我想不到的是我居然还会梦见你

梦中的你是多么真切 就如那样的亲切

早上醒来的时候心里落差让人不舒服

你存在我的梦里 我深深脑海里 我的心里

生命中出现过的那些人。发生过的那些事。
　　或许我们有的可以忘记，有的却越发的记得更清楚。
　　身边会来一些人，然后再走一些人。
　　从陌生人变成熟人。再变成相知相交相识的朋友。
　　一路走来会发生很多事情。开心的不开心的。都在上演！
　　来过的会记得。走过的会怀念。
　　现在的我们变得喜欢安静， 喜欢一个人听着音乐一个人呆着。
　　每天都会挂着QQ。或隐身，或在线。
　　会一遍一遍的翻阅着每个分组里的好友。
　　看见熟悉的人 想说点什么 究竟又什么也没说，就这样纠结着。
　　看到不在线的会在想已经多久没有和这些人联系过。聊过。
　　于是分组被一遍遍的打开。再一遍遍的关上。
　　每天把空间刷新了一遍又一遍
　　看看谁更新心情了
　　谁更新日志了
　　看着他们发生了那么多的事情。开心的不开心的。想要评论，打开评论框却发现不知道自己应该说些什么。
　　然后关闭。打开。一遍又一遍。
　　每天刷新空间好多遍。想要自己也更新条说说。于是开始想应该更新什么。好像似乎有很多感慨。但不知道从何说起。
　　光标在一遍遍的闪动，像是在提示你要写些什么。于是开始输入。好不容易打出的一句话又被自己删除，再输入再删除。最后什么都没有留下。
　　有时候，听到一首老歌，就突然想起了一个人。
　　有时候，别人突然对你说：我觉得你变了。然后，自己开始百感交集。
　　有时候，突然很想哭，却难过得哭不出来。
　　发现现在的我们有时会感慨自己多久没有开心的笑过，开始发现好像每天都在假装开心。假装的微笑。开始喜欢怀旧。
　　于是我开始发觉，其实不是我们不开心。是我们想的太多。或许我们长大了。。
　　我们的生活开始过的很平淡。很平淡。很平淡。
　　我很好，偶尔会有不开心。于是开始拼命的给自己找事情做。填补脑袋的那些空白。
　　我很好，偶尔会出现很多幻觉。。。
　　我很好，只是开心的时候不再像以前那样肆无忌惮的笑。
　　我很好，只是很少让你知道其实我也有心事。
　　我很好，烦恼的时候不再发牢骚··· 静静的 静静的看着听着 这很现实又很虚伪的世界
　　我很好，只是很好。。

已经不记得是什么时候在一起的,只知道是2月几号吧

那天晚上也不知道是怎么了 有了想和你在一起的冲动

不应该说是冲动,这种想法早有了 只是一直没有说

毕业已经快一年了 时不时会想起你曾经对我好的场景

心里是甜的 苦的 愧疚的 那样百感交集

一年多没见面了 我们彼此真的好陌生

对你的记忆还一直停留在九年级的时候 可我错了

时间在改变 人也在改变 你已不是曾经那个你 我也不是了

我又怎能够让你去改变 我又有什么资格

当决定与你在一起 我就没想过要再分开

我想要去了解你 可是发现真的好难

你不再愿意为任何人敞开心扉 现在的你 不愿意去轻易相信任何人

包括你的家人 朋友 也包括我 这是你的原话

我想和你好好的在一起 我想和你走到最后

这是我曾经想的 也是现在想的

却发现许多事都是那么不尽人意

是我不够努力去了解你么 还是你不愿被我了解呢

如果记得没错 在这三个月里 我们见过四次面 真正打过一次电话

这几个数字对于情侣来说 多么寒心

有时我就在想 是不是我想要的太多了呢

聊天记录不过十一页而已 有时想起这些 我心里就很难过

我曾经对你说过 我不希望被你忽视的感觉 你说好吧你愿意改

然后没过几天 我们又回归原样 这些恐怕你都不记得了吧

我不是那么随便就说我想你之类的话 如果哪天真说出口

不要认为我在开玩笑 因为我是在认真的对你说 我是真想你了

上次和朋友喝醉 就是因为想起我们现在的爱情 我就心痛

我们为什么不能像其他情侣一样呢 就是因为分开过一次么

我没有去责怪你 每当想起这些 我就对自己说 自作自受 这是我该的

我不愿对朋友说我们不幸福 每当她们问起 我就说没事啊很好啊

可我不知道这是不是真心的话

就在五月十四号 我们真正分手了

虽然早猜到的结局 可那天还是哭了

难过 伤心却没有恨

曾经我让你长大 现在你让我长大

现在是不是我们谁也不欠谁的了

对你所有的回忆都封存起来

然后陌生朋友 -

（上面是今年五月十五号为我们逝去的爱情所写的日志, 我在空间一直仅主人可见着, 转眼半年已经过去了, 今天再次翻开这篇日志 已足够有勇气把它看完 时间真的能改变很多 我很高兴我已经释怀了,拜拜 爱过 曾经的爱人, Bzd.)

一男青年在公交车上看到一没美女旳衣领开旳很低,春光外泄,戏言道,真是桃花盛开旳地方啊,美女听后,撩起裙子说,还有生你养你旳地方!

我希望有一个人 高高的 瘦瘦的 温柔的 细腻的
拥有一副平和的笑容甜甜地 暖暖的 打动我的心

我希望在百花盛开的春天，

这个人会带我去看油菜花杏花桃花梨花各种花海。
我希望在阳光明媚的夏天，

这个人会摘一枝清香的木香藤送给我带我去看海。
我希望在落叶纷飞的秋天，

这个人会带我去黄山香山各种名胜风景区看落叶。
我希望在雪花飘落的冬天，

这个人会带我去西湖的断桥残雪看雪景为我暖手。

在我们平凡而又微茫的生活里，

并不是只有轻松的欢笑和捧腹的乐趣。

在时光日复一日的缓慢推进里，

有很多痛苦哀愁就像图钉一样，

随着滚滚而过的车轮被扎进我们的心中，

窗外浓厚的夜色被寂静衬托得格外沉重。

像是一池无风无浪的湖水，

黄色的路灯下，

偶尔会走过一对相互依偎的约会男女，

他们的影子被拉的很长很长，

投映在路灯上，

像是大写的【幸福】二字。。。

你当我是浮夸吧
夸张只因我很怕
似木头似石头的话
得到注意吗
其实怕被忘记
至放大来演吧
很不安怎去优雅
世上还赞颂沉默吗
不够爆炸
怎么有话题让我夸
做大娱乐家
————《浮夸》
穿上舞鞋，戴上面具，我们在岁月里欢歌载舞，悲喜轮番。一曲终了，多少人笑脸话别，又有多少人是掩面哭泣。荏苒光阴，终不是善良的主。
　　
不知不觉间，又度过了一个春秋。曾经像渴望跳进大海的鱼一样，对各种纷繁的新事物充满好奇；也巴望着快点长大，好跃进五光十色的大世界长长眼界。而如今真跨过了成年的那道坎，迈进成人空间，才明白过来，原来，那些纯真年代才是最宝贵的。可是时光推着我们向前走，那些与我们擦肩而过的人啊，那些眼前掠过的风景啊，那些回不去的美好啊，你们都在哪里等待我，而我又该到哪儿去寻找那些纯真？
那些单纯的年代，没有浮夸、没有勾心斗角。在记忆里，过去的一切不仅历历在目，而且更加炫彩多姿，所以回忆才是往事最美好的归宿。回忆无痕，却荡起浩渺如烟般的思念。思念很重，如一整个冬天的积雪，却又因为思念而春暖花开。
焦躁的社会，人来人往。夏天没有一丝清凉的风。告别了童年的戏逐，花季的追寻，雨季的迷惘，我们走入了下一段风景，路在延伸，风景在变幻，人生没有不变的永恒，走远了再回头看，很多事早已模糊，很多人早已淡忘，只有很少的人与事与我们有关，牵连着我们的幸福与快乐，这才是我们要真正珍惜的地方。
在夜场，很容易就能接触到人性的阴暗面。那些现实的无奈，悲哀，浮夸的病态心理，一次一次的冲击原本平静的内心世界。有些时候，心里总是想着，假如岁月匆匆的脚步能放慢点、再慢点，那该有多好。至少，不用那么快长大，至少，不会接触到那些的下作肮脏。只可惜、这一切都不过是我心中的妄念罢了，时光的流逝依旧，而我、依然还在这万丈红尘中，兜兜转转的前行。
我不懂自己怎么想，我知道世界不是我想象的那般。我的意识，无法将尘世的纷扰和喧嚣一勾无痕。无法封存厚重的记忆，永不变质的梦。一卷清丽春归，一片皓陌透晓。
活着这副皮囊，笑着笑着，慢慢的表情变成了一张脸。就像伪装的面具戴久了，成了皮肤一样可悲。车水马龙的街道，闪烁的霓虹灯，那些灯红酒绿的地方，夜夜通宵达旦的人群。我一直觉得，这是浮夸，是不甘平静的呐喊，不安现实的挣扎，如歌词的意思，因为这个社会已经不再赞颂沉默，似木头似石头的话，能得到注意么？

或许是经历了太多，我们总会把问题复杂化，在繁琐中寻答案，在简单中问结果。我们常常在问为什么？人，一生存在的意义是什么？没有人回答我，也许是为了爱，也许是一个个关心的人，也许是浮夸的活过一辈子。没有人知道。
我还是怀念那个青葱的年代，简简单单的。那时候，我们是多么的单纯啊？
那时候，我们接触的人是多么的友善。
那时候，还没有那么多想出名的人公开的露肉漏胸。
那时候，大家都很安静，小打小闹的也很快乐。
再看看，现在这个浮夸的社会，一个个戴着面具过活，有的为了出名不折手段。有的为了上位不知廉耻。
虽然在人生的旅途上，遇见多么的快乐和悲哀，不是所有的人都能让我记起，也不是所有的人都能忘却的，每当听到那首熟悉的歌谣，看到那熟悉的画面，总会想起，总会对自己说，就这样活在自己的世界里好了…
既然这样，
在这个浮夸的社会里，我就这么，安安静静的活在自己的世界里好了。。。。

我承认我很爱你，但是你不必这样把

什么叫给自己留点脸，我谢谢你喜欢我，以后别在联系我了，我看着恶心。

追我的时候怎么说的。

呵呵，真的不知道该说什么。

只能说自己不争气，有本事喜欢人家，没本事让人家也喜欢我。

我会消失在你的世界。

这次彻底死心了。

分手了分手了分手了。也好。

第二天我就跟人在一起了。我们没有后悔余地。

他对我真好。可是和他一起的时候 为什么我想的都是你。

一起走过的街道 我们曾拍好甜蜜的照。

一起去过的老汉口 你说那的菜好难吃。

他说我的手好温暖 这是你最爱的双手。

4天啦。见了你两面，每次哭的都那么疲乏。

如果说我们从此陌生了 也真的不错。

可是你为什么为什么为什么要给我希望。

为什么要来找我 为什么说不舍。

为什么你说甘愿当我的小三。

我们一起600天了。现在却闹成这样。

上午我和他一起 下午和你一起。

我的声名狼籍 你朋友假装无意的提醒你注意看紧我。

他们不知道我们分手了吗。

为什么不能敢爱敢恨敢放弃。

他妈的他妈的他妈的。

一个是我爱的。一个是爱我的。

　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为受伤了，所以放手了　　　　　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为怀恋了，所以回头了　　　　　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为流泪了，所以明白了　　　　　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为期望，所以我们不断地努力　　　　　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为挫折，所以我们更加坚强　　　　　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为年幼，所以我们不会虚伪　　　　　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为失败，所以我们更加努力　　　　　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为坦诚，所以我们会毫无顾忌的说出心中所想　　　　　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为叛逆，所以我们有时会反驳　　　　　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为憧憬，所以我们会遍体鳞伤　　　　　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为很累，所以我们偶尔会偷懒　　　　　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为很苦，所以我们微笑的告诉自己我们是好样的　　　　　　十六七岁的我们是最棒的　　　　　　因为很爱，所以我们敢爱敢恨　　　　　　即使脆弱的不堪一击　　　　　　我们也会微笑的对自己说　　　　　　没什么大不了的　　　　　　一切都会过去的　　　　　　即使看着低垂的天空　　　　　　我们依然挺直腰板　　　　　　不为五斗米而折腰　　　　　　因为我们要为十斗米去努力　　　　　　即使考试成绩再怎么不堪入目　　　　　　我们也会深呼吸告诉自己　　　　　　一次失败没什么大不　　　　　　下次一定会成功　　　　　　即使被别人污辱的痛哭流涕　　　　　　我们也会告诉自己没什么大不了　　　　　　因为我们不是人民币　　　　　　所以做不到人见人爱　　　　　　即使生活再苦再累　　　　　　我们也不会后悔　　　　　　咬紧牙关告诉自己　　　　　　我能行，我可以　　　　　　即使碰到事情有求于人　　　　　　我们也会为了自尊　　　　　　皱着眉头逼自己自行解决　　　　　　直到问题解决了我们才会开心的笑　　　　　　即使失恋被人抛弃了　　　　　　我们也会含着泪水告诉自己　　　　　　没有什么了不起的　　　　　　和我分手那是他的损失　　　　　　即使知道梦想会实现不了　　　　　　我们可能会输给现实　　　　　　我们依然不会认输　　　　　　始终坚信我们会赢得自己的人生　　　　　　（转给十六七岁的自己）

听说 爱一个人就是犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱犯贱最后都贱死了就分开 然后又去爱另一个人 ！

我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。

后悔过么？

说真的，后悔过，只是后悔，在一起的时候没那么珍惜。

明明应该去恨你，但是却做不到。

在一起的时候明明对我那么好，为什么分手却连个理由都懒得找。

只是一句没爱过，既然没爱过为什么要在一起？

既然没爱过你为什么要哭。

既然没爱过你为什么说难受。

既然没爱过。。。。

对不起给你不踏实的感觉，是我的疼爱不够深。

关于你，你可以剥夺我向你诉说自己的权力但是我还是会努力。

你的出现对于我而言是特别的，你是视线狭隘里一道绮丽的风景。

你的出现恰是关头，我发现了你的所以你是属于我的。

对不起我是那种无法违背自己的心意的人，

遇见你的那一刻极为快意和冲动的想抓住你。

对不起我想我对于你我太自私。

没错，听到你说的那些代表分开的词句我恐慌了，

甚至像语无伦次的孩童，你不要我了吗？

你会想念那个会叫你傻瓜的少年吗？

我知道想起你我又笑了。

恨我不能给你安全感？ 我拼了全部 你不知道吗装傻吗？
你一个女孩子在北京多不容易啊 我呢我容易吗我？
小时候被母亲威胁叫她阿姨 她说为了我 放屁吧
你呢你说也为了我 离开我为了我？我可以找到更好的吗？
我是随便都可以找得到 然后呢告诉我然后呢？
怎么可能要你每次开心快乐全为我 你他吗的不要否认曾经的爱
钱是王八蛋 花了咱再赚 曾经我告诉你我可以不要家里的钱
你说好的 现在呢可怜我吗？我很可怜吗？
你是唯一一个知道我童年所有的人
你感受过我的痛苦 我把你当作全部了你呢你呢？
你说我天天夜不归寝 要回家别出去乱搞
我努力变得靠谱值得你托付 现在呢
我到叔叔公司上班的压力你明白吗？
你从未开口要求我留下你玩你的我爱我的
我什么都能忍，唯独忍不了欺骗 对不起对不起对不起你他妈的
说对不起我？我承认我是弱者 不再对感情假设什么我怀念的，不过是过去的你，放不下的，却是现在的自己
我们不是恋人 磕磕绊绊，把爱都看穿
真的可以说再见了 你是个好姑娘 很美真的
我知道有理由

“你信誓言吗。”“和你一样。我也不信。”“你信过我吗。”
眼泪的试探。迫切的追问。窒息的空间。再想想现在。谁也不必苦恼谁的背叛

那一刻我无从下笔，是了，说开了便好了便痊愈了。
不可惦念的早已不曾再念。
你不可以看出来这时的我这样懦弱，走吧，我仰起头，感受冬天的冷冽。
你已反复问我，问我真以为可以改变某些人。
你始终不曾了解过我，或许也不曾试过，不过也不重要了。

但我还是决定认真的告诉你，我一直都是在规劝自己，奉诫自己有些东西不能占有。
但，似乎笨那么一回也不错。

【一】
每时每刻，都在看着身边的人的离开。
每时每刻，都在恐惧着身边的人的离开。
我想说，如果 你们要走，那么为什么一开始要进入我的世界？
我想说，如果 你们要走，那么为什么信誓旦-
旦和我说要温暖我。

【二】

最喜欢的，不一定是最好的；
最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是最值得珍惜的。
有心能知，有情能爱，有缘能聚，有梦能圆。
年轻的情怀，喜欢一个人，爱一朵花，其实并没有错。
人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，
想笑就笑，想哭就哭。只要爱过，喜欢过，珍惜过，就是美丽的。

【三】

一辈子，就做一次自己。这一次，我想给你全世界。
这一次，遍体鳞伤也没关系。这一次，用尽所有的勇敢。
这一次，可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。
因为生命再也承受不起这么重的爱情。愿意为你丢弃自尊，
放下矜持，不管值不值，不管爱得多卑微。
我爱你，没有什么目的。

【四】

我只是个爱痴人说梦的孩子 带着稚气的嗓音对于脏话出口成章
我总是幻想些不切实际的东西然后不停磕叨着
被嘲讽一番话还继续一个人自我安慰
常常一个人能对着某一处傻笑
笑的趴倒在桌上不顾形象的颤抖 没有人能猜透我的心里
其实我拥有一半明媚一半忧伤

【五】

很久以前学会了一种自我保护的方法很易懂 爱而假装不爱。
多年以后懂得了一种享受生活的方式是-娱乐 不爱假装成爱。

【六】

我的心里面有把锁 别人无法开启
唯一的钥匙确是你
你不知道
从你第一次对我微笑便开启了我的心门
可是你开了门 却转身离开
从此 再多的钥匙都无能为力
只因 拿钥匙的不是你

【七】

永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。
永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。
幸福如人饮水，冷暖自知。【一】
每时每刻，都在看着身边的人的离开。
每时每刻，都在恐惧着身边的人的离开。
我想说，如果 你们要走，那么为什么一开始要进入我的世界？
我想说，如果 你们要走，那么为什么信誓旦-
旦和我说要温暖我。

【二】

最喜欢的，不一定是最好的；
最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是最值得珍惜的。
有心能知，有情能爱，有缘能聚，有梦能圆。
年轻的情怀，喜欢一个人，爱一朵花，其实并没有错。
人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，
想笑就笑，想哭就哭。只要爱过，喜欢过，珍惜过，就是美丽的。

【三】

一辈子，就做一次自己。这一次，我想给你全世界。
这一次，遍体鳞伤也没关系。这一次，用尽所有的勇敢。
这一次，可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。
因为生命再也承受不起这么重的爱情。愿意为你丢弃自尊，
放下矜持，不管值不值，不管爱得多卑微。
我爱你，没有什么目的。

【四】

我只是个爱痴人说梦的孩子 带着稚气的嗓音对于脏话出口成章
我总是幻想些不切实际的东西然后不停磕叨着
被嘲讽一番话还继续一个人自我安慰
常常一个人能对着某一处傻笑
笑的趴倒在桌上不顾形象的颤抖 没有人能猜透我的心里
其实我拥有一半明媚一半忧伤 。QQ情感日志

【五】

很久以前学会了一种自我保护的方法很易懂 爱而假装不爱。
多年以后懂得了一种享受生活的方式是-娱乐 不爱假装成爱。

【六】

我的心里面有把锁 别人无法开启
唯一的钥匙确是你
你不知道
从你第一次对我微笑便开启了我的心门
可是你开了门 却转身离开
从此 再多的钥匙都无能为力
只因 拿钥匙的不是你

【七】

永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。
永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。
幸福如人饮水，冷暖自知。
你不是我，怎知我走过的路，心中的苦以悲。
你不是我，怎知我走过的路，心中的苦以悲。

今早决定找双穿着不累的高跟鞋送宝哥上学，奇迹发生了，从下车一路都笑容满面地跟每个老师挥手，还说：妈妈，每天都要有个好心情！进教室就喊：老师我妈妈穿高跟鞋了！老师直乐，我也一路歪七扭八地乐回家了，高跟鞋的魔力！

那些年，我们一起大大小小的事不知道干了不知多少，以前你们在，我身边好像有无穷的力量，没有怕过什么，一起吃烟，一起喝酒，一起打架，一起讨论着自己心爱的姑娘，一起出去玩，很晚很晚回家，然后一起回家挨骂，我知道我们心里从来对对方没有藏任何东西，哪怕是多大的事，多大的隐私， 兄弟 ， 你们还好吗？ 我想你们，你去当兵的时候你说都没说，我知道，你没别的意思，你不想让我们知道，我们都怕分离，你怕接受不了，我更接受不了，你走了，为了以后，为了我们兄弟以后更好的相聚，现实就是这么残酷，在一起十几年可是就那么一瞬间分离了，我接受不了，一直到现在，人的一生会有很多次告别，而每一次告别都会伴随着阵痛，这种阵痛叫做成长. 这句话说的很对，要接受现实，我想你，很想你，掏心挖子的想你，上个星期，你媳妇在外面喝醉了，哭着喊着要去找你，我又何尝不想去找你，兄弟，太多的话想对你说，可是打电话却什么也说不出来，每次过节你都会打电话过来，我很高兴，却又很难受，十几年从来没有过分离，最多3天5天的不见，可是这一别就是一年多了，剩下的兄弟们现在都忙着为自己未来拼搏着，可是停下来看看都好久没有联系了，不是感情变了，而是社会逼着我们必须去做！我想几年后我们再聚在一起，都会变的很多，有事没事兄弟聚在一起这就是我最大的满足，记住我们一起的承诺，未来一起永远在一起，永远在一起，我们都等着你回来，完成我们没有完成的梦。

不管经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光.

原来曾经的天荒地老，不过是自己的一场白日梦，梦醒了，却发现了自己睡过头了.

有时候发现自己原来是一个爱哭的人，却又要把到眼眶的眼泪快速的抽回,那是因为自己太感性吧.

很多人都说我又变了,现在伪装只是为了保护自己，伪装只是为了不再让自己受伤.所以故作坚强.

常常感觉过得很乏味，但是又很心安，不会为了什么事而去伤心，却会感到孤独和悲哀.

现在每天很充实，早出晚归，没有太多的烦恼，但是总感觉少了点什么.

现在的我学会了把亲情放在第一位，友情和爱情放在够不到的位置，因为家人永远都不会离开自己.

我不懂别人，但我知道自己已经无法再坐在童话中幻想自己美好的未来，却是要自己去实现.

笑在最后的并不一定是笑得最好的，他仅仅是最后明白笑话的人而已。

有时候，你不得不假装很快乐，只是为了不让别人问自己，你怎么了?

有人给我说，人最大的痛苦就是心灵没有归属，对于我这样的人来说确实是那样。

其实我学会了一句话，既然爱了就没理由的心痛和无前提的宽容。

其实时间都让这些远离了我，让我真正的成为了一个有理想，有动力，有故事男人。

身边的人来来去去。
渐渐的，我开始坚信，它们的出现是为了教会我一个道理。
谁都是谁的过客。
只是有些人，留了一辈子。我知道我不好。
我任性，固执，敏感，自以为是。
我也曾经试过去改变。
后来我就放弃了。
关于别人能不能接受这样的我，要不要接受这样一个我。
我想，都是别人的决定，别人的事。有人说，不必改变自己，他们不能接受最坏的你，也不配拥有最好的你。
可是我还是想做最好的我。当鱼刺卡在喉咙里的时候，很多人都会猛喝水，把鱼刺咽下去。
很少人会喝醋。
就像有时候有些事，有些人喜欢用硬的。
却不知道有些人吃软不吃硬。但是，我自己知道。 要先学会爱自己。
然后才能去爱别人。
我不知道，到底如何才是爱自己。
但是有时候做一些事的时候，我会问自己。
这样做如何。很久以前，我没有梦想。
我不知道自己该干嘛，可以干嘛。
可是后来，知道了自己想要什么的时候。
却不知道，要从哪里开始走起。有时候，明明知道这么做会让自己难过。
可是还是那么做了。
我不知道自己到底在执着什么，但是我知道，我一直都在为难自己。我会有小情绪。
因为别人不经意的一句话难过。
这是我的不好。身边有人来有人走。
有人去去就回。
有人头也不回。
我会释怀。
我知道，有人走了，就会再有来人替代他。没有最完整的幸福。
有的人把缺陷无限放大。
于是，悲怨。
有的人把缺陷缩小无视。
于是，满足。多年后，或许我还会记得。
有人在我的世界里出现过。
或许潮起潮落。
或许波澜未起。

忘了从什么起我确定你心里真的有我了

你爱我

你给过我难过 开心 绝望 快乐

把我带上天堂推下地狱

让我心颤 让我烫心 让我撕心裂肺

你做过的我都无条件原谅

今天三妹明天四妹后天六七八妹都会出现

我包容着 不想责怪你

因为我爱你

你到处玩

我不生气不拦着 给你足够的空间

你让我受过太多委屈

有过太多心酸和眼泪

我的眼泪快要耗干了

我的心已经四分五裂了

可是你却爱的深深的了..

你知道吗？

对 你知道 我爱你 这个世界上除了你爸妈是最爱你的 然后就是我了

可是你知道吗？

恩对 你知道 我爱你 还恨你

每一次我恨你 我恨不起来也怨不起来你

我把恨都恨了自己

//
究竟我要怎样长大才能够真正的看懂看透这世间的人情冷暖然后心灰意冷,我想要品尝绝望,那应该是一种很美好的享受,我不极端,这并不算什么
//　　
我还没有不活下去的勇气,所以一切都不能被称之为极端,我不喜欢让极端这个词来形容我,我的感情世界没有那么扭曲
//　　
只是感觉到了一点变化,我突然陷入莫名的恐慌之中,没关系的没关系的,有些伤口会自己治疗,死不了人,有的感情,并不能够说明什么
//　　
给自己的压力太大,对周围的人都太过于重视,我说的是真的,我想你应该明白什么是口是心非,像我这样性格变态又扭曲的人,坦白的时候太少了
//　　
我想我失控了,我不想理智被不安啃噬,我倒宁愿你狠绝一点杀了我,没人会和一个没了理智的怪物好好沟通的,你别想要做例外,这是傻子才会做的事情
//　　
如果你可以温暖的了我,我可以给你钱,只要你治好我,温暖我,当初说要治好我的人就要离开了,我怕我会变成一个疯子,一个完完全全真正的无药可救的疯子
//　　
我想要去开口提醒你不要忘记我的存在,只是我想心还是不愿松口,越来越暴燥不堪,没有人意识到我的变化甚至于习惯的改变,嗯.果然还是不能太指望别人
//　　
明明是自己做的选择,可是看着所有一切放得利落还是有难过,心里堵的慌,自己做了选择,然而在看到选择的结局如我期望中那样发生之后,难过得就快窒息,我真是个怪异的矛盾体　　
//　　
看来我太把自己当回事了,我口蜜腹剑圆滑世故自以为是人前一套背后一套,你呢?你敢说你不是,别逗我笑了
//　　
我丧心病狂我想你死我见不得别人比我好
//　　
你知道我是有多庆幸吗,我的思想还是控制住我的心了,没有让我陷入甜言蜜语当中,可我还是一度觉得被欺骗了,说对我好的人总是不够坚持
//　　
他们为什么这样呢,为什么总是一而再再而三的失信呢,是想博得我的信任然后狠狠的抛开我看我狼狈不堪的模样吗,他们真的好可笑哦,这是一种无趣的游戏不是吗,我的眼泪最廉价了
//　　
我最近在玩一种游戏,叫活着,我不想一个人,可是你总是在骗我总是在躲我,你怕我,我不想用这样的词可是这次我没有怪你,一点情绪也没有了
//　　
我不能再让任何一个人再对我失望了

对你的爱是不是早该尘封，曾经的那些，只是旧梦，
不求你深深记着我一辈子，只求你别忘记你的世界有过我，
不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂，

若大的地球能和你相遇真的很不容易，
感谢上天给了我们这次相识，相遇的缘分，别忘了你的世界我来过，
不是每一段感情都有美丽的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心，
即使我们不能相伴到老，我也会在这里为你祝福，
即使某一天这份感情真的不能继续，因为你是我今生永远无法割舍的牵挂，

也许你已经忘了那句我爱你但我付出的依然是最真的心，
如果你爱我，那我是幸福的，就算和你走不到天涯，我的心依然为你牵挂，

当你不开心的时候我想陪着你流泪，
当你不快乐的时候我想做你的开心果，
当你孤单的时候我想陪在你的左右，
当你伤感的时候我想陪着你一起忧郁，
当你梦到我的时候那是我在想你，

有时候执着是一种负担或者是一种伤害，放弃却是一种美丽，
当爱情不能完美，我宁愿选择无悔，
不论来生多么美丽，我无法失去今生对你的记忆，
为什么路的后面还是路，为什么故事结束还有那么的假如，

如果今生我们注定擦肩而过，那我深深的祝福你永远快乐，
然后收起有关于你的一切，等待来生与你相遇，
泪水是我爱你的滋味，我付出的心无力挽回，
如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我们曾经的美丽，

泪水已经流下来，怎可让它堆积成海，
如果可以，我愿做你眼里的一滴泪，
当你把我哭出来的时候让我在你的唇边消失，

如果有天你航行累了，如果那时你觉得我还是你可以信赖的港湾，
如果那时我的港湾里没有航船，我会毫不犹豫的欢迎你靠岸，
也许生命中最美的就是这种没有结果的感情，一切都来不及表达，
所有的，可能都因死亡或错过而冰封，也许是缘分，
我们都不愿伤害最不愿伤害的人，相信你，因为我曾经爱过你，

也许一点遗憾一丝伤感，会让这份感情更值得怀念，
不要求你给我太多，更不要求你能深深记着我一辈子，
只要你记得曾经的一切，只想让你偶尔的时候还会想起我，
偶尔想起那个曾经深深爱过你的人，那个曾经为你流泪的人，
请你一定要记得你的世界我来过。

我知道我迟早会离开的
独来独往的我也没有什么了不起
到底是什么让我变成了这样
真的不想让任何感情再拨动我的心跳
因为我不适合拥有长久的感情
曾经掏过心 也伤过心 现在没有了心

就算离开也没有什么人真正在乎

我有没有说过 我讨厌异性和我太暧昧

我知道 我没把他给划在那个区域内

我想要的 只是那种情侣间的小甜蜜 而不是暧昧关系

我不知道他会不会把我当成他的第二替代品 无论怎样我都不喜欢

毕竟我只是我 我以为我于他而言会是一个特殊的 结果还是没结果

或许我也只是他暧昧的一个对象 如果是这样 我宁愿放弃也不愿当她们的替代品

今下午把话和他说明了 他就让我走开 我没走 我也一句话没说

然后我不想再主动了 他若不联系我 不搭理我 我也会慢慢把他给遗忘 我真心觉得累了

我现在还是把他当做我男友一样的对待 但对于他有时候的动作还是不能接受

我也有时候会觉得自己很犯贱 前男友我连手都没让他拉过 现在和他这种不明的关系

我却没有抵触 对于我来说 我讨厌他捏我腰, 掐我腿 甚至后背 别触碰我底限好嘛

以后一定会是这个理由让我毅然决定放弃你 我很肯定的说

我知道 你肯定不在乎 慢慢的或许我也会无所谓 从现在起我不想对你多说一个字

唯美的谎言，演绎着完整的残缺 ， 没有迩的日子，莪过的并不好 有时候，你的笑是让我闷到窒息的罂粟花。 心动只要一瞬间，心碎也只一转眼。 有时候，惟有一场眼泪，涐们才彻底清晰了视线。 听着小情歌却任然写不出味道。

明知道别人骗你,却依旧要相信,一次次受伤却还要飞蛾扑火。
一个人去做对的事情很难，而要不去做错误的事情更难。
很多时候我们什么都懂，但就是做不到
人最无奈的是什么，明知是对的人却爱不起来，明知是错的人却依旧爱着。
赢不了自己，最后就输掉感情。

一个人就呆呆的对着个电脑屏幕发呆，打开空间点着日志却突然发现自己不知道写一些什么。明明心里有千万个感慨万千的想法，到了对着屏幕了又不知道如何去表达自己的感觉。这个据说是人们常说的一种叫空虚的东西吧？明明有人陪着我，明明爱我的人那么多，明明我不该有的情绪，却一点一滴的蔓延到我整颗整颗的心。
-----最近失眠成惯性咯，又开始了那个噩梦般的时光。常常梦到思念的亲人却触及不到他们，到底我该如何去面对这一切的一切。我迷惘、我彷徨、我甚至看不清现在的我到底是不是还活着的？曾经在艰难的日子我也熬过来了，曾经在痛苦的经历我也一步步走过来了，难道现在让我去选择面对死亡吗？哦，NO 我要死的话八九年前就不会活着了；我要死的话不会让自己艰苦的熬到今天了；所以，我根本没有放弃自己生命的理由。
-----是不是近来的生活乏味了？枯燥了呢？或许吧！呵呵，其实我的生活很简单，赚钱-赚钱-赚钱-几乎就没有多余时间去像那些休闲人一样，没事KK歌、PP吧的。我是个很没品位的女人，活了二十几年了都不曾给自己舍得买一件廉价的奢侈品。因为我知道我不配、像 我这样连生活都困难的人了，何必装B的去和那些拿着奢侈品当饭吃的女人们比？
-----话说回来，很多人都说我这个人怎么那么现实？可你们告诉我有哪一个人是活在童话里的？有哪一个人是不曾现实过的？还能抱着小时候的梦想活到现在的人毕竟占于少数啊！现实有什么不好？但我知道现实的人很自私，这是实话。可你们并不知道为什么我会那么自私？有多少个夜晚我一个人痛恨自己太过于自私，总是不停的埋怨自己为何要如此自私自利？可我又能怎样？我又如何去把现实的问题看成虚幻的、不存在的？我能吗？
-----我朋友也曾说：都是某某某害你今天变成这样的，看到他真想撕碎他。呵呵，感谢那些为我抱不平的朋友，可我真的能偶去撕碎他们吗？发生了就是发生了，在去后悔之前所犯下的错误这就是多此一举了不是？ 换个角度说咎由自取这个词不是没有道理的，当初的傻劲和执着导致了自己如今的状态，这何尝不是人生的一门课程呢？只是选择及格或者不及格的结果只掌握于我自己，而不是他人！
-----如今这个社会，你们让我去评判我可说我还没那资格去评判社会呢。那么多人都活在同一个社会的，为什么我非要像个怨妇一样去怨天怨地的，成天只抱怨别人的不对、社会的不公、世界的腐败呢？有本事自己闯出个名堂给人家看看，别总是怪这怪那的。很多时间我打开网页，翻看着空间里的回复贴和别人空间里的说说和心情，多么可笑自己其实也是一个怨妇型的人物了，只要遇到和自己有关的事情，估计没有一个人女人能不像怨妇一样的找些朋友姐妹的埋怨个三五小时的。
-----记得不久前吧，偶然我在电梯里见到一对很卡哇伊的小朋友 ，看清哦是一对也就是男孩和女孩。看他们年龄也就十七八岁读高中呢吧。他们的对话让我真的很想笑，我还真不是故意笑话他们只是被他们那种单纯、简单的想法给带出了点过去学生时代的心情。那男的手上买了烧烤之类的和水果，女孩拉着男孩的臂弯那幸福样一看就知道是恋爱中的女孩。男孩在数着手里的钱，对女孩说：我们身上所有钱了嘛？女孩：嗯！男孩：那我们怎么过道月底呀，算了我不读书了，我找工作去养活你。女孩：不要，我跟我妈拿呗！男孩：不行，从现在我们搬出来住的那一刻起我决定好的不靠父母的更别说你爸妈了，要被你爸妈知道我都养不起你那以后还肯让我们在一起么？女孩：嘻嘻，你真好！不要不读书啦，我问我周围同学借吧熬到月底应该没问题。之后。。。。他们就出电梯了
-----其实，这样简简单单的恋爱，何尝不是我们每个人都想要的啊！他们现在还只是学生，当他们真正的踏入社会后是否还会保持着现在那份单纯的只想守护对方的那种感情呢？也许，很多人都嗤之以鼻，为什么有家人养还搬出来受罪，这不就是自找苦吃吗？对啦，就是有很多这些自找苦吃的人往往最后过的总是会比较幸福吧？难道什么事情都由自己父母家人安排好，从小到大在到结婚，干脆连生孩子都由父母决定男女吧？这种日子有意思么？但是不得不说谁都羡慕这样的日子，不愁吃不愁穿的多好啊，又有钱用！谁不喜欢呢？
----- 所以，不要有事没事去评判这个社会或某个人和事的！那都是很无意义的行为，与其在那里羡慕别人，为何自己不用心一点点？努力一点点？与其在那里同情别人，难道自己现在的处境又很好嘛？不是每个人都可以当慈善家的，那些当慈善家的也就图个名声好听一点罢了。他们可以有条件的去讨个名声，而我们这些平民老百姓能把自己的小日子过好已经很不错了哦。
-----我始终觉得吧，做人还是踏实、实在点比较好。说的难听点就是现实、自私了。。。因为生活压迫啊，难道这个生活不曾给你们带来压力吗？那些买了房子的人，有谁晓得他们为了每个月的房贷要比我们辛苦多少倍啊？那些买了车的人，有谁知道他们为了还车贷要付出多大的代价呀？都没人知道的！这些东西，有就有没有也无所谓了呀。
-----最后，人啊！死要面子活受罪，我就是曾经太要面子了，现在弄的不伦不类的！这个面子的问题真的伤不起啊！

看着形形色色的日记。

看着形形色色的委屈。

浏览各种各样的生活。

其实那只是一面镜子。

镜子里有你，有我，还有路人。

我们相遇，相识，相知，然后分离。

经历了太多這様的过程。

以至于现在只是自己。

自己一个人其实也可以过得很好。

何必用其他人的错而惩罚自己。

自己一个人其实也可以很骄傲。

何必管其他人会不会肯定自己。

如果，只是如果

有个人站在我面前说，橙子。你是最棒的。

我想，我都会一笑置之。

废物的头衔顶的久了。其实就麻木了。

做一个不争不抢的人。做一个内心强大的人。

其实。 沒有什么是不可以的。

当然。祝个性网的孩子们。 会快乐。

我不是什么温柔妞 、但是我可以为我最爱的人倾尽所有 。

我不是什么温柔妞 、但是我一定是个好姑凉 、我不会说温柔话 、不会做讨人欢心的事 、或者有时候自己都感觉自己像个超级大疯子 。

我不是什么温柔妞 、我知道我说话很刻薄 、我知道我在乎一个人 、担心一个人时心里想的肉麻话说出口的全变了味 。

我不是什么温柔妞 、我难过 委屈 伤心 。我会拼了命的说一些刻薄难听到不得了的话给对方听 、我怕他会发现我的难过 、把我看穿 。但只有我知道其实那些话说出后自己更难过 。

面对生活

没有正常的心态 ，

每天自暴自弃

总觉得现实是那么的不公平 ，

对比别人

发现自己活的是那样的卑微 ，

也许 ，

这种种因果

因自己而产生 ，

或许

我没真正面对自己

总在逃避 。

面对感情

我真到搞不懂自己

脑子到底在想什么 ，

可能真像朋友说的

我优柔寡断

自己拿不定主意

一错再错

让自己伤痕累累 。

我想我应当换一种活法

爱自己 ”