一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。有时候执着是一种负担，放弃是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。一颗心属于一个人，爱情里什么是公平？爱的深，伤的深，爱情里没有不公平。爱上不该爱的人，是永无天日的叹息，爱了不爱你的人，是眼泪决堤的开始。承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道眼泪的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有恒久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起，花言巧语，谁知道我微笑背后的痛苦，爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫自己忘了你，但爱过才知道，原来我并不能左右一切，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己。不要因为没有阳光，而走不进春天不要因为没有歌声，而放弃自己的追求不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！很多事情的发展注定它有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪.春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭。当不能拥有时，唯一能做的就是令自己不要忘记。

李小亮亲笔。

有些孤独是注定的。
秋去冬来，候鸟成群结队往南飞，那些被遗忘在芦苇水边，只能听着翅膀震动的声响，被鸟群的阴影覆盖然后又迅疾地逝去的鸟儿是孤鸟。它们的孤独是注定的。
我们学校，我们曾经读过的班级里也经常有那样的人，没有一个朋友，总是被人取笑捉弄，被大家孤立，他们没什么特别，无非家里穷些、长得丑些、性格懦弱些。他们的孤独也是注定的

不知道是不是心情问题、总会情不自禁的想太多。写心情、写日志、倾诉是 忧伤的另一个出口 -断断续续、脑海中浮现的过往、似乎已渐渐随风而去。 之后又能得到些什么呢 ？而在失去和得到的过程中、我们才一点点的看清自己 。才明白 原来 生活 其实有时候不需要这么多所谓的执着。 -我以为我足够坚强、闭上眼可以不再去想、可是总是在奢望着什么、、、 、喜欢上了 颓废这个词语。很适合今天的我，不是我不努力，我尝试去改变，可到最后只有一句什么都不会。可是我真的好想表现自己，真的想让所有人都对我刮目相看、、、听着 悲伤的歌、想着 悲伤的记忆、而不是 悲伤的回忆。真的想回到原来的自己、、、、

、我是一个任性 脾气坏的人

、我是一个不爱和人沟通的人 我是一个看似很冷很冷的人

、我是一个只活在自己世界的人

、我是一个什么事都自己扛的人

、我是一个孤单的人

、我是一个想要温暖的男人、我是一个想要别人来走进我心里的人

他们说 我是一个渣子

他们说 他们融不进我的世界

他们说 我是一个可悲的人

他们说 我只会抱着自己哭

是啊。我不想这样的，只是这个环境 让我的戒备心变得强了

让我不得不防备她们。

是呀 我现在是个没心没肺的人

可是 谁晓得我以前的掏心掏肺呢？

我的疼 我的痛 我的话 只是对自己说！
我不知道自己到底想要怎么样，也搞不清楚自己到底想要一种什么样的生活，梦想越来越模糊，有时候 我可以跟每个人都很开心的去说去笑，很放肆的那种；谁又能知道我的心里在想什么呢，那笑也许就是伪装吧，
很刻意的那种；我本可以让自己很快乐很快乐的，可是怎么也找不到让我快乐的源头，只是笑，很傻的那种！

你们知道的，我不习惯把什么事都跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我！其实我把它们都装在了心理！

其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我 渐渐的忘记了他们，努力的去想起上学的时候，不得不说实话 那个时候真的很开心，越想去想起来 记忆却越模糊，好吧 想不起来，只好选择遗忘 我以为忘了就能让自己快乐起来......可是我得承认我以为错了
有时候很晚的时候一个人还坐在电脑旁，抽着香烟 鼠标晃来晃去 就在那傻看着 ，不知道自己脑子里在想什么。总觉得身边很冷！有的时候看着窗子外来来往往的车，突然感觉世界好静啊！

天天都隐身上线，却不聊天....我经常会去想 ，是因为寂寞才上线么？呵呵，我也会寂寞么？ 说真的我也不知道！可能也许把！QQ里面的好友差不多都删光了把！不知道从什么时候开始，不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳 ！是什么让自己变的更沉默了，可能长大了把！也许是吧！偶尔，难过的时候也会拿起手机打开电话本，一遍一遍的....却不知道能打给谁。我又在发牢骚了 呵呵，又想太多了，我每次都和别人说想太多，对身体有害，可每次都是自己想太多！

真的好累！

年少时的我不明白，以为所有的爱情都坚如磐石，也以为，所有的婚姻都会从一而终。
不要说他今天左手废了，我可以做他的左手。就是来日他的右手废了，我都可以做他的双手。他眼睛看不见，我可以做他的眼睛，他腿不能行走，我可以做他的双腿。你可以吗？
虽然，以后不能陪你一起老，再也没有机会看到你的笑。
只是，我多想让你知道，这些年来，我经历的唯一乱世，不是父母离异，不是流离无依，也不是回忆的刺，而是寻到了你，又失去你。
失去你，便再也没有遇上你。

朋友那么多，知心的却很少，过客那么多，记住的却很少，没有人知道我的难过，没有人知道我的失落，没有人知道我的无助，没有人知道我的寂寞，没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，没有人懂我理解我心疼我。如果有一天，我因为某件事而哭泣，有人会关心会心疼吗？又有谁会给我肩膀让我依靠？又有谁会理解我心里的伤痛？如果有一天，我因为你而哭泣，你会怎么想怎么做？如果有一天，我在你的面前哭泣，你还会不会紧紧抱着我？为我擦干眼泪？让我坚强？让我可以不孤单？不知道从什么时候开始，我也开始变的感伤，只知道:我活的好累。身边的人,身边的事,有时候真的无法去面对，每天都重复着同样的生活，有了一定的规律，…枯燥……乏味……郁闷……伤心……无奈……难过……感伤…我也常常一个人来来往往，不知道什么时候，我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉，不知是时间变了，还是:自己变了。不知道什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞，也许我一直认为我是一个坚强的人但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，如今我喜欢把泪藏在心底，不让别人看见，我要微笑着去面对任何一件事，就算是那笑是多少的虚伪、有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的莫名其妙，一切都变的让我感到那么压抑，身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自已的方向，多么希望我的下一站是幸福，可是我却找不到任何出路，我埋着头，感受身边人身上淡淡的味道，为什么都带着淡淡的忧伤？我希望生活可以变的简单，让我可以不那么累，但是现在的生活也并不复杂，为什么还是让我讨厌？内心很脆弱，表面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累…觉得心里好委屈，凭什么你们都要这样对我。总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，可是我不能更不可以。我过的并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。我好想留住你，好想陪在你身边，可是现实真的好残忍哭了，谁还会心疼？累了，谁让我依靠？

李小亮亲笔。

七年来，我流浪过许多城市，然，不管到哪个城市，都不曾忘记你。你在我的记忆里，鲜活地陪我长大。即使在我想起你时，只记得你模糊的轮廓隐约的印象，可是只这些，就让我失去了爱别人的力气。于是，我只能守着我们的记忆，和记忆里残存的你的身影，一边哭，一边笑，一边怀念。
我不怕别人爱宁生，因为，没有人会比我更爱他，我会用对他的爱，将那些人都打败。可是……我却那么的害怕宁生爱别人，因为那是我无能为力到绝望的事。
我们不仅仅是需要陪伴彼此而已，而是要相爱。可是，我知道，从始至终，你都不爱我，所以，临安，假如不能相爱，那么，我愿意天涯海角，与你分开。
1999年，我用文字来抵御卑微来袭时的恐惧与寒冷，认识了你。
2007年，我用文字来祭奠缅怀曾流窜过的旧时光，来怀念你和寻找你。
宁生，我不管你流浪了哪里，也不管你变成了什么模样。我知道，也许有一天，你会看到我写的字，假如那时你还喜欢我，我相信，你一定会回来。假如，你永远都看不到，那我会一直等你。
有句话叫“思君令人老”，但是，宁生，我要告诉你，你不来，我不老。

分开的那一天

接近秋季的一天

没有了你在身边我心里难受

但是没过多久你就又有了新的归宿

这是对我的最大最大的折磨我为什么忘不了

曾经的誓言多么多么的美好.你这辈子只爱我一个

但是人都会变这点谁都要承认.所以我在试着的去忘记

我恨你一直都恨你但是最后还是我一个人.我祝你幸福幸福

By：東東

每段感情都曾认真的对待 对每段感情都曾抱有幻想

终究是因为什么 我们放开了彼此紧握的双手

在一起的时候 不曾记得对方对自己所有的好

等失去了才懂得一切的不容易

我是一个任性又固执的偏执狂

谢谢你曾在一起的时候容忍我的一切

原谅我的多疑 我只是很没有安全感

原谅我的小心眼 我只是想要做到彼此没有秘密

原谅我有的时候脾气大爆发 我只是太在乎你

原谅我做的一切都是默默的 我只是想你慢慢的懂我一点再多一点

原谅我的慢热 我只是想要和你在一起一天又一天

原谅我不懂得表达 我只是想要听你对我说世界上最美的情话

原谅我最后还是一个人守着回忆 在有你的记忆里退得满身伤痕

他之于我 就好似命运 我对此无能为力且一败涂地

你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情。
　　也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了。
　　可是我从没怀疑，爱你，是我做过的最好的事情

就是因为有太多的遗憾，所以人们才造了“如果”这个虚妄之词，将那些遗憾寄托。
如今我像那个傻傻的穿山甲一样在寻找穿山乙，可是，为什么遍寻千山万水，都再也找不到你呢？

每个人都是在拥有的时候却不在乎不理会 ，失去后才懂珍惜

就算回到了以前 可是感情还是变了 不再是完美 感情分分合合真的不是越来越深

失去后便经常无理取闹经常胡思乱想经常变化万千地去伤害自己，也伤害别人。

可都是为了你才这样 但往往这样也失去的更多。

华灯初上、谁许谁天荒地老。。。。今天看到好多人都在抱怨：自己过得不好，过得如此辛苦，为什么没有人懂我?为什么都不理解自己？为什么要抱怨？、、、、、、为什么要抱怨？为什么有时候自己都不了解自己，却非要别人去读懂自己？去强求别人来了解自己，用这样的方式来关注自己很好吗？我不这样感觉。这个社会很现实，谁都不会是谁的谁。我们该坚强，不求别人来明白自己，自己好好爱自己，对自己好点。有时候，相信一下命运，也许会好过很多。我喜欢伪装，也习惯了伪装，不管快乐还是悲伤，都始终笑着面对所有。不喜欢将自己的心情告诉别人，我以为这是我自己的事，与别人无关。像刺猬般，将自己紧紧地包裹着，其实、我也是害怕别人把我伤害。不是不真诚，只是太戒备。 　若我感觉一些东西值得我去在意的时候，我会很珍惜，去告诉他我很珍惜它，让它知道，为什么有些人明明在乎，明明不是自己最心底的话，却用相反的版本诉说着这个事实，委屈自己，有什么好处吗？你可以选择沉默，可以选择一切都无所谓，为什么要说着恰恰相反的心情？做虚伪的自己很好，还是自己会好过？不要说自己孤独，其实孤独并不陪伴着我们，是我们在一直追寻着他。连天空都那么孤独，谁又该说自己是寂寞的？ 微笑只是一种表情，有时候也并不代表自己的心情。但是，我们该微笑，微笑着看世界，你会发现整个世界都是微笑的。社会只会让你看到阳光，而影子要靠自己寻找...这个社会，这份心情，无需太多：一个人，简简单单就好！ 李小亮亲笔、。
　　

我不会吵，不会闹，心痛了就用沉默代替一切。我不会问，不会提，难过了就一个人不停的走。我不会哭，不会笑，很累了就让我消失一下吧。我知道，每条路都好难走。我知道，我的那条路就注定了要坎坷。我知道，我不可以去强颜任何人。说好不再流泪我就不会流，即使我的心再痛。说好不在流泪我就不会流，即使我的泪就在眼眶。 说好不在流泪我就不会流，即使我会夜夜的从梦里难受。是夜，总是难以入睡。夜，是看不清的白天！真的。就像白天始终不会懂夜的黑。是夜，有的人已在梦里，而有的人难以入睡。茫然空洞张望………黯然神伤。请原谅我，如此大的晚上经常睡不着。我不是想证明自己还活着，而是想说明此时正不安着。真的很想睡，可根本无法入睡……塞上耳塞，把声音开很大。可是，听着听着……心里却更加难受。一首歌，一段流离。想起一些人，记起一些事。那么清晰………那么熟悉……… 不愿离去，带走繁华。不想丢弃回忆，于是藏不住伤心。花开的春天，幸福的起点。而我在春天，失眠………说过要笑对生活，可为什么心依然痛？说过要笑对生活，可为什么笑依然假？说过要笑对生活，可为什么泪依然在？这条路我一个人走，即使前面满是荆棘。这条路我一个人走，即使我已是遍体鳞伤。这条路我一个人走，即使我是那么的不舍。我知道，一切都没用。我知道，不会为谁而改变。我知道，一切不需要改变。这条路我一个人走，一个人继续面对。这条路我一个人走，一个人继续伤悲。这条路我一个人走，一个人继续走。这条路，我一个人走，因为不想要怨言，所以我一个人走。 -----李小亮亲笔。

内容：

我爱谁？我是谁？

何时死？何时生？

蓦回首,颠沛半世流离。

心远走,许谁一世浮萍。

走走停停，朝朝夕夕，不过谈笑烟云。

如果不是爱。　　谁愿意承受这痛。　

我变了很多。也许吧。事实不得不叫人改变。

你说我以前一直不懂。不是我不懂。而是。懂了和做到之间。是不可以划等号的。

那为什么现在又做到了呢。我不知道。怎么会突然就作到了。就改变了呢。　

看着你。想着你对我说过的每一句话。

不需要多想。不必要多想。不能去多想。过去的自己已经如神经质一般。

给自己带来许多烦扰。真的。我真的不愿意再看到过去的自己。　　

过去和现在。现在和将来。哪一个。才是你爱的。或者。你爱我。到底可以多久。

看看。我又在自寻烦恼了。我所问的许多问题。都是没有答案的。

如果。你可以像我爱你一样爱我。是不是就完美了。

想得太多。和不去想。都不是件好事。

可是。在生活中。总免不了的吧。感情不是第一位。

我知道。所以。我正学着如何放开。

可是。我怕自己变得连自己都认不出了。　　

那些扰人心绪的问题和小情绪。我在学着如何控制。

只是。我每天心心念念所问自己的。

老是抹不掉。你爱我。可以多久。这只是我自扰罢了…

----One.
谁说是女人就要有所谓的女人味。

那么你能给我解释下什么叫‘女人味’吗。

是温柔的，淑女的就是‘女人味’吗。
是不是不爱高跟鞋，不爱化妆，不爱穿裙子就不是女人了。
----Two.
什么是男人味。

是霸道的，爱出汗的，爱喝酒吸烟的说话大声的就是‘男人味’了吗。
是不是不爱吸烟，不爱运动，不爱喝酒大声说话就不是男人了。


------Three.
女人，我不爱高跟鞋。
女人，我不爱化妆。我只是喜欢我的素颜。我只是想珍惜爸爸妈妈给我的一切。
女人，我喜欢长裤。不是因为我怎样，我只是喜欢而已。我不爱裙子，因为我爱闹爱笑。
只是这样而已。

---------- Ⅳ.

我只是固执的趁年轻爱着我喜欢的一切。
我没有你们眼中女人的一切。但那是我 还是独一无二的我。

我爱大口喝酒，我学不会‘女人’的斯文。这只是我的喜好。

----------- ⑤。
年轻的时候，我只想按自己的方式生活。
给自己的青春，画下一个不后悔的句点。
------
　　　 /　\./　\/\_　　 I Hand You
　 __{^\_ _}_　 )　}/^\　　　 A Rose...
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(　(__{(@)}\__}.//_/__A___A______A_______A______A____
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　　 \__/　　 \__/\/\/
　　　　\__,--'　　　　
----the end.

2012.10.25 这个刻苦铭心的日子。

我本不想写出来，但是心中的痛在不断的蔓延着。

2012.9.7 我不顾一切的跟着你离开了家 只是因为我爱你而已

在火车上我说我拿我一辈子的幸福做赌注 你说这辈子你都会对我好好的

我傻傻的相信了 然后心里默默的说他或许就是这辈子我寻找的那个男人吧

2010.9.10 在扬州别人见证了我们的爱情。

我们一路上不断地在每个地方旅游 虽然我们有时候会偶尔吵闹

但是都没有今天这么严重吧

你三个耳光扇在我的脸上、顿时我感觉嘴角泛滥起一股血腥味，我不敢相信的用手摸着自己的嘴角看着那鲜红的血滴在手指上。

那一刻我的心彻底的死了。

如今我留着眼泪写着发生的一切、我只想说我们的爱或许就到此为止了吧。

我们认识不是一个月两个月了、而是两年了。

你一直在我身边扮演朋友的形象、再后来我离开我们认识的地方回了我的老家。

你千里迢迢去找我，我感动了感觉你会是一个我可以托付的男人。

但是我错了、我真的错了。

今天早上六点你就走了、然后一直到下午三点才回来。

你的生活习惯我早已习惯了、我也习惯了你不在身边我自己照顾自己的生活。

因为我知道你很忙很忙、忙着你的生意。

你比我大六岁、在我的心里我想你肯定会学着包容、刚开始你完美的做到了。

如今在我脑海里一直回荡着你曾经说的 你这辈子都不会打女人的话。 呵呵呵 真是笑话啊

你下午回到家 就有点心情不好 然后你开始找我的事情 我没有搭理你就一个人去了厨房

你一个人在卧室里看电视 我偷偷的在厨房里哭泣着 因为我看到楼下了一对母女 我想我的家人

我本以为你会来厨房看看我 可是我听到的只是电视剧里人们的对白

我走到卧室换上衣服对你说我出去一下 你理也没理我 然后我一个人出去了

外面的秋风狠冷 冷到了我的心里 我一个人走在我们曾经走过的路上

我心里默默的想着 好久没有去小岛了 很久没有去看看那里的海鸥了

然后我一个默默的走在路上任由的被风吹着 不知不觉走到了小岛 一个人坐了很久

本想着给朋友打个电话可是电话上次摔地上好像接听器摔坏了 我就把电话关机了

看了看手机 已经五点了 我就打了一个车回家 到家楼下的饭馆里 我吃了一个饭

我想着你肯定在家里饿了 就给你打包了一个饭 然后回到家敲门的时候没人理

我想着你是不是出去了 手机开机给你打电话突然想起手机坏了 就又跑到楼下在饭馆里借用了座机

正好这个时候你回来了 我拿着给你买的饭和一些吃的就和你一起回到了家里

这个时候朋友不停的打电话 我给朋友发短息说手机坏了只能发短信 然后朋友回复说让我换个手机打给他 你一直盯着我看 然后你坐下把我带回来的饭吃了

我给你说我手机好像坏明天有空你给我拿去修一下 我把手机放在你面前 然后我就把电脑打开在听歌

你突然说把你手机上的电话号码除了你家人的全部删掉 我说为什么

你说我是你老婆 一和你吵架就出去找别的男人 我当时就哭了 我什么也没说

你翻看着我的通话记录 你说我手机为什么要关机 是不是出去见男人了

我哭着喊着说 我要是出去见男人了出门让车给我撞死 你还是一直不相信的骂我

然后你拿起你的手机给我的通话记录里的那个朋友打电话问他在哪里 是不是也在我们这个城市

可是你打电话的那个朋友是我玩了五年的朋友 然后我去夺你的手机 你不给我

我们在争夺着手机 你上来就给了我三个耳光说我贱 给那些男人联系

然后我半趴在地上嘴角流着血 我平静的说我们的感情到此为止吧

你把我拉起来丢到床上 拉开你的衣服说你看到了吗 我看到你的胸口有几道伤痕

你大吼着说你的石头原料被一个朋友私吞了 十九万的料子他给你卖了九万 你们打架了

你说你的心里有气 我还跟你斗气

说句实在话 我就是贱 贱到跟了你这样口是心非的男人 贱到相信你会对我好

或许吧 在你眼里我就是个贱人 只是一个给你做饭洗衣的贱人

我真的后悔了 有多少比你优秀的人我都不在乎 因为我认为你会好好地爱我

可是就是因为十万元你有气 把我三个耳光扇在地上

活了这么多年 除了我爸之外你是第二个打我的男人 并且你狠牛b的胜过了我爸

说实在话 你真的在乎那十万元嘛 你不缺那十万元 你只是在乎你在生意场上的面子吧

现在我一个人呆在空荡荡的房间里 你走了 你朋友打电话你走了

其实我也习惯了 不知道多少次你朋友的一个电话就把你叫走了 然后我等到的是彻夜不归

我从没有说过什么 我只是偶尔发点小脾气 你都会把我吼一顿

我是汉族姑娘 你是回族人

从我嫁给你的那天起 你就规定我不许吃猪肉

吃饭必须去清真饭馆 肉类只能吃羊肉、牛肉、鱼肉、鸡肉。其余的统统不能吃。

我按照你的话 每天就简单的吃那么几样

可是如今呢 你的三个耳光就把我的心打碎了

你走的时候还在辩解着你打我是应该的

你打我或许是应该吧 因为在你的眼里 我还不值你的十万元

我想我们的感情已经没什么可说的了

你说我不该手机里面有男生的电话号码 可是你看到过我们在一起这么久我主动和谁联系过

你说你以前认识的女孩有谁给你打过电话 那我想问你手机相册里那么多女孩的照片是哪的

我们每次开车经过小岛的加油站 你每次都在张望什么 你不要忘了我们是朋友的时候

你告诉过我说你爱过一个女孩 那个女孩和我一样大却在加油站上班 真是辛苦

我们的感情就这样断了吧 你似乎忘记了没有嫁给你的时候 我做生意并不比你差

你的三个耳光打醒了我 女人不能相信男人的话 即使他每次都说是为了你好是爱你的

最后再喊一次亲爱的

亲爱的、我们的婚姻该说再见了。

-

现在。

突然感觉以前的自己好傻。

-

有一天。

损友问我。

你这段感情如果他背叛了你。

你就开始新的一段感情。

-

可是。

我的回答。

是不要。

因为我很珍惜、这一段感情。

-

也许。

只有自己狠一点。

才会更开心、快乐。

自己很想放手。

但是自己又放不开。

-

因为。

我知道。

做真实的自己。才是最好的。

许多事情，总是在经历过后才懂得！

如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己，傻过了，

才会懂得适时的坚持与放弃！

在得到与失去中，我们慢慢地认识自己，

其实生活并不需要这些无谓的执著，-

没有什么就真的不能割舍，

如果时间是对的，那么我们的相遇是错的。

如果时间是错的。那么我们的相遇是对的。

如果时间是对的，如果我们的相遇也是对的。

那么我们会不会不会还在一起？

如果没有相等的爱，那就让我爱多一些吧。

看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

无论你身在何处，无论你为何忙碌，我都会在此守候。

有了你，黑暗不再是黑暗。

在这世上珍贵的东西总是罕有，所以这世上只有一个你

你说你爱我的

你的爱呢 在哪里

一直我只是觉得你不在意我

所以我才会没事找事然后和你吵架

一切的一切 结果 我都不想

你说过你会对我比对自己好

你说你爱我 在意我的

你说你会把我看的比你朋友重要的

今天大老远的骑着小毛驴来你家

已经跟你说了 只是要一个答案

“我们还能不能在一起”

你回答我说：

“两个人都不改变的话在一起有意义吗”

亲爱的大富先生

我真的把你看的很重 比自己的命更重

我不喜欢听到这种答案

我想你抱着我 然后跟我说

我是真的爱你 我们好好在一起

总是不知道为什么

我们老是说 以后好好在一起

可是结果都不是我们说的那样

3天2头的争吵 不是我要的

可能真的是同一类人吧

不懂的互相包容 忍耐 退一步

你只知道要我怎么做怎么做

我已经放下一切来找你 抱着你哭 等你的挽留

我觉得我就像一个小丑

在你面前表演着任何表情

然后看着你对我笑

其实我没有喝醉

只是借酒把自己的心里话说出来而已

我也不想抽烟 喝酒

你不知道 女人很容易满足

只需要一句关心 一句问候而已

我不知道别人怎么想 至少我是这样

我不坚强 我也想做小女人

好好想想，怎么就会变成这样了呢。那晚，你骂我，骂的那样难听。我不知道你怎么想，我看完后顿了一会，呆了一会，然后却竟然为自己辩解起来，最后闹得不可开交。

呵呵，怎么会这样呢。怎么会呢，或许便是哥哥说的那样吧，都太以自我为中心了，谁都不愿退后一步，没有包容，只剩争吵。只剩互相挑身上的刺了。或许吧，我把友情看的那么美好，觉得它永远不会走。
你骂我的那些，我明白，我承认。真的呢，我是那样，我会口直心快，说话不经过大脑。反而一句话正好你就生气了。对，我会说别人的坏话，说过了自己竟然不觉得，还觉得有多么纯洁多伟大。
对，我不是个好姑凉。我太以自我为中心。
我也会说脏话，我也会说别人的坏话。
我也会不在乎别人的感受，我也会有很多很多的缺点。
我也会偷懒，我也会说谎。

我也会恨一个人，也会对一个人很好很好。

对呢，我不是好姑凉。我不是的。

我总觉得自己是对的，总不为别人想。

一个人走在路上，那些店面里放着凤凰传奇类似的庸俗音乐。的确，一个人走的确很落寞，平常两个人走的路程很快就到家了，今天走不完，走了好久，好久。呵呵，我怎么说呢。我应该不会那样吧，我还是不会说句对不起，自己觉得自己没错，要我改变吗，要我去说对不起吗，要我低头认错嘛，呵呵，我想，我不会的。

你可以说我，骂我，呵呵，无所谓了呢，自己也不知道为什么，我不会，应该吧，真的不会去说那三个字了。也或许就是哥哥说的那样吧，或许慢慢就好了吧，或许，没或许了，你周六过生日了吧，生日快乐吧，我肯定不会在你那里和你一起过的了。

没有人共享，再丰盛的晚餐，
只为房间多了件摆设欣赏，
借盏微弱灯光，能温暖哪片黑暗，
熄灭了还是得对自己说晚安;
路总走不完，太多分叉转弯，
牵着你跌跌撞撞迷失方向，
不是人群冲散，是内心绝望使然，
遗憾也是另一种圆满;
自以为美梦总能做很长，
闭上眼看竟全是幻象，
回忆是钟在耳边敲太响，
惊醒后又从失常慢慢变习惯;
自以为能给你整个天堂， 却连小小愿望都艰难，
这城市间有太多人撒谎， 才发觉孤单让每个人都很像。
少个人陪伴，时间还是要转， 没理由为了谁耽搁下一站，
原来所谓坚强，竟只是一面纸墙， 被思念轻轻一碰就穿;
自以为~~~~~~~每个人都很像-　　

我想有一个在我失恋的时候陪着我疯,陪着我闹,然后搂着我大哭的朋友.

我想有一个在我开心的时候,她会比我还开心,然后拉住我的手告诉我,希望你永远都这么开心的朋友.

我想有一个在我心痛无助的时候,无论几点她都会在我身边,陪着我买醉,然后一起倒头大睡的朋友.

我想有一个不会让我担心借完的钱必须马上还,要不然朋友做不成的朋友.

我想有一个不会当面一套背后一套的朋友.

我想有一个能让我掏心掏肺对她好的朋友.

我想有一个能让我把心交给她,就算不是同年同月同日生,但求同年同月同日死的朋友.

我想有一个无论我们多长时间没见,只要一个电话我们彼此谁都不会拒绝.

我想有一个我们的关系大于恋人,超越亲情,让我一辈子走下去的朋友.

有吗有吗有吗,会有这么一个人出现在我的生命里吗,

牵着你的手逛 世界小得像操场
绕一圈时间很短 回忆很漫长
教室楼梯回廊 每一步走太匆忙
赌气是书桌上 划分敌友的线段
我忘了我能给你什么 能带你到多远地方
那说好的嘴角的梦想 是心灵的遗憾
我们都懂未来会怎样 只是谁都不曾说穿
当时爱是字写在黑板 被时光轻轻一擦就散
缓缓蹬脚踏板 载着你追着夕阳
可不可以慢些关 不想说晚安
下雨天撑着伞 谁肩膀湿了一半
转眼几年摇晃 是时候轻拿轻放
记得那年没爬上的山 记得背着你额头的汗
记得我有太多要记得 全倒计时计算
我们的爱情毕业到站 什么都不能再像以往
只剩留言板简单几行 再见是你是我最大的谎 -　　　

起床了，一句早安有多好。
天冷自觉的加衣。感冒时主动吃药喝热水。
觉得寂寞了，抱抱自己。 觉得累了，休息休息。
却发现原来这些琐碎，自己几乎没有认真施予自己。
给自己一个机会，好好爱这个世上唯一的自己
在无数个睡不着的晚上，
我相信会有很多人，
习惯性的开始闭上眼睛，
安静的想念一个人，想念一张脸。
而在他们心里，能够有这样一个人可以想念，或许就够了。
深夜来临时，是一个人心灵最脆弱的时候，也是思念最疯狂的时候。
其实一个人并不孤单，想念一个人的时候才是真正的孤单。。。