青春如同，谁会记得这世界他来过

这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。
再也，回不去。
就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。
没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。
可是，我没敢告诉她，我怕你来送我时依旧面无表情，那我会很难过很难过。比不跟你在一起都难过。
都说伤痛不过百日长，可是为什么即使过了百日，我想起来却依旧会疼痛，难忍。
鲁索索说唐清音问你的两个问题是，你最美的记忆和深爱过的人。
而你的回答是蓝色气球和苏夏。
陆齐铭，你知道吗，听到这个答案的那一瞬间我也哭了。
你曾给我过一个蓝色气球，送我了一个华美的梦，使我的青春都变成了彩色，使我在以后所有做噩梦里醒来的深夜都不会周身寒冷。
可是，亲爱的齐铭，我曾想过2008年我失去的所有东西，却从未想过失去你，那个我曾想要爱一辈子，愿意用全世界交换的你。

不要对任何事都倾注全部的爱否则失去时便会使你措手不及痛苦不堪
对很多事要以平淡的心来对待至少不会痛苦
伤痛则是划破心口的利刀血流完了伤口还是好不了

暂时不明白但我愿意等待谁机的谁痛苦说的容易
努力模仿你轻松语气我的生活还要继续
好不容易就算等待只换来对不起我还是可以说服自己

曾经想到过离开可是却很难做到静静的面对自己的时侯
我知道自己无法象对待电脑游戏一样把你从记忆中删除
于是我只好认定你注定是走入我生命中的人

我只是一个疯子，请别介意我的语无伦次°
我是一个疯子，
彻头彻尾的疯子。
自言自语、
自作多情、
自作自受、
这些都是我无法改掉的毛病。
我也想像大雄一样有哆啦A梦、
像湘琴一样有直树、
可我只是一个疯子，我只有一群和我一样疯的孩子。
难过的时候唱歌喝酒、
接着大哭一场。
你无法想像一个女子在大街上歇斯底里的哭。
旁人都用着“疯女人”的眼光对你上下打量。
是的，我就是一个疯子。
乱驺驺的无病呻吟、

敏感、被动、
永远这副死模样。
是的，没人喜欢。她们都厌恶这样的女人。
习惯很可怕。
开始不喜欢说任何的话，
开始习惯一个人的自说自话，
开始习惯自己是一个疯子。
开始不在意别人怎样厌恶的眼光继续过自己苟且的生活。
渴望被温暖可是身体依然薄凉。
头发还未长长时间就要带我走。
这个世界充满冷漠、谎言、没有温度。
它挟持着我的脆弱逼我妥协。
我只是一个疯子，写着语无伦次的文字。
我只是一个疯子，向往着温暖。
我只是个疯子，可是这个世界没有光。
我只是个疯子，忘不了你放不过自己。
我只是个疯子，念你的时光比相爱更长。
我只是个疯子，讨厌的人从来不会在我的好友列表

里。
我只是个疯子，不吃饭会胃痛。
我只是个疯子，生病不爱吃药。
我只是个疯子，爱你爱到无可救药的疯子。
我只是一个疯子，那么请别介意我的语无伦次。

(一)
我需要你每天不厌其烦的说很想念我。
我需要你睡觉前舍不得我但还要说晚安。
我也需要你把我当做特殊人来对待，满足我的占有欲。

(二)
总是觉得很可笑，慢慢的身边的人都离开了。
是自己的问题，还是别人的，我不知道。
大概都有吧。时间，嗯。
当初每天都亲昵的走在一起的人越来越远离了自己。
或者说我也在慢慢的逃离了以前那种疯癫无脑的生活。
不如说我们长大了，有了自己的生活，没有那么多共同的交集了。

(三)
我在想，我们长大以后，还能不能像现在一样。
像个孩子一样，大哭大笑大吵大闹。
可以不在意别人说些什么，
可以不在意用怎样的眼光看我们。
我在想，我们长大以后会是什么样子。
会不会像现在一样。难过的时候可以大哭，
开心的时候可以大笑。可以肆无忌惮的说着我们想说的话，
可以肆无忌惮的做着我们想做的事。

(四)
我有点傻，我有点笨，我有点怪，有点感性，有点疯狂。
伤心的时候不一定会哭，高兴的时候不一定会笑。
我的情绪就像春天多变的天气，阴晴不定，捉摸不透。
我喜欢半夜一个人起来对着手机发呆，导致我都快成熊猫它亲戚了。
我喜欢阳光下一个人漫步，哼着小曲，一步一个脚印，看起来有点宝里宝气。
我喜欢躺在草坪上看星星，夜晚的星空，适合吹风，适合听歌。

(五)
听一首感伤的歌，我的心情会不好。
看一本书，我会被剧情折磨很久。
看一部电影，我会想内容很久。
遇到一个人，他爱我多少天，我会记得他多少年。

在我身边的人，你们的坚持是我最大的力量。

多少眼泪能换来心疼
你的一句我不爱你了 把我的心墙击垮
我不想去想你会难受的窒息
　　　我不想去难过不可以再难过
　　　可你怎么叫我不伤心我骗过自己骗过你骗过这颗心
　　　事实却如此赤裸裸你不爱我

你总跟我说你有没有想过我 你爱我在哪里

你不知道 我以心跳的频率在想你

每次你说的那些气话 多么伤人

也许我无意间说的话也会伤到你

可是你怎么能那样说我 你明知我爱你有多少

却还说你没有看见 看不见

天啊 是你已经不爱我的还是我的爱你看不见呢

那个会牵我的手在街上到处走

那个会抱着我说老婆宝贝

那个会对着我的耳边轻轻的说老婆我爱你

那个会在我睡着时把我抱入怀里

那个会在我生气时哄我

那个会在我故意闹时宠着我依着我

那个会在公交车上站在我身后搂着我怕我摔着

那个会说疼我爱我我们要一辈子的

那个会依着我顺着我的人 等等

这样的你 散落在哪个天涯海角
　　　问你是否还爱我

有人告诉我 痛的时候可以打个耳钉

如果真的这样那我岂不是要千疮百孔

如果让你一直找不到我 你真的会好过吗

或是你会担心我

如果让你看不到我 你真的会快乐吗

或是你会想我

如果让你看我掉眼泪 你真的不会再心疼我吗

或是你会心疼我
如果让你看我弄的一身伤 你是不是很开心

或是你会跟我一样 会心疼

这些你都不会了 因为你已经不爱我了

这是你亲口说的

其实我已经很清楚了 只是我还爱着你

不要跟我说你会 因为像你说的也许你不会这样想但是你的行动已经证明是这样的

有些情绪 只能写给懂的人看

现在的我变的越来越不喜欢安静 你不知道为什么把
因为在吵闹人的情况下我才不会孤单
仔细想想 其实我还是有很多人爱我在乎我
可这又是不是我想要的呢

为了热闹我甚至学会动手打你 因为你也会回应我
其实想到你的时候心里还是会很痛
因为我每一次下的手同样打在我的心里 只是我没有表现出来

我有多爱你我就会有多痛 可惜你说我的爱你看不见 根本就看不见

也许男人不爱女人 他们只是需要女人吧

最清晰又模糊的存在

有些猜疑被搁置不了了之

有些话一直没问出口 怕问出口一切就会变了味

我并不是追求能趾高气扬的站在你身边

我并不是追求能自以为是的觉得你就应该听我的

我并不是追求能你必须在我的控制底下

我并不是追求能让你显示你的脆弱让我觉得我很了不起

我并不是追求能践踏你的尊严底线

我并不是追求能让你觉得我很棒很不错

我只是不故意的让你觉得这些

其实你自己才是个自以为是的人

又或许你自己心里最清楚

我真的希望这样吗

谁比我清楚我怎么可能让我爱的人这样

只是真的不故意让你觉得吧

可是你却把我说的如此不堪

在你口里说出的话让我这么的不堪一击

又或许我真的这么不堪一击吧

你又知不知道 自己喝醉酒之后会喊出谁的名字

这些你都不知道 一次也没发觉所以这样心安理得

以为你自己有多爱我 那我呢

难道我的爱我的付出就可以这样淹没轻易地否认

你的话狠狠的撕碎了我的心

忘了心有多疼　不似曾经那么让泪奔涌
多想狠心的抱负你　可是呢
你永远不会懂你伤我多深 尽管那些你所谓的气话

我以为人心不去发掘你就不会看到它的丑恶
我以为什么都不知道我会过的快活
可每当它无意摊开在你面前时
心底总会有些悲哀有些无奈参杂着怒火

其实我真的想说 你不能应付我最差的一面
那么你也不值得拥有我最好的一面

我知道容忍的人其实并不笨 只是宁可对自己残忍

你是好人 也是个坏人

其实我并不能怪你一个人 我也有错

你给我的感动 比谁都来的容易
你给我的伤害 更比谁都要轻易

我讨厌 别的人 可以让你如此感兴趣
我知道 我小气 我自私自利很像闹剧

很多人都爱问 友情 爱情 孰轻孰重 你在乎哪一个
很简单的 你不在 友情重要 你在 谁都没你重要了

太多太多 又一次抒发自己心里的想法 为了你

倔强的我遇到高傲的你.

你对我的好，我都记得。
　　
　　我对你的无理取闹，你是否忘记？
　　
　　有人说，只有两个互相付出的人才会真正走一辈子…
　　
　　是吗？不是吧、！？你说是的﹑只是我还小，不懂，你不怪我。
　　　
　　你给我真心，我就给你实意
　　
　　你给我耍心计，我就陪你玩到底
　　
　　我就是这么个人，爱得起，玩得起，输的起
　　
　　伤的起你伤，伤不起你滚
　　　　
　　爱是一个沉重的字，
　　
　　爱的背后包含了万分的责任和万分的信任
　　
　　喜欢是一个轻浮的字眼
　　
　　只是凭一时的感觉，不用付出什么实际
　　
　　喜欢是淡淡的爱，爱是深深地喜欢
　　
　　SO，喜欢只是一种好感，不是爱
　　
　　我不需要太多空空的承诺
　　
　　我要的只是很多很多的爱和很多很多的安全感

　　SO，亲爱的，要么死一双，要么就特么的和我幸福一辈子。

我拒绝你了。

我今天问了很多人：如果你和一个男孩互相喜欢了很久，不是暗恋，有很深的感情，但是你要好好学习，给自己一个好的未来，你会怎么选？

我问了三个人，第一个人果断的说“我当然选择未来啊”我知道了，他没爱过。

我问第二个人，他说“都选，边学习边喜欢他”，我知道了，她喜欢上了一个人。

我再问第三个人，他说“我选择未来……”

我只追问了第三个人“为什么？”他说“好男孩又不是死光了，为什么硬要选他，再说，现在喜欢上一个人，不靠谱！”这话我印象特别深，因为我知道了，她失恋了。

我都再问了他们一个问题：你会后悔吗？三个人都很坚决的说“不后悔。”我想了想，好像只有我后悔了。

路边的星巴克里，依然是靠窗的位置。
他搅拌着眼前的咖啡，已经是第三杯了。
真讽刺，他微微摇头，苦笑。
一天前与顾颜分手，一天后的现在，却要相亲。
对方是谁，又有什么关系。
朋友的同事的朋友介绍的，小说里不都是这样？

朋友的同事的朋友说，他们俩一定很适合。
他端起咖啡，轻轻抿上一口。
适合？他忍不住笑了出来，思考着这两个字眼。
“我也不知道该怎么说，或许，我们终究不适合吧。”
一天前，顾颜这么跟他说，在一起三年，这是她寂寞的感叹吧。
怎样算适合？他不懂，也懒得再去懂。

“咚，咚，咚。”
一阵高跟鞋与木质地板的敲打声。
她来了，果然跟朋友的同事的朋友说的一样。
漂亮，气质，高挑，集所有赞词于一身，至少，是自己喜欢的类型。
“什么时代了，还搞相亲？”她笑笑，坐到他对面。
“说的是，拗不过朋友。”他同意。

她点了杯热拿铁，雾气袅袅，馨香的奶味随着热气四溢开来。
“要不要也来一杯？”看着他空了的杯子，她问。
他爱闻，但不喜欢喝。“我有乳糖过敏症，所以只喝黑咖啡。”
他端起杯子向她示意，微笑着说，然后又点了一杯。
“就跟女人一样，纯欣赏时什么都好，真正相处却很糟糕。”
他随口说出这几年的感触。“这是相亲该说的话么？”她轻笑，喝了一口。
连笑的样子，也是他喜欢的型。看来这位朋友的同事的朋友，还挺了解他。
“你很漂亮。”他无意夸赞，却还是说了。

“漂亮的东西并不长久。”她。
“但总比不曾漂亮过——要好上几倍。”他。
她打量着他，唇停在杯缘，他好像习惯在谈话间作点聪明的修饰。
“你似乎很怕别人不知道你的聪明。”
“男人如果优点不多，很难不在意别人有没有注意到。”
他一脸歉意，却毫不掩饰自己的翩翩风度。
“尤其在——对方是女人的时候。”他补充。

“像你这么聪明，怎么还会相亲？”她观察他，等待着他的回答。
“如果条件好的人就稳能拥有爱情，那会不会太廉价？”他改不了反问的锋利。
虽然他知道，过溢并不讨喜。就像顾颜就曾说过，讨厌他说话的尖锐。
“会不会，爱情本来就很廉价？”她似乎在这个话题上很有兴趣。
“爱情如果廉价，像你这么美丽的女人又怎需要相亲？”
依然尖锐，却不乏赞美，让人耳朵很是舒服。
是啊。这城市认识的人越容易，选择也就越多爱情发生的机率就越多。

“看似很多，之间的高下和真假也多。”他抿一口饮咖啡，叹道。
“所以也有廉价与不廉价之分？”她问。算是反驳了他。
“是，物以稀为贵，太容易的自然廉价，难点的才珍贵。”他举起双手表示赞成。

何况，这城市不断喂养每个人爱情。
当爱情的定义很简单，人们便忙着将它复杂化。
若爱情越来越捉摸不定，人们又奋力去简化它。
因为，每个人都需要爱情。
所以，每个人都需要属于自己的，对爱情的定义。
定义越独特越好，免得说出来遭人轻视。
似乎，只有这样才能彰显独特。

“你对爱情的定义是？”
“去钻研，不如去做。”
“若挫败呢？”
“总好过只欣赏而不行动。”
“不曾放弃？”
“不曾。”又喝了一口拿铁，她继续说。
“花在一件事情上的精力，代表你对它重视的程度。”这句话很经典。

顾颜也说过类似的话。他叹气。
“前天晚上，我和多年交往的女友分手了。”
“……”
“她说，我太束缚她。”
“……”
“无法给她自由，令她觉得窒息。”
他苦笑，一脸无奈。

“男人的通病。觉得是自己的，就要关在笼子里，才能安心。”
她说，只差没说出可悲两字。
“并不是那样。”他摇头。
“有些事，是很多男人都无法忍受的。”
“我也是普通男人，却为什么要求我忍受那么多。”
他有些伤感。深呼吸，调整状态。
“或许，她不适合我。”
“我也不适合她”他的眉头紧皱，算是总结。

“你不爱她。”没有反问的语气，语气毋庸置疑。
“爱，但不适合。”
“什么样的女人适合你？”
“能用言语清楚表达就好了，或许，就不会是这般局面了。”
“你的分手真廉价。”她微微摇头。
“不明不白的。”

他轻轻叹气。顾颜平日指责他的时候，他也是这般叹气。
“如果内疚可以这样排出体外就好了。”他靠到椅背上，深呼吸。
“明知不可能的事何必还要说出来。”有点嘲弄的语气。
“她说我太束缚她，我不想反驳。”
“不想？是不屑还是不能？”
“只是不想吧，我担心反驳后会变得更糟。”
“更努力不就好了？”
“努力？我根本没办法去试着接受她所做的事。”
“那就花时间去试着接受啊。”
“刻意的忍受，会活得很累。”
“……”

她叹气。
“所以你决定找一个，真正适合自己的人？”他不置可否。
“一个你可以轻易满足的女人？”他低头，无法反驳。
虽然没有硝烟味，却有着如此的交锋，这场相亲真是够了。她掩住嘴笑。
“你找不到的。”她说，咖啡只剩下一点点。
“这个城市，不会有那样的女人。”她说，语气却没有嘲弄。
他一震。“没有不需要努力，就可以被满足的女人。”

她整理包包，起身。这场相亲已经结束。
“顾颜，对不起。”他说，看着她。
“不需要跟分手了的女人说抱歉，那只会让女人觉得自己很可怜。”顾颜说着。微笑。

看着她，三年的过往瞬间而逝。感伤外，一股罕有的冲动。
“女人不需要牢笼，需要爱。”顾颜转身。
“我爱你。”他站起身，非说不可。在这场意外的，分手后的相亲上。
“不，你不爱。”她止步。他愣了一下，不知如何接口。

顾颜深呼吸，摇摇头，眉头微皱。
“真丢脸。我怎么会跟一个，连反驳一句话都无法努力的人在一起三年？”她下楼。
他看着窗外，顾颜走出咖啡厅的背影。花了三年，与这样的女人相处。
不如说，花了三年认识了自己。女人不是都需要很努力的陪伴么？
好累，实在是——好落寞。

每天都会上好几次个性网，

这里的人，不知道姓名，不知道为人，

但是都是狠质朴的。

以前总是朋友很多，

可真的到了要帮忙的时候，

什么好朋友，亲爱的，都他妈的是浮云。

俄喜欢拿真心去对待别人，

可结果是俄跟傻逼一样呗别人笑话。

如果现实中真的没有那样好的闺蜜，

那在这里，俄是否能找到俄疼爱的她、？

我们认识是在微信里，是他向我打招呼的。我们聊了几个小时。他向我索要手机号码。我迟迟的没有给你。他很不耐烦的让我给了你手机号码，他在电话里说的话也不算很煽情。他约我明天去玩，我一直在推，可是还是答应了。我是一个心软的女孩，我是一个喜欢自由的女孩。我独来独往习惯了。你不给我打电话发短信我也不会主动去问你的。是他，让我深深的爱上他。他的一举一动，让我习惯了他的存在。

王涛,我只爱你.

刚从桂林回来

纤雨整个人还处于一个放空状态

阳朔的山水有多美，纤雨无法用华丽的辞藻来描绘

不过纤雨在这8天的时间里爱上了阳朔的慢节奏生活

在这里，不需要很强的时间观念，

一觉到自然醒，然后骑上单车感受十里画廊的清晨的寂静

在这里，没有学习和生活的压力

一杯下午茶，一本书就可以坐在充满情调的咖啡馆里感受西街独有的魅力

在这里，没有太多汽车的喧嚣

坐上竹筏，拿上相机，拍摄最美的夕阳漓江

倾听他们讲述我们不曾有过的山村生活

闭上眼睛想象那满山的萤火虫飞舞的美妙

纤雨陶醉了，放空了~~

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯一次一次的打开列表，看你在不在。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯一有事情就想第一个告诉你。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯点开你跳动的头像，翻开以前的聊天记录。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是还是习惯看你的动态，

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是还是习惯一看见你的说说就想回复，可是每次都停住，因为我们已经没有关系了。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你讲过的那些我都记得。记得很深很深。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得在中考那几天，我次次的失利，都是你在鼓励我么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是当我和你考到同一个学校以后，虽然我考得非常不理想，但是我还是会高兴。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你知道我多少次点开又关上那个对话框么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得你说过会等我长大么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得你曾经说过要是我去做空姐，你就去当机长，虽然你很怕高。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得那件情侣装，虽然我们从来没敢一起穿过。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得那两个面包么，虽然他们最后都只剩下带子，

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得我那不堪的理解能力么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是我还是那么坚强，不管是成绩的不理想还是你的离开。我都没讲什么，因为你说过我很坚强。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是我会记得你说得不要问一下不该问的问题，

我知道了，会记住。对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是那些曾经听起来如此甜蜜的句子，现在想起来却如此感伤。

对不起，我忘了。我们已经没有关系。

哪天她后悔了难过了伤心了知道自己错了想要留住你了你会原谅她嘛会回到她身边嘛

你会选择和她在一起的那三年感情还是和我在一起的未来会像他一样丢下我去爱她嘛

她爱了他整整10年。

　　16岁她遇见他一见钟情，明明不是那么优秀的男生，却让她心如擂鼓。悄悄帮他带早餐，在他打球的时候给他放一瓶水，偷偷打听有关他的消息。

　　17岁她放弃文科，选了和他一样的理科，只为了离他更近更近一点。她坐在他的前面，他喜欢没事扯她的马尾，每天她打直了背偶尔转过身看他睡觉的侧脸，在他翻墙逃课帮他点到值日。

　　18岁忙乱的高三党，她仍会抽出时间看他打球帮他值日。花了半年的时间存钱买了KENZO的香水送给他当生日礼物，他笑着说谢谢你，大喇喇的给了她一个拥抱。她偷偷抄袭了他的志愿拼了命努力。

　　19岁他们毕业，全班唱歌一大群人起哄，她以为的秘密却几乎所有人都看出来。他们把她簇拥着到他面前，他有一瞬间的怔愣随后笑笑说，我们只是好朋友，她在微笑什么也没说。第二天她在火车站提着行李等他，面对他诧异的表情说好巧。

　　20岁她蜕变成烟视媚行漂亮的让人惊羡的女生，追她的人源源不断，比他多金帅气温柔的人多了去了。她没有理由的拒绝，依然陪在女友一日一换的他身边。

　　21岁她在他生日那天抓住他，盯着他的眼睛一字一句的说我爱你。他怔了怔，挥开她的手，踉踉跄跄地退后。她又笑着扶着他说，我开玩笑呢，他才松了一口气。她把他扶回寝室，回去的路上眼里一直在渗出眼泪。第二天又和他称兄道弟。

　　22岁他对她说兄弟喜欢她，开始故意撮合他们，她不冷不热没有接受也没有拒绝。他说你们试试吧，她说好。人生的第一场恋爱，竟然是喜欢的人让她接受一个不爱的人。她的心是有些冷的，开始下意识疏离他。后来她和那个男生和平分手，他实在受不了她心不在焉冷淡漠然，分道扬镳前问她当初为什么和他在一起，她笑了笑，你知道我从来不会拒绝他的任何要求。

　　23岁导师选定她出国硕博连读，她拿着单子的时候连指尖都在颤抖，这一直都是她的梦想。这样也好可以逐渐忘了他。她开始着手准备的时候，他不知道在哪里知道了，他突然有些恐慌，身边都是恶毒的空白，这些年她在身边早已习惯，心里空荡荡像掉了一件很重要的东西。放不下身段去找她，都是她一厢情愿的贴过来。他半夜大醉，朋友给她打电话。她披了件薄衣就冲出来，他抱着她喃喃说，不要走不要走。第二天她流着泪把那张名单撕碎，打电话告诉导师她可能不能去了。不知道是否值得，换来和他终于在一起。

　　24岁他们毕业，一起在城市租了一间小房子。感情分分合合，大概本就是性格不和。他向往激情，她却习惯平静。这样极端的两个人又怎么会长久。他开始频频和别的女生搞暧昧甚至交往。他的兄弟去找她，她却淡淡地说我知道了，继续浇窗台上的蔷薇。他又怎么不知道她知道，他身边的女生不会出现第二次，他知道她的狠手段，只是表面上看起来温和善良。他也回家对她吼说，你凭什么干预我的生活，你要么接受要么滚。说到气时甚至拳打脚踢。最后摔门而去，背后她在抹眼泪却没有哭出声音。晚上她会去pub找他，低声下气给他道歉。接着和好，分手，道歉，和好。像两只带子系在一起的鞋，互相束缚牵制却分不开。

　　25岁她在一家比较有名的杂志社做编辑，他在父亲的公司当上了经理。他们身边的朋友都陆陆续续地结婚，她也旁敲侧击地提及这个话题，他总是敷衍了事。在一次他的敷衍陪着她逛街，却中途扔下她去找了另一个女人后，她唯一一次和他吵架，像疯了一样捶打他，问他为什么要这样，把房间里能砸的都砸了之后，他朝她冷笑，然后一如既往摔门而去。

　　她坐在残破的房间里发呆，脚和手被玻璃残碴扎得鲜血横流。那天晚上他却带了一个陌生的女人到家里来，她没有开灯也没有逃离，在客厅沙发上听着房间里断续的呻 吟到天明。她为他做了早餐便去了杂志社。

　　他给她发短信说我们分手，她没有来电也没有回短信。三天后她给他打电话，声音很憔悴，她说你陪我看场电影好不好。

　　他无从拒绝，那天在电影院门口看到眼睛红肿却在微笑的她，突然间怔住了。他都差点忘记她也是美丽得让人注目的女孩，只是这些年一直沉默地站在他身边。她化了淡淡的妆，一件白色乔其纱裙，长发及腰。她像所有热恋里的女孩子一样甜蜜的挽住他的手，笑得甜的像颗糖。

　　那场记忆尤深的电影是《2012》，她把头轻轻放在他肩上静静地看着屏幕。艾菲尔铁塔倒下的时候，她发出一声若有若无的叹息。他转头看她，有一瞬竟然想时间静止。

　　出来的时候她眼睛有些湿，她说你能背我走过这条街吗。看不清她的表情，竟像被蛊惑了。他感觉的到背上有滚烫的液体烙在他的肌肤上，快到尽头的时候她说，我们分手吧。
　　然后她跳下他的背，头也不回的向前走。

　　他呆怔看着她的背影，那么瘦弱，想起刚刚背起她的时候几乎没有重量，像是会被一阵风就吹倒。突然有种想拥抱的欲望，却始终没有追上去。

　　她像是凭空消失了一样。突然从他的生活中抽离，以为又是什么欲擒故纵的戏码。她纠缠他这么多年，又怎么可能一夕放手。

　　她消失一个月。
　　他只是不在乎，心里却有些说不出的不自在。依然自由自在高兴终于没人烦他。

　　她消失两个月。
　　他提不起精神出去玩，也没有再回家看。开始致力于工作，却会看着手机发呆，像是在期待什么。

　　她消失三个月。
　　他开始觉得身边像是少了什么让自己很不习惯。

　　习惯有一个人替他洗衣服，不会像洗衣店一样带着一大股劣质洗衣粉的味道。

　　习惯有一个人给他每隔一个小时发些无聊可有可无的短信，虽然他大多数时候看也不看就删除。

　　习惯有一个人在家里把房子打扫的干干净净回家就能闻到饭香，能掌握他所有喜欢与不喜欢的嗜好，一切都以他喜欢的来做得比饭店还好吃。

　　习惯有一个人晚上睡在身边不吵不闹，半夜他把被子踢了帮他盖上，而自己为了不让他感冒蜷缩着在角落里。

　　甚至习惯有一个人在他出去玩的时候看着他的背影，在他到处沾花惹草后替他处理，赶开他身边除了她之外的别人。

　　他心情暴躁地打算恶狠狠地质问她到哪里去了，却得来电话那头的甜美女声，对不起，您拨打的电话已关机。他一怒之下摔了手机。

　　她消失四个月。
　　他的生日，很多人给他送礼给他办party他也没有去，鬼使神差地回到了原来他们的小房子。很整洁，看样子她是回来过，可是地上已经蒙了一层厚厚的灰。

　　他走了一圈，发现她没有带走什么，只有他们以前的照片和她自己的一些个人用品。窗台上的蔷薇好像很久没有人浇灌，有些枯萎的痕迹。

　　他突然觉得这间小房子很空，空到连每一次呼吸都有回音。而无法想象曾经那些年他的生**和朋友私混时，她一个人枯坐到天明，把没人吃的蛋糕放进冰箱，把给他的礼物放在桌子上，然后疲惫地上班。

　　他站在没有开灯的房间，突然有一滴一滴的炽热的液体脱眶而出。

　　他这才意识到她像空气一样存在于他的身边，没有存在感，抽离的一瞬间却差点窒息。
　　可是他是何等高傲的人，即使这样也不愿意低头认输。

爱文字加小萌Q97333060
　　26岁她消失第五个月。
　　他却接受了父亲安排的和另一个女人的商业联姻。

　　他们飞速地订婚，甚至炒作在报纸上无人不知无人不晓，将于十二月结婚。

　　他抱着最后一搏的心态等待着她的主动认错求他回来，他就能以高姿态勉为其难的接受。
　　可是两个月却缈无音讯。

　　婚礼那天选在圣诞节。他记得她以前曾经对他说，希望有一天能和他在下雪的圣诞节教堂结婚，一起走过长长的红地毯，头上飘上雪花就能到白头。他曾不屑地嗤笑她很久。

　　整整一天他都心不在焉，今年圣诞刚好在下雪。漂亮的新娘挽着他的手走着的时候，他眼里却一直出现她微笑的样子。
　　而来宾里也没有她的脸庞。

　　在交换戒指的那一瞬，他像是如梦初醒，对着眼前陌生的女人扔下一句对不起，然后在一片惊呼声中飞奔出去。

　　他也不知道自己在想什么，只是在那一瞬他觉得该和他交换戒指的人只应该是她。

　　他欠了她太多东西，多到用一生才能勉强偿还。

　　16岁他知道她喜欢他，却不以为事地当成炫耀的资本，从不回应。

　　17岁他没有拒绝她，只是因为他觉得被她喜欢挺好，逃课不用被抓到值日也可以懒得做，看她看见自己羞涩的样子挺好玩。

　　18岁他可以在外面随意挥霍，因为只要有她自己不用怕没钱玩，虽然知道她打几份工却可以满足自己的虚荣心。

　　19岁他以为可以摆脱她，却没想到她竟然和他在一个学校。不过多了个跟班，他也可以随时以任何方式甩掉她，也不以为意。

　　20岁他容忍她在身边，失恋时可以随时随地有个人陪他喝酒解闷，不开心时也可以有个人当树洞陪他刺激，甚至追女生也有个好帮手。更何况这么多男生羡慕。

　　21岁她对他说出都心知肚明的那三个字。他没有想到这一桥段，他怕被束缚的感觉，想着的却是以什么手段推开她。

　　22岁他终于找到一个完美的理由把她从自己身边推开，有百分百的把握，他知道她不会拒绝他的任何要求。虽然身边好像空了什么，却自以为是的自由了。

　　23岁偶然听说她要出国的消息，那一瞬间不是没有诧异的，甚至有些紧张。说不清什么感觉，觉得她理所当然地该在他身边，于是装醉把她留在身边，他知道她一定不会放弃他。虽然事后知道这是她的梦想，有些淡淡的可以被忽略的愧疚感，于是他和她在一起。

　　24岁25岁他却无时不刻地在后悔当初的决定，于是变着法子折磨她。不高兴就骂她打她砸东西，比以前还要放浪的生活，看着她的眼泪看着她的憔悴看着她的难过像上瘾了一样。她对于他的所有意义，仅限于保姆，陪睡，发泄对象，无偿善后者，跟班。连朋友也没有算上。

　　他知道她每年他的生日都会一个人等到清晨，他却从来不记得她的生日。

　　他知道她工资不多，却要每次都把钱用来给他买名牌衣服，自己却穿地摊货。

　　他知道她害怕走夜路有夜盲症，每次回家都会摔很多次，但是他懒得去接她一次。

　　他知道她有胃病会经常呕吐，他却没有在她疼得走不动路的时候给她买过一次药，是她死撑着。

　　他知道她闻到芒果的味道会过敏，却因为自己想吃，逼着她做沙拉。

　　他有很多知道的事也有很多不知道的事，他都不想去探究，而她习惯付出他就习惯接受。

　　而这样常年累积下来她早已像一粒蛊深深埋在他体内，此刻病如膏肓才恍然醒悟。
　　而解蛊的咒语是我爱你。

　　找了很多她以前会去的地方，也去过杂志社却得到她早就辞掉工作的消息，打了很多遍电话，这回直接是您拨的电话是空号。

　　恐惧从内心一点一点渗出来揪住他脆弱的心脏。最后走回到以前的小屋前，敲门也没有回应。

　　也不知道等了多久，远远有一个打着伞的身影从白茫茫中走过来，他的心如擂鼓。
　　来人却并不是她，是个长相清秀的眼睛很红肿的女孩子，看见他有些诧异。她从包里拿出一件东西交到他手里，仔细看是一封薄薄的信。

　　女孩呵着气问他，你就是顾先生吗，你果然来了啊。
　　他皱了皱眉，那女孩接着说，这是简生两个月前让我在今天到这里来交给你的，没想到你真的在啊。

　　他感到自己心里像是开花了一样，他声音颤抖，那你知道她现在在哪里吗？
　　女孩瞬间用一种很奇怪的眼光看着他，随后慢慢地说，你不知道？

　　看到他一脸呆怔她接着说，七个月前她到医院检查出的胃癌晚期，六个月前她到医院住院，两个月前你和你的未婚妻订婚她让我把这封信给你，昨天晚上她去世了。

　　七个月前她第一次和他吵嘴，平静地看完一场电影，然后和他分手。
　　六个月前她辞去工作，带离她的一切回忆离开他的生活。
　　两个月前是用了多少的悲痛看到他订婚的消息，写下最后一封信。

　　12月24日是怎样在平安夜终于抽离他的生命。
　　他颤抖着打开那封信，眼泪打湿黑色钢笔娟秀曾在他作业本上频繁出现的字迹。

　　我爱你十年如一日沉淀，

　　放手给你所有碧海蓝天。‘

你第一次到我这里，那时我叫大唐，威震世界我强盛无比。你赤着双脚、衣衫褴褛。诚惶诚恐你走进我的光辉大殿里。我记得我叫秦的时候曾让徐福，带领三千童男童女，远渡东海，扎根到你那里。因此我认定：有我的血液流到你的血管里。对于你的潦倒，我没有嫌弃。我给了你锦衣朝服，我盛唐全部礼仪、和那双你穿到现在的木屐。你千恩万谢，满口“哈依、哈依”。你藏不住那贪婪的目光，我告诫自己–这是一个人面兽心的家伙，就象在图上：它的形状象一只可恶的虫蚁。仁至义尽我送你回去，还教给你我盛世的全部礼仪。你走之后我轻声自语：“它还会回来”–我等着你。当我叫明的时候我等到了你。你手拿倭刀，穿着我教你做的唐衣。你说你并不得已，因为后面有驱赶你的丰臣秀吉。杀人放火你奸淫掠虏，戚家儿郎把你赶下海去。用东海水我洗着伤口，贼心不死的禽兽–我等着你！日月如梭我身染重疾，东方的巨人渐渐不能自己。围攻撕咬我的兽群中，我又看见了你：强盗火拼你咬走了俄国熊罴，独占我北方要地。贪心不足你膨胀的恶欲。终于到了“九.一八”那是一九三一，血肉从我身上分离，于是有了伪满供你驱骑。欲壑难平你得寸进尺，疯狂的野兽你竞妄想把世界归己。一九三七的七月七，我的胸膛上你印上了铁蹄。作威作福你那么得意，心在淌血我把仇恨铭记。多行不义你必自毙，自作自受–蘑菇云中你看见了自己的广岛和长崎。夹着尾巴你滚了回去，还有那面沾满血腥的膏药旗。跟在霸强后面，你又觉得有势可倚。偷机取巧你开始发迹，一夜之间你觉得富得无人可比。不改的本性让你又暗藏杀人的利器，打着自卫的幌子想把世人蒙弊。为富不仁你开始觉得自己家里挤，又妄想到我的岛上来“钓鱼”！伤疤犹在你就忘了痛，参拜亡灵的政客们啊，在靖国神社你们是否看见了东条英机？往日的屈辱我怎能忘记？昨天的病夫现在已有了强壮的身躯！睁大眼睛我看你要向何处去？还想再来吗？–世世代代我等着你！狼生的孩子仍然要吃肉，魔鬼释缚后还会害人。鬼魂在庙宇里在受膜拜，人人都知道你贼心不死。多少年来我受了你多少凌辱和欺骗，强霸面前你又有狗仗人势，又见到膏药旗在我的家里？！我知道，你早晚还会回来，如同饿狼常来觅食。子弹上膛的猎枪手中拿紧吧，我世世代代等着你！—–我等着你！！

或许我知道我不配你.

但我知道我很爱你,

我会不惜一切代价来爱你,

我想请你也不惜一切的代价来爱我,

我真的很希望我们以后能一起过,

虽然我不知道在这里写这些东西你会不会看到,

但我也会继续写,

我要向全世界宣布我永远爱你,

这不是谎言,

也不是童话,

是真实的,

我很希望很希望你能一直爱着我,

不管什么时候,

不管什么事情,

不管什么,

我都要你第一时刻想起我,

你能做到么,

我希望你能做到,

我永远爱着你,黄炜锨,.

- B,

我觉得大部分女人都有这样的一个困扰
就是自己男人身边总有那么一两个贱逼
她们柔弱可爱温柔体贴关怀宽容
打着（朋友）的旗号围着自己的男人 不亲不抱不上床 就是围着
时不时开些出格的小玩笑,发些暧昧的小短信,在需要男人帮助的时候闪着楚楚可怜的眼神去找你男人,
这时候往往没有一个男人能拒绝这种友情援助.
我就操这帮贱逼了,
你们他妈的知道什么叫分寸吗, 知道什么叫自觉么 , 知道什么叫别人男朋友吗,?
这事儿你还不能跟你男人急,一急准说：“我还不能有自己的朋友吗,我除了你还不能搭理别的女人了吗,?
今儿我还就告诉你们了：“不行！”什么他妈女的,还朋友,少他妈扯什么妈了逼的“纯洁的男女关系”，都你妈逼男女关系了还纯洁个屁阿！
你们是大脑有包还是怎么的,天底下除了你妈还有哪个女人能比你媳妇重要,?
你媳妇你就好意思拒绝 好意思让她失望没有安全感,
别的跟你屁关系没有的女人你都不好意思拒绝害怕看见她失望的眼神 这就是男子汉的面子和尊严了,?
那在你眼里你媳妇就得是那个什么委屈都能受着什么事情都能宽容着的傻逼,?你就爱着这么一个傻逼,?你就被这么一傻逼爱着,?
你也不想想,
如果哪天你看见你媳妇身边围着一帮子老爷们儿,没事儿就爱跟你媳妇逗个贫,
动不动找你媳妇帮这帮那的,管你媳妇妹妹长妹妹短的一副特宠溺的样子,你能不急,?
你要是不急你那两腿中间的玩意儿就算是白长了,
那凭什么你媳妇就不能为了你身边儿这么一群的傻逼女人急,?
凭什么你媳妇就得忍着宽容着让您老人家自由的飞翔? 你有良心吗 你好意思说你是个老爷们儿吗.?
麻烦您抬起您英俊的头颅看看,有几个好女孩会天天围着一有妇之夫转,?
这年头好姑娘要不然就有爷们儿了,要不然就被一帮老爷们儿追得不亦乐乎,要不然忙不颠儿的找个靠谱单身爷们儿准备成双.
不然也是天天跟闺蜜混着过自己的生活,谁他妈的有工夫跑你这寻安慰找帮助啊我听听,?
然后就看那帮没人要的不受老公待见的骚逼们天天空虚寂寞冷的跑您这“哥哥”长“哥哥”短想你来想你去的,
你这自尊心建立的基础也忒低了吧,?就建立在一帮要么没人要的要么不守妇道的贱货身上,?真他妈廉价,
别他妈怪你媳妇霸道不懂事儿,谁让这年头贱逼太多,您要说您这朋友特自觉特有分寸,
从来说话不出格做事儿不过线,偶尔真有需要帮忙的事儿求你爷们儿一把你说你媳妇儿能不让你搭理她吗,?
要不是那些骚逼干出伤害你媳妇儿的事儿了你媳妇儿能急吗,?
去你妈逼的兄妹,去你妈逼的知己,去你妈逼的特好的朋友,都你妈逼是借口.
对了,我还特他妈看不起那种爱说自己媳妇栓人,自己活的不自由的男人,
傻逼你当初找媳妇的时候就他妈应该明白单身和恋爱有多大区别,没做好心理准备的您最好靠边儿,别他妈的耽误了人姑娘在花样年华里享受幸福,
既然选了,就他妈别抱怨,你媳妇不黏你黏谁啊我听听,黏别的老爷们儿你让吗?
一边儿操着媳妇逼还他妈一边儿抱怨自己连交友自由都没了,你多不要脸,你要是觉得自由牛逼 你就分手回家找你温暖的右手去.
真是够了,
在此敬告所有男性朋友：请把你媳妇放在你妈之下你所有女性朋友之上,别他妈的动不动就我们只是朋友,这年头女人都他妈没底线,你们记住了,不是对你有所图的女人,绝对不会主动跟你拉近关系,玩那么暧昧,人家没那个闲工夫！
也请你们记住了,别动不动就都是朋友不忍心拒绝,你对别的女人不忍心,就是对你爱的女人残忍！

别管董洁和潘粤明怎么样，

别管凌潇肃和姚晨怎么样，

别管刘烨和谢娜怎么样，

别管谢霆锋和张柏芝怎么样！！！

只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情！

刚开始的时候 他什么都不介意 ,

不介意你的过去 不介意你的坏脾气 ,

然后有一天，他开始介意...

他曾经说过不介意 那一刻你感动得抱着他流泪 ,

谁知道时日过去 他忘记了自己所说的一切 ,

人在得不到的时候 什么都可以不介意 ,

得到之后什么都有点介意 ,

迩想不想俄俄都不疼不痒，

迩想不想俄迩都不在俄身边，

迩想不想俄俄都如此生活，

迩想不想俄俄又能怎么样。

我若不坚强 没有人会懂我到底有多痛 ,

我若不坚强 没有人会懂我到底要怎么继续生活下去 ,

我若不坚强 没有人知道我经历了怎么样的生活 ,

我若不坚强 没有人知道我微笑背后所隐藏的伤痛要怎么激励 ,

我若不坚强 没有人知道我在想哭的时候却发现原来没有了眼泪 ,

喜欢在夜里拿出手机，看看空间，看看是否有我想看的人上线。
更喜欢自作多情的看看是否有我未读的信息，然后失望的关掉窗口。
习惯性的带上耳机，听着熟悉或陌生的歌曲。
听着他们的寂寞与孤独，寻找一丝让人舒心的慰藉。是否你和我一样有同感呢。

我也有过曾经

我也有发誓说走一辈子的好朋友现在却已是路人

我也有轰轰烈烈的爱情说以后再也没有别人

我也有想拼命留住的人却总是话不投机半句多

我也有在被别人瞧不起的时候只会偷偷哭泣

我也有过声嘶力竭撕心裂肺遍体鳞伤

我是人我不是神

虽然有些事情从一开始就以为着结束。

从一开始就知道没有结果。

那是不是就以为着不让它开始呢。

如果害怕失去就放弃拥有的权利。

那么人生好像也就失去了意义。

看着形形色色的日记。

看着形形色色的委屈。

浏览各种各样的生活。

其实那只是一面镜子。

镜子里有你，有我，还有路人。

我们相遇，相识，相知，然后分离。

经历了太多這様的过程。

以至于现在只是自己。

自己一个人其实也可以过得很好。

何必用其他人的错而惩罚自己。

自己一个人其实也可以很骄傲。

何必管其他人会不会肯定自己。

如果。只是如果。

有个人站在我面前说，橙子。你是最棒的。

我想，我都会一笑置之。

废物的头衔顶的久了。其实就麻木了。

做一个不争不抢的人。做一个内心强大的人。

其实。 沒有什么是不可以的。

当然。祝个性网的孩子们。 会快乐。

——橙子。

没有朋友
没有可以倾诉的对象
没有可以分享喜悦的人
是孤独的,也是寂寞的
总是渴望得到的
原来都是以前拥有过的,而没有去珍惜的
从无话不谈,到现在的无话可说
为什么会这样,难道发生了什么事?
仔细想想,就是因为没有发生什么事
才会这个样子
原来,友情,跟爱情一样
没那么简单
没有经营,最终也会形同陌路,
是我把它想的太单纯了
少年鲁迅和少年闰土的和谐美好关系
成年后,鲁迅和成年闰土之间却产生了很厚的隔膜
“我竟与闰土隔绝到这地步了”
"但又总觉得被什么挡着似的，单在脑里面回旋，吐不出口外去”。
曾经我也有几个哥们
年少轻狂时共同成长的友谊
不管是纵酒狂歌，还是浪迹天涯
不管是春风得意，还是屡败屡战
在一起时，经常握握朋友的手
从中汲取力量
但有一天
我们各自奔向两条不同的路
各自有自己的一种生活方式
联系也少了
慢慢的,也有了这层隔膜
有时候
抬起头的那瞬间
我觉得你们的脸近在咫尺
伸出手
却怎么也摸不到
人本来对孤独是有排斥的
所以,成为老师所说的"笑料
只为引起别人的注意,让更多人关注你
像个小丑一样
仅仅是如此吧
当只剩下自己一个人的时候
又回到的被一种孤独感包围的状态
你真正的自己
渐渐的
习惯了这种气氛
整个人都变得孤独了
发现越来越不会与人沟通
对人就越来越冷淡了
在无聊的时候
自己会想一些事
有些话,说是这么说
可事实是怎样
你的世界,不需要太多人懂
真的是这样?
你的生活,不想有太多人打扰?
怎样
是真的不需要,还是怕别人懂
是真的不想打扰,还是不敢去打扰?
好吧,你真的不需要
然后
你寂寞了
想别人打扰的时候
怎样
还有谁会陪你
逃避什么
逞强什么
又在伪装什么

想我为你奋不顾身赴汤蹈火吗,

想我纵容你在我面前胡作非为无理取闹吗,

想我在你面前毫不掩饰自己的情绪什么都不假装吗,

想我无论发生什么事都会第一时间想到你把你放在第一位吗,

可以啊只要你敢以心换心以命换命,

让我为你做什么我都心甘情愿.