现在 要原谅 我曾经迷茫的乱情

我想我还是喜欢活着的

我没有拿一把匕首祸害自己

也没有把自己想象的面目全非 脏浊不堪

我很好 天气很好

而我更喜欢未来的以后

不管我会怎样会得失什么

我都会去爱着那个原来的自己 奋不顾身

但愿我没有看错 我很明白我的动机

所以我又何必在意从你那张口里大摇大摆出来的厚颜无耻的字眼

你会在意自己吗 你又奉献过什么 你有过去吗

你是基督为了我们的罪吗 你是不是太爱跟人计较

对于我真正热爱的东西 我会珍惜

我天生就是一个非常用力活着的一个人

然而 我的王牌 只有这么一张而已

我从不是愿意无理取闹的

而我遗弃的 丢弃的

却被哪个珍惜捧着

你的喜新厌旧

悲哀悲哀 活该活该

　　　　　　 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　 —— 瘾1995.C

就是不喜欢现在 人才会总回忆过去吧。

矫情是个缺点 我却总也戒不掉 其实我是个 傻瓜 相信我 我一点儿也没有褒义的意思

我真的怕别人不喜欢我 我怕他们看不起我 为别人活挺可悲的 也许 一开始 我就该推开她 不应该 怕她生气 呵呵 现在 我们算什么 ？爱人还是朋友 ？真是 荒诞透顶了 说是爱情 其实我们什么也没做 就好像 玩 而已 说朋友 有那么一点点 可恶的暧昧 然后 我竟然容忍它发生了 一年多 我没出息 又懦弱 作为朋友 我已经不合格 何况 是 爱人 其实 那一年半 就是扯淡。。

你诓我一掌后让我如何取信于你

我不是一条依赖着你们生活的走狗。

头脑社会 金钱拿人

你可以很贵 也可以免费

你的价格永远掌握在自己的手里

小八说：我会给你个拥抱-
小八说：假如他只剩10块钱，只给了你一两块，那就说明他不爱你-
小八说：找个理由原谅他或者找个理由说服自己-
小八说：你是最心酸的一个-
小八说：找一个值得爱的人爱好嘛-
小八说：你可以有更好的天空-
小八说：我们以后都会有归宿，只是那个人不是他-
小八说：你哭吧，我借你肩膀-
小八说：你会原谅他，但是我会骂你-
小八说：多爱自己一点，虽然每个人都不会爱自己-
小八说：我们都离不开对方-
小八说：小诗，你给我最多的是感动-
小八说：本来是找你来哭的，可是你比我先哭了-
小八说：我希望你可以找一个跟我一样值得你奋不顾身的人-
小八说：没事有我-
小八说：人的记忆不能停留在过去-
小八说：如果他回来，你还是会不顾一切跟他在一起-

z先生。你是否还记得曾经有个叫小亿的女生很爱你。z先生。你是否在孤单寂寞的时候会偶然想起一个叫小亿的女生。z先生。你是否曾经也深深爱过一个叫小亿的女生。z先生。你现在过的好么？

什么叫做人生。人生可以缤纷多彩，人生也可以穷愁潦倒。人生是靠自己选择的，自己想要什么样的人生就得去争取。老天不会对每个人都好，有的人生下来就是富二代，官二代。有的人生下来就是穷人的小孩，父母我们不能自己选择，但是既然父母给了我们宝贵的生命，我们就该对自己的人生好好去负责。

我的生命中曾经有那么一个男人出现了。他就是z先生，这个让我至今也忘不掉的男人，或许他就是上天派下来的天使，在我最需要帮助时候出现了，就那样毫无预兆的出现在我的生命里，在感情的世界里、总会有那么一个人，他知道你并不坚强也不允许你软弱，他教会了你如何去爱、到最后离开了你，留下了一抹他的背影，让你去想念，让你去怀念。

我一直不愿意承认你是我生命中的过客。但是事实就是如此，z先生的离去让我更明白了，人的一生总有许许多多的过客。有些人是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了他的声音忘记了他的笑容忘记了他的脸，可是每次想起他，那种感受，却永远不会变。

再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”。
再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”。

我最爱的少年北上了

而我也在为了自己的生计走动奔波

不知道哪年哪月还能遇见我心中的少年

不知道我的少年是否还记得我

在不该遇到的时间里遇到了那个人
明知不该相爱
却还是深深爱上的了

执着着自己心中的爱情
执着的认为这就是爱情
执着的坚持自己心中的天长地久

我们说着彼此的誓言，
我就那样相爱着
单纯的喜欢着对方

我喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢。
我祈祷，你可以陪我到老，
给我一个浪漫而又那么完整的童话。

我们很年轻那是一个犯错的年龄
是个放肆的年龄
是个挥洒青春的年龄

发生着不该在我们这个年纪发生的事情。

我想你的怀抱了

我想要个有你的未来，
你会陪我躺在草地上晒着暖暖的太阳。

在大庭广众之下炫耀你给我的爱情。
你会给我唱着悠扬的情歌你会给我很多很多的感动。
还会给我一个浪漫的婚礼。

许下一生的诺言，唯愿执子之手与子偕老。

我们的未来，一定要幸福，要狠狠地幸福。

曾为一个人 倾尽所有，不留退路

曾为一个人 痛其痛，伤其伤，乐其乐

如果，伱也曾为一个人，那么，你懂的！

曾为一个人 担心到哭出来

曾为一个人 整夜整夜的失眠

曾为一个人 钱包里一直放着初识的相片

曾为一个人 相信明天就是属于彼此的未来

曾为一个人 死心塌地，可以对任何人说不

曾为一个人 无聊走神是写写画画的全是这个人的名字

曾为一个人 随意的一句话、一条短信、一个眼神就可以挑动自己的心情

曾为一个人 像个傻子一样，见了面就小兴奋，说句话就小紧张，牵个手就小快乐

曾为一个人 只要是他给的什么都满足

曾为一个人 心疼到恨不能受累的还是自己

曾为一个人 穿的，吃的，用的都要自己包办才放心

曾为一个人 奔波到筋疲力尽都会觉得还好，不太累

曾为一个人 拼了命的想要挤进对方的生活圈里

曾为一个人 悉心打扮自己，穿漂亮的衣服，化漂亮的妆

曾为一个人 无论生活多累只要和他都会觉得生活真美

曾为一个人 谎言竟也能当真

曾为一个人 改变自己的性格

曾为一个人 多久都愿意等，多苦都愿意受

曾为一个人 绞尽脑汁怎么计划明天的约会

曾为一个人 小小的感动就哭的梨花带雨

曾为一个人 跑遍大街小巷只为给他找个特别的生日礼物

曾为一个人 珍惜他给的任何东西，哪怕简单的一句话

曾为一个人 无时无刻不想和他在一起，开心也好，伤心也罢

曾为一个人 等到很晚，却只为一条短信、一个电话一句晚安

曾为一个人 变得无比的脆弱

曾为一个人 变得无比的坚强

曾为一个人 哪怕是地狱也可以当天堂

曾为一个人 卑微到极致

曾为一个人 退步到绝望

曾为一个人 哭到醉生梦死 不想再有明天

曾为一个人 一夜之间可以瘦成瓜子脸

曾为一个人 憔悴到生病，绝望到死心

曾为一个人 妥协分手

曾为一个人 坦然祝福

“小二，来杯寂寞。”

“对不起！客官，本店只剩下空虚了。”

“那来杯开心”。 　　

“不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”。

“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。

“那快乐也没有么？”

“有，不过是水货。”

“那真心有么？”

“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”

“算了，那来份真爱。”

“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过着玩意，价格很高。” “唉………好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。” 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。” “你怎么知道？你喝过？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“我宁愿喝三鹿也不愿意和那玩意，我只是听别的客官说的。客官，不行你就来杯无情，最近这个卖的不错，很多客官都喜欢喝这个。” “呵呵！是吗？前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么？怎么又换口味了。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“最近市面流行这个。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“哦！算了，我不好那口，情人有么？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“有。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“来一个，给我多加点诺言。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“现在诺言都是假的。”“那知己怎么卖？” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“这可贵了，一缘一份。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　“来一份，哦！对了，再来一份爱情，我带回家喂猪。” 此文纯属虚构，小K仅供娱乐。

十年前 我说我爱沵

沵一口拒绝了我

时至今日 如果我说我还爱沵

沵要不要我

在沵离开我的前一晚

我说 我很喜欢数星星 却永远不会数完

沵问我为什么 我说 星星数完了就代表爱你的人要离开了

沵看着对我我 那就留下一颗永远不要数就好了

可是为什么就算我没数完所有的星星

沵依旧要离开我呢

睡眠的拼音是shuimian

失眠的拼音是shimian

整夜的辗转反侧 只因为少了一个沵 （U）

我一点都不怕下地狱

我唯一怕的是 那里没有沵

因为我不知道 见不到沵 我会变的怎样疯狂

世界上有两件事情不能选择
出生 爱情
世界上有两件事情不可避免
爱情 死亡
你还要问我为什么爱你吗？

我说过 我的心不打算接纳任何人

可是为什么沵要让我打破自己的诺言

在我的心接纳沵的时候 沵选择转身 云淡风轻

不要和我说对不起 这不是沵的错

我早就知道沵不爱我 这么多年是我在强求不属于我的爱情

是我自己贪心 沵不爱我 并没没错

我和沵的关系一直暧昧不清

我让沵吻我 沵会吻我 对于我的要求 有求必应

我很享受这样的关系

我一直觉得沵是爱我的 不然不会这么宠着我

我也一直觉得沵和我保持这样的的关系 说明沵也喜欢

到最后我才发现 原来是我一直错解了沵 也错解了我们之间的关系

如果不曾用心爱你，没有你的日子，为何再也无法美丽。如果不曾用心爱你，你的身影，为何总也抹不去。如果不曾爱过你，为何把所有的祝福都给了你。如果不曾爱过你，你对我说的谎言，我怎会当真；我不会在心里悄悄原谅你。如果我不曾爱过你，我不会知道那美丽的痛一直在我的心底。

他暗恋了她一年，终于鼓起勇气说出口。

他才知道，她也爱着自己。就这样，走到了一起。交往了七天，这对情侣就分开了。

她反追了他一年，没有结果。至今她还爱着他。而他，已不知身在何方。

有些人，错过，就真的过了

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。　　　　　　　　　　　　　

有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。

有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。　　　　　　　　　　　　　

有时候，自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西变得面目全非　　　　　　　　　　　　　

有时候，突然很想逃离现在的生活，　　　　　　　　　　　　　

有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。　　　　　　　　　　　

有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的。

有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。　　　　　　　　　　　　　

有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。　　　　　　　　　　　　　

有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。

有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。　

真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次。

有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。

有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。

有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

有时候，发现自己一夜之间长大了。　　　　　　　　　

有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。

有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。

有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。

有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。

有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。

有时候，看着时间一点点流失，任凭叹息，自己却无能为力。

其实，有时候，真的会想这么多。。。

跟朋友装沉默， 跟陌生人讲心里话。

对于在乎你的，不想让Ta们担心，有时候，没有消息就是一种好消息。

其实 ，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页。

对那个遗失的自己，我要找回来。

不必为了小事伤脑筋更没必要为了小人而庸人自扰,世界上存在善与恶, 我就像一面镜子,不问世事,不理不睬,生活我选择简单. 动人的旋律很美, 就像人踩着音符就会跳舞, 脑海里不管未来的路多簸癫, 就算过火海,下刀山,也要把它走完.只要生命在延续, 就会竭尽全力. 过了放肆的年纪,就不在是说话不负责任的小孩,过了撒泼的阶段,身体里装着的全是成熟. 一段路怎么走全凭自己说了算, 没有人能操控你的生活,就算介入也许是想把你带到他地世界里面去陪他一起疯一起癫,各自生活各自过,各自世界独自活.感情说穿了两个人的对白,一场旧电影的时光.没有什么好纪念,只是要会学释怀.走过的路是年来的你我还牵着手,却如今我独自迈着步子找感觉,一场温习的戏,我独自完成只不过是一个人.入戏太深,怪我过分着迷,是伤是痛是沉默,是恨是爱是折磨,故事中我把我们连在一起,却事实你已不在我的身边,我们感情画上了分割线,可我的心却还连着你的心跳.没有什么能说服我不爱你,我没办法活着而去不爱你.我对你的爱不是成熟后的悔改更不想你把我的爱看的太随便.是承诺让我的爱显得卑微哪么我承认在你面前我没有什么好狡辩,或者你的冷漠是对我惩罚.不会让你轻易放弃我更不会让你轻易把放弃说出口,我的脆弱容易让人轻易看穿所以试着伪装扮强大.在爱情面前只有承诺是最伤人的东西,如果你把承诺当敷衍.我无话可说,或者我用真心换眼泪,哪么我继续扮清高.不会甜言蜜语的女人, 讨厌花言巧语的男人.人要会学惦记,但对以前是脑海存在惯性依赖,试着努力过,却不料被三言两语打回原形.我们的爱,被现实冲的粉碎.曾经的我们,有哭有笑有感动,现在的我们,除了回忆还是回忆,生活一半是回忆一半是继续.

我觉得我自己就是一个神经病
我每天都烦躁 我每天都不知道自己在烦躁什么
我觉得累 我觉得孤单 我讨厌一个人 却偏偏都是一个人
我知道我脾气不好 我想改 可是很难 我连克制自己都做不到
我自私 只会想到自己 只会在乎自己的感受 只会抱怨别人 却不想想自己的问题
喜欢别人迁就我 我却不知道怎么迁就别人 总是死鸭子嘴硬 口是心非
我不知道为什么自己会这样 我不喜欢要求什么 我希望别人都懂 可是我忘记了 我不说没人会懂 不要求是我的习惯 要求了可是得不到 所以我不要 我害怕的是哪种感觉
我很胆小 很懦弱 我很容易退缩 也许我就是一个疯子

曾经这样爱过一个人：
爱的人知道，被爱的人不知道，
这是暗恋吗?

爱着的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨着你。
你偶然有句话，就想着你为什么要这样说？你在说给谁听？有什么用？
你偶然的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。

怕你不看自己，也怕你看到自己。更怕你似看不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被你透视，也可能正被你忽视。

终于有一个机会和你说了几句话，就像荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那话里的骨髓榨干了才罢.

远远地看见你，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，或上天堂，或下地狱——或者，就被你搁在了天堂和地狱之间。

爱着的时候，费尽心机地打听你所有的往事，秘密地回味你每个动作的细节，而做这一切的时候，要像间谍，不要你知道，也怕别人疑心。要随意似的把话带到你身上，再做出待听不听的样子。别人不说，自己决不敢保持特别的沉默。这时候最期望的就是你能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看你和议论你的自由。

每知道一些，心里就刻下一个点，点多了，就连出了清晰的线，线长了，就勾出了轮廓分明的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了你每道坡上每棵树的模样，每棵树上的每片叶的神情。

爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，饱满得像涨了水的河。可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的，润润的，像趁着雨长起来的柳梢。有时又闷闷的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。一边怀疑着自己，一边重视着自己，一边可怜着自己，一边也安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知该把自己怎么办。

有时冲动起来，也想对你说，可又怕听到最恐惧的那个结果。
就只有不说，可又分明死不下那颗鲜活的心。
于是心里又气你为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没勇气对人家先说。
于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。

日子一天天过去了，还是没说。多少年过去了，还是没说。
那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。
那全是自己一个人的独角戏，一个人的盛情啊。
此时，那个人知道不知道已经不重要了。——不，最好是不要那个人知道，这样更纯粹些。

在这样的纯粹里，菜是自己，做菜人是自己，吃菜的人还是自己。
正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆爱的还是自己。
自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。

这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。
没有尘世的牵绊，没有哆嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有混浊的泥汁。
简明，利落，干净，完全。

这种爱，古典得像一座千年前的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。

这样的爱，真的也很好。

我不知道我这次的执着对不对? 说实话我怕了,总表面坚强 总装的满不在乎,说什么没事,我伤的起. 心被伤多了,就不知道痛了,是真的么?
我不知道该用什么语言去表达我现在纠结的心情.
是该面对呢?还是逃避呢?因为我累了,不想受伤害,我要的爱很简单:
不必轰轰烈烈 也不需要海誓山盟只要平平凡凡的给予 才是最最真实的东西
我想去心去谈一个简简单单安安静静的爱情.

心里除了痛还是痛
这样的事你都做出来了我为什么还是狠不下心
为什么我还是放不下你,为什么我宁愿被你伤
为你做的我都做了 我不后悔爱你
我只想说 祝你幸福
我想你这辈子不会找第2个像我这么爱你的我。

也许情绪不是我自己能控制的 当朋友问我怎么了 我勉强的笑了 说没事
当走路走到一半的时候 我停了下来 坐在地上哭的时候 我不顾形象
对阿 你怎么这样阿 你怎么变成这样了 最后一次这样 童话里都是骗人的 假的 所有的话都是假的 是我把自己看的太重要了 其实在别人眼里 心里 我特么的什么都不是 什么都不算
也许是自己傻和谐逼 一次一次的难受怎么没脸呢 我难受 谁关心 谁理解 谁会心疼我
谁都不会 没人会在乎我的存在 我多余 我想我会消失的
突然觉得自己不知道该说些什么了 不知道是好是坏 我就是这么矛盾
我就是经常这样无病呻咛 我就是这样经常把人弄的不知所措 我就是这样我就是这样一个神经质的人 我不知道我自己在干什么 我莫名其妙 我感性 我感性的可怕
我固执 我固执的经常惹人恼 我真的是个不可思议的人

安路正在赶来见我的路上 一点的时候才决定来的 一切都比较突然 但我知道我心里一直想他来 只因为太想念彼此 不知道有什么引力能让我们彼此这么吸引见到他的时候 我一定会拥抱他 晚上什么也不做就抱着他睡到天亮 我很相信他 我想我是真的爱上他了 会一整天魂不守舍的发呆 想到他然后傻笑 会跟每一个朋友说他有多好 会厚着脸皮粘他 虽然我们认识的不久真的不算太久 但我们却都那么确定彼此就是自己需要的 就让我们这样吧 慢慢的慢慢的 然后愈爱愈浓烈

拒绝了许多追求者 不管是真心实意还是另有目的
现在我需要的 不再只是一个恋爱的对象
我不断改变 让自己焕然一新
宁可承受现在这份孤独 等真正爱我 属于我的人来
爱情 是我生命里的三分之一 现在我要努力完成做好我那三分之二
42天 我生命里面没有一个王小贱带我离开上一段故事的悲伤
一个人从泥藻中爬出来 我已经可以重新振作起来
谢谢你之前的陪伴 今后我们只是最普通的陌生人
陌生人 再见。

你总是在回忆里不停唏嘘感叹，

埋怨自己曾经的不珍惜和不挽留。

恨以前的自己太要自尊。

其实你明白，

不是回忆感动了你，

而是你自己。

不是你不挽留，

而是你早已知道结局。

　　1. 同桌总是第一个发现你的喜怒哀乐，然后逼你招出真相
　　2. 同桌可以一枝笔不带，然后向你侵略
　　3. 同桌可以和你在上课时、和你顶风做案说悄悄话
　　4.同桌可以无聊到在一张桌子传纸条
　　5.同桌会在你拉她去WC时训你一顿，再陪你去
　　6. 在老师提问你时，同桌会在纸上写下答案，你看不懂、她比你更急
　　7. 老班提你背书时、同桌会冒着杀头地危险爬在桌上小声提示你
　　8. 同桌总是习惯性的向你伸手要纸
　　9. 和同桌共同抄过一个人的做业、她骂你抄的慢
　　10. 同桌会在别人欺负你时大叫：敢欺负我同位，我去欺负你同位
　　11. 你和同桌的共同财产就是那几枝笔
　　12. 同桌睡觉时会叮嘱你：老师来了叫醒我
　　13. 同桌会在你捣乱时、使劲锤你：“班主任在窗户外边”
　　14. 同桌总是把脚搭在你凳子上拍她的裤腿脚、或是系鞋带
　　15. 同桌会在你渴时留半瓶水给你
　　16. 同桌会在老师发作业时，帮你把作业本拿下来
　　17. 同桌会在你上课玩手机时帮你放风、时不时吓你一下
　　18. 同桌出去时会伸手向你要镜子和梳子
　　………
　　看完，你会不会想起某些人…
　　就像一阵清风拂过心田，很清新，很纯洁...
　　这一路上
　　多少同桌陪我们走过、打过、闹过、笑过…
　　有一种关系叫同桌…
　　有一种友情能铭记一生

可是当我发现你的冷言冷语 直到那天我亲口问你
得到的答案是你坚定的拒绝 便知道一切已经改变 回不到原来
你去外地工作那天 我也离开这个城市自己去旅行
以为已经整理好心情回到自己的城市 才发现还没忘得彻底
早些天喝醉酒还是会发信息给你 想知道分手后 你过得怎么样
直到四天前听到了你已经有女朋友的事情 似乎听见我心碎的连渣都没有
不知道你多久交的女朋友 也不知道现在你们是否幸福
总之你的任何任何 我都不想再去知道 因为今后我们都没任何关系

桂林的天气就像我的心情一样。前一秒阴天，走出没到50米，太阳就照在洒满阴霾的面颊上。

看不到你的时候，在想你在干什么，看到你的时候就觉得安心。越看越离不开视线。到底是你吸引了我的眼，还是我的心。

莫名的抑郁，莫名的渴望，莫名的神经，莫名的不知所措。谁改变了我，还是我被你影响了。

明明我在努力想要蜕变，可是当身边有你，我就不想独自的飞翔，想和你比翼双飞。可世俗告诉我，两个人一起飞很困难。

我想你会是我的骄傲，同样我也是你的骄傲。生活中总有一个平衡，好与坏，爱与恨，快乐与悲伤，不可以改变的，

我曾有个小木盒，同学在我生日的时候送我的，里面装满了我不同时期的愿望，当我考上大学的那一刻，我打开了木盒。拆开了信封。看了每一个可以说是幼稚到极点的愿望，回想当初单纯的我，真是好容易满足。青春是可以浪掷的但人不可以，有些人错过了就是一辈子的事。

可能你根本不相信我为什么会认定你。就像别人说的，蝴蝶是骄傲的，为什么这么容易就把自己托付给一个人，可我想告诉他们，你是值得我托付的。我也想证明，我们可以很幸福的在一起。

我的坏毛病很多。 你包容的很多。 我很无理取闹。 你却说我可爱。

其实我什么都懂，什么都知道。就是不想让你忽略我。我们还能走得更远。这是我前进的动力。

彩虹糖的酸劲味你还记得么？我还没有给你买秀逗吃呢。他的味道才正宗。最近几天，我总是一闭上眼睛就看到你囧爆的表情，萦绕我整个脑袋空间。

蝴蝶需要你，请你相信。这是真的。

自己一个人安静的时候 -

没人的时候 听自己喜欢的音乐 点一根烟
想那些别人不懂的事 仿佛自己在这个时候
就可以隔离所有人变回自己的透明

我再次正视了自己
只是 我看到的是我面目可曾的吮吸温暖 拥抱完想要的温暖
还看看有没有多余利用的价值 贪得无厌 却从不轻易付出
我是这样的人 太过务实 务实到多一丝情感都不愿付出
或说我曾爱过一名男子 为之倾覆 到现在都不能忘却
可发现 到头来 只不过是一场自己于自己的角逐
因为得不到 所以才更想要 这是人性的弊端
我无法躲避 我一直都是只爱自己
然后心有不甘 让学心理学的妈妈做了几个测验
结果都一样 然后开始讨厌心理学 讨厌把我看透彻的一切东西
我想我就这样的混世度日 最后在得到跟失去的正比之间吃点甜头 这样 或许已足够

我不过就是个再普通不过的姑娘。
我在乎身高体重。
在乎漂亮衣服。
我喜欢听别人说我漂亮。
我不乐意听别人说我瘦，我自己说行。别人说的不爱听。
我也有害怕的时候。
我的没心没肺只给我在乎的人看。
我不在乎别人对我的凭头论足。无所谓。我是我不为了谁活。
我没有别人想象中的那么好。
也没有有些人想象中的那么不堪。
我有我的喜怒哀乐。
我有我的在乎，信仰，向往。
我一直相信爱情。
就算不是小说中的那样轰轰烈烈我还是相信。
有些人纳闷为什么我一直没有男朋友。
其实我比你纳闷。
但是我也清楚。
有些人说着喜欢你不过就看上了一张皮。
我不能说我的皮囊多好多满意。
但是一见钟情都是以外表不是么。
不是没人追，意图我自己清楚。
但是我想要的一直是踏实平稳的感情。
之前我一直敢爱敢恨。
但是越大了越退缩。
多金还得长得帅家里条件还得好主要还得爱自己。
好多姑娘是不是都这么想？
我不否认我也有憧憬。
但我知道自己不可能飞上枝头变凤凰。
所以我的要求一直不高。
对我好，长得精神，孝敬老人，稳定的工作足够。
前提是得爱我，宠我。
是不是有点超于现实？我明白。
所以这也是我为什么两年没有男朋友的原因。
也许是时候没到。
我追过别人但是就是没有结果。
所以我打算守株待兔。
什么时候有人让我看到了真心，那我就会跟他好一辈子。

他们说发现我是双重人格
是热情和冷感两个极端的结合体 所有相对立的词语都可以用来形容你
心跳收缩得加快 但还能从容的笑了笑
多年的掩饰已经能够使我从容的掩饰所有情绪 而且游刃有余
在别人眼里 我是乐观开朗且善良的 从来不会悲伤
在我脸上只能看到咧开牙齿的些许有些白痴的傻笑
然后 别人看到我苍白无力的文字
说你为什么不开心一点 为什么要把自己逼迫得这么累
还是让他们察觉出来了 不过我很不屑
是又如何 我活在我自己辛辛苦苦构造起来的世界不可以?为何你非得要在大庭广众下揭开我这个不为人知的秘密?