日子很简单 心思也很简单 快乐悲伤 来得快去得也快
多一些时间 疼爱自己 过得浪漫 小小心愿 能自己成全
没有人陪伴 和勇敢无关 只是刚好 在人生最自由的时光
没有人陪伴 也可以习惯 单身美好 我自己很好
计较的少 失望的也少 任性一点 没什麼不好
朋友们都懂 我不怕寂寞 只怕为谁 努力得不够~

我握住你的双手，我的心跃入你眼的黑睛里，寻求你这永远避我而逃出于言语之外者。

　　然而我知道我必须满足我的变动与易灭的爱情。因为我们有一回曾在街道中遇见。我有力量带你通过这个众多世界的群众，经过这个歧路百出的旅程么?我有食粮能供给你经过架着死亡之桥的黑暗的空罅么?

-我脾气不好

-我很任性

-我认定了的事情就不会改变

-就好像我们之间的友情

-回不去了

菊花祭念我们之间的友情

我总是拿“我不想再让我父母伤心所以选择妥协”为借口逃避的懦弱
最近总是被一些琐事所打扰，每天都是阴沉着脸，父母见我总是询问我为什么这样，其实我也不知道我为什么会这样，也许是被临近的时间扰乱了所有的心情。掰着手指数下来，还有不到一个月的时间我就要去当兵了。这也许在下午之前我的想法不会改变什么，如果不是她的那番话我会发现原来我是这么的懦弱，只会一味的逃避不去面对。
有时候每当别人问起当兵是否是自己的选择，我总是拿我不想让父母再伤心所以我选择妥协来搪塞别人，但是他们不知道我总是拿这句话当做挡箭牌来掩饰我懦弱和逃避的心里，其实想想我是二十岁不是十二岁，我应当知道自己想要的生活并去努力。但是我这一年我习惯在父母的羽翼下生长，渐渐的忘记了曾经的那种独立的快乐。现在我的生活总是基于在父母的开心与否，从不想自己是否真的开心，自己明知道当兵并不是适合每一个人，而我偏偏总是在钻牛角尖。自己为自己的懦弱找借口。

有些事情并不是没有另一种结果，只是看我去不去选择。其实我知道当兵并不一定真的适合我，现在想想当兵两年锻炼自己，然后呢？回来以后我的生活不是还跟现在一样停留在原点？谁能许诺我两年以后的我就会比现在更有出息？家人都是为了自己的孩子着想，为自己孩子选择一条捷径又安全的道路，但是那样的人生还有什么意思？平平淡淡的过完我这短暂的几十年 那样的我心甘情愿吗？

每次写到她的时候我语言就缺乏，不知道怎么写，矫情的话不想说。我们现在的关系让我想起最初时候的初恋。想牵她的手却害羞的不敢去牵，想拥抱她却怕她会被我突如其来的拥抱而反抗，我不知道我现在为什么会如此的畏手畏脚。也许是我有想太多，也许是不敢踏出那一步。我不知道怎么写下去了，我不想在让自己一次又一次想你的念头被我的不可以掩盖下去。

有一句话一直想对你说，本想留到最后的时候说，但是现在就是说的时候。

明明就喜欢为什麽卟敢说

明明就在乎却卟想让他知道

明明就在哭泣却还笑着对他说没事

明明就讨厌却还对他说喜欢

明明就温柔却对他如此野蛮

明明就在说谎而我却当真

明明就很忙碌却对他说很悠闲

明明就在烦恼却对他说在想你

明明就在怀疑却对他说我相信

明明就在线却总是隐身

明明就卟喜欢还对他很喜欢

明明就在恨却还笑着对他说我们是朋友

明明就没有结果却以为有很好的结局

对不起 你真的很好 是我不配 相信你会找到更好的 、我们还是当陌生人吧、

人群中哭着 你只想变成透明的颜色

你再也不会梦或痛或心动了

你已经决定了 你已经决定了

你静静忍着 紧紧把昨天在拳心握着

而回忆越是甜就是越伤人

越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割

你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了 也决定不爱了

把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

这世界笑了 于是你合群的一起笑了

当生存是规则 不是你的选择

于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞地走着

你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了 也决定不爱了

把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐

你的伤从不肯完全的愈合

我站在你左侧 却像隔着银河

难道就真的抱着遗憾一直到老了

然后才后悔着

你不是真正的快乐

你的笑只是你穿的保护色

你决定不恨了 也决定不爱了

把你的灵魂关在永远锁上的躯壳

你不是真正的快乐

你的伤从不肯完全的愈合

我站在你左侧 却像隔着银河

难道就真的抱着遗憾一直到老了

你值得真正的快乐

你应该脱下你穿的保护色

为什么失去了 还要被惩罚呢

能不能就让悲伤全部结束在此刻

重新开始活着

哥们儿丶

　你喜欢骷髅身材,我可以减,

　你喜欢波涛汹涌,我可以隆,

　你喜欢哪个脸蛋,我可以整,

　你说你喜欢钱,我也能去挣,

　你要是喜欢权,那我就去争,

　可是,哥们儿,我要是有身材有脸蛋有钱有权,

　你觉得我还会跟着你嘛?

　 男人老是要求女人得有脸蛋,有身材,最好家里还有点钱,完事最好还是有个好工作**点儿,

　 他不看看自己什么b样凭什么要求女人啥都有阿,

　 要是一女的真什么都有你敢要嘛?

　 有钱女人砸死你,

　 有权女人玩死你,

　 漂亮妞追求者也多,

　 身材好的出路也多,

　 你告诉告诉我,如果一个妞什么都有,你丫敢要吗?

　 天天领着自己媳妇,老说别人这么好那么好.那你怎么不去找人家呢,

　 你想去,人家能要你么,?

　 老说女人现实,

　 知道为什么嘛,都是你们这群男人把女人变的现实的懂么,

　 自己媳妇怎么看着不顺眼,别人媳妇怎么看着都好,

　 那你当初要她干啥阿? 天天老让她改,不改就上完甩了换新地是么,

　 哥们儿,告诉我,你让我跟着你到底是因为我是谁还是你想让我成为谁,

　 知道有一句叫平淡是最真么,
　
　 就告诉你们一句话,哥们儿,既然你选择了她别试图改变她,

　 女人是用来疼用来爱的,不是让你们用来霍霍的,

　 伤什么别伤女人的心,伤透了你就真没机会了,

　 知道什么叫最毒妇人心么,哥们儿.你丫要继续这么整,你早晚知道!

my name is 子铭 Gender:男 Maixm:非常感性.

你改不改变努不努力上不上进 其实都不关乎于别人 不要让心爱的人成为你借机懒惰的借口 不要让爱你的人成为你不思进取的理由 你活的好不好过的爽不爽 能影响到的从来都不是别人 而是你自己 奋斗吧完善不完美的你 让自己变得完整不再空虚 让自己不只拥有现在而已 你应该拥有的是明天和未来

我始终觉得丶自己是一个人。

做梦丶不停的做梦。
梦里的我不管身处怎样的环境。
奔波着的丶安稳着的丶孤寂着的丶热闹着的丶都好似神色慌张丶左顾右盼的在等待着什么。
只有我自己知道丶等待的是一场盛大的离开。

你们知道吧丶约好时间地点的等人丶是我最厌倦并害怕的事情。
不公大肆张狂的上演着丶我与他们之间从来都是他们等待在固定时分后无终止的延续丶而我不紧不慢的姗姗来迟。
而我在意的人丶对于我的滞慢和犹豫丶我该如何向你们拙劣的开口解释。
心里的黑猫在此凄厉叫嚣丶它说它终于不再趾高气昂而是暗自神伤。

这与我此刻所经历着的现状如此相投丶妥帖。精练丶却失志坚定。
快乐有时丶悲伤有时丶恬淡有时丶疯癫有时丶固守却始终不改变。

现实的凄苦丶犹如夜晚里的睡梦一样绵长挣扎。
可是梦丶终究会醒丶好象凄苦终究会结束一样。

混乱兼顾有序丶躁动兼顾平静丶漫长兼顾短暂丶急迫兼顾耐心。

这所有的矛盾体都不禁使我奇怪现在的自己丶常常好似脱胎换骨的不再像是原来那个自己。
我同时爱上了自己的过去和现在丶它们二者是那么契合且相得益彰的糅合在一起。
不彼此争战丶不彼此抗衡的和平共处。

究竟是怎样的原因造就了这样的局面丶我急切需要一个理由来解释。

平和淡定丶平息不了我所有的躁动不安。
失志坚毅丶扼杀不了我所有的腐坏溃败。
温情柔软丶感受不了我所有的和煦暖阳。
深邃厚积丶更迭不了我所有的冷漠缺陷。

我要的世界丶寂静无声丶容纳不下任何人。

双下巴的人睡觉时容易窒息猝死！昨天，一条称“打鼾害死人”的消息在网上疯传。记者从省人医“鼾症门诊”的专家处了解到，致命双下巴的说法确实存在，近年来患上“呼吸暂停综合征”的人越来越多，成了一种热门现代病。

　　昨天，一篇科普文章在网上疯传，内容称人有双下巴不仅是肥胖的表现，更是一种潜在危险信号。文章认为，有“双下巴”的人，无论年轻与否，都说明下颌部肌肉组织松弛，这就导致睡觉时容易打呼噜，而打呼噜的过程中极易出现时间过长的呼吸暂停，而这，就是猝死的症结所在！因为，如果人缺氧2到3分钟之后便会昏迷，5分钟以上的缺氧状态就会给脑部造成不可逆转的伤害。睡梦中，人又处在半无意识状态下，对氧气缺乏的状态很有可能不会被察觉，更危险。

　　“这种说法有一定道理！”江苏省人民医院内呼吸科睡眠呼吸障碍疾病诊疗室主任张希龙教授告诉记者，人出现双下巴无碍乎有三种原因，最多见的是患者过于肥胖，颈部堆积大量脂肪，形成“双下巴”，甚至是“三下巴”。而患者颌骨短小也会造成颈部皮脂堆积，老年人或皮肤松弛的人更是无可避免的容易出现“多层下巴”！

　　当人平躺着睡觉时，舌头会受重力影响连带周边肌肉一起向下(喉咙处)移动。如果人的口腔空间有限(颌骨短小者)，或下颌部组织过厚，向下移动的肌肉就会压迫到人的呼吸道，“双下巴的人，颈部脂肪多且松弛，压迫呼吸道的可能性更大，导致窒息的可能性就更大，更严重者就会导致猝死。”张希龙说，随着肥胖患者和饮酒者的增加，如今出现睡觉窒息的患者也随之增加，急诊室经常会接诊到睡觉中昏厥的患者，猝死也时有发生。www.qigouzhm99.com

loyalty 忠心 obligation 责任
valued 尊重 excuse 宽恕
把每个英文单词的第一个开头字母连起来那才叫爱
　

2011.11.01

1.

夏日的早晨，微风习习，让人很舒服。
我今年17岁，叫杨小果，像个大妈，总爱唠唠叨叨。
花样般的年华，最是单纯。我也同身边同龄人一样，向往自由，或是说贪玩。
这个年纪，总是让人担心，像我，和初中同学来这个城市打工，她叫陈小丹，不爱说话，心事总自己藏起来。
小孩子，总把一切想的很简单。我们才知道什么叫无助，在陌生的城市。
2.
或许跟我们一样，都向往不被管教的生活，所以她来了，她叫韩小莫，比我们大了一岁，却是个孩子脾气，让人心疼。缘分让我们相识，在这个单纯天真的年龄，我们成了最好的知心朋友。
我们过的很狼狈，因为我们找不到想要的工作，找到的又不愿做，像餐厅服务员，火锅店服务员。
我们住在阴暗潮湿的小房子里，里面没有灯，因为害怕所以晚上总是抱着睡。
没有工作，也没钱了，我们开始饿肚子，经常一人只能吃个馒头。但还是觉得幸福，因为就算是再苦也还有她们陪在身边。
夏日的街头，总有我们的身影，嘻嘻哈哈。别人都说我们是三剑客，穿一条裤子的。
我们没人叫苦叫累，没人选择放弃，我们不想让人看不起，不想让人觉得娇弱。我们开始工作了，我和小莫在火锅店，小丹在餐厅。 工作的第一天，我们都毫无怨言，因为我们知道，只有这样才能坚持我们自己选择的路。可是人小就是情绪化，我和小莫第二天下午就没去上班了，因为忍受不了老板的”唠叨“，小丹却坚持了一个月。后来我和小莫没再工作，每天跟着朋友一起吃吃喝喝，晚上就去接小丹下班回家。我们像是三个没家的孩子独自奋斗着。
我喜欢上一个人，默默的，她们听着我诉说思念。小莫也有一个无法放下的人，夜深人静的时候总和小丹抱头痛哭，说是很想他，我看着她们为喜欢的人流泪，我也很想哭，却哭不出来。有时候，听着她们聊我不知道的事儿，很伤心，却总是别过头睡去。
一个月后，我们做了同样的工作：美容。我们终于摆脱了那样狼狈的生活，我们看着彼此笑而不语，我们都懂。我学了一天，第二天我就丢下了他们，去了我姐姐在的那个城市，或许是害怕再过那种生活，所以我违背了诺言，她们很伤心。走了之后，我才明白，那段苦日子早已经把我们拴在一起，我离不开她们，我无法适应没有她们的生活。我向我姐姐告别，向她道歉，向她诉说我们三个那有苦同担的日子，百说不厌。
我又回到了她们的身边，她们原谅了，我没有再上班，只是每天晚上接她们下班，早上送她们上班，给她们做好吃的。我们还是只互相诉说着思念，没有告诉谁。我们渐渐开始幸福，离自己的目标更近了。
寒冬来了，我也再次背叛了她们，因为那个我喜欢的人，我去了一个没有他没有她们的陌生城市。我依旧很想念她们，很想念他。我更爱喝酒了，更爱抽烟了，我脑海总是浮现出每次和朋友吃饭我帮她们喝酒的场景，浮现出她们关切的眼神，这一刻，眼泪开始泛滥，我第一次为她们哭，我明白，我们的友情比上一次更浓了。一个月之后，我又回去了。我们又去了另一个地方上班，又来了一个女孩，是我和小丹的初中同学，叫杨小宣，傻傻的，很天真很可爱。四个疯疯癫癫的女孩在大街上闲逛，时不时哈哈大笑，丝毫不矜持。
元旦到了，老板请我们去唱歌，我们还是那个样子，拿着话筒就不会放手，我们 大吼着，不在乎形象，把声音吼到嘶哑。我们歇斯底里的疯狂，我们在一起，确实很幸福。幸福的时候时光总是流逝的很快，过年了，我们都将分离。可是我们在往常嬉笑打闹的街头约好，来年还在此想聚。
第二年，我没有去，后来小莫也离开了那个地方。小丹和小萱留在了那儿。我和小莫去了那年我去过的那个陌生城市。小莫说，为了你，我辞去了工作，你不要再让我失望。我答应。
依旧是炎热的夏日，只是是我和小莫两个人。我们又开始找工作了，在一个新的城市。我们租了个房子，还买了厨房用品。找到了工作，离我们住的地方不远，还是美容。新生活很幸福，只是还是会想念以前，想念她们。我们经常回去看她们，她们也时常说来看我们，说要和我们在一起上班，却一直未做到。可能是因为距离，可能是因为那些承诺没实现，我们之间的感情也变淡了。小莫说，你不要离开我，不要背叛我，因为我再也伤不起了。我答应她。小莫交了个男朋友，他很爱她，可我总不相信，我怕他伤害她，因为我知道她有多依赖她，我怕他离开小莫，怕小莫不能习惯没有他的生活。我和小莫也疏远了，我经常一个人在空荡荡的出租房里想着自己的心事。小莫说，婆娘，现在我们是遥远了你去找一个会照顾你的人，那个人不是我，我只会打乱别人的生活，看你受委屈我会伤心，看你难过我会心疼。我说，小莫，一个人只有一个心房，总会有被忽略的一个，我只要你幸福。她抱着我一直哭，我们感情更好了，她看我生病比谁都着急，我从未见过她这么关心过谁。她的生日到了，她和他分手了。我们却也收到小丹离开的消息，我们都无法接受她的不辞而别，我们之间的距离更远了。
我们 回到了最初的城市，那个开始的地方，看着那些陌生的两旁街道，陌生的脸孔，我们才明白物逝人非。她夜深人静时又开始哭了，因为她想他，不习惯没有他的日子，她说她后悔回来了。我们还是像往常一样，嘻嘻哈哈，只是只有我们两个人。后来店里来了一个女孩，我不知道她是魔鬼还是天使。她的到来差点毁了我们的爱......

4.

那年我们16岁，

已经三年了，我们经历那么多风雨，那么多坎坷，走到了今天。我也曾离开你，因为你不愿跟我一起走。

跟着你们的脚步，我走了三年你们的路，我们找到了各自的梦想，如今，我想高傲的活着，我也想你可以跟我走，可是你也那么高傲自我，若我要走，我们是不是会再分开。

5.

我爱你们，爱了三年，也会再爱下去，只是你会否原谅我。

亲爱的，

我一直爱着你。

如此延续我们的爱。

不用你去评价我是一个什么样的人,

我的相貌,

我的身材,

包括我的私生活,

看看你自己的碎b样,

你在站起来大声跟我说话,

什么是闺蜜.

闺蜜,你为了一个钱累吗,你做那么多累吗。

闺蜜,你蒙我骗我伤我高兴吗。

闺蜜,你不在乎我的感受,不在乎我的面子你愧疚吗。

闺蜜,你把我卖了而我还替你数钱你得意吗,你开心吗。

闺蜜,你跟所有人说我怎么样怎么样我有说什么吗。

我有对不起你吗,你真的拿我当闺蜜吗。

闺蜜,你跟所有人一样,背叛我,一把两把,三把四把,那么,我们就结束了。

我一直坚持的，我拼命拉着的，我用力抱着的，
终于让我失去了坚持的信念和力气。
太炽烈的感情，经不起岁月的折腾，
因为爱情，是一场持久战，
不能在一开始就耗费了所有的力气。

而我，已经透支了所有的力气了。
我不喜欢等待，可我还是等了那么久。
我不喜欢解释，可我还是解释了很多。
我不喜欢掉眼泪，可我还是掉了很多眼泪。
我想对你说的话，我想和你去的地方，
只能变成我梦的一部分，很小的一部分。

等待太久得来的东西，
多半已经不是当初自己想要的样子了。
再熟悉的号码，也有空号的一天。
再痛的记忆，也有淡忘的一天。
再美的梦，也有苏醒的一天。
再爱的人，也有远走的一天。
过去的就让它过去吧，时间会冲淡一切，
未来有更长远的路在等着我们。
你不懂我，我不怪你

你知道我生日是几号吗你知道我最爱吃的水果是什么吗你知道我最讨厌怎样的人吗你知道我喜欢什么动物吗你知道我不吃什么吗你知道我的脾气吗你知道我有哪些坏习惯吗你知道我有什麽怪癖吗你知道我怕离别和欺骗吗你知道我最讨厌打电话沒人接发信息沒人回吗你知道你知道吗 说爱我你懂吗我吗

大雨后的天空竟然这样的耐看

刚刚还为泥泞不耐烦

失散过的拥抱重逢后特别温暖

两对手 何时在冷战

相处若非这么难 岂不浪费相爱的勇敢

天长地久要填满 怎么能少得了麻烦

眼泪让眼睛不安 也足够把尘埃都冲散

让未来 更清楚地来

不管一路上从容或慌乱 那份坚持还在

任风景的变幻 沿途再多的阻碍

只要觉得幸福 什么都不难

不管一辈子平凡或灿烂 那种天真还在

再多的意外 都笑着看

用每一个圆缺 拼凑出圆满

终于转过几个弯 突然明白曲折的好玩

海枯石烂的结局 过程怎么能太平淡

心如果不够孤单 两颗心又凭什么占有

人海中 彼此那一半

还是会花些时间来怀念高中生活
记忆依然着实清晰 无论喜与悲
一起疯癫的日子不再了
忽然发现我们这一代人
记忆里模糊或清晰的东西
太多 太多 多到麻痹自我
思绪影响着一切 推进着生活
永远的美好 永远的落寞
只是没有说 后来没有说
分崩离析之后 的我 还是那个我
一如既往的 活着 缅怀着
终于告诉你 终归会散落
只是这份羁绊 不会被时间消磨
样子变了 我还是那个我
心态变了 我还是会解脱
就这样走着 盲目的折腾着
只愿我们 地久天长
我活在高中 我活在大学 我活在我的世界。

姑娘为什么你的眼睛流汗了,
姑娘为什么你的大脑飘雪了,
姑娘为什么你的双手颤抖了,
姑娘为什么你的双脚跑偏了,
姑娘为什么你的心结冰霜了,
姑娘你心痛了么,
姑娘你后悔了么,
姑娘你放弃了么,
姑娘你死心了么,
姑娘别逃开别害怕重头再来吧.　　

她总是爱胡思乱想,莪总是回答说, 宝贝,别乱想,
她总是爱忘这忘那,莪总是回答说, 宝贝,莪会给你准备好的.
她总是爱对我说出那句话,莪总是回答说,,宝贝,莪是打不死的小强,莪会用顽强的生命力照顾你,
她总是爱考验莪,莪总是回答说,宝贝,莪时刻准备着,不怕你的考验.
她总是爱小情绪,莪总是回答说,宝贝,没事,有气对我洒,有火对莪出,莪打不还手骂不还手,
莪对她说,爱你不是说说而已,是真的爱你,

最终我还是放弃了 不断逃避着
生活还是一如既往着
只是在心底比以往多了一份不知名的牵绊
但这样我似乎能更好的去接受未来
开始是紧张不安 紧张求安稳
直到给了我肯定
我认真或不认真的做着些力所能及
现在明白所谓浑浑噩噩
明白所谓不懂再期盼 明白了所谓没心没肺的活
却还是紧张那些小忧愁小烦扰
放不下又不能再做什么
不是我没勇气 只是我没能力
始终是一个知足的人 心里的欲望无限量缩小到渺茫
又何时能顾及到自己的感受 直到麻木
直到我歇斯底里的叫骂 然后转为释然
越来越无法把握自己的内心

慢慢的远离直到淡出

我的内伤时好时坏

不想再痊愈 只是怕我没心没肺

话语重复了再重复 没有了新鲜感

时态变了又变 观念始终没有变

不是厌倦来了又走 走了又来

算是我懦弱了一把

心态再好也有难堪的时候

事发之后无关谁是谁非 却还是力争

我总是想戒掉这个毛病

却在这时又犯同样的错误

人们觉得我没心没肺的活

我想说我的心长在身体里 你们是看不到的

维持了多年的形象就是这样 也就懒得再去解释什么了

真正了解我的人 有那么几个就够了

渐渐过去了 1年2年3年

跟新朋友提起往事 逐渐由去年变成前年

时光真的一去不复返 只是没有了以前的无奈

更多的期待 。

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现在更加的急切 迫不及待的去努力为了自己 家人

只是玩心没有泯灭 还要靠意志反复告诫

这个夏天没有了 我还是要过 过出个样子来

事实无可厚非 发生了的不再思考

只是还会记得啊 并不是一无所有

谢谢吧 谢谢让我明白是非轻重

谢谢让我懂得对于认真的诠释

谢谢让我知道身边还要谁

反复回忆 不是自己 因为自己不是那么值得回忆

至今 终于真正的成长 终于不再迷茫

永远是属于身后热切观望的那种人

不需要高调的出现 不需要华丽的褪去

只是在原地 等待着来了又走 走了又来

直到彻底失去 或许并不是失去吧

只是放弃了 然后又开始了 关于我的 我自己的

没来得及说出口的已经淡忘

换个角度 不得不这样

谁的未来都只属于自己 不管将来跟谁分享

文邹邹的话语显得些许无力

得到认可的话就另当别论了

当我前所未有的淡然来写下所有

看得这么透彻 却忘不到透彻

留下来的属于谁 没人知道答案

就让它暂时寄居在我这里

不会有腐烂的那一天

永远保持着新鲜感 拿来在夜晚当作怀念

然后生活归生活 思想归思想

叛逆的小人终于被安定的小人打败

慢慢的就踏踏实实的一如既往着吧

矛盾体往往体现的是行为和思想

当旧问题解决了新的问题接踵而至

然后不断的矛盾着 却在心底明白了

行为归行为 思想归思想。

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写给感激的人

和我的第四类情感。

姑娘你敢不敢早睡早起不熬夜不睡懒觉不浪费时间 敢不敢天天锻炼身体好好长个增加营养 敢不敢布鞋牛仔裤T恤双肩包留长发扎马高尾素颜干干净净 敢不敢不乱挑刺到处惹事居功自傲乱出风头 敢不敢认真看书写作业把所有差劲的科目赶上来好好学习考一个爸妈满意的大学 敢不敢别对傻比多情别对禽兽动情别让自己滥情

有时候觉得做人真心不太容易 瞻前顾后
偶尔绅士一下有人就会说你是披着羊皮的狼
偶尔不闻不问有人斥责你没有同情心
这些都没什么 我跟自己说
相反要感谢 没有他们也成不了现在的自己 或许不完美 不纯粹
却是真实的 有人味儿的 我挺开心
从今天起 我会好好做人 好好养狗

催我睡觉好吗 陪我熬夜好吗 接我下课好吗 一起吃小吃好吗 放学等我好吗 送我回家好吗 半夜接我电话好吗 陪我走每一条街好吗 一起看电影好吗 帮我复习好吗 让我缠着你好吗 一起吃饭好吗 一起坐车好吗 上线找我好吗 惦记着我好吗 随叫随到好吗 拥抱我好吗 爱我好吗

每天总有这样那样的事情出现
每次谈的人都是这般那般
在温柔泛滥的人身上 总归找不出强烈的气场
只是那些不懂的人是懦弱的
接踵而来涉及到生活
逃不开 躲不掉 拘泥于自我的情绪化
不想去分心去理解一些毫不相干的人或事
安静了 藏在心里 就好了吧
认真活是好的 不想有太多的言论权
不想去分心去理解一些毫不相干的人或事
安静了 藏在心里 就好了吧
认真活是好的 被情绪 掌控的人是可怕的
但终归有都那么一个中心
享受过就要承担结果
每个人在我这里都可以做到来去自如
而我依然是这样 不计较得失不懂逃避
我有一条路在走
在彷徨的时候会有人陪我走
不过终究有天他们会离开
剩下我 独自面对这些那些
世俗告诉我世界就是这样了
所以我不会去计较太多
福过 难过才有意义
哭过 笑过才最真实
能一起走到现在的是朋友
能一直走下去的有的是一种感激
良心在我们起初的时候告诉我
认识一个人首先要展示的是礼貌 友好
后来良心躲避不见了
我们还再等待答案
时间长了难免的矛盾出现了 任何人之间都如此吧
只不过有的人可以避免激化的发生
尽力的避免自己的情绪
走过这么多 见过了各色各样的人
渐渐明白小时候的纯真多么美好却只能是一种向往
渐渐明白难得糊涂的意义所在
渐渐明白真正能陪自己走到最后的除了家人也就那么几个最好的朋友
渐渐明白走不进的城 不是理想 是渴望
渐渐明白宣泄的环境代表不了想宣泄的心情
渐渐明白父母的唠叨话是箴言 显得无奈 却也能明白他们的无奈吧
渐渐明白一直坚持的东西或好或坏 不是愚昧 是执着
渐渐明白摆脱不了的不是命运是自己还未觉醒的心
都是这样吧 没有觉悟的话 怎么挣脱心灵的枷锁 怎么勇敢面对生活
渐渐明白回忆很美好 它可以美过现在 可以美过将来 但它只是回忆
它该出现在我们最无助 和最自豪的时间
渐渐明白无止境的怀念憧憬 等于慢性自杀 我们该做的只是做好现在抑或展望未来
渐渐明白从小到大所渴望的成熟逐渐接近 除了这些 还有死亡
渐渐明白懂的多了 看的透了不是种运气 变得冷淡告诉我们答案了。
20年 明白了这些那些 可以处理好每天的事情的话 算是幸运的吧
不断出现在生命中的一些人 是鸣谢 是感激还是怨恨 给自己心里一个答案
朋友我还有 亲人都还在 在这个小圈子我还是那个中心
直到现在 懂了 醒了 累了 释怀了 淡然了 理解了 坚定了
最后再次听到这首歌 还是那么真实动听
你们呢
经过了漫长的等候
梦想是梦想
我还是一个我
那时间忘记挽留
最美时候
不经意匆匆的放过
曾经想拥抱的彩虹
盛开的花朵
那纯真的笑容
突然有风吹过
那一转眼只剩我
我不懂
人世间的那些愁
他为什么要缠着我
到底这会是谁的错
还是我不放手
喔人世间的那些愁
这世界给我的幽默
这是不是要告诉我
潮起终究潮落
总要有人来陪我
咽下苦果
喔再尝一点美梦
要等你先开口
那冬天才会走
有些人经过我身旁
住在我脑中
在我心里钻洞
有些人变成相片
堆在角落
灰尘像雪一般冰冻
时间如果可以倒流
我想我还是
会卯起来蹉跎
反正就这样吧
我知道我
努力过
我想到
遥远遥远的以后
会不会有人知道我
在这个寂寞的星球
曾这样的活过
喔遥远遥远的以后
天长和地久的尽头
应该没有人能抢走
我永远的感动
总要有一首我的歌
大声唱过
喔再看天地辽阔
活着不多不少
幸福刚好够用
活着其实很好
再吃一颗苹果。

-

我仍固执地在寻找着那份触电的感觉。

在渴望那份女人终生企求的爱情。我无法放低这个最低的要求。

朋友说。你的要求其实很高。

两情相悦如今已经不多了。尤其在物欲横流的今天这已是奢望。

但我仍然带着我的热情跟向往在等待那个风雨夜归的人。

不要见谁都掏心掏肺，至交就那么几个，没有人必须对你好。不该认识的人，皆是生命里的过客，无法实现的事，就把缺憾看成一种美。简单纯朴的行走，也是一种漂亮的活法。要学会孤独，喧嚣是世界的外表，孤单才是它的灵魂；学会忘记，记忆终会死去，现实还在延续；学会独立，陪你走到终点的，唯有自己。