房佳颖

你信不信我一直都在 从未离开

一个人要面对的 困难艰苦你怕吗

以后还会有很多遗憾与波澜 你会好吗

其实我不坏，只是我想按照自己的心情走而已。人就活那么几十年，今天不开心就过了今天了以后再也回不到今天来。这个世界上是没有后悔药的，我不希望我的人生有任何的瑕疵。我不达在意别人的眼光，我不想虚伪的披着外衣走路。我想直接点，说好听点我这叫随意说不好听点我这叫自私。呵呵呵。我就是很自私的人。以前他说我只为我自己想我那时候还不懂死马意思现在我就懂了。不过我也不认为我自己有什么不对的地方。你自己都对你不好了那还有谁对你好。自尊，自爱，自信这个是一个人的基本我庆幸我做到了。以后我都要按照自己的心情来。想喝酒就喝酒，不要为任何人活着，我的生命只为自己绽放.

以前 我想过很多次以后的情景 我想过有一天我终于放弃你时候的样子

我以为我在某个晴朗的早晨 醒过来的刹那发现我不再喜欢你了 然后开始我的新生活

然而我发现我错了
其实是我开始了新生活之后 在潜移默化里
会在某一个平凡的时刻里 我乍然发现 我竟然已经忘记你很久了

这种乍然是很悲哀的
我总以为我与你的感情是伟大的 那它的消失也该是一件轰动的事情
然而事实上它的消失是悄然无息的

今天你傻傻的老是在我面前瞎晃荡 跟我面对面靠那么近 近的我能感觉到你的呼吸

不知道我是不抗拒你的吗 以前或许还会有闪躲

我也不知道我哪来的勇气亲了你一下 可后来你的表情倒显得那么委屈

赤裸裸的 " 强奸不成反被草" 好嘛 叫你在我面前瞎晃荡

我不知道你内心的想法 干嘛后来又亲了我一下呢 让我觉得有个安慰

就不知道我很粘人的吗 不知道我很喜欢吃醋的吗 不知道我喜欢占你便宜吗

我猜想 你会后悔吗 我试想 以后的我会后悔吗

或许以后我想到你 回想到我曾经 是真的那样真实地喜欢过你

终于明白这是一段错误 但是愛得疯狂愛的糊涂

碎了的心 该拿什么来修补

想见的人连样子都记不清了

我该是难过 还是无奈

姐姐妹妹了找到好男人嫁了，生崽崽的也生了。我还在一直徘徊？是不是人家的都是好的。玩了大半年还是这样子一点了不成熟。要说分手的伤痕也已经接了疤。我不想再放纵自己。也不想再深夜里在想起那些回忆。伤心只是借口。心疼也只是借口。借口在放纵一次。告诉自己那时最后一次，可惜居然是每天的最后一次。哥们儿姐妹儿出来玩是不带感情的可是我带了，所以注定最后受伤的就是我。个个出来撒网，我也克撒网到最后居然成为人家网中的鱼。呵呵呵这个世界就是庚子的，爱或者不爱都是那么的伤人。以后姐也不带心出来了。呵呵呵。想要一个人的身体是很容易的但是想要一个人的心是很难得也很需要时间的。有点小小的郁闷，不过很快就好了。开心点。玩不就是那么回事情咩?

恩愛都失去 我却为何偏偏喜欢你

没有必要总别人比较

夢想还在就好

一切都随便了，你可以背后说我了。

一切都随便了，你可以充分的利用我了。

一切都随便了，你可以背叛我了。

一起都随便了，你可以骂我的时候不用小声了。

我把所有能放下的，不能放下的全都放下了。

所有能忘的不能忘的，我都忘了。

伤心了，对自己说一切都无所谓。

想哭了，自己去找个感动的电视剧看，假装是感动的。

被骗了，对自己说都被骗过，再一次又能怎么样。

害怕了，抱紧自己，安慰自己

惨淡了，自生自灭。

就这样，随随便便的过吧，找不也不找过去了。

在怎样，一切都过去了。

先生，我想我为了记住你，一定要写点什么。

可是我们的故事那么多， 要从哪里开始说起呢。

好吧，就从你第一次见我开始好么。

我当时都不记得的，还是你之后根我说的。

我去面试的第一天，你去和d一起去接的我。

虽然你过后说，你也是听别人说你们组新来个姑娘，你就是想看看。

别看你不总说话，那么老实，其实是闷骚型的。

第二天下帮后我要去哪，我找不到车站，你说你顺路，

然后我们一起坐的公车，你一直都没有说话。

我记得你比我大那么多，我一直叫你哥，我是咱组唯一的一个姑娘，年龄最小的姑娘。

所以你们都让着我，都帮着我。那时候的我 ，我要承认是最幸福的。

我记得我最幸福的时候就是和你，和J，H。就是天天中午在一起吃午饭，

然后吃个香瓜，每天都是。

然后什么时候起发生了微妙的变化，我们几个之间所有的关系都变了。

最可惜的是我们几个最后都不再是朋友。

我们11月8号看的第一场电影， 失恋33天。

我们说好11月11号你要带我去鞍山，结果你有事去不了，我买了车票自己去了。

我们纠结，我们选择，我们逃避。

一直彼此折磨着，最后我选择了你。

你对我很好，一直都很好，是我不知足，

是我觉得你比我大，总欺负你，总觉得你应该的。你一直在忍让，我一直都知道。

可能后来的我做的太过分了，你走了。去了杭州。

我意识到你真的离开我了，我舍不得了，我想进一切办法去了杭州，

看到你过得很好，你居然胖了，我突然释怀了，

如果离开我你过得很好，那么我没有什么不好了的了。

我们后来又好了，可是又分开了，

反正最后得结局，是现在的我找不到你了，彻底的失去你了。

我没有什么要说的，

只是想告诉你， 我很想念你， 我也很在乎你，

我希望你很幸福， 我希望你过得要比我好，

你过得好， 我才能过得好。

我还在纠结于过去的一场爱情。

是这样的难过，这样的无助，

本想从一个人那里获得一种温暖一种在乎

可是得到的却是冰凉冷漠

我不知道我究竟期待一场怎样的恋爱，

但现在这样的爱情

的确不是我想要的

你不知道我有多想哭

你不知道我有多委屈

可我还在用心的给你织围巾，

我想给你惊喜，所以不告诉你

可你还是傻逼

傻逼到不知道我想你给我打无数电话，然后我再接起来的瞬间

你为了一段大男人的颜面不肯屈服

那我又何必毁了自己，伤了身体

你不懂得珍惜，算了

我这样迁就，只是不想带着遗憾在未来和你相遇

你要是有良心，有责任感，那就该意识到

在这样下去，我不知道我还会坚持多久，或者说我不清楚我还能撑多久

你总把我想象的太过坚强，以致最后的结局每次都不愉快

真的不想过这种日子了 可以改变么

难道非要分开 舍弃一种生活 才会获得一段重生

有些记忆，注定无法抹去，

就像有些人，注定无法替代一样。

烟我抽得起、架我打的起、酒我喝得起、唯独爱情我输不起。

少年，玩心么

如果没有你
没有过去 我不会有伤心
但是有如果还是要爱你

现在的快递公司都是吃干饭的嘛 蔫蔫的

某人。天气冷了夜里要记得盖好被子。

某人。不一定要穿的很美，但一定要暖和。

某人。洗澡的前要记得先把水的温度调好。

某人。不要再吃太多凉的水果了。

某人。如果感冒了一定要去医院。吃药。

某人。早上起床的时候不要猛一下把被子掀开。那样容易着凉。

某人。洗完头一定要等到头发干了再出门。

某人。要好好吃饭。不要减肥。

某人。不准吃泡面。

某人。不要经常熬夜。要按时休息。

某人。不开心的时候要给我打电话或发短信。

某人。不要吃太辛辣的食物，不要喝碳酸饮料，不要喝凉水，对胃不好。

某人。过马路的时候要左右看一下。

某人。不能通宵（有人会心疼）

某人。不能辛苦（有人会心痛）

某人。不能喝酒（因为会出事）

某人。不能生气（因为会不帅）

某人。不能打架（因为会受伤）

某人。不能抽烟（因为会伤身）

某人。不能不吃饭（因为会伤胃）

某人。我想你了。

某人。要照顾好自己，不准生病了。

某人。你知道了不。

某人。不准喝太多的酒哦，我知道你朋友有时候会让你喝，但是不准喝太多，因为对身体不好。

某人。晚上赖床时手机要记得把LCD光调低点，还有记得手机不要离自己脸太近了，手机辐射蛮大的！

某人。替我好好照顾自己，健康最重要的啦！一定要记住！

某人,某人。

某人,我爱你。

[一]
有一句人尽皆知的话叫做：出来混，迟早是要还的。
我再漆黑的停车场里被一群凶神恶煞，手里拿着钢管铁棍的人围住的时候，我心里暗暗意识到情况不妙，以寡敌众实在是没有胜算。
我预备跟他们好好谈判，我想故作轻松的跟他们说，不过就是个妞，用不着这么大动干戈吧。
但他们没有给我这个机会，我还没来得及开口，身上已经挨了一棍，紧接着，头上又挨了一棍，霎时，我只觉得脑袋嗡嗡作响，眼冒金星，一股温热的液体从额角流了下来，带着些许甜腥……
我心想，莫非今天真的要命丧于此了？
在那些钢管铁棍在发起下一轮狂风暴雨的进攻之前，我听见你的声音从外围传来，那么镇定，那么冷漠，你说，我已经报警了，你们还不打算散吗？
在那群人骂骂咧咧的走了之后，我竟然真的听见了警车的声音，我从地上弹起来对你吼，你是不是疯了，你真的报警啊？
你看着我的时候眼睛里永远带着轻蔑，就连笑容也是讥笑，你说别不知好歹，要不是我，你今天能不能活着走出这里还不知道，就算走出去，说不定也是缺胳膊少腿的。
我一时气结，再想反驳，只来得及看到你的背影。
安宁，你的背影，怎么说呢，我不知道你自己有没有看到过，如果要我用一个词语来形容你的背影，那除了“孤傲”我想不到别的。
我给警察的说法是大概那群人认错了人，把我当别人打了，算了，也没什么大事，懒得追究了。
我不能说真话，我不能说事实上是我泡了他们老大的妞，所以被报复了。
就当我是要面子或者别的什么吧，总之我自己惹出的麻烦我自己承担后果好了。
从医院包扎好受伤的头之后回到家里，保姆把饭菜做好跟我说安宁在房间说她不舒服，不出来吃饭了。我想那也好，省得偌大的餐桌上就剩我和你两个人面面相觑，倒也尴尬。
可是到了晚上，我心里总觉得还是过意不去，总该跟你说声谢谢吧。
我并不是多感谢你，我只是不想欠你人情而已。
我走到你的门口敲了两下门，你的门拉开了一条不算窄的缝，这条缝里是你半张脸，你狐疑的看着我，我摸摸头，尽量装得很轻松的对你说，还是应该跟你说声谢谢吧。
你的眼睛是往上挑着的，所以翻起白眼来更显得轻蔑，你轻轻的哼了一声说，谢谢就免了，不过作为你名义上的姐姐，还是希望你尽量洁身自好一点，切莫以西门庆为偶像，他可没什么好下场。
说完这番话你就把门重重的关上了，气得我几乎想冲进去扇你两个耳光。
那天晚上我因为头痛而辗转难眠，我忽然想到，我已经有很多年没有进过你房间了，这些年你的房间里变成了什么样子，我一概不知。
安宁，我们在一个屋檐下住了十年，但其实我们一直都是对方最熟悉的陌生人。
[二]
我第一次见到你是在我六岁那一年，有时候我自己也觉得很奇怪，为什么一些不重要的事情我会记得那么清楚，而一些原本应该深深铭记的事情却在时间的洗涤中都被模糊了。
你母亲带着你走进我家大门的那一天，背景是滂沱大雨，整个天都是黑色的，好像随时会砸下来一样。我坐在客厅里看动画片，回过头去第一眼就看到被雨淋得浑身上下都湿透了的你。
你的手里紧紧攥着一把油纸伞，我差点没笑出声来，心想这是哪个乡下来的丫头，居然还还有这么古老的东西。
你的脚上是一双白色的塑料凉鞋，双脚因为在雨水里浸泡了过长的时间已经泛白，天蓝色的连衣裙的下摆贴着小腿，我看到你打了个寒颤。
那时的我年级太小，若干年后回头去想，其实当时的你浑身上下都散发着一股纯真的性感，你紧抿着嘴唇，两只眼睛不安分的打量着原本属于我的家，从那一刻开始，我决定只要找到机会我一定会整死你。
我真的讨厌你，也许我最讨厌的是你那个过分美丽的母亲，恨屋及乌，所以连带着也看你不顺眼。
爸爸跟我说，墨北，安宁比你大一岁，以后她就是你姐姐了，你不可以欺负她。
我看了你一眼，你的目光也正投在我的脸上，四目相接，电光火石，我们凭着原始的直觉嗅到了对方的敌意。
姐姐？真是笑话。
我回过头去继续看电视，连招呼都没有跟你打。
爸爸有点尴尬，你母亲急忙出来打圆场，摸着我的头说，墨北很懂事，一定不会欺负安宁的，倒是安宁从小脾气就很倔，不要欺负了弟弟才好。
我把遥控器往地上一扔，白了她一眼，谁是她弟弟啊，真恶心。
我说话这话就噔噔跑上楼回自己房间去了，我还没来得及关门你就冲进来揪着我的领子，色厉内荏的瞪着我说，死小孩，跟我妈妈道歉！
第一天进我家门，凳子还没坐过你就如此嚣张，我被你的野蛮和粗鲁震撼得话都说不出来了，雨水顺着你的头发一滴一滴掉在我房间的木地板上，还有你那双劣质凉鞋上的泥泞把地面搞得肮脏不堪。
我看着你的眼睛，那不是一双孩子应该有的眼睛，它那么冷漠，那么狰狞，若干年后我回想起来再也没有当时的惊骇，反而变成了心疼。
安宁，童年的纯真，少年的懵懂，青春期对爱的渴求，这些你都没有过。
在你来我家之前，你母亲对你说，那边有个比你小一岁的男孩子，可能有点小少爷脾气，你要多多忍让。
你安慰她说，我再委屈也不怕，只要你不委屈就好。
所以你没有跟我计较我看向你时目光里那些毫不掩饰的轻视，但是我出言羞辱你母亲，这是你无法忍受的。
你死命的揪着我的领子，不依不饶的一定要我向你母亲道歉，我那奇怪的自尊心让我宁可任由比我还高几公分的你像拧着一只小鸡崽一样拧着，也不愿意开口说一声对不起。
最后你是被你母亲拖出我的房间的，一关上门我就哭了，我想要是我妈妈还在这里她一定不会任由你们这对莫名其妙的母女这样欺负我的。
但爸爸告诉过我，我妈妈已经是别人的妻子了，她嫁到一个叫做意大利的地方去了。
那天晚上吃晚饭，我磨磨蹭蹭半天才下去，你已经换了干净的衣服，头发也洗干净扎起来了，露出光洁的额头和一双过于犀利的眼睛。
你的房间过去是我家的客房，那天晚上你路过我的房间门口时，轻声而有力的说，陈墨北，你喜不喜欢我都不要紧，但你必须尊重我的母亲，她现在是你爸爸的合法妻子。
那一夜是我人生中第一次失眠，全都怪你这个突如其来的小泼妇。

[三]
在你离开我的生命之后，我时常为自己曾经对你不友善感到懊悔，懊悔的程度有多深？深到我愿意拿出我寿命的十年来抵消。
但你已经不需要了，或者说你从来都不曾需要过。
我们在同一所小学念书，你比我高一个年级，有一次下课你站在走廊上叫我的名字，我忍着万分嫌弃不情愿地挪到你面前，恶狠狠地问你有什么事。
你把一个便当盒子拿出来跟我说，我妈准备给你的，你出门的时候没拿。
我白了你一眼，既然是你妈做的，那你就自己吃吧。
我说完这句话就转身跑了，我没来得及看到你的眼睛里闪过一丝受伤了的光亮，我满脑袋都在想那些看到我跟你说话的同学会怎么猜测我们的关系。
你知道，孩童时期，没有什么比自尊心更要紧了。
果不其然，有同学问我，那个女的是你什么人啊。我用极其不屑的神情撒了个谎，我说她是我家保姆的女儿。
这些话如果被你听到，我想你大概会把我从四楼扔下去吧。
那天放学的时候下起了很大的雨，爸爸的司机早早的开着车在学校门口等，我上车之后他还没发动引擎，我有点奇怪，他解释说，还要等安宁小姐。
真是好笑，安宁小姐是谁？我嗤之以鼻。
你一直拖到学校里的人几乎都走光了才出来，看到向你鸣笛的汽车时你有点惊讶，然后你转到驾驶座的门口对司机说，李叔叔，不用了，我自己走回去就好。
你没有留下任何转圜的余地就撑开了一把红色的伞径直走了，我得承认，在那一刻我幼小的心确实有一点震撼，但这点震撼很快被一种酸溜溜的情绪掩盖了：装什么装，有种继续撑那把破油纸伞啊。
那天晚上的饭桌上，你在吃饭之前把筷子放下，静静的扫视了周围一眼，你那副成年人的神态让长辈们都不由自主的跟着你严肃起来，我心里“咯噔”一下，我想这个八婆可能是要告状了。
但你没有，你根本提都没提走廊里那件事，你只是对爸爸说，陈叔叔，以后下雨要接就接墨北一个人好了，我没那么矜贵，可以自己走回来的，不用坐车的。
我瞟了你一眼，我想你真的很讨厌，装得那么懂事那么宠辱不惊给谁看呢！
那天晚上我本来都要睡了，你过来敲我的门，站在门口的你对我说，陈墨北，我不是一定要跟你做对，我说过了，你怎么看不惯我都没关系，但你必须对我妈妈客气一点，她给你做的东西你可以不吃，但是不准当着她的面扔掉。
还有，我叫你爸爸陈叔叔是因为我不想你觉得我抢了你爸爸，但我允许你称呼我母亲为妈妈，是因为我可以把妈妈分你一半，但前提是你必须尊重她。
我看着你清亮的瞳仁，我一想到不知道还有多少年我要生活在这双眼睛的注视中，我就感觉如坐针毡。
但后来，你离开之后，我再也没有看到过一双如此清冽的眼睛了。
那天晚上你在饭桌上说的那番话的直接后果就是导致每逢下雨天我也必须跟你一样走路回来，我满心的愤恨，满腔的怒火都无处发泄，因为爸爸说你说得对，小孩子不应该那么矜贵。
这种情况一直持续到我们小学毕业，上初中，然后初中毕业，上高中。
那些下雨天，你永远是撑着一把红色的伞走在我的前面，你的背影贯穿了我整个成长过程，成为了一幅任何东西都无法撼动的固定背景，我是在什么时候开始发觉，你的背影是那样的孤单却又那样的傲慢。
[四]
从什么时候开始，你长高了，却一点也没有胖起来，你四肢纤长，身姿曼妙，皮肤很白，头发很长很黑。
渐渐长大的这些年里，我总是听你那一届的人说有不少男生追你，往你的课桌里塞巧克力和零食，也塞情书和少女漫画什么的。
我不知道你是如何处理他们塞给你的那些东西，也许你一件不漏的全部带回家私藏起来了，谁知道呢，，我都多少年没有进过你的房间了。
但不晓得为什么，每次听到这些事情，我或多或少心里总有些不舒服，但我是为什么会不舒服，我也说不清楚。
因为这莫名其妙的不爽，所以我只要逮着机会就一定会出言奚落你，有时候长辈们不在家里吃饭，饭桌上只剩我们两个人，我就会忍不住问你，你干嘛不出去跟男朋友约会啊，我不会告诉你妈妈的啦！
这么多年过去了，我还是没有开口叫你母亲做妈妈，就像你也一直坚持称我爸爸为陈叔叔一样，我们都有一样的执拗，这执拗背后就是我们一样的骄傲的自尊。
你抬起头来看了我一眼，那种犀利的眼神让我觉得我所有的心思都被你洞悉了，可你不拆穿，你只是顾左右而言他，陈墨北，你是不是只长个子不长脑子啊？
在你的提醒下，我才发现，原来我长得这么高了，竟然比你还高出一个头来。
这发现让我有点小小的愉悦，看你还怎么欺负我。
我得意的笑笑，别以为只有你有人追，往我课桌里塞东西的女生也不少，不过我跟你不一样，我才不会一样一样都当宝贝一样收起来，我全都给扔了。
我不知道我这句话怎么又惹到你了，你一拍桌子，瞪着我吼，陈墨北，你是不是觉得有女孩子送上门来给你践踏自尊是一件值得炫耀的事情，是不是你们男生都是这么肤浅这么幼稚这么不懂得尊重别人的感情？
你吼完之后筷子一扔就跑上楼去了，这么多年，我已经习惯了你的粗鲁，但这天晚上我明显的感觉到你情绪的波动背后有我不明真相的原因。
很久之后我才知道，那个时候你拒绝了那么多的男生，不是因为你多么的热爱学习，而是因为你爱上了一个人，所以才会心无旁骛。
这是我一生的遗憾，安宁，你第一个爱上的人，不是我。
你给他写很长很长的信，寄去他所就读的大学，但是你没想到的是他在大一那一年甫入学校就对一个女孩子一见钟情，很快，你写去的信成为了他们茶余饭后的消遣。
那是你人生中第一次的爱情，却被那个不懂得珍惜的人伤害得支离破碎。
这些我都是后来才知道的，为此我一直很怨恨，恨那个人没有珍视你，也恨你遇人不淑，有眼无珠。
我站在你的门口犹豫了好久，我想我要怎么开口跟你说我其实是骗你的，我根本没有那样对待那些说喜欢我的女孩子，我只是告诉她们，我不想谈恋爱，我只喜欢打篮球。
也要等到很久之后，我才知道其实我确实骗了她们，我不是不想谈恋爱，我只是不想跟她们谈恋爱而已。
只是那个时候，我并不知道，有颗种子在我年纪还很小很小的时候就已经种在我生命中了，阳光照育它，雨露泽被它，而那颗种子的名字，就叫做安宁。
第二天早上我醒来的时候看见门口有张白色的纸条，看得出是你趁我睡着了之后从门缝里塞进来的，上面只写了一句话。
我把它收起来，放在书桌最右边的那个抽屉里。
那个抽屉里只有两样东西，一样是这张纸条，一样是我妈妈的照片。
[五]
你高中毕业的时候我升入高三，不知道为什么我忽然变得惶恐起来。
我的成绩并不差，这种莫名其妙的变化我自己也说不清楚究竟是为什么。分不清楚到底当时是仲夏还是孟夏，只觉得夜晚的蝉鸣让我分外焦躁。
我去厨房拿冰镇的碳酸饮料，路过客厅时听见你跟你母亲说，不想去外地，古训说，父母在，不远游，古人有古人的道理，况且本城又不是没好大学。
易拉罐的拉环拉开之后，我的心情就像喷薄而出的气泡，忽然之间所有的焦躁都烟消云散了。
但是让我更不爽的事情没过多久就来了，第一个月的月末你没有回家，我特意在放学之后推掉了兄弟们，连篮球都没去打，结果推开家门看到原本属于你的那双粉红色的拖鞋还是摆在门口。
费了很大的劲我才装作轻描淡写的问起，咦，安宁没回来啊。
你妈妈给了我一个让我想掐死你的答案，她可能是跟男朋友出去旅行去了吧。
我差点气炸了，才一个月你TM的就交男朋友了，你是个人吗，你对得起……你对得起谁啊！
像是跟你赌气一样，我在接下来的那个月也交了个女朋友，圆圆的脸，身材有点小胖，但是没关系，我就是讨厌你那种飞机坪，就是讨厌你那种竹竿一样的妞。
第二个月的月末你倒是回来了，我阴阳怪气的问，怎么不把男朋友带回来给家里人看看啊，小气什么啊。
你白了我一眼，没理我。
我不依不饶的跟着你走到院子里，看着你弯腰给吊兰浇水，你的侧面像一帧漂亮的剪影，我有片刻微微的失神。
你走到我面前正视着我，多年后我想起你的眼神依然还是会心颤。
你说，墨北，现在不是谈恋爱的时候，你懂不懂？
我承认我是被你激怒了，凭什么你可以，我不可以？我丢了一个冷笑给你，转身走了。
我很快跟那个婴儿肥的女孩子分手，又跟一个喜欢涂黑色指甲油的女生搅在一起，不久之后我又甩了黑色指甲油，找了个学生头妹妹在一起，再后来我就看上了一个四肢纤长，皮肤白皙的妞。
她站在校门口等人，穿一件白色的外套，举着一把红色的伞。
听说她是某个老大的人，但在那一刻，我没管那么多。
我知道我肯定会为此付出代价，但我没想到救我的人会是你，其实在停车场的那天，如果你不出现，我是打算告诉那群人，我不是有意要泡他们老大的妞，我只是认错人了。
她很像一个人，一个跟我在同一个屋檐下住了十几年，却从来没有亲近过的人。
从那天之后，我忽然对周围所有类型的女孩子都免疫了，大家以为我是被那个女生终结了，我也懒得向他们解释说我其实是厌倦了。
我真的厌倦了在那些跟你丝毫没有共同点的女生身上努力的去找与你能够契合的东西，笑容，语气，神态，爱好，我那么虔诚的想要找到你的影子，却总是事与愿违。
我得认清一件事情，这个世界上没有相同的两片叶子，也没有第二个你。
圣诞节的时候正是周末，我早早的回了家，意外的是父母都没在家却看到了你坐在沙发上一边喝酸奶一边看电视的你。
我绕到你的前面看着你，我发觉你又瘦了。
你在我的注视之中没有表现出丝毫的忐忑，过了一会儿你站起来，渗透探向我的额角，自顾自的说，痊愈得蛮快的啊，都不太看得出来了。
我的神经不知道在那一刹那搭错了哪根线，竟然一把握住了你冰冷的手。
应该笑啊，我心里一直在念，这个时候不应该要笑吗，可是为什么我只觉得整个心脏都灌满了酸楚，连眼睛都有微微的湿润，这是为什么？
你轻声说，我那次出去旅行是跟女生一起。
良久，我说，我妈妈打电话来叫我毕业后去意大利旅行，我们一起去威尼斯，好不好？
那是这么多年来，你第一次对我笑得那么温柔，你说，好啊。
你还说，那一定要去叹息桥，听说在桥下拥吻，爱情会永恒。
[六]
从小到大你从来不撒谎，我没想到你第一次骗人就骗得那么成功，我更没想到你第一个骗的人居然就是我。
我全力以赴的学习，在高考之后等来的结果就是你不见了。
不见了，什么意思？我看着父母忧心忡忡却极力掩饰的脸，曾经那种焦灼再次从心底里腾升起来。
找不到你，我整个人都疯了，除了填报志愿的那天我去了一趟学校之外，无论是谁叫我出去玩我都推掉，我生怕错过你回来的时间，所以终日守在家里对着电脑玩网游。
可是我那么心不在焉，不想玩游戏，不想看书，不想吃饭，也不想睡觉。
安宁，你真是残忍得可怕。
短短两个月的时间，我整个人瘦了一大圈，连眼窝都深陷了下去。
你母亲终于忍不住了，在她从医院回来的那天黄昏，她拉着我的手哭成了泪人，她断断续续的说了很多，我只觉得雷霆万钧。
她说，安宁的父亲就是死于这个病，真的没想到会遗传给她……她还这么年轻，我真的情愿我替她去受这个苦……
我的眼睛盲了，耳朵聋了，我失明亦失聪了。
从知道你生病的那天开始，我就死了。
你得的是绝症，可是我死在你的前面了。
半夜，我像一只游魂游荡到你所住的医院，站在住院部的下面看着那么多扇窗口，我潸然泪下，我不知道你住在哪一间，我不知道我们今生今世还有没有可能再见面。
你让你妈妈转告了我一句话：色衰而爱驰，爱驰则恩绝。
我没有反驳你，我觉得根本没有必要反驳你，我没有必要去跟你争执证明我爱的不是你那张脸……你是这个世界上最了解我的人，我何尝不是一样。
你不愿给我看到日渐入枯槁的你，在这样生离死别的情况下，除了尊重你，我还能做什么？
滂沱大雨浇下来，夜幕与我第一次见到的你那天重合，我忽然放声大喊你的名字。
安宁……安宁……整个世界仿佛只有这一个名字有意义，其他的，我都不管了。
我不记得我喊了多久，然后我被一群人拉走了，我的神智已经模糊了，我想我应该是哭了，否则他们不会松开手任由我躺在地上。
安宁，我爱你。
从很小很小的时候开始，我就一直爱你。
因为爱你，所以只能用那些与初衷背道而驰方式去吸引你的注意，因为爱你，所以在这么多年里始终跟在你的身后一部一个脚印追随你，因为爱你，所以才会在听说你有了男朋友之后嫉妒得发疯晚上一个人躲在房间里喝酒，因为爱你，所以拒绝了亲生母亲要我出国留学的提议毫不犹豫的在志愿表上填上你就读的大学……
有个女孩子撑着伞跑过来，她跟我说，我是安宁的主治医生的女儿，她让我来看看你，陈墨北，你要振作。
你让她带给我的那张纸条被雨水打湿了，你娟秀的字体在我的眼前告诉我一件残酷的事情：墨北，你是不得不留下，而我是不得不离开，我们是不得不分开。
你不说生死，你说离开，所以多年来我始终只跟那些企图亲近我的女孩子说，我爱的人她离开了我，我一直在等她回来。
你于翌年圣诞节辞世，一年前的这一天，你站在客厅对我笑，许诺我会陪我一起去威尼斯。
一年后的这一天，我在卧室里给你写了一夜的信，天亮的时候，我推开你的房门烧掉了它们。
你的房间没有我以为的那些旖旎风光，它很空，就像从来没有人住过一样，就像，这十几年来你没有进去过一样。
我想也许你很早很早就知道自己迟早有一天是要离开的，为了避免你的亲人睹物思人所以你刻意减少自己存在的痕迹。
但是，我摸着自己的心口，安宁，你在我的心里找了一个最舒适的位置，长长久久的住下去了。
那年春节，我改口将你母亲叫做“妈妈”。

[七]
安宁，在你消失之后，我只跟一个女孩子在一起过，她的名字叫阑珊。
我跟她相识于你消失后的第六个圣诞节，我在BULE的二楼借着月光给你写信，那些无处投递的信，她的脚步声从陈旧的原木阶梯上传来，不是高跟鞋那种尖锐敲击的声音，钝钝的，带着一点迟缓和沮丧。
你曾经说，从一个人的脚步声里就可以听出那个人当时的心情，那么我想，这双脚的主人她一定不开心。
她穿着黑色大衣，系着大红色的围巾，苍白的脸上没有任何表情，手里拿着一只盒子，我想那应该是她准备送人的圣诞礼物。
楼梯间逼仄的通道，昏暗的灯光下，我产生了一种错觉。
我仿佛看见了你。
但在下一秒我便清醒过来，我知道不可能是你，这个世界上没有任何人会是你。
我轻轻的闭上了眼睛。
不去想起你，就不会觉得孤单。
不去数你离开的日子，就不会察觉到日子过得很慢。
我跟阑珊尝试过，在失去最初爱着的人之后还有没有可能再爱上另外的人，但我们都失败了。我很抱歉，为了逃避这种愧疚的感觉，我只身去往威尼斯。
我抵达的那一日，春寒料峭，圣马可广场涨潮，我的鞋子浸在水里，鸽群躲在屋檐底下，小贩们在街边收买纪念品。
我撑一把红色的伞，寒气袭骨。
我独自走过了叹息桥，没有人与我在桥下拥吻，而这世界也没有永恒。
我坐在船尾时，拜托一位蓝眼睛的小姐给我拍了一张照片，秋天的时候我把它寄给了阑珊，背面写着一句话，威尼斯一直在下沉，这世界没有永恒。
冬天我在回国的飞机上，展开那一年你塞进我卧室门缝的那张纸条，上面写着：我心情不好，对不起。我看着它，轻声念了一句，式微，式微，胡不归。
邻座一个女孩子问我，你说什么？
我笑了笑，没有回答。
然后，机身剧烈颠簸起来……

我可以在很痛的时候说没关系。

我可以在难过的时候说无所谓。

曾经我梳着长长的辫子，穿着纯白的裙子和鞋子，是一个很瘦的女孩子。
更多的时候，我总是背着书包，站在二楼的转角处，看着三楼的他。
有一个男生总是在课间的时候，一个人静静的趴在那里，仰望着碧蓝的天空。

他叫染小九，17岁，有着高挑的个子，细碎的头发，有着一种淡淡的忧郁，
第一次看看他的时候我已经不能自拔了，
很多时候，有人说她爱上一个人的微笑，或一个动作一个瞬间，一个问候一句话。
但我是因为他的一个眼神，不是看我的眼神，看天空的眼神。
就那样迷恋上了他，那时候的我，常常在二楼的转角处看着三楼的他，在心里默念“九，九...”
那时候总是跟自己的好姐妹把自己喜欢的人的名字挂在嘴边，
总是在翻看任何一本书的时候，书本的第一页总是那个我熟悉的名字“冽然”
仿佛那样自己才能心安，可以随时抱着有他名字的书本，那样感觉他在身边。
他不知道我暗恋他，他不知道我想念着他，他不知道我在远处的二楼转角总是静静的看着他。
可是，只是我懂，可是只是我知道，可是只有我看得见我对他的爱。
喜欢上他开始，我开始怀疑自己失去了爱的能力，
总是在跟别人交往时，看看他是否长得像我心里的九，我想念的染小九。

我开始故意出现在他爱出现的地方，餐馆，
点着我不爱吃的辣面条，知道感觉辣到石头变大，眼泪流出，我还是边吃边看着他。
很多人来这个地方是为了吃东西，而我却只有一个想法，为了看他。
很多年后，我看到辣面条的时候，我还是会泪流满面。 (日志)
有时，坐在操场上看他挥洒汗水的瞬间，看他潇洒的姿势，迷人的双眼，和不屑的微笑。
我时常在想，他这样的男生会喜欢上什么样的女生呢？
终于有一天我得到了他的电话，
把那个写着他电话的纸条揉在手心不敢相信这仿佛就像幸福来临的感觉。
我害怕拨通电话的时候，大脑会突然短路，会突然变成空白。
终于在一个下午，反反复复问了自己几百次，琢磨了几百次后听到了他带有磁性的声音。
“请问你是谁？”
是谁？我是谁？电话里出现的是我紧张的喘息声，我是谁？我怎样说？
我后来开始庆幸我没有说话，因为我不知道下一句该说什么。

第二天，他从我身旁走过，我在心里叫着“九，九，九...”可是他听不到也看不到。
终于在我无声的电话骚扰了上百次后，我们迎来了分别的日子，
可是他永远不会知道有个女孩一直在暗恋着他。
听说他已经有了一个娇美的女朋友，有好的身材，有着无可挑剔的脸蛋。有着海藻一般的头发。
在快要离别的时候，我再一次拨通了我早已烂在心里的号码，
依旧他问着”你是谁？你是谁？你是谁？...”眼泪像关不住的洪水，冲破了河堤。
我是谁？我一直是那个穿着纯白的校裙和鞋子，喜欢你却不敢靠近你的女孩子啊。

经过多年后，我终于明白，我开始于那个初恋，结束在那个初恋。
在那场爱情里我早已失败了，后来的恋爱只不过是为了安慰自己的心。
所以，我总是分了一场又一场的恋爱，分手的原因总是是无稽之谈，各种各样。
回到了曾经的地方，联络了曾经的同学，不为什么，只为遇见他。
果然遇见了，只是他带了一个女朋友，还是那样明艳的女人，还是有着海藻一般的头发。
我看见他只说了一句“冽然，你好”他微笑的点点头，
然后一个人站在阳台处看着万家灯火，簌簌的流着泪。

通过各种渠道，我得到了他的QQ。
我们一直以陌生人的关系聊着，聊着，他从来不问我是谁，其实我是谁，已经不重要了吧。
他说：“在他快要结婚的时候，有个女孩打电话打到了他的家里，
一直都不说话，他在那面不停的说着，你是谁，你是谁，
就是在那样的时刻，他感到了心酸又幸福，其实我知道她是谁，
她是总在二楼转角处看着我的女孩，我不知道什么时候不再仰望天空，
而是看对面的她看着我专注的眼神，我爱上了我再也寻找不了的她”
他问‘你有过这样的时刻吗？’他问出这句话的时候，眼泪滴在键盘上，
终于还是打出了三个字：我没有。然后就像那个总是打电话的时候一样，安静的消失了。
我知道，我该放弃爱你了

[一]

I am crazy over you
　　你不会遇见第二个我。
　　第二个。这样固执的我。简单的我。冲动的我。
　　[二]
　　我承认。我不会照顾自己。经常把身边弄的很糟很乱。
　　我承认。我笑的时候没有那么斯文。咧咧着嘴像个傻瓜。
　　我承认。我的歌没有那么动人。什么乐器什么舞蹈也不会。
　　我承认。我是笨脑袋。我讨厌数学。无时不刻被那些公式弄晕。
　　我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些残忍的偏执。
　　我承认。我不会随时电话联系。看起来对谁都很冷。
　　我承认。我不太会说关心或体贴的话。不爱吃人嘴软。
　　我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。不拘小节。
　　我承认。我的坏脾气常常犟得要死。其实心里难过得要命。
　　我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。因此被弄得遍体鳞伤。百毒不侵。
　　我承认。我是个不折不扣的缺点控。很多时候会让人怒气冲天。
　　谁能忍受这样的我？自己也受不了。所以注定孤独。
　　[三]
　　我喜欢笑起来眼睛眯成一条缝嘴馋的时候啃零食。
　　我喜欢一个人安静的戴着耳机，享受片刻的惬意。
　　我喜欢看着一幕幕令人咋舌惊叹的剧情大呼小叫的感受其中的玄机。
　　我喜欢认识我的人能记住我。哪怕只是一个回眸。
　　我喜欢我的付出在对的时间遇上对的人。我喜欢朋友将心比心。
　　我喜欢很多别人也许不喜欢的东西。
　　[四]
　　不勇敢，没人替你坚强。
　　若不坚强，脆弱给谁看。
　　不再因为别人的一句狠心话趴在被窝哭上一宿。
　　不会纠结吝啬别人说我的缺点。
　　不会介意没人的时候心有多累。
　　不会当别人问我最近过得怎么样向他们吐露衷肠而是一句我很好。
　　只言片语终成眷属。我曾为了你。千千万万遍。
　　[五]
　　林宥嘉在说谎里唱：
　　“别说我说谎 人生已经如此地艰难 有些事情 就不要拆穿”
　　罗志祥在最后的风度里唱：
　　“爱要爱得投入 却不在乎”
　　王菲在笑忘书里唱：
　　“可以不在乎 才能对别人在乎”
　　杨千烨在再见二丁目里唱：
　　“原来过得很快乐 只我一人未发觉”
　　金莎在我懂了里唱：
　　“这一刻我都懂 我真的自由”
　　张惠妹在我要快乐里唱：
　　“我要快乐 我要能睡得安稳 有些人不抱了才温暖 离开了才不恨”
　　[六]
　　我学会了对每个人笑。
　　只是骨子里那个偏执狂还在。
　　我学会了放任他人的自由。
　　只是一些文字还是不免触及那些伤口。
　　我学会了接受物是人非这个事实。
　　昔日的情愫还是抵不过支离破碎的字眼将往日的笑与泪一一带过。
　　[七]
　　我曾经说过。你不会遇见第二个我。
　　你身边的空缺会有下一个人填补。
　　但是。谁都不是谁。谁又能替代谁。
　　就像我总会忘记你。但是他给的温存终究与你不同。
　　我曾经说过。你不会遇见第二个我。
　　有些人一旦失去了就无法挽回。
　　没有谁会永远站在原地苦苦等待。
　　惟恐不再有人像我这样偏爱。
　　宁为玉碎矣心欲以身代。
　　我曾经说过。你不会遇见第二个我。
　　年轻的时候谁都可以任性。
　　就像你。可以随心所欲的拨弄我再忽冷忽热若即若离。
　　可是未来的某一天。你怀着愧疚想说抱歉。
　　那个人已经不在。
　　[end]
　　我曾经说过。你不会遇见第二个我。
　　一如既往的黏着你，顺着你，由着你，腻着你。
　　因为。 我不会遇见第二个你。
　　——————the end————————

假如不是我爱你，而是你爱我。

那么我们在一起的话不会让我如此累了吧 。

假如我是爱你的，而你也是爱我的。

那么我们在一起的话应该会很幸福吧 。

假如你是爱我的，而我是不爱你。

那么你会觉得累吗。

我知道就算我设置了隐身对其可见。

我知道就算我每天跟你讲早安午安晚安。

我知道就算我每天去你的空间诉说着一切。

我知道就算我每天晚上给你打电话诉说我的思念。

也不过是我在自导自演而已。

烧完美好青春换一个老伴。

这是我第二次写的日志 写出了我对你的情 也写出了我的心酸

感情这东西太复杂 太复杂 直到让我畏惧

我没资格让别人怎么样

你以前种种的对我的好 对我的爱 在我的最深处 现在我真怕把它们拿出来。

因为它让我想到了以前我们的点点滴滴 或许我不会跟你说 我好相恋以前的那些幸福的点点滴滴

但是 我真的好想恋以前的那些时光 好想好想

我也想与你断掉来往 断掉以前的点点滴滴 可是我心里告诉我 我做不到 因为我不是无情之人

你的每一个说说 每个信息 我都会去看 虽然我不会再上面说什么 或者跟你提起过

但是 我都是看在眼里 因为想知道你的消息

我们之间存在着很多很多因素 现在的我还能去计较什么 只想每天过着开心的日子

我和你 或者我自己 我不愿去想太多的东西 我想回到小时候无忧无虑的时候 那样多么的开心 自在

其实你根本就不清楚我对你的爱有多深 对你的情有远

当我对你的爱最深的时候 你闲烦了 你厌倦了 你累了。 我太粘你了 也是我对第一个女人这样子

爱你最深的时候 也是你伤我最深的时候 可是那个时候我一直迁就着你 为什么？ 为什么？

因为我怕失去你 怕你从我身边离开。 哭了 伤心欲绝的哭了 大声的哭 尽情的哭的 只为难过的心

你去了外地 你知不知道我是有多么的想你 想你的时候 只能上威信看看你的照片 不敢发信息给你 打电话给你

我不想破坏你们之间个感情 因为我知道我们是不可能的 我也没权利皮怀你们之间的感情 我只能自己默默的看着你的照片 相恋你

当你跟我说我们结束的时候 我没说什么 也不想说什么 我只是记得你跟我说过 你永远不会跟我说你跟我结束的

那个时候我还像小孩子一样相信了你的话 人都说男人的话不可信 可是女人的话就可信了么 但是我信你 我相信你

我不管什么 我都是相信你。

结束了 。。 我也醒悟了。 我还是小孩子 还有很多的事要我去经历 去闯 那个时候我只能当做一次考验 一次经历

不管再说什么 不管我去怎样的做 我都知道 不会再挽回了 我也把你放在了 那些我们欢快笑语 逍遥的日子里

当时间慢慢的流逝 你的影子从我这慢慢的走出去的时候。

你出现了。 我其实想不愿去跟你交际 但是关心怎么能说断就断。 对你的情怎能说没就没。

我还是跟你来往了 你的关心 你的热情 把我这慢慢平静的心 又有了跳动

让我去你家 我就知道 我们之间会发生什么 我也想过我不去。 但是我还是去了

我们之间发生了 之间我就在想 我该不该这样子。 因为这样子又让我唤起了美好的往事

我不管了 发生了 只为我想你！

现在时不时我会说一些伤人的话 只是为了掩饰我自心的悲伤。。

每次当你说起你跟你家对象干嘛干嘛 我就默默的难过 但是难过没用 我只好用一些话语来掩饰我 心中的悲伤

写这篇日志不是为了什么 只是想心里的一些话说出来 可能当你的面 我说不出 我想写出来较 好。

我也想过这篇日志任何一个人都看不到 但是我还是想让你看到我的。。。。。

写了这些 我哭了 也轻松了一点 你心里也有种种的难过 但是我也不想去听了

这篇日志过几天我就会删除 不会再出现第三篇

我以无能为力 安于现状吧。 你觉得我们还能继续就继续吧 觉得结束就结束吧。

Wanan 我爱你爱你 晚安-

SS

1、想你了，真的。
　　2、没什么事，就想听听宝贝的声音。
　　3、快去吧，我就站在这等你。
　　4、乖乖上课，快下课了给我短信，我过来接你。
　　5、我会努力挣钱，养你。
　　6、左手被你枕的有点麻了宝贝，我换一只手。
　　7、盖好被子，别着凉了。
　　8、感觉怎么样，舒服点了么现在？再乖乖睡一会，我就在你身边。
　　9、别动，水很凉，我来洗。
　　10、我去弄早饭，宝贝再睡会。
　　11、怎么又饿了？……好吧，你赢了，我去买菜。
　　12、别啰嗦了，吃完了再减（减肥）吧。
　　13、别动，我给你系（鞋带）。
　　14、雨下大了，我站你右边，风总是从右边刮过来。
　　15、过马路要小心，把手给我。
　　16、宝贝好棒，我们一起好么……（有点小黄色）
　　17、好冷啊，把手放我口袋里，我的也放进去，嘿嘿。
　　18、这个月的工资，妞拿去随便刷！
　　19、行，给你买。
　　20、媳妇儿，前天你看好的那件衣服今天打了八折，我给你买回来咯！（其实没打折）
　　21、又剩这么多饭，你到底还吃不吃？……好吧，我帮你吃了就是了。
　　22、我牵着你的手走路的时候，不许主动放开我，听见没有？
　　23、抱紧我，我骑快一点了。
　　24、我真的不嫌弃妞儿胸小，我对着旺仔小馒头发誓！
　　25、给你泡好红糖水了，凉了一会，喝一口看看还烫不烫。
　　26、情人节快乐宝贝，闭上眼睛，有礼物送给你。
　　27、别怕，有我在。
　　28、我下班了，马上回来，妞儿在家乖乖等我。
　　29、媳妇儿，我在超市买菜，想吃什么零食我给你捎回来。
　　30、我就在出站口的正中央，你一出来就能看见我。
　　31、谁说感冒了不让亲的，我亲亲亲。
　　32、妞儿睡着的样子真的好可爱！
　　33、走累了是吧，那背你一会……好吧，那再背一会。
　　34、我晚上睡觉都不关手机的，为了让你随时都能找到我。
　　35、妞儿，能借我两块钱么，想给你买一个圣代，身上只有五块钱了……
　　36、脚怎么还这么冰凉呢，赶紧放到我肚子上。
　　37、媳妇儿，真的好喜欢好喜欢看着你给我剪指甲时认真而小心的样子。
　　38、休息一会吧，我来帮你写。能给我泡杯茶么，谢谢。
　　39、别说话，安静的陪我躺一会好么。
　　40、妞儿，咱们起草一个家务分工表吧……好吧，你又赢了，你念我写吧。
　　41、突然好想给你唱首歌。
　　42、妞儿，真不知道没有你我怎么办。
　　43、媳妇儿，我今天一根烟都没抽，我决定要为你戒烟了。
　　44、刚才卖菜的大婶找钱时跟我说：“你对象儿真漂亮！”
　　45、媳妇儿，我跟爸妈说好了过些天带你回家，你做好准备了告诉我哦。
　　46、被窝暖和了，快点进来。
　　47、我爱你，没有下一句。
　　48、傻妞儿，在我心里，我早已经认定了你就是我的老婆。
　　49、嫁给我吧！
　　爱过之后，多希望你知道，与你有关的每一句简单的话，我都放上了重量。记着，有的男人只是把一句话从“嘴”里说出来给你，有的男人真是在用“心”向你表达。对于男人，爱需要更多的责任。
　　我想，因爱成熟的你，也会慢慢懂得，不必过于追问曾经的对错真假；珍惜身边完全属于你的好男人，或者微笑着等一个还需加以磨练的好男人。对于女人，爱就是一种安全感。

好幾天都沒有写日记了

最近心情很不好

整天一個人在家悶悶的

因为自己不想出去

也不愿和朋友一起

自己一個人出去又很呆

無聊啊。。

也不知道是怎麼了怎麼那麼衰啊。

做什麼事情都没劲

寂寞 無聊 墮落 的生活我真的厭了

從來都沒有像現在這樣一個人過

經曆了某些事情以後覺得一個人很好

不去在乎誰 不去擔心誰很自由。

時間長了覺得這種生活真的很無聊

好像找個人陪

誰會在乎我呢

現實總是這麼虛偽

虛偽的世界 虛偽的人類

腦子裏真的亂極了

不該想的人 不值得想的人

一些人 一些事

為什麼總是在我的腦子裏出現

極力的偽裝自己 讓自己更堅強

可是我已經做不到了

真的累了。。。

健 提前祝你生日快乐 。

这是我认识你后的 第五个生日 。

我们曾经是最幸福的 ，让别人羡慕的

可是 如今 ，我们还是分手了 。

呵呵 ，不想让你难过 是我不好

我选择离开 不在回忆我们的过去，

我害怕伤痛。

对不起 伤害了你 ，但是 请你想想当初为了你

我都要死了 那种难过 ，我没法言语

我给你的也能给别人 ，这是你说的

是呀 ，在你心里我就是那种人

可是 你知道么 你是我真心爱过的唯一

对于你 我永远没有不爱你这个词 。

但是我是人 ，我不想永远活在你给我没有安全感的世界。

小三的插曲 我不想再去上演。

就算离开 ，我觉得 我也不想重来。

你的好 ，你给我的 。

我会记一辈子。

我爱你 ，健 。楠是爱你的。

生日快乐 宝贝。

我知道你看不到这些文字 ，但是

我把想说的说出来 ，我会好过些。

健 ，你永远是我的宝 。我爱你 我爱你 我爱你。。。。。。。你知不知道。

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1、当零做分母有意义时、我不再爱你。

2、当负数可以作为被开方数时、我不再爱你。

3、当三角形内角和不等于180°时、我不再爱你。

4、当三角形两边之和小于第三边时、我不再爱你。

5、当平行线有交点时、我不再爱你。

6、当双曲线与坐标轴有交点时、我不再爱你。

7、当平行四边形对角不相等时、我不再爱你。

8、当对顶角不相等时、我不再爱你。

9、当三角形有两个钝角时、我不再爱你。

10、当某数的绝对值为负数时、我不再爱你。

11、当平行四边形邻角不互补时、我不再爱你。

12、当零的零次方有意义时、我不再爱你。

13、当直线有端点时、我不再爱你。

14、当负数有对数时、我不再爱你。

15、当π是有限小数时、我不再爱你。

16、当九减一绝对只得八时、我不再爱你。

17、当三千克大于二立方米时、我不再爱你。

18、当第二象限的余弦值为正数时、我不再爱你。

19、当水变成油时、我不再爱你。

20、当南极不下雪时、我不再爱你。

21、当地球绕水星转时、我不再爱你。

22、当英文中有27个字母时、我不再爱你。

23、当生命没有水还能永恒存在时、我不再爱你。

24、当甲烷有同分异构体时、我不再爱你。

25、在标准大气压下、当气温到达50℃时、我不再爱你。

26、当地球没有地心引力时、我不再爱你。

27、当光速小于声速时、我不再爱你。

28、当病毒有细胞核结构时、我不再爱你。

29、当苯溶于水时、我不再爱你。

30、当凸透镜成正立实像时、我不再爱你。

31、当同名磁极相吸、异名磁极相斥时、我不再爱你。

32、当地球自东向西转时、我不再爱你。

33、当原核生物有成形细胞核时、我不再爱你。

34、当甲烷分子是平面结构时、我不再爱你。

35、当时间是矢量时、我不再爱你。

36、当电磁场实际存在时、我不再爱你。

37、当人能听到超声波和次声波时、我不再爱你。

38、当铁的密度比水小时、我不再爱你。

39、当欧姆定律同样适用于非线性元件时、我不再爱你。

40、当甲烷有10种一氯化物时、我不再爱你。

41、当氧与臭氧不是同素异形体时、我不再爱你。

42、当蔗糖与裴林试剂反应有砖红色沉淀生成时、我不再爱你。

43、当变化电磁场在真空中传播速度喂340m/s时、我不再爱你。

44、当全世界气温到达绝对零度一分钟时、我不再爱你。

45、当非典病毒中含有五种碱基时、我不再爱你。

46、当人离开氧还能呼吸时、我不再爱你。

47、当狮子、鸿雁属于同一种群时、我不再爱你。

48、当月球脱离太阳系时、我不再爱你。

49、当江、河、湖、海、洋全部干涸时、我不再爱你。

50、当动物细胞有细胞壁时、我不再爱你。

51、当氯化银溶于水时、我不再爱你。

52、当甲烷使酸性高锰酸钾褪色时、我不再爱你。

53、当原核细胞有染色体时、我不再爱你。

54、当绿色植物的叶子里考镁元素还能正常生活时、我不再爱你。

55、当所有物体以超光速运动时、我不再爱你。

56、当苯分子中方余碳碳键完全不一样时、我不再爱你。

57、当贝克汉姆极度厌恶足球时、我不再爱你。

58、当全世界寸草不生、一片荒芜时、我不再爱你。

59、当绿色植物不再进行光合作用时、我不再爱你。

60、当那个所有山峰没有棱角时、我不再爱你。

61、当刘翔放弃跨栏该跳水时、我不再爱你。

62、当核苷酸是组成蛋白质的基本单位时、我不再爱你。

63、当非纯电阻只电磁波做功全部转化为内能时、我不再爱你。

64、当烟草花叶病毒以DNA为遗传物质时、我不再爱你。

65、当赤道三伏天飘鹅毛大雪时、我不再爱你。

66、当生物停止呼吸时、我不再爱你。

67、当那个宇宙恢复到宇宙大爆炸前的状态时、我不再爱你。

68、当蚊子开始吃素时、我不再爱你。
69、当我死了、我仍依然爱你。