像活了几千年一样的困倦这种所谓的现代生活

恶俗 虚伪 勾结 趋炎附势 多种牢刑一叠纸币就一笔勾销 呕

离开了你，

请不要怀疑我是否恋上另一个人，

是因为我发觉你不珍惜我，

离开你并非我愿意，

我不想拿分手当威胁，

因为那两个字我不曾轻易说出口的，因为我爱你．

假如有一天，

我真正选择了离开，

那么、对不起，不是想要你的挽留，

而是对你真的死了心，

有些人总是在失去之后才知道曾经的美好，

才想要去珍惜他，在我决定离开你之前我会给你好多机会，

如果你把我给你的机会当做你放纵的资本，

那么有一天我会真的离开，虽然我会痛会伤心，

可我了解自己，一旦爱上一个人会全心全意，可一旦我真正决定了死心，那么我只会哭一次，

然后选择忘记，如果我选择了放弃选择了离开，那么我便再也不会回头，

因为是你不懂的珍惜我，

不懂的像我爱你那样来爱我，每次你都说我胡思乱想，是这样吗？

是你的所作所为让我不得不这样想，

总是那么的让我受伤，

我累了，在你生命中．．我重要吗？

如果一个人第一次伤害了，那么就会有第二次、第三次、接连不断、、、、、

如果是爱我的，那为何会接二连三的伤害我。

在你生命中．．我重要吗？

　　明明知道心已受伤了，却还爱你，是因为我太傻吗。

经历了无数次伤痛之后，我绝望了、离开了。就不会再回头、、、、

给不了你未来，我还你现在 、、、、、开了你，

不是我爱上了别人，是因为你不在乎我，是因为你说你热她，你喜欢她…

天长地久，海枯石烂！我依旧在那原地等待你的出现。。。。。。。。

我知道你不爱我，我知道你不喜欢我，我知道这是界上唯一只有你骂我是傻，我知道我的一厢情愿让你厌烦，我知道我只能给你带来的是烦恼。。。。。

可是，我还是很爱你。看到你的第一眼我就告诉自己追定你了，都说爱情的男人都是傻瓜我也是一个！

‘你干嘛啊！我警告你我不喜欢你！死开点垃圾！’【被这话已经说了十多次，但我从没放弃的意志！】

‘我就是缠上你了，我就是跟定你了，我就是一定要得到你！’

‘大哥，你都追我一个 月了我对你一点都没感觉啊！’

‘你每次这么说，都会刺痛我的心很深很深一个爱你的男人他不会这么容易放下他爱的女人！’

‘我先走啦，每一次说这么肉麻的话!'【女孩开着宝马车走了，把我遗忘在那角落。。。。】

那天下雨。。。。。

‘你如果不下来，我就在这淋着，一直等着你下来为止！’【女孩并没有理会】

‘我知道你对我还有感觉，我知道你还是有点喜欢我的！我知道我是配不上你这个千金大小姐但我爱你啊！如果你不下来跟我做个了断的话，我现在就死给你看！’【女孩听到死，这个字就急忙下了楼.】

‘你混蛋你傻瓜！明知道我不爱你，干嘛这样做。’

‘只要我爱你，无论贫穷与富贵我还是会这样爱你！’

‘你答应我，不会离开我的。’

‘我向天发誓，我只爱你一人！直到天荒地老白发苍苍。。。’【我和女孩抱在一起再也没有分开】

【这样的男孩，是多么的痴情！要好好把握！】

其实，我很累。

其实，一直没有人能够懂我。

我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....

我不知道自己到底想怎样

有时候

我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆.

可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装

我可以让自己假装的很快乐很快乐

可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑

现在的我

不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我

其实，我很珍惜身边的所有人，

只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘

我以为遗忘可以让自己快乐起来...

可我感觉到的却是更多的寂寞

黑夜来袭，周围的空气很躁.....

一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆.....

也不知道自己在想什么..

怀念过去，仅此而已..

其实我很累了，真的想放下所有...

不知道什么时候开始我已经爱写日记了，

即使心里有好多事，我也宁愿写在文笔上，

不是我故意这么做，而是我已经习惯了...

不知道什么时侯

我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳

不知道什么时侯

我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有....

我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗...

我的孤独是一座花园、

第一次玩这个、

我在想 你会不会
偷偷来我空间
然后删除访客记录
我倒是希望你来过
关于你写给我的日记
我截图保存下来
不舍得删除
关于我在沙滩上写下你名字的字母
那相片还在
不舍得删除
曾经我让你哭过
后来
我也得到报应
我也因为你哭了
这算扯平吗
你跟她很好
那就好
只是突然想起你
想起过去的点点滴滴
只是想说
我在 你不在

习惯了一个人的日子，有很多收集泪水的时光，
无数次的颓废和徘徊，直到可以直接落在另一个人的肩膀。
习惯了一个人的想象，虽然一个人的想象那么的不切实际，
难免充满忧伤，但我仍坚持这样的想象，直到有个人走进我的梦想。

习惯了一个人的舞台，一个人的舞台虽然是那样的空旷，
可是却有着足够的空间来让我表演，慢慢得，我由兴奋不已而感到无趣、
习惯了一个人的远行，没有牵挂，没有方向，随着年轻狂想而释放自我的彷徨。
习惯一个人的音乐，单曲循环，一个人的音乐是心灵最深处地呻吟，也许只有自己才听得懂。
可是却依然希望把未来的世界来打动。
音符里是一份含泪的沧桑，无限的困惑，痴迷的绝望。

我一个人边走边忘，
在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，
害怕自己突然间会失去某些东西。
在自己再难过的时候，也对别人伪装出一副笑脸。

一个人的世界很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。
一种自己才听得懂的语言和看得懂的表情，去默默体会那份只有自己才懂的心情。
我不敢再去记起那些回忆，舍不得这样一次次将自己结痂的伤口撕开。
那些来不及诉说的痛，其实都成了心头止不住血流的伤口。

成长，是一个不断受伤，不断痊愈，最终使自己变强的过程。
成长，有阵痛，有苦涩，但终究是一件幸福美好的事。

我在乎，那些刻意掩饰的不舍。
我还记得那些事、那些人，却不曾提起。　　
我还藏着那些伤、那些痛，也不曾诉说。　　
我还念着那些情、那些义，还不曾忘记。
一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。
希望被理解，却无法相信。
一个人的骄傲和清高，也只有在喜欢的人身边展现不出来。
这是我不得不承认的事实。
想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。
在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。
在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。

在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，
哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。

我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。
我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。
我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。
我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉很好，像被世界遗忘了。

水来，我在水中等你，火来，我在灰烬中等你。[一]深夜我自梦中睁开眼睛，将醒未醒之间，我又看到了你的样子。你是上帝的宠儿，被时光遗忘的少年，脸上永远是澄澈干净的微笑，眼神清亮如山涧清泉。我怔怔的跟你对视，恍惚之间分不清楚梦境和现实。在清醒过来的下一秒钟，我捂住嘴，忍不住轻声抽泣起来。无论过多久，一想起你，心脏还是会疼，还是会难过，还是会为你落下泪来。像是心灵感应一般，我的手机在黑暗中亮起来，被人鄙视过很多次的老土的铃声是《千千阙歌》，邱致言的声音还是那么闹腾，彼端隐约有网游中厮杀的声音，他问我：“睡了没？出来吃宵夜吗？”我想了想，知道梦见你之后不可能再安睡，与其一个人在床上翻来覆去唉声叹气胡思乱想长吁短叹，不如跟这个“网游界的包青天”出去吃点东西。坐在人声鼎沸的烧烤摊子上，我毫不客气的点了很多东西，无视他愤怒的眼神，对着笑眯眯的老板说：“鸡翅我要三个，有多辣放多辣。”邱致言不满的用筷子敲着桌上的碗：“点那么多干什么，你吃得完吗？”我对他翻白眼：“今天吃不完可以你可以打包留着过年添个菜嘛。”他拿我没一点办法，用眼睛狠狠的鄙视我之后又开始兴奋的向我炫耀他今天玩游戏是多么的神勇，多么的所向披靡。为什么说他是“网游界的包青天”？因为他玩起游戏来，六亲不认！他的身边除了我，没有其他的女生。其实他长得不错，人又大方，不是没有女孩子喜欢他的，可是跟他交往过的女生到了最后提起他都是一脸的愤慨：让他跟他的游戏结婚生子去吧！他最近的一个女朋友跟他分手是选在情人节之前一天，挺漂亮的一个女孩子，在网吧里找到他的时候脸气得跟猪肝一个颜色，还是那种到了下午都没卖出去的猪肝。她当着他所有的队友指着他问：“你选游戏还是选我？”他一直没理她，终于结束一盘厮杀之后才不紧不慢的抬起头看着这个快要爆炸了的女孩子，慢吞吞的说了一句：“游戏，我是不能不玩的，至于要不要分手，你自己看着办。”那个女孩子后来是哭着跑出来的，正好撞上我，我看她那个反应还以为邱致言把她强暴了，结果她脚一跺，说了一句让我崩溃的话。她说：“强暴？他玩起游戏来，叫个裸女站在他旁边他都没时间看一眼！”事后我把这句话转达给他，他自己笑了半天，然后很严肃的跟我说：“真要搞个裸女站在旁边，我还是会看一眼的。”很多人以为我们之间有点什么小暧昧，其实一点都没，我之所以能在他身边长存，恰好是因为我对他一点兴趣都没有，也就无谓跟他至爱的游戏争宠，闲时还有兴致斗斗嘴。他说我们这样的关系就叫无欲则刚。可是这天晚上我没心情跟他闹，因为我梦见了你，隔着时光的长河与回忆对峙，这让我整个胸腔里都弥漫着一股酸涩和苦涩掺杂的味道。出乎邱致言的意料，我点的所有的东西全都吃完了，包括那三个辣得我要吐血的鸡翅。他在一旁用疑惑的眼神反复端详沉默的我，我装作什么都不知道的样子，专心致志的对付着鸡翅膀，好像这是全世界最要紧的事。[二]自从你退出我的生命之后，我的世界里再也没有情人节，圣诞节，七夕这些概念，除了商场的短信会提示我xx节来临，全场x折之外，我根本不觉得这些节日跟我的人生有什么关联。邱致言曾经戏谑说：“孙心怡，我最喜欢你不争风吃醋的个性了，将来我要是没有人要，我就娶你算了，高兴吗？”我失语的看着手舞足蹈的他，过了半天，说了一句让他含恨而终的话：“你没人要，凭什么要我做慈善事业。”他恨得我咬牙切齿，我转过脸，看着教室外面浓郁的香樟，再也懒得搭理他。阳光洒进教室，光线中有灰尘飞舞的轨迹，我伸出手去，它们停留在我的掌心。邱致言不知道，很久以前，我也是个爱争风吃醋的人，与他眼里那些庸俗不堪的女孩子别无二致，就连一对普通的锆石耳钉，我也舍不得让给别人。如果没有那对耳钉，我想我也不会认识你，我们的人生也不会产生任何的交集，就像这地球上无数条直线一样朝着自己的方向无限蔓延，永远不会有交叉。然而就是那对锆石耳钉，它改变了我们的人生轨迹，那种神奇的力量在多年之后我才明白叫命运。那时候我才多大，最多也就是十六七岁。跟很多言情小说的女主角不一样，她们总是能把跟自己所爱的人相遇的那一年那一天甚至那个时辰都记得准确无误，可是我一想起你，脑袋就好像有无数团毛线被扯开，整个局面是一团糟，一点线索都梳理不清楚。多年后我别的都忘了，就是无法忘记你潮爆的装扮之下干净而凛冽的笑容，它像图腾一样深深的铭刻在我青葱青春的底版上，任何力量也无法抹灭。我第一次穿完耳洞，然后傻了吧唧的像个进城的村姑一样去买耳环，虽然是村姑，可是品味也不俗，一眼就看中了那个店铺里最漂亮的一对锆石耳钉，不是很大，但是非常非常抢眼。我一边歇斯底里的跟老板还价，一边幻想着自己戴着它走在人群中光芒万丈的样子，你和你女朋友进来了。对，那个时候你是有女朋友的，她漂不漂亮是个见人见智的事，但是风情是有的，在眼角眉梢，在举手投足，在一颦一笑当中。我不喜欢这样的女生，有点类似古时良家妇女对青楼名妓的那种不屑，我往旁边挪了挪，给你们腾出地方来。偏偏世界上就是有那么不识趣的人，她跟我一样品味不俗，也看上了我要的那对耳钉，兴奋的问老板多少钱。老板还没说话，我就不乐意了，这人哪里冒出来的，我吃到嘴边的肉凭什么要吐出来啊！于是我用老板他娘的姿态告诉她：对不起，我买了，再见呐您！她怔怔的看着我，妖娆的脸上突然惊现出那种童真的表情，反衬出村姑的彪悍和野蛮，我顿时又有点自惭形秽，可是我还是坚决的说：“我已经买了，不好意思。”那个老板也真不是个东西，眼见剑拔弩张了，他居然还煽风点火：“什么叫你买了，你不是还没给钱嘛。”我恨不得把钱甩在他脸上：“拿去拿去，懒得啰嗦了。”我雄赳赳气昂昂走出那家店铺的时候暗自发誓，我再也不要来这里买东西了，死老板，狗眼看人低！还没走几步你就追出来，说实话，我只注意看你女朋友去了，根本没看你，所以你笑嘻嘻的站在我面前的时候我还没反应过来，第一个念头是“我也有人搭讪啦？”你真是彬彬有礼，面对倔强的我一直好声好气，即使最后我声嘶力竭的告诉你，杀了我也不会让给你们，你始终没有一点怒气。僵持了很久，你最后略带遗憾的说：“那就算了，不好意思。”我当机立断转身就走，手里死死的抓住装着耳钉的盒子，心里有一种难易言叙的委屈。那个时候我不能清楚的说出这种情绪是什么，直到多年后，我有了一张不动声色的面孔方才明白。那是嫉妒。我嫉妒她有一个这么好，这么疼爱她，这么重视她的男朋友。[三] 邱致言最初交女朋友的时候，经常被强迫陪着逛街，因为是刚刚开始交往，他也不好意思推卸。 每次要死不活的回来就找我诉苦：“天啊，我穿板鞋，她穿高跟鞋，走得比我还快。我腿都要断了，她还一副小宇宙刚刚燃烧的样子……”抱怨完之后总结性陈辞“真不是人干的活。”是谁每次在他被女朋友勒索完之后一声不吭的听他发泄？是谁每次在他女朋友哭哭啼啼指责他不体贴不细心时帮他收拾残局？是谁在他每次分手之后陷入短暂黯然神伤和进行自我检讨时始终陪伴并且毫无怨言？是我是我还是我！邱致言的专属安慰天使——孙心怡！有一次他喝多了酒，完全丧失了理智，扳过我的面孔用他红通通的双眼死死的看着我，我丝毫都不畏惧，最后他含糊不清的问了我一句话，我没有回答他，而是顺手操起桌上的一杯清茶对着他的脸就泼了过去。 第二天他在公寓门口堵着我，一张脸憋得通红，头低得跟卖国贼一样。 我看他那个样子也知道他知错了，于是宽宏大量二话不说也就原谅他了。他感激涕零，硬是放弃了一下午玩游戏的宝贵时间，主动提出要陪我去逛街，买礼物给我，算是向我真诚道歉。其实他真的还不够了解我，或者说，以他的阅历还不足以了解异性。这些心思复杂，瞬息万变，名为“女人”的生物，并非都那么热爱逛街购物。然而我们经过施华洛世奇的时候，任我再怎么心无旁骛，我还是忍不住停下了脚部。我的眼睛钉牢那对金秋影金蝴蝶刻名挂晶果耳环，真是太漂亮了，我再也移不开目光。邱致言不是笨蛋，也不是小气鬼，看我这个样子便极力怂恿我试一下，并且表示如果合适就送给我。时间一分一秒流逝，专柜小 姐的笑容变得冷冰冰，眼睛里分明也是“买不起就别死盯着”的意味，我终于抬起头跟邱致言说：“走吧。”一路上他像个老太婆一样絮絮叨叨，我整个人陷入了失神的状态，有好几次眼看就要跟别人撞上去，幸好他眼明手快一把拖住我。在他疑惑的目光中，我终于恢复了神智。我跟他说：“我不要耳钉。”他问我：“你没有耳洞吗？”我摇摇头：“不是，但是我不戴耳钉。”我说完这句话悲哀的放心他目光中的疑惑比之前更深更浓烈，于是我更加悲哀的明白有些事情是永远无法靠三言两语就解释清楚的，于是我言简意赅的说：“就像你之前玩一盘游戏，突然死机了，就算你重启之后再进去，一模一样的队友，一模一样的地图，可是它也不是之前那盘了，对不对？”他皱着眉头摸着下巴，这是他一贯思考问题的样子，表情严肃，好像在仔细参悟我所说的话里到底有什么真理。然后他如梦初醒般张了张嘴：“孙心怡，其实你是因噎废食对吧。”我被这句话哽得半天说不出话，我靠，这个文盲还知道成语，我以为他除了在游戏中打打杀杀之外什么都不知道呢。回去的时候天都黑了，我们坐在公车上，我有一点累，于是邱致言以兄弟之名慷慨的把肩膀借给我。公车颠簸摇晃，本来就没什么精神的我迷迷糊糊有了睡意。朦胧之中，我听见一个温和低沉的声音在唱我最喜欢的《千千阙歌》。来日纵使千千阙歌，飘于远方我路上。来日纵使千千晚星，亮过今晚月亮。都洗不清今晚我所思，因不知哪天再共你唱。恍惚之中，有泪水小颗小颗跌下来。可是我太累了，我分不清楚这泪水是我的，还是穿越尘嚣记忆，饱经风霜的你的。[四]你曾经问我，如果有一天，你喜欢的人变得面目全非，或者再也不记得你这个人，仿佛生命中从来没有你存在过的痕迹，你还会爱他吗？我坦白跟你说：“我不知道，任何事情都不能答得太肯定，因为不到那一天，谁也不知道自己有没有把握能按照自己所说的那样做。”你抬头看着天空，声音里有我无法企及的孤独，你说：“可是我有把握，我还是会像从前一样。”被你所爱，真是她的荣幸。彼时你爱的那个人，叫舒夏夏。我在第二次看见你们的时候就正确无误的将你们从人群之中辨认出来，你们好像在争吵的样子，周围来来往往的人都向你们投来好奇与探究的目光。我真替你们丢脸，有什么事非要在大街上吵。待我走近才知道，你们根本没有吵，你一直没有说什么话，她也没有说，两个人越是不言不语，气氛就越是剑拔弩张。然后，她甩了你一个耳光，然后转身就走，身手之敏捷，行动之迅速，让我这个路人都惊呆了。众目睽睽之下，你像个孩子一样不知所措。其实我是个善良的女孩子，真的，虽然我没有把那对耳钉让给她，可是在你这么难堪的时候，我像正义的使者希瑞一样担负起了拯救你的重责。我走过去，穿过一众围观看戏的路人，不声不响的拉着你就走。其实我自己也无法解释当时那一刻心血来潮究竟是为什么，也许是愤愤不平，也许是恻隐之心，尽管之前我们只有一面之缘，可是我不会忘记我曾经那么小人之心的嫉妒过她有一个这么宠溺她的男朋友。我们走了很久，到广场上找了个石凳坐了下来，你定了定神，看着我，那个表情告诉我你真的是对我一点印象都没有了。我有点挫败感，长相平凡真是一件伤自尊的事情，于是我不得不指着耳朵上闪闪发光的锆石耳钉提醒你“我们曾经见过”。你是个好孩子，我看你抽烟那个生疏的样子就知道你应该是第一次抽，那副装模作样维持镇定却在不经意的颤抖中泄露了些许端倪。世上有个词语叫一见如故，我觉得用来形容我们两个挺恰当的。我没有你爱的舒夏夏那么璀璨的锋芒，我有一张朴实无华的脸，这张脸让你觉得可以信赖，于是你放下原本就单薄的防备，问了我那个问题。那个时候我心里没有喜欢的人，青春还是一张素白干净的纸。我还未曾领略爱情的美好与凄苦，也不知道最好的爱应该是个什么样子，所以我只能老老实实的回答你，我不知道。那天你并没有跟我透露太多，分开的时候你对我笑，你说：“你人真好，认识你很高兴。”我有一点遗憾，如果我长得像舒夏夏那么漂亮，那么风情万种，或许你就不会对我说这么老土的话了，而是会换一副嘴脸问我“美女，你电话多少？”虽然我长得不是很出类拔萃，可是我有小聪明，眼看你的背影就要消失于茫茫人海，我忽然急了，我把自己手机调成震动然后追上去气喘吁吁的拦住你，问你借手机，我说：“我手机好像被偷了。”被“偷”了的手机在我的裤子口袋里剧烈的震动着，夜幕之下我的脸红得像个番茄，可是你纯净的目光里没有丝毫的怀疑，这让我有点惭愧，我把手机还给你：“谢谢，没关机，可能是没带出来。”你说：“那你快回去看看吧。”用得着回去看看吗，在回家的路上我就忍不住给你发信息了，我说：“帅哥，我手机是扔家里了，谢谢你啊。”你回短信也很礼貌，不像一些敷衍了事的男孩子就干脆利落两个字“好的”，而是标点符号整整齐齐的：没丢就好，我谢谢你才对，以后有机会一起出来玩。我把你的号码存在手机里，姓名叫啊菠萝。不是阿波罗，是啊菠萝，按音序排列，方便查找。[五]你没食言，说了有机会找我玩就真的找我玩了，其实也不见得是真的想跟我交个朋友，无非是失恋了，找个没诱惑力却有安全感的人陪着你疗伤罢了。可是我很不争气，每次你一问我“有时间出来吗？”我就很没有骨气的回答“时间嘛，挤一挤还是有的。”我们去爬山，两个人不约而同穿着阿迪的Tee像两兄妹，爬到山顶我想唱歌，可是张嘴变成了咆哮：神，请赐我一个男朋友吧！你在我身后啼笑皆非的看着我，你说：“到了青春期啦！”我回头瞪着你，你不以为然，轻描淡写的把我的按时丢在了大风凛凛的山顶上。我们坐缆车下山，夕阳何等壮观，整个城市尽收眼底。你忽然开始唱歌，纯正的粤语，唱起我儿时听过的一首经典老歌。徐徐回望，曾属于彼此的晚上。红红仍是你，赠我的心中艳阳。如流傻泪，祈望可体恤兼见谅。明晨离别你，路也许孤单得漫长。你唱歌的声音跟你说完完全是两个人，每次听你说话我都觉得你傻乎乎的，感觉智商不怎么高，可是你的歌声却那么百转千回，分明是有故事的人。你的样子，明明还这么年轻，怎么在一首歌的时间之后，我就看出了苍老的线索。我小时候装腔作势读过很多古诗词，我最喜欢的一句是：思君令人老，岁月忽已暮。那个时候只是肤浅的觉得这句话很有意境，而当我真正领悟了其中涵义，才真正觉察出了悲凉之情。我知道你没有忘记舒夏夏，我知道你不可能忘记舒夏夏。可是没有办法，我爱了，我认了。圣诞节的时候你请客吃饭，叫了一大堆朋友，我坐在你的右边，私下有人跟我说以前那是舒夏夏的位置，我听完这句话心跳好像停顿了一拍。大家围成一桌，觥筹交错之间所有人都很默契，没有人提到舒夏夏。是我得意忘形，是我自作多情，我喝多了，开始乱说话。大家开始玩真心话大冒险，不按照游戏规则来的人要喝一杯满满的酒中酒霸。如果我喝一杯酒中酒霸，就能挽回一句我说错的话，那么我一定会面不改色的一饮而尽。可是，这都是后话了。我要挽回的第一句就是：全世界我最喜欢的男生，除了陈冠希，就是你。我要挽回的第二句话是：如果我许一个愿望就一定会实现，那我要你喜欢我。我要挽回的第三句话，也是杀伤力最强的一句：我要对我喜欢的人说“请你忘记舒夏夏，看看你身边的真爱吧！”我说一句真心话，你的脸色就变一次，到了最后全桌人都不敢说话了，我醉醺醺的趴在桌子上，嘴里还囔囔：“别停下，嘿，兄弟姐妹们，继续搞起！”那天晚上你把我送回家，在的士里我很没有仪态的倒在你身上，其实我的意识还有一点清醒，之所以这么不要脸，纯粹是借酒装疯。你看着窗外疾驰而过的景色，蹙眉，一声不吭。到我家附近的时候，我鼓起勇气想要亲你一下，你没有说话，也没有应承，而是用力的推开我。这一推，我所有的酒意都消失了，寒风吹过我的脸，我在须臾之间清醒过来了。紧接着，我难堪得恨不得抽自己耳光。你说：“心怡，你醉了。”我低着头，一句话都不敢说，我怕一开口就会哭出声音来。然后你的手机响了，简短而含糊的几句话之后，你急急忙忙的丢下我，拦了一辆的士就消失了。你甚至没有跟我说一声圣诞快乐，你甚至没有跟我说一声再见。[六]到后来，你肯承认一句你始终还是放不下她，我也觉得足够了。花再多的时间陪伴你，花再多的心思取悦你，都比不上一副美丽的皮囊。你最后一次站在我面前，依然是白衣胜雪的王子模样，你说反复说着对不起，我反过来宽慰你：“有什么对不起的，我们是兄弟。”那天之后，你从我的世界里消失了。我再看到你，是在报纸的新闻上，民生专栏，一个不起眼的小板块。某男青年与其女友开车在环线上奔驰的时候，不知出于何种原因，争吵起来，拉扯之间撞上了护栏，女友没有寄安全带，飞出车窗当场死亡，男生被卡在车内，脑颅撞在挡风玻璃上大出血。救护车很快赶到现场，该男青年目前在中心医院住院治疗，暂时脱离了生命危险。不知道是不是爱情的力量，那张小小的，颗粒粗糙的照片，竟然被我认出是你。我赶到医院的时候，碰到圣诞那天晚上聚会的朋友其中之一，他跟我说，舒夏夏根本不是真心想跟你和好，她的心跟着有钱人跑了，那次找你，只是寂寞无聊拿你开刷。可是你怎么就那么傻，为了一个这样的人，差点把自己的命都搭上。我站在你的病床前，你的头包着雪白的纱布，脸上罩着氧气罩，看上去那么苍白脆弱。我捂着嘴，眼泪哗啦哗啦的流下来。你朋友拍拍我的肩膀，说：“他还没有醒，你在这里陪陪他。”我陪了你三天，这三天中我什么也没干，就搬个凳子坐在床边看着你，你的眼睛，睫毛，你的嘴唇，鼻梁，你的胡渣，你的手。你的一切深深的铭刻在我的记忆当中。第四天你终于醒过来，可是当时我不在，陪着你的是你父母和你一众朋友。我考试完出来接到电话，他们兴奋的跟我说：“醒了醒了！”我心急如焚的跑到医院去，气喘吁吁的爬上楼，惊魂未定的站到你面前。所有的人都在笑，大家都为你高兴。我也为你高兴，我几乎都要喜极而泣了。你的目光掠过众人看向我，片刻，你问我：“你是？”我呆呆的看着你，无法相信这一切，霎时之间，病房里所有人脸上的笑容都僵掉了。医生向我们解释：失忆症可分为心因性失忆症由於脑部受创和解离性失忆症主要是意识、记忆、身份、或对环境的正常整合功能遭到破坏，因而对生活造成困扰，而这些症状却又无法以生理的因素来说明。最后他说：“伤者应该属于选择性失忆症，也就是说他的潜意识会选择性的消除过去一部分他不愿意想起的记忆。”我蹲在病房外哭了好久，我怎么都想不通，我怎么就属于你选择要忘记的那个部分呢。哭完之后，你朋友出来，一脸同情的跟我说：“心怡，他也不记得舒夏夏了。”我怔怔的，茫然失措的看着他，那一刻我明白了，也许你选择忘记的那个部分，叫做爱情。过了很久很久，我擦掉眼泪，走进病房，你放下手里的画册，微笑的看着我，仿佛你的生命中从来没有过我这个人。我想起你问我的那个问题，现在我有答案了。我依然喜欢你，像过去一样喜欢你。我朝你笑：“邱致言，我是你的好朋友，我叫孙心怡。”[七]从你苏醒那一天开始，我们的故事翻开全新的篇章，我叮嘱所有的人，不要跟你提起真相。就让我用知己的身份，陪伴你，温暖你，包涵你，慰藉你。这是我所理解的爱情，它扎根在我心里，不需要你的回应。只是每次你听到我的手机响起时，总会蹙着眉说好熟悉，看到你那个努力想要想起，却总是无能为力的样子，我的心脏就会有微微的绞痛。我看着你恋爱，看着那些女孩子离开，看着你沉溺于网络游戏，看着你日复一日的生活。这些点点滴滴，都是我的欢喜。直到那天你喝多了，扳着我的脸问我：“你是不是喜欢我？”，所有的回忆穿堂而过，顷刻之间，我想起那个难堪的夜晚，你重重的推开我。自始至终，你是不曾爱过我的吧。既然如此，在你新生之后，我又何必再提。所以，你永远不会明白，为什么我明明有耳洞，明明喜欢那些漂亮的耳饰，却从来不戴。我不要你想起那些残酷的过去，我要你只憧憬美好的未来。只是，我一个人的时候，还是会想起过去的你，我们共同谱写的现在却由我一个人珍藏的回忆，每每想起，还是会难过，还是会哭泣。你曾经问我：“为什么你总是不谈恋爱？”我看着黄昏的天空，仓促的飞鸟，一直没有说话。我要怎么回答你？我再也找不到第二个你。

有时候，就是想大哭一场， 因为心里憋屈。

有时候，就是想疯癫一下， 因为情绪低落。

有时候，就是想破口大骂， 因为心里不爽。

有时候，就是想安安静静， 因为真的我累了。。。

有时候会很压抑心里有太多的事情却找不到人诉说

父母面前我们总是显得很稳重，总是把懂事的一面呈现给他们

我们都长大了吧，不会再像小时候受了一点点委屈就给父母说

现在更多的时候是自己承受，因为怕他们担心或难过

可是我们并不是那么的强大，我们也很脆弱

我们会没有安全感，因为做一场噩梦就会被吓得睡不着

我们也需要被认可，需要被理解

有时候有些事想跟朋友诉说

电话打了一遍又一遍终没有打出去

突然间不知道说些什么不知道该怎么说

更怕因为长时间的不联系而显得生疏没有话题

更怕对方认为自己只有在难过的时候才会想起ta

翻开电话薄突然好难过，才发现一些熟悉的人好久没有联系,已经没有音讯

最终这个电话还是没有打出去

很多的事总是藏在心里，不愿意被提及

总是找不到合适的人诉说，只是怕他们担心或难过

于是很多的情绪很多的事，我们选择向陌生人倾诉，只因为没压力

渐渐的喜欢上了一个人的时候

很难过很想哭的时候，就蹲下来抱抱自己，闭上眼睛不要眼泪流

慢慢的看透很多，爱情或是友情

那种可有可无患得患失的依赖

开始怕了，对于感情是各种怕

慢慢的把自己尘封了

就这样静静的沉浸在自己的世界中

不敢去爱也不再去恨了

当把一切都看透，才发现，失去比拥有更让人踏实

我想看的淡一点再淡一点，直到看不见为止

原来不爱说 以为你懂得
每次说着说着 都是我哭了
我擦干眼泪 慢慢习惯沉默
朋友聊起 我就说一些别的
你总是哄我 说永远不分手
可是我 还不确定会停留
终于我看透 没退路的角落
不闪躲

你并不爱我 怎么会懂我
你从来就不曾 在乎我的感受
没兑现过承诺 傻瓜才当温柔
难过时候 还假装笑着点头
你并不懂我 怎么能爱我
曾经我也以为 有你我就足够
直到发现 原来我不过
是你用来炫耀的 玩偶
我好难过 你并不爱我
你总是哄我 说永远不分手
可是我 还不确定会停留
终于我看透 没退路的角落
不闪躲

你并不爱我 怎么会懂我
你从来就不曾 在乎我的感受
没兑现过承诺 傻瓜才当温柔
难过时候 还假装笑着点头
你并不懂我 怎么能爱我
曾经我也以为 有你我就足够
直到发现 原来我不过
是你用来炫耀的 玩偶
我好难过 你并不爱我

____By2 《你并不懂我》。

感谢我不可以，住进你的眼睛，所以才能拥抱你的背影。

这是我最喜欢这首歌的原因，

我觉得这句话唱进了我的心里。

王三儿，曾经的我没有住进你的心里，至今也是。

我一开始那么天真的以为，我如果变得很好很好你是不是就会回来？就会和我一起。

我以为我变温柔变体贴，变成长头发，学习很好很好，游戏也玩很好，长得高了，长得好看了你就会喜欢我的，可是我错了。你还是那么喜欢何若姐姐是么？

俗话说近水楼台先得月，大概就是说何若姐姐不管怎么说都要比我先得到你，可惜的是她不爱你，一点都不。我记得那时候我还那么幼稚的拜托她千万不要答应你，可是我多想了。她说她有要守护的人，是一个对她来说很重要很重要的人。

其实你真的没那么好。

我永远不会忘了，我自以为是的和倾城叔说，其实他根本不配我的时候，倾城叔的回我的却是“你才知道啊。”

你才知道啊，你才知道啊，你才知道啊，那么久了我才知道。

倾城叔说，真不知道你看上他什么了，长得那么挫。

真的，我都不知道我看上你什么了。

星座说，天秤爱上一个人不是因为其他，只是因为你给过他从来没有的感觉。

可是究竟你给我的感觉是什么呢？是不是那种热face贴了冷臀部的感觉，我笑了。

在爱情里有两种人是这样子的，一种杀手，一种是猎手，而天蝎刚好是杀手，也许我就是死在你手上的吧？至于死的有多惨烈，就要看我进化成为同志的进度了。

我可能就是因为你才开始变同性恋的吧？还有因为你才爱上自残的，因为你才想要去学吸烟，因为你想要去学喝酒，因为你颓废过那么久的时间，因为你我消沉过那么久……我还因为你变成什么样子了呢？你知道不知道，你差点就把我给毁了。

你知道毁人不倦么？你就是吧，可是自创一个毁人门派了吧？

就是这样一个璨子，被你差一点活生生的毁了。那是一种什么感觉啊，当事人的我至今回想还是后背一阵寒凉。

总归来说，天蝎和天秤，大抵就是悲剧了吧。

你说。
不合适？我懂的。
不合适不过就是你想放手的一个理由罢了。
你说，你开始想念我了。
可是，请你不要忘记。
我并没有要走。
是你自己放手的。
想起我们在一起的点滴。
那些温暖谁都给不起。
那些记忆只有你。
很多很多人都说喜欢我。
可是，我偏偏只喜欢你。
你和她，现在很幸福吧？
我祝福你们。
毕竟，比起我和你，她和你比较相配。

你知道我有多爱你的。
不然，怎么到现在，我还是会站在你背后。
其实，说真的。
我们已经分手。我有什么理由一直陪着你？
你需要人陪，我奉陪。
你要我做什么，我都做了。
在没有分手前，我真很想对你说。
你知道我是爱你的，可是那又怎么样呢？
难道你就可以利用我的舍不得，反复把我伤得透彻？
你说。
我不是你，我不懂你，我不知道你。
你说的很对。
我只知道，我很喜欢你，
我会每天都四处张望，
在人海中寻找你的身影。
然后，走很远很远的路。
只为了能跟在你身后走。
能让你看到我。
你的朋友问我，我和你怎么样了？
我答了他。我和你并不认识。
对不起，你带给我太多的痛。
我无法忘记。我只能当不认识你。
请允许我，默默的喜欢你。
永远的喜欢你。
如果。
有机会让我们再在一起，我也不会再和你在一起。
默默的喜欢，往往比那些伤痛来得要好。

1 Day

吵架 生闷气
在我们一起的时间里 我习以为常
通常冷战几天后 我们会很默契的回到对方身边
从没想过
那句再见 真的成了再也不见
从没想过
这天后 我将会永远失去你
我失恋了 是的我失恋
导致后来回想时 我们的分手总让我觉得快的怪异了

2 Day

我没有任何觉悟
我们经历了那么多
让我从头到脚的每个细胞 都是那么自信的以为
你是不会离开我的

3 Day

“谢谢你的自私和冷淡，让我绝望的知道付出真心了也不会有回报，也让我彻底放开了这段感情。”
你的这条说说
在我看到的那一瞬间 心就像被什么东西狠狠地扎了一下
我明白这意味着什么

一年多的感情就这样单方面的结束了

不是应该打个电话 吃个饭 或者抱一下

至少我还有挽回的机会

可是就这样没有征兆 没有哪怕亲口听见你说一句再见的结束了

4 Day

终于我知道 当我发脾气的时候
明明不是为了什么重要的事情 却有一个人把它当作一回事 那些日子是多么的甜蜜
只是那些日子在也回不来了
5 Day

没能一起看成的那部电影 在重播的深夜让我想起你
我的世界 什么时候 开始昼夜难分翻天覆地来去都是因为想你
一句我想你 在这分钟敌过千言万语。

6 Day

我在重复大多数失恋人做的事情
过着烟不离手 酒不离口的日子
寻求 那一分钟 一秒钟的解脱

或许方法很笨 但这是我唯一能想到的办法

7 Day
我拼命的忙于工作上的事
破天荒的主动加班
可是我在怎么逃避 终究还是有回家躺在床上的一刻
这一刻 脑海中还是满满都是你的影子

8 Day

当初不该与你那么近 以至于到现在都无法适应与你突然的距离

当初不该与你那么好 以至于我们不好的时候我也如此不好

虽然你已从我的生活中消失了 可我依然想要知道关于你的一切

现在的你 过得好吗 ? 有没有那么一瞬间 也曾想起我

9 Day

我们一直在重复着小年轻的爱情状态

分分合合 合合分分

只是每一次和你分开 都深深被你打败

每一次放弃你的温柔 痛苦难以释怀
都是你不知道的事

10 Day

如今的我一直在回忆
就像一个濒临死亡的老人
每天数着指头过日子
我曾在夜里 梦里 无数次告诉自己 已经忘记了
可是 仍然会在夜深人静时 仍然会在阳光灿烂时 突然间想到你
在无望的等待与守候中 故做平静 然后痛彻肺腑
11 Day

你喜欢每次喝醉酒都会打电话给你的我
天气变化了之后关心你的我
每次闹脾气以后不厌其烦哄你的我
可是什么原因 让你却又放弃了这样的我
是因为你喜欢的变了吗
还是因为我嘴不甜 不够帅 不够温柔 还是我该死的大男人主义

如果是 我道歉好吗
我道歉并不一定代表我错了 只是我认为这段关系 比我的尊严更重要

12 Day

心里有这么一个人
你给了我一段所有人无法比拟的曾经
然后坚决的与我的世界说了永别
我常常分不清我爱的是回忆 还是给我回忆的那个你
我不甘心看到你和别人幸福 因为我现在还是一个人
我很想去忽略你 忽视你，淡忘你 可是我发现我根本做不到

13 Day

不知道是第几次喝酒喝到胃出血
躺在白白的床单上
刺鼻的消毒水味
让我更加的迷茫 让我觉得自己像是在做梦
不敢告诉你 不敢告诉朋友
现在的我有多狼狈
14 Day

青春是一段很苦涩 却让人疯狂的道路。
拥有的人肆意的挥霍 走过的人却无比怀念。
我在这条路上
拼命的挣扎 呐喊 甚至乞求
15 Day

很多事 都无法使我颤动 流泪
之前我常以为我是个冷血的人
其实我错了
只是因为 那些事那些人与你无关

16 Day

有几个人有勇气说出那句：不如 我们重头来过
即使心里默念无数次 但是真的要说出口是很难的
也许就是这样 彼此错过幸福
17 Day

坏记忆好记忆
甜过的酸过的
逝去的亲爱的
我又想起你了。
18 Day

我一个人吃饭 旅行 到处走走停停
也一个人看书 写信 自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你
我想 I need a doctor

19 Day

相爱的纯碎落得如此下场
你满意吗
20 Day

很久以前
我未想过有这样一个你。
陪我一起哭一起笑
也曾感动过、吵过、闹过、疯狂过。
但却从不后悔，有这样一个你陪伴我度过。
21 Day

今天有喜有悲
驾照考试终于过了 过的那一分钟 心情很激动 很兴奋
以至于 走出考场后
迫不及待的想要与人分享这份喜悦
打开电话 翻开联系人目录
你是我第一个想分享这份喜悦的人
可是我知道 那只是我的想法 我没有勇气拨出这通电话
今天早晨6点起床 晚上8点到家
饥饿 头疼 疲倦 全身酸痛 很想有你的一句关心
可是我明白 那只是我的奢望 我没有勇气打扰你
I really can not let go you

22 Day

天冷了
你爱美 我知道
但想想在床上躺着的难受劲 还是记得加点衣服。
万一感冒了 别在固执不去医院。
天冷了
我不能在照顾你了 自己照顾好自己。

23 Day

我爱你。

爱到我可以违背自己的原则。
就算我知道结局也只能是自己受伤，我也愿意孤注一掷。
我不害怕伤害，我不害怕流泪，我只怕失去你，就再也爱不上任何人。

24 Day

要欺骗脑袋很容易
要骗过自己的心却很难
我想我的心一定是坏了
要不然怎么会一直都哭不出来
我告诉自己这是治疗情伤的药丸
每四小时一次 七天的疗程吃完一瓶
情伤就会像感冒一样治愈
可是头疼是止了 心痛却在加重
一个连牙刷都会带走的女人 怎么会舍得丢下我
我已经搞不清
是每次一想到她 都仿佛呼吸不了
还是当我呼吸不了的时候 就会想起她
我只是想好好的哭一场 就这么难吗

25 Day

曾经我们都以为自己可以为爱情死
其实爱情死不了人 它只会在最疼地方扎上一针
然后我们欲哭无泪 我们辗转反侧 我们久病成医 我们百炼成钢

26 Day

多年的好朋友向我表白
我拒绝了
我告诉她 “不是因为她不够好 是因为我还爱着你”
她很难以理解的问我“你们都这样了 我为什么还爱着你”
这个问题 我当时没回答上来
可是我明白 我还爱着你
我全身上下的器官都在告诉我 我还爱着你
虽然我自己也找不到原因 或许就像别人说的那样 爱一个人是不需要理由的
我说不出来为什么还爱着你 但我知道 你就是我不爱别人的理由
27 Day

再多说 也回不去了
纵然我 想起你的 某年某天 依然还深刻
花了这么长的时间忘记和改变
发现一切都是徒劳

28 Day

不喜欢解释太多 但是却在乎太多

29 Day

一次一次的面对
一次一次的痛苦
我想说点什么 却是不知道说什么
常常问自己
这就是青春的代价吗 青春就必须是血流成河吗
如果你就是我青春必须经历的苦痛
那未免太痛了

30 Day

我总是羡慕着别人的幸福 而别人羡慕着我的自由。
有时，宁愿笑着流泪，也不愿告诉别人这样的自由有多痛。
看着自己身边的情侣，我总是忍住自己的情感。
让所有的一切都变得完美，让自己的悲伤都消失。

一路走来，

其中的酸甜苦辣只有自己知道,

也只有自己成长更没人理解,

所以不需要你们指指点点.

我记得，我曾经没心没肺的笑过。
不为什么，只因那时太过于单纯。
因为那时候，承受的不是那么多，在乎的也不是那么多。
现在，长大看，有太多的无奈，太多的悲伤。
我想学会坚强，但我始终不懂。坚强的定义是什么?

太多的的无奈，让我无法适应，太多的过去，让我无法忘记。
所有的所有，让我伤心，让我崩溃的只是那些不想被唤醒，不想被想起的过去。
我想忘记，我想释怀，我想走出去，

但回头发现，原来我处在十字路口，每条路最后的结局都不一样。
我只是想要一个简简单单的生活，没有虚伪，没有背叛，
没有欺骗，但好像，这个世界，没有这样的地方。
所以，我不会随意的相信别人。累了，同时也倦了。
我等待着，同时也意味着时间一天一天的过去了。
也意味着，我以后会变得更加成熟，变得更加叛逆，更加冷淡。
我真不知道，该怎样走下去。我崩溃过，我放声大哭过，
但是还是忘不了，放不下，丢不掉那些过去。
以前，我总认为老天对我不公平，
但好像我错了，老天让我以前幸福过，开心过。

所以现在才让我变得那么叛逆，那么的令人想要丢掉。
我记得，当我失去那一切的时候，我哭的怎样的撕心裂肺。
我记得，当我失去那些单纯，那些天真，我是怎样的无法释怀。
我记得，所有的所有，我全部记得。只是假装自己失忆，
假装自己已经经过一次轮回了，假装自己释怀了，放下了。
但只有我一个人知道，我没有忘记，没有失忆，没有轮回。
我只是把那一切，埋藏在心底的最深处。

也只有我一个人知道，那些事我已经疲惫了，茫然了。
只有，我一个人知道，我的心痛过。
只有，我一个人知道，我现在是怎样的强颜欢笑。

因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…
我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到…
有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独；生命里剩下的只有等待与思念…经历一些事，就读懂一些人…看不透事实的真相，诺言、谎言、开始、结局；真像是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤独半生遗忘在某角落里偷窥别人的幸福…
有一种感觉叫学会；有一种后悔叫心碎，时间一天一天的过去，累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去，你会发现：爱有多深，痛就有多浓。爱过方知情深，醉过后方知酒浓；不爱了还有什么是差距，不想了还有什么是比例．？
当你喜欢一个人的时候，你会怎样做．？你会不会每夜因为想他而不能眠；当你喜欢一个不喜欢自己的人，你会怎么做．？一个人单恋．？一个人痛苦．？还是要为他打拼，为他做更多事，看着他幸福自己就会幸福．？也许是我爱的太无奈，明知道没有结果却偏往死里爱。
或许是爱的越深，伤的越痛，却、越痛越爱！低头、沉默、蹲墙角、数泪…心在说谎，泪在投降！因为害怕伤害，所以选择离开…
因为有你，恋爱的感觉、有过；
背叛的感觉、有过；
离别的感觉、有过；
最后，甚至连死的感觉都有过。
一直等待着你的回头，最后却换来心碎的迷离…
这个世界只有你，才能让我明白，什么是爱，什么是痛，痛！已经麻痹了我，无所谓只会让我伤的更深，只怪自己太执着才会让你伤的如此彻底......
看着你的离开，我低头苦笑，眼泪却早已投降，渐渐的才发现你是多么可笑，慢慢地走进我的世界悄悄的偷走我的心，最后却默默地看着你的背影头也不回的离开，走的如此彻底、你的离开让我明白：原来爱情那么脆弱，总是经不起这点折腾，却、我还是选择等待…
我瞧不起那卑微的爱情，带走了我的思念，留下的只是那苦涩的回忆…仰望45度只为了那个亘古不变的道理，不想让眼泪落下…无所谓的执着，让爱亵读着寂寞，或许我会离开，只因为爱的太深，陷的太深，伤的太深…爱加深了理解，痛失去了知觉，心痛让我明白.爱；只是无所谓的徘徊！
恋爱时，我们彼此忘记了时间，分手后，时间让我们忘记了彼此，心痛让我找到了沉默的借口，十指紧紧相扣，默念天荒地老…你给我的爱假的太逼真，让我找不到离开的理由，人不到伤痕累累就不会懂得后悔，我是真的爱你，脸上写着无所谓，其实还是很在乎！
人生就像一场戏，谁在为我编排…等费。。。

偶然间，在某个街头与你匆匆相遇。匆匆，太匆匆，只一个微笑，路过，告别。行同陌路，也许是彼此间最好的结局。

　　当忧伤形成一种姿态，伫立在你与我之间，走过时光，拥抱回忆。纠结的最后，许是一场无声的退场。再见，时光。再见，与你有关的记忆。

　 深夜，突然就忆起当时有你陪在我身边，什么也不说。那时候的我是单纯快乐的，走过许多美好的回忆。

　　念念不忘的只是一段旧时光。

　　光阴背后，一切徘徊在心底，只是一些模糊的影子。

　　我，孤独的灵魂，远处隐藏，游走在破碎的童话世界里。

　　半年时光，说长不长，说短不短。再次回首时，只不过是人生

　　短短的一瞬间。一刹那。转眼成空，散落的记忆，如此苍白。爱与不爱，横在你与我之间无可跨越的空间。放手，让我彻底退出了你的世界。遇见你时，我已永远错过了你。你注定不是我该遇见的那个人。怪只怪，相遇太迟，过程太美，才让我如此眷念你的深情。

　　错误的开始，注定了错误的结局。终于，你回归到了原点。我任性的来，固执的去。似水流年，散淡的时光里，留下了最初的时光。仿佛一切都不曾存在过。我安静的一个人生活。静静的，淡淡的，没有你的国度我的生活如此安然。

　　谢谢你。谢谢你所给予的那场美好。让我成长。让我眷念。

①

何炅老师说过，恋爱只有两种结果，一是分手，二是结婚，
所以我说，你丫的十五六岁就为一个人要死要活的，
我问你，你对的起谁？又图的是哪种结局呢？

我说那么一些纯情痴情加愚蠢的女子，该醒醒了阿，
你为他哭为他笑，为他像个小丑一般一哭二闹三上吊，
他若是真的会心疼，你又何必这样做，说到底，真难听，
不就是自取其辱加自欺欺人嘛，你又何必呢，

②

我看过很多为爱自残为爱轻生的故事，
刚开始是愚昧幼稚的同情，直到后来麻木并且有一丝厌恶感，
大好的青春年华，你爸妈TMD养你这么大，你泛滥的情感肿么不回报给他们?

我从网络上看到一句话，我很喜欢，
你爸妈把你当公主一样养这么大，不是为了让你在一个男人面前委屈求全的，

嗯哼，骂的好，真好，连我自己都感觉被赤裸裸的骂了，
可是，换一个角度来想，我曾经为男人委屈求全的时候真TMD混蛋，
只是没办法，七情六欲，谁能摆脱的了?

③

话说到这里，或许有些人已经在骂我了，
当然，我是无所谓，因为旁观者清，我想说我这一切都是谬论时，
请想想你是不是自己对号入座了，才会觉得我说的是错的?

我年纪也不大，自然也懂你们的想法，
年纪小嘛，对爱情充满幻想和憧憬，
尤其是当代社会小孩都太早熟了，
我家隔壁六岁小孩都对我说有女朋友了，
靠，这这00后比我们90后都脑残阿，

④

想恋爱的继续没关系，只是不要为了别人伤害自己，
不要在十五六岁的时候就谈什么以后，
你有什么以后？你的以后是什么？
永恒是什么概念？天长地久是什么地点？
我想只怕只需要一个月的时间让你们分开，
那狗屁的海誓山盟全都当屁一样放了吧，

我从未写过如此讽刺的文字，
只是看见那么多个小女生在学校为男生要死要活的就心酸，
难道，你十五六就可以为别人放弃一切吗？
拜托，你的一切还没有到来呢，

爱情一定是你情我愿，而不是一厢情愿，
你们的感情若真的经得住时间距离小三的折磨，
那么那些骗人的情话也就已经没有任何意义，
若是经不住，那么那些情话听听就算了吧，
得不到就不要，守不住也不是笑话，
他要是不爱了，谁可以强迫？强迫来的爱情也就不叫爱情了，

⑤

这世界没有不受伤的恋爱，除非是根本不爱，
也没有不伤手的立白，除非是洗衣机阿，
我不介意你爱人，也不介意你被人爱，
我不介意你受伤害，也不介意你伤害别人，
不经历伤害，你肿么长得大？
为了未来遇见更好的人你是完整的，请不要太爱你身边的这个人。

看完我想你也有感触，有些东西就是该放下。

女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。
我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了
我死后，我的墓要有免费的wifi，这样大家就会经常来看看我
大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做爱，一种人不知道什么叫做爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人
搜狗拼音一点节操都没有，我打洋务运动，出来阳物运动，学点历史行不行啊
妈妈说，总有一天你的棱角会被世界磨平，你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，你会变成一个不动声色的人…..总是觉得，自己还没有准备好就已经长大了。大人的世界蛮累的很难懂，有那么多字典里无法解释的字眼，还有那么多努力做好了也不会被所有人喜欢的事情，这些都要坦然面对。
据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血啊。不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说：”快来帮我看看哪里在冒泡。”尼马补胎啊……
我对上帝说：“要有快乐。”于是便有了你。我对上帝说：“要有傻逼。”上帝问：“是否覆盖原文件？”
今天在车上看到一妹子给人发短信“请和我交往可以吗？” 我想这妹子倒也蛮主动的…然后再往下看，“照抄一遍发给我”…顿时233了…
过份关注别人，总有一天会迷失自己。
为什么总是怀念小时候，因为小时候所有的问题都可以用一个方法来解决，那就是哭。
总是这样，找一个动心的理由很简单，找一个死心的理由很难。
有多少段子，是人在合群无能时低头假装忙碌所写出。
有些女的最大的特点就是：明明不想做女朋友，却还要享受女朋友的待遇。
经常看电视剧里面说：“不孝有三，无后为大。”看那么多电视剧，不知道其它那两项不孝的请举手。
昨一高速公路上，交警同志拦停一车，司机是一美女童鞋，交警同志让其出示驾驶证。美女童鞋无辜样，泪流满面：“你们怎么能这样对我，我昨天刚被你们扣留了驾驶证，今天又来扣……”你以为这是Gc，gc是，美女叹息道：“我哪来那么多的驾驶证……”那么多……
老婆今天回娘家了，想出去转转就换上很久没穿的外套打扮了下，一掏口袋发现有张纸条，上面写着：“打扮的这么好看打算去哪啊！”我擦瞬间没兴趣了啊！牛叉媳妇！
从来不查老婆的手机、QQ，也不担心她有事瞒着我。因为……她白天做过的事晚上睡觉都会说出来，还有问有答呢。
女朋友嫌弃我家房间太大，她睡着害怕为理由和我分手了。个人表示，这是华夏五千年以来最牛b的分手理由。
第一次单独随他出行，不免有点忐忑，真怕被他非礼。但是他就不非礼我，还是不非礼我，一直不非礼我！于是我急了，就把他非礼了。
本人吃货一枚，老姐带着她女儿在我家小住。中午时，老姐刚带她女儿出去散步，门外就来了个卖豆腐花的，听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出去了，那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧？”我很惊讶的说：“你怎么知道的？”他说：“刚才她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，她妹就会出来买的。”我……老姐，你这是有多了解我吖！
问9岁的侄子，长大想当什么呀？他若有所思的答到：导演。感觉不太妙这小子知道的太多了，问为什么呀？答：你懂的。
80后小学作文最常写的就是扶老奶奶过马路，现在想想那时候自己真特么大胆！

我们是什么时候在一起的，我已经记不清了。

只知道我的心里，从07年开始就没有忘记过你。

还记得07年你最后跟我打的那次电话，你跟我说分手，我哭着不同意

而你却狠心的挂断了电话，

07年，你说你要回来，我专门跑去跟你买了两件衣服，

你要知道，那是我还是一个初中毕业生，两件衣服，我是要展多久的钱，

而你一个电话打过来，跟我说分手，我真的好心痛，抱着衣服哭了好久

后来的我们两个总是分分合合，分分合合。

知道今年的8月份，我在外面去旅游，

你打电话跟我你说你回来了，喊我出去耍，

可是，那个时候我还在西昌耍，我听到之后真的很开心。

那晚，我跟你打电话，确实也喝醉了，我当时就只有一个想法：决定要跟你和好，

我们摆了一会儿，你问我喝酒了啊，我说喝了，关你好多事按，

你说你是我婆娘关我的事不嘛，那时我真的很开心

就这样，我们两个又和好了，在西昌呆了一个周我就回来了，坐了一天的车子，

才到了泸州，到了泸州第一件事情就是跟你打电话。

把你喊出来，在我们小区门口吃了烧烤，

当时看到你真的很开心，也有不好意思

很久不见了，长帅了，呵呵~~

虽然坐了一天的车子很累，但是能看到你我心头那种开心是无法讲出来勒

慢慢的，我们又在一起了

还记得国庆节那天你把我带回家见你妈妈，

那是第一次见你妈妈。我也是你带的第一个女的去见你妈妈

我比较紧张，怕他们都不喜欢我，随时我都跟在你屁股后头

从那天开始，真的觉得你对我是前所未有的好。

那一刻，我真的觉得很幸福，

可是现在呢？总是无缘无故的对我发脾气，

每次都说你要改，可是最后呢？

最后还是一如既往的对我发脾气

我的脾气也不好，但是，我可以一次一次的容忍你

今天我真的实在是太难过了

我也不知道怎么就又惹你生气了

你开始就睡在床上不理我

都跟你说了我身上没有钱，你出门的时候你喊了我两句，问我出去吃饭不

我说我不去，一会儿直接去上课。然后你说 你确定不去。

当时我确实很生气，也就随口答应你 不去

你就直接摔门出去了，当你走的那一刻，你想过我的感受没有

我早上来找你，跟你带吃的来，而我饭都没有吃

中午你就这样走了，呵呵，我真的觉得很生气

我有时都在想，你的心里到底是爱我的还是怎么的？

我有时都觉得我爱你爱的自尊都没有了

我是不是该改变一下对你的态度。

幺儿，如果没有遇见你，我现在会是什么样子？

也许好，也许坏

白羊座

白羊男是永遠的大孩子，對於自己在意的女生有時會像國小小男生一樣，在意會到自己喜歡妳之前，妳會發現他容易有事沒事就是喜歡講話酸妳、刺激妳，把妳氣到火冒三丈，但是他的目光又忍不住追尋著妳的身影，這讓被白羊男喜歡的女生，總是搞不懂這個白羊男是喜歡自己還是討厭自己，因此非常煩惱。除此之外，艾薇老師還發現另外一種白羊男在追女生的時候，會用非常誇張的方式來追求愛情，譬如他有可能買99朵玫瑰在教室門口等妳，可能在人來人往的車站大喊「XXX，我愛你，請妳跟我在一起」之類的行動，展現出來他非要追到妳的決心與氣魄，讓你難脫他的魔掌。

給女孩的悄悄話(怎麼對付這種死男人)

如果妳本身喜歡他的話，不妨用直接與高傲的態度問他說：「你是不是喜歡我，是不是要我跟你在一起」，他是可以接受這麼直接的講話方式的。如果妳不喜歡他的話，也可以很清楚的跟他說：「不好意思！我覺得我們不適合」。

金牛男在愛情的發展可以很快，從牽牽小手到親密的關係，這速度可以很快。但是金牛男在感情的投注的速度上卻是慢慢的、溫溫的，因為他需要一步一步的確認兩人的關係是安全的成長中，他才會把感情放進去，所以妳可能會覺得在約會進程上很快，不過妳沒辦法肯定他對妳的愛有多深。如果妳遇到的金牛男身家背景不錯的話，那麼他在追自己喜歡的女生時，他可是會使用金錢攻勢的，請妳到高級的餐廳享用美食，送妳精緻名貴的禮物，讓妳有不錯的享受與被受尊榮的感覺，不過當妳變成囊中物的時候，妳會發現妳的待遇從原本貴重的黑卡下降到金卡的等級。

給女孩的悄悄話(怎麼對付這種死男人)

艾薇老師跟妳說：「要抓住金牛男的心，真的就要抓住金牛男的胃」，學會烹調美味的食物，讓他除了想念妳之外，還會想念妳為他細心烹調的美食。再來就是討金牛男媽媽的歡心，只要讓他媽媽喜歡妳，那麼妳在他心中的地位將會更加的穩定。

就邪惡這兩個字眼來討論的話，雙子男絕對可以榮登前三名，因為他們通常都是團體中的風雲人物，而且可能健健美喝太多了，讓他們有時說話非常認真，有時卻又幽默機智，還外加點講話賤賤的，讓你感覺又氣又好笑，最糟糕的是他們是超強發電機，常常有意識無意識的逗弄身旁的女生，讓人誤以為自己喜歡上他，或這是雙子男喜歡自己，所以雙子男總是給人一種異性緣很好的花蝴蝶狀態。不過雙子男對於自己喜歡的女生，其實會用比較主動的方式單獨邀約妳出去，或是本來講話都很直接的人會變得比較害羞或不知所措，這些就會是他真的喜歡你的徵象。

給女孩的悄悄話(怎麼對付這種死男人)

雙子男絕對是一個很飄忽的雄性動物，要抓住他絕對要比他還飄忽，讓他摸不透你、看不懂你，跟他比幽默風趣、跟他比講話嘴賤，你如果越是喜歡上他，那你越是要裝作不在乎他，當他看不透你的時候，他的目光則會更常常停留在你身上，當然人都是欣賞美麗事物的，你也別忘了要打扮自己一下喔！

別被巨蟹男假仁假義的面具給欺騙了，通常巨蟹男在追求你的時候對你是非常體貼、溫柔又照顧的，他會製造溫馨的氛圍，他會體貼的送三餐，甚至他可以一眼看穿你的脆弱，他總是可以安撫你的不安，讓你覺得溫柔的巨蟹男有堅強可靠的肩膀，讓人想不愛上他。可是在兩個人正式交往之後，你會看到面具之下巨蟹男的真實面目，他們會開始變的任性，開始會對你有很多你覺得不合理的要求，會有情緒化的現象，誇張的話還會抓狂給你看。但是他們又會引誘出你想照顧他的母性，讓你開始在想當初認識那個幽默風趣的男人去了哪裡？真的！要是你早知道巨蟹男這麼幼稚，鬼才會愛上他。

給女孩的悄悄話(怎麼對付這種死男人)

理性對巨蟹男沒有太多的用處，跟他們講道理也只是白費功夫，最好的方式就是你能夠滿足他們情感上的需求，就算是假裝出來的無所謂。他被人罵了，心情不好，你就幫他罵那個人，罵的比他還凶狠，不喜歡打電話給你找不到人，你也要像養小孩一樣，隨時不忘關住你的手機。

要把獅子男看透不是一件容易的事情，因為獅子男非常懂得裝飾自己與做表面功夫，甚至還會打腫臉充胖子，讓你在跟他接觸的時候，幾乎沒有辦法一眼看透他實際的狀況是不是與他現在看起來的模樣一樣好，而且獅子男本身說話很有自信，在他有意謊的情況下，你不會對他有太多的懷疑，如果他本身不是真的條件很好的話，往往會在你與他交往之後才發現事實與你眼前看到的差距很大。而且獅子男本身是自卑與自大的綜合體，當你與他交往的時候，在朋友或同學面前一定要給他面子，不然他自卑的部分會讓他自動的對號入座，心裡面暗暗的覺得你瞧不起他，這部分很容易成為你們愛情之間的不良因子。

給女孩的悄悄話(怎麼對付這種死男人)

獅子男基本上都是強勢又好面子的，你要引起獅子男對你的注意力，就要了解獅子男的心，對獅子男最重要的是當他帶女伴出席活動的時候，他的女伴是可以美到讓旁人羨慕又忌妒的女人，藉此滿足獅子男的虛榮心，抓住他很簡單重點是你要花心思。

處女男愛情的世界中卻是出了名的肢體殘障，對於”追女生”他們總是會表白上面的困難。因為妳會發現處女男可以千方百計的對妳付出，可以跟妳保持細水長流的曖昧關係，讓妳常常在想他的這些表現是不是喜歡你？是不是想跟你交往？當你糾結了很久，困擾了很久之後，最終你還是會鼓起勇氣去問他：「你是不是喜歡我？」當你做球給他之後，他卻總是閃閃躲躲的不願意正面回應，直到勾引妳到手，直到妳主動的說我們交往好嗎？在交往之後，你會發現處女男內心世界其實是愛吃醋又愛很彆扭的，當你去問怎麼了的時候，他又愛裝沒事，妳要小心別神經大條亂踩他們的地雷。

給女孩的悄悄話(怎麼對付這種死男人)

「纏」字訣是對付處女男最好的方式，因為處女男的情緒總是忽冷忽熱讓人難以捉摸，生氣的時候也都不會清楚的表達他在氣什麼，所以最好的方式就是纏著他，裝可憐也好、裝可愛也好，就算他把妳推開，妳也還是要抱著他撒嬌，他的脾氣很快就會被妳纏著散退了。

常常被人誤以為花心的天秤男，說穿了只是因為不想當壞人，才會有誰都好的現象，所以只要人邀約他原則上都是會說好，跟女生在一起時，天秤男也會展現紳士風度與服務精神，然後對每個女生都很好，所以天秤男常常被很多女生暗戀也是很自然的事情，只能說千錯萬錯一切都是星座的錯。不過天秤男對自己真的喜歡的女生反而會因為想太多，甚至會害怕去追她之後被打槍，讓兩個人連朋友都做不成了，所以反而不會主動去追，而是用放長線釣大魚的方式，這與處女男類似的地方就是他們會希望女生可以主動的倒追自己，因為對天秤男來說這樣自己要負擔的風險最小。

給女孩的悄悄話(怎麼對付這種死男人)

先讓自己成為氣質美女，然後單獨的邀約幾次，如果他不太會拒絕，就表示他不會討厭你，那成功機會就有七八成了，在感覺到他對妳有好感的時候，你不妨直接問：「你有沒有喜歡我？」或是「你要不要跟我交往？」就算他不喜歡妳，也不會連朋友都做不成。

天蠍男習慣性的在自己的周遭放上一圈護城河，並不太喜歡被別人接近，也不太喜歡被別人碰觸，更不太喜歡被人倒追，因為天蠍男天生喜歡狩獵的快感，所以想追他的女生常常很容易碰釘子，除非他本來就對妳有意思。既然天蠍男是天生的獵人，那他喜歡的女生自然的會成為他眼中的獵物，他會在很短的時間摸透你的生活習性、摸透你的喜怒哀樂，甚至會看遍妳寫過的部落格，一邊試探你的反應(忽冷忽熱)，一邊融入到你的生活裡面，要你漸漸的習慣他的存在，成為他的囊中物。天蠍男的控制欲很強又最怕被背叛，如果他有被背叛的經驗時，他將會對情人產生高壓管制的狀況，並要求你的世界只有他。

給女孩的悄悄話(怎麼對付這種死男人)

適時的給天蠍男關心，但是不要讓天蠍男感覺到你在追他，一但他警覺到你是在追他的時候，他就會很快的與你拉出距離，要讓天蠍男慢慢的喜歡你，一方面關心他，另一方面要忍耐自己的好奇心不要去探索他的隱私，拿時間跟他耗，讓他慢慢喜歡你。

射手男的特質就是天生樂天開朗，跟他相處的時不會感到無聊，因為他跟雙子座一樣都是嘴賤出名的，這樣有自信的射手男在面對感情的時候，也是不太懂的怎麼表達，所以常常用半開玩笑的方式說：「要不要給我追啊？」然後試探看看你的反應，如果有天他突然把脆弱的那一面展現在你面前時，或是開始跟你聊他人生未來的計畫或婚姻生活的時，那麼應該表示妳在他的心裡面真的佔有一席之地。只是射手男在跟你交往之後，還是希望保有自己的自由，最討厭情人管東管西或太黏，只要他覺得妳很煩，那你們兩個人肯定會大吵一架的傷感情，讓你常常覺得他都不在乎你、不愛你。

給女孩的悄悄話(怎麼對付這種死男人)

不管你多喜歡射手男，千萬別追他！因為射手男對倒追的女生興趣缺缺，最好就是你跟他搞曖昧，挖個洞讓他自己跳，讓他對你有興趣開始倒追你。與射手男交往的時候，欲擒故縱、若即若離是必定要遵守的鐵則，與其去管射手男，不如讓射手男來管你。

總覺得魔羯男與李大仁很像，在感情的路上扮演默默付出的角色，他會一點一滴的去試探、去滲透他喜歡的女生，在你完全的習慣摩羯男的存在之前，摩羯男可以很ㄍ一ㄥ的陪伴在你的身邊，就算你身邊有男伴，魔羯男還是會願意當那個守護你的騎士，不過有時他會跟自己不是很喜歡的女生交往，同時繼續守護你。當他有把握可以追到你的時候，他也不急著告白，因為他更享受這種灰色地帶的曖昧關係。不過由於魔羯男會有找備胎的狀況，所以你跟魔羯男交往的時候，你要小心他是不是對某個女生特別關心，或是他常常聊到某一個女生，如果他有這種現象的話，你有可能變成魔羯男的備胎。

給女孩的悄悄話(怎麼對付這種死男人)

魔羯男是宇宙第一的悶蛋，很多東西都習慣性的放在心裏面，所以妳要有很強的觀察力，才能夠知道他到底在想什麼，要了解他最重要的是耐心，用嘴巴問他是沒有用的。如果你發現他的心裡面有別人，那你最好別繼續等待，因為魔羯男是非常有耐心的等待他的春天來臨。

水瓶男平常的習慣都是跟大家打哈哈，看起來像是跟誰都很好的樣子，但其實水瓶男對他沒興趣的人根本不會多理睬的。但可是對於心儀的女生卻是特別的，他會慢慢的接近他喜歡的女生，像是朋友一般的常常跟她聊天，找機會在她身邊打轉，會展現出好朋友關心的模樣，花很多時間聆聽自己喜歡的人的事情，對她一切動態又瞭若指掌。不過水瓶男不是一個輕言把愛說出口的人，因為水瓶男除了愛情之外，他更在乎自己的自由，若不是在緊要關頭，被逼到的話水瓶男不太會坦承自己有多愛妳。而當兩個人正式交往之後，妳會很驚訝提得起又放的下的水瓶男開始變得很黏、很愛管人。

給女孩的悄悄話(怎麼對付這種死男人)

水瓶男喜歡獨立又有自己想法的女生，所以要克住他就千萬不要表現小女人樣，也不要表現出來你有多喜歡他，要慢慢的跟他逗、跟他鬥，看誰先耐不住，也不要主動跟他告白，最好讓他對妳吃點醋，讓他自己發現原來自己一直都很在意你。

雙魚男雖然對於感情是有點扭捏、有點害羞的，還會愛吃醋，但是真的喜歡一個人的時候，他還是會想要主動貼近妳，既黏人又浪漫，但雙魚男總是可以拿捏很好的分寸不敢太纏人，因為他也怕被你討厭。雙魚男在追喜歡的人時，會用細水長流的方式，用自己的方式來對妳好。不過雙魚男有一招大絕招，就是他會很懂得如何激起女生的母性，不管是以前的故事還是動人的眼淚，這些都會讓妳不忍心拒絕他，甚至會想要主動的去關心他。但交往之後妳會常常受不了雙魚男的不切實際、多愁善感與任性的耍脾氣，有時妳會覺得自己就像是個媽媽一樣的去哄他、呵護他。

給女孩的悄悄話(怎麼對付這種死男人)

雙魚男是憑感覺的人，想要追求他你必須要常常陪著他做夢，最好從朋友的角度開始，讓他習慣妳的存在，妳還要不斷的還要鼓勵他給他信心，就算妳覺得他的夢想很荒謬也不可以直接戳破他，避免他羞愧轉生氣以後不理妳。

这些年来，我一直都记得我们曾经的点点滴滴

你曾经的眼里只有我，可是现在我慢慢的发现你的视线已转向别人

你是不是不爱我了 你是不是嫌我太黏你了

如果是这样 你可以告诉我 我会改

可是你别离开我 别抛弃我好不好 我爱你胜过爱自己

如果没有了你 我的世界相当于没有了色彩、

也许我卑微的写下这篇日志也不能得到你的怜悯 可我始终对你不变

多年以后你会记得我这个人吗

你曾经把我呵护的无微不至 害怕我受一点点伤害

害怕纯白的我受到外界的污染

可你是否知道 我早已没有那么纯白

早在你对我改变的时候 我就明白你不会永远是我的

爱是自私的 我也是自私的 我只想自私的让你留在我身边

让你像以前一样的呵护我、保护我

你知不知道 我不能没有你

你知不知道 如果没有你 我的世界会变得灰暗

你知不知道 我早已不那么纯白

你知不知道 我变了 你也变了

你知不知道 我爱你爱得早已入骨

我不能没有你

女人可以高傲,但不能眼高于顶 *

女人可以任性,但不能无理取闹 *

女人可以风情,但不能水性杨花 *

女人可以强势,但不能是非不分 *

Patr 1

我被这个世界冷落了，躲到属于我自己的世界。

总是想当一个温暖如画的女子，总是想当一个文文静静的女子。
心里有着太多的不甘愿，总是在那一瞬间。总是会胡思乱想着，总是会阴晴不定的。
就这样，我蜷缩在这个世界的某一个角落，静静的观望着。
就这样，我被这个世界冷落了，躲到属于我自己的世界。

其实是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被讨厌。
只是在掩藏着，不让看穿罢了，每次都在敷衍着，敷衍着我的心伤。
内心的躁动，总是在一点一点的情绪中覆盖而过，打马而过的青春，荒废的年华。
执笔写下内心的躁动，只是想静静的揣摩而已。

Part 2

我在心上安了把锁，钥匙却忘了放哪。

总是存在不安，总是突然的无助。
一阵又一阵清风，在我奔跑中拂过我的脸颊。
多久了，多久没有这种温柔的风了。
风中参杂着在奔跑的尘埃，追寻着属于自己的天空。

至少，不是像我这样跌跌撞撞不去追寻。
静静的等待，等待着驱逐，静静的等待，等待着被冷落。
不禁意间打了个寒颤，炎炎夏日却冷的那么可怕。
阳光照耀着我，我的心里始终都是寒冰。
还是那么冷淡，还是那么陌生，不会再停留，不想再留念。
浑浑噩噩的生活，过好自己的。

Part 3

我始终缺少着安全感，不敢去追逐。

习惯在每天半夜哭着醒来，然后再昏睡过去。
习惯在每天晚上凝望夜晚啊的星星，然后挥笔画下。
习惯在每天中午追着太阳跑，哪怕大汗淋漓。
习惯在每天早晨迎着出升的太阳，漫步在街上。
习惯在每天睡觉时捧着娃娃睡觉，不然会存在着不安。

我习惯了狠多习惯，却习惯不了没有安全感。
我不想盲目中寻找突然缺少的东西。
我不想在想起的时候没有大脑的满世界乱翻。
我不想就这么无厘头的过着一天又一天。

我希望被疼爱，我希望被关注。
我想像个孩子一样快乐的撒娇。
我想安安静静的生活着，就是这样的生活。
我只是一时找不回来，我只是一时忘记而已。

我忘记了，我还只是个孩子。
我忘记了，我还缺少着安全感。
我忘记了，我只是一个活在自己世界里的小丑。
我忘记了不该忘记的，我该忘记了。

Part 4

这个世界将我遗忘在角落，把我丢在冰冷的角落。

我开始有意无意的可以躲避着，不敢面对。
我害怕被无视，我害怕被一点一滴的淡忘。
真的，真的不想去说说说，也不去想想想。
过去的就是过去的了，现在的是现在的。
停停留留，反反复复，平平淡淡。

我也不会在驻足原地，我也不会徘徊在原地。
小丑也只是一个逗人笑的工具，小丑也会流泪。
我也许只是一个小丑，一个卑微的小丑。
我怕黑暗，我怕冰冷，我都怕。
我只想自己在自己的世界中自娱自乐。
我不去理会是是非非，不去观望人来人往。

我知道，我只是一个小丑，这个世界抛弃在角落里。
我知道，我只是一个小丑，只是一个逗人开心的工具。
我知道，我只是一个小丑，但我知道，我要开心，看淡一切的事情。
我只是一个卑微的小丑，被这个世界抛弃在角落。

先森，因为你是你，所以我才是我，你是我脑海中缺少的那根弦，你是我偏心眼偏向的地方，你是白色的绵羊，每晚只有数着你的名字我才能安然入睡，你是紫色的茄子，只要念起你的名字我就会忍不住微笑，你是我的阳光，风光和时光，你是唯有，即是所有，你是一切，但一切都不能代替你。

先森，我的耳朵饿了，你的声音或许是某种食物，我的眼睛有点疼了，你的目光或许可以把它轻轻揉拭，我的四肢已经迷路了，你的注视或许是最美的灯塔，我的心跳越来越密集了，你的嘴巴或许可以道出它的恐慌，我的身体就要瘫痪了，你的依偎或许是最后的力量。

先森，你问我，爱是什么，我想，爱是为了静止而跳动的心，爱是废墟尚未变成废墟时的模样，爱是幻想，是一条鱼吻另一条鱼涌起的一串气泡，爱是一只蝴蝶结，把原本平淡无奇的日子包裹的好像一份礼物，爱是一种独特的呼吸方式，爱是为喻体找到它的本体的旅程，爱是一阵微风吹过却唯独没有被吹醒的那双眼睛，爱是眼睛里开出的一朵花，世界从此缭乱，爱是两个病人之间的友谊，爱是一种疾病，解救的唯一方式，便是我们一起感染上。

先森，因为那么执著得喜欢你，我才一点点努力改掉自己身上的坏毛病，然而最后我发现，爱你其实才是我最大的毛病，而你知道吗，这个毛病最可怕的地方，是我根本不想改正。

先森，当我爱这个世界时，我希望所有人都跟我一起来爱它，但当我爱你的时候，我却希望全世界只有我一个在爱你，你问我下辈子还想遇见你吗，我的答案是不想，因为我是一个自私的人，像遇见你这么美好的事情，我连让下辈子的自己来分享都舍不得。

先森，时光正巧妙的对我们形成合围之势，或早或晚我们总要向其投降的，但我唯一心存奢望的胜利是，即便到了最后，我们都还能一起携手投降。

先森，你不知道现在我是多么幸运，因为我曾想过，甚至不必与你同在，知道你是存在的于我便足够了，甚至你不必知道我的存在，只要你视线掠过我的面孔时曾有过一阵若有若无的疑虑，似的，只要你曾经有过真一刹那的恍惚，于是我便已经足够了。

先森，这就是我正在做的以及我想对你做的一切，我想牵着你，不牵扯任何多余的是非，我想背着你，不背着你做任何欺瞒的事情，我想亲着你，不亲吻所有其余的空气，我想靠着你，不靠时间的允许我们也能走向永恒，我想抱着你，不报任何的目的。

先森，我当然不是最好的，但为了你，我已经做到了最好的我。

先森，我们曾在凌晨三点钟一起看昙花的开放，我们曾一起前往森林深处的禁忌之地，我们曾计算过樱花落地的速度，我们曾为夜空的许多颗星星取过名字，我们曾呼吸着相同的空气从相同的时光走过，我们一起做过许多事情，而且最终，我们因爱所做的一切都将成爱本身。

先森，常常想起你时，我就不由得想起一片初夏的光景，我不知道是因为我和你初遇恰好是在夏天，还是恋爱的气息本就和夏季的七夕如此接近，记忆里那个夏天的樱桃好像怎么也吃不完，是因为总舍不得吃下第一口，是因为总舍不得吃下最后一口，为什么我会那么喜欢夏天呢？因为我喜欢夏天是，你就是夏天。

先森，我想冬天应该是最温暖的季节了，因为寒冷为我们创造了更多感受温暖的机会，气温每下降一度，我们的身体更紧靠了一点，我们可以一起在雪地上留下我们的脚印，我们可以一起堆一个像你一样可爱的雪人，我想这个冬天唯一的缺陷，大概是你如此温暖的笑容，又把这个世界的温室效应加重了一点点。

先森，只要天空还在老地方，猫还喜欢吃鱼，你还能对着我发脾气，那这个世界就没有什么大不了的。

先森，简约不是少，而是没有多余，足够也不是多，而是刚好你在。

亲爱的先森，如果生命是一场寻宝之旅，最终我就会把你拖到上帝面前说：我找到了这个。

想写给我真实的人生 快乐痛苦都承受。

序言01这是我想写给青春的一本书，由它来见证我们这一路来的年少轻狂，爱恨纠缠，悲欢离合。 2010年，我只有17岁，我还只是个孩子，我也只是想把自己当作一个孩子。尽管我们的年华早已在岁月的刀锋下面消逝的干净，不留痕迹。 我想写我的生活，一个人的生活。或欢笑或愉快或难过或悲伤或哭泣或沉默或寂寞或隐忍或坚强的那一段生活。以及我在漫长时光里想念的那个坚毅的棱角分明的干净的温暖的骄傲的落拓的安静的黑色少年，写我爱他的那些美丽而残忍的岁月。 我只是突然萌生出来的一种莫名的悸动。我想知道很多年后，当我撩开回忆的一层一层纱幕，想起这段岁月的时候，我的心里到底是怎样的一种心情，是悲伤还是感动，是遗憾还是幸福？ 02我忽然想起我记忆里黑色的棱角分明的少年，胸腔里是呼啸而过的悲伤的凛冽的风。粉碎了我所有最初的那些对于后来勾勒的蓝图，也带走了我血液里的热度，最后变成一具会笑会哭但没有感情的行尸走肉。 我的大脑突然涌出想去纹身的念头，纹一枚黑色的晦涩的星星，纹在锁骨上，让它陪我过一生。其实我是怕痛的人，并没有那么坚强勇敢。但这一次我是真的下定决心，也算是对自己灵魂的一种安慰。纪念我爱着他的一生。 现在此时此刻在我心脏上面也就是左边锁骨上正安静地闪烁着属于我的小星星。是最近在纹上去的，还是血肉模糊的样子。很疼，真的很疼。几乎每一个夜晚里我都会被疼得眼里直流，但必须得忍着不能被爸妈发现，这是我小心翼翼呵护的秘密。 同那个被叫Star的少年一样，都是我的秘密。 Star，我知道你很聪明，你一定知道这个秘密吧。小星星，是不是和你名字的发音很相似，只是你是三金罢了。 03陌生人眼里的我是个特立独行的女子。她们说我的灵魂是孤独的，我的心如蚕茧，没有什么东西能够彻底溶入我的心。我是厌世的，是寂寞的，是矫揉造作的，是疼痛的，是镂空的，是虚幻的，是冷漠的，是不爱热闹的，是难以接近难以相处的，是满身戒备的。好朋友眼里的我是个害怕孤单的孩子。她们说我对未来有让人心悸的恐惧，我的大脑是充满幻想的。我是活泼的，是爱热闹的，是难以背弃的，是分裂的，是搞怪的，是需要爱的，是温和的，是安静的，是可以信任可以倾诉的，是极度脆弱的。 我想我大抵是这样的。拥有的是两个完全不同的分裂灵魂，透明的洁白的或是黑暗的阴郁的。有两个黑白分明的小人无时无刻不在我心里的那片白色冰冷的荒原上战争，是两个威风凛凛的穿着银铠的将军，都同样有着让我倾心的俊美容颜。 我想我一定是幻想世界的强者，但同时我是懦弱的。 04其实我并不清楚我具体是想要写些什么东西什么内容出来。这是一项且简单且繁饰且随心所欲且漫长的伟大事业。我只是想写，便写了，我知道它将永不断绝。以此献给我内心世界永不凋零的盛世花朵与我至高无上的永远的王爵。 周而复始，纠缠不休，永无止尽。 05我亲爱的少年。如果你想要远离我独自去旅行，如果你想要远离我去牵起别的女孩的手，如果你想要远离我走向我此生无法企及的天堂。我不会挽留不会难过，但请你不要忘记，时光的尽头有我等你。 沧海桑田，岁月变迁，终不悔。 THE END. 2010年12月15日。迎来今年冬天的第一场雪 我只觉得有无比悲伤的寒风穿过我的身体 寄居我的灵魂。 Star，天龙八部里洛阳城现在也下雪了吧。我记得你告诉过我，洛阳每年只有３个月的时间一直在下雪，下那种我最爱的雪，粉色的雪。最近的一段时间，我都极力想要找寻到在我现在这里班级上有没有人玩天龙八部，我想借他的帐号去看看洛阳，可是最后结果是没有。我甚至没有找到哪怕仅仅是一个人玩TL，这是一种遗憾。其实我也有过一个帐号，在天龙八部。你知道的，那是为你而生的人物。可是现在你不在我身边了，我也开始慢慢遗忘了。那天我拼命得想要回想起来，却始终没有结果。你知道那个时候我有多么难过吗？我最害怕的便是突然有一天当我想起你的时候，我竟然想不起你的样子，那会让我悲伤无以复加，难以言喻。我不想难过得蹲下来哭泣。后来，我又去申请了一个TL的帐号，名字叫亦瑾。只用过一次，仅有的一次。是郭禹请我上网的那一次。我练级，练到10级以后去拜了师，还是你以前让我拜的峨眉，一点没变。我才突然间明白其实自己练级是不容易的，之前都是你带着我，所以很快。现在自己去练级，才明白个中心酸。拜师之后，我就去了洛阳。那个我曾经让你带我去看雪的地方。我之后去找过那个地方，一直没找到。这是我的遗憾。 到达洛阳的那一霎那，我真的很激动。郭禹就坐在我旁边，我扯着他的衣服，激动地喊他看：“多漂亮的雪，我最喜欢的粉色的雪。”他没注意到的是坐在他旁边的我，说这句话的时候，激动得差点落了泪。他很冷静的回了我一句，“哦。” 我只是眼睛像定在电脑屏幕上一样，安静的坐着。心里的想念倾覆而来。Star 你离开以后，我过得一点不快乐。每分每秒都在想你。你的容颜印刻在我心里。 2011年1月24日。两年了 也不知道你过得好不好。 如果没记错，你是09年离开我去巴黎的吧，巴黎的天空有多蓝呢。是像我们小时候在田野里玩耍时仰望的天空一样湛蓝吗。我现在过得挺好的，只是不知道你是否会像我想你一样想我。你不知道，这么久了，我对你一如既往的牵挂。 你还记得吗，记得最开始我喜欢你的那段时光吗。那个时候的你，老喜欢跑到我们教室这边的厕所来抽烟，我总是看到你，在每一个课间时光里。当时我就在想，你怎么老喜欢往这边跑呢，难道是高二那边不够隐蔽吗。也许吧。不过你的烟瘾是有多大呢。后来我才知道，原来你不是单纯的来抽烟，还为了看看我。哪怕只是偷偷的看我一眼。这些都是后来我们在一起的时候，你对我说的。不过，你说你很懊恼，每一次偷偷看我的时候，都被我发现了。你说只是当时我没有在意。 亲爱的，你一定不知道吧。其实，当时的我已经很喜欢很喜欢你了，每一次你过来的时候，我都会开心好久。可是你总是逃课去打篮球，我看不到你，我总是在教室外面的窗子那里张望，希望可以找到你的身影。可是最后都是失落。你不知道吧，我总会去篮球场找你，希望看看你，哪怕只是远远的看你一眼。我就会很快乐。有一次我们上体育课，你逃课在打篮球，我就拉着苏苏去看你，看你一个人蹲在篮球架下，好寂寞好孤单的样子。我也不知道当时怎么了，我心里突然涌出一股心疼如暗涌，可我不知道我该怎么办。我还记得那一次，我们学校有星期五晚自习考试的传统。好像是考语文。我中途出去上厕所，看见你了。你没有去考试，一个人在那里寂寞的抽烟，我当时好想走到你面前，拥抱你。可是我不敢这么做，我害怕。我不知道你喜不喜欢我，我不知道你有没有女朋友，我甚至还不知道你的名字。无名无份，你让我能怎么办。后来，我那一晚上都精神恍惚。 我走在路灯下的时候，我想了很多。如果我抛下所有自尊，如果我不计一切伤害，如果我再勇敢一点点，也许我们也不用错过那么那么长的一段时光了。我只能安慰自己，我只希望，许多年后，当我回想起今天来，不会有后悔。 亲爱的，也许你并不是一个好人，可是不管什么样子的你，我都深深深爱着。亲爱的，关于你的记忆我现在依然好好收藏着。那么你呢。 2011年2月14日。转身以后才知是黄粱一梦 Star我是不是走了这么久才知道背后远离我的，永远是我的最爱，只是回眸已是天涯两散，转身才知黄粱一梦。说遗憾吗？我不是没有怀抱这样晦涩的情绪，在寂寞的夜里声音沙哑哭到歇斯底里呼唤你的名字。但一切都已经来不及了。只是我还期待，期待你回来，即使你曾经毫不留情的将我丢弃荒野，即使朋友们都说如果一个男人会抛弃你一次就有第二次第三次……永无终结。我还是会奋不顾身的原谅你，去爱你。而你不会明白，我对别的男人却早已失去了爱的热情，更谈不上奋不顾身了。 我所记得的都是你的美好以及昨夜的星辰，还有你永远留在我的记忆里的完美侧脸。爱一个人能有多卑微？卑微到原谅他所带给你的无尽的背叛与伤痛，卑微到甘心垫底以衬他有多高贵，卑微到丢弃自尊任他荒野踏践。 以前我总会嘲笑那些为爱情低声下气乞求的女人，可是到最后一刻我才明白你当时嘴角拾起的笑容有多嘲讽。你是早就做好了决定是吗。我真傻，可是哪个女人在年少轻狂的时候没爱过一两个混蛋人渣呢。我又怎么会例外。你是我的劫难。只是我始终看不开，对你的爱与依赖。责怪吗。不，我不怪你。怪只怪女人对爱情总是一往情深。 你走了以后，我变了很多，变得很坏。开始不像自己，我也找不回原来那个自己了。开始抽烟，像以前的你一样。开始喝酒，像以前的你一样。开始交很多的男朋友，像以前的你一样。开始把爱情当作儿戏，像以前的你一样。可是即使我不断改变不断掩藏我的恶心不断的去靠近你，你都不再回来。 生命里不是没有出现过给予我的温暖的男人，只是我已经没有了爱的能力。所以逃离。你知道吗，给了你的爱，我就再也给不了第二个人。于是浮生如梦。 今天，我和不知道第几任的男朋友，分手了。没难过没感觉没情绪。我只是不爱，只是不愿意再勉强，只是不愿意他们来陪我过哪怕只是某一个情人节。即使他们待我极好，比你好不知道多少倍。可是伤我最深的，才是我的最爱，也就是你。无可替代。我的情人，自始至终只有你。 我是他们的情人劫。你是我的情人劫。 未完待续

每一个你想睡的姑娘背后,

都有一个睡她睡到想吐的男人,

1。

你现在过得好不好,会不会偶尔想起我

可是要怎么办

你都不会再爱了。

2。

我爱你, 发现那已经是好久的事了

久的连你我都忘了

3。

曾经我们走过的那些日子

现在一天一天的死去

和我一切将它埋葬

你说 不好意思,你哪位？

4。

曾经我的心里住着个你

每天在一点一点的杀着我自己

其实 过去的我们都死了

5。

我曾经骄傲的对所有人说 我们分不开
嗯 我们分不开

我们怎么能分开

6。

你爱我吗? 爱。

会一辈子跟我在一起吗？ 还有下辈子

你发个誓? 好,我发誓

你现在还爱我吗？ 对不起。

7。

陌生人开始,陌生人结束

只不过还残留了一点梦

8。

我们还是像以前一样的过着

再过多久

你的记忆里模糊掉我的影子

直到看不到

9。

我把心遗忘在了你的世界里

如果可以替我将它杀死

心死了就不知道疼了

10。

人留久了总该要走

陌生人的生活过的习惯了

只不过经常会在夜里惊醒

然后大哭一顿

11。

嗯 现在我很好

陌生人,你好

你的生活过得比我还好