你觉得镜子里的自己更好看，有时你觉得照片上的你很丑，家人和朋友却觉得很正常啊是因为你经常照镜子 习惯了镜子中的自己，而别人看你是和镜子反过来的，所以更倾向于喜欢照片中的你，这是被别人吸引 邻近度，熟悉度，物理吸引程度和他人意见四要素之一“熟悉度” 。

大太阳的时候大家都喜欢晒被子 然后都闻着香喷喷的。
其实。那味道 是满被子的烤螨虫味。

拍照时用舌头抵住上牙膛拍出的效果会更好。
特别是自拍~

藏獒一生认一个主人是因为智商低 。

天冷的时候，出门前用手指横着在鼻子下面搓一搓，可以预防感冒 。

上厕所时看书，记得特别牢！

乾隆是个gay，最爱和珅。乾隆盛世，其实也是同性恋盛世

被疯狗追的时候要拐弯跑 因为疯狗是不会拐弯的。

海明威一生曾经历过数次车祸，烫伤，摔伤，甚至被狮子抓伤，腿，脚，胳膊，肋骨，肩膀，背，肌肉，扁桃体，内脏均有不同程度的损伤，眼睛被戳伤两次，脑震荡十余次，还曾在战争后从身上取下237个弹片…但最致命也是最后的一次，是他自己开枪打爆了自己的头 。

日本人吃饺子是要拌饭吃的。因为饺子是菜。

割腕吞安眠药都是死不了的。

中国目前最贵的火车票是从北京到海口 2230元

世上最长英文名字的城市是曼谷。

杨贵妃后来没死，是去了日本当皇妃

大脑瘫痪的时间是6分钟，死亡的时间是10分钟
所以一旦有人停止呼吸了
要立刻按压心脏抢救

支付宝里的存款如果少于500，那么每个季度会被扣钱，好像是三块钱，一个月一块，据说四大银行都是这么操作的

古希腊神话中，宙斯的老婆是他的妈妈

李清照超爱打麻将，好像就是发明麻将的人

其实梁山伯和祝英台本就是一对基友，因当时社会的不理解和他们感情的感人，于是后代就把祝英台女性化了，因祝英台姿色不错，胜过龙阳君

观世音是男的其实 是为了形象更亲和百姓才幻化成女的形象

∩_∩ 顶上好吗！！！

我是水瓶天生就爱吃醋还有得救吗

原谅我今天 一反常态的傲慢无礼

如果我真的很不重要，如果我只是你生命的过客，
那么请你，请你不要对我好，
不要让我发现自己已经习惯你、依赖你到无法自拔。

从一开始，我只是陪你走过一段人生的小路程。
如果注定会分离，就别让我去抽离这种习惯！
因为伤不起，因为承受不起。
也许曾经想过封闭起自己，
只是遇到了你，以及你们，
让我觉得有支撑下去的勇气！
可是有的时候真的是太在乎，太容易受伤了。
不经意的知道很多。
是什么感觉呢？就像自己落水了，然后在绝望的那一刻，
有一只手伸过来带给我生的希望，
就在我真的真的想要把自己生命，
所有的希望交个那个人的时候，
却丢下我走了，任由我往水里沉！
从天堂掉下地狱。
知不知道，你真的对我是很重要，很重要的，
但是当我知道原来你不曾像我这样想过，
当我知道你根本就不曾在乎过，
或者把我当一个玩耍的工具时，
才觉得自己是真的傻，真的笨吧！
像以前遇到的很多人，说着很好听很好听的话，
让我以为自己仿佛是他的整个世界，
可是就要去相信去接受的时候，
却让我知道，原来一切都是假的。
为什么我拼命告诉自己不能轻易相信别人？
却还是选择了相信。我相信的人，
你对我很重要，或许我是真的没有长大，
所以我喜欢去相信你，去依赖你！
比其他人更在乎你的一言一行，也许你不曾感觉到，
但那是真的，那种感情，跟爱情，友情，亲情都没有关系。
特别得说不出来。
有一天，你出什么事了，我也会焦虑会害怕，
有一天，自己很难过很难过了，想要逃的时候，也怕你会担心。
把你当作我生命中很重要的人，但是有一天如果你不管我了，
丢下我了，连话都不想跟我说了，也许不仅仅是难过，还有……
如果我真的是无所谓有无所谓无的，
那么从一开始就别对我好，
因为也许你一点点的温暖就会想让我拥有整个太阳！
不要给我施舍的好，不要给我同情的好，一旦我习惯了这些好，
当你转身即走的时候，留下的除了一道道伤痕还有什么呢？
这是自己曾经很想说的话，现在转过来！
现在想来，这只是青春的必经之路，
有痛苦，有甜蜜，回过头来看，
留下的只是淡淡的回忆！～

苦是生活的原味，

累是人生的本质你走得再远，

站得再高，

得到的再多，

都脱离不了苦与累的纠缠人生就是一种承受，

一种压力让我们在负重中前行，

在逼迫中奋进无论走到哪里，

我们都要学会支撑自己失败时给自己多一些激励，

孤独时给自己多一些温暖努力让自己的心灵轻快些，

让自己的精神轻盈些，

想从一堵堵人墙里翻到你的身影 看到一抹熟悉的清朗就迫不及待的想冲上去say hi

我喜欢那样干干净净一尘不染眼睛透着清澈单纯的男孩
我喜欢那样斯斯文文嘴巴弯弯的笑起来有一道弧的男孩
我喜欢那样安安静静看你低头不语时候感觉很乖的男孩
而那样的你却并不是因为我喜欢而为我驻留的
我只懂得把自己蜷缩成一团然后在漆黑的夜晚，
独自看着你发来的信息，一遍一遍的重复阅读重读阅读
直到它在我脑海里根深蒂固

难道只有心死了心碎了才能让你回过头看我一眼么
这样的我如何能够心安理得的接受未来我还要走的路
这样的我连让你偶尔问候一下都觉得是多余么
这样的我也只能自说自话像个傻瓜博取你一丁点可怜的同情

对不起让你看到这样的我笑话了
原谅我无知的只能无理取闹用尽最后一点点尊严去挽留你
虽然我知道这样只会让你更想要尽快的远离我
你说与其这样倒不如痛快一点给我一耳光让我滚远点
可是你明明知道我就连骂你一句操尼玛的勇气都没有
我就是这样懦弱不懂得保护自己的一个人

你不是很了解么
如今一个又一个冬日过去你的身影依然徘徊在我脑海中挥之不去
我却还像是一个长不大的孩子只会在你留下的影子里过活
你教会了我如何爱你却没有告诉我怎么忘了你
这样不负责任的你为什么偏偏是我刻骨铭心的你

你把我变成了疯子推向了绝望的最深谷
然后不理不问自顾自的走着你觉得很自在的路
我在深谷里对你挥手说再见你再也听不到看不到
我把绝望都埋在了这里，你会回来找我么

你决绝的身影告诉了我你不能
我不再期望不再奢求只当你是我从未醒来的一场梦
我不再爱笑不再爱闹却也忘记了眼泪
这是你留给我的一切，不是全部，却也成了三分之二
我发誓我会把这一切都还给你，现在我终于学会了操尼玛
你听到了么，我在一点一点的实现忘记你的愿望
再见曾经的爱，再见曾经的你。

（1）　骗我可以，请迩注意次数
（2）　如果你拿我不当回事，我会以同样的方式对你
（3）　我可以装傻，但别以为我真傻
（4）　我可以容忍，但别超过我的底线
（5）　我不是没脾气，只是不轻易发脾气
（6）　任何的真话，我都能接受
（7）　对我真心的，我会双倍回报
（8）　对于陷害我的，我也会加倍偿还
（9）　我不骂你，就别找骂，因为你还没资格让我为你损自己的形象
（10） 在喜欢的人面前，能不哭就不哭、可以为喜欢的人做任何改变，但不试图改变他
（11） 不喜欢就是不喜欢，说啥也没用
（12） 别跟我玩暧昧，你玩不起
（13） 给不起就别拿承诺当口头语
（14） 开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我
（15） 不要敷衍我，即使是为了我好过，我选择真心话，即使会很难过。
（16） 被我伤害到的人，我选择说对不起，即使弥补不了什么，至少我是真心悔过。对伤害我的人，我选择说没关系，但没有下次（不是每次都能换回没关系）
（17） 我沉默加冷漠时，是因为我很乱，有些事不知该怎么开口，才不会伤害你
（18 ）想要我怎样对你，你就如何对我
(19)　我做错时，希望大家说出来，我会尽量改过，我不是聪明人，所以大家不要隐瞒我，我会猜得很难过的。
（20） 谁对我好我很清楚，大家的好，我不会遗忘的。

01: 忽然梦到他出了意外，惊醒后拨了他的电话被挂断，再拨又被挂断。用朋友的手机拨过去听筒里传来一声:“喂，哪位？”(我已经相信有些人我永远不必等。)
02 在一起四年，他的手机从不保留通话记录和短信，某日外出在车上无意间看到他发短信，内容是“今天要陪我妹妹，下次吧”。好像没有理由再和这个“哥哥”在一起了。(你这样在别人面前保持着单身形象是因为怕异性无视你还是你花心的借口？又或者是你不爱我呢？)
03 半夜醒来听到他在门口打电话，最后一句是：“我会想你的，晚安”。他转过身时看到我面无表情的盯着他伸出手来抱住我说:'你懂吧?在身边的才是最好的"。我笑了笑说：“终于找到和你分手的理由了”。转身却泪流满面。（那么我不在你身边的时候是不是她就是最好的了呢？有些人不论你怎么用心的认真对待，他还是不知满足。花花世界不必当真）
04 “现在我什么都没有，更不能对你承诺什么，等我有了钱我一定会来找你的”。五年后，一次朋友聚会别人笑着对她说：“你也该结婚了，你的前度可是和你分手那年就娶了某某公司的千金”。（不是说爱情无价吗？呵！还真的是没有什么价值可言，男人的话可以听但是不能信，一旦信了就是无尽的磨难等着你去经历）
05 你曾笑着对我说:“我就喜欢看《爱情公寓》，你看她长的多像你”。至那以后我开始反复的看这部电视剧，感受着你的喜好。（你说的每句话我都用心倾听，并且反复回味其中的含义，你也许永远都不知道我是怎样牢记你说的每一个字。）
06 在我家楼下的咖啡屋里分手后我打包行李去了异乡，那两年的生活很充实也很温暖，在确定自己已走出失恋的阴影时我提起了背包回家，当看到咖啡屋改成了服装店时终于崩溃。(有些人我们以为忘记了，可面对时才发现已不知不觉把对方藏的更深，深到自身都无法察觉)
07 相恋两年他都很少主动，在一起时还不觉得，一旦分开他甚至好几天都不找我连一个电话也不会打，后来主动久了会觉得累所以想试试他会不会主动找我一次就一直忍着没有联系他，某日上扣扣发现“该空间主人仅对好友开放”原来已经被对方删了号码，你唯一的一次主动就是说分手吧。(我该用怎样的心情去想象你点击删除键时的表情呢？会不会在想我终于没有再缠着你了？那么曾经的你是真的爱过我吗？还是我一直是一厢情愿？)
08 当我勇敢的和他说分手时，终于懂得了你那时的心情。(面对不爱的人，我终于谅解了曾经你用无言画的句点。)
09 起初很羡慕一位朋友，男友很体贴甚至把工作以外的全部时间都给了她，每天送上爱心的早餐，临睡前会道温馨的晚安。朋友沉浸其中，男友不知不觉成了她生活的全部。后来对方突然热情全无，朋友的生活像坍塌了一般过得浑浑噩噩，某天她哭着打电话给我说:“拖到今天终于分手了，他说爱我时是真的爱我，不爱时也是真的不爱了。”(女人不论何时处于何种状态都应该拥有自己独立的生活空间，一旦你将某人做为你生活的重心，你便危险了。)
10 你让我等你，我便一直靠着回忆过生活，很多年后听说你过得很好有了幸福的家庭，我终于鼓起勇气带着女儿嫁给了别人。(有时候我们的等待不一定是有意义的，但是等待过后我们就该觉悟，安心的过好自己的新生活，至少我们问心无愧，如同那句歌词“至少我对情对爱全都不曾亏欠你”。)

真的只是有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
真的只是有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
真的只是有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
真的只是有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
真的只是有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
真的只是有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
真的只是有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。
真的只是有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
真的只是有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
真的只是有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
真的只是有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
真的只是有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
真的只是有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。
真的只是有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
真的只是有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
真的只是有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
真的只是有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
真的只是有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
真的只是有时候，发现自己一夜之间长大了。
真的只是有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。
真的只是有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
真的只是有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
真的只是有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
真的只是有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力。

　　一个人的孤独，一个人的精彩，许多人的幸福，剩下一个人的羡慕，无所谓，该来的总会来，不该留的总是会走。

　　不是有预言说2012是世界末日吗？那即将要到来的2013是否会开始呢？

　　谁都不知道下一秒会发生什么，有时感觉自己就像鱼肉在砧板上让未来宰割。

　　情侣在开始的时候可以海誓山盟，在结局却不可以说坚持。

　　一直认为父母会长生不老，可有一天看到父母满头白发的时候，却陡然惊醒。

　　我总是活在自己的世界中不想长大，害怕孤独，害怕别离，害怕惊醒。

　　以为长不大可以逃避所有，但现实的残酷，让我不得不面对。

　　我无法想像的事情太多了，我一直以为自己很坚强，可在面对的时候还是悲伤，还是会软弱。

　　看着别人幸福时，眼中还是会流露出期盼和妒忌。

　　人一生中找到一个真正理解自己的人很难，真的太难。

　　朋友不需要多，知己一个就够，没事的时候可以打打电话，聊聊天，已是人生一大幸事。

　　期盼过年，却不期盼回家，伤心的地方，永远都不会留恋。

　　责任驱使着我们的离开又催促着我们的回来。

　　不知道什么时候自己变得多愁善感，不喜欢这样的自己，甚至讨厌。

　　我此生想做一个温暖的女人，清淡如水，温暖如花。

　　虽然那只是一个想法，但我好多次都想这样的自己会是什么样。真的能让我清淡如水，让人感觉温暖如花吗？

　　我不想被世俗所浸染，世俗却总是逼向于我。我试着逃离，却已经上了枷索。

　　总一天我会不会变得很强势呢？但我的心里却不想自己成为一个这样的人。

　　我学着在不开心的时候对自己说嘴角上扬，那会是一个微笑。

　　我要学着隐藏自己，学着改变自己的直肠子，学着多赞扬别人，学着给别人多一个微笑。

　　世界不会因我而变得更美丽，但我会因世界的美丽而开心，最起码我每天可以看到一缕阳光。

　　我要学着享受生活，人生短短几十年，大多数的时间不是自己的，那么在属于自己的时间里就好好享受吧！

　　我要学着满足，但不可以不上进，学着丢掉电子产品，学着多看看书。

　　我要学着打扮自己，在最青春的年华，要学着展示自己最美的一面，我要学着多拍照，记录更多一些的开心时光，等我老了可以看照片，慢慢回忆。

　　我要学着忘掉所有的仇恨，忘掉我人生的那些不幸，想想那些残疾人，我已经是很幸福了。

　　我梦想着有一天，也许都会实现，也许只能实现一部分，不管多与少，我都是开心的。

我需要你每天不厌其烦的说很想念我。
我需要你睡觉前舍不得我但还要说晚安。
我也需要你把我当做特殊人来对待，满足我的占有欲。

总是觉得很可笑，慢慢的身边的人都离开了。
是自己的问题，还是别人的，我不知道。
大概都有吧。时间，嗯。
当初每天都亲昵的走在一起的人越来越远离了自己。
或者说我也在慢慢的逃离了以前那种疯癫无脑的生活。
不如说我们长大了，有了自己的生活，没有那么多共同的交集了。

我在想，我们长大以后，还能不能像现在一样。
像个孩子一样，大哭大笑大吵大闹。
可以不在意别人说些什么，
可以不在意用怎样的眼光看我们。
我在想，我们长大以后会是什么样子。
会不会像现在一样。难过的时候可以大哭，
开心的时候可以大笑。可以肆无忌惮的说着我们想说的话，
可以肆无忌惮的做着我们想做的事。

我有点傻，我有点笨，我有点怪，有点感性，有点疯狂。
伤心的时候不一定会哭，高兴的时候不一定会笑。
我的情绪就像春天多变的天气，阴晴不定，捉摸不透。
我喜欢半夜一个人起来对着手机发呆，导致我都快成熊猫它亲戚了。
我喜欢阳光下一个人漫步，哼着小曲，一步一个脚印，看起来有点宝里宝气。
我喜欢躺在草坪上看星星，夜晚的星空，适合吹风，适合听歌。

听一首感伤的歌，我的心情会不好。
看一本书，我会被剧情折磨很久。
看一部电影，我会想内容很久。
遇到一个人，他爱我多少天，我会记得他多少年。

在我身边的人，你们的坚持是我最大的力量。

我不想念过去。
我不想念曾经。
我不想念旧时光。
我只想念你。
chapter 1。
一张侧脸，会想到你。
一首歌曲，会想到你。
一篇文字，会想到你。
一个陌生人熟悉的背影，
还是会想到你。
最后，
才发现，随便的一个什么，
就会踩到想你的雷，
然后。
让自己粉碎在对你的思念里。
chapter 2。
关于平行线和相交线。
如若真的可以选择。
我宁愿与你做两条平行线。
至少只有你和我。
以永不相交的方向定位，
直到白头。
chapter 3。
汪苏泷唱：我的爱被埋葬，
恨被收藏，痛应该原谅。
唱的真好，
可是我不知道，
有关于痛，
我是否应该原谅，
又是否能做得到。
chapter 4。
我承认我败给了回忆。
习惯身边有你，
习惯心疼你的一切，
习惯伤口的那把盐。
此刻、我也不想改掉这些习惯。
朋友都说、我是一个很二的人。
的确。
世界上找不到第二个这样的我。
chapter 5。
谁还记得那年，
你拉着我说：
我不能给你全世界，
但是、
我的世界全部给你。
谁还记得那天，
你看着我说：
你很好，只是不再合适。
别说我很好，我很好为什么你不要。
《 关于xx》
或许，
我还在爱着你，
只是少了爱的意义，
只是我们再也回不去。

微小说
两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好” 男：“他好吗？” 女：“好” 女的问，“你好吗？” 男的回答，“好” 女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好”
【 我还爱着你 那么你呢 】
三岁 他尿裤子，他把外裤脱下来给他，说记得要还。 十三岁 他追女生，他把钱包塞给他，说记得要还。 二十三岁 他没带伞，他把伞丢给他，说记得要还。 三十三岁 他丢了戒指，他从自己手上摘下一模一样的那枚，说记得要还。 四十三岁 飞机失事，他把降落伞穿在他身上，挥手笑。这次真的不用你还了 。
【 他爱他 看出来么 】
他站在镜子前，一个女鬼从背后向他移来。 冰凉的手突然捂住他的眼。“猜猜我是谁？” 声音阴冷可怖。他淡定的面无表情“你是鬼。” “哎呀真没趣又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成**。 她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。 “笨老婆，玩了二十多年还没玩够” 他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福 。 【 即使你不在了 而你的灵魂始终陪伴 足以温暖我整个心窝 】
“喜欢你”这句话，他对那个男人说过三次： 高中的时候，他们是同学：“我好像喜欢你” “想抄作业就明说，我不介意的”； 男人继承家业的时候，他是秘书：“我果然喜欢你” “不想加班就明说，我不勉强你”； 男人为家族奉旨成婚时，他是伴郎：“我还是喜欢你……” “想抢婚就明说，我会跟你走的” 【 其实我也喜欢你 即使是G 】
- 十年前 - 他问他：“老师，我可以爱你吗？” 他笑，“傻孩子，你还小。” - 十年后 - 他长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。 - 二十年后 - 得知他因病去世，他携妻参加他的葬礼，才知道他终身未娶。 - 三十年后 - 他搬家时无意发现儿时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。 【 一时错过了 将永远错过 】
手机震，有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!” 他愣了愣，回 “哦。那你加油。” “我在那家伙门外犹豫好久了,不敢敲门。” “大着胆子敲吧!哥们挺你!” “你说那家伙会答应么?” “我怎么会知道。我有事先闪了。” 他扔开手机,觉得心脏有点疼。 手机又震,是电话“你开下门吧,我还是不敢敲。” 【 傻瓜 我喜欢的 是你 】
每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始， 地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视， 但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。 直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗” “当然”她很兴奋。 他转向我“她不爱你了，做我男朋友吧” 我接过了花束。 【 不要高兴的太早 】
他和她青梅竹马，相约为百姓杀贪官，仗剑天涯。 一次刺杀失败被俘，他竟被招安，无数同仁被杀。 她含泪发誓要刃叛徒，遂**贪官纳她为妾。 十年后，他成平反大将。 酒宴上，她起身献舞，刺中他手臂。 他深情说，你之后，我再无爱过。 她心软刃落，他抽刀刺死她，心想，真好骗。 【 不是我好骗 而是我真心爱你 】
-哥，隔壁那个帅哥今天又拒绝了一个美女，他很爱他老婆喔。 -喔？是吗？ -你看他的婚戒是那款世界唯一的“永恒”耶！哥，你说这个世界上有没有“永恒”呢？ -小丫头瞎想什么啊.. -你是医生，你不懂啦.. -世界上有没有永恒我不知道，另一只戒指我都是见过，在七年前抢救失败的一个男孩的手指上 。 【 爱情 没有性别没有国界区分 只要两个人是真心相爱 那么就算永恒了吧 】
再见面时，她牵着一个三岁大左右的孩子。 而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。 -你，过的好吗。他先开口。 -嗯，很好，你呢。 -我，也很好。 男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方的和她握手。 各道一声珍重。只是各自的路上，那孩子和女孩都问道。 -小姨，那男人是谁啊？ -表哥，那女人是谁啊？ 【 我们还是要错过的 】
她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！ 十年前，他们是亲密的恋人 她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。 - 你好吗？ - 我很好，你呢？ - 我也好。 她看到了他手上依然戴着她送的手表； 他在她下车时，听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的 。 【 无论时隔多久我们依然彼此相爱 】
相恋三年 他始终没给她一个承诺.或明或暗的暗示了几次，他也只是笑而不语。 这一年，回家的列车上，因她家是在他家前面几站的 失落的她说完一句到站记得叫我，然后便睡去.几小时后 他把她叫醒：到了。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景 别过头,是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。 【 承诺尽在不语中 】
毕业那天,相恋三年的女友对我说： “她喜欢流浪的生活，趁着青春，她想出国闯闯” 我无语…转眼七年过去了，在一个落雨的午后，衣着华丽的她突然出现在我面前说： “已厌卷了流浪的生活,想有一个可以停歇港湾” 可她话音未了，冷不防一个小孩从后面抱住我： “爸爸，妈妈喊你回家吃饭了…” 【 当初为何不带着我 和你一起闯闯 】
夜里，男孩骑摩托车带着女孩， 女孩：慢一点，我怕。 男孩：不，这样很有趣。 女孩：求你了，我怕。 男孩：好吧，那你说你爱我。 女孩：好。我爱你。你现在可以慢点吗。 男孩：你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服。 - 第二天 - 报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而发生意外，车上有两个一个死亡，一个幸存... 【 从小就看过但是很感人 】
7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。 他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。 她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢！他松了口气，转身走了。 她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意 【 不愿意做你的累赘 不愿意让你带着愧疚过一身 】
你说，无论我变成什么样你都不会离开，于是我摘下了面具，看到了落慌而逃的你 【 生活不是童话 不是说你变的很丑恶了 我还会陪着你 那只是少数 】
他们从结婚的第一天就开始吵，一点小事也要吵个天翻地覆。 吵闹声中儿子女儿出生、长大，他们也老了。 于是，又“死老头”“老太婆”的每天对骂不休。 终于有一天，儿女哽咽着对卧躺在病床上的父亲说：“妈走了。” 老头嘿嘿一乐:“这下清静了!” 隔天早上，他们发现父亲不知什么时候停止了呼吸 【 最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老 】
刚下公交车，就摔倒在冰冻的地上，钻心的疼让他觉得左手腕骨折了。 又要花钱了，刚攒的1200元是给老婆做透析用的，孩子明年的学费还没有呢， 欲哭无泪的他刚爬起来就听到一阵惊呼声，等车的人们四处逃散。 一辆公交车因地面太滑，刹不住车冲向人群，他没躲，被车尾扫了一个跟头，药费有着落了 【 绝望中的希望 却是悲剧 】
这是我今年参加的第三次相亲。 一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。 我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来。 半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。 我和她静静对视了一分钟, “好久不见。”她先开口道 【 绕了好大一个圈 我们还是在一起了 】
外人眼里，他们是可爱的龙凤胎。 事实上，哥哥是克隆人，他不过是她的备用器官库，他这一生注定为她而活。 十六岁那年，妹妹心脏出问题，这意味着哥哥的生命到了尽头。 可她不愿意他替她去死，偷跑出去，晕死街头，他背她回来。 等她醒来，他不在了，看到一张纸条：“放心，克隆人没有喜悲。” 【 诀别，注定是一种无法挽留的结局。 】
他遇到了空难，全机一百多人就他一人活了下来。 当救援队找到他时，医生连连说他受了那样重的伤还能活着是一个奇迹。 后来，她问他，他到底是怎样坚持下来的。 他微笑：“我当时一直在想，如果我不在了，谁来给你幸福。” 【 他爱她爱得彻底，真心溢满了甜蜜。 】

想起你时不自觉地上扬了嘴角
听到你的名字时忽然变得沉默
独自一人时想你想到哭泣，却在看见你时故作无所谓地笑
生命中有太多的美好与感动
我宁愿为了你而失落伤感，甚至濒临崩溃
我会在日记上写下大段大段曾经不属于我的失落伤感
会在听到某句歌词那么贴切地唱出我的心声时失声痛哭

会在看见电视剧某个片段而泪流不止
会在夜里梦到你冷漠的表情，从夜里哭醒过来
……甚至更多更多

感谢上天让我遇见了你，我觉得只要看见你就是一种幸福
无数次说着要放弃，但终究还是舍不得
浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，即使我知道不管等多久也不一定有结果
喜欢你的每一天对我来说都是一种折磨
每一分每一秒。都夹杂着痛苦与甜蜜
即使痛苦一次次让我落泪。即使我知道甜蜜的回忆只是我安慰自己的假象。可我依旧学不会放手
我说我认了

我说我从喜欢上你那刻起就认输了
我说。
[你看，我输到心都空了。]

真的觉得你是老天派来克我的，可是我却心甘情愿地被伤害，即使我知道我会遍体鳞伤
我无数次希望自己没有喜欢过你，甚至从未认识过你

但是如果老天给我一次机会回到过去，我依旧会选择喜欢你，甚至连一丝犹豫都没有
我不知道你究竟是不是我生命中的那个唯一
我不确定自己是在错误的时间遇见了对的人
还是在对的时间遇见了错误的人
…
我能确定的只有我喜欢你。

朋友不止一次为我抱不平
他们劝我放弃
他们说你不值得我为你伤心
他们说。[他有什么好？]
可是我却为你抱不平
我说你值得
我说你很好很好
我说。[只是我不够好罢了。我帮不上你什么忙。]

他们不懂的，我都懂。

我知道，你已经很努力

我知道，你很辛苦

我更知道，你的压力有多大。

我知道我如果我放弃了，对彼此都好
可是我就是不想放弃

…
[因为你就是你啊。独一无二的你啊]

我觉得自己再难过，在委屈都好。

总好过你难受

那会让我心疼

爱，真的让人变的卑微

真的爱了，就把所有的底线都抛开了

可是人生有太多的遗憾
那么那么多的人

终究没能在一起

我曾对自己说。[喜欢是一个人的事情。]
那么我为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？

你曾说过

如果这次，我们不成功的话

你也认了。只能说我们有缘无分。

如果，真的到了要放弃的那么一天

已经无力挽回了。

我一定会离开这个地方

带着我的回忆，走的远远的。

[如果再给我一次机会，让我回到从前，我依旧会选择不顾一切地爱上你。
即使曾那么痛苦，我依旧感谢能够遇见你。遇见你。是我最大的幸运。
我会记得，我曾那么深刻地爱过一个人。]
我知道我必须放下。
因为未来的路还很长。而你给不了我我要的幸福
但是我还是会舍不得
因为我不知道
以后还能不能遇见一个人，能让我像现在爱你一样疯狂而执着地爱着那个人
能不能像喜欢你一样用尽全力.不求回报地喜欢那个人
...
我只知道，你是我心里一道无法愈合的伤口
我无法忘记，只是因为你曾经让我那么深刻地爱过、伤过、痛过
我会把你埋在心里的一个角落
深深地、深深地

怕一不小心触及，会引来刺骨的疼痛

害怕你离去，所以我先走

不去想是谁的错，难过的注定是我，那一刻无论我多难过也要接受你做的选择，放手了不想这样做不想这样做，想说的你不会懂，错与对，已经无法挽回，不想失去还要去面对，如果这世界只剩一天你会在谁身边，决定放手的那一天，我醉了一整夜，过了今天你离开，就不会再出现，决定放开手的一瞬间心碎我听得见，我失去了明天。

真的不想你离开，真的不想将手放开，快回来、快回来我一直都在，呼呼~~~~~~

我的故事是否就像这个，开始的甜蜜痛苦的结束呢？

我知道很多人在初恋的时候都是狠甜蜜的，他喜欢她，她喜欢他，他们天真的以为这就是爱，可是“爱”这个词其实里面也包含着很多意义吧！你开始你暗恋他，到最后的你们在一起，又或许是你们相爱所以从十五六岁的你花开的季节，难道你就要将你的爱葬送在这个花开的季节么？

是的，也许你傻傻的接受，到最后却傻傻的掉泪，呆呆地回想你们之间的开始以及到最后的介绍。

我相信很多人是否：在幸福的过程中，你万万没想到，你们这么甜蜜，整天黏在一起到最后感情既然也会变淡。 我的回答是：是的 没错吧？

十五六岁花开的季节你有了一段甜蜜的爱情，却经历了最痛苦的结束，也许你们在那时候什么都不想，就想只有你们天天在一起，有说有笑，打情骂俏，这就是爱那么你们错了，爱是要包容对方，爱是要理解对方，爱是有什么阻碍你们都一起坎过，爱是出了什么事，总有一个人那么替你担，他是你的半边天，有你他你什么都不怕。

可是错了，因为许多事只要经历过了，你才知道有多么痛苦。

我亲身经历过，我亲眼目睹过，在我身边我的姐妹现在又有多好？呵 对不起，是我害了你们，是。刚开始是我给你们介绍，我给弄没牵的线，可是现在你们这么一说我害怕了我害怕你们会分开，见你们这样分就不是，在一起也别扭，可是我知道这故事的开始是我造成的，所以在这里我向你们说一声：sorry，我瞎了眼给姐妹弄了这么个男人，该死的，我后悔了，对不起，对不起，害你们现在那么痛苦，我心里忒TMD的不好受。

纳谁你多多关心关心她好不？有时候因为你的一句话，可以让他笑也可以让他哭，因为你的一句话可以让她开心一整天，也可以让她难过大半天，你在乎她一点好不？我害怕我害怕她会做出什么坏事我真的狠怕，早知道是这样字想当初我死也不给你们介绍，呜呜~~~~~

瞧！这就是我亲眼亲身经历的，我挺后悔的，我不是人。

你们刚刚开始的甜蜜爱情就是这样痛苦的结束，刚开始我承认他们真的狠幸福，在外面面前打情骂俏，在外面面前卿卿我我完全不顾我们的感受，那时候你说对了我羡慕、我嫉妒、 我恨。我见你们现在这样，我真的狠难受你们别这样好嘛、回到以前好不？

呵。 我懂得去安慰别人却不懂得用安慰别人的话来安慰自己*

其实我自己的爱情也好不到那去吧！你知道么？我似乎感觉到我们离结束也不远，难道我们姐妹都一样，一个不好全不好？

呵？我把你当回事，你把我当什么，你说：在你心里我到底算什么？呵 朋友？别人问你，你也不曾承认我们的关系，我承认刚开始是不想人知道，可是现在我不那么想了，别人问你你甚至可以说：没关系、一点关系也没有，呵 渐渐的我感觉我在你心中也是多余的吧？呵呵、、、、

姐妹们，我们经历同一个问题，面对同一种状态，呵 难道在他们的世界里根本就没把我们当回事，那好吧？我们也不必自作多情*

我们都狠痛苦，心都很痛，却要假装狠坚强，假装狠开心，因为真不想在人面前看到我们这么糯弱

最后只能跟大家做个总结：你们十五六岁花开的季节，不应该就这么的葬送在爱情里，那不值，这个季节好 读书准没错。

最后的最后这能怨谁，到最后还不是怨你们自己，如果那一天你亲身经历你就知道了，那叫自讨苦吃，最后讨了个不值得。

不去想是谁的错，难过的注定是我，那一刻无论我多难过也要接受你做的选择，放手了不想这样做不想这样做，想说的你不会懂，错与对，已经无法挽回，不想失去还要去面对，如果这世界只剩一天你会在谁身边，决定放手的那一天，我醉了一整夜，过了今天你离开，就不会再出现，决定放开手的一瞬间心碎我听得见，我失去了明天。

真的不想你离开，真的不想将手放开，快回来、快回来我一直都在，呼呼~~~~~~

『生活就是一个圈，无论你怎么绕，总会回到原点』

有时候你依依不舍的某个人，在下个转角下个路口就能遇见，
就如所谓的缘分一样，有时候你费尽心思的想逃离一座城，
可当你重新回来时，你才知道有些东西不是想躲就能躲掉。

有时候你以为有些事情过了就不会再提起，
可当时隔多年有一天出现时，你才发现剧本早就已经写好。
所以有时候论无我们怎么努力怎么设想，注定的，总是逃不掉。
如同麦哲伦，绕了地球一圈回到原点，才发现地球原来是个圆。
如我们，爱了整整一个青春，心里念得，不过是最初的那个人。
只是我们，都不愿意承认。

『我们猜对了过程，却没猜对结局』

很多时候，我们总是自以为是，说着各种莫名其妙。
说着谁跟谁，说着要怎么样。然后呢，没有然后了。
是的，我们曾经誓言旦旦说过，也有去做，可是最后呢，都放弃了。
你终于明白：爱情经得起风吹雨打，却经不起平淡无奇。
我们照着剧本走，可到最后才看到结局却不是剧本写得那般。
于是我们都累了，不想再问什么也不想再争什么。

『那些你爱过的人，会在另一个平行空间爱着你』

在《那些年，我们一起追的女孩》里，
柯景腾问沈佳宜：你相信有平行空间吗？
也许在那个平行空间里，我们是在一起的。
我们总是在想，如果当初我们走到一起，现在又会是怎样？
而所谓的另一个平行空间，就是我们所想的世界，那些存在的如果。
在另一个平行空间，我们是在一起的，你爱我，我爱你。
你看，多好，多羡慕他们啊！

『有一种欺骗，叫善意的谎言。』

工作不顺心，你跟家里说吃得饱睡得好，因为不想让父母担心。
受委屈了心里难过，你跟朋友说最近去爬山旅游，因为不想他们陪着你难受。
看到她陪你吃苦，你跟她说不爱了分手吧，因为你不想她最美的时光浪费在你身上。
对于那些真正的话题真正的原因，我们都埋在心里，只字未提。
生活如此，人也如此。于是我们懂得了：有时候，无情，未觉不是一种慈悲。

『是不是，总有一个人要先走』

人生就像一个站台，有人走有人来，等待，离开。
天总会黑，人总要离别，谁也不能永远陪谁。是吧。
爱情也好，朋友也罢。是不是，总有一个人要先走？
就像谁也不会永远站在原地，谁也不会和谁永远在一起。
因为你说这就是生活，我们，都无可奈何。

其实我喜欢怀旧 但不是那种想要翻出以前的旧账来跟你一笔笔算的人

我那么爱你，你却不知道。
我对你那么好，你却一点也感觉不到。
我那么想让你陪陪我，可你对我一直都那么冷淡。

我知道我曾经是个多情的人，但我愿意为你改变。
我知道没有人会相信为有那么专一，但因为你他们的看法也会变。
我知道也许这一切都不可能，但是我还是为了哪一点希冀努力着。
我知道对我的打扰你会有些反感但是没有办法因为我爱你。

我一直在努力希望你可以在我的身上感到一丝温暖。
虽然我没有那么自信可以让你喜欢上我。
我一直在努力希望你可以抽点时间陪陪我。
虽然我没有那么自信可以让你离不开我。
我一直在努力希望你可以看到我时有那么一丝丝的高兴。
虽然我没那么自信可以让你因为我的存在而满足。

我以前是一个活泼好动的女孩子，可现在因为你我变得郁郁寡欢。
我以前是大家的开心果，可现在因为你我变得没那么快乐。
我以前可以凭着我自己意愿想干什么就干什么。
可现在因为你我变得做什么事都那么小心。

我为什么会改变那么多？因为，我爱你。
我为什么就想和你说说话，因为，我爱你。
我为什么会一直主动找你聊天跟你讲我的故事，因为我爱你。

我知道也许我做的这些都是徒劳，但是我爱你，我不怕，我就是爱你，
如果你想让我的打扰变成你一的一种享受的话，那么只有两条路。
一：爱上我，二：等我不爱你。

就是这样，一个简简单单的我，一个那么爱你的我，一个把面子抛下努力追你的我。

我们是世界上的独一无二。
我们找不到第二个我们。
我们就像蓝天白云形成大家习惯的风景线。
我们就像太阳和太阳花互相依靠的温暖。

我们要在同一个国度建造我们的永恒。
我们在遥远的地方看着同一片天空。
我们的心里连着永远拆不散的默契。
我们的爱是奇异的亲戚，友情，爱情融合体。

我们的快乐无法言喻，简简单单的笑着。
我们的温柔无可替代，最体贴的关怀。
我们的悲伤无人能懂，寻找彼此的安慰。
我们的愤怒无人可挡，最强大的防护盾。

我们的心连在一起，永远切不断，拆不散。
我们的思想牵在一起，永远存在的一份牵绊。
我们的奇异感情是世界唯一可贵。
我们的一切都是那么的万分铭记。

我们的奇异感情，我把它叫做“末世情”。
那是我们平平淡淡的感情。
没有勾心斗角，势力金钱，就只是单纯。
我们有的只是爱，除了爱，还是爱。
在所有的悲伤难过和微笑流泪。

我们感受到了彼此的温暖，感受到世界第一奇妙。
我们找到了彼此的安慰，找到了最体贴的微妙。
我们懂我们自己的感动，在心里藏好铭记。

幸福就是我们手牵手，永远都不放。
即使离开之后，也会记得。
我们的一切一切关于彼此的回忆。

把你们的模样刻在心里，一遍一遍的描画。
把你们的声音藏在耳里，一次一次的倾听。
把你们的一切放在心里，永远永远的铭记。
我们之间有最美好的记忆，我会好好珍惜。
我希望他是最崭新的记忆，不会变成回忆。

我想，他不会的。
因为我把他放在左心房偏右的位置。
永远都会想念的那个位置。
我们经得起轰轰烈烈，我们经得起平平淡淡。
谢谢你们的陪伴，以前，现在，未来。
都会永远的记住你们。

Because it is the only one of each other。
希望多年之后的我们，仍是多年之前的我们，望我们各自安好。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯一次一次的打开列表，看你在不在。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯一有事情就想第一个告诉你。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯点开你跳动的头像，翻开以前的聊天记录。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是还是习惯看你的动态，

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是还是习惯一看见你的说说就想回复，可是每次都停住，因为我们已经没有关系了。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你讲过的那些我都记得。记得很深很深。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得在中考那几天，我次次的失利，都是你在鼓励我么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是当我和你考到同一个学校以后，虽然我考得非常不理想，但是我还是会高兴。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你知道我多少次点开又关上那个对话框么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得你说过会等我长大么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得你曾经说过要是我去做空姐，你就去当机长，虽然你很怕高。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得那件情侣装，虽然我们从来没敢一起穿过。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得那两个面包么，虽然他们最后都只剩下带子，

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得我那不堪的理解能力么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是我还是那么坚强，不管是成绩的不理想还是你的离开。我都没讲什么，因为你说过我很坚强。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是我会记得你说得不要问一下不该问的问题，

我知道了，会记住。对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是那些曾经听起来如此甜蜜的句子，现在想起来却如此感伤。

对不起，我忘了。我们已经没有关系。

我也不知道此时此刻内心究竟是怎么了,

冲杯咖啡。

坐在电脑前。翻看着一篇篇日记。

或难过。或悲哀。或幸福。或无奈。

编织成一幅又一幅的生活画。

生活本就是这样。 沒有一点新意。

总是让你感到無奈。 感到愤怒。

回顾下曾经的日子。

或开心。或难过。或流泪。或微笑。

身边总有一群会陪着你的朋友。

即使会有些背后捅你刀子的人。

也可以微笑着让他/她衮蛋。

可如今。再回首。

身边只有寥寥无几甚至只剩自己。

不知道因为什么原因。

曾经说永远陪在身边的人。一个又一个的离开。

每到夜晚。

总是自己一个人呆呆的望着窗外。

亦或者盯着电脑不知该做些什么。

不知道什么时候。

沒有了上进心。沒有了梦想。

真是一件让人纠结的事情。

不知道什么时候。

沒有了目标。 沒有了活着的动力。

活着。如同死了般。

沒有活力。 什么都沒有。

如果可以重新选择。 也许我还是会好好上学的吧。

如今。 沒有朋友。沒有梦想。 一无所有。

朋友是自己找的。 路是自己走的。

只是。有谁。 可以骂醒我。

有谁。可以。 让我清醒。

当然。 祝个性网的孩子们。会快乐。

——橙子。

（一）

有一种东西，它会在某个夏天的夜晚像风一样突然向你袭来，
让你措不及防，无法安宁，与你随影相随，挥之不去。
我不知道那是什么，只能称它为“爱情”。
最好的结局莫过于：担心追不上你，我一直在向前奔跑，
回头却发现自己早已跑过了头，而你只是在一旁静静地拉起了我的手。

看完了《那些年》，觉得更多的结局只能是：
担心追不上你，我一直在向前奔跑，回头却发现自己已经忘记了你，
只是我依然还是爱着那个曾经喜欢着你的自己，或者说我更爱那段美好的青春。
只是，总是要说再见，再见青春，再见美丽的疼痛，再见青春，永恒的迷惘。
2012，我不愿让你一个人，那你呢？

（二）

姐对我说她今年就要结婚的时候，我愣了好久，半响过后，缓过神，
才惊觉，原来，时间已经不知不觉的过去了这么多。
那晚，姐姐开车载我回家，车上的音响在放着奶茶的后来，
我淡淡的问姐，你们还联系么？

姐很平静的回复我，眼神里没有一丝的波澜，再也没有联系了，
我现在的心里只有你姐夫，我很喜欢现在这样的生活。
我点点头，那就好，只是无限唏嘘，人生如戏，戏如人生。
无论曾经有多少人牵起过你的手，最后都只会有一个人给你披上最美的婚纱。
闭起双眼你最挂念谁，眼睛张开身边竟是谁，感激车站里，尚有月台能让我们满足到落泪。

（三）

我也不知道为什么，即使她湮没在人群中，
我还是能从很远的地方一眼就认出她来，虽然我们已经不在一起了。
兄弟丁子对我们如是说着：我本来是打算今年过年的时候带她回家见家长的，
她是我第一个想带我回家的女孩，但是我们还是分手了。

从陌生到熟悉到在一起，最后再回归到陌路，成为最熟悉的陌生人。
如果早就知道这样的结局，你还会继续选择当初的决定么？
Yes，I would，

不试一试又怎么知道可不可以呢？如果成功了，你可以骄傲地对别人说：
“我和我的妞一起打败了两只BOSS，一只叫岁月，另一只叫现实。”
没有妹纸，还有兄弟，分手快乐，祝你快乐，你可以找到更好的。

（四）

如果有人在喝醉的时候给我打来电话，哪怕他说着一大堆不着边际的话语，
哪怕他吵醒了我的好梦，我还是会静静的听他说完。
因为，我知道，我于他是个很重要的存在，所以，老虎，当我听到你对我说，
她有多厌倦多烦躁地挂了你的电话的时候，我有想剁了她的冲动。
可是，你我都清楚明白，有些事情真的是不能勉强的。

你的签名这样写着：可能我也做错了很多吧。我不知，该说些什么…
但是，我相信，你的女朋友正在努力地向你奔来，
路上她会甩好几个汉子，还要披荆斩棘，磨练自我，
最后蜕变成你的女朋友，被你推倒。
只是，若干年后，当我们回忆起今日的种种，会做何感慨呢？

（五）

我跟着好友顺顺在平江路上游荡，她得意的笑着说：
“我小时候就生活在这。怎么样，羡慕吧？”
是啊，我是很羡慕。小桥，流水，人家，这些都是我所向往的。
她接着说，如果当初我没有搬走，那该多好啊。
我分明从她眼神中看到了一丝的失落。

可是，没有当初，也没有如果。
我们只能义无反顾的向前走，即便有很多的不舍…
还好在这条路上我不是孤单一人，有你们陪着我。
这样，便足够了，不是么…

（六）

啊？你也考研？就你？
我已经记不清，这是我听到的第几个人对我说过的同样的话了。
只是我从不去争辩什么，更多的时候我只是笑一笑。
我一直坚信着自己可以的，就是这样没有理由的坚信着。
然后，每天早起，听一遍《倔强》，抖擞精神，去教室看书。
我不怕千万人阻挡，只怕自己投降…

（七）

后来，我再也没有见到他，
但我永远会记得那年夏天，最灿烂、最寂寞的星空。
如果世界只剩下我们两个人，你会不会感到害怕。
窗外的烟花好热闹，屋子里却冷冷清清。
他像是一棵种在迷宫里的植物，从不在乎出口在哪里。
抬头望着星空，世界变得好大好大。

那时候，未来遥远而又没有形状，梦想还不知道该叫什么名字。
我常常一个人，走很长很长的路，在起风的时候觉得自己像一片落叶。
仰望星空，我想知道：有人正从世界的某个地方朝我走来吗？
像光那样，从一颗星达到另一颗星。

后来，你出现了，又离开了，我们等候着青春，却错过了彼此。
——《星空》

（八）

成长总是要付出代价的。
一些事，只能当记忆。一些人，只能做过客。
多年以前的熟悉，多年以后的今天，一切的一切早已烟消云散，
你还是你，我还是我，一样的陌生人。

还好有回忆让我不至于忘记曾经，还好有我梦想让我大步迈向未来。
不惊心也不招摇，我只想生活有因有果。
不要什么轰轰烈烈，问心无愧，没有遗憾便足够了。
少年，加了个油！

深夜,我的欲望又作怪了

不知道是酒的原因还是什么

酒后吐真言,

对吗?

是啊,

我多变态,.多虚荣,多残忍

我爱钱,爱每个人藏在心里所爱的东西

我不介意别人的想法

我从来都不是为别人而活的人

我喜欢独自的享受生活

我满意于现状的生活

可惜的是我不知足,对吗?

我不喜欢拿着别人钱挥霍的日子

我要的是自己什么都有

一切都有,

而不是去索取别人

我想靠自己的能力

我承认我不是一个好的女子

我也只是一个虚荣体

我抽烟,我酗酒,我纹身,......是否一个女子不该做的我都在做

我受伤过,我也为自己爱的人去努力过

可惜,我又得到了什么

什么都没有

不好听的说,我又不是欠日

我爱夜场带给我的那份刺激感

我也想过,去要一份纯真的爱情、

是现实,

打断了我所的那些想念

感情,生活,金钱的独立,

我一定要承受

我一定要做到

我不想要谁来给我什么什么

在我眼中,那只是施舍

没有人知道我过去经历了什么

去承受过什么,

过去过去过去,

你妹的过去,

凭什么要一眼去看穿了我

我只是我阿

我想要的只是自己想要的那一份生活

虚荣怎么了,

有罪了吗,

我想我该要静一静了,

是吗?

依柔。 快来强吻我吧。

越年长，

便会逐渐对身边的人越来越淡然，

很多人出现了 ，

又消失了 ，

犹如坐看云起云落 ，

实在没什么可以解释说明，

朋友有离有合 ，

爱人此起彼伏，

很多感情目的不纯 ，

去向不明 ，

对待不善我们手里能够有的感情 ，

归根到底是几个人的事，

【你努力逃离的那个当初，他就是那么真实的摆在面前】

所有的美好的回忆都像是一颗毒瘤，硬生生地伤害自己。
我努力地逃离，努力地不去看你给的承诺，我逃离那个让我痛苦的开始。
开始都是这样，美好又明媚，却单薄地好似一只蝶。
只有单薄的双翼，最后也逃不过坠落的结局。
就像我，曾经为你也是要死要活，以为这样就可以挽回你远走的心。
就像我，曾经以为逃离就可以忘记，把所有的记忆都忘记。
可是事实以残忍的姿态告诉我，一切都会改变。
就如我再也不会为你难过，就如我的生命里只是少了一个曾经的人。
我只是会偶尔怀念，那个季节里，我们也曾想爱。

【现在的你还好吗，是否也忘记了她给过你的伤痛】

很久没有找过你，并不是故意压抑，也不是彻彻底底的把你忘了。
我相信这个世界上是真的缘分，走失的人会回到最开始的地方。
而我却不在期待你能回到我的身边，甚至我的心已成死水不起波澜。
所有的缘分，只是给相爱的人，一厢情愿不是爱情。
最起码我的一厢情愿与你无关，你的世界里早已无我立足之地。
那些旧梦，那些为你执着过的日子我只留下了一个模糊的轮廓。
只记得，我也曾经无力的挣扎，在失去你的日子里，我也曾经生不如死。
只记得，我会毫无顾忌的大哭，忘了如何压抑情绪，顾不得别人诧异的眼神。
那大概是我最灰暗的记忆，没有人陪伴没有人问候。
我任由自己缩在自己的世界里，用伤害自己的方式换你一个侧目。
直至后来我才明白，有些人不在意你，无论怎样都不会改变。
只是那时的自己从来看不懂这样肤浅的道理，我以为你还是记忆里的你。
人总是在改变的，我们不能妄求别人停留在原点。
如果想适应，那么也要不断的改变，我们不能埋怨别人前进。

【最不堪的记忆，恰也教会了我如何去成长】

他们说我变了。骨子里再也没有当年刺人的倔强，也没了当年的傲慢。
我也学会了虚与委蛇的把戏，也学会了面不改色的接受他人或好或坏的评价。
有些时候我也会怀念我曾经单纯的模样，只是我也无法改变时光的磨砺。
感情不只是讲究缘分，对的时间对的人，这一切都需要运气。
爱情就是最无法预知的赌局，有些人注定了失去，有些人注定了满载而归。
而现在的我，学会了以一种平静的态度等待，不再去想太多。
我也曾日夜颠倒的思念你，我也曾以为我们会走一辈子。
但是，我们所许诺的一切，我们所拥有的一切都随着时间不停地奔跑，我无法追回。
我不再奢望我们回到当初的甜蜜，我不再去期待别人送我一段爱情。
或许真的成熟了就不会像年轻那样轰轰烈烈，不会再渴望所谓的天长地久。
那些不愿提起的过去不愿触及的往事，也成就了此后我们的灿烂。

无论曾经经历过什么，岁月总会蜕化成美好的模样。

没有太多的愿望

也没有多大的理想

我不会说话

只是这样打着字

很简单

希望你快乐