曾为一个人，倾其所有，不留退路。
曾为一个人，痛其痛，伤其伤，乐其乐。
如果你也曾为一个人，那么，你懂。

曾为一个人，担心到哭出来。
曾为一个人，想到整夜整夜的失眠。
曾为一个人，钱包里一直放着初识的大头贴。
曾为一个人，相信明天就是属于彼此的未来。
曾为一个人，死心塌地，可以对所有人说不。
曾为一个人，上课走神写写画画全是这个人的名字。
曾为一个人，随意的话语随意的短信随意的眼神就轻易挑动自己的心情。
曾为一个人，像个小傻子一样，见了面就小兴奋，说话就小紧张，牵手就小快乐。

曾为一个人，倾其所有，不留退路。
曾为一个人，痛其痛，伤其伤，乐其乐。
曾为一个人，心疼到恨不能受累的是自己。
曾为一个人，穿的用的吃的都要亲手包办才安心。
曾为一个人，奔波到精疲力尽都会觉得还好，不太累。
曾为一个人，学做饭，学洗衣，学会融进对方的生活圈。
曾为一个人，悉心打扮自己，穿漂亮的衣服，化漂亮的淡妆。
曾为一个人，无论多累，只要看到这个人笑了就觉得世界真美。

曾为一个人，谎言也信。
曾为一个人，改变自己的性格。
曾为一个人，包容更多人，爱屋及乌。
曾为一个人，预想未来并为此付出努力过。
曾为一个人，多久都愿意等，多苦都愿意受。
曾为一个人，绞尽脑汁怎么计划明天的约会。
曾为一个人，小小被感动到就会哭得梨花带雨。
曾为一个人，走遍整个城市只为买一个特别的生日礼物。
曾为一个人，珍惜买的任何一样东西，哪怕廉价到一个钥匙扣。
曾为一个人，恨不能变成拇指姑娘能装进他的口袋里天天在一起。

曾为一个人，等到天亮。
曾为一个人，决心裸婚。
曾为一个人，变得无比脆弱。
曾为一个人，变得特别坚强。
曾为一个人，在地狱也可以是天堂。
曾为一个人，全世界阻挡都是浮云。
曾为一个人，不怕穷到明天上街就要饭。

曾为一个人，卑微成尘埃。
曾为一个人，退步到极致。
曾为一个人，心痛到窒息。
曾为一个人，哭到撕心裂肺，哭到睡着。
曾为一个人，醉生梦死，不想再有明天。
曾为一个人，似乎一夜之间瘦成瓜子脸。
曾为一个人，憔悴到生病，绝望到死心。
曾为一个人，妥协分手。
曾为一个人，坦然祝福。

我不能喜欢一个东西很久。
所以我的网名头像说说一直在变。
我对事物厌倦的很快。
第一眼不喜欢的人绝对不可能成为朋友。
而第一眼就喜欢的人就会对她特别好。
就是这么自我的偏激。

QQ分组的人很少。
看的不爽或者不熟悉的人直接拉黑。
看不爽的事情直接说出来不顾他人感受。
心情好会做很多很幼稚的事情。
发起脾气吓死人破坏力极强。

容易给人留下极好相处亲切的印象。
其实心里真正接纳的人就只有那么几个分组的人。
表面上叫的再亲切可我就是接纳不了你也没办法。
外热内冷是我的天性。

我可以和你聊天和你发短信说我爱你。
但我就是不可能把你当作我最好的朋友对待。
你如果不是我第一眼就认可的人你永远不可能走进我心里。

所有有关我的人生理想和信念你们全都不知道。
所以网络是个好东西可以容下我的秘密。
现实生活中你们都不可能知道我在想什么。
越是觉得容易相处的人走进他内心越难这点大家很清楚。
越是冷漠难以靠近的人越是脆弱。

看到不喜欢的事情容易抱怨。
记性差容易暴走。
记不清的事情懒得想都交给别人。
烦躁起来会直接挂电话总是对家人没耐心。
也只会对亲人发脾气。
只有几个人见过我发脾气，因为知道他们不会走。

整天想些乱七八糟的事天马行空。
过去的事一律不记得。
敷衍浮躁。任性幼稚。双重性格记性差。
对一个事物厌倦的很快从心里抵触陌生人。
这样的我还会不会让你们觉得很亲切很好相处。
这样的我会不会让你们讨厌。

你的手机屏幕从未换上过我的相片，你爱我吗。
我给你的短信，连同你朋友的短信一起删除了，你爱我吗。
你没有把我介绍给你兄弟认识，你爱我吗。
你没有把我带去你的生日会，你爱我吗。
我送你的礼物，你没有带在身上，你爱我吗。

你上线没有第一时间找我，你爱我吗。
我没有特殊的备注，你爱我吗。
你没有每天关注我空间微博动态，你爱我吗。
你的手机上没有我独特的名称，你爱我吗。

每一个细节我都在乎，细微的改变都会扯痛我的心。
我在乎每一个细节，我奢望我的爱情像金子一般闪亮。
钻石一般独特奢侈完美。

你会每天给我晚安，叮嘱我天气变化，
你会二十四小时开机不玩消失。
你会在我生病的时候骂我是猪，担心我。
你会咒骂我，喜欢穿透明露背的衣服。
你会蹲下身为我脱鞋，系鞋带。

你会叫我猪猪，会给我特色称呼。
你会熟悉的背出我的手机号码。
你会告诉我美瞳对眼睛不好。

你从未给我一句“我爱你”甚至“我在乎”这类话。
我没有名分，我和你，类是情侣非情侣。

你爱我吗，如果你爱我，为什么不给我名分。
不把我介绍给你的兄弟带我去你的生日会。
为什么不把我送你的东西带在身上不关注我的动态。
为什么不给我独特的备注。

你不爱我吗，如果不爱我，为什么对我嘘寒问暖。
为什么不让我穿暴露的衣服，为什么每天给我晚安。
为什么叮嘱我每天的天气担心我，为什么蹲下身子帮我脱鞋系鞋带。
为什么给我特殊称呼为什么能熟悉的背诵出我的手机号码。

我常常反复问自己，这到底算什么。
喜欢我也好，讨厌我也好，拜托你让我知道，不然我都不知道我该怎么对你。
因为你，我烦恼了好久好久，现在我明白了，既然我拥有着你的好，那就珍惜着。

我不在问你拿QQ密码，不在查你手机短信通话记录了。
不翻你留言板，不翻你微博，就这样过着，珍惜在你的好。
假若有天你不对我好了，我不亏。
我失去的是一个不珍惜我的人，而你失去的，是珍惜你的人。

【旧梦】

世界是个巨大的骗局，时间也是。
我常常想上辈子我是什么，下辈子我想做什么。
我的梦里有很多个样子。美好的。可怕的。
什么我都接受，虽然那些梦容易让人受伤。

【旧人】

我遇见过很多人，男的女的。
却没有一个可以长长久久的陪我。
来的时候我们满心欢喜，还说要一辈子在一起。
离开的时候我们口是心非，说是你的世界我进不去。
男人女人，我多希望你们是好人。
多希望你们可以快乐，就算不在我身边。

【旧城】

这座城池荒废很久了。
在他离开后，在你们离开后。
我自己在里面出不来，我的每个梦里都有它。
还来不及建筑城堡，我就让它荒废。
你们在远方，而我理解的远方就是到不了的地方。
你看多可笑，我到不了。

【旧事】

我流离在每个城市的时候。
我都在想此时的你们在哪里。
可是脑海中却致命的想不起你们的样子。
11年是我最勇敢的一年，11年也是我们最二的一年。
有时候我尽然庆幸，庆幸自己的任性让我勇敢了很多。
我会一个人坐火车，我敢一个睡火车站。
我可以去每个陌生的城市，这些我一个人真的可以。

【旧歌】

黑夜里的歌声让我不再觉得孤单。
其实我最怕的是没人在我身边说话。
手机里一直有那么些歌曲从来没更换过。
可惜不是你，十年，后来，一路向北，退后。
听着它们的时候我就觉得你们在身边。
快乐的时候听，难过的时候听。
我好像真的只有它们了。

【旧路】

我说如果有第八号当铺。
我愿意用命去换最初的心。
可是啊，世界上没有这回事。
我走在那条石油路上，再也没有当初的那份热情。
石油路的尽头是不是天堂。
我猜想着，然后头也不回的走下去。

【旧花】

你送的那朵太阳花还在床头的花瓶上。
花瓣已经枯萎的掉光了。我坚持没有换。
我是个偏执狂。我一直在等。
等再有一个人可以送我一朵花，然后我就丢掉它。
路人路人，来的时候带一朵太阳花给我就好了。

【旧话】

那年。你说我们是天作之合。
他说我们一直都很好。
她说你是我此生不会再遇到的海。
他们说我们一直都是好孩子。
这些话现在安静的躺在我的日记本里。
我用一种会发光的笔写。
天黑的时候我就拿出来看，它们闪闪发光。
我很喜欢，我看的时候我就会笑。

【旧衣裳】

那些格子衬衣还在荒城里，我舍不得把它们烧掉。
那是唯一有着你味道的衣服。
亲爱的你们。还记得我来的时候穿了什么颜色的衣裳么。
只是现在的你们看到的我是蓝色的。

【旧风景】

荒城里的风景是我这辈子最刻苦铭心的。
美丽而残废。我们的梦在这里结束。
它的残渣都在这里。致命却美丽。
后来。我突然很想离开这里。
去有海的城市居住，我常常对我妈说我要去远方。
她只是无奈的看着我，然后点点头。

【旧故事】

我不是大雄，没有机器猫。
我不是小樱，没有魔法棒。
我不是阿拉丁，没有神灯。
我不是彼得潘，没有无忧岛。

【旧时光】

不在是那年的摸样了。也不会有那年的义无反顾。
旧时光是个美人，它模糊了我的模样。你要记得我。
我是尖刀上的舞者，我是行走在悬崖边缘的技人。
我是漫步在地狱之门的使者，我是来者坟墓里的吸血鬼。

【旧伤疤】

被掀了伤疤的口血流成河，我竟然没有流泪。
我们怀念的，终归会像是血迹一样。
在漫长时光的无情消耗里。
从鲜红，变得漆黑，最后瓦解成粉末。
被风吹散，不留痕迹吧。

孟雪 今天是我们认识的第五十四天,

在一起跟刚相遇一共五十多天,

从相遇到现在我们一共有186条聊天记录,

你哭过 笑过 闹过 疯过 任性过 其实你挺好的,

我处过以前的对象没有一个像你对我这么好的,

我做错了 你会告诉我 我什么地方是臭毛病 你都告诉我,

我也会一如既往的去改改掉所有的臭毛病去做一个成熟的男人,

想想我们在一起的时候 我是多么的开心快乐 那种感觉我相信你知道,

亲爱的 还记得你跟我说分手 快要原谅我的那次吗,

你说傻蛋说 你跟我分手比我甩你还难受 谢谢你让我知道那时候你还有我,

亲爱的 谢谢你又给我一次机会 在我要走的时候 陪我过最后在绥化的日子,

虽然两年后 我还会回来 我还会在那熟悉的城市 但我希望我回来还能看见以前的你,

我也不知道 两年后你是什么模样 我现在想想就心疼 过不了 多久我就要走了,

最后也就半个月走了 我也想好好的陪你 我也想多跟你在一起让我自己也高兴点,

不知道 如果真的要走那天我会不会舍得你 我怕我舍不得 但是不得不去那个地方可以去锻炼我自己,

或许我回来 我会变成第二个我 我发誓我以后会理再也不会想现在这样不成熟 不大度了,

我肯定会为了我的以后去努力的 至于你孟雪 我只希望你 幸福 没有我的时候一样还会有人宠着你,

但愿我回来 还会找到你 不就两年吗 你就是我的动力 孟雪 我爱你,

一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来。半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。我和她静静对视了一分钟, “好久不见。”她先开口道【 绕了好大一个圈 我们还是在一起了 】

相亲会上，父亲说“我女儿又漂亮，又会做饭”她摸摸脸上的疤痕，心想我哪里会做饭了？交往渐渐频繁，她问他，以前有喜欢的人吗？“有，她漂亮，会做饭”她开始学料理，每次他吃了，总会说，“味道真像。”后来，她终于生气。“你爱我还是爱她！”他笑，“傻瓜，她车祸失忆后，我一直在等她。头天晚上，两人吵架，背对着背，谁也不肯理谁。早晨醒来，她发现枕边躺着一张纸条：“昨天我还年轻，固执冲动”。她“扑哧”一笑，怕他听见，忙捂住嘴。透过门缝，她看见他正坐在沙发上剥蒜，一招一式，严肃认真。
下去陪你，好不好？爱人意外离世，亲戚朋友都非常难过，纷纷劝她：坚强点，你得好好活着，这才是他希望看到的。她说好。她冷静的处理完他的丧事，亲朋都以为她恢复了。但他们都不知道深夜里她会对着他的相片说：他们都说你希望我活着，但我知道你在下面肯定很孤独，要是哪天我熬不下去了，就下去陪你，好不好？

爱情，已不再是永恒昔日，他对我说：“我爱你，永生永世。”我笑了，笑得很甜蜜，很幸福，幸福得留下了泪水。如今，他对我说：“我爱你。”我对他说：“后面呢？”他哭了。我转过身，没有再回头，一边走着，泪水一边从脸颊流下来，我说：“我爱你，永生永世。”我笑了，笑得很僵持，很生硬。爱情，已不再是永恒。

十七岁那年夏天
那一年的最后一个日子里，我们奇迹般的相遇了。远远地看着你踏着清晨的第一缕阳光而来，你看着我，我却变得缄默不语了。记得那一年，我们都还年少。在以后的每个日子里，我们都十指紧扣的从那巷子走过，你一直在我的左边。在我的人生中，十七岁那年夏天，遇见了你。爱也无法改变她惊醒之后发现回到熟悉的初中课堂上，扭头便看到了当年同桌的他。来不及说什么便想起自己那年严重的昏厥，迅速写了个纸条给他，她必须告诉他，10年后别为她挡那辆飞驰的车。再度惊醒，已是车祸之后，亲人告诉她他还是走了。再后来在他的日记里看到这样的话：即使命运可改变，爱也无法改变。

人走了，茶凉了人走了，茶凉了；日子变得更长了。想你了，心碎了，半夜偷偷流泪了；人瘦了，憔悴了，拿酒没喝就醉了；话少了，言贵了，把你怎么得罪了？心飞了，事黄了；人也不在白忙了；停机了，没费了；网上说你已睡了；走神了不对了，干啥啥也不会了；总之都是想你想出毛病了。

14岁那年我就喜欢你我帮缕妃梳着头她浅笑，绿儿，是时候出宫找个好人家了。摇头，我要陪着娘娘，那年我16。她送16岁公主出嫁擦着泪，我，娘娘莫伤心。她，绿儿，我是替你伤心，你26了还不愿出宫，害了你啊。战乱，国灭了，她自刎，我跪下，亲亲吻下她苍白而冰冷的唇。娘娘，14岁那年进宫，我就喜欢你了。
都说女儿是父亲上辈子的情人飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
12年的爱恋他们认识12年,头两年,他们见面只稍点头,第三年,他们同宿舍,他嫌他静,他嫌他闹,第四年,他发现他也很友善,他发现他也很执着,终于熟络起来,第五年,他们一起出道了,之后六年他们如影随形,再后来他们分开了,吵闹的他和安静的他都不见了.他说他们是水火,相碰注定失去自己,但幸得有过那段岁月。

习惯了一个人的日子，有很多收集泪水的时光，
无数次的颓废和徘徊，直到可以直接落在另一个人的肩膀。
习惯了一个人的想象，虽然一个人的想象那么的不切实际，
难免充满忧伤，但我仍坚持这样的想象，直到有个人走进我的梦想。

习惯了一个人的舞台，一个人的舞台虽然是那样的空旷，
可是却有着足够的空间来让我表演，慢慢得，我由兴奋不已而感到无趣、
习惯了一个人的远行，没有牵挂，没有方向，随着年轻狂想而释放自我的彷徨。
习惯一个人的音乐，单曲循环，一个人的音乐是心灵最深处地呻吟，也许只有自己才听得懂。
可是却依然希望把未来的世界来打动。
音符里是一份含泪的沧桑，无限的困惑，痴迷的绝望。

我一个人边走边忘，
在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，
害怕自己突然间会失去某些东西。
在自己再难过的时候，也对别人伪装出一副笑脸。

一个人的世界很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。
一种自己才听得懂的语言和看得懂的表情，去默默体会那份只有自己才懂的心情。
我不敢再去记起那些回忆，舍不得这样一次次将自己结痂的伤口撕开。
那些来不及诉说的痛，其实都成了心头止不住血流的伤口。

成长，是一个不断受伤，不断痊愈，最终使自己变强的过程。
成长，有阵痛，有苦涩，但终究是一件幸福美好的事。

我在乎，那些刻意掩饰的不舍。
我还记得那些事、那些人，却不曾提起。　　
我还藏着那些伤、那些痛，也不曾诉说。　　
我还念着那些情、那些义，还不曾忘记。
一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。

希望被理解，却无法相信。
一个人的骄傲和清高，也只有在喜欢的人身边展现不出来。
这是我不得不承认的事实。
想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。
在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。
在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。

在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，
哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。

我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。
我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。
我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。
我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉很好，像被世界遗忘了。

①【他们说，他们爱情的坚定】

陆涛说，
要是我和夏琳结婚了，我第一件事就是去把离婚办事处给炸了，夏琳我爱你。

仲天琪说，
夏之星是仲天琪的luckystar，没有夏之星，仲天琪的人生会毁灭。

狄雅辛说，
阳光是狄雅辛的天使，是给他温暖的人，是第一个让他努力改变自己的人。

刘易阳说，
我和童佳倩已经超越了爱情的这层关系了，我们现在是亲人，
有童佳倩的地方才是我刘易阳的家。

江直树说，
湘琴她似乎不明白我有多爱她，没有我的日子，她要怎么过。

林达浪说，
宝茱姐只要你记得，不管是林达浪还是薛海，我永远都是那个一直爱你的笨蛋。

秦朗说，
我的世界只有秦晴能打扫，我想把这辈子所有的幸福全放在秦晴身上，让秦晴做最幸福的人。

阿狸说，
喜欢桃子，即使吃不到，桃子在我心中永远是甜的。

刘恒说，
漪房生死契阔与子成说执子之手与子偕老。

②【我没有他们，或许我也没有那么值得被爱】

如果说，我的心情不好，那你听到我骂妈的，shit，婊zi，我草。
你会不会觉得，我是一个没有教养的男人。

如果说，我很伤心，你看见我用手砸了很多东西，地上全是碎片，
你会不会觉得，我是一个可怕的男人，
再如果说，你见到我沉默不语，再也笑不出来了，
你会不会觉得，我是一个懂得分寸的男人。

可是亲爱的，千万别那样想，
我只是想发泄一下情绪，而脏话是最淋漓尽致的表达。
亲爱的，我骂脏话，并不是说明我是一个暴躁的男人。
但是亲爱的，我若是不笑了沉默了不说话了，
你可会发觉，我是真正的难过了，难过到话也说不出来了。
真正的难过与无奈，是表达不出来的。

你看过《初恋这件小事》么，
小水为阿亮学长彻底改变了自己，她真是一个明媚的女子，
也许我爱她，但是我做的事情，不是这般明媚。
你知道我喜欢听Eason的歌，喜欢一首歌，自然有那么一些歌词感释了自己。
把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛，让上次犯的错反省出梦想，每个人都是这样，
享受过提心吊胆，才拒绝做爱情带罪的羔羊，我喜欢她的爱情转移爱情若能转移，便好了。

我希望我们可以有一片专属于我们的地方
不怕别人的窥探 不在意别人异样的眼光
我们做我们自己 不逢场作戏 一世绮丽
记录我们之间 温情 喧闹 荼蘼 悲痛
我也希望我们可以快乐
倘若不能 那我只求我们可以好好活着。

我这个你不该爱的人。

为什么你在的时候不再像是之前的时候的温暖。

是天气变了还是我内心变了。

不是我内心变了。是我变心了。

不变得贪得无厌。我爱你和你在一起。

我爱他。我和他保持联系。

亲爱的，我这个你不该爱的人。

谁能给我一巴掌让我回到最初的清醒。

让我只爱最初的你。

两个人在一起久了 就象左手和右手
即使不再相爱也会选择相守
因为放弃这些时光 需要很大的勇气
或许生命中会出现你爱的人 但那终归是过客
你还是会牵着你的左手或右手 一直走下去
无关执子之手 与子偕老
当初是誓言 后来是责任 再后来是习惯。

最近过的怎样, 自己都说不清楚.

有时候会很迷茫, 不明白自己想干什么,要干什么.

难道这就是所谓的成长嘛? 是长大的烦恼嘛 ,

想一想还是小时候比较单纯, 什么都不用想.

长大了连单纯的权利都没有了 , 残酷的社会不在给予童真.

人真是一种奇怪的动物 , 无缘无故就会忧愁 ,

身边的朋友都变了 , 好像只有我还停在原地不肯走 .

女孩们身边的男孩换了多少个 ,

男孩们身边的女孩也不知换了多少个 .

曾经的好友们也都各奔东西

只有我还在保守着最初的想法,

现在很少联系他们 , 因为觉得他们变了 ,
咱把他【她】当真心朋友，他【他】何曾想着咱 ,

不在是我记忆中的他们了 .

每个人都不在是那么单纯, 心里都有着自己的想法 .

自己早已不再是小孩子了 , 想法早应该成熟.

祭奠我们已逝去的青春,友谊.
我们曾山盟海誓说着You and me together forever.
【梦er、老宇、乐乐、余忆、达人、爱错、斌子 、蚂蚁】不离不弃。
最后唯独只剩下他们＂陪我闹＂陪我哭＂陪我笑＂陪我坚持＂的疯子们。

小时候、我们一起牵手上学、一起打雪仗、一起堆雪人

小时候、我们一起偷偷玩耍、不想写作业、不想吃难吃的东西、

小时候、我们不会有心痛、不会去在乎别人如何看待自己、

小时候、我们会问父母要5毛钱、那时候我们就已经很开心、

小时候、我们到过年的时候都会高兴穿新衣服、还可以接到压岁钱。

........

小时候 、已经回不去了、也许很多人已经忘记了、

现在的我们在社会上打拼、努力挣钱、交上女朋友。

可是现在的我们、有了心事、有了心痛、有了好胜心和比较心

这时候的我们活的很累、

如果有一个时光穿梭机、我真的很想回到小时候、

因为没有分手带来的心痛、没有思想的痛苦、没有每天考虑那么多事

我不想长大、 真的像这首歌一样 长大真的会没有童话

有没有那么一个人，让你想起又忘下，最后发现，还是忘不掉。

有没有那么一个人，让你抓狂，又让你悲伤。

有没有那么一个人，让你刻骨铭心の。爱过。恨过。痛过。伤心过、、

有没有那么一个人，当他骗你N次，你却第N+1次的原谅他、、

有没有那么一个人，让你费尽千辛万苦寻找时，一转身却发现，他，一直在你身后、、

或许，他不是很优秀，

或许，他不是很帅，

或许，他并不是很浪漫，

甚至，在你眼中，微不足道，还有些配不上你，

但是，你是否曾为他许下一生的誓言，

你是否曾为他，哭过，笑过，担心过

你是否在某一天，一直等他在QQ上的一句“在不？”

你是否在某一天晚上，开着QQ 和手机，只为等他的一句，“宝贝，晚安”

那个他，或许，是你一辈子也遗忘不掉的人，

或许，你恨他，刻骨铭心的恨

但请记住， 有多少爱，就有多少恨、、、、

小瑶原创

、, ﹣﹫、 ˊ YYY ◆◇丶没有了信任…何必还要在一起._____________________|____

我不知道

人为什么都习惯用谎言来生活

有意思吗

是很有意思吧

不然不会全世界都喜欢说慌了

虚伪

做作

很多不堪的词就是形容人类

有了第一次就会有很多次

就好比如现实只会越来越现实人的心

只会越来越邪恶

真是人生如戏

今天在在一本杂志上看小说。
里面写那个男主角总向坐在他前面的女孩借笔。
“邹晨晨，借我支笔”。所以W，我想起了你。

你没那个男主角礼貌，应该是这样的。
然后我就很模糊地记起那几年。男孩，你知道么，
在我十岁的时候，我已经做了很多同龄人不会做甚至只有发生在中学的疯狂的事。

对于那个时候的我来说，够疯狂了。
从不追星的我，因为你喜欢上一个明星，就是觉得他很像你。
其实没那么像，除了那两个酒窝。

从不听流行歌的我，因为你喜欢上一首歌，然后开始努力的学，
因为早读抄歌词没标注还被你误认为是情书，呵呵，现在想想还真是有趣呢。
只是我很少听那首歌了。

你听过吗？《小酒窝》
呐，我开始听流行歌了，我开始追星了，我不老土了。
因为想努力向你靠近，所以我开始改变了。

男孩，每次你向我伸手，我都很阔气的把钱拿给你。
我以为你真的有很重要很重要的事呢，不过现在我想，你应该是拿去泡妞了。

男孩，因为你说有很重要很重要的事，我偷了妈妈货柜里的钱。
在那之前我一直是个很乖很乖的小孩，连攒钱都是一毛一毛的攒到了年底就有一百块了。
虽然你拿到钱那得意劲儿让我有种上当受骗的感觉，但你有点紧张的问我会不会有事，
我笑着说没事呀你们去吧，你一转身，我就开始浑身颤抖。
可是我知道，你是个善良且重义气的孩子，所以我特勇敢的承担了这件事。

男孩，因为你说你跟妈妈吵架了要离家出走。
我小心翼翼的给你买好了方便面藏在袋子里，然后偷拿了别人送给爷爷的烟。
上面好像都是我看不懂的字，第二天你问我那是什么烟，抽起来感觉的不错，
我一个乖小孩哪懂这些呀。

我记得你好像是在我家院子里学猫叫还是什么的“喵~~喵~~”这是我们的暗号，
然后我就趁着妈妈洗碗的时候溜出去，把袋子交给你。
你心满意足的走了，我站在原地，看见不远处看见那个戴鸭舌帽的男孩，
你走过去把袋子交给他，让后像个大哥哥一样拍了拍他的肩膀。
你看，你就是这么讲义气，都不稀罕利用我。

男孩，为了你做了一次小偷以后，我第一次体会到良心不安的感觉，
所以那段日子，我开始觉得爸爸妈妈赚钱真难。

男孩，你跟班里很多女生交往过，重点是我的闺蜜也在其中。
我不忍心说你爱钱又花心，不过还是愤愤地在暗地里给你取了个外号：花心大萝卜。
这一次，也使我真正看清友谊，她们不约而同地选择了爱情。
如果是我，我会选择友情。

男孩，我去拉直了头发。
我想改变，我很天真地想是不是我变成个大美女你就会喜欢我了，
这件事把我妈妈气得说不出话来，
有趣的是，在我拉头发的时候，坐在旁边接头发的女人是你妈妈，
她在电话里催促着叫你来拿钥匙，我看见了你匆匆的身影，你看见我了吗，
看见我，正在做一件胆大疯狂的事么。

那一天是新年前，我披着用一百块钱换来的直顺的头发走在街上，
有人找我搭讪，有人吹口哨，我在纷纷扰扰吵吵闹闹的广场上忽然很想哭。

男孩，为了忘记你，我跑到了一个离缅甸只隔一座山的地方，
那里有澜沧江，有热带雨林，有佤族小姑娘，
说实在的，那里一点也不发达，但是个很淳朴的地方，这应该算是个壮举吧。
听说很多大人为了忘记而选择了离开看看，我那时才十一岁，就已经会疗伤了呢。
所以现在我就不会那么傻了。

男孩，因为几条短信，很多人都以为我们在一起了，
也就是从那个时候，班里有很多人开始看不起我。
其实我知道的，我们什么也没有，朋友都算不上。

所以，男孩，我很谢谢你当初从没喜欢过我。
在很久以后我去做了个名字配对，答案是：他根本就不喜欢你，别再缠着他了，
那一刻我又不知道该哭还是该笑了。
如果我早一点看见，早一点相信，我就不会固执的喜欢你三年。

这三年磕磕绊绊，我追着你摔了一身伤，
然后我开始悟出很多道理，变成一个心里特别能裝事的人。
然后很多人开始说我早熟，不过这没什么，我把它当作成长，是的，成长。

男孩，可是为什么我唱了三年的独角戏，现在又有了这种感觉。
也许是我被宠坏了，忽然被人那么爱着。
所以我的寸进尺了明明不想打扰他的，但还是忍不住骚扰他，所以我真的很坏。

男孩我追着你跑的时候为啥就没这感觉呢，
哦知道了，因为你对我并不好，你都不稀罕我，我才觉得有爱很幸福。
我从来没有这么依赖过一个人，他带给我一个温暖的世界，
他让我不再那么冷漠难相处，同样他教会了我更多。
所以虽然你教会了我那么多，唯独没教会我怎么从依赖里找到自己。

不过还是谢谢你。W。
你在那个城市，一定过的很好我相信。
那个男孩，教会我成长。

【爱是不死的力量】

我爱你，是多么清楚，多么坚固的信仰
我爱你，是多么温柔，多么勇敢的力量

【习惯你的习惯，改变你所喜欢】

自从和你在一起，好多朋友都说我变了，
变了很大，不是那个整天像疯子一样的我了，
说我淡定了，说我爱沉默了，说我不爱说话了，
说我不爱和她们一起疯闹了。

我笑一笑，不语，她们很懂我，我不解释，
她们却清楚我为什么会这样，因为我很少这样，
和你在一起，真的变了，我不喜欢发脾气，我喜欢沉默，
我不知道该说什么，是发火还是分手？做不到也说不出口，
我们在一起两个月了吧，这些小事你从来都不会记得，
20岁，难道是人生跨越的一个坎儿么？

【我依然安慰自己，你是爱我的】

你发信息也跟我说过很多，
每次的每次，都会看你的信息，然后安慰自己，没事，他爱你的，
你总说我想太多，你却没有真的理解我，你没有理解那种感受，
以为你现在还没有深爱的，值得你惦记的人，至少我是这么理解，

我喜欢在黑天哭，抬头仰望着星空，
有时会放声大哭，有时只有默默抽泣，
你看到的永远不是我的眼泪，你看不见我的眼泪，
因为我总是装的无所谓，忍着泪，笑的好狼狈，
不想让你太累，不想看你为爱疲惫。

【我很想你，却不敢打扰你】

我每次都不敢打扰你，我知道你很忙，我怕你会烦，
我喜欢牵着你的手，像别的情侣那样，向全世界宣布他们的爱，
我知道你不喜欢这样，至于为什么，我不知道，
我只知道你不喜欢，我不是傻子，所以我很少牵你的手，
只是默默的走在你的身边，是哥们，是朋友，是陌生人也好，
眼尖的人或许会看出是情侣。

你不喜欢暧昧，你喜欢自由，任何东西都不喜欢被拘束，
就这样看着你扣扣的东西一点点的不属于我，
我沉默，不多说什么，因为我累了，不想再争吵了，
我终于感受到了，真的是，身体有多累，心就有多累，
我现在试着不去那么频繁地联系你，
我也知道，你从来不会联系我，没说的，就这样吧，不敢要求太高。

【还好，有朋友】

有很多朋友让我回到过去，我知道她们说着话背后的意义是什么，
我只能说，我回不到过去了，真的回不去了，
你们可以打我，骂我，但是一切都回不去了，当然说完后换来的全是骂声，
最后来一句，操你妈的，真受不了你，疯了么你，你以后别找我哭，

我知道她们不会放弃我，庆幸，还有她们，她们还是没有离开我，
我为你做了真的很多，即使你感受不到，
总是感觉自己融入不到你的生活里，是我太小了么？
是爱还是怜悯？寂寞的影子已经疲倦的说，我累了，
你可以随便的给别人打电话，我却苦苦等半天也等不到，
你可以很开心的玩游戏，我只能挂着扣默默的守着你。

【我是一个令人讨厌的小丑吗？】

我怎么这么悲催？我这么招人烦吗？
你可不可以在乎我一点阿，一点就可以，不用付出太多，不会累，
我不敢说我做到了多少，
但是，无论你什么时候需要我的时候，我都会在你的身后。

在你开心时，我可以做你的影子，形影不离的默默守着你，
替你高兴，替你分享一切，在你不开心时，我会是你身后那个永远爱你的女人，
替你分担一切，替你难过，替你痛，我会答应你所有的要求。

【我羡慕那年少时的爱情】

现在有点羡慕初三初四时的爱情，没有烦恼，
心里只有一个人，不会想太多，不会累，
看到号里很多初三初四的个性签名，嘴角总是不自觉的上扬，
某某某，我爱你，我养你，我要和你一辈子在一起，
虽然很俗气，但是看到了还是很欣慰的。

看到空间的一张张情侣照，我在想，
我什么时候也可以这样晒晒自己的幸福，应该没有机会吧，因为你不喜欢，
你喜欢平淡，但是淡着淡着就什么都没了，
好吧，爱你我可以忍受一切，放弃一切，不管多累多苦我不会放弃，
我为你改变的同时，真的希望你也会为我想想。

【情人节的情人劫】

好吧，23号，情人节，对不起，没能陪在你的身边，
其实真的很期待这个情人节，
但是没有你，我不知道我在期待什么，期待那一句我爱你吗？
开学了，我们距离越来越远了，不知道心会有距离吗？
不敢说没有，肯定会有，任何爱情都经不过岁月的蹉跎。

一个人发呆，无聊，日志越来越伤感，我可以开心点吗？
开心不起来了，我不再是以前那个傻逼我了，我真的变了，
你骂我，我没脾气，你打我，我一笑而过，我想为你改变更多，却有点力不从心了，
学校生活还有半年，我想这半年里我不知道还会有什么样的变化，
或许毕业以后，就会变了，因为岁数到了。

你可以和别人说说笑笑，你可以给别人留言，
你可以在别人心情不好的时候陪别人出去，为什么对我就这么冷，
我说过，别让我心死，一旦死了，真的就不回来了，失去我你会快乐吗？

【我想要的幸福叫做爱情】

我想要的爱情很简单，甜甜蜜蜜，不必遮着掩着，
每天一句问候，对我特有的温柔，或一句想你了，爱你了，足以，
遮遮掩掩的爱情会不会觉得很别扭？你不会吧，
因为你的思维和常人总是不一样，难以捉摸。

我好想你，只是不知道该怎么去说，我不想打扰你，不想不想，
头晕乎乎的，肚子也疼的要死，而现在我还在死撑着，
等你和我说一句话，不知道能撑多久，
和我说句话能死吗？你很忙吗？我不知道再该说什么了，
到底是喜欢还是爱，你分得清吗？喜欢是刹那间的冲动，而爱却是天长地久的厮守。

【文字终究写不出心里的无奈】

现在不知道该写什么了，无论怎么写，文字终究是悲伤的，
欢乐的因素不知道为什么，永远不存在，
我讨厌被忽视，被冷落，被不理解，被伤害，被不爱，
不爱不如放手来的爽快，这是在发泄心中的不满吗？
我还有资格说不满，说不可以吗？没有吧。

想起我，刚看到你当初的第一眼，那一天已藏在心里面。
我爱你，你知道吗？我想被爱，你知道吗？爱与被爱不同，你懂吗？
我可以给你全部的爱，打电话给你，你不接，不知道你在干嘛，好吧，我依旧一笑而过。

你说我爱你很俗，我决定以后不会说爱，
你手机上有三个未接电话是吗？那是我最后对你说的一遍，我爱你。
好吧，我可以为你改掉你所有的不喜欢，你所有的讨厌，做最完美的女人，
如果你还是不喜欢，我就没话说了，我尽力了。

文字固然是发泄心情的一种工具，但是，文字也有说不出的无奈与落寞，
我想懂你，却更有距离，不知道是不是方式不对，
不知道是不是我不够优秀，不知道我是不是不够好，
为了你，失去你，狠心扮演伤害你，我不怕做坏人，
我害怕失去你，不过你真的不爱，我可以选择放开，
是我想太多，你总这样说，但你却没有，真的心疼我。
是我想太多，我也这样说，这是唯一能安慰我的理由。

【我怀念的是争吵以后还是有想要爱你的冲动】

好吧，我还是很爱你的，很爱很爱你。
爱死不死的力量，尽管那么多的伤。

<1>

我向来把失恋和分手分的很清楚，
就像喜欢和爱，失恋是有感情的分手，且是被动，
分手是没有感情的洒脱，且是主动，
你离开是后者，我痛哭是前者，时间就是第三者。

我无法推脱爱情太苦痛，
露骨的借口赤裸裸的嘲笑我的懦弱，
空气中潮湿的思念，一发不可收拾的肆虐横长着，
你终究不是我的了，

<2>

安妮宝贝说，幸福都是有缺陷的，
我们那么爱却爱到分开，
这是不是世界最无可奈何的遗憾，
只是，对不起，那只是骗人的，
真爱怎么可能被时间打败。

路灯下的影子渐渐斑驳，
街上喧闹的声音无法影响我已如死水一般的寂静，
人影蹿动，谁的呼吸透露着信息，
告诉谁，谁动了情，摇了心。

<3>

我将最后一页看完，
日记早已被泪水浸湿，字迹斑驳模糊，
为何人总是贪婪的，
得到时不珍惜，失去后却后悔莫及。

我无法想象，
当闭上双眼没有你的拥抱时我会是怎样的表情，
我明明知道死抓住回忆不放只不过是自取其辱，
却还是无法克制自己早已不属于自己的心脏。

<4>

生命中遇到的人太多，
没有人真的离开谁就会丧失什么，
除非有爱在牵绊，可碰巧的是我的确还爱着你。

空气中弥漫着回忆腐朽的味道，
不是所有的我爱你都能换来一句在一起。
那么多人失恋那么多人那么难过，
那么多人分手那么多人那么洒脱，
那么多人把年少的喜欢当成爱，
那么我的悲伤又算得了什么，

<5>

被泪水洗过的天空愈加湛蓝，
街角黑色的猫邪魅的低唤，
只不过在我耳里都是嘲笑，
你潇洒的走，我卑微的留，
是谁的幸福羡煞了谁的眼眸。

你是我无法企及的未来里的一丝光线，
我是爱情执迷不悟顽劣的信徒，
天黑了，你也不见了。
又有谁在爱情中，
充当着那个为爱执迷不悟的劣徒。

不然怎么会轻易放你去她那里？

1

做个好姑娘，
不矫揉不造作不装纯不发嗲，
你应该骄傲。

做个好姑娘，
风吹不倒，
雨打不怕，
独立坚强。

做个好姑娘，
你应该善良，
不耍心机不玩权术。

2

你应该有个很好的闺密，
她可以不漂亮，
她可以不富有，
她甚至会经常讽刺你。
但，
你从来不会担心她会背叛，
你可以放心地和她拥抱，
打闹，
开玩笑，
不用担心谁的挑拨离间会让你们分开，
不用担心她会欺骗你，
她可以让你安心，
让你吐出所有的心事。

如果你身边有这样一个人，
你应该觉得无比自豪。
你应该告诉她，
你不是Les，
但是你爱她。

3

你应该有个很好的哥们，
他可以不帅气，
可以不优雅，
他甚至可以有点舌毒。
但，
他可以让你感到轻松，
他可以陪你笑，
把你当成骄傲，
可以陪你二，
陪你疯，
不是爱人，
却不会像爱人一样离开你，
愿意无条件包容你所有的不好。

如果有这样一个人，
你应该感到开心，
你应该告诉他，
我们不是爱人，
但是我爱你。

4

请你记得，
你是个姑娘，
你可以不坚强，
但你不可以堕落。
你可以不淑女，
但你不可以随便。
你可以没有爱人，
但你不可以宁滥勿缺。

5

姑娘，
请不要为了一个男人闹得死去活来，
请不要为了一个抛弃你的人而难过，
请不要为了那些打着真心幌子的人伤害那些爱你的人，
请擦干你的眼泪，
看清一直陪在你身边的人到底是谁，
请不要真得等到失去了才明白珍惜。

6

别担心，
就算前面的路会有很多风雨，
请你一如既往地相信，
总会有人陪着你，
或许他早已一无所有，
只有一颗愿意一直陪着你的心。
请你不要不屑一顾，
请你不要伤害那个一直陪着你的人。

7

如果，
你愿意做个好姑娘，
那么，
我愿意陪着你，
陪着你一起，
一起，
祸害四方。

我不能喜欢一个东西很久。
所以我的网名头像说说一直在变。
我对事物厌倦的很快。
第一眼不喜欢的人绝对不可能成为朋友。
而第一眼就喜欢的人就会对她特别好。
就是这么自我的偏激。

QQ分组的人很少。
看的不爽或者不熟悉的人直接拉黑。
看不爽的事情直接说出来不顾他人感受。
心情好会做很多很幼稚的事情。
发起脾气吓死人破坏力极强。

容易给人留下极好相处亲切的印象。
其实心里真正接纳的人就只有那么几个分组的人。
表面上叫的再亲切可我就是接纳不了你也没办法。
外热内冷是我的天性。

我可以和你聊天和你发短信说我爱你。
但我就是不可能把你当作我最好的朋友对待。
你如果不是我第一眼就认可的人你永远不可能走进我心里。

所有有关我的人生理想和信念你们全都不知道。
所以网络是个好东西可以容下我的秘密。
现实生活中你们都不可能知道我在想什么。
越是觉得容易相处的人走进他内心越难这点大家很清楚。
越是冷漠难以靠近的人越是脆弱。

看到不喜欢的事情容易抱怨。
记性差容易暴走。
记不清的事情懒得想都交给别人。
烦躁起来会直接挂电话总是对家人没耐心。
也只会对亲人发脾气。
只有几个人见过我发脾气，因为知道他们不会走。

整天想些乱七八糟的事天马行空。
过去的事一律不记得。
敷衍浮躁。任性幼稚。双重性格记性差。
对一个事物厌倦的很快从心里抵触陌生人。
这样的我还会不会让你们觉得很亲切很好相处。
这样的我会不会让你们讨厌。

好嘛我想说我发的日记全是为了一个人 我很喜欢他狠想他 我们没在一个学校 我只能天天给他写信

我上课都会偷偷的想他 发呆的样子是天天都有的

我每天都会在草稿本上涂涂画画 写千万遍他的名字和我的名字

我还会每天给他写一段话 发的日记全是我的真心话好嘛

如果你不喜欢 没关系

我全是按照自己的兴趣来 无视我没关系不喜欢我发的没关系

亲 不要怀疑我对他的喜欢可以吗

你嫉妒我的洒脱吗 不要嫉妒你学不来

你嫉妒我的快活吗 不要嫉妒你学不会

你讨厌我的尖酸刻薄吗 讨厌吧Idon'tcare

朋友那么多，知心的却很少，过客那么多，记住的却很少，没有人知道我的难过，没有人知道我的失落，没有人知道我的无助，没有人知道我的寂寞，没有人知道我的不开心，没有人知道我的不快乐，没有人懂我理解我心疼我。

　　如果有一天，我因为某件事而哭泣，有人会关心会心疼吗？

　　又有谁会给我肩膀让我依靠？

　　又有谁会理解我心里的伤痛？

　　如果有一天，我因为你而哭泣，你会怎么想怎么做？

　　如果有一天，我在你的面前哭泣，你还会不会紧紧抱着我？

　　为我擦干眼泪？

　　让我坚强？

　　让我可以不孤单？

　　不知道从什么时候开始，我也开始变的感伤，只知道:

　　我活的好累。

　　身边的人,身边的事,有时候真的无法去面对，每天都重复着同样的生活，有了一定的规律，…枯燥……乏味……郁闷……伤心……无奈……难过……感伤…我也常常一个人来来往往，不知道什么时候，我也习惯了一个人，喜欢一个人独处的感觉，不知是时间变了，还是:

　　自己变了。

　　不知道什么时候开始，我也爱上了安静，喜欢上了寂寞，也许我一直认为我是一个坚强的人但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，如今我喜欢把泪藏在心底，不让别人看见，我要微笑着去面对任何一件事，就算是那笑是多少的虚伪，有时候突然从梦中醒来，不知为何有种想哭的感觉，一切都是那么的莫名其妙，一切都变的让我感到那么压抑，身边的人来了又走了，只有我一个人留在原地，我找不到属于自已的方向，多么希望我的下一站是幸福，可是我却找不到任何出路，我埋着头，感受身边人身上淡淡的味道，为什么都带着淡淡的忧伤？

　　我希望生活可以变的简单，让我可以不那么累，但是现在的生活也并不复杂，为什么还是让我讨厌？内心很脆弱，表面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累…觉得心里好委屈，凭什么你们都要这样对我？

　　总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，可是我不能更不可以。

　　我过的并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。我好想留住你，好想陪在你身边，可是现实真的好残忍哭了，谁还会心疼？累了，谁让我依靠？

如果你还是单身，就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好，而是说明目前还没有人配得上你。

如果有一天我们分开的原因是因为背叛，那么谁也别祝福谁。

动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。

如今的社会，除了爱恨情仇，就剩下勾心斗角了。

你要记住，你要嫁的不是王子，是把你当成公主的那个人。

他是我眼里的沙子，我曾努力让他走出来，到头来才发现我只能哭着送他离开

你和她接吻的时候，有没有突然想到、我曾用力咬过你的唇。

我讨厌我的朋友通过我认识我别的朋友、然后他们情深似海、我却冷落在外。

慢慢你会相信，没有什么事不可原谅，没有什么人会永驻身旁。

有时候 想她只是一种寄托 仅此而已

当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷。那么心掏给你，我走。　　

曾经以为，拥有是不容易的；后来才知道，原来舍弃更难。

说要抓住时光的脚步陪我到荒芜的少年你在哪呢

活着不容易 认识你们这帮狗还得学会忍着

我们要做的，就是拉着彼此的手走到最后，其他的，交给命运。

跟生活玩，别太认真，反正最终没谁能活着离开这场游戏

我怕我没有机会和你说一声再见。

容不容得下是你的气度 能不能让你容下是我的本事

如果有一天我堕落了，颓废了，有谁会指着心脏，哭着对我吼：“你他妈能不能别这样，我心疼”　

距离就是。你不问，我不说。

世上有两样东西不可直视 一是太阳 二是人心

从我喜欢上你的那一刻我就知道你不属于我

上晚自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光...

我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

有时候，你漫不经心的一句话，就温暖了我整个心房。

找一个爱你的人，比找一个你爱的人要好很多很多

班主任是什么，就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的心理变态。

有那么一瞬间，想把自己拉到黑名单。

别那么无耻的怪别人怎么变了，谁他妈的有义务非要等你不可。

总有那么一个人，让你遍体鳞伤，总有一段伤，让你念念不忘。

如果真的有人让你难以忘记，去找他，一颗心吊着，比一颗心死了还要难受。

伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人…

明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑

婚姻就像一双鞋子，他是你的就会和你的脚，不是你的你再勉强痛的是你自己~~~

爸爸讲的：以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了...

信任，就是哪一天你拿着枪指着我，最后枪响了，我也相信那是枪走火。

我不要虚伪的甜言蜜语，不要海枯石烂的誓言，我只要你。

如果男人可以抛开爱情，那么这个男人将有很高的成就。

原来哀悼痴狂会变成仇

一个爱你的人和一个自己爱的人，往往大家都选择自己爱的人！！

做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事。

人活着不是虐别人就是虐自己。

忘字上面是个亡，下面是个心，想要忘记谁，只有死了心

有多少人和我一样，坐在电脑前不知道干什么，但是也不想把它关掉。

爱情最大的敌人不是入侵者 是时间

如果不是因为每个月如期而至不请自来周而复始不眠不休的大姨妈，我已经好久没有意识到我居然还是个女的。

金牛座 外冷内热 占有欲强 不安分 倔强 不撞南墙不回头

看我多典型的金牛

可你总对我这么好 让我怎么人心丢下你

可人生路这么长 陪伴你我的人又何止你我

你不懂我 看不透我 看不透这世态炎凉

何以来的勇气对我说 放开我 让我随心的玩 玩累了 受伤了就回来 我永远是你的家

我并不市侩 只是年少 我想我的青春路走的丰富 哪怕伤痕累累

可我爱过 也曾不顾一切的爱过 被爱过 也曾被人捧在手心过 含在嘴里过

可这世上原本就没有什么事圆满的 得过且过也许并没有什么不好

我们在考数学考试 最后一节晚自习 下课了再睡一觉就可以回家啦 好激动好兴奋好不淡定了- -

今天上微机课后有看篮球场上打球的男孩子们

突然好喜欢看打篮球的男孩子 好帅好帅哪

我有写信给亲爱的衰哥 他给我寄的是有爱的要命的阿狸的信封 他变童真了- -

我们都过的很好 你也要一样

先森晚安好梦 明天阳光依旧心不悔

是在中午的时候，看到一篇日志，一个女孩叙述着自己的想念。安静平和，甚至不动声色的文字打动了我。然后我就是在那个时候想起了你的。

我的脑海里迅速的转过一些画面，好像很久了，久到我想起来的时候有了一点陌生的感觉。

然后。我忽然发现。我记不起你的脸了。

可是不知道为什么我就是想写点东西，关于你。

怎么说呢。很长一段时间里我都不敢确定自己是不是真的爱过你。你问我这个问题时，我都是沉默带过。你离开之后我终于明白当时的你是真的怕了。你曾经极度想给我的安全感，我也从未给过你。

那天G陪我走遍了学校旁边那条街的每个角落，她怕我在故作坚强时不时小心翼翼的安慰我。

我对G说，我放不开的时候总以为那就是爱，可是清醒之后才发现只是习惯依赖。

而事实上我很轻易的就放下了你。

我想我还没来得及爱上你，你就已经离开了。

我不把这些失望叫做绝望，毕竟，你在我生命中的印记是轻描淡写的，我也只是在这样的时候才想起了你。

你给过我很多温柔，我曾经一度以为自己会溺死在这种温柔里。

可是也只是以为。

你走路的时候会紧紧的握着我的手。

你淋雨走很远只为了给我送一杯热奶茶。

你下雨的时候会把雨伞尽量撑到我的头顶上。

你出门的时候一定会带礼物给我。

你送我回去之后一定会打电话确定我到了然后说晚安。

我想起这些的时候心里除了些许的暖意全然没有一丝难过。

其实，失去你，是我对你最好的交代。

就在刚刚，外面开始打雷，慢慢下起了大雨，我很喜欢这样的天气，最适合翻来覆去的回忆。

圣诞节的时候L送礼物给我，很漂亮的一个苹果和一个大大的棒棒糖。那是他和G分手后我第一次见他。干净帅气，一如既往。你和L都是被宠坏的男生，身边总是少不了乖巧温柔的女生示好。你们为我和G收了所有戾气，是阳光明媚的样子，只是我和G终究还是辜负了这一片深情。

后来我和G都问过彼此一个问题，后悔吗。意料之中的我们的答案都是从来不。L在感情上总是太过孩子气，G总是太完美主义。你总是太敏感，而我总是太淡漠。

我不信命。可是它注定我们走不动最后。

你离开后的第三天，我去那家店吃饭，老板娘还是那么热情，问我今天怎么一个人，为什么你没有陪我一起。我笑笑说你有事然后坐在了角落。那时候我忽然意识到原来回忆那么多了，我甚至害怕一抬头看到你就坐在我的对面。你看习惯真是个可怕的东西。

世界说大就大，我再也没有见过你。

后来好像一切都恢复了老样子，我和G依旧打打闹闹。时光拉着每个人成长。

再见L时他身边多了一个女孩，安静乖巧的样子。我早就说过这样的女孩才适合孩子气又大男子主义的L。G总是太过好强，而彼时她也喜欢上了隔壁班一个叫Y的很有才华的男生。

我想你身边一定也出现了一个她，比我讨喜，比我乖巧，最重要的是她是真的爱你。

所以后来我在逛街的时候看到你牵着她的手时。笑着对旁边的G说了一句话。这样真好。

祝福你和她。是真的。

我想如果我能及时的拿出手机。我一定会微笑着拍下你们的背影。

那天我和G进了一家小店，在一个角落里我看到一个吊坠。很像你曾经送我的那个。我在学校的花园把它还给你的时候，那里盛开着很多小雏菊。

我买了一瓶玫瑰色的指甲油和一条红绳。那根红绳很长一段时间里都绑在我的手臂上。

付账的时候我看到老板娘正在小心翼翼的抱着怀里已经睡着的宝宝，宝宝很可爱。皮肤很白睫毛很长睡的很安稳。很温馨的画面。那一刻我难得的安心。

然后我收到你的短信，你说刚刚有看到我问我过的怎么样，我愣了愣还是按了删除键。我到底是想让我在你记忆里走远些，再远些，我不想你再记得我。你已经有了她。就要好好幸福。

从你朋友那里听说你有偶尔提起我。只是在L的生日聚会上见过一次的他，言语中尽是对我的关心和对我们的遗憾。我笑笑对他说好好生活就好。

这些年遇到的人里你不是最爱我也不是我抵死爱过的。却是给过我最多细细感动，今后最有可能最怀念的人。

你一定不知道，那天在过山车到达最高点的时候，你紧紧握着我的手大声告诉我不要怕，你会一直在。是最让我感动的一件事。

那些你为我做过的别的事情，甚至你在高空索道上说我掉下去你一定陪我的时候我都是一笑带过。

现在我每天都要做的事情就是听几首情歌，写几段文字，偶尔看看陌生的风景。现在我的电脑播放的是陈奕迅的好久不见。忽然想起那个晚上你坐在我的左手边唱【残缺】给我，很好听，只不过我因为你不喜欢陈医生赌气的说不好听。我是他的小病人，希望有一天可以不治而愈。

快九月份了，好像一切都已经尘埃落定了，我们都即将开始另一种新的生活，我想如果不是因为那篇日志触动了我，我一定不会写下这些凌乱不堪的文字。可是我们都在往前走。如今回头才发现我们是这样的成长过。

谢谢你来过。

谢谢你爱过。

谢谢你离开我。

他没那么好。

他会抽烟﹑会喝酒。他会打架﹑不安分。

他有些孩子气﹑而且不知道收敛。

他不是大男人﹑还不会把你照顾得很好。

他有很多很多的兄弟﹑不可能每天陪你。

他有红颜知己﹑你不 是他的唯一。

他在别人眼里没那么优秀﹑不是谁谁的宝。

他没那么好，眼前的这个男人。

你真的还是决定爱他么。

哪怕身边的朋友﹑你的亲人不同意。

他没那么好﹑只是谁都替代不了。

_

她没那么好。

她不是漂亮的淑女。

她会买很多无关紧要的东西﹑很多都没有用。

她经常为了和姐妹玩闹把你晾在一边。

她有很大的脾气﹑不会善解人意不太贴心。

她还是个孩子﹑常常很任性。

她喜欢猫猫狗狗﹑不管你喜不喜欢。

她 没那么好，眼前的这个女人。

你真的还是决定爱她么。

在兄弟玩笑着说你大可以找到更好的时候﹑你可以毫无顾忌地反驳他么。

她没那么好，只是谁都替代不了。

_

我们都太过倔强。

倔强到必须要在一起。

不怕受伤的要靠近对方。

不撞南墙不回头。

撞了南墙也不后悔。

我们都没那么好。

可是，还是让我们在一起。

分分合合永远抵不过时间的摧残