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大飞说我真能折腾
是呵 我只能折腾我自己 那么何必手软呢
狠狠地报复着一切的情绪不是很好
我们都很好 虽然有 迷失 伤心 难过
可是我们不后悔 曾经年少做过的傻事
将来就算我遇见再怎么完美的人， 都有一个缺点，她不是你
今天吃饭的时候，他们舆论起了今年世界末日会不会到来的话题，我没有说一句话，可是，在我心里却是在想着你，你知道吗？
如果12月21日那天，真的天黑了，世界末日了，我第一件事会做的就是跟我父母说对不起，然后不顾一切的找到你，不管那时候是大雨，地震，还是怎么怎么。。 我会紧紧的抱住你，
别看我脾气好，平时不爱说话，你知道有一句话吗？
我只是在我必要的时候勇敢，如果真的世界末日了，别怕。
你一转身，我永远在你身后
我曾经无数次的想象，如果我们再一次相遇会是什么样子，但是很多次我幻想的都是，你与你的男朋友手牵手往我走过来，而我会在你没看见我的瞬间走开，我怕见到你，不知道为什么，可能是我自己的性格问题吧，个子不高，长相一般，这种男的在大街上一抓一大把，这或许就是让我自己把性格变成这样的原因吧。
我可以改掉自己所有的坏毛病，所有的好与不好我都可以改掉。
可是我就是改不掉我还想爱你。
我是在白日做梦吗？
眼泪是什么颜色的？什么味道的？为什么会有眼泪？
总在想，眼泪是什么味道？是酸？是苦？是甜？是咸？
也许眼泪的味道是酸的、是苦的吧！
眼泪流过无言的夜 心痛的滋味 擦干眼泪忘掉一切 曾有的眷恋
眼泪是苦 眼泪是伤悲 眼泪都是你 眼泪是甜 眼泪是昨天 眼泪不流泪
流一滴眼泪，在夜深人静的时候。。。
又是一个夜深人静的时刻…
时 而又不自觉的感觉想落泪…
又一个今天过去了…
又一个明天回来了…
可是我要什么时候才可以真正做到不伤悲？
或许，我可以整天嘻嘻哈哈…
但我却不能做到一刻的开心…
真真正正的开心…
包袱，怎样才能真正的放下？
唯有自己知道，自己的脆弱，只会出现在夜深人静无人的时候…
聊天时，总喜欢发一个哈哈笑的表情？
真想自己什么时候也能真正的笑的那么开
心。身边的人不开心，我总有办法让他们开心…
但是，我却没办法让自己开心起来…自己确实是够失败的。
呵呵，无时无刻不在嘲笑自己的无能…却找不到走出去的理由…只能在原地挣扎。
苦笑着继续去面对…去面对现在此时此刻的一切。到底什么时候，那本就不多的勇气会消耗怠尽？
但却又不甘心就这样认命…却又会在面对的时候低头…
心若没有了栖息的地方，到哪里都是流浪…
在每一个夜晚等待黎明，等待天亮以后…阳光能给我重生的勇气…让我能继续带着那张微笑的面具去面对一切…
下一个天亮，我会学着坚强…
人在最悲痛、最恐慌的时候,并没有眼泪,眼泪永远都是流在故事的
结尾,流在一切结束的后悔； 眼泪是咸咸的，还带点苦涩。原来心也可以这样的痛。。。。
但是现在我已经遍体鳞伤我不想再这样下去了，现实残酷的生活让我感到了乏味。。…
累了，倦了，没有勇气了，我不敢再爱任何人了，喜欢一个人好累，心好痛，但是爱一个更累更苦。
上帝就从来没有想过会给我一丝希望，一直以来都是我在奢望…
我现在只想不忘记属于我的东西，我依然会坚持，坚持不再记起xx，不再记起那些足够让我感动的语句，我们都是成年人了…
我也真 的累了，xx，我相信你也累了吧？忘记那段本不该属于我们的爱情吧，就当是份错爱吧忘了它！
单曲循环，一遍又一遍的听着李行亮的《 愿得一人心 》，
嗯? 我是在想什么呢， 心酸吗？很多感触吗？
这些好像都没有， 可能是与今天做的梦有关吧，
这个11月我真的很倒霉，什么倒霉的事都被我碰上，
前两天我还在烦恼，我是谁在乎的人呢，我又最在乎谁呢？
今天的梦让我以后不会再考虑这些无聊的事情，
直到现在我终于发现了，什么女朋友那些都不重要，
重要的是自己身边的亲人，
我爱我爸爸妈妈。
甲说：我的鼻子是假的
乙说：我的脸也是假的
甲乙：那么我们什么是真的
即使手脚都是冰凉的，脸上却还是挂着笑容的。你随意跟我说的话我的心情也会跟着晴朗好久。
那个时候的点点滴滴我都记得尤其清楚，后来我知道你不喜欢我，我知道因为你太优秀，你看不上那个时候的我，后来我拼命的改造自己啊，我并不害怕过程有多痛，那个时候我多希望自己破茧成蝶变成配得上你的人，倘若那个时候的我是优秀的，后来也不至于那么的悲剧了。
即使后来骗了你，你却没有怎么怪我，你是知识告诉我你很伤心，你伤心的都哭了，然后我听了觉得自己是那么的混蛋，所以自己流了比你多好几倍的眼泪，渐渐的我们的感情又淡却了。我也胆怯你说我缠着你太麻烦，只是装作偶尔去你们班上看你，其实我每天都想要见到你，只是嘴上不想承认，我喜欢你这件事情我只告诉了我的朋友。可是我也不知道，怎么别人都知道了。难道是我去你们班看你看的太勤快了？也许吧。
去年你过生日的时候没有喊我去，所以我很生气，我以为你把我当朋友的，而你却总是那样子疏远我，我几乎每个星期都给你买东西吃，我害怕你难过，所以告诉你每次喝醉酒的时候就喊我，我一定回去找你的，而你呢，明明答应了，却根本就不把我当回事，说了跟没说没有两样，倘若你说的是不用，不给我那样的希望，我想我的难过也可以少一点啊。
当今年我们都毕业了。我们奔去了各自的理想，我说以后可能再也不会见面了，而你却说没办法了。我的心瞬间的疼痛。而我在心里却告诉自己我无论用什么办法我也会去见你的。你所在的地方就是我想念的天涯海角。
我不知道后来你为什么不喜欢我了，我自己认为是我不够优秀不够漂亮，我一定会好好改造自己，一定会让自己变得更优秀，努力去做陪得上你的人，如果你遇上比我好比我优秀比我漂亮比我更爱你的人，那你一定要好好爱她，而我会一直爱你，会一直爱你。希望你幸福是我唯一的愿望。
即使我倒霉一辈子，我也要你过得好。
倘若不是你，我宁愿一辈子不嫁。
我爱你，仅此而已。
其实。我不过望你，做个寻常的人最好。
三五好友，一个恋人，头脑简单，面目清秀。
听街知巷闻的歌，看老少皆宜的剧。
买少量首饰，穿舒适衣裤。
鲜知世事，出父家，进夫家。
穿好看的衣服, 化少许的淡妆。
说得体的话语，有自己的生活圈子。
只是你自己知道，身体里的还有颗心没有变。
对世界没有过多质疑, 凡俗往来总能寻见真情。
不偏颇矛盾，不低微脆弱。
不向世间盲目索取，亦不事事推敲。
一切都已过去。
走下去，学会幸福。
我只相信我自己 别人的话只是存在幻想一点小希望
那样失去了或者 应征了是假的也就没什么遗憾失望
我不玩感情所以伤不起也不会赋予别人伤害我的权利
WOZHINENGRANGZIJISHANGHAI:)
曾经以为分手很简单，不过是分开行走，
不会再互唤昵称，不再拥抱，不能亲吻，
只是，我们都忘了，如何去遗忘回忆，那些只属于我们的记忆，
被一遍遍的忘记，却又不停的记起，然后永远印在了心底。
这才明白，原来爱情，不是离得开，就能不爱的，原来分手，也是需要练习的。
曾经深爱的人，你以为已经不爱了。
只是，总有不想再吃的一样食物，不敢再听的一首歌曲，
还有那些只有恋人懂得言外之意的密语。
原来，那段相爱的日子，已经在我们身体里留下痕迹，成了我们成长的一部分了。
哪怕不堪回首，也要谢谢曾经的爱，成全现在的我们。
那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。
心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。
我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，
有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力，爱你是我的劫难。
世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，
千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，
也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。
突然发现对着镜子久了，里面的我变陌生了；
突然发现念的名字久了，名字也变陌生了；
突然发现某个字写久了，字不再是原来的字，它还是陌生了。
世界在变，风景在变，周围的空气一直在变，
可是我却抓不到重心，不知道谁会是谁的风景，谁又只是谁的过客。我不知道。
曾经多情如斯，伤痕累累，才终于学会无情。
有一天，没那么年轻了，爱着的依然是你，
但是，我总是跟自己说：我也可以过自己的日子。
惟其如此，失望和孤单的时候，我才可以不掉眼泪，不起波动，
微笑告诉自己，不是你对我不好，
而是爱情本来就是虚妄的，它曾经有多热烈，也就有多寂寞。
我后悔我跟你谈，
我后悔我跟你分手，
我觉得以前我们做朋友很好，
心情不好的事都跟你讲，
那时候在你面前没有任何遮掩，
我好像跟你说声我喜欢你，
我好想跟你说和好，
就算不和好，
做那种知心的朋友，
那种能为我分担的朋友，
平平淡淡
班会课上。。。
老班：你们现在谈恋爱很龌龊知道吗。
甲（心想）：你跟你老公干的那事才龌龊呢。
老班：你们没钱去咖啡厅谈恋爱，只能待在厕所的角落里，说着话，闻着味，被苍蝇爬着。
乙（心想）：那是我们有情调。去咖啡厅out了。
老班：还不敢被老师发现，要是有人看见了，立马就撒腿各奔东西了。
丙：（心想）不愧是对象，行动一致。然后跟对象相顾一笑
老班：你们知道谈对象是为了干嘛么？
童鞋们：结婚！
老班：哎对，就是要结婚呢。
“如果现在谈对象就不上了，结了婚, 谁都养不起谁，等新鲜劲过了，再看。谁看谁都不顺眼”
甲 （心想）：结婚。这么神圣个事，被你说的一文不值。草泥马。
老班：你们知道对象是啥吗？
童鞋们：。。。。（谁理你呢）
老班：对象是双方家长见了面，哦，觉得挺合适，事定了之后，快结婚了才敢说是对象。
童鞋们：（鄙视。。。。）
老班：你看你们在班里一口一个对象，一口一个对象。
童鞋们：（对象。对象。对象。对象。就说，你能咋）
老班：要是谁说：“老师，我控制不了自己，就要谈对象呢”那你就回吧，回去结婚去吧！
童鞋们：（老师，我控制不了自己，就要谈对象呢。。。老师，我控制不了自己，就要谈对象呢。。。）
还好吗Z先生?
明天是你的生日了生日快乐。
记得吃长寿面。
请你一定要幸福。
哪怕和你幸福的那个人不是我。
爱你的两年一个月零十天明天我不会爱你了。
回忆如同手握医针
治疗精神
不得不拼命将心刺得生疼
我无法触及到你
就像无法触及的太阳
那时
我便知道
你，就是太阳
我有时甚至会去怀疑,我是否就如庄子说的那般,梦境里的我才是真实的我。
--题记
因为害怕面对事实
于是便助涨了自我安慰的气焰
来势汹汹！
不允许自己这样懦弱
才会在众人面前表现得那么坚强
以至于在某些时候也差点骗过了自己
心有余悸
活泼得让人害怕
说
不要去在乎别人的感受
怎么能行呢！
我比不上那些看破红尘了的人
不过是个平凡人罢了。
心中的魔鬼和天使在争吵
时时如此
不过是看到了些在提醒我的
是的
我一再逃避着的那些我很在乎的事
很在乎
却永远也得不到
就那样子错过了的东西
只能空空的遗憾了
我知道现在是不该后悔的
自己种下的苦果自己尝
脚上的泡也是自己走出来的
怨不得别人
也不能怨自己
因为我还得活下去
所以便固执的告诉自己
没什么大不了的
我不是还活着吗？
我失去的又不是所有
有什么好伤心难过的
真的
最强壮的肌肉是我的心
这个世界没有什么能伤害得了我
要伤害我就尽管来吧
我堂堂这么大一个人
经历了那么多事
又岂是能轻易被打败的
那些我都认为是很残酷的曾经
那些你们都说的隐忍和伤害了你的心狠
又岂是要拿去喂狗的
那些曾经做了的很离奇的梦
我就想要是那个样子
庄公梦蝶
我一生的梦
以及梦里的坚强
------2012年7月1日 15点25分 额慕格尼讷书
那么久了
还是会想到他
可是时间已经回不去了
是不难过了么
原来是我错了
是难受的哭不出来
谢谢你曾经爱过我
为什么要说我发布的内容包含非法信息 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
俄知道妳有狠多人爱你
俄知道你不是狠爱俄
俄知道妳和俄相差狠多
可是，俄真的狠在乎妳
俄真的狠爱你
俄真的不觉得俄们相差狠多
现在，俄告诉妳
WOAINI
ZHIDAOLEME
~~~
你要我如何割舍
想刀割一样痛着
你要我如何割舍
失去什么又如何
你爱她心乔意怯悲伤愈演愈烈
为何你的眼神看着我残忍而温柔着
豆浆它有油条、
我和你却什么都没有＃
伱有我的在乎，她有伱的在乎、
我把我所有的好给了你、
伱却把我给你的好给了她、
我爱你爱的天翻地覆、
你爱她爱的死去活来、
我受够了伱的不在乎、
我没法再忍受伱的谎言、
我并不是一个木头人、
我也有血有肉有心、
不想在牵扯了，也不想在纠缠，
伱是否爱过我，是否在乎过我，
这几年里伱是否一直是在说谎，
花儿谢了还会开，心死了活不来，
如果我走了，那是永远不会回来，
爱了＃ 痛了＃ 伤了＃ 恨了＃
我任性 我矫情 我蛮不讲理 不管我什么样你都会一如既往的宠我爱我包容我.
你脾气很不好,对我却是出了奇的好 .
我们认识两年在一起一个月你等我半年.
在我之前你不会对任何人这么用心更不会等谁,你说过你不喜欢付出太多得不到回应.
如果我内天没走,如果我们不离的这么远,我会不会不让你等这么久.
--
我不知道以后的你现在在谁身边说着怎样的情话。
我不知道以后的你长什么样子。
我不知道以后的你是干什么工作的。
我不知道以后的你喜欢什么爱好什么。
我更不知道以后的你从前经历了什么。
但我知道以后的你一定是爱我亦我爱的。
我知道以后的你一定是我爸妈喜欢中意的。
我知道以后的你一定是和我一起走红地毯戴上戒指的。
我知道以后的你一定是和我一起经历困难陪我走出困境的。
我知道以后的你一定是可以不管我怎样都会陪在我身边的。
我知道以后的你一定是对我好宠着我的。
我还知道以后的你一定是可以陪我一直走到最后的。
以后的你，我在安心等着你。
聪聪，赵
时光荏苒 爱是再难收回的海潮
不是所有人都可以懂你们旳故事
不是所有人都可以诉说自己旳情感
有些人翻开手机 明明很需要别人在身边 还是无动于衷
选择文字上旳诉说 真的有人懂你旳故事么?
其实你是寂寞了落寞了 而这一切现实又无法满足你
你需要关心 需要在乎 需要安全感
那个我很爱的女人
我们一起走过那么多那么多
傻傻的你 却是我最想珍惜的那个
我不想再看到你这里不舒服那里不舒服
不想看到你不开心
不想看到你烦恼
亲爱的 给自己最灿烂的笑容好吗
我喜欢看你笑 笑的很可爱 很好看
11/14 我不能陪伴在你身边
一定要开心的过这个生日
又长大一岁了
不能再像孩子一样不懂照顾自己了 知道吗
不要遇到什么事就沮丧
你不是还有我们吗 有我 有黄豁牙 还有好多好多
我爱你 在心里
Cxj 生日快乐 记着我们友情一辈子
我不想每次难过都是一个人呆着哭阿哭，我不喜欢哭不喜欢自己擦眼泪，我很想忍可是忍不住！我讨厌自己脆弱，讨厌我身边的人伤害我。
我难过的时候会觉得心酸,因为我平时太好强所以没人知道我到底内心是怎么样.我觉得每个人内心都有脆弱的地方,这没什么好奇怪的,只是那个脆弱的抗压力有多强.还是跟以前一样,有些事情我还是不愿意相信,总觉得这些事不会发生在我身上.而我不得不接受的时候,我又看到了我身边同龄的孩子多么幸福
他们有些甚至连煮饭要放多少水都不知道,有些分不清盐和味精.他们能拿着卡西欧自拍,一部爱疯我家不是买不起,而是我爸只愿意给他的小情人买.能每天没事逛逛街,跟朋友周末去喝喝东西.每次我看了都觉得自己生活的乱七八糟.她们饿了还能跟妈妈说,尤其女孩能跟爸爸撒娇.可是我呢。我好可悲。
我还以为我能像从前一样任性妄为的长大,不顾后果的做些傻不拉几叛逆的事.只是我以为而已.我后来才知道原来世界是真的有很多事情不受你控制的,也都不在你意料之中。母亲就像是我的半片天空,她的去世让我塌了半边天,而我爸爸......呵呵，唉。
如果你见识过我的最坚强 你一定不会说我不够坚强 要我擦干眼泪继续坚强
如果苦尽甘来是人生会经过的途径，如果学会放弃学会坚强知道什么是舍得是让我未来可以满足生活的必备课，我会信仰它。苦尽甘来。等有一天我真的苦尽甘来
嘴巴上 彼此嫌麻烦
眼神中 关怀那么满
没说爱 却早已认定一辈子的伴
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在人前 从来不浪漫
在心中 却总为对方打算
最懂的人最暖的伴