对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯一次一次的打开列表，看你在不在。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯一有事情就想第一个告诉你。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但还是习惯点开你跳动的头像，翻开以前的聊天记录.。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是还是习惯看你的动态，

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是还是习惯一看见你的说说就想回.复，可是每次都停住，因为我们已经没有关系了。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你讲过的那些我都记得。记得很深很深。

对不起，我忘了。
对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你知道我多少次点开又关上那个对话框么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得你说过会等我长大么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得你曾经说过要是我去做空姐，你就去当飞机长，虽然你很怕高。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得那件情侣装，虽然我们从来没敢一起穿过。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得那两个面包么，虽然他们最后都只剩下带子，

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是你记得我那不堪的理解能力么。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是我还是那么坚强，不管是成.绩的不理想还是你的离开。我都没讲什么，因为你说过我很坚强。

对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是我会记得你说得不要问一下不该问的问题，

我知道了，会记住。对不起，我忘了。
我们已经没有关系，但是那些曾经听起来如此甜蜜的句子，现在想起来却如此感伤。

对不起，我忘了。我们已经没有关系。

杀 死 我

也许 我会快乐一些

在那一年中我丢开了一切为了想要看清你，分开后的这几年我才发觉原来是看清了自己。也许后来再也不会有人能像你一样那么像我了吧。每每想到你，总是充满了感激、充满了感慨。其实在爱情面前，自尊也是可以无足轻重的。没有最爱，只有够爱。谢谢，你。

幼儿园，他向爸爸要绿色的棒棒糖；

上小学，他向爸爸要蓝色的书包；

上中学，他向爸爸要白色的iphone;

上大学，他向爸爸要红色的money；

工作了，他向爸爸要紫色的跑车；

结婚了，他向爸爸要咖啡色的套房；

等他要爸爸时，却只能对着黑白框里的相片发呆。

年岁碾碎了我的梦想 浇熄了该属于这年纪的热血

我已经逐渐苍萎 谁也无法将我救赎

我亦 甘缚 在这为生存庸碌的死茧里 不再心念希望

亲爱的,你答应我什么的你忘了吗。

你对我的承诺了忘了吗。

一年了。整整一年了。不断的骗我。聊别的女人。聊你前女友

亲爱的。我怕了。我真的怕了。

一年了。你没有断过。不是说了最后一次好好过吗，

为什么为什么。今天翻你手机又看见了你和你前女友的短信。

通话记录。3分55秒。

这个数字深深刺痛我的心。你听见了吗？

你从来不会和我打那么长时间的电话。

一年了。我没有说你什么。

你不断的犯错。我不断的原谅。

我不知道我怎么了。

原本以为爱情是一部治愈的浪漫言情片。没想到看完会这么难过。我只想说三句话1.就算全世界都把你误会，我也会愿做那个唯一相信你的人2.假使做不到那么高尚去过好每一分每一秒每一天，起码要学会珍惜眼前的一切3.是爱情就没有什么对不起，回忆告诉你那些都曾经鲜活的出现在你生命中过

今天我想了件特别无解的问题,人活着到底是为了什么? 死的那一刻又在想些什么?你呢?有没想过?破网站不知道又咋了,啥也不让写 (我最亲爱的,)---张惠妹

总是不经意间，就会莫名的失落、莫明的忧伤、莫名的不想再说什么，说不上是为了谁、说不清是怎么回事；　　总是不经意间，才发现我一直是这样的浑噩，不知道自己想要做什么，不清楚自己能做些什么，不知不觉那些岁月已成过往；总是不经意间，感觉自己什么都不是，所拥有的、所在乎的、所渴望的，都是建立在某些基础上，当那些不再一切都是枉然；很多时候，我以为自己知道的懂得的比别人多，理解的比他们更透彻，可当自己是他们时，我何尝不是和他们一样，原来只是我自以为而已！　　　　很多时候，我觉得很多东西我都可以不在意，可以不去在乎那些自己认为不必在乎的东西、不应在乎的东西和未需要在乎的东西，可自己却总是被那些已看淡的东西所牵绊，原来只是我觉得而已！　　　　很多时候，我相信！我所付出的、我所失去的一些东西总是会有另一些东西来填充的；我相信！总有那么一种东西、那么一种永恒，可以不受一切的干扰！可当那些都在眼前时，才知道那只是一种愿景，原来一切都相互依存，没有某些条件所有的都是不成立！我在想，那么多人、那么多事，到底都是因为什么?到底都是为了什么? 　　仔细的想想自己，真的很想笑，无奈！苦涩！落寞！也许，我总是这样，总是突然间就安静或者喧闹的过了分。总是喜欢听着忧伤的歌，把音量调得很大，才能把一切的不开心和很开心掩埋；也许，我总是这样，总是突然间会因为某个人的一句话、一个动作，牵了心弦；却总是把某些人一再的叮嘱忘得一无所有，毫不在意；也许，我总是这样，总是把很多东西看的太重，又把某些东西看的太轻，结果总是产生太多迷惑和不解；也许，我总是这样，总是喜欢静静的待在夜空下，总是喜欢走得很快，总是喜欢一个人却又怕孤单，总是喜欢两个人却又怕习惯；也许，我总是这样，总是太顾忌别人的想法，却又不肯轻易放弃自己的原则，总是突然就很开心，又一下子很失落；也许，我总是这样，总是喜欢想很多很多，却说的很少很少，总是喜欢感受很深很深，却不表现也不表达出来；也许，我总是这样，总是傻傻的认为，自己可以做到很多很多，却发现我给的真的很少很少；或许，我一直都是这样！

满欢喜随逐着你脚步你爽朗笑颜

还盼着某天你倔强的心会与我碰见

想不到只是坦然一句再见　再也不见

突然间不经意的我才发现我们之间变了那么多、

之前你总是抄抄这让我和你订婚、

让我嫁人一定嫁你。

如今，我说我们订婚吧、、、？你沉默

我说我想嫁你、你沉默、

之前，不管走到哪里、你总是揽着我牵着我、

如今，走着走着我的手往你手上贴，你都不会再攥紧。

之前你眼里只有我、不会去看别的女人一眼。

现在我发现你眼里的杂念、不再只对我纯情、

才知道那句男人本性、天下乌鸦一般黑说的那么实在。

记得以前，你很喜欢和我说话，我刚一上线，第一个来找我聊的人总是你。
而，现在，即使在线，你也不会和我说话。

以前，你总会在和我说话的时候不理会别人。
而，现在，宁愿和其他人说话，也不愿和我多说一句。

我们陌生了，不是吗？
以前，无论你在干什么，都会和我讲，
而，现在呢？不会了，那怕只仅仅是一件很小很小的事。

我们陌生了，不是吗？
以前，你总喜欢逗我开心，总可以让我大声的笑。
而，现在呢？不会了，真的不会了。
我知道，我们之间产生了一道无法越过的沟壑，它，难以跨越。

我们陌生了，不是吗？
以前，你总是极尽一切的让我开心，而我，却用我的淡漠一笑而过。
而，现在呢？我即使用尽我的所有快乐，也换不到你的一点关心。
所以，我们陌生了。

现在，我真的好无助。
你知道我习惯了经常熬夜，而原来那时，有你陪我。
而，现在呢？我却已习惯了在黑夜里怀念过去。
我也知道，你却在某一个地方过着你自己的生活。

我们陌生了，不是吗？
你知道我心里有多难受麽？即使有的时候会装作不在乎。

我们陌生了，不是吗？
有时，我真的希望我们的生活可以没有任何交集，
偶尔，我的心也会痛，却经常会弄不清楚是为什么会痛。
哭，却也不知是为何而哭，可是我知道，不管是为了什么，再哭，又能怎么样？

我们终究陌生了，不是吗？
那时的曾经，最多也只能是曾经，那时的喜欢，最多也只是不知为何的一厢情愿！
明知不停付出没有任何回报，却还在傻傻的等待着什么，
过了就是错了，这就是过错，

我们陌生了，不是吗？
你早就累了，而我过了这么久才终于感觉到累，我泛滥的同情心，真的会让人好累好累，

我们终究陌生了，不是吗？
爱情来的时候，我把它关在门外，到现在，请都请不回来，
傻傻的自己，可以活在哪里？人总是要亲自受伤，才会学着变聪明，

人生就像一场戏，演得好就成为主角，演得不好的，最多是个跑龙套的，
我们一直都在各自的戏里练习微笑，最终变成不敢哭的人，
我们早已没了从前的默契，你离开了，我错过了，就再也回不去了，一切都会成为曾经吧。

有一天下雨，我想你了。你呢？呵，不会，寂静遗。

-
有的人终究要离开
无论怎么不舍
有的人终究要忘记
无论曾经的刻苦铭心
有的人终究会懂
死死纠缠不如放手

-
不能回去的过往
不想再去敷衍什么
不要再去回忆曾经
不会再坚信的誓言
不要说什么我们永远在一起
其实我们都知道 这世界没有永恒

曾经我对你如痴如醉
　　你的温柔将我包围
　　直到她的出现
　　你改变了心扉
　　现在我对爱深有体会
　　也明白自己的卑微
　　不需要别人给我
　　一丝丝的安慰
　　就算身边没有你来陪
　　就算时光可以轮回
　　我宁愿为了你冰封沉睡
　　你是我的男人
　　可我却不是你的女人
　　曾经爱的真现在伤的深
　　为何对我这么残忍
　　你是我的男人
　　可我却不是你的女人
　　如果眼泪能够让你心疼
　　愿做孟姜女
　　为你哭倒长城

最了心的朋友却入不了心

一无所知是否就为最恰当的局面

其实有很多时候 我们都只是不够勇敢
　其实那些我们所谓的困难 挫折都是纸老虎
只要你足够强大 一切就都会过去
不要惧怕和难过
鼓起勇气

我一直陪着你
相信我
相信你自己

假如有一天你想哭 打电话给我 不能保证逗你笑 但我能陪着你一起哭；假如有一天你想逃跑 打电话给我 不能说服你留下 但我会陪着你一起跑；假如有一天你不想听任何人说话 call me 我保证在你身边 并且保持沉默；假如有一天我没有接电话 请快来见我 因为我可能需要你

时间回不到开始的地方。对于已经错过的一些东西，或许不用再试着去挽留。对于得到，我们都应该充满感激，对于失去，谁能保证那本该是属于你的？有些东西原本就是让你牵挂而不是获取的。世界变了，难忘的人，做过的梦，有过的期待，走过的路，有一些自己认为该珍惜的，现在又如何呢？

这具身体 这颗心

只曾完整的属于过你

王若诗

你走 我不会送 你来 我还在

原来如此 今后亦然

淡尽我们间不值的生疏 用了一年

送尽玫瑰热吻 　却耗我平凡一生

为什么我还是想把生活这个 表子上千万遍

阔别很久的地方 突然回来看看 才发现早物是人非
人来人往 门庭若市或无人问津 都已成了自然而然
转眼即忘 谁还会脱口而出 诉说着 失了你 永无乡
一直记得起去年三月 辗转归来这个地方 开始发帖
默默无闻 写自己爱的文字 送自己爱的人 还随意着
今年九月 继续归来的情节 看着不再熟悉的这故土
离开太多的故人 不是终结在死亡中而离开在时间里
感到遗憾又觉得是很正常的事情 终究是要离开的呵
只后来再听到关于你 你们的消息 竟有些惊慌失措
不知是微笑着点头示意去祝福 还是忍不住就掉了泪
夜深失眠的时候 若是不慵懒 就会打开本子写一些字
没有深秋一步跨入寒冬 是这个季节给我的唯一 体会
前些天还是单薄的一两件秋裳 转瞬裹上厚实的冬衣
一如既往的漫不经心天塌下来都不惶恐的没心没肺着
这个人回到这个地方了 回来找丢失的一切曾经的拥有
原谅我不懂什么新潮 也许是太自我而造就的不管不顾
发自己喜欢的图片 也许是别人发过千万次的也没所谓
写自己喜欢的文字 突然的灵感也许已经称不上是原创
爱自己所爱的人 也许被太多人所爱着这跟我的爱无关
最后一句 你在他乡还好吗 是否还能想起从前

本来就不是一个擅于表达的人，说过笨笨的话，有过笨笨的思绪，还做过那一些看似愚蠢至极的事情，看着也回忆着过去的种种，那些举措现在回想起，记忆开始拼凑不齐，该忘的都忘了，该记住的也已经抹不去了……

不擅于表达的我，只习惯把一切的一切留在文字里，会小庆幸文字能引起一些人的共鸣。我也只是习惯的听说我的文字没有赋予什么快乐，充斥的永远只是淡淡的忧伤，其实不是本意，却无力于去改变笔下已经形成的文字，只是一字一句打动了自己罢了。

写不出浮华的文字，也不能字字句句体现出文字的华丽，原来我也只是着力于写写感受，抒发抒发点什么小情绪罢。

喜欢五月天唱的那句“你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色”，或许每个人都是如此，伪装的笑，笑也变得不再从容，是长大了，所以连笑都不再自然了。

喜欢梁静茹唱的那句“想念是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落”，我只是依稀的记得，曾经只要听上2遍这首完整的歌，我就会脆弱的流眼泪，只是歌词碍于爱情，每个人都逃不开，只好选择一种去面对的最好的方式。

喜欢阿桑唱的那句“我给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心”，给了太多的在乎，如果到了最后只剩下一个人仓皇的离开，换不回的在乎又能怎样呢？？？

喜欢蔡健雅唱的那句“我失去过，更懂得珍惜拥有”，虽然我不曾拥有过，但至少我也曾用心的去爱过，只是现在欠缺勇气去知道那个人的近况罢了。

我的文字，始终逃不过爱情，别人说的，是我印象深了，或许是我对感情投入了太多，爱太累，累到不行，所以始终更换不了我文字的主题。

爱，卑微也好，忍让也好，至少我都试过。

我很自信的跟他的朋友聊起，说着现在的自己和曾经的自己，是否真的像自己说的那样已经放下，其实还有那么多的不确定……

我慢慢试着了解我自己，慢慢试着随时间记忆，慢慢的戒掉你。

姥姥的院子，

我躲在枣树和槐树底下听歌。

阳光当头，家里人都在户外有的酿豆腐，有的摘鹅毛。

姥姥拿着扫帚来回清理垃圾。

有种日光照的出似曾相识的感受，生命在温煦下一直蓬勃。

好多面前我也这样坐着，场景未变，唯一不同的是;

姥爷不见了，姥姥也不记得了。

好多事，当初抗拒，现在也能坦然了。

如果有一天， 数学和物理相爱了， 数学带着物理远走高飞， 从此消失在校园里， 深爱数学君的化学自杀了… 地理说：亲爱的 我陪你一起死… 然后他们的好基友语英史政生受不了打击… 都吐血身亡了 自修对信息音乐美术说 亲爱的只剩我们了 好好活下去， 我想这是我听过最美好的爱情故事了。

谈情为了欢喜，谁会愿意接受受气？

一段感情开始到分离，并不是谁上辈子欠了谁要这辈子来还。感情若是过了保鲜期，或许分开也是一种更好的意义。

很多戏剧化的情节并不是电影里才有，殉情也更不会是一种古老的传说。

如果你发现你所爱的人某天变了，信任变成了谎言，或许他/她可能觉得这段感情到了终点，或许觉得一切都回不到以前，更多的或许是他/她的后备，出现了。