想要说声爱你 却又不知从何说起

当你喜欢的人不喜欢你的时候 你下一句肯定是为什么
哪有那么多为什么 他不喜欢你就是不喜欢你
他眼里只有别人 压根就没正眼看过你
这种感觉很心酸吧 别说我戳你痛楚 我也遇到过 得不到才最难受

我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离
这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则
比如爱一个人，充满变数
我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情

你肯定有过这样的时候

满满的眼泪苦苦的
鼻子酸酸的
像喝了一大口的雪碧一样
刺的眼睛和鼻子 泛红发酸
你肯定有过这样的时候
别人指着你的痛处哈哈大笑
你却只能傻傻地笑着
不然别人会说你开不起玩笑的
所以你笑弯了腰
连眼泪都笑了出来
你肯定有过这样的时候
心情不好的时候不想说话
别人却不屑地说你装什么大牌
然后拂袖而走
但是别人心情不好的时候却容不下你安慰的只言片语
你肯定有过这样的时候
被人狼狈地指责一通后
有人相信你 却是陌生人
而你最亲近的人
却在这一刻皱着眉头问你有没有这回事
你肯定有过这样的时候
浑身发抖的想冲上去和他们撕打
想辩解
想大声的哭出来
说
不是这样不是这样
你肯定有过这样的时候
铺天盖地而来的委屈冲垮了你所有的理智
你多想什么都不管
什么都不用顾忌
却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后
却还是整理了一下自己仪容仪表
再潇洒的重复昨天过的生活

你肯定有过这样的时候
想洒脱的离开
洒脱的笑
洒脱放手说不爱
结果走人之后抱头痛哭
抽抽搭搭的哭的混身止不住的颤抖
愤愤的想诅咒所有的人
所有让你难过痛苦受伤的人
你肯定有过这样的时候
你想痛恨他们一辈子
可是最后还是妥协了
用最累 最虚伪
却也最和平的微笑去迎接所有打击你的人和事
你肯定有过这样的时候
你做了很多迎战准备 却最后还是逃跑了
因为你怕失去所有的一切
哪怕这一切都是令你心碎的东西 可你还是不想失去
你固执并且懦弱的用微笑去诠释所有的困难不过笑笑而置之
直到你倒下
你都没能将你的小宇宙爆发

我想说的是 对自己好一点 因为没人会把你当全世界。

你知道心痛是什么感觉吗？曾经想要告诉你，但懦弱的我选择了退缩
因为我怕告诉你以后，我们连朋友也做不成
所以，这份感情，我只能放在心里
朋友们都说我傻，但是为了你，我可以一直傻下去
即使我们不可能在一起，我能够用一秒的时间爱上你
但我未必能够用一生的时间来忘记你

我害怕黑夜中的挣扎，我害怕闭上双眼时浮现出的都是有关于你的画面
当我想放过你时，思念却从没有放过我

deng老子当了校长
1、没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。
2、带学生证的扣1分，暴露身份。
3、穿校服的扣2分，太没个性。
4、不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。
5、早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。
6、上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。
7、高三后三个月还没交到异性朋友的开除学籍，没有人格魅力，影响校容。
8、凡自己做作业的罚抄作业一个月。
9、酒量在一斤以下的扣5分，丢学校的脸。
10、每节课下后不去厕所抽烟的扣5分，不会享受生活。
11、上课不睡觉的扣5分，不会劳逸结合。
12、打饭排队的扣5分没有竞争意识。
13、晚上不翻墙出去上网的扣50分，不会独立生存。

有些人给自己起初的感觉总是那么美好
听不到任何敷衍的言语 也看不到任何冷漠的表情

谁会一直相伴左右 谁又敢说一切都不会变
我害怕美好的人和事 人沉浸在美好中
哪怕只是一点点的缝隙都让人感觉接受不了
害怕那种瞬间失落的感觉 谁都不能保证美好的东西不会枯萎
我想拥有一颗平常的心 接受美好 接受破碎

我害怕 害怕在瑟瑟梦中醒来独身一人无人周全 岁月待我苛刻冷薄千刀万刮 温和如初岁月静好已然是梦 我的眼眶渐渐凹陷 皮肤渐渐干枯 神色无彩 眼眸无光 我的身体是冰 我的心是洞 赤裸的肉体是夭折的激情
-

其时，我很累了
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎么样
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；
可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐，
可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可是，我感觉到的却是更多的寂寞…
黑夜来袭，周围的空气很冷…
一个人坐在草地对着天空发呆…
也不知道自己脑子里在想什么…
怀念过去，仅此而已…
其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…
其实，我很累了，真的想放下所有…
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…
登QQ进入自己的空间
看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
接着
下拉，再下拉…
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…
何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]…
不是我变的懒了，而是我疲惫了…
情愿用别人的语言，来抒发自己的情感…
挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…
上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；
就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
何时
我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我让自己变得沉默 ，
却很想多了解身边所谓的朋友
我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…
我也会偶尔的和朋友聚聚，
或开心
或失望
偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁

能不能我与你们的种种与爱情无关。

只是最好的朋友。同学。

不希望那些好只是因为你们另有所图。

又或一开始就是计划在内。

能不能有段情。却又无关爱情。

只是静静的想你好。

你的羊水在第二产程中枯肠了 而我肚腩上的脐环生了锈 孕育我的母体是伤后的疤痕子宫 从我感知苏醒那天这命运便是折是弯 被硬生生的拉出核膜 美名其曰是为了拯救 找不到好看的关节与活跃的血小板 于是 我活得索性与穿着没腰身的衣服 胃里揣着一个臆想 我不是一个女人
-

我是产妇腹中的巨大儿是襁褓里刚出生的涕婴是是母体痛苦的源头 我是怪胎是先天的恶疾是牛乳哺育的粗人 我是希望的失望是欢喜的厌恶是你眼里的肮脏 快快 快把我扔进垃圾桶
-

你永远不知道你能有多爱一个人
直到你眼睁睁的看着他去爱了别人
你才知道嫉妒是一件有多恶心的事

有那么一个人扎在心里 永远的种在心里
害怕再次发芽 歇斯底里的事又重复上演
我自私的希望你消失 那样我就不会痛了

结果 你真的消失了

不知道什么时候，
自己变了这么伤感，只知道，
为什么我活的这么累，
身边的人，
身边的事，
有时候无法面对自己，
每天重复着同样的生活，
我常常一个人来来去去，
不知道什么时候，
习惯了一个人，
喜欢了一个人，
不知道什么时候，
爱上了安静。
爱上了沉默。
是否自己已经变了，
是时间变了，
也许，
我一直以为自己很坚强，
但其实我没有想像中的那么坚强把，
我喜欢，
把泪葬在心里，
我要微笑面对任何一件突如其来的事。
有时候，
突然见从梦里惊醒，
然后莫名奇妙的想大哭。
一切都是莫名其妙。
身边的人来来去去，
我埋着头，
感受他们身上淡淡的味道。
为何都带有丝丝忧愁。
我希望生活简单。
讨厌复杂。
但是现在的生活也不复杂，
为何却让我
讨厌，
厌恶，
恶心。
忘记了什麽时候，
习惯了独自一个人，
内心很脆弱。
也许发生在我们身边的是是非非。
我只有保持沈默。
心里好难受．
心里好疼好疼。
觉得心里好委屈？
总告诉自己要坚强，要忍
却眼泪还是不争气的掉了，
掉下的是泪？却心里有说不出的滋味！
是那么的疼？那么的心酸！
第一次觉得自己像行尸走肉一样？
没有思想！没有灵魂？
觉得自己好堕落/
想逃避这样的生活
想过离开！可我不能！
我过的并不快乐！也不幸福
我拼命的想幸福！可幸福却离我越来越远...

总不愿意伤害任何人 却还是在做着这样的事情
我比谁 都害怕受伤
两情相悦好难 比两情相悦更难得是爱了 却不能在一起
比爱了不能在一起 更难得是 每天还要朝夕相对
爱阿 经常抱怨为什么爱 不爱好孤单 爱了更孤单
越想越痛苦
明明知道不该爱的人 还是爱着
是我孤单了 太爱了 不甘心 想占为己有 还是不够成熟
明知道爱了 不会在一起还要爱吗
明知道爱了 其实更痛苦还要爱吗

不敢说我有多想你

是因为脑中你还未出现10000次

不眠不休；

光太刺眼，夜太凄凉。

发现不了不空的那一边

爱到深处才由他

她 冷吗？

他 不冷 可能你穿的那么多 可能温暖都给了我

亲爱，
myn

不管是在纸上 还是在QQ个性网 这是两年来第一次写出来你的名字。
我懦弱，我胆怯。

为什么心里还是你，
每个夜晚都会梦见你，
然后从梦中惊醒。

我不想看到你和那些女人开玩笑。
在我看来，那是我最难过的伤。

那个下午，和你聊了那么多，
我只是想让你看到我强势的一面，
我一直都认为你很懂，懂很多。
你说我可以出去走走，
呵，多么刺眼的话，

你说，我感觉你这次还是走不了。
我说，我真的一点都不想在这。
你说，不信你看看 你走不了。
我说，我想走。
M先生，我舍不得的是你，
我走不了的理由 是我自己舍不得离开这个有你的地方。
不是因为谁的挽留。
我不是那种因为她们的一句话而改变自己人生的人。
然而， 这些你都不懂。

或许你不知道我是因为你才留在这里的。才会犹豫走或不走。



你说，除了自己媳妇 他们爱咋咋地
啊，我看到是你那么幸福
而我还傻逼的想着如果有一天 你和我，会有故事。

我很喜欢刘若英的很爱很爱你。
坐在网吧就开始听，一直听。
歌词 很美。
我希望你会幸福。
看到你幸福我就安心。
我想做你的情人，
但是只是想想而已。

昨天晚上。朋友陪我喝了那么多酒。
然后开车沿着整个县城转了两圈。

我看着窗户外面，安静的四周。

我告诉他，我爱上一个不该爱的人。
一个有家有妻子有儿子的男人。
而他 不知道。
只是独自一人把对他的感情埋在了心里 两年而已。
时间不长，和他只是普通关系。
但是每次想起他 已经够撕心裂肺了。

我说着说着，我哭了。
我还记得
抱着我说，别这样 对自己好点，以后少抽点烟，
你难受，他不知道，你根本就不是我看到的那么快乐，傻瓜 你真叫人心疼。
然后我很感动。

或许他是一个不错的男人，
但是，我是个坏女人。

我喜欢站在外面楼道里看着那个十一层楼上的天空，
有时很蓝 有时很闷
你就在我身后的那个办公室里坐着，
但是，我想去守着你，可是，有时候不合适。
在这里，看着天，想着你。

如果是以前，我会告诉你我爱你，我会很疯狂的爱你。
但是现在，我不想，放在心里，比说出来要好的多
有些话 不必说的那么白。
伤你，伤我，伤她。

M先生

我不想在喝酒之后最希望看到的是你。
我不想在每次梦见你的时候惊醒，然后一个人神伤。
我不想在每次下班离开单位的时候看到你，那样我会舍不得离开。
我不想看到你的车在单位里停着， 那样总想去科室转一遭。
我不想看到你的照片挂在楼道里，刺眼，那是我致命的伤。
我不想听到你和那些女人开着烂七八糟的玩笑，我希望玩笑的女主角是我。
有很多，很多 很多。

就把你放在心里，再也不提起。
当我在不爱你的那一天，
我会告诉你 你是我心中的太阳，或许它亮了很久 很久。

在你眼里，我看到了自己，无所谓的神情，不似我的又恰似我。

我说，烦，是一种很容易传染的情绪，因此不要心怀郁闷，为她们，为自己，因此，我又学会了乐观。

我知道，好朋友是另一个自己，拥有几个好的伙伴，我的人生才不至于走得太孤单。

我很欣慰的是，虽然我没有拥有很多别人乐道的人生经历，但，至少我见证着你们的成长。

人的每一个阶段都会面临的困惑和挫折，其实只是让你有着活下去征服自己的勇气。

它，是你的又不是你的，因为下一秒是什么，只有时间知道。

你知道吗？

你能干什么，会去干什么，又不得不去干什么，又有几个人有着去选择的自由！

我必须告诉自己，笑着去接纳所有，因为你不能活在给自己创造的悲伤里。

多久了，已是曾经！现在回想，那时的所有都能让你带上微笑！

今天，也会成为明天的曾经，那么，你笑了吗？

可笑吗？你自己束缚了你自己，别人看到的，只是虚伪的你。、

你说这世界有几分真，但是如果自己都不能面对真实的自己，那么，活着，仅仅只是活着。

有的人活得精彩，你羡慕？但他们的精彩都是只是在为自己活而已，你需要一个借口，去精彩的活着。

今天，明天，十天，半个月，就已经逝去了一年。

时间可以推迟吗？你得去和时间打个商量，给你开个后门。

你需要蛋白质，需要营养，需要空气，需要的东西多了，不需要的也就多了。

痛并快乐着是吗？你得正是所有的俩面性，人亦如此。

没有谁的身上是没有包袱的，只是有人背的快乐，有人憎恨着。

你活着，就必须得遭受围观，不管你是沙石，还是尘埃。

想得太多，只是给自己心里添堵，你考虑得到的，别人亦然，但总有那么些傻瓜，喜欢多管闲事。

不要想着你的主动承担会得到别人的感激敬佩，转过身，你就是他们心中十足的傻瓜，而你，还在庆幸！

所以说，你的不屑于追求，总是那么的难以拥有！

要学会掌控自己的足迹，不能便宜轨迹太多，不然会迷路的。

那么，就再也找不回最初的那个你。

别以为固执的心就不会被动

男孩和女孩初恋的时候﹐男孩为女孩折了一千只纸鹤﹐挂在女孩
的房间里。男孩对女孩说﹐这一千只纸鹤﹐代表我一千份心意。
　　那时候﹐男孩和女孩分分秒秒都在感受着恋爱的甜蜜和幸福。
　　后来女孩渐渐疏远了男孩。女孩结婚了﹐去了法国﹐去了无数次
出现在她梦中的巴黎。女孩和男孩分手的时候﹐对男孩说﹐我们都必
须正视现实﹐婚姻对女人来说是第二次投胎﹐我必须抓牢一切机会﹐
你太穷﹐我难以想象我们结合在一起的日子……男孩在女孩去了法国
后﹐卖过报纸﹐干过临时工﹐做过小买卖﹐每一项工作他都努力去做
。许多年过去了﹐在朋友们的帮助和他自己的努力下﹐他终于有了自
己的一家公司。他有钱了﹐可是他心里还是念念不忘女孩。
　　有一天下着雨﹐男孩从他的黑色奥迪车里看到一对老人在前面慢
慢地走。男孩认出那是女孩的父母﹐于是男孩决定跟着他们。他要让
他们看看自己不但拥有了小车﹐还拥有了别墅和公司，让他们知道他
不是穷光蛋﹐他是年轻的老板。男孩一路开慢车跟着他们。雨不停地
下着﹐尽管这对老人打着伞﹐但还是被斜雨淋湿了。到了目的地﹐男
孩呆了﹐这是一处公墓。他看到了女孩﹐墓碑的瓷像中女孩正对着他
甜甜地笑。而小小的墓旁﹐细细的铁丝上挂着一串串的纸鹤﹐在细雨
中显得如此生动。
　　女孩的父母告诉男孩﹐女孩没有去巴黎﹐女孩患的是癌症﹐女孩
去了天堂。女孩希望男孩能出人头地﹐能有一个温暖的家﹐所以女孩
才做出这样的举动。她说她了解男孩﹐认为他一定会成功的。女孩说
如果有一天男孩到墓地看她﹐请无论如何带上几只纸鹤。男孩跪下去﹐
跪在女孩的墓前﹐泪流满面。清明节的雨不知道停﹐把男孩淋了个透
。男孩想起了许多年前女孩纯真的笑脸﹐男孩看的心就开始一滴滴往
下淌血。
　　这对老人走出墓地的时候﹐看到男孩站在不远处﹐奥迪的车门已
经为老人打开。汽车音响里传出了哀怨的歌声﹐“我的心﹐不后悔﹐

我爱你 只能在这里说说而已

如果我消失了，谁会发了疯似的找我？
如果我消失了，谁会傻傻的坐着哭泣？
如果我消失了，谁会每天无数次点击空间看我是否来过？
如果我消失了，谁会每天开着QQ傻傻的等着我上线？
如果我消失了，谁会捧着我的相片一遍遍的凝视？
如果我消失了，谁会半夜醒来想我想到泣不成声？
如果我消失了，谁会在街上路过有我的记忆时，想起我而蹲在地上哭泣？
如果我消失了，谁会在心里一直默念我的名字？
如果我消失了，谁会心痛到无法呼吸？
如果我消失了，有谁会真的在意？
如果我消失了,有谁会拿着我的回忆寻找我的踪迹?
如果我真的消失了,谁的世界会因此沉寂?
如果我真的消失了，你会去找我吗?

没有谁的过去是一纸空白，再乏味的人生也总是被这样那样的故事充满。走过的日子无论你悔恨还是坦然都是属于自己的曾经，爱过得人无论现在是爱是恨都不能当做没爱过。

　　我喜欢做梦，并不奢望梦有多好，只希望它有始有终。现实却把我的梦打碎。

　　再回首，山形依旧，我心依旧，依旧枕寒流。相爱的时候，我们许下地老天荒的承诺。当那份执着在现实中被消磨殆尽的时候，那些生死的诺言却变成了我们想抹却抹不去的回忆。

　　心累的时候，我会莫名的泪眼朦胧。流着泪水，手里不停着写下那一个个伤感的字符；耳中塞着耳麦，听着一些凄怨淡淡伤感的旋律，只有这些幽怨的旋律才能触动我的心灵。把耳麦中的声音放到最大，享受着那种天摇地动的感觉好像2012真的到来的那个瞬间一样。有时听到很晚了，睡眼朦胧中关掉音乐的那一刻头脑会立即被那种太安静而刺激清醒。然后对着面前的黑暗，默默发呆，这时的自己就像一个没有语言能力的孩子，想着却说不出来，只能慢慢的闷在心里，继续喝着似乎甜甜的但已经放置到冰凉的奶茶然后把一切都想成奶茶一样吞下去，说不出理由，也无法自禁，真的，好累。

　　不知道为什么总是感觉累累的，开始时只想着可能是想太多了吧，于是不再上网手机不再开机，每天昏昏沉沉的不去做计划，什么也不理了，可还是很累。这种累是从心底迸发出来的带着那种让人感到窒息的感觉，好像有什么在压着胸口一样，闷闷的喘不过来气。那是一种无可奈何的悲伤，那是一种无能为力的落寞，那是一种对过去无法挽回的忏悔。

　　曾经的某一个瞬间我以为自己长大了，不再有那种天真、痴傻。有一天当我真的孤单的面对一些事的时候我突然发现长大了除了没有了这些之外我们还要有一些像勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲，包括爱与被爱这样的东西。回想这那些走过的日子，猛然意识到原来我们从来没有长大，原来我们还是那个倔强的孩子。

　　我们总是固执的去追求没有的，而忘记现在该做的。等到明白时光却早已经无法弥补。谁为谁许下的地老天荒又能怎样，现实还是最终会让那个傻人在哈哈大笑中潦倒收场。那时一切都尘埃落定，那时能做的就只有听天由命。一切的道理脑海中想的很明白可还是那么的固执着。最后的结果是什么都得不到。或许我们爱过许多人，可总有一个，让你不愿只是爱过而已，但那个人又恰恰是不能在一起的人。这样就会产生一种无法用文字表达的情感，一个要怎么都表达不准确的纠结，那些关于Ta的存在的一分一秒都是一种痛苦。

　　我累了，不知道是爱情的悲凉还是内心的成长。更或许是在爱的苍白中艰难的成长吧！