经历这段共你的路途后
仿佛整颗心都经过了岁月的洗礼 过去关于未来轻浮的念想以及不着边际的幻想
追求 都逐渐沉淀为了一层又一层厚厚的淤泥
只有面对你时才会浮动浑浊我这一池冰冷湖水 我仍怀感激之心
是你教会我并不只有相拥相依才算是爱 当两人之间的冲突已经演化成无法搁置的巨大隔阂
或许保留这最后的温暖回忆 才更能在眼穿心死的时候好生祭奠一番
祝福的话我不知该用怎样的立场去表达
也许也无法为我往日的过错向你致歉 任性妄为一意孤行的这样弱懦着
逃避着 抛你在身后的我 依旧在地球的另一端缅怀 算是替我这般不了了之做一点无能为力的救赎
被彼此错过 我想 大抵是你我命中注定的归宿吧

我一直努力安慰自己，时间的流逝不是消失或变老，而是某些事情的尘封和心态的成熟。

　　写在十八岁——郭小兔

　　青春像是一场盛大的祭祀，寂静与期盼里开始，荒凉绝望中结束。开始和结束都是以无声的姿势进行，然而所经历和感受却是两种姿态。我一直在想，我的青春，我的十八岁，到底是以什么样的方式开始，又会以什么样结束？我像所有迷茫的流浪者一样，一直在漂泊，一直在回忆，不知在哪里停留，哪里又是尽头。

　　浑浑噩噩的度过了整个冬季，春天终于在我的期盼中来临。青春也渐渐走向了死亡，没有任何的祭奠和哀悼，离开的没有一丝痕迹。我开始在这个阳光明媚的春天变得迷茫，以至于绝望。傍晚，夕阳把天空映的火红，倾斜的余光透过窗帘洒在脸上，双眼绯红，爬在桌子上莫明的哭了好久。

　　在这个年纪，忧郁是青春的代言，但，年华落寂、爱你与寂寞无关。在哭过、笑过、痛过之后，更明白了幸福的味道。

　　我们认识或者说陌生，这个春天的来临，就如整个世界的落日黄昏。流浪在一个陌生的城市，你不经意的出现在我的身后。岁月像风一样­，往前吹的时候带来你的气息­，多少年后回幕当年的我才知道、那年我十八。

　　他们说，我是一个念旧的孩子，时常看一张相片听一首歌。只有我自己知道，那些我说着不在乎的东西，究竟牵伴着我多少的心情，没有人能明白我的哭泣，亦如不懂我的微笑。

　　一直都习惯着去做个安静的孩子，一个人微笑，哭泣，睡觉，失落，时光总是漫长的，那些相视无言的日子，我用所有的沉默去弥补那一段时间的空白。然而，某一天、某个地点，突然听见一个声音说：瞳瞳，你离死亡的期限只剩一天了。我开始变得惊惶、无措，站在人来人往的大街无力的张望，回头的瞬间似乎错过了某些东西，例如某个人，某张笑脸，看见的总是匆匆的脚步和模糊不清的背影。

　　时光如沙漏一般从指尖缓缓流逝，那些泛着腐烂气息的回忆，飘荡在这个春日的傍晚。我尝试着遗忘，或者说一直都在遗忘，把那些发生过的和未发生的事情都格式化在记忆之外的时间。记忆的青春，青涩的爱情，迷离的亲情和那残缺的友情。我努力收集那些温暖的画面，用幸福的的词语去贯通十八岁的季节。一切仿佛都是徒劳，那些闪耀着冰冷光芒的画面，像冰冷的枷锁，缠绕着我整个青春的梦境。

　　风轻柔的扑来­，听着舒心的音乐­想起另一个城市的你­。以此来把你铭记­，在身边最安静的时刻­。记住你的脸宠­，把你画在心至此我的旅途­，多了一份独特的情怀­只因为有你­在物是人非的景色里­，我最喜欢的你。窗外一片迷茫的灰色，隔三差五的驶过几辆汽车，记忆再度被拾起，我的影子错鄂在这里。而这一刻，是谁用无以复加的青春年华等待你。­

人人都说女孩子不要太要强、太独立、太厉害，不然会不招人喜欢。
　　

可是，我若不要强、不独立、不变厉害，谁会在我最无助的时候伸出援手？
　　

靠山山会倒，靠人人会跑。
　　

女孩子，只有自己强大了，才不会被别人当做附属品。
　　

家世好的女孩子，会有爸妈为其铺好华丽丽的金砖大道，
　　

相貌好的女孩子，会有男友老公等着为其鞍前马后尽献殷勤，
　　

运气好的女孩子，会有贵人相助使之平步青云，
　　

真是，不幸，我似乎哪个都排不上，
　　

所以，别再问我为什么总是那么不解风情，
　　

别再埋怨我没有一点女孩子的娇柔体贴，
　　

别再说我笑得太大声，走得太快，讲话太男孩子气。
　

　别再嫌弃我太过理智，太冷血。
　

　因为，我知道，
　　

下雨天如果忘带伞，就一定会淋雨，
　　

淋雨之后，不赶快擦干头发，换掉衣服，
　

　就一定会感冒发烧，
　　

生病之后，不赶快看医生吃药就会越病越厉害。
　　

曾经去输液，隔床的女孩一边给老师打电话请假，一边哭，
　　

我当时觉得，这孩子真傻，哭又能怎样？
　　

真是个傻孩子。
　　

可我也曾是个傻孩子...
　　

曾经我会在躲雨的屋檐下看着一个个被接走的人觉得自己像是个弃猫，
　　

曾经我会在饿的胃疼却连水都没得喝的时候很想哭，
　　

曾经我会在拥挤的公车上被人左推右推的时候感到委屈，
　　

曾经我在夜色里默默对自己说“生日快乐”
　　

曾经我在被冤枉却无力辩解时躲在厕所捂着嘴巴大声地压抑着哭。
　　

我不是苦水里泡大的孩子，我只是个不愿意向世俗妥协的女孩。
　　

而在此之前，我会一直努力坚强着，扬起下巴，不哭，不闹，不发脾气。只微笑。
　　

没有女孩子愿意一直坚强，只是她在等一个理由，一个可以不强迫自己坚强的理由

他刚失恋。看着群里聊得不亦乐乎显得更加烦躁。
“你们谁他吗再吵谁就是我老婆！”
“额....”
“你就是我老婆了。”
【 是不是幸福来得太容易 所以我们才不会珍惜 】
他就要外出工作了。她不舍。
“我会照顾好自己的，老婆你放心。”
“恩恩。好。”
他到外地第二天，给她打电话。
“老婆，刚才把胳膊摔伤了，可能骨折了。”他慢吞吞的说。
“你不是答应好我要照顾好自己的嘛！！
你特么要是照顾不好自己就特么滚回来给我照顾！”
电话那边传来一阵吼声。
【 我现在还是照顾不好自己 可是却滚不回来了 】
他给她留言。
你的，我都懂。我的，你有太多不懂。
不懂就留到下辈子。
都说这辈子两个人要相互欠对方东西。这样下辈子才能遇到。
欠的越多越好。
亲爱的。我欠你一个未来。
所以，下辈子等我找到你，生死相依。
她回复。
上辈子我们也这么说过。
【 我们错过了前世 错过了今生 那下辈子呢 仍然要蹉跎光阴到老嘛 】
她说他的怀抱是全世界最有安全感的地方。
打雷的时候委屈的时候她都喜欢窝在他怀里。
有一天他们吵架了。她含泪摔门而出。
他追出去紧紧抱着她。
“你放开我。”她哭道。
“我知道你伤心的时候喜欢抱着我。
从今天开始，只要你男人的双手还在。就不会放过任何一个抱你的机会。”
【 只要你男人的双手还在 就不会放过任何一个抱你的机会 】
他五音不全。无论她怎么威逼利诱他就是不唱。
不唱我就跟你分手！
跟我分手我也不唱！
后来两人闹别扭。相互生闷气。
她电话响起。先是一阵沉默。
而后听筒里传来熟悉的旋律 熟悉的声音。
她哭了。电话那头的他在ktv笑了。
【 情歌没有打动你 我的心可不可以 】
分手多年。再次相遇。
询问对方为何至今单身。
他：我一直在等你。
她：我也在等你，等你来接我。你来接我，我就跟你走。

【 你说我来接你 你就跟我走 但是我多想你在我来的半路上 朝我微笑 等我的怀抱 】

那一年，我们十六、七岁

每天没心没肺的笑着

但笑容里带着淡淡的忧伤

忧伤却没有人懂得

那一年，我们十六、七岁

在不该遇到的时间里遇到了那个人

明知不该相爱 却还是爱上了

那一年我们十六、七岁

正处在叛逆的季节

想与父母好好的相处

却总是背心而违

一次又一次的伤害着

那一年，我们十六、七岁

执着着自己心中的爱情

执着的认为这就是爱情

执着的坚持自己心中的天长地久

那一年，我们十六、七岁

到处都留着我们青春的痕迹

放肆的笑、狂妄的藐视一切

疯狂的执着着一些东西

那一年，我们十六、七岁

单纯的享受着这快乐的时光

喜欢做着一些疯狂的事情

年轻就有资本张扬

那一年，我们十六、七岁

骨子里的不羁没人懂得

幻想着未来 幻想着长大以后的生活

长大了才知道事实并非自己想象的那样

那一年，我们十六、七岁

男生在篮球场上挥汗如雨

女生钻一堆说着悄悄话

朦胧的情愫激荡着我们的心灵

那一年，我们十六、七岁

我们说着彼此的誓言，至死不渝

我们就那样相爱着

单纯的喜欢着对方

那一年，我们十六、七岁

我们在星空下许下诺言

我们用自己的方式关心着对方

那一年，我们十六、七岁

承载了太多本不该属于我们这个年龄的东西

我们用自己的方式维护着自己的尊严

或许，在大人眼里，我们是幼稚的

那一年，我们是十六、七岁

我们很年轻

我们用自己的方式宣泄着对这个世界的不满

那一年，我们十六、七岁

穿着很另类很个性的衣服

自认为很酷酷

那一年，我们十六、七岁

是个犯错的年龄

是个放肆的年龄

是个挥洒青春的年龄

刚洗了头发。吹干它。

便开始玩电脑了，依旧听着最爱的“给我一首歌”。

脸上渐渐的渐渐的有了温度 我知道那是吹风机留下的余热。

便使整个身体慢慢的暖和起来

唯独那双仍固执着敲打的键盘的手

与好友聊得不亦乐乎 还有与不识的人类畅谈的人生and未来

有点疲倦了。回头看看 她们都不在了 意识到她们结伴出去玩了。

说是有人请喝奶茶，一起去喝。

不知怎么，今晚不想出门了。她们也许很纳闷我吧

寝室就剩下我一个人了。因此，显得格外的安静

有时候 一个人 喜欢默默的发呆 什么也不去想

想太多 实在是在伤神了。

接着 逛逛网店 心想着去买双短靴

我无聊的能从首页看到尾页。有点不可思议吧。

挑了几双 收藏了宝贝 等会在看看。

想着再写点什么的 可是 脑子里没有太多的墨水

不知道什么时候起 爱上了写心情 转身 突然 有了文艺范

好吧 就这样结束吧，

他喜欢性感的唇，以及冰冷的吻。

我不是你孤独无人陪伴之时 无意间发现的一位调侃者
我却化身你之小丑 取悦你 打磨时间
我也希望离开你 让我不再跻身于 你心无一席之地之人
无所用途 只能别无所求祝你 永世为王 无所畏惧

我不是你孤独无人陪伴之时 无意间发现的一位调侃者
我却化身你之小丑 取悦你 打磨时间
我也希望离开你 让我不再跻身于 你心无一席之地之人
无所用途 只能别无所求祝你 永世为王 无所畏惧

我深信我骨子中些许倔强 就当毫无用处的磕绊碰壁
我却不放自己自由 苦笑着 独自呆坐
就算你不闻不问 留你的背影给我 望着它心不由平静
笑自己阿 自找的痛何必喊疼 缱绻自拥 不堪一击

在繁杂的街上，竟找不到任何一丝熟悉的气味。于我，这个世界实在陌生得可怕。

　　一直在挣扎、一直在彷徨、一直一直的在感情的世界里试图寻找自己的出路。青春的印迹很深很深，可是对于感情的记忆，却始终很浅。或许，它已无意于停留在某一个特定的空间里。

　　看尽世间的分合，有人认为那是人生的一种无奈。其实很多时候，感情只是一种苍白。就像每一个现在还沉浸在爱情所带来的伤害里的人，他们明明知道在结局面前自己已无力去改变什么，却还在一次次地努力着试图去改变。

　　我一直都认为，感情是很累人的。或分或离、或伤或痛，它往往给不了一个人想要的一切，却那么霸道地硬塞给一个人无法接受的一切。思念的背后是痛苦，坚强的背后是寂寞，希望的背后，就只能是绝望。

　　很多时候，思念仅仅只是一种无法呼吸的痛。寂寞的夜，回忆如流水，感觉一切的一切都是那样的冰冷。在无数个这样的夜里，我开始明白，有一种爱是不需要用泪水来感动的。

　　这种爱，已经渗透了灵魂，甚至超越了灵魂。

　　曾经很努力，也很执着，以为穷其一生终究会得到那份自认为的幸福，但是其实满地都是我可耻的幸福。寂寞有时候真的美得惊人，那么的安静、那么的与世无争。

　　雨前的空气总是压抑得可怕，可是雨中的独步却是另一种凄楚。直到今天，仍然有好多人无法理解，为什么我是那么的喜欢独步雨中。我的回答是，我想洗刷自己的灵魂。可是这样的理由，显得很笨拙、也很牵强。

　　流着泪走在雨中，便没有谁可以看到我眼中的悲伤了。我一直都告诉自己要很坚强、很坚强，因为我明白，再多的泪水也换不来爱情怜惜。

　　这么多的日子过去了，曾经的哭泣现在依然鲜明地印在我的脑海里，附带的，还有那些无法用语言来表达的痛苦。曾经我哭泣了，我在爱情的面前流下了我的泪水，可是却最终连可耻的幸福都无法触摸。无法忘记曾经的伤痛，也无法忘记我当初竟是爱得那般的低微，我甚至无意的去用自己的泪水来试图感动爱情，感动那颗未曾为我跳动过的心灵。

　　现在回过头来看看，就算当初用泪水感动了爱情，但那样的爱情只能是一种同情、只能是一种可怜。

　　现在我已经学会了坚强、学会了不在爱情面前流泪。可是我曾经爱过的那一个人，他已经从我的视线中谈出了很远、很远。这些日子以来，我一直都很想告诉他，我已经从寂寞中明白了该如何去爱，在泪水中明白了我们之间是永远的。

　　错过了一时，也许真的就错过了这辈子。

　　但是从此之后，我不会再试图用泪水来感动爱情……

成年后，我们给情感加了太多砝码。要记得爱真的存在，除了减法，除了剥离现实，没有更可行的办法。人们需要反复牢记，爱是赤裸的，不讲条件的，不谈出身地位，也不强求天长地久的。

在现代社会，仿佛爱情越来越轻，物质越来越重，而人们好像认定真的“只能如此”。因为人人都知道一个事实：爱情是美好的，现实是残酷的。心动是经常的，没有房子是万万不能的。恋爱是向往的，月收入不到4000是不配的。但凡事皆有例外。有物欲缠身的伪爱情，也有去物质化的纯爱。

于是，我们是否应该相信，除了光棍的无奈、劈腿的悲哀、种马的迷思、老少配的茫然之外，这个世界上，还有一些更美好也更坚硬的东西。在女人们吵嚷着“要嫁就嫁高帅富”，男人们则争相与苍老师拥抱的时代，是否还可能存有一些心底对纯爱的向往，对物质化爱情的背离？

每一次感怀纯爱，都像一次虚拟的爱情穿越。去物质化，去从众化，把所有不可能轻易实现的爱情纯梦嫁接到名为“过去”的真空里去。现代人就是这样穿越成瘾，穿越完了再回来，该谈判就精明的谈，该撕破脸就用力的撕，该结婚就结有前途的婚。就像陈奕迅和王菲唱过的歌：恋爱不是温馨的请客吃饭，烧完青春总免不了换个老伴，爱情的转移是凡人注定要受的罪，金钱或许只是那只最壮的代罪羔羊。所以，初恋后，穿越后，遇到心爱的人却心有余悸，怎么不会百年孤寂？

那么，传说中的末日情人节，最好允许爱情逆袭吧，不求裸婚，但求裸爱。

我们都绝难接受这种观点：我们生活中的爱情是一种轻飘失重的东西，假定我们的爱情只能如此，那么没有它的话，我们的生活也将不复如此。

1

空隙流去的时光 化作白日下的一掬清泪
全身突然一阵战栗 劳烦脑细胞烈化记忆一片空白
我不想再争 控制不住自已 眼里混着血在嘈杂中掉下

2

指缝散掉的发香 正成空气中的一份完美
双脚不自然的抖动 苦懂双眼酸痛胸口闷闷发热冷汗一身
我不想继续 输了就输了 口中含着泪在黑暗里双膝跪地

3

我只是你坠下万丈悬崖时 挣扎中抓住的一根小树枝
你却当成救命稻草 依靠我 但求存活
我也很想承载你 以我之力挽救你 可力量太小太卑微
无法救你 就将自己连根拔起 与你同坠 共赴死亡

1

一心念你 从未放弃 料想无论如何你不爱我
老情人的名字多不胜数
到哪寻觅 模样极像且同名的你
徒劳无功 或忘 或续

2

一切终化为一张薄薄的面孔沉落在你的脑海
作为你饭后谈资也好笑话也罢
多年后你亦记得这面孔
却再也无从念起自己对它是善是恶 是亏是欠

3

携手走过最美好的青春岁月即便今后不在一起
成为你老去后的温馨纪念也好
今后再遇到时互相问候
依旧保留着青涩无知初遇时的模样 那是极好

我像是一颗棋子 来去全不由自己 举手无回你从不曾犹豫 我却受控在你手里
想走出你控制的领域 却走进你安排的战局
我没有坚强的防备 也没有后路可以退
想逃离你布下的陷阱 却陷入了另一个困境

我像是一把利器 去留都不受摆布 你恨我却又无心伤害我 任我刺痛你的身躯
想逃离你所在的范围 却走进伤害你的杀场
你没有恶意的进攻 也没有盾牌可防备
想要与你渐行渐远 却被逼正面又一个战场

就因为笃信一个人不会永远离开你、

才对别人的好时而不见不珍惜、

如果一开始便知不是那个人不是不懂得回应你的好、

而是根本不会对你有所回应、

就不会有你现在的悲伤和消极、

和姐妹伴儿聊八卦是最开心的事了 尤其当发现讨厌的人竟然是同一个人的时候就不停不停的聊不停不停的唾骂 唉~ 心里真舒坦

我们见到的太阳是8分钟以前的太阳、见到的月亮是1.3秒以前的月亮、见到一英里外的建筑是5微秒以前的存在、即使你在我一米之外、我看到的也是3微秒以前的你、我们所见到的都是过去…所以…不管你愿不愿意、过去的、已经过去、你都要放下…

不必说再见，遗忘是我们给彼此的纪念

就这样结束了这段情，

该怎么说呢.?

舍不得这段感情不知道是不是由于在一起太久还是怎么的?

挺不甘心的,是我明白得太晚了.

想想以前,为你做了那么多,是那么的渺小,

傻的可以了,什么我都认为是自己的不够好,

现在才懂得了,算了,傻一次就够了,

为了你,我变得坚强,甚至现在才捡回了自己,

够了，足够了,

还有好多话,那就把它当做我们最深的回忆,

祝你幸福,以后都开心点,

等你内心的她回来,好好对她,

不二,

不说分手就分开,

每个班总有一个特别搞笑但不犯贱的人。
　　每个班总有一个特别特别二的人。
　　每个班总有一个特别特别矮的人成天被大家嘌。
　　每个班总有一个特别娘的男生但女生并不讨厌他甚至和他玩得很好。
　　每个班总有一个黑皮。
　　每个班总有一个胖子。
　　每个班总有一个很丰满的姑娘。
　　每个班总有一个平胸。
　　每个班总有一个眼睛小到看不见的人。
　　每个班总有一个自然卷。
　　每个班总有一团天天黏在一起喜欢吃喝玩乐的人。
　　每个班总有一对情侣。
　　每个班总有一堆喜欢动漫的人。每个班总有一堆追星族。
　　每个班总有一窝玩wow或者dota的人。
　　每个班总有一个恩正的好好学习的人。
　　每个班总有一个喜欢搞怪的人。
　　每个班总有一个大咧咧很邋遢的男生或女生
　　每个班总有一个安静到可以忽略的人。
　　每个班总有一个被大家集体排斥的人。
　　每个班总有一个一天到晚被老师盯着的人。
　　每个班总有一个成天跟老师作对的叛逆的人。
　　每个班总有一个很白的男生甚至白到让女生羡慕。
　　每个班总有一个成天被大家嘌被大家欺负的人。
　　每个班总有一个极品。
　　每个班总有一个很贫无时无刻在说话或出洋相但很可爱的人。
　　每个班总有一个很讲义气的人。
　　每个班总有一个好到烂的大好人。
　　每个班总有一个大头。每个班总有一个很爷们儿的女生。每个班总有一个很容易被感动的孩子。每个班总有一个愤青。真的是这样呢。
　　这些文字我想起了太多人。

要嫁就嫁给说：“我只偏爱你”的男人。为什么？“爱你”不过是一份爱而已，“偏爱你”是将自己的所有都偏向你，这境界和深度差得远呢。

我最亲爱的宝贝

咱们家这里也下雪了

只是再也看不到你给我堆雪人了

我们也不能打雪仗了，每次下雪我都吵这你陪我玩

你们部队那边都下好几次雪了

一下雪就给你累的够呛

我多么希望把你们那个城市的雪都下咱们家这边多好

宝贝最近你那么累还总给我带来感动

你知道嘛，哪天你说为了我愿意留部队几年都没有关系

志愿兵你都愿意签，只要我一句话你不会犹豫一点

就是怕等你退伍的时候你工作有了钱也有了我不在了

你说没有我要再好的工作有再多的钱对你都没有一点意义

然后你还说但是为了我你可以签也不怕我中途坚持不下来

当时我眼泪真的不由的下来了

宝贝我跟你开玩笑说那你签吧，回来我用那么多钱买宝马

其实我真的就是那么说说

我不能那么自私为了我喜欢的东西让你在部队手委屈

病了，一个人‘扛’、
烦了，一个人‘藏’、
痛了，一个人‘挡’。
街上，一个人逛、
路上，一个人想、
晚上，一个人的床。
是害怕了孤独？还是畏惧了寂寞？
慢慢地习惯了一个人的生活
变得沉默 变得冷落…
厌恶了那些人的脸
总感到莫名的讨厌
不想理 不想说 不想看
我不是高傲
也不是胡闹
是厌倦了所有的依靠
你们的语言
与我无关…
网吧，我一个人去
宿舍，我一个人睡
慢慢地…
时间溜走了
长大了？
不再那么无忧
而是如此忧虑
真的长大了么？
没有经历过
太多磨难、太多坎坷、太多不幸
承担了什么、付出了什么、兑现了什么
在这个世界上
一直在骗～
骗自己、骗别人、骗生活
以为只要有理想
就一定会有成就会有出息…
是付出了？努力了？还是拼搏了？
没有！
你的目标…可笑
你连自己最初的那个理想都忘记了
你真的好笨
一个人吃饭
一个人上班
一个人上网
一个人听歌
一个人生活
一个人…
一个人…
就像牛奶咖啡的歌：
你曾对我说
每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
…
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
…
真的是越长大越孤单
越长大越不安。

如果，我们可以在一起很久

我一定不再向你发脾气

如果，我们可以在一起很久

我一定可以学会做饭做菜

如果，我们可以在一起很久

我一定会让自己变得更完美

如果，我们可以在一起很久

我一定会让自己更骄傲的站在你身边

如果，我们可以在一起很久

我一定会更爱你一点

从2012.10.14 开始

我努力变得更骄傲

*