别人有可爱的玩具
　　
　　而我没有
　　
　　别人有高大的房子
　　
　　而我没有
　　
　　别人有美满的家庭
　　
　　而我没有
　　
　　我只有一颗破碎的心
　　
　　一直在流血

自己傻傻的笑，伪装自己是快乐的；

　　打打闹闹，伪装自己是坚强的；

　　戴上耳机听歌，伪装自己忘掉了；

　　无谓的笑，伪装自己是不在乎的；

　　不在落泪了，伪装自己不曾爱过的…

　　学会了沉默，学会了安静，

　　也学会了伪装，戴着面具强颜欢笑着，可是面具下却是流泪的…

　　狠狠爱过了，狠狠被伤了，失望了，绝望了，曾想的地久天长，不过是梦一场，梦醒了，只是我睡过头…

　　从什么时候起，发现自己不喜欢笑了，却又不得不笑；

　　从什么时候起，发现自己爱哭了，却又一直隐忍；

　　从什么时候起，发现自己不爱闹了，却比以前闹的更欢了；

　　 从什么时候起，发现难过在心里蔓延，发现悲伤在心里逆流，但却装做什么事都没有…

　　伪装的坚强，伪装的快乐，什么时候才可以把那些伪装都丢弃，想哭就哭，想笑就笑…

　　伪装是受过伤的人的道具，伪装只是为了保护自己，伪装只是让自己不在受伤…

　　 可不可以有一天，我们可以不在伪装；

　　 可不可以有一天，我们可以不在假装坚强；

　　可不可以有一天，我们可以不在假装勇敢…

　　不想勇敢，因为只有不被人保护的人才不得不勇敢…

　　能不能有一个人，可以不让我勇敢？

　　能不能有一个人，可以给我想要的？

　　其实，真的狠累的、

　　其实，真的不想伪装、

　　其实，也狠想，有人可以在身旁…

　　只是，何时才能让自己在一次爱上，何时才能让自己在相信一个人的许诺…

　　也许，只有在遇到一个比我自己还爱我的人我才可以在一次毫无保留的付出…

　　爱过了、傻过了、痛过了、强笑着、更爱自己了…

　　从何时起，真的微笑也成了一种奢求； 从何时起，习惯了一个人发呆；

　　从何时起，喜欢上了翻看以前的日记，喜欢上了回忆，那些记忆里爱笑的我早就随着时间一点点改变了，在也不会像从前那样单纯的笑了… 　

　　也许、是长大-了，也许、是成熟了，

　　也许、是经历的多了…

　　那么快乐的时光，在也回不到从前了，害怕会被伤害，把自己伪装的狠好，连自己也以为是真的快乐的，但、一个人时，还是落寞的…

　　把伪装抛弃，

　　要需要多大的勇气…

　　能否有人可以轻易看穿我的逞强，能否有人可以在耳边说不要我勇敢，因为有她…

　　能否有人可以一直在身边、不离弃…

　　想不勇敢，想不伪装，想狠快乐，想狠幸福…

　　＞我们可不可以不勇敢，当伤太重心太酸无力承担，我们可不可以不勇敢，当爱太累梦太乱没有答案，难道不能坦白的放声哭喊，难道非要假装自己狠勇敢，

　　我们可不可以不勇敢…

我努力的强迫自己不去想你，不要打扰你平静的生活，尽管如此，当我闭上双眼，你的身影又浮现在我的面前，我挥手让它散去，但它却纹丝不动，我终于明白，你对我来说不是一阵过眼云烟，而是深深的印在我的每一个角落，在我心中，有一间为你敞开门的小屋，它的名字叫做“爱”。

眼前的一切 皆是我自己的选择 我何来不满 何来不甘,

很多人，很多事，无法控制，我们留不住记忆，也忘不掉回忆。
所以，我把带着忧伤的思念，埋在心间，不让它出现，也不让你发现。
——题记

今天，我们承载着对过去的迷恋，记录着对自己的欺骗，
被人嘲笑这自身的可怜，增加着对世界的拖欠，却依旧不肯放弃，
只为了忘却那不灭的两个字：从前。

写的东西变的多了，却更不知道如何表达了，
不是我对如今还不够清楚，而是我真正的心情根本无法描述。

我以为，只要痛到心底，就能挥动文笔。
我以为，只要绝口不提，就能放下回忆。
我以为，只要过好自己，就能把你忘记。
我以为，终究是我以为，世界不会因我而改变常规，也不会因我而变动是非，
曾今幻想的一切化作泡影，留给我的，除了流泪，还有心碎。

渐渐的清楚，我们无法改变身边的环境，能做的，只有慢慢的适应。
我们也无法在生活中走走停停，人、事、物，总是催促着我们不断前进，
即使走的方向已经改变了我们最初的坚持与相信。

我说过，时间改变的不是感情，而是人心。
我说过，我模糊的双眼早已迷离，望不见心中笑意。
我说过，如花美眷，似水流年，只是昙花一现，幽梦一帘。

你知道嘛？今天是我们分开的第１０００天，
我不知道我还能坚持多久，也许有一天我会忘了铭记，
那时，你会不会帮我把这段记忆拾起？

我知道，你过的很好，爱你的人不会因为我的离开有任何的减少。
我知道，你过的很好，我离开了你的记忆，那位置也早就有人代替。
其实我知道，你过的很好。
其实我知道，我知道的，你都知道。

如今的我，人心凉了，便觉得世界也变冷了。
我向往着知足常乐的生活，却做不到看透世界的婆娑，
我期待着我的未来不再颠簸，却看不惯人心对感情的挥霍，
此刻的我，茫然失措，爱上你，这个模糊的定义，究竟是对，还是错？

没有任何一种感情能经得起岁月的沉淀，请允许我轻声的默念：
对不起，蓝天。对不起，怀念。对不起，时间。对不起，流年。
真的对不起，现在，我要对你们说出最不想说的那个词，那两个字：再见。

也许很多年以后，我会感谢你让我经历了感情的血雨风霜与冷暖悲欢，也许很多年后，我会忘了当初的我是如果...

总是不喜欢把心事向别人坦白,怕被别人看穿自己的不快乐.

有时希望别人能了解自己,但是又觉得没人能了解自己.

一个15岁女孩的初夜，太感人，看完我哭了好久。。。~

写在前面的话：希望大家看到这篇文章，能继续看下去；如果做不到，对不起，请关闭;如果你继续看下去，一定要留下你的感受！一定要留下自己的足迹，证明自己曾经来过，曾经关注一个15岁女孩的命运。

看这篇文章之前，所有的人先扪心自问，你到底能为爱情付出多少？

文中的这个女孩，为爱情逃离学校与家庭，最后却被抛弃沦陷风尘；

当然，文字里不乏虚构，因为题材的来源仅仅是一段聊天记录！

三个月的时光，她再也没上线，博客亦不再更新！

——————————————————————（一） ——————————————

乔朵朵是缺乏温暖的女子。当父亲的身体被大卡车撞得面目全失时，她的掌心就失去了温度；当母亲忍耐不住寂寞改嫁他人时，她的身体就没有人再拥抱；当继父的孩子诞生在这个世界时，她就知道她变成了被世界所遗弃的孩子。

其实家里并没有硝烟弥漫的争吵，只是乔朵朵憎恨彼此的谦和，不仅是继父，就连母亲也总是对她小心翼翼的样子。她开始怀念总用胡子扎她的父亲，总爱搂着她睡觉的母亲，甚至是那些肆无忌惮地争吵。

如此寂寞的花样年华。一个叫康家梁的男人走进了她的心底，他让她不再把回忆当温暖。然后半年后，一直很孤傲的乔朵朵就接受了康家梁。她永远记得他曾经认真地对她说，朵朵，你表面的微笑永远也掩饰不了内心的悲伤。

乔朵朵和康家梁是在一家酒吧认识的。乔朵朵是因为家庭的虚寂沉迷酒吧，而康家梁是酒吧里出名的调酒师。他并不见得是很帅的男子，但是那一手花样百出的调酒功夫让酒吧里所有女人都为之尖叫。可是乔朵朵并不尖叫，康家梁便说她是很特别的女子，眼神里充满着纯净的忧郁。

这个酒吧是乔朵朵逃课之后常常来的地方，一个月内没有人愿意理会只有十五岁的她。所以人都认为她是一个小女孩，于是乔朵朵有一次穿着性感的透明装挺着胸脯对一个老男人微笑，但是当那个老男人一听说她只有十五岁时就立马滚得象圆木桶一样。最后，只有康家梁愿意走进她的世界，她就感觉到有种被握紧的温暖。

第一次的时候，康家梁找她要电话号码。乔朵朵不给，提着小脑袋鄙夷地说，你有什么资格？！康家梁便抓起她的肩膀往沙发上一摔，拼命了地亲吻她，嘴唇，脖子，还有那未发育完全的胸部。乔朵朵感觉到很疼很疼，就咬了他一口，血落在嘴巴里咸得发苦。

酒吧里所有人都轰然大笑，然后康家梁就拽着乔朵朵的手怒吼道，笑什么笑，她是我的女朋友。

后来，康家梁不断地给乔朵朵发短信打电话，还在生日时给她送最可爱的小木偶，为她买最漂亮的生日蛋糕。那天连母亲都把她的生日遗忘了，乔朵朵便感觉得到了久违的温暖，于是她轻轻地啄了一下康家梁的额头说，我做你的女朋友，好吗？

那夜的暴雨来得特别狂妄，树枝被风吹得劈啪作响。乔朵朵在十指紧扣的温暖里感觉到下身一阵撕裂的疼痛，然后有大量的液体往外涌出。最后，她听见康家梁轻微的声音，朵朵，我们要永远在一起了。

——————————————————————（二） ——————————————

乔朵朵不断地揉着衣角，内心里只剩下“不知所措”四个字。

安老师的脸被涨成了猪肝色，气急败坏地说，乔朵朵，你到底每天跟什么人鬼混哪？！你都只是一个十五岁的孩子，怎么会怀上孩子的呢？安老师极力克制情绪说，乔朵朵，只要你告诉我是谁干的，只要你去打掉孩子，我们就不会追究这件事的。

除了揉衣角，乔朵朵一直扬着脑袋，没有任何动作与言语。天空上方飞过一群一群的大雁，自由的翅膀在纯净的蓝色里不留任何一丝痕迹。乔朵朵重重的心突然沉淀下来，目光从涣散变为坚定，嘴唇里发出轻微的声音，安老师，我还是退学吧。

从学校里出来，乔朵朵一直兴奋不已。她按电话键的手指不停地颤抖，一阵懒懒的电话音后，康家梁的“喂”声终于浮过来。乔朵朵近乎狂喜地说，家梁吗？学校发现我怀孕了，我自动退学了，以后我就可以天天陪着你了。紧接着是一阵安静，然后是电话的盲音。乔朵朵的头嗡嗡作响，她疯狂地重拨，可是却只留下空洞的盲音。

无奈之下，乔朵朵心灰意冷地回了家。母亲和继父都是一副气势汹汹的样子，想必一定是知道了她怀孕的事情。几个凛冽的耳光落在脸上冰冷刺痛，乔朵朵反而暴跳如雷起来，这都是你们的错！你们只顾着自己的孩子，从来都没有管过我！说完，她便冲回自己的房间，把卧室门关得惊天动地。

半夜的时候，乔朵朵被轻微的风猝然惊醒。客厅外一片漆黑，只隐约看见母亲门缝里微弱的灯光，还有母亲小声的哭泣。乔朵朵没有理会，嗫手嗫脚地穿过客厅一直到书房，摸黑在一个抽屉里胡掏了半天，然后迅速地跑出了家门。

投下一个硬币在电话亭，清脆的声音在黑夜里格外明朗。乔朵朵急促地说，家梁，我有好多好多的钱，你带我离开好吗？越远越好，只要我们在一起。

康家梁似乎还在睡梦中，声音朦胧，朵朵，你打了孩子，我们还跟以前一样好不好？

乔朵朵完全不理会，只是大声地喊，家梁，我真的有好多好多的钱。你等我，我们一起去私奔。

挂了电话，乔朵朵才发现出门时太过于慌忙忘记了穿鞋。夜凉如水，她赤着脚穿过繁华过尽的汽车站，然后是弥漫烂菜味的农贸市场，最后才到了康家梁的家。很小的空间，里面散发着脚臭的味道，他睡眼朦胧地说，你来了。

康家梁继续睡觉，呼噜声在小屋里幽灵般回荡。乔朵朵感觉到这跟以前的他有点不同，但还是小心地靠在了他的手臂上。康家梁一把抱过了她，双手摸索着扯掉她的衣服，在她的身体里横冲直撞。乔朵朵感觉到恐惧，内心里不断地呼喊，家梁，我怀孕了，我怀孕了。

——————————————————————（三）———————————————

康家梁说，朵朵，我要带你去南方最繁华的城市，然后我们永远在一起。乔朵朵在南下的火车上狠命地抱着他腰说，家梁，你去哪我就去哪。

窗外的风景不断地后退，乔朵朵的眼睛被愈见耀眼的阳光刺得睁不开了。泪水哗哗地落了下来，她仿佛看到一个婴儿的可爱模样，但是一摸到瘪下去的肚子，她便转而想到南方的高楼大厦，还有美丽的沙滩。

康家梁问她怎么流眼泪了。乔朵朵一副满足的表情，刚才风吹沙到眼睛里了。

这果真是最繁华的城市。林立豪华的建筑，宽阔闪亮的马路，还有穿着时尚的男男女女。乔朵朵紧紧握着康家梁的右手，感觉到既恐惧又兴奋。

康家梁带着乔朵朵去见他的哥们，然后半笑着说，她是我的女朋友。那帮男人年龄各异，都大笑起来说，好你个家梁，什么时候换口味了啊？不过还是蛮好的，肯定别有一番滋味吧。乔朵朵有些害怕他们的对话，胆怯地站在了康家梁的背后。

接着，康家梁用乔朵朵偷出来的钱在这个城市最不起眼的角落租了一个房子，又狭窄又潮湿，只有一张床。但是乔朵朵却感觉到满足，因为她听到他自信满满的声音，朵朵，我明天就去找工作，然后我们去住对面的房子。乔朵朵枕着他的手，别过脑袋眼光落向窗外，那座房子有这个城市最美丽的灯光。

因为还没有成年，乔朵朵只能每天呆在潮湿的小屋里打发时光。偶尔会出去，可是那琳琅满目的商品却压得她喘不过气来，偷出来的钱已经被康家梁一次又一次地拿光。但是他每天回家的脸色却越来越难看，有时候一看见她就骂咧，看见你就心烦，象个活死人一样要我养着。乔朵朵不说话，把做好的饭菜一一摆上小木桌，用极其微弱的声音说，家梁，一个月到了，该给买菜的钱了。康家梁却一把推开饭菜，狠狠踢了她的腹部几脚，火气十足地说，臭婊子，只知道花钱，只知道花钱！

那天晚上，乔朵朵蜷缩在床角不愿意触碰康家梁一下。康家梁却又一把拉过她，身体重重地压在她身上，她感觉到腹部剧烈疼痛。她本想推开他的，可是又听到他说，朵朵，对不起，对不起，我不是故意的。顷刻抗拒力量全无，她想他还是爱她的。

激情过后，康家梁把乔朵朵紧紧地搂在怀里，一脸歉意地说，朵朵，你怪我吗？乔朵朵早已被拥抱融化，微笑着摇了摇头。康家梁亲了亲她的额头，意味深长地说，朵朵，今天有家公司让我去面试，可是钱都花完了，我连一件象样的衣服都没有，我肯定过不了关的。乔朵朵不知道怎么办，只是着急地垂下了头。

康家梁见她没有说话，紧接着说，朵朵，现在只有你能帮我了。只要你愿意跟我的一个哥们过一夜，他会给我们很多很多的钱的。

————————————————————（四） ————————————————

乔朵朵想，这是最后一次，这一定是最后一次的。为了他们的生活，乔朵朵一次又一次的出卖自己的身体。在“金玫瑰”里，她就是最红的女人，因为她如花的年龄与纯净的眼神是别人永远都没有的。无数男人慕名而来，只为在她身上找到初恋的感觉，但是床上的激情却是永远无法更改的。

康家梁不再三天两头地跑出去找工作了，衣服鞋子都悄然混上了名牌。然后他告诉乔朵朵，朵朵，我现在升职了，公司所有的人都要看我的脸色行事。于是，他不再因为给朵朵每个月的生活费而发火了。乔朵朵顿时感觉满足，他能安分守己地陪伴着她了。

无数次，乔朵朵都用近乎哀求的语气说，家梁，我们有这么多钱了。我不要再去“金玫瑰”了，好不好？康家梁总是搪塞着说，朵朵，先缓一段时间吧，等到我得到经理的位置时，我一定不要你去“金玫瑰”了，还把你接到对面的大房子里去住。乔朵朵便在形形色色的男人下面频繁地幻想他们的大房子。

由于长期地与各种男人发生关系，乔朵朵感觉到下身难受的瘙痒，是严重的妇科病。她哭着跑回家说，家梁，我病了，我不要再去“金玫瑰”了。康家梁先是搂着她说，妇科病而已，没有什么可怕的，不用治就会好的。可是她依旧哭，康家梁便疯了似地抓着她把她往墙上撞反复地说，脏女人，脏女人，你是不是给我找晦气啊！

乔朵朵还是没能去看病。由于下身气味的扩散，越来越少的男人来找她了。乔朵朵却庆幸了，这样就好了，那么康家梁就不会要她去“金玫瑰”了。但是她再次失望了，康家梁的脾气越来越古怪，甚至冷僻。他不再碰她，连眼神里都流露出厌恶。

后来，乔朵朵实在忍受不了下身的奇痒，趁康家梁睡着时拿了他口袋里的两百元钱跑到“金玫瑰”旁边一家不起眼的门诊室看病。那个老医生扶了扶眼镜，张大了嘴巴说，小姑娘，你的妇科病是我见到过最严重的。结果，老医生拿了一大包药给她。红的，黄的，白的，各种颜色的药片的擦洗剂让乔朵朵恐惧得眼泪直落。

乔朵朵提着一大包药心情沉重地回到了家，她用尽力气狠狠地踢了康家梁一脚，疯了似地说，都是你，都是你，都是你不好。睡梦中的康家梁更是火上加火，拧着她的头发往床上按，用被子捂住她说，贱女人，我叫你闹，我叫你闹。乔朵朵手脚拼命地反抗，却怎么也没用了。

拳打脚踢之后，两人陷入绝望的沉默里。康家梁打破安静，狠狠地说，朵朵，我最讨厌偷我的钱的女人了，我们还是分开吧。乔朵朵暗淡的眼神里一下添了一丝慌乱，便拽着他的胳膊说，家梁，你不要离开我。你不要离开我啊。你打我，你打我，我再也不偷你的钱了。只要你不离开我就好，我只要你不离开我……

康家梁没有任何反应，甩开乔朵朵，头也不回地消失在里她的视线里……

————————————————————（五） ————————————————

十七岁生日的那天，是“金玫瑰”的几个小姐妹陪着乔朵朵过的。她坐在漂亮的生日蛋糕面前，手中的木偶娃娃悄然落下。乔朵朵终于毫无防备想起，她已经离家出走两年了，而她也已经做了一年多的风尘女子。

工作以外的大部分时间，乔朵朵都呆在那个狭窄而潮湿的屋子里。生活其实不再拮据，因为妖娆的她已经更能懂得如何讨客人的欢心，用顺从来换取更多的金钱。何况，再也没有康家梁拿走她的钱了，她甚至觉得自己是富足的。可是她想留在这个屋子里，她依旧觉得，康家梁是爱她的，他总有一天会回来的。

乔朵朵想过回家。她想母亲一定多了几根白发，继父一定背驼了一点，他们的孩子肯定会走路了。有时候还会怀念起曾经的好，原来即使是有另外一个家庭，母亲都未曾忘记每天给她煮一碗糖水，继父更不曾对她打骂。顿时她泪流满面起来，太多的好反而让她失去了回家的理由。

除此之外，乔朵朵还想过赚足够多的钱以后就不再呆在“金玫瑰”了，她要到一个小城里找一个心爱的男人，然后过上安静而幸福的生活。可是奢侈的生活总是在一次次磨灭坚定的信念，她总是被繁华的都市冲昏了头脑。那帮男人说，象你这样的女人，是永远也无法逃脱的。她一次次在男人的身体下挣扎，但是终究还是顺从。

有时候，乔朵朵还会写东西。常常在夜场的前一段时间，她把大部分精力放在自己的博客上，文字不美丽甚至有很多错别字，但是却释放了她苦闷的内心。有时候，她把文字当作自己的生命。后来，乔朵朵在博客上遇见了一个具有华美文字的女子，笑容里洋溢着她向往的光芒。她毫无保留地对那个女子倾诉她的过去，现在以及梦想。她甚至怀着乞求的语气问，姐姐，我还能够走出来吗？视频中的那个纯净女子宛然而笑，妹妹，一定能的。我在阳光明媚的地方期待你最美丽的微笑。

走出网吧，初春的风掠过了脸庞，乔朵朵感觉到心情舒畅。她摁灭了烟头，甚至哼起了美丽的小曲，那是她家乡的小曲。穿越过霓虹灯的大街，她告诉自己，乔朵朵，这是你最后一次去“金玫瑰”。

写完后，心情特别的轻松。只是不知道各位网友看完后，有什么感受？？？

记得以前，你很喜欢和我说话，我刚一上线，第一个来找我聊的人总是你。
而，现在，即使在线，你也不会和我说话。

以前，你总会在和我说话的时候不理会别人。
而，现在，宁愿和其他人说话，也不愿和我多说一句。

我们陌生了，不是吗？
以前，无论你在干什么，都会和我讲，
而，现在呢？不会了，那怕只仅仅是一件很小很小的事。

我们陌生了，不是吗？
以前，你总喜欢逗我开心，总可以让我大声的笑。
而，现在呢？不会了，真的不会了。
我知道，我们之间产生了一道无法越过的沟壑，它，难以跨越。

我们陌生了，不是吗？
以前，你总是极尽一切的让我开心，而我，却用我的淡漠一笑而过。
而，现在呢？我即使用尽我的所有快乐，也换不到你的一点关心。
所以，我们陌生了。

现在，我真的好无助。
你知道我习惯了经常熬夜，而原来那时，有你陪我。
而，现在呢？我却已习惯了在黑夜里怀念过去。
我也知道，你却在某一个地方过着你自己的生活。

我们陌生了，不是吗？
你知道我心里有多难受麽？即使有的时候会装作不在乎。

我们陌生了，不是吗？
有时，我真的希望我们的生活可以没有任何交集，
偶尔，我的心也会痛，却经常会弄不清楚是为什么会痛。
哭，却也不知是为何而哭，可是我知道，不管是为了什么，再哭，又能怎么样？

我们终究陌生了，不是吗？
那时的曾经，最多也只能是曾经，那时的喜欢，最多也只是不知为何的一厢情愿！
明知不停付出没有任何回报，却还在傻傻的等待着什么，
过了就是错了，这就是过错，

我们陌生了，不是吗？
你早就累了，而我过了这么久才终于感觉到累，我泛滥的同情心，真的会让人好累好累，

我们终究陌生了，不是吗？
爱情来的时候，我把它关在门外，到现在，请都请不回来，
傻傻的自己，可以活在哪里？人总是要亲自受伤，才会学着变聪明，

人生就像一场戏，演得好就成为主角，演得不好的，最多是个跑龙套的，
我们一直都在各自的戏里练习微笑，最终变成不敢哭的人，
我们早已没了从前的默契，你离开了，我错过了，就再也回不去了，一切都会成为曾经吧。

有一天下雨，我想你了。你呢？呵，不会，寂静遗。

1.

她来例假,心情也跟着恶劣,

他不经意的一个举动,都能被她找到机会数落.

他怒气冲冲甩门而去.

她躺在床上疼的翻滚.泪跟着滑落.

不久,门被推开.一阵窸窣的声响.

他掀开被子,看见她苍白的脸色.递上热水.送上药片.

而后慢慢的给她揉着小腹.

她别过脸.又哭了.

【原来，你的离去是因为不让我受更多疼。】

2.

她说：“你到底娶不娶我，我都等了你一年了，”

他笑着说；“在等等..时间还不到，”

他想在挣点钱，给她再好一点的生活

过了一年

她又问；“你到底娶不娶我，我今年都26了”

他笑笑：“不急，明年我一定娶你！”

他想再存一年的钱，房子就有了，可以给她一个属于自己的家

过了一年

她高兴的问；“我们什么时候结婚阿？”

他淡淡的答：“急什么，明年把！”

她终于坚持不住，哭着喊出分手。

他终于如愿所偿。

（亲爱的，我可以给你一切的时候，我却得了绝症。我终究不想你一个人守着我们的回忆过活）

【我爱你，所以宁愿你恨我，也不要自私的把你留在我身边】

3.

他们分手了。

她坐在电脑旁看电影。

突然手机铃声响起，她按下接听键，

淡淡地开口：“喂？”

电话那头传来熟悉的声音：“喂，我今天打电话的原因是因为今天是5.20”

她楞了楞：“嗯..”

“嗯，那我挂了。”

“嗯...”

电话挂断，她盯着手机笑了。

【傻瓜，知道吗，其实我也还在喜欢你。】

4.

“老婆，我错了，”某人可怜兮兮

“嗯，知道错了就好。原谅你了。”某女趾高气扬

“呃..谢谢老婆大人原谅”某人狗腿的说

“嗯，很好，今天可以睡床了。”某女一副大赦天下的摸样

“哦耶，老婆万岁”某男立即滚上床，抱紧媳妇。

“....老公，我也有错的”某女低低的说

“哪有？傻瓜老婆，其实都是我的错”宠溺的摸摸某女头发-

“好吧，都是你的错”阴险的笑

“......”我就知道是这样，某男委屈的想。

【因为爱你，所以就算不是我的错我也愿意低头】

5.

她和母亲吵架，一大一小僵持着，谁也不让。

她愤怒的把门关上，躲在卧室发呆。

想吃苹果，拿了一个去洗 。

看到母亲在厨房忙碌的身影。

退回去又拿了一个。

洗好。凶巴巴的走到她跟前，递上一个大的：“你吃不吃?!”

母亲擦擦手。接过。她拿着另一个转身。却心里暗自舒了一口气。

【我不是不知道伤了您的心，您看，我在我用笨拙的方式讨好您。】

6.

他们是情侣，曾经也相爱过。

现在，他说了分手。她丢下自尊，希望他在考虑考虑一个月。

他看着可怜兮兮的她，答应了。

她以为，是自己哪里做的不够好。

于是更加的加倍对他好，什么都顺从他。

他看着她讨好的样子，默不作声。

过了一个月，他还是说了分手。

她问“为什么？”

他淡淡的说：“没有为什么，就是因为不爱了”

她终于放弃，转身，眼泪滂沱。

【原来，不爱了就是不爱了，这就是最重要的原因。】

7.

-“媳妇，我们今天去游乐园把？”某男兴奋说

-“.......”某女停下手边的活，斜着眼瞅了一下处于兴奋状态的幼稚男，无语中

-“媳妇，好不好嘛”拽着媳妇衣服左右摇摆中..

-“呃.好把”某女无奈道，

-“耶，老婆，今天是我们结婚第520天的纪念日，也是我们认识1000天的纪念日，所以一定要玩个痛快！哈哈”某男抱着媳妇一脸高兴

-“......”某女楞住

【因为爱你，所以清楚的记得我们在一起的每一天。】

8.

他和她很相爱 ，她不顾父母的反对嫁给了他。

她陪他走过风，走过雨。受过的苦别人也许一辈子也没体会过。

而他也终于让别人对他刮目相看，生意渐渐越做越好。

好不容易捱到了好生活，唯一的孩子却出车祸死了。

她经不住打击，疯了。

他身边开始出现各种各样的女人。

但他都一一拒绝。

有个女孩问他：“你守着你家里的疯婆娘，为什么还不拈花惹草？”

他笑笑，理由说出口 。女孩终于不再纠缠。

回到家，抱着睡着了好不容易安静的妻子。

他的脸上浮起一抹笑。

【就仅仅因为你是我的糟糠之妻，所以给我一万个理由也不能够离开你。】

9.

“老公，这个我吃不了，你帮我吃点..”

说完不由分说便把自己碗里的面条拨了一半到某男碗里。

“......”某男心甘情愿的吃掉，心想明明是辣椒放多了，吃不下。

“老公，我有点热，不想穿外套了。”

“嗯，那我拿着。”某男自然地接过自家媳妇脱下的衣服。

嘀咕着：“早就知道你想秀秀那件新买的雪纺上衣。”

“老公，我想吃冰棒。”某女揪着某男衣摆晃阿晃。

“不行！乖，我们去喝点热水。”某男软硬兼施。

“诶？为什么？”某女装无知。

“别以为我不知道你例假来了！驳回！”某男哼道

“我抗议！”某女不服。

“抗议无效！”说完拉着某女往肯德基走去。

“奇怪，难道他是先知？我昨晚半夜去厕所才知道，也没跟他说阿，他究竟啥时候知道的？”某女一路上嘀嘀咕咕。

【别惊讶，因为爱你，所以你的点滴我都关心。】

10.

他：“哎，书呆子，你真要去留学了？”

她：“嗯...”

他：“哈哈，总算不用活在你阴影下了，你不知道，咱两从小到大，我妈不知道要拿你跟 我做多少比较！”

她：“我要走，你很开心？”

他：“阿？不是啦。”

她：“......没什么和我说的？”

他：“呃，书呆子，你要记得这有你爱的人，还有爱你的人。要早点回来奥。”

她：“爱我的人...？”

他：“嗯...你爸、你妈，我爸、我妈.....还有我”

她低下头偷偷的笑了。

【我喜欢你，所以当然不会吝啬那句我爱你。】

11.

-“老公，你干嘛？”

-“呃，今天是你给我做饭的第一天，我要记下来。嘿嘿”

-“......”

-“老公，你在写什么？”

-“呃，今天是你第一次主动亲我，我要记下来，嘿嘿”

-“......”

-“老公，你在做什么？”

-“呃，今天是你第一次给我洗袜子，我要记下来，嘿嘿”

-“.......”

-“老公，你又在乱画什么？”

-“呃，今天是你第一................”

【跟你在一起的每一天都是纪念日】

12.

“亲爱的，帮我倒杯水。”

她还在洗衣服，放下手边的活去倒水。

“亲爱的，我饿了去帮我外面买点吃的东西吧”

她睡眼惺忪的被他摇醒，穿上衣服，跑到楼下的超市买吃的。

“亲爱的，我喜欢穿丝袜的女孩，你以后穿丝袜把”

她拎着薄薄的四外，难为情的穿上。

他眼里露出嫌恶：“为什么你穿上这么难看？还是赶紧脱掉吧！”

她强忍着泪水，默默换回裤子。

“亲爱的，我们分手把？”

“为什么？我那里做的不够好？”她颤抖着问

“不，就是因为太好了，我不喜欢对我言听计从的女生，一点激情都没有！”

她不在说话，默默地转身走掉

【我对你言听计从，是因为我爱你，不是因为这些都是我理所应当的】

13.

同学聚会，某男带着自家媳妇赴宴。

-“啊，老公你同学长的好有喜感啊，看那眉毛”说完，立马夸张的笑

-“......嗯，是，老婆你眼神好好奥！”某男一副惧内样，低声附和。

-“啊，老公，你那哥们长的好高奥，跟路边的灯杆有的比呢”某女大言不惭

-“......嗯，老婆你的形容太贴切了”某男继续狗腿

-“啊，老公，我的包包落车上了，帮我去拿”某女指挥道

-“嗯，好，乖乖坐在等我”某男出去拿包

包间里的人目瞪口呆。

宴会结束，大家都晕晕乎乎往出走，一哥们喝了酒，壮着胆子道：

-“呀，哥们，你媳妇也忒彪悍了把，这么不懂事，一点礼貌也没有。”

某男不乐意了。

-“那是我惯的，怎么着？”

【你可以尽情的放肆，别怕，有我撑腰呢】

14.

他们很相爱 ，却因为一场误会分手。

彼此不说，却都等着对方先低头。

只是，年少的倔强，谁也不肯妥协

他的父母早已年迈，逼着他结婚。

他迫于无奈，终于妥协。

婚礼上， 她笑着说：“恭喜。”

而后持着酒杯一口气喝光，却呛的泪流满面。

三年后，母亲给她介绍对象

她没有反抗，顺从的答应了。

【没了你，我嫁谁都不重要了。】

【如果年少的我们不那么倔强，结局会不会不一样？】

15.

他和她网上认识

而后现实相爱

他没有本事 ，却疼她的紧 。

她的父母不喜欢他，以死相逼要她跟他分手。

她妥协了 。

只是，却推掉了所有相亲对象，

七年后。她29.父母催着她结婚。她无动于衷。

她的母亲再度以死相逼。

她却笑着摇摇头。我的心早已经在7年跟他走了。

【如果真的为我好，那么我选择的也请你们认同。】

不要问我不想说的不要说我不想听的不要让我看到我不想看到的

世上最痛的痛是那个说会一直等你的人不见了

我要怎么勇敢 我拿什么把我的心缝合 缝好了就不会有伤疤吗 

你有没有和我一样心痛

如果你知道我还爱着你

你可以爱我很久吗

人易错 时光易过

一直爱着你用我自己的方式

为何你明明动了情却不敢靠近

说什么会一直陪伴我的人 现在还在我身边吗 反正我现在是不敢不愿意再相信这样的话 生怕自己陷下去 醒过来发现自己是个相信承诺的傻子 会自己都看不起自己 嘲笑自己的愚蠢 我懂 人心会随着各种因素淡漠 我也知道没有唯一和永远 也从来没有人懂得我的感受 久了就习惯了 一个人也很好 晚安

思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪；你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼；我常对着自己笑，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己；我在想……有时，爱也是种伤害：残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

有没有谁，让我最后的最后觉得一辈子还不够长。不够我来爱你。

人生难免要遭遇挫折与失败，与其用泪水洗刷悔恨，不如用微笑去迎接新的挑战。

一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人拥着女孩说：“孩子，你开错了窗户。”——给自己开一扇乐观的窗户，让自己的生命幸福明朗一些。

你说我们会在一起。却没说这条路越走越孤寂。

如果你是狮子，别人骂你是狗，你不会真的变成狗，故不用为此而生嗔；如果你是狗，别人赞叹你是狮子，你也不会真的变成狮子，故不必为此而生喜。所以，别人的赞叹，不会让你变好；别人的指责，也不会让你变坏，这些没什么可执著的。不要太在意别人的评价，只要做最好的自己。

我原本为我们设想好了幸福的结局。这些温暖的想想无法成真，你会不会觉得可惜。

当你害怕失去一样东西时，这意味着，你只能要么放弃这样东西，要么放弃你自己。

刚好处在这个尴尬的年龄，开始关心爸妈，却不愿说出口；想多陪陪爸妈，却更贪恋坐在电脑前；知道爸妈想和自己说话，却不知道他们的话题要怎么接；看得到爸妈在变老,却仍不耐烦他们的过时。心里时时刻刻在愧疚，却依然带给他们落寞。

如果有一天，你的生活里再也没有我的踪影。请记得，是你亲手把我推回原地。

女人到底想要什么？答案还不简单吗？无论她看起来想要什么，她想要的终归只有两样东西：很多的爱和很多的安全感

压抑迫切想要联络你的心，多一天，就多一份忘掉你的可能。

当一个深爱着你的人为你而改变，那是因为他爱你；当你遇到一个人，他为你收起他的顽固脾气，也因为他爱你；他把你的兴趣也变成了他的兴趣，还是因为他爱你。——溜掉的小鱼，总是最美丽的；失去的情人，总是最懂你的。如果你发现身边有这样的人，请你好好珍惜。

如果我还是选择离开，不是因为我不爱你，而是因为你不够爱我。

每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，时间久了，突然发现这样最好。你宁愿这样关心她，总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做她的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。这种友谊不低于爱情，这样的关系俗称：知已。

我们从各自的生活中退场，我却找不到另一个人来我生活中扮演你的角色。

有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。有时候，错过了现在，就永远永远的没机会了。

嫉妒表面上是对别人不满，实际上反映的是对自己不满。我们在哪些方面意识到自己的不足，就会在哪些方面表现出对别人的嫉妒。

不知道那些祝福的话怎么说出口，我沉默面对你们的深情，已经是我能做到的最好的。

我盼望最好永远不长大，我向往躲开岁月的惩罚。我明白现实不容易更改，却徘徊在梦想的门外。留不住的时光，擦不掉的伤，推开那扇遮住光的窗。是谁改变了属于我的模样，是谁吹灭那传说中的神话；我愿换上那最动人的衣衫，只为等待那最闪亮的出发。

一段对白

“若是那天我伤害了你离开了你你会怎么办”

“会很痛苦，因为我把我所有的爱都给你了”

其实，我也害怕孤单，我很羡慕走在大街上的那一对一对的情侣，可是，我什么也没有，只有自己。
我只能一个人走在大街上，我也终于知道，衣服上面为什么要有口袋，不然，自己的手，真的不知道该放到哪里去了。

好想找个人，可以看穿我的逞强，看穿我的难过；在我难过的时候，抱住我说，别怕，不是还有我么。可以在我无助的时候，抓住我的手我，你还有我。可以让我有那么一份依靠，那么一份安心。
可不可以有个人，可以原谅我的任性，不顾一切的只爱我。
我承认，我狠犟，我狠不乖，可是，我真的很想很想，远离那种孤单的生活，可以有个人，一直陪在我身边。
其实，我很累了。我习惯假装开心，假装无所谓，习惯了一个人，面对所有的一切。
我可以在很痛的时候说没关系。
我可以在难过的时候说无所谓。
我可以在寂寞的时候哈哈大笑。
我只希望在我开始抱怨上天吝啬时，有个人可以对我说，我心疼你。

、当我小的时候，在家里无忧无虑的生活。

、在我成长以后，觉得自己应该离开父母，去外面的世界有更好的发展。

、可是当我真的来到了这个社会的时候，才发现现实的冷酷。

、这个世界有那么多的谎言存在，有那么多人需要我来相信，

、这个世界有那么多的人生活在相信我的谎言当中的日子，

、当我知道我应该先做好自己在去相信别人的时候，其实他们也带着假面具也一样的欺骗着我。

、在我需要别人来爱我，保护我，给迩生命中给迩添加色彩的时候，

、我身边没有一个人在，我依然在孤独中活着，

、在漆黑的夜里，我孤独，我需要人的陪伴的时候，可是又有谁能给予我呢.

、他们有他们自己的生命曲线，有着他们自己的生活方式，他们不会很快的适应我，

、在他们一个个的离我远去的时候，我能给他们的却只有祝福...

、但爱一个人真的很难，我很感谢爱过我而又离开我的迩们，

、是迩们给了我成长，但又是迩们给了我孤独...

、我现在知道我该去做什么，人要往前走，永远都不会回到过去，

、我在想努力挽回的时候也是无力的挣扎,

、他们还是会回到他们的世界里,时间久了,也自然会忘记我.

、我相信的人，现在却不相信我，

、因为我没有给予他相信我的理由。

、我很失败，做个人，我活了这么久才知道我在我的生活里是孤独的...

我一直相信我内心深处的感觉原来真的就是那样

没有谁能给我足够的安全感唯独只对钱情有独钟

别说愛我,我不想愛你,别说喜欢我,我不想讨厌你

什么都别说安静的陪着我让我习惯有你然后爱你

总是在突然的某个时候，就会疯狂的想你。

这种毫无预兆的疯狂让手无寸铁的我无法招架。

我只能屈服。我只能认输。我只能认命。

我也只能任自己疯狂的想你。

连自己都要被吞噬掉的疯狂想你。

我下了无数次决心。我不要为你所动。

可我害怕做不到。

我害怕一个不小心就被想你的思潮淹没。

所以我在可以出去玩的时候总是不会留守。

可你该知道，我是那么喜欢一个人宅着。

只是我还是没能避开只有我一个人的世界。

每次只有我一个人的时候，我都无法控制的想你。

想到想哭。想到最后真的控制不住的哭了。

然后开始疯狂的找笑话。

强迫自己看笑话。看能让别人笑的东西。

我庆幸我的笑点不高。

每次看都会笑。只是笑着笑着眼泪却更多了。

然后泣不成声。

再见了我的爱
这只是为了不让你为难。

我不柔弱，也不坚强。我就是一个宁愿自己委屈到死也不会和别人吐露半天心声的人，包括你。
你从不过问关于我的任何，我也就闭起我的嘴当了一个哑巴。我们幸福吗。

我常常在想着那天的情景，我在卫生间洗脸，你从房间出来后抱住了我的腰，头靠在我的肩膀，从镜子里看去这是多美的一副画。

因为你总是说我幼稚，说我小，所以我就一直努力的改变。我会穿着我不喜欢的高跟鞋，我会用半天的时间去给自己化妆，我会对镜子里的自己练习许多次的笑容。我以为这是成熟，恩，我要再成熟一些。

我会唱许多好听的歌，可是没有唱给你听过，因为你说不想听。
我会喜欢一些很浪漫的事，可是你也不喜欢这些，因为你还是说我幼稚。
然后我就爱上了一个人坐在公园的长椅上静静的发着半天的呆，我是在想你，也在想他们。
失去了他们，我很心痛，问及你的时候，你说不痛，一点也不。
我缄默不语的转身去做我自己的事情，但在我心里我觉得你一定痛。虽然你说他们是负担。
即使这样我的爱也是一直伴你左右。
你很少说什么在乎我，爱我，心疼我。我不逼你说，我觉得心里有就好。

那天迷迷糊糊的睡着了听见你在我耳边说，老婆我爱你。
其实我已经不知道我们的意义是什么，我只是简单的不想失去你，相信你也一样吧。
你曾经说过没有了我你会不习惯的，我哈哈大笑，我怎会离开你，我亲爱的你。
我们好像都变忙了，我的一通电话朋友都会出来陪我，不管多晚。
你只是在忙着你最重要的东西，那些用鼠标键盘操作的游戏。

有时候，不，不是有时候，是时常我都在想我对你来说到底是什么呢。你开始说的重要，最后我觉得是敷衍。
然后我也开始放肆的玩，可是我不喜欢，一点也不喜欢。每次都在想你什么时候才打电话问我什么时候回来。

当我向你诉说我的不高兴与委屈，开心与快乐，你只是告诉我，无聊，别闹了。
我沉默的背过身去，为何你就不能懂我一些。
再后来怎样了呢。我想我们可能会分开，可能分开了你会真的不习惯没有我，也可能很无谓。

我有许多的路人甲，路人乙，你却是我最在乎的一个路人丙。伤感日志
我多怕你会变成我回忆里的一大部分，我怕我们带着遗憾后悔终生。
风吹的我好冷，我哭了也没有人听到。
我不后悔任何也不想念所有。

[ One ]

你有没有这样一个他，比友情暧昧一些，比爱情疏远一点。

你有什么不开心的事情，喜欢给他讲，因为他懂。

这样一个有着精神交流却无肌肤之亲的男子，叫蓝颜。

[ Two ]

你说，每当你受伤软弱的时候，他都是个可以栖息的港湾。

你说，每当你开心快乐的时候，他都是个可以分享好心情的人。

你说，他懂你，你懂他，你们之间是如此相似，所以同类可以给予安慰。

你说，你很任性他就像个哥哥照顾你。

你说，你爱他，但是，不是那种爱，但是你也说不明白。

[ Three ]

有些话你不会跟另一半说，或许是出于害羞，或者是怕另一半担心。

但是你会给他讲，讲到眼泪都流了出来。

然后他的手会温柔地拍拍你的头，没有拥抱，没有亲吻，却那么温暖。

他不会笑你哭的太狼狈，也不会怪你的没出息。

[ Four ]

你们遇见，有可能是同学，有可能是在闲来的一个小店，甚至是在网络上。

甚至你后来也忘了你们怎么认识的。

他可以不帅，他可以不高，他一点也不符合你的择另一半的标准。

谁说异性朋友的关系不纯洁，你偏要反驳这一点。

[ Five ]

你们在一起取暖，用的从不是身体，而是心灵。

有时候你们言语之间的“亲密”会让闺蜜造你们的绯闻。

而你们都清楚，对方，是与自己平行的一条线。

像得冥冥注定，却不曾靠近，也不曾远离。

[ Six ]

他是让你不寂寞的人。

他可以陪你幼稚、陪你傻。

他可以听你没完没了的倾诉。

他可以和你讨论过去、现在、甚至以后的人生。

他对你的好，可能在你热恋时，不及你另一半的三分之一。

他不会在你的楼下苦等你大声叫你的名字让你朋友嫉妒。

他不会叫你老婆不会把你揽入他的怀抱不会和你许地久天长。

但是他无法代替。

[ Seven ]

他是你的垃圾桶。

他是你的日记。

他是你的小怪兽，任你个奥特曼欺负。

但是你们绝不会做出格的事。

你们清楚对方在自己的生活中扮演的角色，也清楚这份感情不同其他。

来之不易。

[ Eight ]

好的蓝颜会让你学会很多，面对更多你未经历而他经历的事情，你会正确的处理。

聪明的蓝颜会让你懂人生，懂生活，面对起伏跌宕始终心里平衡。

无私心的蓝颜会让你不颓废，更爱生活，爱身边的人，爱自己。

[ Nine ]

每当你奔波于城市的繁忙中都会想起他。

或许排位于亲情友情爱情之后。

或许有时候你自己都不愿意承认。

但是他的的确确在你心里，再渺小，缺那一块，你也不完整。

[ Ten ]

没有天长地久，没有海枯石烂。

没有“天地合，才敢与君绝”。

也许蓝颜，另一个我，才能知道你矫情的想法——才不要和他分离。

只是想有这样一个蓝颜，

跟自己说声对不起 因为总是莫名的忧伤
跟自己说声对不起 因为曾经为了别人为难了自己
跟自己说声对不起 因为伪装让自己很累
跟自己说声对不起 因为很多东西我没有学会好好珍惜
跟自己说声对不起 因为倔强让自己受伤了
生活还在继续 我微笑着原谅了自己

求你别来我的梦里陪我哭让我笑了好吗?
求你别再让我伤心让我难过让我心碎了好吗?

每个人都无法控制的爱情，它已向我横冲直撞了过来。
我本以为会像丘比特之箭成全两个人。
却没成想它使我伤心难过心灰意冷心情跌到低谷无法自拔。

我不想多心不想猜疑不想面对我的痴狂。
也曾想漠视曾想放弃曾想离开你的世界。
但我发现这些我都做不到。

是否喜欢一个人就要饱受折磨?
为何在我想要放弃的时候给我那误会的陷阱让我沦陷?
为何在我将要难过致死的时候对我抛下那诱人的橄榄枝?
你究竟有没有想过我也是人也会哭也会笑也会为了你而痴狂?
你究竟有没有为我着想过?哪怕动过一次念头?

每一天都要面对你面对我最不愿面对的场景面对那让我心酸的场面。
每一次与你说话你知道我心理压力有多大吗?
你不知道啊,你也看不到，因为从头到尾都是我一个人在痛苦着。

求你别再对我好了好吗?情感日志
我怕我会一直沉溺在你给的温柔里无法自拔直到死去的那一天。
假如我的心死了，你也要记住它曾为你那样乱了节奏。

我无话可说了，
只求你别再让我伤心别再让我心碎，
别来我的梦里陪我哭让我笑了好吗?
我这次是真的要放弃了，我是真的垮了。

走在车水马龙的街路上，看着陌生又熟悉的身影。
眼泪不知不觉掉下来，看着越来越陌生的城市，自己显的格格不入。

醉过后，哭过后，心，也死了，谁又能懂。
我告诉自己，这是最后一次的忍让，最后一次的接受。
以后，不允许自己醉，醉了就是脆弱，脆弱就压制不住伤痛和泪水。
再难过说了也没有用，依旧不开心，依旧继续让我不开心。
再悲伤说了也无用，终究改变不了，终究哭不出来。
被误解的时候说了也无用，反而增加了口舌之争，反而被说不被体谅。
既然如此无用的，何必去做，何必又希望再绝望。
纵使知道伤痛，却也一步步走下去，哪怕双腿畏惧前进。

猜不透的永远是人心，看不懂的永远是感情。
我如此用心的经营我的一切，小心翼翼，
结果最后才发现，没有那个必要，只是回忆，还不断在旋转。
一个人的时候，我拼了命的告诉自己一个人也很好，想着想着就流泪了。
流泪的时候我告诉自己这是最后一次了，一定要坚强，下次绝对不允许了。

伤心的时候我告诉自己一定要坚强，坚强然后就哭了。
不管在怎么难过我也只是一笑而过，坚强的笑着流泪。伤感日志
当我觉得孤独寂寞的时候我告诉自己一定要坚强，一定要坚强。
我的无助，我的伤痛，我的狼狈，这些都是我一直极力隐藏的东西。

遮住眼睛我看不见你我就不会再喜欢你

这不是第一次在个性网注册

上一次注册很久了吧 一切都不一样了呢

是啊 时间会改变一切的不是么

以前怎样呢 不记得了吧

就这样慢慢忘怀吧

窗外寒雨瑟瑟，冷风吹的让人心慌。莫名的难受，不懂。是我错的太离谱，还是现实颠倒了黑白。夜深沉的演译了一曲又一曲浮沉的年华。繁华落寞上演一首歌，一座城，一世心疼。
　　
　　一首歌单曲循环听到自己麻木，忧伤或是幸福早已不在重要。浑浑噩噩的听那离殇的美，品那孤独的伤。一切都是那么的单调，黑白式的曲调犹如黑夜鬼魅般在指尖尽情舞动。压抑肆虐的穿梭在这个充满诱惑的黑夜，歌曲的音符如魔般依附在身体的每一处，忧伤而又无奈。后知后觉的我们经不起岁月的变迁，我们没有单曲循环，有的只是曲终人散。
　　
　　一座城埋没了很多。过客太多，回首却已是面目全非。护城，只为守一人。岁月悠悠，现实总是在人不经意间颠覆一切。空城旧梦，当一切都变的那么不堪一击时，才会想到自己的痴，自己的悲。浮沉年华，几人能独守空城只为等一人？城悲城又叹，烟花易冷终成殇。无止尽述说那些伤，只是想颠沛流离的情绪安然落脚。
　　　一世心疼的过去，恍惚幻梦的存在。一曲红尘旧梦，惜梦已断空。夜魅撩人的思绪彷徨左右，过往的旋律轻舞指尖。心疼伊人容颜已陌，微笑的有多用力，忧伤的有多悲凉。曾以为可以宠你于一世，不曾想这一切都是一场梦，一场让人一世心疼的梦。情感日志
　　
　　总归风雨后的平平淡淡，细数年华暗刻的悲伤。默然，一首歌，一座城，一世心疼。

不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂。
至少我们在今生，在那个地方，在一转身的时候没有错过。

在我们双眼相望的时候，在眼中找到了爱的缘份。
偌大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份。

别忘了---你的世界我曾经来过。
曾经我也带给你快乐，曾经我也带给你幸福。
曾经我也让你焦灼和无奈，曾经你也让我等待和期盼。

也曾经我们都忘了自己，体会那心跳的感觉和缠绵的爱。
只是有一段感情再也不可能继续，有一个人再也不能相依偎，
有一个声音再也不能经常的在耳边响起，有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。

别忘了---你的世界我曾经来过。
不要你给我太多，不要你的任何承诺，也不要你的任何责任。
不要你能深深的记着我，不要你记着我们曾经的一切。伤感日志
只想让你偶尔的时候还会想起我，偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人，
那个曾经带着微笑给你温柔的我-----给过你完完整整的心……

如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。
那些难过、那些委屈，我很想说，其实我都懂。
我们不是每天都像看起来的那么开心，我们都有很累的时候。
一个人在黑黑的夜里，被冷冷的风吹，孤单的。

我要你开开心心，即使再难过，
当想起有个人在默默的陪伴你，即使是在很远很远的地方。
多想是你和我一起吃饭，只要开开心心的。
哪怕是路边摊也可以吃的满足，手牵手，快快乐乐的压马路。

我要的，在我难过的时候，什么话都可以给那个你说。
一句亲爱的，别难过，你还有我，心里的难过就会好很多很多。
因为我知道，有个人在我的身后，默默的陪伴我。

我要的，在我孤单的时候，有个人给我发发信息，让我听听你的声音。
这对我来说，比什么有趣的书，好玩的游戏都重要，都欣慰。
因为我知道，有个人，虽然不经常见面、陪我，但心里却一直挂念着我。

我要的，一声叮嘱、一声关爱，一句问候。
吃饭了么？饿了么？累了么？其实，对我都是珍贵的、暖暖的。
我发誓永远都不会嫌这样的话语啰嗦、麻烦。
一句我们在一起，什么困难我都能抗下去。
其实，在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。

我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言。
我要的，只是一个紧紧的无声拥抱；
只是要一只能牢牢牵住我的、不会随便丢掉的手。

我不要你每一分钟都陪我。
你也有你的生活，我不想干涉你太多。
我要的，只是你能够相信我，说的出就能做的到的行动。
温暖着我的心底，充满着幸福的滋味。很多感触、很多感动。
我都放在了我的心里慢慢回味，一条关怀的短信、一声电话骚扰。
其实，都是我在想你的表现。你懂吗？我想要的，仅此而已。
未来的未来，未知未觉。迷茫的彷徨，期待的不可预知。
没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。
一双手，暖暖的牵着，食指，牢牢的交叉。

我们不吵、不闹，就这样简单的过着。
我希望可以公平点，喜欢你是不可改变的，爱你是不可预料的。

叶子，总是飘飘然，它总是飘忽不定的，但我们的感情却很坚定。
我相信，我可以坚持，坚持到你不爱的最后一秒。
我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。
我不相信爱情，我相信你。