我不需要很多人关注

我写的每一遍日志都是发自自己旳心

以心出发

不管我有没有粉丝 有没有鲜花

我都都会写 因为这是我内心旳世界

我不需要任何人的批判

我不需要任何人给予我旳暧昧

我就是我 一个不安惶恐 害怕失去旳女子。

所以我要求旳一点也不多 仅此而已~

多庆幸我是我 你最疼爱的我

其实相爱很容易。不去计较胜负，用可爱的眼光看看你的爱人。
少些责备多些温柔。少些争吵多些谈心。少些劳累多些浪漫。

你若不相信，就去试试。
你有多疼爱你的女人，她就有多温柔。
你有多信任你的男人，他就有多精彩。

激情不在没关系。平淡也不可怕。
想在一起的两颗心才是爱情的钥匙。

完美的爱情不是某一方有多付出和珍惜。
是在平淡的生活中愿意为了对方的一颦一笑付出的两个人。

在爱里，别懒，别累，别抱怨。
就会拥有，不寂寞，不烦躁，不哭泣的生活。

又是初冬了.寒夜撕扯着回忆.

时间过得太快,有一些事,以为早忘了,

像滚到床底下的毛线团.有一天突然冒出个小线头,似在撩拨你,你轻轻一扯,就扯出了过往.

回忆像刺般卡在心头,想取出却怎么也取不出.或许更多的是因为眷恋叭?

趴在床边,一次次的翻阅着信息,曾经的你,却渐渐的模糊了.手指已经触及不到你的温暖,

曾经,你会抱怨,"我不给你发信息,你是不会给我发是吧?"

曾经,"臭老公快点睡觉哦... 我抱着大臭蛋睡~ 老公说真的哦 你要记住好好上学 咱不是去混社会的... 少和乱七八糟的人混一起 混进去就别想出来了 还有要为老婆守身如玉哦 不能干一点对不起或我不喜欢的事... 老公 我很爱你 不要丢下我..不管去哪都要牵着我的手不放开 么么 睡吧..."

我们曾经爱的那么浓烈疯狂,不顾一切,甚至还给出了一生一世的承诺,那段有你的过去多美好,但也是不光彩的我们拿青春作赌注.肆意的挥霍张扬,虚荣的恋着,自以为是的享受着我们这个年纪本不应该有的东西,用着老练的口气,埋怨这世态的人情冷暖.

其实 ,
真正的我们又懂得多少?不过也就是喜欢沉默,却偏偏把自己装饰成老者.

不懂装懂 好高骛远

有很多回忆,会因为心态而记得不真切,

是我厌倦你的厌倦了, 理想与现实的冲撞使我们遍体鳞伤.一场爱就如一首曲子,平淡总是使人厌倦,

你的感情浅没了,我承认自己真的无法忍受你莫不关心.

不经意的对白,不经意的表情.在黑暗中变成沿着固定好的路线撒下的针.在某一个预设好的时刻,毫不手软地刺进对方的身体里 .然后去印让对方痛苦的表情 是否如自己想象的一致.

我在阳光里抬起脸.在光线暗淡的影象里看自己的未来. 模糊得一蹋糊涂.我找不到出口.

那是我的劫数.在劫难逃.
透过书页.在泛黄的纸张里一点一点地沉落.
在玻璃窗前狠狠地难过.我却丢失了紧握的记忆.

潜移默化了.你的一切.

冬天到了,一个人的时候才发现,很多东西总在不知不觉中失去了.有时候一个不小心就会遗失掉.我们总是那么不小心总是那么匆忙.

尖锐的我们,矛盾的我们,迷糊的我们.
不知道哪面是真实的自己.有时候伪装起来可总是会展现真实的自己
对于这个世界对于这样的我们,只能轻声的说一句 我们很杯具.

这纠结的年代,我已经无法适从了, 人心的变迁.使我们变得很麻木.再也感觉不到你的爱情了,难道真的是我麻木了么?

很累的时候依然听着安静的歌依然面无表情的对着, 显示屏敲打着情绪只是没人发现这样的方式有多寂寞.

我怕孤单的感觉,我不是缺少爱情,而是害怕一个人,害怕孤单的滋味.

对于你的一切我都已经漠不关心了,经不住似水流年,逃不过此间少年.

不会再幻想,你在身边了,不会再幻想,曾经的过往.

不会再悲伤,你的冷漠了.不会再悲伤,如风的往事.

不会再去想有你的世界多么温暖了, 那本就不属于我.

写一种回忆,无论过多久. 我都能微笑泪流.

总想起身边走在路上有多少朋友正在疗伤,

从今以后,一个人吃饭,一个人喝酒,一个人上网,一个人生活,一个人奋斗.

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看向远方

是你剩下的味道

固定的方向

你飞的地方 之留下一城沧桑

回头看落尽的流年

才发现

曾经生活中的点点滴滴流露的弦音

如今才有时间去明了

你不见的理由

你的理智是你不不爱的借口

谈的腻了 压抑够了 时机到了 依赖换了

是时候离开了

只有我

以为那不过是一场会让我流泪的梦

醒来在发现你不在了

那是你在的地方

谁的身旁有你现在的模样

你在抚摸谁的脸庞

吮吸着谁的发香

站在远方的我

你是否早已忘了他的模样

这一座城

当了我的梦想赔了我的愿望

换成了奢望

我全用来筑起了城墙

想拥抱你一起走进属于我们的殿堂

离开了

人也空空 城也空空

伤了心 碎了梦

弃我一人独守一座空城

下雪了（2012的还没到）

铺满了城墙 苍白了模样

下雨了

冻结了旧伤 冰封了心房

如今一片残留的城墙

荒废了的殿堂

无人踏进的心房

还有一面充满泪痕的脸庞

守着凄凉护着城墙

林

2012.11.15

有一天、他问我 ：你喜欢谁？ 我说： 我喜欢我自己！ 他又问：为什么？ 我说：因为没有情敌啊！ 他说：有！ 我问：谁？ 他说：我啊！ 我说：“.....” 我哭了、他一把我抱在怀里说：这辈子我们不离不弃、白头到老、好不好？ 我说：嗯、其实我也喜欢你呢、只是喜欢你真的好累、好累......” 他说：不会、我不会让你累累的、只要你幸福我什么都愿意做！！！ ...... 我靠在他的肩上、休息、休息...... 我含着泪睡着了......

一天天的宅下去,每天重复的过着. 起床、吃饭、睡觉,然后再起床、吃饭、睡觉.我努力使自己变得充实.因为只有忙碌的时候才不会想起.

糜烂的生活,灯红酒绿,想记起,又记不起. 都爱笑曾经,看清说不清.一切都已经乏味了.寂寞穿刺心扉.每天拖着疲惫的身心,盲目的活着.

思绪让人纠结,让人分不清虚幻与现实,脑海中充斥的幻想,回忆,一幕幕的过着,想逃又逃不掉,想忘又忘不了.才发现那些事深深的刺痛了我,那个曾经坚强的孩子到哪里去了?一个人站在马路上,独自神伤,自言自语..

时间嚼碎一切唯独留下我，记忆往昔曾经依然深刻.在这样的夜里怀念一个人,这其中的快乐与悲伤, 哪怕是最深刻的感情似乎也变得平淡了, 其实平淡了也没什么不好,太绝对太强势太炙热的感情就算是真爱也难免让人觉得有负担,想承担的手,一时冲动伸到一半,就会被理智的火焰灼伤.而企图抽出,全身而退是最希望看到的结局,无奈却只能是伤痕累累.

我知晓往事都只会在光阴里留下气味,声音或幻想,云淡风清,这般静好.我不要你的记忆绞成绳索,缠束我在空想里周旋,牵绊住我弃你而去的决心.你的一切该是轻烟,从我身边漫散,我蒙住自己的眼,静候物是人非.然后勇敢振翅飞离你的天。此别经年,风再吹.

想要一场忘乎所有的漫长旅行.菩提树.月牙山.
想有一个谈天说地的交心知己.听音乐.聊电影.
想看一出触动心弦的生动默剧.比手势.看口型.
如果青春可以重复很多次,那么我一定会把人生过得有意义。如果只有一次，那么我仍会选择独自站在山顶看日出.

* 就让我从此失去下落.

时间就如罂粟般的慢性毒药,让人沉溺其中却难以自拔.

残留的回忆像深埋在心底的钉刺,偶尔深入深深的刺痛.

"很偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：你变了。,"

这句话让我感同身受,只是不同的,我再不会去伪装,因为这次,我彻底的绝望了.

当噩梦来临,我仍旧会恐惧,只是必须坦然的面对,

面对冷漠的人际,残酷的现实,

面带微笑的去面对黑暗的侵蚀,感恩的态度面对那些我曾爱过,曾爱过我,带给我世界中最光明也最灰暗日子的人.

谢谢你们让我更好地去面对未来.

迷茫与绝望中我看清了现实,也看清了天真的自己.看清理想与现实的隔阂,看清了你.

但是,我希望闭上双眼,便不曾看见过.

我在失去并收获着,我收获了如何更好的面对自己,面对现实.还有如何更好的收获希望与未来.

失去了那些斑驳,却也失去了最珍贵的羁绊,抱歉.我失去的也是你失去的.

那些破碎的承诺,如同寒风中凋谢的花儿,总会有人感伤然后忘却,最终消逝无踪,甚至无法证明他们曾经存在过.

我想着原来还没把你看透*

那些过往纠缠不清,扯住的究竟是谁的思念.

再也不去论诉那些对与错,逃开往事中种种不堪.

没心没肺的笑着,

从此一个人过活,再也不需要承诺,不需要同情,不需要施舍,甚至,不需要爱情.

我的生活不会因为你的离去而荒芜的面目全非.

我也不会因为你的背叛忽喜忽悲.

甚至不会因为你的出现让平静的心再次泛起涟漪.

很庆幸,我没有铭记你的容颜,或许在未来的时间里,你我擦肩而过,而我却不曾记得.

以后,

你,仍旧是你.我,也依然是我.

各自都有各自的生活,

那些曾哭过,笑过,珍惜过的事物就让它静静流逝.

时间会淹没过往的荒凉与隔阂.

请别说你还爱我,

那已经无法改变我的冷漠.

尊重我,离开才是我最好的选择.

再也无人找得到我*

年轻就应该漂泊,增添自己的社会阅历,

才能更好的面对生活

忘却那些不再想珍忆的人.

漂泊吧,

当我老的时候,心还在年轻的搏动着.

诉说着这一生的颠簸,

从此,心永不止.

the end

Fzw这个名字也许是我这辈子也不想再提起的名字.

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他是我同学, 曾经坐在我右边, 我们没有同桌, 都是一个人一张桌子.

初一下学期.开始我跟他的关系不是那么好, 他性格很好, 所以我总是欺负他, 但他有时候很欠, 晚上总是给我发窗口抖动, 我都不理他, 甚至觉得他很讨厌.可是那时候他只是我同学.只是我同学.

直到有一天, 晚上他在扣扣上跟我说, “我喜欢你….” , 就是这么简单的四个字, 还有那几个略带青涩的省略号, 我答应了他.

跟他处对象是我这辈子也没想到的事儿.有句话说得还真对, 我们合不来却分不开.

那一天. 2012.4.28

他对我一直很好.可能是因为这是他初恋的原因把.

天天给我买吃的, 早晨打车接我, 自习课就敢抱我, 我生气了他就紧张的不得了.

记得那天中午我月经肚子疼, 他喂我面包吃, 一点也没夸张, 我确实感觉到了他因为紧张而颤抖的手还有不均匀的呼吸.

当时,我真的以为这辈子有他就够了.

跟他处的第十天.他下课给我一张纸条, ：我们分手把,我给不了你想要的幸福,因为有一种爱叫做放手.

上课了.那节是数学课.我就一直撕一张面巾纸.你也许看出来了我心情不好,我感觉得到,你一节课都在瞅我.下课的时候 那张面巾纸已经碎的不能再碎了.你过来跟我承认错误,你说你不该说分手, 你说你有能力给我幸福.我开心的笑了.

现在想想,如果当时我没有原谅你,可能现在的我也不会这么撕心裂肺.

幸福维持了半个月.

有一天,我在扣扣上跟你说,以后你要是有女人了别让我知道.你跟我生气了.你说：你就是这么不相信我。之后你提出了分手。这是你第二次说分手。我当时真的感觉我不应该不相信你,可是怎么乞求你原谅, 你都不原谅.第二天上学,我给你写了一张又一张的纸条, 之后你说, 以后不许怀疑我了. 我答应你了.

读到现在你是不是会很疑惑.他为什么会因为这点小事跟我生这么大的气.

宝贝儿.男人心变了, 什么一辈子就都是扯淡了。

你认的姐给你介绍了一对象, 那个女的叫李依依, 如果那个女人比我好一百倍,我认了.

可笑的是那个女人是你认的姐瞎编出来的, 扣扣也是你认的姐上的, 可是当时你不知道,你还跟他情侣头像情侣名.

失恋.是阿. 这就是失恋.

因为 因为我还爱你, 所以我没有在乎那些事情, 只是像以前那样的爱你.耍尽手段让你开心.现在想想当时我确实够贱了.为了一个男人连尊严都不要了.

后来.你跟你认的那个姐怎么分的我不知道，反正你回来了.当时我乐的屁颠屁颠的.可是这一切.都是出于我爱你.

之后, 你就不停不停的骗我.外遇不断.什么事都不跟我说.因为一点小事儿就跟我生气.所以每次都是我跟你低头跟你认错.虽然很不情愿把, 可是我还是做了.这都是出于我爱你.

后来.我提出了分手.因为我受不了这样的生活与感情.虽然当时我还很爱很爱你.

不知道过了多久, 一天晚上你在网吧包宿, 你说你饿了, 让我给你送饭去, 之后你还跟我说了好多, 我记不清了, 但是, 我知道当时的我还爱你, 所以我去了, 你说让我穿丝袜, 我穿了.

我从出租车下来的时候, 你在那看着我, 你可能从来没见过我这样的打扮把, 淡妆和黑丝. 是阿.是你没给我机会勾引你,

网吧里你哥们都在那打游戏, 你抱着我在椅子上坐着, 你搂着我, 我说, 我们什么关系, 凭什么搂我. 你不说话,.之后你亲我.我感受到了你舌头的温度. 你吻我是因为你寂寞, 我不反抗是因为我爱你. 可是这些你都不懂.

就这样和好了.

键盘打到这我眼眶湿了…

又过了一个月。因为我和一男的上课说话, 你跟我说分手了.还是因为件小事.

经验告诉我, 这回你又有喜欢的人了.事实证明.我的想法是对的.

呵呵. 折腾了半年. 就是这样的结果.

一直都是我一个人在维持这段感情。

这段感情里我放下了尊严,也贱了,

也许他在骗我第一次的时候我就应该对自己下决心 这男人我果断不要了。

我做不到。因为爱。

现在的我学着忘记, 不会对他笑脸相迎, 我会用行动告诉他 没他我也会很好。

我会很快乐, 哪怕是装的. 至少表面是快乐的.

1. 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
2. 低头要有勇气，抬头要有底气。
3. 上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
4. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
5. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
6. 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
7. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
8. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
9. 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
10. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
11. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
12. 痛苦来临时不要总问： “ 为什么偏偏是我？ ” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
13. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
14. 不是每句 “ 对不起 ” ，都能换来 “ 没关系 ” 。
15. 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
16. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
17. 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
18. 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
19. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 ……
20. 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
21. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
22. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
23. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
24. 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
25. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
26. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
27. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
28. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
29. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
30. 问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。
31. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
32. 人，长得漂亮不如活的漂亮
33. 有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。
34. 同样的一瓶饮料，便利店里 2 块钱，五星饭店里 60 块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
35. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
36. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
37. 浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
38. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
39. 把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
40. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
41. 忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
42. 理想很丰满，现实很骨感。
43. 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
44. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
45. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
46. 一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
47. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
48. 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
49. 谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。
50. 年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明白照片是拍给自己看的。
51. 就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
52. 当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。
53. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
54. 让未来到来，让过去过去。
55. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
56. 成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。
57. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 ……
58. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
59. 喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
60. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
61. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
62. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
63. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
64. 美丽让男人停下，智慧让男人留下。
65. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
66. 人生的冷暖取决于心灵的温度。
67. 如果你为自己定的所有目标都已达到，那么说明你定的目标还不够远大。
68. 生活可以将就，生活也可以讲究。
69. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
70. 忍无可忍，就重新再忍。
71. 睡觉说明明天还要起来。
72. 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
73. 让梦想成真的最好办法就是醒来。
74. 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
75. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
76.废话是人际关系的第一句。
77.真理往往是在少数人手里，而少数人必须服从多数人，到头来真理还是在多数人手里，人云亦云就是这样堆积起来的。第一个人说一番话，被第二个人听见，和他一起说，此时第三个人反对，而第四个人一看，一边有两个人而一边只有一个人，便跟着那两个人一起说。可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法，许多是冲着那里人多去的。
78.我觉得我是全世界最聪明绝顶的人。因为有些博士其实见识没有多少长进，只是学会了怎么把一句人都听得懂的话写得鬼都看不懂。
79.这世上最可畏的男人是自称不近女色的，他们只是未遇理想中的女色罢了，一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深，“不近女色”马上会变成“不禁女色”，所以，历史学科无须再追究汉字是不是仓额所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。
80.思想品德不及格，总比没思想好。
81.我们有理由相信，建立在爱情上的爱情是短暂的，因为爱情本身是短暂的；而建立在金钱上的爱情是永远的，因为金钱是永远的。
82.我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠——本来就是要摊开睡的——然而这也是第一个被人反驳掉的。懂么，这就是规矩。我们之所以悲哀，是因为我们有太多规矩。
83.占着茅坑不拉屎是可恶的，其实，最可恨的却是拉完了屎还要占着等坑。
84.现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡，但太多人正穿着棉袄洗澡。
85.城市好比女人，白天我们看见的只是大施粉黛的脸蛋，待到夜深时才可以见到她卸妆后的容颜。那才是最真实的。

全剧终。

我不想我未来的先生太辛苦....所以我也要努力.,,
我要学开车,那么就算你累了或是喝多了可以换我开;
我要有稳定的收入,那么就算你工作或是生意上暂时出现了挫折,我也可以支撑它重新开始;
我要有很好的人际关系,但只是固定的那几个,那么就算你和我吵架或是我不开心你也可以很快的从我朋友的住处那里找到我把我带回家;
我要学做很多款式的饭菜汤,那么就算天天吃我做的饭菜你也不会感觉到很腻;
我还要学做各式各样的甜点已经煮咖啡和泡茶,那么就算你再累我也可以做给你吃帮你减小压力;
我还要把我自己的身体养好,那么就可以陪你更久更久,我知道,没有我,你会孤单.

我未来的先生,
以后你的辛苦只有我能体会,你所做的一切都是
为了家庭,我不需要你日日夜夜拼死拼活的赚钱
我只要你能爱我,爱这个家,和这个家里所有的人
就好,我知道,你会的,因为你的自任感,你的家庭
观都是很重的, 所以,我知道,这一切你会做到的.

我未来的先生, 就算以后我们过的再贫穷,我都不希望你太辛苦,因为,如果你都累垮了,我该怎么办.所以,,我不想我未来的先生太辛苦..

习惯了, 阴霾的天空,带着惨淡白云.

习惯了, 一个人走在小巷中.

习惯了, 有你的存在.

习惯了, 独自在夜里徘徊,

习惯了, 那不真实的爱情.

习惯了. 你一声声的叫我.

习惯了. 空间与距离和爱情的隔阂.

习惯了, 那难以启齿的柔弱.

习惯了, 你的任性,调皮, 可爱.

如今,

习惯了, 你的冷漠.

习惯了, 无奈空虚的梦,

习惯了, 不知结果的等待.

现在, 我就要从你所说的爱情与承诺中走开,

当我看到这句话. 男性独有的心情涌上心头.

"还记得吗 你说过永远都不会离开我…你说过 我要给你生个白白胖胖的儿子…你说过 我们会的 、可是 你就这么走了 我再也不愿想起你 .晨."

我知道我并不是你说的那样,

那一瞬间我读懂了,你为什么突然冷漠, 为什么突然不快乐,也知道自己始终代替不了你心中的位置,

读懂了我们之间不是那么现实.我们其实不可能,我们只是逢场作戏而已,只不过我入戏太深,一步步的走进美丽的陷阱.

"何必要在一起,逃出生命里,才让这个夜显的那么空虚,"

或许你对我来说是全部,而我却不是你的唯一,

那些日子真的很快乐,和你有过的点点滴滴.有过甜蜜.有过苦涩.但是真的很快乐,

每天晚上都在等待你的信息,可是却始终没有等到,反复的看着我们的信息,是那么甜蜜,

我懂了.有时候现实才是爱情的追求,无论怎么样我都只是虚拟的数字,

象小朋友过家家,是那么无聊和可笑,

和你一起走的路真的很幸福,

但我知道我是假的,至少不在你身边,我曾经幻想那一切都是真实的,甚至可以感觉到你的呼吸,

但是那只是我太天真, 距离,让我们的心也远了,

有时候,我曾经那么想过, 直到今天证明我的看法,是啊, 毕竟我不在你身边,

那些无法避免的伤痛, 如果没错的话,我们只是欺骗自己罢了,

说是离开,可能在等待,说是快乐,可能在难过,说是幸福,可能在唏嘘,说是走开,可能是逃避,

因为不在你身边,不能随时知道你的感受, 因为不在你身边,不能随时知道你的冷暖,

我们都是在欺骗自己, 其实我们可能并不快乐,

我始终代替不了你心中那个他,

请不要在"我爱你"前面加上"对不起".

不过,我想说,

对不起,以后不能陪你了, 对不起,以后在也不能叫你了.对不起,以后不能分担你的快乐,和痛苦了,

对不起,我总让你难过,对不起,我不能给你想要的幸福.

真的 , 对不起.

在以后的日子里,要好好照顾自己,因为你不再需要我的安慰了,

要按时吃饭,按时吃药,不要再虐待自己.我食言了,不能继续走下去了,

因为我们距离很远,因为我们不现实,

你心中的位置,还是留给你身边的人叭,

一定要快乐,幸福. 的活下去,

因为生活还在继续,

谢谢你, 让我快乐过,

祝福你早日找到那份属于你的幸福.

The end...

情话你未曾当我面讲

你总是留言给我

你总是喜欢叫我傻逼

你说

你是我天边最美的云彩

我要亲你两个

我很愿意

小泽玛莉梅 你好吗?

你给我起来了也

啊啊啊 快快快来抱这我

走走走 一起睡觉去

照顾好自己别让我担心

把自己养好

我拿到临时身份证了 脖子上还有你种的草莓

你温柔点嘛

每天都患得患失

劳资就是喜欢无赖

对你情深

其实我也不能接受 第三个人的到来

你再不好 我都愿意呀

对你就是真

梅姐 我不敢离开你了

我亲爱的 鸡冠花

我不舍得你难过

怎么舍得你难过

放心我是你的

对你的情意那么深

我爱你呀

你是否会突然想起我呢?

对你痴心

那我要占有你

我怎么舍得丢下你呢

心里最软弱的地方没人知道

如果你爱我 就请你告诉我 好吗?

请你爱我 好吗?

想你的时候你回在哪里

我操 我想你啊 怎么办啊

你个傻 逼 我就喜欢 傻 逼

房襄滨 你妹儿的 你才是史诗级的大傻逼操操操

我一页页的翻 一页页的看你说了好多 还有好多

房襄滨房襄滨 你真的不可以住进我的心里

讨厌 你最讨厌了 在我不爽的时候你总给我心上温柔一击

妈的 像你这种欠日欠爆欠抽欠鞭打的人

怎么让你这种奇葩的傻逼追到我了

操操操

还记得第一次看到你时的惊羡
还记得第一次听到你时的熟悉
还记得第一次搜到你时的激动
还记得爱上你的那个夜晚
迷上了你的那刻，心已不在空荡
夏日的一天
暖风吹过，在那个陌生的路人口中
听到了你的名字，kris吴凡
她那满藏爱恋的语气
她那满是称赞的话语
她那充满憧憬的眼神
吴凡，你让多少人爱上并迷上了你
夏日的夜晚
花瓣飘过，在那个陌生的农家院中
电视荧屏上模糊不清的有着你的影子
在那个陌生的地方看到电视上的你
心怦然加速，深迷其中
我不敢为你许下一生的承诺
因为我不知道明天会是怎样
我只是想好好看着你迷着你
一直陪在我们身边好么
让我们一直爱着你好么
吴凡，我们一直都在
你如阳光，
温暖了我一整颗心，
你如秋雨，
滋润了我整个世界。
以前，
我的动力是一遍遍教诲。
现在，
我的动力----------是你。
冬日里的音乐一遍遍播放，
脑海里你的身影一次次浮现。
你是我世界里的独一，
特别的你，无人可代。
kris，天冷了，注意身体。让自己好好的，不然我们真的会心疼。
We Are One！

开日记本，打开些满关于我们回忆的哪一篇。
连一张你的照片我都没有，能记住的只有片段的回忆。
真是可怜，最后都没能留住你的样子。
只能在无数个夜晚里，在梦的追寻中记得你的样子。
想知道，你过的好与不好，想知道，现在的你是不是真的快乐。
我会记得你好，过着随遇而安的生活。
选择坚强，是因为无路可走。

你不懂，当看到你更新空间说说的时候，我鼓起多大的勇气读下去。
你不懂，当我选择要进你空间的时候，需要多大的勇气。
你不懂，当我选择退出你空间的时候，我有多么的不舍。
你不懂，当你选择离开我的世界的时候，我曾是怎样的崩溃。
你不懂，一句分手，打碎了多少原本应该朋友之间相互关心的话语。
你不懂，当思念成为一种习惯的时候，我已经学会面对所有。
你不懂，当眼泪划过脸颊的时候，所有的坚强都不再存在。
你不懂，一句伤感的话语，读出了原本藏好的眼泪。
你不懂，在喧闹的人群中，听到你的名字，我有多安静。
你不懂，笑着微笑有多难，笑着再见有多痛。
你不懂，曾经我会因为你的一句话高兴的一整晚都不入睡。

曾经，我还不懂爱，不懂原谅，不懂珍惜。
那时的自己不会为了某个人而伤心难过，不会担心明天没有你的阳光。
那时的自己不会还不懂得听悲伤的歌曲，还不会撰写悲伤。
那时的自己不会整天握着手机，生怕错过某人的一条短信，一个电话。(甚至你连我手机号码都没有。）
那时的自己不会玩空间，不会观察别人话语中流露的悲伤。
那时的自己不会看伤感的小说，不会羡慕街道上幸福的情侣。
那时的自己以为幸福就那么简单，没有分离。
那时的自己不会因为某个人而很晚才睡。
那时的自己还不懂得隐身，不懂得逃避。
那时的自己学不会伪装，学不会控制眼泪。
遇见了你，遇见了幸福，匆匆走过的是还没能留下的回忆。

我开始害怕，看到一篇伤感的文章，会流出眼泪。
我开始懂得，整天握在手机的不是手机，是一次次的心碎。
我开始明白，有些人会离开，只是时间的快与慢。
我开始想念，那些回不到过去的昨天。
我开始珍惜，身边出现的人那么平凡，却再也不会出现第二个你。
我开始相信，有些人你认为在你生命中很重要，但是却再也回不来。
我开始看开，所有的眼泪换不回与朋友在一起的天真，与爱人在一起的幸福，与家人在一起的温暖。
我开始面对，有些东西，别人可能一辈子都无法经历，你却经历了很多次。
谁都不知道明天会发生什么，谁都无法预测明天的我们是否会快乐。
生活中的点点滴滴，记录了我们成长的痕迹。

我多想，大声告诉你，我还爱你。
不联系，不代表不想念，有些时候，因为太过爱你，把自己弄得这样卑微。
我还想，关心你的一切，但我知道，我早已经没有了那样的资本。
每一份，每一秒，想的都是你。
我想问你，你有多残忍，在你离开之后，把我的心也带走。
时间可以抹去一个人的影子，也可以抹去一个人的最初。
最痛不过当初，我却也听过了这么久的时间。
有些时候，问问自己，什么时候是最痛。

我写慢回忆的字迹中，所有的主角都是你。
原来，一个月的时间，我还是没有办法让自己走出来。
爱情有多伤人，把所有的东西都看透的时候，却还是学不会重新开始。
我认为，最美好的不是那些记录两个人回忆的完美。
是有一些话，没有说出口，有个人就先放开了你的手。
是有一个人，明明你想去珍惜，却已经离开了你。
最初的相爱，最后变成了一个人的暗恋。
多少个人还在夜晚守着回忆，第二日，枕边还有昨日的眼泪。
暗恋的日子，终究骗不了这样的自己。
曾因为年轻，大胆的选择爱情，但因为爱上你，我却学会了等待。
对你的感觉，我只敢用这样的烦恼歌是一段一段的诉说着。

我爱过的那个人现在的你还好么。
你有没有也像我一样失落过，不安过。
是的，在你离开我的日子之后，我只能通过你的说说了解你的生活。
我知道，我最终不能陪你一起变老，成为不了你的最后一任。
我不敢告诉你，我开始害怕有关于你的一切，却还要笑着听着。
一个月了，时光机每天都带我回到属于我们的幸福时光里。
我还记得，你最爱歌手的名字是我现在不敢听的歌曲。
你能不能出现在我世界，哪怕一秒也好。

在一段感情结束时，你又没有想过一段自己的旅行。
一张火车片，一个旅行包。一张装有回忆的信封。
一个人走到海边，勇敢的大喊一声，你快乐，便是我的快乐。
允许自己哭一次，把所有的情感都随眼泪流走。
当返回这座城市的时候，都会迷茫，但还要寻找迷茫的未来。

我真的很爱很爱你，很依赖你。-
想和你有很长很长很大很大的未来。-
很想把所有好东西都给你。-
很想肆无忌惮的爱你。-
很想每天跟你在一起。-
很想你生病的时候我都在你身边。-
很想每天都有你大大的拥抱。-
很想你不开心的时候我都可以哄你。-
很想你也同样依赖我。-
很想每天可以听到你的晚安。-
很想你永远不会丢下我一个人。-
很想你一直在身边的温暖。-
很想你记得你的每一句承诺。-
很想你可以一直有开心时可爱的样子。-
很想你可以像我信任你一样信任我。-
很想和你看感人的电影。-
很想和你一起分享美味。-
很想打开手机就看到你的短信。-
很想和你一起赖床。-
很想和你喝酒喝到嗨。-
很想在寒冷的冬日里回头就能找到你的怀抱。
很想和你手牵手散步。-
很想和你挤公交。-
很想抱着你痛痛快快哭一场。-
很想得到所有人的祝福。-
很想跟你逛街给你买衣服。-
很想每天陪你去散步。-
很想陪你走完你的一生。-
很想一直一直不分开。-
很想你可以一直爱我。-
很想我们可以有个一辈子。-
很想会有你说的白头偕老。
长颈鹿的脖子那么长 哽咽的时候是不是很难受-
章鱼有三颗心脏 心痛的时候是不是很疼-
乌鸦可以学人说话 尴尬的时候会不会装咳嗽-
骆驼有长长的睫毛 想哭的时候能不能说眼睛进了沙-
蛇没有宽宽的肩膀 她累的时候给不了能够依靠的温暖-
小强有两个大脑 孤单的时候会不会一起想着谁-
我没有长长的脖子 却哽咽的说不出话-
我没有三颗心脏 体会不到无法忍受的痛再多三倍-
我假装咳嗽 假装被沙子迷了眼 你也没有看我一眼-
是因为我太弱小 没有很可靠的肩膀么-
无时无刻的清澈的想念 一定比两个大脑一起想你还多吧-
蜉蝣只能活很短 可能一辈子都来不及和心里珍藏的那个人说一些想说的话-
我又能活多久 时间会不会给我可以开口的勇气-
把人生看做是自己独一无二的创作 便不会频频回首-
你会不会忽然地出现 在旧时光的风景里 成为珍藏一生的美丽
-
　　我这样的人是很容易动情的，然后一发不可收拾。 -
　　你要怎么负责？ -
　　现在，我只是都做一个假设。就让我在这里自言自语自怨自艾自作自受自生自灭吧。
请你，借过~！ -
　　-
　　我的毛病一大堆，我的任性无可救药，我的懒惰改不掉，我的脾气也控制不了，怕有一天你终于忍受不了，逃之夭夭。
怕你离开我，所以我总是想先离开你，那样或许就不会那么难过了吧。 -
　　如果我不爱你，多好！ -

我要好好的 好好地吃饭 好好的睡觉 好好的忘记你

——题记

我们已经分开八个月了

这八个月我看你爱看的 吃你喜欢吃的 我去过你去的地方

这一切都好像是不知不觉 是我不放弃 是你的一切 都在我心里面

我不知道那个不爱你的我 会是谁

我又谈了两次恋爱 一个男生长的好像你 在他身上我找到了你的影子 我让自己变得没有一丝小脾气 我幻想着他就是你 我们又在一起了 可是他终究不是你 另一个男生你知道是谁 开始我觉得他对我很好就接受了 那晚我逼着自己说出我爱你时 我偷偷的哭了 其实我爱的人终究只有你 两次恋爱都分手了 我知道最主要的原因在于我 只因为我忘不掉你 只因为你是我第一个如此爱的人

你过得好么 终究还是忍不住问了所有认识你的人 他们都说你很好 我很开心没有我你依然过得那么好 可是同时我心里那么苦涩 为什么我没有你 我就过得那么狼狈

我不止一次发了疯的想去找你 可是我终究没勇气 没勇气听到你的拒绝 没勇气看到你绝情的转身

还有两个月就到元旦了 还记得上次元旦两周年时你说 希望以后还会有好多个两年 一直没告诉你你若不离我定生死不弃 可是最终你还是选择了丢掉我 像垃圾一样

我们俩得聊天记录删了还原删了还原 反反复复就这么一直不停的这样做着 一次一次忍不住打开 看着每一张图片 眼泪止不住的往下流 为什么为什么我就是忘不掉你 为什么

我总是走神总是开心不起来 少了你冬天都变得越来越冷 我能不能拜托你 让我忘记你

我再也再也回不到以前的那个我了 到现在唯一没变的就是我心里那个人还是你

我们不再联系 我早已经失去了你的所有消息~

偶尔发现曾经我狠狠狠在乎的东西，到现在为止，早已离我而去。
这些东西离开我的时候，我怎么没有发现？为什么？
是我的错？还是谁的对？是谁的对？还是我的错？

为什么总是有一连串的问题缠绕着我，并且迟迟不肯离去。
是这些问题爱上了我？还是这些问题的答案在等待着我？
生命中充满问号是好是坏？应不应该逃避，应不应该面对？

之所以曾经在乎的东西离开我，是因为人都在随着时间的改变而改变。
之所以我没有发现，是因为他们走的时候只留下痕迹，其他的什么也不留。
是我的错还是谁的错，这都不重要，重要的是应该过好自己的生活。

并没有一连串的问题缠绕着我，这其实是自己给自己施造的压力。
没有谁爱上了我，也没有谁在等着我，是自己自大，自傲，其实是自己爱上了自己。
生命中充满问号不是好也不是坏，一切都要我自己来掌握，掌握是好是坏全靠自己。

有的时候爱其实就是一种感觉，感觉存在的时候，比什么都重要。
当感觉不存在的时候，就可以发现，其实就是互相利用。

老年男人说爱老年女人是因为存了一辈子的钱没地儿花，想找个老伴商量商量财产留给谁。
老年女人说爱老年男人是因为想在临死前找个人多多陪陪她，至少临死之前不那么孤独。
这是老年人的理论。

中年男子说爱中年女子是因为想利用她传宗接代
中年女子说爱中年男子是因为想找个归宿，要不就真的老了。
这是中年人的理论。

成年男子说爱成年女子是因为老大不小了，家里大人一直催促，想找个老婆陪自己一起挣钱奋斗。
成年女子说爱成年男子是因为趁着现在年轻貌美，可以多要点聘礼，不好看了就没人在自己身上下代价了。
这是成年人的理论。

青年男子说爱成年女子是因为刚刚离开学校的约束，赶紧疯狂会儿。
青年女子说爱青年女子是因为想多谈几场恋爱，找几个男的当自己的垫脚石，衬托出自己的魅力所在。
这是青年人的理论。

未成年男生说爱未成年女生是因为还没有从小时候玩的游戏“过家家”中跑出来。
未成年女生说爱未成年男生是因为小说看多了，希望向小说主人公那样得到一场真爱。
这是未成年人的理论。

小男童鞋说爱小女童鞋是因为学电视里的大哥哥大姐姐那样玩一下浪漫。
小女童鞋说爱小女童鞋是因为跟那小男孩玩的很不错，就说爱他。
这是小童鞋们的理论。

我说爱你是因为被你身上的某一种东西所吸引，可是我也不知道是什么。
你说爱我是因为寂寞无聊想找个人先挤掉寂寞，等找到新的，你就又会。
这是你我之间的理论。

转身一别，不知今生是否还会相逢？千年回首，爱已擦肩，不知再见时是否已物是人非？而我依然独舞于苍穹。红尘喧嚣中，谁为谁心醉？谁是谁的谁？相逢一笑，恩恩怨怨，一笔勾销！
　　红尘中我们每个人都是过客，你为谁心醉？谁为你心碎？回眸一笑，谁是谁最美的相遇？尘世浮华，转瞬即逝。都说家是温暖的港湾，可是真正能泊心的家，世间又能有多少呢？
　　其实我们每个人都在漂泊，都在寻找，可是有的人终其一生都没有找到自己想要的，有的人却是得到又失去，把遗憾留给今生，希望把爱延续到来世，所以才有了那么多凄美浪漫的爱情故事……
　　
　　茫茫人海，你为谁停留？谁为你守候？镜花水月的风景又能珍藏多久？经历许多风风雨雨之后，又有谁真正能把感情看透？情深缘浅，天意弄人，此情何时休？
　　抚琴轻诉离愁，幽怨上眉头，弦断有谁听？何处觅知音？天不老，情难绝，伊人泪，湿衣袖，梨花雨，淡如水。恰适浮云千载，绿水绕心头。
　　红笺小字，难诉心中千般依恋，万种柔情。春梦阑珊，谁为情种？爱也悠悠，恨也悠悠……
　　慧剑斩情丝，斩不断世间恩恩怨怨；抚琴斩诉，诉不尽人间悲欢离合；轻书漫卷，书不尽人间月缺月圆，缱绻缠绵。
　　爱恨一念间，冷月无声，挥手之间，情已走远。
　　泪洒九重天，相思何处诉？红尘万丈，你为谁憔悴？谁为你枯萎？那份留恋，那份不舍，你可曾读懂？你可曾珍惜？
　　浩渺宇宙，无尽苍穹，你为谁独舞？谁为你漂泊？相遇于山水间的那份深情，一见如故的那份情意，多少年后，你是否还会忆起？网络深深深几许？回眸时，几人欢笑？几人在哭泣？
　　此岸是我，彼岸是你。此生我们无缘相厮相守，我只能在彼岸深情地望着你。最怕是花开花谢，人去楼空；最怕是潮起潮落，心里复归于原始的平静。
　　牵手的日子，那一场风花雪月是否会沉淀在你心中？风起的时候，我是否还会潜入你的梦境？
　　转身一别，不知今生是否还会相逢？千年回首，爱已擦肩，不知再见时是否已物是人非？而我依然独舞于苍穹。
　　红尘喧嚣中，谁为谁心醉？谁是谁的谁？相逢一笑，恩恩怨怨，一笔勾销！

像模糊了的黑白胶片，永远无法追忆曾经的画面
还没来得及说出的语言，永远化作无声的思念
是我们在改变，还是早已不见，思绪中的你在梦中反复出现
我等待从前，相逢的画面，是你站在雨中泪水涟涟
轻声的哀叹，永远的灾难，或许那句话应该永远不出现
就放着走远远，却心痛着偏偏，因为再也无法面对冷酷的双眼
沉默地伫立，孤单地向前，想象干杯，激出的水，像谁的泪，涟涟
拨动的琴弦，颤动的心弦，我依旧在等待没有终点
断了的琴弦，弹奏着永远，我决不改变仍然如前
像曾经的少年，长着不忧愁的脸，睁着不诚惶的眼，而如今却被岁月改变
未来得及相许下的终身的诺言，将封存在难以开启的心田，但永远不想，也无法道出，再见。

她是我的女人，所以，请你远离。碰坏了，你陪不起 请你不要有事没事给她发信息给她打电话...
那不会让她觉得你很热情...
只会让她觉得你很讨人厌...
因为她是我的女人...
虽然我不在她身边，但是不需要由你来为她打发时间哄她开心...
即使你有满肚子的幽默细胞...
但是请你不要发挥给我的女人看...
因为她是我的女人...
我会让她开心...
不用您瞎起劲...
我知道我的女人唱歌很好听...
但是这不是你约她去KTV的借口...
这么喜欢听人唱歌我可以送你几张CD...
但是请你别烦我的女人...
我知道我的女人很善良...
但是这不代表你有机会来使他受骗上当并拆散我们...
因为她是我的女人...
我们经历过的不是你这种男人能够磨灭的...
所以请你别做小动作...
我知道我有很多缺点...
请你不用在我女人面前重复...
因为我的女人比你更了解我...
即使你比我好上千万倍...
我的女人还是我的女人...
不必白费心机...
我的女人是我的未婚妻...
我们是要结婚的...
所以请你不要骚扰她...
我知道她很好...
但是她已经是我的家人了...
你已经没有机会了...
即使我的女人哭泣了...
也不用你送上纸巾为她擦去眼泪...
因为她伤心的时候..
希望得到的是我的安慰...
你的举动只是多余...
我也会和我的女人闹别扭...
但这绝不是你乘虚而入的机会...
因为我和我的女人...
有一辈子的约定...
而这些小吵小闹...
终究会过去...
请不要对我的女人叙述你有多爱她...
因为你对她的爱永远不会比我深...
你看到的只是她的优点...
而我爱的是她的全部...
请不要自以为是...
我不希望我的她人有莫名其妙的哥哥弟弟之类的“亲戚”...
因为她有我就够了...
请不要借着“亲戚”的名义意图接近我的女人...
最后你终究会失败...
男人...
不管你是怎样的人...
别碰我的女人...
因为她是我的女人...
她是我的女人...
她是的未婚妻...
最后她是我的媳妇儿...
她是我的老婆...
她是我的老伴...
而你...
只是茫茫人海中不起眼的一个...
请别打搅我们...
任何人...
伤害我的女人...
我会让他用命来偿还...
我很认真...
仅此而已...
我不是针对某些人...
我是对所有人说...
我这辈子...
和我的女人..
分不开...
所以...
我的女人、你别碰 。

【一】
那个情人节，当我看到对面街上搂着周子琳的顾晓航时，愣了愣，眼泪不听话的啪嗒啪嗒掉下来。
周子琳手里的玫瑰花格外刺眼，而我手里的戒指烙得我掌心生疼。
就在几分钟前，我还以为我是全世界最幸福的。
因为我要和我喜欢的顾晓航一起过情人节了。情人节礼物是我很早前就准备好的，在郊外的一座寺庙门口，一个打银饰的铺子里打的两枚戒指，听说那里的银沾了寺庙的灵性，所以打出的情侣戒内只要刻上两个人的名字，两个人就会白头偕老，共度一生。
如果这些放在以前我一定会说迷信，但是谁说恋爱中的人是傻子呢。
就像现在的我，几分钟前，顾晓航打电话来，支支吾吾的说今天有事，但转眼我就看到了他搭在周子琳肩膀上的手，以及笑容坦荡的脸。
我站在街的对面扬手把手里的戒指丢了出去。可是我还是舍不得砸他。
然后我就听到“啊”一声，前面的一个穿着卫套头衫的男孩突然回头，他眼神明朗，皱着眉头摸脖子，最后把目标锁定在我身上。
朝我直直的走了过来，他说，同学，你就是失恋也不要丢戒指啊，小心爱神不眷顾你。
我没有理会他的话，只是看着顾晓航和周子琳的身影越走越远，消失在街角。然后我哇的一声哭了起来。
【二】
骆北辰说他当时被我吓坏了，虽然他见过女孩哭，但还没有像我这样哭的如此生猛，如此撕心裂肺的。
说这话时，我们坐在肯德基的玻璃窗边，他说要请我喝饮料，我瞥他了一眼，懒得理会，看着街道边的情侣来情侣往，突生伤感，又没出息的想起顾晓航。
每个女孩的少女时期，总会遇到这样的人，英俊帅气，学习好，家世好，是童话里白马王子的翻版。顾晓航就是如此。
我遇到他时，正因为考试坏，在天台上没有形象的大哭。
我把揉乱的试卷丢出去，然后正砸在了刚走上天台的顾晓航。
可是被我砸到的他一点都不生气，而是低头捡起，铺开来看，然后又抬头看了看哭红眼睛的我，说，不要哭了，以后我帮你补习就行了。
他说这话的那一刻我觉得一阵风出来，我的脸也跟眼睛一样红了，我愣愣的看着他。他却以为我是不相信他，又及时的补充道，以前子琳学习不好，也是我帮她补习的。
然后我就噗嗤一下笑了，我想这个男生可真善良，其实我才不是因为考试哭，像我这样年年考单数分的人，早就麻木了，我只是怕回去又要挨骂，所以先看了一部悲伤的言情小说酝酿眼泪以证明自己的愧疚，再揉皱试卷表示自己纠结的心。
然而我对着他用力的点了点头。
直到很久以后，我才知道，那天是因为周子琳和他分手，他才到天台散心的。
童话里有白马王子，就会有美丽的公主与之匹配。周子琳，就是那个美丽公主。实验高中无人不知，明眸皓齿长袖善舞，美好得让人嫉妒。听说与顾晓航家是世交，门当户对。她与顾晓航走在一起，就是实验高中最美丽的风景线。说他们以后会考一个大学，并且走上红地毯，白头偕老，不会有人不相信。但如果说以后他们会分开，那么就是最大的笑话。
我并没有奢望顾晓航会把那天说帮我补习的话放在心上。但第二天放学收拾完书包走出班门口时，就看到了他。他双手斜插在口袋靠在栏杆上，眼神飘向某处，黄昏的光亮给他柔和的脸庞铺洒了一层淡淡的忧伤。
我刚迈出门口，他就转过了脸，看到我，淡淡地说，走吧。
天台成了我和顾晓航的秘密基地。每天放学他都会在天台上给我补习数学，偶尔我会买两支冰棒，自己吃一支，给顾晓航一支。那个夏天，能看到郊外的田野和洁白如洗的天空，微风轻轻的吹拂，把整个夏日的烦闷的炎热都遮盖了过去，只剩下惬意的凉爽。
月考时，我的数学分数不但脱离了单数分，还意外地突破了及格线，终于摘下了“数学白痴”这个大帽子。我请顾晓航去校门口吃冰时，看得出来他也很开心，他说许北北，其实你并不笨，只不过思维不严密，总是跳跃而已，子琳以前也是这样。
两个月后再次听到周子琳的名字，我有点惊讶，边挖着眼前的三色冰淇淋边试探的问道，怎么好久没见你们在一起了？
顾晓航本是微笑的脸，忽然暗了下来。上扬的唇角，转眼就被悲伤覆盖。
他低头戳着眼前的刨冰，然后用吸管用力的吸了一口说道，其实第一次在天台上遇到你的那天我们就分了手，那天我心情不好，才去天台上散心的。
为什么分手？
是我不够好。他的眼睛飘向窗外。
我觉得我真的是后知后觉，像他们这样的情侣，分手肯定是轰动整个校园了，而我却一无所知。如今试探的问，却又像在刺别人的伤口。
对不起。我慌忙道歉，低头继续吃冰淇淋。
没什么，都过去了。
【三】
从肯德基走出来时，骆北辰戏谑道，好歹我也当了这么长时间的听众。你不准备告诉我你的学校和班级号么？
我瞪他了一眼，虽然他确实很帅，短短的清爽的头发，穿白色NIKE，笑起来有点坏坏，可是我很鄙视这种仗着自己的一点小姿色就油嘴滑舌的人。
所以我没搭理他，转身就跑走了。
情人节过后，我看着顾晓航和周子琳有说有笑的经过班门口，他们穿白色的衣服，带白色的情侣帽，一副佳偶天成的模样。
我死死的咬住嘴唇，不让眼泪掉落。
其实，我早就应该预知到这个结局，不是么？
那次和顾晓航吃完冰后，我开始注意周子琳，其实她是风云人物，所以稍稍注意，就知晓她的感情。她与新来的转校生走的很近，听说与顾晓航分手，就是因为转校生。
知道这个消息的那一瞬间，突地心生悲凉。顾晓航到最后一刻都护着她，只字不提她的背叛，却说是自己不够好，才不得她的爱。但她却那么潇洒的转身再爱一场。
起初我不见得多喜欢她，我承认是嫉妒她拥有的美好。但后来我是真的不喜欢她，却跟嫉妒无关。
那是某天放学，因为做值日，所以中断了补习，让顾晓航先回家。做完值日刚走出门口，就遇到了迎面而来的周子琳，她和转校生亲密的走在一起。看到我时，她愣了一下，然后附在转校生耳边说了什么，于是转校生就先走了。
我愣在原地，她微笑的看着我，许北北是吧。
看我没说话，她接着说道，听说晓航在给你补习数学。哎，不知道晓航是不是又把你当成我了。你知道我和晓航是怎么认识的吗？虽然两家一直关系不错，但是我和晓航因为从小念的学校不一样，所以很少交际，有天晓航去我家玩，看到我拿着低分的数学试卷站在那里哭。他说那一刻我像一个落难的天使，所以他很轻易就被捕获了。从那天起，他就帮我补习数学，后来，也是为了我才放弃A中考了实验的。
那又怎样？我看着她微笑的脸。
不要拿别人的错爱当恩宠。说完，周子琳就像一只骄傲的小孔雀一样，昂首挺胸的与我擦肩而过。在她的背影消失在走廊拐角时，我慢慢地蹲下身，心底冰寒地冻，疼痛蔓延。
【四】
虽然这个城市不大，但我没想到几日会再次遇到骆北辰。在钻石KTV，和一群朋友K歌，我唱了几首后忽心生失落，便出来了，坐在休息区上网。
忽听背后有男声说道，好巧啊，许北北。回过头，就看到骆北辰笑得张扬的脸。
愣了一下，淡淡地回应到，恩，真是巧。
正在这时，听到不远处他的朋友喊道，喂，北辰，快点来啊。
他冲他朋友挥挥手说，你们先进去吧。我歪头看到其中有人手里提着生日蛋糕，说道，快进去吧，别让寿星等。
他咧嘴笑道，我就是寿星。怎样？要不要送我个礼物？
我翻白眼，我跟你又不熟。
许北北，你真是直接啊。好歹你应该客套下安慰安慰我这个寿星嘛。
你赶紧过去让你女朋友安慰吧。我抬眼望了望不远处依旧站在那里的一个女孩，她定定的望着这里。
他回头看了看，然后趁我不防备抢过鼠标，点了我的Q查找，然后输上了一串号码，加为好友。
有你这么无赖的吗。我哭笑不得。
他大大咧咧的笑了笑，说，这个就算你送我的生日礼物好了，不过分吧，我先走了，回头见。
我并没有告诉顾晓航周子琳对我说的话，只是像往日一样与他说笑打闹，我的数学成绩开始突飞猛进。我借着补习的名头加了顾晓航的Q号。
每天晚上顾晓航都会上Q，而我也陪着他挂在上面。每次都打开Q音乐，只放一首歌，南拳妈妈的《靠近一点点》。我知道在Q签名那里，会显示我正在收听的音乐。
果然，在一周过后，顾晓航嘲笑我道，许北北，你真没创意，怎么天天听一首歌。
我立刻回道，因为，这首歌太符合我对你的心境了啊。
这句话，看似玩笑，其实只有我自己知道我用尽了全身力气。我等他的问话等得太久了，而这句回答也被我在心里演示了千百遍，所以才得以如此熟练。
如我所料，Q的另一边一直保持静默，过了半天才回话过来，北北，你开玩笑的吧。
那一瞬间，心沉了又沉，我慢慢的把里面的几句歌词打在对话框，就算让我知道我永远只是单恋，我也会藏着感谢，笑着和你说再见。顾晓航，没关系的，谢谢你，晚安。
那天晚上，我想了很久很久，久到我都以为我会难过死，却慢慢的睡着了。第二天上学时刚走出门口，就站在小区外的顾晓航。只有他能把白衬衫穿的那样板正。
他的眼睛下有淡淡的疲倦，却依旧云淡风轻的冲我微笑，他说，北北，昨天晚上我听了很长时间那首歌，我想我应该像歌里说的别在紧紧关只有自己的世界。我想，我们可以开始试试。
是那样温暖略带清凉的晨光下，我的眼泪突然就簌簌往下掉，顾晓航立刻就慌了，他说北北你别哭啊，如果你现在不喜欢我了就跟我说啊。
我又微笑，傻子顾晓航。
【五】
是放学时，我走出校门口，就见有不断有女生窃窃私语的指着不远处，我抬起头张望，就看到骆北辰，穿着白色羽绒服的骆北辰。长胳膊长腿，跨在一辆拉风的机车上。他看到我时，打了一声响亮的口哨，喊道，喂，那个叫许北北的傻妞，这边，这边。
我怒目的看向他，这个家伙！快步走过去，鄙视他道，你在我学校门口搔首弄姿做什么。
他笑起来露出干净的牙齿，说，还不是看某人失恋了，怕她心情郁闷，来带她出去兜风。
我们又不认识，你安的什么心我怎么知道。
他上下扫我了一眼，看得我心里发毛时，才大笑道，放心吧，你很安全。上车吧，傻子。
本来是很有骨气的想转身就走，但在转身的那一刹那，眼角扫到刚从学校里出来的顾晓航和周子琳，我立刻坐上机车后座，别扭的扶住骆北辰的腰。他哈哈笑道说，坐好了，走了。
机车启动的那一瞬间，我看到顾晓航望向这边，他，是不是看到我和骆北辰一副暧昧的模样呢，看到这些，他会不会难过？会不会有一点点的难过？
我以前觉得兜风挺无聊的，但是，当骆北辰载着我在野外的公路上急驰的时候，有劲风从耳边凛冽的吹过，那一刻，我觉得自己要飞起来似的。骆北辰的衣服也被风吹的稍稍的鼓起来，像一只背着盖子的乌龟。于是我大声放肆的笑了起来。骆北辰不明所以，但是他大声的喊道，许北北，如果还有哀伤，就让风吹散它。
骆北辰的声音干净清澈，树木随着他的声音在我耳边欢快抖动。
是那天晚上，骆北辰在Q上问我，许北北，你可愿意开始一段新的恋爱。
基于下午的接触，我已经发现骆北辰是个特厚脸皮的人，所以恬不知耻外加自恋的回他，做梦吧你。暗想屏幕另一边骆北辰摩拳擦掌咬牙切齿恨不得将我生吞活剥的表情哈哈大笑。
可是笑着笑着，我就平静了下来，我突然想起我也曾这样在Q上与顾晓航表白，顿时心底一阵感伤，没有和骆北辰打招呼，就下了线。
那次在Q上的表白让顾晓航接受了我。我们一起吃饭，上学放学。在周末时他会骑着单车载我到郊外玩，或去新开的饭店吃东西，或去游乐场坐过山车。我们像所有情侣那样亲密无间，仿佛这样，就可以自欺欺人的以为，那就是爱情。
可是即便是假装，承诺着自欺欺人的未来，却依旧好景不长。
人往往是这样，失去后才懂得珍惜。
周子琳回头时，我并无多大意外。很多东西或人，即便是自己丢弃的，但成了别人的，也会心有不甘。更何况是周子琳这样骄傲的女孩呢。
只是，我明白顾晓航眼里犹豫，他害怕他再次受伤，或许还有一点点，是害怕我难过吧。
只是，我不问，他也不说。但我们的接触却日渐减少，而他和周子琳，却会偶尔在校园散步。校园里关于他们复合的消息如火如荼。可我却假装看不见听不见，我想，顾晓航陪我过完第一个情人节，我就会放他走，让他重新回到周子琳身边。所以，我才会那么拼命的找礼物，以为这样，算一个纪念。
可是到最后才发现，这些只是我自以为是的留念。人都走了，怎还会在乎物件。
【六】
我未想过骆北辰也是一个如同我倔强的人。
第二天放学，依旧看到他在校门口，不过手插在口袋里，背一个单肩包。周围站着几个本校的男生，他们和骆北辰差不多的身高，都有英俊的面容，所以站在那里格外耀眼。我刚走出校门，骆北辰就指着我大声的冲他们说，喏，我老婆出来了。不和你们聊了。
说完径直的朝我走了过来，一瞬间，经过学校门口的人眼光都落在了我身上。骆北辰笑嘻嘻的走过来说，老婆，走吧。
我瞪他一眼，要死，谁是你老婆，饭可以多吃，话不能乱说。
他哦了一声，又抬起头说，没关系，你以后会成为我老婆的，我就先叫着。
……我真怀疑这家伙是火星来的。
骆北辰经常很无赖的拉我去吃东西，然后手搭在我肩膀上，逢人便介绍道，我未来的女朋友。没事的时候，他也会坐在我身边，靠在凳子上闭着眼睛说以后，他说北北，我们以后买一条狗，要取名家它猫猫，把它给催眠掉，看他到底能不能捉老鼠。他说，北北，我们以后的房子一定要放一条彩色条纹的沙发，那个颜色好明亮。他还说，北北，我们以后……
有冬日的阳光会轻轻的落在他身上，落在他挺挺的鼻梁上，眼睫毛投射的影子覆盖在眼睛上。我终于忍不住转过头，定定的看着他，认真的说，骆北辰，承诺再美，也是因为太年轻。我们，不会有以后。
他突然睁开了眼，望着我，那一瞬间，眼睛里有什么东西是我读不懂的，或者是叫忧伤。明亮如他，怎么会有忧伤。
可是我忘了，即使在明亮的男子，都会有暗藏的忧伤。就像当初的顾晓航一样。
在情人节后，顾晓航曾来找过我，他的眼神带着微微的忧伤，他说，北北对不起，对不起。
是那天，他告诉我，圣诞节那天他本来要去和我一起过，但出门时却遇到周子琳。周子琳哭着对顾晓航说，晓航，对不起，我发现这么久以来，我都忘不掉你。
她是何其聪明的女子，她没说一句软话，比方说，我喜欢你，你回到我身边吧，或者是我离不开你。她只是说，对不起，我忘不掉你。
顾晓航，便，回到了她身边。决绝，而不顾在等待的我。
是那一刻，我明白，与顾晓航在一起的日子，原来从来都是自以为是，自欺欺人。原来我们虽然一直在一起，但影子却始终殊途。
【七】
我以为，我和顾晓航已经毫无瓜葛。到最后，我才发现只是我以为。
放学时当我看到一群凶神恶煞的人把走在前面的顾晓航拖走时，突然有种不好的预感。这时看到转校生站在不远处微笑。
那一刻，我不顾任何的跟上了那群人，手里却发短信给骆北辰说，今天我有事，不用找我。
在学校不远处废弃的仓库里，一群人围着顾晓航。为首的是转校生。他嘲讽的看着顾晓航说，敢跟我抢子琳，你真是活得不耐烦了。
周子琳在旁边哀求道，你放过晓航吧，是我去找他的。转校生呵呵的怪笑了两声，转身捏着周子琳的下巴说，那你只是耍我了？
周子琳哽咽道，不是这样的……我只是……
只是什么？转校生的脸色忽然狰狞起来，只是发现自己不能忍受他和别的女孩在一起吗？哈哈，周子琳，你也太小看我了。他笑了几声后，对身边的兄弟说，给我狠狠的打。
这时，我不得不不顾一切的冲了出去，大声的叫道，顾晓航是我男朋友，不是周子琳的男朋友。
所有人都回头看我，转校生笑道，小妹妹，你真是可爱啊，被抛弃了还妄想为他遮风挡雨。
说完朝周围人使了个眼色，那些人的拳头就狠狠的落了下去，我尖叫着扑过去，想从他们拳脚下拉出顾晓航，可是手臂却被人拉住，我回过头，就看到骆北辰的脸。
那一瞬间，我的眼泪就掉了下来，我语无伦次的说，北辰，求你，求你，快救救顾晓航。
是的，我真是自私，我知道北辰是周围几个高中的打架高手，可即使这样，他怎可能以少抵多。可我却自私的想，因为他说他喜欢我，所以他一定会救顾晓航。
不出所料，骆北辰只是淡淡的望了我一眼，那一眼，很淡很淡，之后他说“蠢女人”。然后便冲进了人群里。
那天顾晓航只是受了皮外伤，而北辰，虽然打跑了那群社会青年，但右腿却骨折了。他被送医院时，紧紧地握着我的手，一句话都不说。
那时的我，并不明白北辰的眼神，直到很久很久以后，我才懂得，那个眼神，叫留恋。
是医生告诉我，他说，北辰的腿以后，可能会留下后遗症。我问什么是后遗症。医生说可能走路会不太方便。我突然有种天崩地裂的感觉，我说怎么可能，不过是一次小小的骨折啊。
医生冷淡的说，他之前已经发生过骨折，还没养好，就又再次骨折。说完摇头叹气，现在的年轻人啊，争强好斗，连身体都不要了。
那天，我绝望的靠在医院冰冷的墙壁上，眼泪大颗大颗落下，砸在脚下的水泥地上。
顾晓航和周子琳并排站在我面前，顾晓航说，北北，对不起。
我淡淡的说，你们走吧。顾晓航和周子琳脸上都露出犹豫的表情，看着他们一样的表情，我突然为自己觉得可笑，从开始到现在，他们都是那副佳偶天成的模样，我这个局外人，又凑什么热闹呢。
我冲他们挥了挥手，然后转身走回了病房。关上了门。我知道，从此之后，我们将是不同轨道的人，无法交替，也无法靠近，也无法延续。
【八】
骆北辰的父母赶来时，我正坐在床边削苹果。他只是笑着告诉他父母不小心从楼梯上摔了下来。看着他扯着青紫的嘴角假装微笑，我转过身，眼泪掉在削苹果的刀上。
骆北辰的父亲站在床边很严肃的说，你什么时候能让我们省省心。
骆北辰的母亲心疼的坐在床边，说，北辰，你还是去你爷爷那里吧……
骆北辰打断他母亲的话说，我们回家再说。说完指着床边的我说，爸妈，她是许北北，哈哈，我一直喜欢的女孩，可惜人家不喜欢我。说完还故作轻松的耸肩。我尴尬的放下苹果对他爸妈行礼。
我不曾想到，这会是我最后一次与骆北辰离的如此近。
那天骆北辰让我先回家，说是父母照看着。可当我晚上去医院时，却发现空空的床位。我拉着护士问起，护士却冰冷着声音说，他被父母送到国外治疗了，因为怕留下后遗症。
护士想了想，从口袋拿出一封信递给我。
我打开，就看到骆北辰龙飞凤舞的笔迹。在开头处他画了个笑脸，说，许北北，不要自作多情的以为我是因为治疗才去国外的，那几个小混混根本就不经打。只是爷爷早就想念我了，而爸妈生意又忙，没功夫看管我，就把我交给爷爷了。我知道爷爷的动作肯定会很快，也知道肯定见不到你最后一面。你可千万不要因为我哭哦，以后我还会再回来的。我希望，那时，你心里空无一人，好让我搬进去。好了，就说到这里吧，再见了。
看完信，我疯狂的奔跑出医院。我不知道我要去与骆北辰说什我也有么，可是，可是，我只是想见他一面。
我不停的催着出租车司机，让他快点，再快点。我害怕我再也见不到骆北辰。
我从来没觉得上天如此眷顾我。在我奔下车时，机场的门口，我看到了坐在轮椅上的骆北辰。
他看到我时朝我张开拥抱揶揄道，北北，我就知道你舍不得我。
他对身后的推着他的中年叔叔交代说，王叔，你先在检票那里等我。
我一步一步走近他，问，真的要走了吗？
骆北辰冲我微笑的点了点头说，北北，以后要好好照顾自己啊。这个，就留给我做个纪念吧。
说完他摊开手心，我看到他手里，是我们初次遇到时，那枚刻有我名字的戒指。
在骆北辰进安检时，他突然回过头看着我欲言又止，我冲过去，俯下身，他在我耳边低低地说，北北，如果，如果，那时你知道我的腿会骨折，你还会让我去救顾晓航吗？
我愣了一下，他被推进安检。我张了张口，却再也说不出一句话。他回过头，仿佛什么也不曾发生过，冲我微笑的摆了摆手说，北北，再见，再见。
【九】
在我们年少的时候，一个人想走进我们的心，是一件轻而易举的事情。而当我们长大受过伤害之后，再有人想走进我们的心，就要付出血流成河的代价。
那时的顾晓航，仅一个眼神一个微笑，便在我心里驻扎了那么久。而后来骆北辰用尽所有力气，都未曾在离开前得到我一句承诺。
在很久很久之后的一个晚上，我在听一首歌时，突然想起了骆北辰，想起他骑着机车带我在风里呼啸急驰，想起他霸道的叫我老婆，说我们以后要如何如何，想起他给我的从来都是快乐，没有任何忧伤，想起和他一起吃过的饭兜过的风，想去和他一起逛过的街转过的弯。然后，不可抑制的，哭了起来。
那首歌里唱道，你给我不起的未来，我来告别。北辰，是不是你早知道我不能许你一个未来？所以才会走的如此决绝？

对不起,我又想你了
就这么静静地想你
想知道你在做什么
想知道你有没有在想我
想知道当你凝视远方的时候
你的眼前是否划过我的身影
就这么静静地想你
在这个平淡的夜晚
因为想起了你
这个夜晚变得美丽而忧郁
静静地想着你
我祈求
祈求这一刻的宁静、永恒
我喜欢这样想你
让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜
不经意间
我会静静地想你的名字
想那幽幽月华下的幽幽相思
很多时候
就这样静静地想一个人
其实也是一种幸福、一种期冀
佛说：前世的五百次回眸
才换来今生的擦肩而过
我会用一万次回眸换取与你的一次相遇
再用我如花云的心 柔柔的疼你
在某个遥远的地方
对不起，我违约又在静静的想你了
你在忙些什么
茶淡了
头上的汗也清凉了
让自己坐下来，静静的想你好了
想知道当你走进甜美的梦乡
是否看到我在梦的路口等你
开始喜欢静静地坐在这儿
想你了
虽然
我不知道这样想你
你是否能真切地感受到
如果你常常会有一种莫名的心动
你是否会想到那是因为我在想你
一直以来我随时都会想起你
有的时候思念就像正在涨潮的大海
一波高过一波
绵延不绝
无论我在世界哪个角落
无论我在做什么
我都会如此剧烈的想你
那是一种巨大的孤独
因为我爱的你不在我身边
我曾经尝试着每天不再那么想你
此刻我才发现
原来想你已成一种习惯
戒不了想你
戒不了心疼你
说好了要少想你的
可是不知道为何又想起了你
对不起 我还是想你了

冬天了，很冷，

我缺一个为我暖手的人。

我缺一个当我冷的时候能伸出双臂抱住我的人。

我缺一个当我冷的不想伸出双手去系散开的鞋带时，有一个人会蹲下来伸出手帮我系。

我缺一个当我冷的脸颊微红的时候，有一个人会无赖的把自己的脸贴在我的脸上。

我缺一个当我冷的双腿发抖的时候，有一个人会霸道的把我抱起来。

我缺一个当我在冬天不想在暖和的被窝里爬起来上学的时候，他会拼了命的打电话说：“小懒猪，起床啦，不然要迟到咯。”

我缺一个当我为了节省电费而不开暖气的时候，他会佯装生气地说：“电费算什么？我来交，干嘛冷到自己。”

我缺一个当我为了看电视剧而不睡觉的时候，他会说：“电视剧那种没营养的东西看什么呀，有个大帅哥天天在你面前你还没看够阿，别把你这单纯的小娃教坏了。”

我缺一个当我每次忘记带东西的时候，他会不管狂风暴雨的送过来，即使自己被淋得全身湿透，也只是为了我的一句“你怎么这么傻，我心疼。”

我缺一个当我每次任性、无理取闹的时候，他不会不撒手不管我，反而紧紧抱着我说：“傻瓜，我爱你，怎么舍得跟你生气？”

我缺一个当我生病的时候，他会放下手头所有的事，只为来照顾我到康复为止，他会说：“怎么会这样呢，让你不乖乖听话，难受吧？”

我一直缺少这个人，

我一直没有这个人，

我一直没有遇见这个人。

因为我一个人，

所以冬天我一个人走在街上，冷风刺骨，讽刺着我怎么还是一个人。

-你知道吗？从你闯入我的世界开始。

-能告诉我。

-Is there a moment that you loved me？

-你的温柔，你的霸道，你的保护。

-我都记着呢。

-你说有你在，我不会迷路。

-现在是你迷路了吗？

-我还是想知道？

-Is there a moment that you loved me？

-某年我们相遇，某年七月你离开了，某年一月你回来了，某年三月你又离开了。

-我只记得，第二次你回来，我看着你的个签，哭了好几个小时，你都回来了，我为什么还心痛。

-或许吧，我不配。

-你说的对，没有结果。

-你是为我好，不想让我等一个没有结果的未来。

-那时说，我会永远等你，那时的诺言我想期许是一辈子，可是现在看来，可能不会了。

-对不起，原谅我，不想继续我的承诺。

-或许我不配。

你不会喜欢一个身体上有缺陷的女生//*

或许是我觉得我配不上你。//*

我知道，你有你的幸福。//*

对不起，我自卑的想说，我只是对你觉得我配不上你。//*

觉得自己不配，只是面对你。//*

某人。天冷了。夜里要记得盖好被子。
某人。不一定要穿的很美。但一定要暖和。
某人。洗澡的前要记得先把水的温度调好。
某人。不要再吃太多凉的水果了。
某人。如果感冒了一定要去医院。吃药。
某人。早上起床的时候不要猛一下把被子掀开。那样容易着凉。
某人。洗完头一定要等到头发干了再出门。
某人。要好好吃饭。不要减肥。
某人。不准吃泡面。
某人。不要经常熬夜。要按时休息。
某人。不开心的时候要给我打电话或发短信。
某人。不要吃太辛辣的食物。不要喝碳酸饮料。不要喝凉水。对胃不好。
某人。过马路的时候要左右看一下。
某人。我想你了。。。。

曾有一个男孩
已住在我心里很久
到最后真心忘了收
爱消失在灿烂尽头
说好不再回首
可转身就触碰那伤口
当回忆吞噬我的时候
最深刻是你给的温柔
就算心痛难以承受
我不怕爱你到最后
赌上我的青春 换来你的自由
孤独黄昏已是深秋
就算一切不再拥有
我不怕爱你到最后
仅存一丝温柔 刺痛我的眼眸
爱过后却只剩下 深秋