我开始不再想你。

开始不再想跟你的好多回忆。

不再想那些对话。

不再想等你。

我开始学会主动。

开始把自己的心打开。

试着接受别人的邀请。

和别的人也可以聊得很开心。

我还是没有忘记你。

只是在你不找我的时候。

我也没那么难过了。

我还是会拿你跟别人比较。

只是想想过后还是能回到正常的话题。

我还是会期待你找我聊天。

只是心里已经没有那么多涟漪。

我想 我可以开始 不再想你的新生活。

然后在某一个和你闲聊的时候。

告诉你 我有男朋友了。

一个人的生活,一个人走路,一个人沮丧,一个人吃饭;
一个人用的网名和属于自己的难过心情只有自己知道.
一个人对谁嚣张,一个人为谁而忙,一个人为谁担心,一个人为谁心烦,一个人为谁开心,
从前是两个人,两个人多认真
一年后却像两个陌生人,
想回到两个人,认真的两个人,
只是我一个人,一个人不可能,不可能有多快乐我承认
分手当初是我太逞强,
现在泪流下显得多么荒唐,
我懂了是我没有那么坚强,可以大胆的接受失去你的事实.
我承认没了你我一个人失去了方向;
我承认没了你我一个人闷的发慌;
我承认没了你我一个人就好像灵魂丢了的空壳;
我早已习惯有你在的那种感觉,只是我太逞强的答应了你的分手.
我明白你的分手不是有心的,只是想吓吓我,我都明白,
我太逞强,我不够坚强,
可是你并不懂得我的不安,我的难过, 我内心的想法,
我一个人会怎么样,我不知道,我只知道我一个人不可能 ;
一个人再认真,一个人再包容,一个人爱的再深;
就算爱 的真; 爱 的深; 爱的刻骨;
可是那样两个人必有一个人受伤,
我会想我们爱的同样,那样幸福比现在会多很多,
可是现在你离开了;暂时的离开了,
我不知道这段时间我要怎么办.
我一个人不可能有两个人的灵魂,
想回到两个人,认真的两个人 丶
我一个人不可能 丶
全是我的心里话 丶

我叫 嘟嘟, 爱的请给花.

今天,打电话给你,通了...可是无论怎样都开不了口,越是挣扎越是说不出来,我们俩怎么了?又到了冬天,你说以后每个冬天都要去暖我的手。因为我手冷。心也冷。以后每个冬天我都和你过。这个礼拜你没有回来,去了泰兴,今天打电话给你,说到QQ密码,我说我没很过分要的只是你一起QQ的密码,你说你就算要问我要现在号的密码也不给你,我问为什么,你说因为以前你也没给过我.两个人在一起就一定要这样么,那时候的我在电话的另一端心有多痛你知道么?你问为什么不说话,苦涩的笑着,你以为我哭了,你知道么,为了不让你担心我没敢哭,为什么要活在过去,为什么总要把以前一切不愉快的事拿出来说.你知道我的心痛么,你说我没在乎过你的感受,22分46秒的童话,我沉默了多久,眼泪又忍了多久.总觉得自己就是个小丑,那个在舞台上跌倒了观众笑了,小丑痛的哭花了妆,观众却在下面鼓起了掌.你想过么,为了你一个人,为了跟你在一起我失去了多少.周五从班级跑到宿舍收好东西就往家里跑.故意没上q,我以为你会急的,可打开q什么都没有,回家手机关机,坐在电脑前打开抽屉,看到一个心形的盒子,打开一看里面的星星散一地,看着那个盒子傻笑,感动的一塌糊涂,可你给我的永远只是短暂的幸福不是么,多的是心痛.你知不知道我在学校过的有多煎熬,你知不知道每天被老师找麻烦被同学找麻烦很不好过,在学校贴吧被骂,在学校被骂,回家还要面对你,你知不知道我有多辛苦,我是人,负荷不了那么多,你懂么?

我现在越来越感受到每天都要好好地反省自己
向身边每一个人学习 不断地锻炼自己 完善自己因为我相信自身的强大是最好的语言
我不会再彷徨中等待 也不要在迷离中退缩行动是治愈恐惧的良药 而犹豫 拖延将不断滋养恐惧
光说不练 更显得没有任何意义

爱一个人 其实很简单
他让你流泪 让你失望尽管这样 他站在那里你还是会走过去牵他的手不由自主

我今天才彻底明白 你走了
我的生活确确实实没有意义了
我以为我可以过得很好 我以为我可以很潇洒
可以满足自己很多需求 可以喜欢干什么就干什么
可以喜欢买什么就买什么 可是我错了
我没有了买衣服的欲望 没有了买包包的欲望
不会像以前一样早上起来试衣服试很久 不再想去化妆
不再想去打扮自己 也懒的去吃饭
上班更是没有精神 即使有钱没钱也很无所谓
只要有的花就行了 一个人总是草草了事
晚上睡觉常被冻醒 想念你得怀抱
下了班不想回家 回了家就是面对冰冷的房间
又会想起你 又会情不自禁的流眼泪
一个人闷得发慌 没人跟我说话 没人跟我聊天
几乎回了家洗洗就睡觉了 那天休假在家睡了一整天

整个人狼狈不堪 不想见人
我很想找个朋友聊聊天 倾诉一下
可是我把通讯录翻来翻去都找不到一个朋友 我在这里一个朋友也没有
突然觉得自己真的好失败 好孤独
我其实很明白我不是没了你活不了了 我清楚这是依赖久了
没你不习惯 我总对自己说我要熬过去 时间长了就好了

我只是很难过 我不是那个能陪你一起变老的人

终究到了最后 我们还是没有在一起

也许你注定只能停留在我的心里 却不能留在我的生活里

当爱一个人爱到极点 就不会想着他是如何伤害你的

我怀念的 是争吵以后还是想要爱你的冲动

没有关系 我和你没有关系

把你当作陌生人看待

不管你说什么做什么都跟我没有关系呵呵

一个人喜欢你的程度和他回你短信消息的速度一般成正比 如果你的另一半回你消息越来越慢 恭喜你你基本已经被取代了

我头露出窗口 你左顾右盼之后台抬头看到我 你吓了一跳

然后你 不见了

（11.25）

不能陪你过生日,希望你能理解我,。

我爱的包先森。

生日快乐,

我会一直在。

想来想去

只不过是情感跌陷中的万人之一
何必那么自命清高

我今年二十二三岁，
每天起床的时间从中午12点变成早上7点，
睡觉的时间从晚上10点到凌晨2点。
开始工作，开始接触形形色色的人，
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了多少分，
更多的是问现在一个月工资多少。
聊天的话题，从各种网络游戏
变成汽车、房子
吃饭的时候讨论的往往是
他准备结婚，她哪年结婚
下班路过学校，看见学校放学
我们会怀恋我们上学的时侯
每天不再感叹学校有多少作业做不完，
开始感叹油价房价涨的有多快
股票是涨还是跌？
我们不再乱买东西，
月底开始算计这个月还了信用卡，还了房贷。还剩下多少钱
渐渐的讨厌酒吧、KTV
喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式
偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪
不会再为了一点挫折而放弃
当我们被社会上无形的压力压的喘不过气时
我们渴望一份爱，渴望每天下班能有一个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担这些东西，我们需要有人为我们鼓劲，也许我们偶尔累到会放弃，
可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，苦也是甜的。
孤单时我们没有去网吧，我们用手机隐身上QQ看看谁在线，。看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说，就这样纠结着。我们把空间刷新了一遍又一遍看看谁更新心情了看看谁更新日志了，恢复了符号却没有恢复句子。
明明很想哭，却还在笑
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了，

莫名的心情不好，不想和任何人说话。
只想一个人静静的发呆。
怀念着逝去的人和事
发现身边的额人都不了解自己、
面对着身边的人，突然觉得说不出话
突然感觉自己与世界格格不入
你曾经一直坚持的东西，
一夜之间面目全非
突然很想逃离现在的生活
想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪
别人突然对你说：我觉得你变了
然后自己开始百感交集。
突然希望时间为你停下来，
就这样一直和喜欢的人地老天荒
在自己脆弱的时候，想一个人躲起来
不愿比人看到自己的伤口
夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓
走过熟悉的街角，看到熟悉的背影
突然就想起一个人的脸
觉得自己一无所有，仿佛被世界抛弃
很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次
明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单
常常找不到事情做，无聊得无所适从
心里突然冒出一准“厌倦”的情绪
觉得自己很累很累
看不到自己未来的样子
面对未来，迷茫的不知所措
别人误解了自己有口无心的一句话，
心里郁闷的发慌
听到一首老歌，就突然想起了一个人
渴望被人理解，渴望别人的关怀，
渴望一份简单的快乐
常常在回忆里针扎，有很多过去无法释怀
看着时间一点点流逝，自己却无能为力。

你不能理解我，我也不能理解你的想法，我从来没有奢求你会懂我，也不奢求你在站在我角度，因为你是你，我是我。我从一开始就知道，我们不是同个世界的人，没有相似，完完全全的不同。

我只是个孩子，虽然外表成熟，我还是孩子的想法，我想活的快乐简单，因为我知道很快我就不能这样没心没肺的笑着了。

我不能和你抱怨我的不开心，也不会说我的心事，不是你不重要，而是我不想依赖你，我只会自己依靠我自己，我知道随时的一天你会离我而去，虽然你时刻说着不会，但是 我不想要永远的害怕，我想在心里留个空缺，没有你我还能活着，还能继续呼吸，还能让我身边的人安心 ，所以我拒绝你的好，我想要一个人支撑我的生活，没有谁，我都可以。

我宁愿我们会大吵大闹，然后气消了就好了，我最怕的就是没有吵没有闹，只是彼此不说话，然后很久说一句睡觉吧，好像什么事也没发生 ，但是心冷了，我们的距离越来越远了。不知道你是怎么想的，我 想的就是这样，我可以接受你的生气，不高兴，因为我知道你在在乎我 ，我接受不了的是像陌生人一样的冷漠，每当 我们像这样，我都会一个人听着歌坐在电脑前写我的心情，而你关了电脑睡觉了吧，这就是我们的世界，不一样的世界，你的规律，我的不规则，我可以无所谓明天要起多早上多久的班，我只在乎我现在是什么心情，我不想那么远，只在乎现在，有了现在，我才勇气去想未来，可是现在我很害怕，我们这样是走不到最后的。

我不知道明天我们是什么样，也许又当作什么也没发生吧，呵呵。

背着万斤石的时候 没什么
藏着千万话的时候 没什么
自己扛着就好 别让任何人为你承担

干净的地板，碰触的脚丫微微发凉，绒绒的毛拖懒散地躺在一旁。趴在沙发上写心情，写到写不下

去时收笔。然后把纸页从本子上撕下来，撕成一片一片，就好像把心情撕碎

房间的每个角落都很安静，就像若干年前的情景，如同是一种延续，孤寂没有界限。

每个人都会有一个属于他自己的世界。就像老爸，常常会一个人抽着烟坐在餐桌前发呆，又如同在思考什么，这么多年来，我一直不清楚那时的他做着同样的动作，有着同样的神情到底是在思考什么。而我每每一个人时，就会莫名的孤寂伤感，毫无缘由。

单纯的日子远去，想念的人已各奔东西，享受这样的孤独，如此的伤感。拥抱只是瞬间，安慰只是片语。难过那就流泪，带着些许感伤，远离心脏，就不会有那么多忧伤！

老公,在这一个月里,我们之间有快乐,有难过,
可是,我在这段有你陪伴的日子里,
我知道自己是幸福的,
因为我遇见了你,
我的任性,我的小孩子气,总惹你生气
虽然我们吵架,可是我们心里都有彼此,
我知道,心里只有陈佳达,我知道,我只爱这个男人,我知道,他对我很好,
我知道他总想办法,让我开心
即使我做过错事,我骗过他,可是,他还是选择了原谅我阿,
因为,他在心底是疼我的,
我心里告诉我,我应该好好珍惜他,好好的和他走下去,
老公,今天听着你给我唱着〈第一夫人〉
我真的感动,如果我在你身边,
我一定狠狠的亲你一口,告诉你,
我心里只有你,我只想你和你在一起你。
亲爱的老公,
你占据了我的心,陈佳达,老公,我只想赖着你,一赖就是一辈子。

一个女人如果想演戏
男人再精明也还是会被骗
请男人们不要如此轻易的 将好坏 划分的如此清晰
男人要剖析一个女人 一个女人并不简单

我终于挣脱怨与恨
对寂寞或孤单顺其自然

从前，我不相信命运。现在，只能在它面前屈服。让自己上演的悲剧，做为它饭后睡前的笑话。
我逐渐明白所有的遇见，都是以离开为结局。我以为我够坚强 却输的那么绝望。
有人说不懂得珍惜，失去后会很疼。可是我却觉得，珍惜后的失去最疼最疼。
世界上没有什么人是可以真正相信的，只有相信自己。因为只有自己不会不会背叛你自己，欺骗自己，离开自己。
一段段的往事如浮光掠影，如沙子般从手指缝里流掉，一去不复返，也许本来就没发生过什么，什么都不存在，就象一场遗忘的梦。
和自己说声对不起，因为伪装让自己活的很辛苦。和自己说声对不起，因为总是莫名其妙的忧伤给自己太多的压力。
我 一直认为我是坚强的，却是如此不堪一击。
曾经以为，我拥有很多，结果回过头来，发现拥有的仅剩那零碎记忆。
这些年了，发现自己越来越多愁善感，尤其是在情感的话题上，总会是我惆怅，使我伤怀。人生，这生命中沉重的话题，真的好现实，现实的我潜意识的逃避它，我想要的，只是单纯简单的生活。
爱上不该爱的，错过不该错过的，让我不在对感情抱有任何幻想。
我在试着遗忘，我在试着坚强。
我在试着用那自认为淡漠的脸去掩饰一切 。时间真的能改变一切
我不知道现在的自己是怎么了 ，
对于所有的一切都有气无力，所有的一切只是觉得可笑。
也许MG真的让我疯了。整天只知道这个东西，
我好累 真的好累。。

莳有女子>里有这么一段话
我一生渴望被藏好 妥善安放 细心保存
免我惊 免我苦 免我四下流离 免我无枝可依 但那人 我知
我一直知 她永远不会来

我爱你 你做的所有错的都是对的
我不爱你 你做的所有对的都变成错的
我爱你 你可以肆无忌惮
我不爱你 我可以肆无忌惮
爱情面前 赢的那个永远是不爱你的那个

我在时间峥嵘的面容前 丢兵卸甲溃不成军
在这个狼狈的时代里
看着狼狈的我们
谈着那些狼狈的爱情友情
有种厌恶从那个叫做心脏的地方滋生

　　
　我恨我的哥哥。我要杀了他。
　　要他变成和我一样。
　　我是在一个月前的车祸中死的，当时我正和我的弟兄们驾着摩托在半夜的高速路上风驰电掣。后来一个人失去了控制，我们一群人都撞在了一起。我最惨，整个人飞了出去，脑袋都碎了。
　　所以我很庆幸自己变成幽灵以后不是一个无头鬼，哈！
　　这次事故中我的几个哥儿们不是没了腿就是少了胳膊，还有一个高位截瘫的，只有我死了。也好，虽然现在的我不能在夜里随便潜到他们家或是医院看他们，但是我想象得出那种惨象。我不要那样，与其那样，还不如死了的好。
　　我的魂魄现在还只能在我死去的高速路附近游荡，当然即使很无聊我也不能去吓来往的司机，那样一定会出事。因为我们的恶作剧而出事，这在幽灵界是不允许的。我知道一个鬼兄弟，因为连续吓死了三个司机引起了两场车祸连带死了六个人，他就被罚永远只能在高速路的上空游走，无法成为精灵或是天使，也不能去其他地方；只能在最深的夜里活动，而且永远只能无所事事地飘荡。在我看来，这比在幽灵界死去还要可怕。
　　变成了鬼还能死？是的，可以，那就是真的永远消失，无所谓肉体和灵魂，精神也永远消亡。
　　也很可怕。
　　可是，我还是想杀死我的哥哥。
　　我觉得，我的双胞胎哥哥就是为了和我对比而出生的。从小，他聪敏、而我最多只能算是无大用的机灵；他学任何东西都比我快，几乎从动作的敏捷上人们就能区分出长得一模一样的我们。长大了在学校也是这样，不只是学业，我喜欢的女孩永远只会对他倾情，没有例外。
　　所以我恨他，从记事起。
　　你会怪我心胸狭小吗？算了，没有经历过我这样折磨的人没有权利指责我。更何况，你何必要和一个鬼讲理。
　　这种对比还不是最讨厌的，我最厌恶的就是他假模假式的关心。恶心！去你的吧！你优秀，你能干，那何必再跟我示好！我们不就是为对比而生的吗？好啊，我会尽力配合衬托你！你学习优秀，我就永远不看书；你待人礼貌，我就一副粗鲁相；你成绩好可以考大学，我偏要旷课打架飙车不服父母管束。不要装出一副心痛的样子，我这么做还这不是为了能衬托你的高大形象！
　　火化的那天我去了，去看看我那个没有脑袋的肉体，也看看在追悼室里痛不欲生的父母。是的，我这个儿子的确让他们*碎了心。可是，你们既然生了我哥，就不该再带上我这个副产品。现在你们也终于可以松一口气了。
　　可是，当我看到我哥哥的泪水时，我整个地愤怒起来，我几乎不能控制自己想把整个追悼室搞个天翻地覆——你在做什么？谁要你的鳄鱼眼泪！妈的！你这个假仁假意的骗子！可是我还是控制住了自己，只是用一阵风吹落了我棺木前的花。
　　那时候，我就决定杀了他。
　　杀了我那个哥哥。
　　于是今天，我终于找到了机会——我那个几乎不会深夜不归的哥哥，竟然驾着我的摩托车在高速路上狂奔。
　　此时，我在半空中看着他，看他把车停在路边，摘下头盔，静静地抽烟。他还会抽烟？哼，平时装得挺像，没看出来呀。
　　机会来了，他根本就看不见我。我飞了下来，我只需要在他面前搞坏摩托车的刹车装置……
　　突然，我觉得一双手在拼命地拽我！我愤怒地一扭头——
　　“小辉哥哥你在干吗？”
　　是妞妞，如果说这世界上还有女孩是先喜欢上我而对我哥哥毫无感觉的话，那就是妞妞。她是我的邻居，比我小两岁。她六岁那年我们院子里的大树下过家家，她做妈妈，我做爸爸。夏天的时候，我抱着她，小心地给她赶着蚊子。
　　“小辉哥哥，等我长大了，我嫁给你当老婆好不好？”
　　“好啊……”
　　妞妞也是死在这条高速路上，她8岁那年一家人开着车去郊外，遇到了车祸，全家人无一幸免。我死后不久就见到了她，她已经变成了这条路上的守护精灵，辅助守护天使制止居心叵测的幽灵加害来往的司机。
　　“小辉哥哥你要干吗？”
　　虽然妞妞还是她死去时的8岁小女孩模样，但是她已经可以把我拽离我哥哥的车子，而慑于她精灵的力量我不得不和她飘了上去。
　　“小辉哥哥你不开心吗？”
　　我和妞妞坐在那——是的，是坐，我们可以在空中变成任何姿势——我默默地看着下面还在抽烟的哥哥不说话。妞妞担心地拽着我的衣角，扭过她的小脸看着我。
　　我笑了笑，摸了摸她透明的精灵之翼，然后把她抱了过来。她还是那么小，小小的身子软软的。而我，已经这么大了，这一切只是因为我们死的时候年纪不同。死，真的是一件很奇怪的事呀。
　　“小辉哥哥你想你的小光哥哥啦？”妞妞低头看看我哥又问我，我却不知道怎么回答——总不能说我是想杀了他吧。
　　“我知道你想了，对了，我给你一样能力，你能听到你哥哥心里想的，如果你想他了，也可以用这种能力告诉他。”没由我说什么，妞妞就合起了她那胖乎乎的小手，然后一团光就从她的手心里冒了出来，随后就飞到我的身上。
　　“好啦，这样你就能听到你哥哥在想什么了，只要你用手指碰到他。守护天使叫我了，我要先离开一会儿，小辉哥哥我一会儿再找你来玩。”
　　妞妞终于走了，我看着右手里的那一束光苦笑了一下。我把右手背到后面，然后又到我哥哥的脚边蹲了下去，用左手在摩托车的刹车系统上动了动——我自己的车我还能不知道。
　　好了，我的嘴角浮上一丝复仇的笑，然后，我抬起头，看着哥哥。他看不到我，也不会知道自己的死期已经到了。
　　可是，就在我抬起头的时候，我竟然发现哥哥正在低头，我们的眼神在那一刻相撞——天哪！我惊骇得几乎要一下子飞起来——为什么，为什么他是那种可以看到我的眼神！为什么，他的眼神里有心痛和绝望，但也有坦然？怎么回事？出了什么事？难道他也已经死了？我看到也是一个幽灵？！
　　但是，他最终还是把眼神挪开，扔掉了手里的烟蒂，然后又骑上了摩托车。谢天谢地，看来是我做贼心虚，产生幻觉了——做贼？哼！谁会知道一个鬼贼是什么样子的！
　　哥哥开始发动了车子，在那一刻，我心中竟有了一丝不忍。可是转瞬间我就把那种念头抛开了，我残忍地跟着他，我要看他是怎么失去控制的！不知道他死后看见我，会是什么感想。
　　我没有想到，我从没看过哥哥开摩托，可是他的速度变得不可思议地快，快到我这幽灵都有些吃不消。为了跟上他，情急之下我把右手搭在他的肩上——
　　“小辉……”
　　我的心一震，可是随后想起我这是听到了哥哥心里的话，这是妞妞给我的能力。
　　“小辉，你这个笨蛋！为什么这么不爱惜自己？为什么，为什么要这样糟踏自己？你知不知道，从小在我心里，你就是最聪明的，可是为什么，你要恨我……”
　　我的手开始发抖，因为哥哥的速度开得太快了，整个车身都剧烈地抖动起来，几乎要散架了。
　　“小辉，我错了，哥哥错了。我不应该太爱自己的面子，我该知道你当初对我凶是因为你的自尊。我应该不论你怎么排斥都不放弃，可是我……我好恨自己，小辉，爸爸妈妈好想你，我也想你……小辉，要怎么样才能让你回来，或者，用我做交换……”
　　“小辉！”——
　　这一声，不是我从哥哥心里读出来的，而是他在痛苦不堪地嘶吼。哥，你怎么哭了，你怎么为我这个混蛋掉眼泪呢！你怎么可以为我这个要杀死你的混蛋弟弟掉眼泪呢！哥！对不起，我错了，是我错了。我到今天才知道自己错了，可是一切都来不及了……
　　哥哥的身体突然猛地抖了一下，我蓦的想起，他是可以听到我的话的！可是，就是这一抖，却让他的车开始左摇右晃，他开始刹车，可是——刹车已经被我弄坏了呀！
　　怎么办，怎么办！我疯了一样地跟着已经接近失速的哥哥，手已经不能搭在他肩上了。现在怎么办，必须让车停下来，可是妞妞不在，必须拖延争取时间等妞妞回来。怎么办……
　　“小辉哥哥！”
　　如果哥哥可以听到精灵的呼喊，他一定会认为，妞妞的这声呼唤是最撕心裂肺的。妞妞看到了我——此时我已经把整个身体都卷进了摩托的后车轮，只有这样才可以尽量减慢他行进的速度。虽然幽灵的身体是无形的，但这也是相对人体而言的，而且我才刚刚变成幽灵不久，我的身体还不足以承受这样的伤害……
　　可是，我这样做的结果终于能赶上妞妞回来控制住了摩托车。哥哥气喘吁吁地趴在车上，似乎并不清楚自己已经完全失灵的摩托是怎么停下来的。
　　我不疼，一点都不，只是能看到自己的身体已经在车轮间被撕裂成一片片，飘飞得四处都是。还好哥哥看不到——否则他一定会被吓死，呵呵……
　　妞妞费了好长的时间才把我拼凑起来，可是已经于事无补。我又要死了，这下，是真的灰飞烟灭，不复存在。
　　“小辉哥哥……”
　　我费劲地扭过已经破裂得一塌糊涂的脸，看到妞妞把我托在空中，伤心地哭了。
　　“妞妞……”我觉得自己的力气已经越来越少，“我看到了，原来精灵哭了，眼泪会这么好看，亮晶晶的，还一粒粒的，像水晶……妞妞别哭，等你长大了，小辉哥哥还娶你呢……”
　　“小辉哥哥你别说了……”妞妞哭得好厉害，那些亮亮的水晶掉落得更频繁了。
　　我看到自己的右手指，手指尖还有一丝光线。“妞妞，帮我个忙……”
　　我看到妞妞把我的右手指托在手里，然后飞到哥哥身边，放在他肩上——
　　哥，你听见了吗？小辉在和你说话呢……哥，对不起，该说对不起的是我，我真的很混蛋呀……你不要再伤心了，有人说，孪生的兄弟本来应该是一个人，所以，请你，请求你替我活下去，好好地活下去。爸爸妈妈不能再失去你了，替我孝敬他们，也替我好好看看这个美丽的世界吧……
　　也许人死去后与亲人还有机会见面，可是，我连这个机会都没有了。但是，至少，我终于明白了一些事；我这个混蛋，也算长大了吧，虽然，并没有什么意义……
　　哥，我想爸妈了，也想你……
　　永别了……<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office">?xml:namespace>

总是一个人在想，人活着到底是为了什么

爱。总是围绕在身边，却都看不见

感动。在心里，却常常忘记

人。渐渐熟悉，渐渐忘记

生命。如此鲜明，却毫无生气

谁又不是经历了背叛伤害欺骗谎言不堪等待着蜕变
谁又不是最原本单纯善良天真可爱相信人都性本善

爱 从来就是一件千回百转的事

不曾被离弃 不曾受伤害 怎懂得爱人

⑴.
　　我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。
　　第一次看到这句话的时候，心脏好疼。
　　原来不管分开多久，
　　我们还是有关系的。
　　而我，
　　和你最大的关系就是陌生人。
　　呐，你说，世界这么大我们终究遇到了。
　　为何世界变小了我们还是错过了。
　　我们没有走很远。
　　所谓遗失的美好，
　　所以你是那么的美好。
　　知道吗？
　　你说会爱我很久很久…
　　那是我这辈子听到过的，
　　最好听的笑话了。
　　呐。
　　我要离开你。
　　比很久还要久。
　　（此段给那个曾经很爱很爱的人。曾经。）

　　⑵
　　是不是我们女生的世界里都有这么一个男子存在。
　　你不属于恋人。
　　不属于兄妹。　　不属于朋友。
　　也不属于自己。
　　你见我哭的时候会扔给我一包纸巾却什么话也不讲。
　　我被你逗哭了你手足无措。明明也是心疼的。
　　你带给我很多很多小感动。
　　可是，我们却什么都不是。
　　有的话，说不出口。
　　无论什么原因。
　　关系就停在那里。
　　位置就留在那里。
　　其实这样也很好，
　　最怕听到的就是我们是好朋友。
　　那比什么都不是要残忍的多。
　　朋友是有界限的。
　　一旦有了界限，
　　我们便不会那么从容了。
　　每个女生生命里都有这么个人吧。
　　有的，
　　现在都还找不到那关系的定位。
　　也不敢定位。
　　其实
　　就这样，就很好。
　　（此段给那个生命中带来阳光的某个人。某个。）

　　⑶
　　一个像夏天，一个像秋天。
　　你是生命中最最温暖的人。
　　有喜欢的人会第一个告诉你。
　　有事难过了会第一时间告诉你。
　　回头看的时候你总在我身边不远。
　　因为我们都是女生。　　会一起聊很多没营养的话题。乐此不疲。
　　会一起聊心中的那个他。感叹稀虚。
　　故事的背景通常是寝室，时间通常都是别人睡了的时候。
　　后来我们很久没联系了。
　　所谓的长大么？
　　遇到的人更多了。
　　聊天的时间少了。
　　每天要做的事也很多了。
　　呐，
　　却不会忘了。
　　那份情那份谊。
　　朋友。
　　找的是一辈子的。
　　其实我们却并不像的。
　　不管性格外貌甚至喜好。
　　一个像夏天，
　　一个像秋天。
　　可是，
　　有什么关系呢。
　　因为，
　　就是你了。
　　（此段给最最亲爱的你。亲爱。）

　　⑷
那是你第一次放我鸽子，
　　一放。
　　就是一辈子。
　　总有那么一个人在执念。
　　放不下。
　　放不开。
　　放不了。
　　我那么不要脸的喜欢你，
　　你为什么就看不到呢。
　　与其说单恋。
　　其实已经是卑恋了。
　　可是，不管你怎么对我。
　　偏偏还是喜欢你啊。　　你说你究竟哪里好，
　　让我如此放不了。
　　都不知道你哪里好
　　偏偏谁都代替不了。
　　呐。
　　如果你愿意把我的心一层一层的拨开。
　　你会发现满满都是你。
　　你说，心那么小我都给你了。
　　你是不是也可以出租你心脏那块地的千分之一给我落个脚。
　　我的要求不高。
　　只希望你知道我的名字。
　　再知道我很喜欢你。
　　很喜欢很喜欢
　　然后听你说一句：我知道
　　足矣。
　　（此段给一直很喜欢很喜欢的人。喜欢。）

　　⑸
　　我曾经以为我已足够的勇敢。
　　勇敢到任何事我都可以无所畏惧。
　　“”
　　可是
　　我不敢写你的名字。
　　我没有勇气告诉所有人我喜欢你。
　　可我喜欢你很久了，
　　等你也很久了。
　　现在，我要离开
　　还是比很久还要久。
　　或许
　　后来的后来
　　我会遇见许多别人
　　许多别人的别人。
　　我终会知道时光可以那么长，
　　长到足以让我喜欢上其他人
　　就像
　　当初喜欢你一样。
　　可是忘不掉是喜欢过你的
　　现在没过。　　也总会过的。
　　（此段给那个来不及说我爱你的人。我爱。）

　　⑹
　　我知道很多人在背地里说我圆滑，说我世故。
　　可是我知道如果我不好好保护自己，
　　就没有人保护我了
　　其实我一直需要的，不是一个爱我的男子，而是一个能保护我的男子。
　　我需要一个能保护我的男子。
　　他愿为我遮风挡雨。
　　他愿为我孑然一身
　　可是他在哪里？　　他若不出现。
　　我只能背负所有的骂名，好好保护自己。
　　其实自恋的女子是最聪明的
　　因为他们知道爱上自己　　可以不受伤。
　　有谁是坏的呢
　　我是有对不起的人。
　　可我也有对的起的人。
　　我对自己的要求很低很低。
　　我活在世上，
　　无非想明白些道理，
　　遇见些事情。
　　倘若能如我所愿，
　　我的一生就算成功了。
　　（此段给迷失了信仰的自己。自己。）

　　⑺　　很多说。。。。。。。
　　书上说：
　　人长得越大。　　丢的东西就越多。
　　是的。
　　我把最初的自己弄丢了。
　　并且还一路走。
　　一路丢。
　　五月天的歌词说：
　　如果最后宜静不是嫁给了大雄。
　　一生相信的执著。
　　一秒就崩落
　　周杰伦的《珊瑚海》里有句歌词这么说：
　　海鸟跟鱼相爱。
　　只是一场意外。
　　这么说的话。
　　遇上你。
　　才是我最美丽的意外。
　　网上有句话这么说：
　　错过是一种过错。
　　我一个不小心。
　　就错过了你。
　　一错就是一辈子。
　　书上说。
　　一辈子只爱一个人是一种悲哀。
　　例如我。
　　恋爱达人说：
　　每一个不敢再爱的女人。
　　一定很深的爱过。
　　看起来好像百毒不侵。
　　其实早已百毒侵身。
　　我想说。
　　我也是。
　　其中一个。　　
　　他们说喜欢文字的人是注定不快乐的。
　　可我大多时候都是会笑的。
　　什么时候，真的不知道自己也成文字控了
　
　　我喜欢用文字表达感情　　里面的每一句
　　会有很深很深的秘密

若你读到某些小情绪，那么是我幸甚。

1、

“求求你再对我说一遍你爱我。”她看着他，眼里泛着泪水。

“抱歉，我们已经分手了。你没必要这样装得楚楚可怜的模样”

他冷笑，身旁站着另外一个面容俏丽的女子。

一年前的春天，学校里的红玫瑰在阳光的照耀下生意黯然。

妖艳的颜色暴露在空气中夺人眼目。

他在拿着一束红玫瑰向她表白，她问他：“你愿意一直爱我吗？”“我愿意”。于是他追到她。

往后的日子，电话里，约会中，离别时。她反复询问：“你爱我吗？你爱不爱我？说你会一直爱我。”。

得到满足的答案后，便一再失去自身的立场。

一年后的今天。他向她提出分手，毫无留恋。

她的内心感到无力，在他离去后，她发现学校里的红玫瑰依旧美丽。

但上一年的红玫瑰又飘落何处？或许早已变成任人践踏的烂泥。

（很多时候“爱”都被轻易地说出口，反复询问，一再答复。“爱”的价值便不断降低。当他或者她在感到没有安全感时，一再确立彼此的关系，“你爱我吗？”“我爱你”。于是姿势不断放低，随时可能失去原有的立场。“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”——《红玫瑰》很不错的一首歌。）

2、

他爱她时，

她为他留了长发，穿着白纱。

他不爱她时，

她剪了长发，画了浓妆。

在次相遇……

他说：是你变了？还是一直在骗我？

她说：不、是时间变了，爱情骗我说有个地方叫地久天长。

3、

车站牌、

她安静的走上1路公车，坐在车窗旁，她望着另一边安静的他、嘴里上扬。

某天、

他说：笨丫头，坐1路公车回家吧！

她说：怎么会……你怎么知道我坐1路公车？

他低声说：因为几乎每天我都会在1路公车上看到你、所以……

到她家门口时，

他说：笨丫头，28路好像离你家更近些………

4、

情人节、

她跟他手牵手、

忽然，不知名的店里传出一段旋律“假如时光倒流…我们能做什么……”

她突然转过头问他：假如时光倒流，你想要回哪一年？

他说：我想回到2008年的那个夏。

她笑了，然后放开他的手说：你走吧、回去……

他愣了……

她放开他，一个人往前走。她轻声说：回去吧、回去把她找回来、把你的幸福的找回来。

2008年的那个夏，是他遇见、那个她的季节。

5、

他不幸去世了。

她把自己在房间里。

他走进去，轻轻抱住她。

她说：都是我的错，我不该让他去买那个冰淇淋……

他说：好好看看现实吧、我们是活下来的人，活着的人不容易。再辛苦、也还是要活下去……

她哭着说：不……

他说：哭吧、哭出来就忘了吧、好好开始新的生活。

（他说，我们是活下来的人。在辛苦、也要活下去…）

6、

她说：快把项链还给我。

他说：那么、你也把我的东西还给我。

她说：胡说，我哪里有拿你的东西。

他说：我的心被一个女孩子偷走了，所以我在这儿向她要回来……

（喜欢就勇敢表白。）

7、

学校办了许愿墙。

可以对自己自己喜欢的人用笔名关心着。

她每天会收到一个叫蓝颜的人的留言：

你今天怎么了，似乎不开心，给自己笑一个，阳光永远照在你身上。蓝颜。

你喜欢听歌吗？我想唱歌给你。蓝颜。

我今天打篮球的时候又看到你了，你很安静的低头行走，你在思念一个人吗？

后来…

蓝颜说：我喜欢你。

她终于给蓝颜回了留言：

你既是蓝颜、也是朋友。

又在许愿墙上贴上另一张纸条：

你知道吗？今天有人跟我告白呢！你说、我是不是该接受呢？

署名：红颜。

她抬头、笑着对自己说：既是红颜、就只是知己而已。

（爱情、总是你、我、他。）

8、

他抱住她说：亲爱，我错了。

她说：错在哪了？

他说：错在、不该这么爱你。

她说：花言巧语。

他说：好了亲爱的，原谅我吧！

小情人间的吵架。

吵过后闹闹就合好了。

时间久了、

他累了，

她也倦了。

于是分手了。

多年后…

他们又遇见、

她打量着他身旁的她，没自己漂亮。

他打量着她身旁的他，没自己英俊。

可是…

他们都看见了。

他们相互握着的、身旁的那个人的手，比年少时更紧……

（十指相扣的、未必是深爱。或许、TA只是刚好出现的那个适合自己的。）

9、

小时候，她细致的手牵着他的手，怕他跌倒。帮他洗衣，喂他吃饭。

长大后，她粗糙的手握着他的手，怕他冲动。供他读书，替他分压。

岁月如梭，她老了，手布满皱纹。她的手拄着的是拐杖，而不是他的手，搁着的是床边的栏杆而不是他的肩膀，擦干眼泪的是她的衣领，而不是——他正忙于花钱的手。

（看到她的时候，请握一次她的手，也许你从不不知道那是什么感觉。因为你牵着的可能一直是伴侣的手。）

10、

灿烂的阳光倾泻而下，

十三岁的他两手空空向她表白，她拒绝。

流年一瞬，阳光灿烂依旧

二十三岁的他拿着鲜花向她表白，她拒绝。

今日，雨天，雨水争喧。

三十三岁的他用身体替她挡住碎石，血肉模糊，她无法拒绝。

（很多时候我们只是擦肩而过，并从此错过）

11、

几年前。他喜欢她，她的美丽、善良。但她不喜欢他

几年后。她喜欢他。此时的他家财万贯，所以他认为她的爱虚假，但他还是喜欢她，她的美丽。

金融危机，他沦为街头浪人，负债累累。而她依旧是雍荣华贵的妇人。所以他恨她。

他们在街头相遇。

他问她：“你曾经爱过我吗？哪怕只是两三天。”

她说“你没发现讨债的人越来越少吗？”

他突然发现她的面容消瘦，脸色苍白。

旁边一家小咖啡厅正放着梁静茹的《爱你不是两三天》：爱你不是两三天 ，每天却想你很多遍， 还不习惯孤独街道 ，拥挤人潮没你拥抱 。

他心痛。

（听到你说：“我爱你"他很开心。听到你说：“你爱我吗？”他很难过。有些时候做着身不由己的事情只有由自己默默承担，无人领会。当你一个人走在孤独街道上，你在流泪。当我一个人走在损耗生命的道路上，我在流血。只是你看不到，而我却看得到。）

12、

20岁的大学里。。。

“上官，美女诶”

“哪个，哪个”

“中间那个黑色衣服啊，傻B，看不出来吗”

“哈哈，看到了，你的品位真低。”

40岁的工作台。。。

“上官，美女诶”

“等下告诉你老婆。哈哈”

“不要啦，等下请你喝酒去”

“就等你这句话，嘿嘿”上官狡黠地笑了，露出细细的鱼尾纹。

80岁的庭院里。。。

“老朋友，美女诶”满头白发的上官非条件性反射地说。

“哈哈，都几岁的人了，还整天这么不正经”

“你不是常说最近视力一直不好吗？——养眼”

(在生命中一定有一个、几个他或者她你一起看美女或者帅哥。有木有，有木有？而现在的他或者她又在哪里呢？)

13、

他们是相爱的恋人。

他十八岁那年，要去当兵，随时都有可能失去生命。

他问她：“你愿意等我吗？”

她说：“我愿意”

“那么如果有一天找不到我，就来这里。”

他记得离别时的草地绿油油的，很美。她也很美。

二十一岁那年，他回来了。但失去了她的音讯。村里人说她已经跟了另外一个男人走了，叫他不要傻等。但他依然在离别的地方建了一座房子，等着她。草地更茂盛，也更美了。

“就这样，三年又过了，我们还是回到那个地方”

她挺着大肚子，面黄肌瘦，所以衣裳依旧显得宽松。她去找他。

她说:“你还愿意爱我吗？”

“我们的孩子将来要叫什么名字？”他将耳朵靠近她的肚子，笑容如同春日里的阳光，和煦，温暖。

“为什么还一直等我，真的不值得。”

“因为你说过：‘我愿意’”

她的泪水泛滥，眼眶一片朦胧。

（有时候，一个约定，一个承诺能让人执着一生。一句“我爱你”胜过千百句“我喜欢你”，一句“我愿意”胜过千百句“我可以”，正因为过错，才更能让人去呵护。正因为错过，才更能让人珍惜。）

14、

他和父母赌气，离家出走。原因是零花钱总是太少，所以觉得他们不爱他。临走前：你们一定不是我的父母我不想回来了！

两天后，他饿到不行，晚上回到家。空无一人，到厨房，厨具上一层细细的灰尘，斑迹错杂的餐桌上放着一份快餐。

暗淡无光的房间里，有一片小小的灯光。如同大草原中的星星之火，随时可以照亮整片苍茫之地。

女声：那孩子不知道跑到哪里去了，不知道会不会挨饿.(抽泣)

男声：我们抓紧工作吧，不然这个月房租我们又交不起了，而且只要我们多赚点钱就可以多给那孩子一些零花钱，他就不会离开了。

女生：嗯。

他打开旧式的老灯从他们的背后走去。他们没有察觉，默默地赶制手头上的针线活，如同两人完全和这个世界隔绝。他发现父亲以往笔直的身躯变驼了，宽大的肩膀窄了。母亲的白发多了，眼睛几乎与衣料碰在一起。

大厅中布满锈迹的大钟敲响，悠扬的声音贯彻整间空荡的房屋。那平日觉得吵杂的钟声，一下一下地敲在了他的心头，他发现浓浓的温情与钟声一起荡漾着。

（小时候，你可以叛逆，可以无理取闹，因为还有他们。长大后，你必须理智，必须稳重，因为他们迟早要离开。）

15、

我和他是朋友，今天吵架了。

中午下起大雨。我一个人去食堂吃饭，没有他我失去安全感，尤其是在失去阳光的冬天。

吃完饭，一个人走在校园里，淋着雨。

一个熟悉的人影向我走来，是他。他带着伞，但他没有遮雨。一样淋着雨。

“玩够了吗？”他向我递来雨伞。

“够了，你干嘛不遮伞”

“因为，我不愿让你一个人，一个人去承担所有的寒冷，今天的事情是我不对，真抱歉，呵呵”

其实我知道错不在他，但他总是包容着我的缺点。

我们撑着一把伞回到宿舍。他肩膀一边的衣服都湿了，我知道他总是把伞向我这边靠。也知道，他，在冷得发抖。

（是否，有一个人在你上课无聊的时候和你讲悄悄话。在你没钱的时候不二话地借你钱。在你追喜欢的女孩的时候向你出谋划策。在下雨天你没带伞的时候向你送去雨伞。在你斗地主一直输的时候为你当间谍。在你任性，无理取闹要吵得不可开交时候最后屁颠屁颠地向你道歉。有的话，好好珍惜。）

16、

他喜欢她，但他没有直接表白。

后来，她被别人追走了，小官先生问：“你会伤心吗？为什么当时不直接说清楚”

“不会，她说过，她喜欢自由，所以她的选择就是我给的自由。”

（有时候让一个人自由会比自私的挽留得到的多。）

17、

他和她从小就是最好的玩伴。

五岁时，他对她说：“无论以后怎么样我都要娶你为妻，你愿意吗？”

她貌不犹豫地答应了。

于是他拿一块钱给她：“这是聘金。”

二十年后。

她家受经济危机影响，变得穷困潦倒。相反他家得到意外之财，一夜暴富。

他的父母不允许他们在一起。

“我们之间已经不可能了”她拿出以前的一块钱递给他。无法抑制的泪水奔腾。

他拿过钱，将它撕成两半，将一半塞回她手里:“只有我们在一起，一块才有它的价值。”

（朴实的爱情里，金钱显得微不足道。）

我一直固执的认为，我已经长大到足以称呼自己为女人。
　　我没有精致的脸蛋。
　　我没有性感的身材。
　　我没有修长的双腿。
　　我没有雄资巨厚的家庭背景。
　　我没有让人羡慕的学习成绩。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我是典型外帽协会。
　　我很拜金。
　　我迷恋俄罗斯方块。
　　我喜欢花菜。
　　我讨厌等人。
　　因为我只是一个俗不可耐的女子。
　　我喜欢漂亮。
　　即使我长的不漂亮，但那些漂亮衣服穿在身上，总能让人赏心悦目。
　　我不希望我走在街上，别人指着我的背影说：那个女人穿衣服真邋塌。
　　如果这样的事发生，我会很难过。
　　因为我只是一个俗不可耐的女子。
　　我喜欢大房子。
　　最好还有落地窗。
　　那样洗完澡后还可以看见很美的星空。
　　我无法接受两个人结婚后还和父母住在一起。
　　那样会让我很没有自由。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢车。
　　特别是越野车。
　　我以后的老公不一定要有越野车。
　　但必须要有车。
　　我不希望我穿裙子的时候，你骑出一辆单车载我逛街。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。
　　我任性。
　　我霸道。
　　我娇生惯养。
　　我不会做饭。
　　我不会长期对一个人好。
　　我需要一个人包容我所有的好与不好。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢看青春偶像剧。
　　特别是湖南台那种做作的韩剧。
　　就像男人喜欢球赛，战争片一样。
　　有时候我也会幻想自己是剧里的女主角，期待有一个完美多金的王子。
　　但你要知道，那只是期待。
　　我终究不是剧里的女主角，我不奢求你一定是王子。
　　我希望以后的你陪我看韩剧，陪我哭，陪我笑。
　　我也会陪你看球赛，陪你一起尖叫。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢认真的感情。
　　要么不爱，要么爱了，爱了就是一辈子。
　　男人50岁还可以找20岁的小姑娘，而女人50岁只能守着不会劈腿的锅。
　　我希望的你能只喜欢我一个，杜绝所有暧昧和调戏。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。　　
　　我说过我拜金。
　　我喜欢钱。
　　我要钱吃饭，坐车，买自己喜欢的东西。
　　我讨厌那些自谓清高的人。
　　整天嚷嚷着钱财乃身外之物。
　　你他妈的身上哪一样东西不是用钱买的。
　　你怎么不把钱捐给红十字会阿。
　　好吧！
　　我承认。
　　我骂人了。
　　我特喜欢说脏话。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我很自恋。
　　或者说是臭美。
　　有事没事的，喜欢自拍。
　　明知道不好看，却总是屁颠屁颠问别人可不可爱。
　　我很矫情，爱装纯。
　　总爱一脸无辜的望着别人。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我很情绪化。
　　我会为了一点小事大发脾气。
　　如果我生别人的气，你要过来哄我，只要你在我身边，我就会安静。
　　如果我生你的气，你不用理我，等我想通了，也许我会主动找你。
　　如果我无理取闹。
　　如果我哭了。
　　我不希望听到你说：你们女人怎么这样，麻烦。
　　因为你喜欢的就是我这种俗不可耐的女人。我不会为你做任何改变。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢想象。
　　想过去。
　　想未来。
　　我不知道未来我会遇见谁，我会有怎样的爱情。
　　但我希望会有一个很爱很爱我的人。
　　他给我他的全部。
　　我予以他我的所有。
　　我知道。
　　这世间不可能存在长长久久的爱。
　　总有一个人会先厌倦。
　　如果你厌倦我，我会离开。
　　我会整顿好心情，等待下一场相遇。
　　如果我厌倦你，我会提前告诉你。
　　我不会在自己讨厌的人身上浪费太多时间。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢逛街永远比喜欢沉默多。
　　我喜欢零食永远比喜欢吃饭多。
　　我喜欢睡觉永远比喜欢上课多。
　　我想要多年后有一个心爱的家，心爱的床，心爱的电视机。
　　最重要的是能有一个心爱的你。
　　嗯。
　　我只是一个女人。
　　俗不可耐的女人。
　　如果你觉得些些文字写出了你的心声。
　　如果你觉得我像是在写你。
　　那好。
　　我想告诉你。
　　你和我一样。
　　只是一个俗不可耐的女人。