如果你能每天不厌其烦的给我道早晚安 早上醒来第一时间想到我提醒我记得吃早餐并告诉我今天天气 每天晚上催我睡觉别熬夜叮嘱我盖好被关好窗 有耐心等我磨蹭出门能容忍我的坏脾气气 不管中途多吵闹 你最终还是会迁就我 并相爱一起去克服困难 熬过去了 我就嫁给你

今个下午正上化学课了时候,
俺们化学老师是个男的,
老师正讲鸡蛋和碳酸钙的问题的时候,
俺同桌问我个问题,叫我问老师,
为啥水煮蛋在水里跑一段时间的话会好剥皮,
然后捏又问我了个问题让问老师,
为啥封建社会了时候太监要娶老婆,有嘛用,
我笑了,笑到胃疼,
再然后捏又问我了个问题让我问老师,
化学老师去老婆有嘛用,
俺俩含情脉脉的相视了几秒钟,
笑了,可以说笑的撕心裂肺,
老师跟同学还以为俺俩神经了呢. - -

如果没有如果，我们还会不会有那些应该或不应该有的欲望？­

如果没有如果，我们又怎会知道那些曾让自己后悔或无悔的一些事？­

如果没有如果，我们的生活还会不会存在回忆？­

如果有如果，我们又将变得怎样？­

我们是否就可以让时光重来，就可以让自己从新选择改变结局？­

我们是否就会尽情享受那无穷的快乐？­

我们是否就不会再忧伤？­

我们是否就不会再留恋那些已逝的时光？­

我们是否就不会让自己如此的再纠结？

我们的爱很短暂，

但足以让我刻骨铭心…

是的，如果有什么是我们生命中注定要留存下来的，

那么不论悲与喜、乐与忧，

都是我们生命中无法剥离和抛弃的财富；

如果我们把它当作财富而甘愿守护一生的话，

它便是我们一生也享用不完的…

有的时候我会想：

如果真的有来世，

给她所有所有，

永不言悔…

为了亿万光年的那一瞬重逢，

我愿意付出一切…

没有终点，

也没有起点；

没有相逢，

也没有分离；

所有的一切都会一直延续，

没有曲折…

可是、我们没有选择…

1 、 -

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” -

-昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！

一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

2、 -

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -

-

3、 -

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -

-

4、 -

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!-

　 -

5、 -

某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!-

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6、 -

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。-

　 -

7、 -

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” -

-

8、 -

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? -

　 -

9、 -

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” -

-

10、 -

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” -

　 -

11、 -

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? -

-

12、 -

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” -

我从未对你设防，是因为我相信你不会伤害我
　　伤我最深的人，偏得我心。。。
　　我写了无数篇日志，为你一个人写的。
　　到头来，你说我写日志损你。
　　你要我的心如何才能不痛，你让我的泪如何才能不流
　　我真的舍不得
　　舍不得你在我身边的温暖
　　舍不得和你在一起的快乐
　　我真的不想忘记
　　不想忘记你给我所有的快乐
　　不想忘记我们曾经约定要一起幸福
　　突然好想玩卡反
　　突然想起卡反还是你不厌其烦一遍又一遍教我的
　　你说我笨，我说你傻
　　你不傻，你最精明了。不然如何把我伤的遍体鳞伤
　　都删了，都失去了，都离开吧
　　没有你，我也可以很幸福
　　没有你，我还是那个不可一世的自己
　　没有你，我依旧可以当最美的公主
　　童话，终究只是童话。
　　只是谢谢你留给我的那些回忆
　　我想我会用一生珍藏
　　最后一句话，我始终没能让你知道。
　　傻瓜，对不起，不是不爱你，只是过去了……
　　其实我也可以很大度
　　祝你幸福……
　　我给你，最后的爱，最后的疼惜。

如今初三了

我却浑然不知今天的我到底想要些什么

我比一些人幸福

爱我的人也很多

我不是个优柔果断的人

我是一个十分自私的人

我总是希望喜欢我的人会一直喜欢我

我总是那么自我矛盾

明明对人家没感觉

还硬是在哪里拖着

我是个心软的人

总觉得答应别人太轻浮太对不起自己

不答应又觉得让别人伤心了

仿佛做了一件十恶不赦事

我享受被人喜欢的过程

我讨厌我那颗太脆弱的心

我是不是很好哄

我是不是太容易满足

是否你们就因此不珍惜

总是只当我生命中的一个过客

说一句爱我

转眼就消失在茫茫人海中

然后留我一人在原地独自伤心

我不信爱情

爱情是美好的

但也是残忍的

我不敢去触碰

我怕有天也会像电视剧里的女主角那样哭的撕心裂肺

我不想让自己变得那样感伤

为何要为一个男子而作践了自己

我身边的朋友多得是为了情感而心碎

为了那个他,她们不惜抛弃全世界

死吗?你敢吗

我知道她敢,当我看到她手腕留下的鲜血之后

我更加害怕了

我怕有天我会像她那样

之后

她不再爱笑了,她心封了

她学会恨了学会狠了

说她变了吗

是吗

不是的,她只是不信了

一路跌跌撞撞

我得到了亦失去了

我很爱我的闺蜜

她会一直陪在我身边

我喜欢我们一起穿姐妹装逛街

我可以把我的心事与她分享

我们不是Gay,但我爱她!

你会觉得我不是好人对吗

我很自私很纠结对吗

我不是一个洒脱的女子

不是真的爱我就请离开我好吗

我只是偶尔会想泪流

我只是偶尔会伤感

我爱文字.

从上一篇日志到今天这篇，于我，发生了很多事。

我开始不知道要怎么描述遇到的这些狗血的事，比如旧情人见面，比如现在的男友过分殷勤，还比如夜夜做梦的恶习依旧未改。

是的，我同歪歪见面了，不是我蓄谋策划的，但我是心存幻想的，只是没想到见面的场景是我想了很多次都没想过的。我以为我们会像仇人会像陌生人般或怀恨对立或淡漠无视，只是怎么也不会想到是这样普通朋友寒暄的场景。我不知道这里的姑娘同自己轰轰烈烈爱过也恨过的EX见面是怎样，只是我现在突然可以用文字来形容我的表面平静内心悲沧的样子。

我们在车立方见面，他把东西给我，我说一起吃饭吧。他笑着说我还是和以前一样笨，说说就当真。我突然苦涩的眼睛湿润，我故作轻松的说，是啊，我还是和以前一样，你说什么我就以为是什么。然后我说了什么他说了什么，我在当时已经完全没了记忆。只是稀松平常的说说诸如最近在干嘛的客气的话之后便是挥手告别了。

以至于现在的我还能清楚记得转过身的我是怎样一副泫然若泣的脸面，眼泪它似洪水猛兽般把我所有的故作坚强平静的表面击溃的体无完肤。我想我只有不断行走才不会觉得自己的无助。这个城市，在那晚我突然明白还是一如为了他来到这里那时一样的空荡荡，没了他真的没有了丝毫意义。我想我站在万尚百货流泪的时候，是真的希望有个人陪在身边的，即使是我决定要分手的WJH也好，可是没有任何人，在游荡着哭着以前的一幕幕像电影般在我眼前放映，我当时只是想有个封闭的地方让我安静让我坚强。

随后我打车回家，望着车窗外的一切，我大脑一直处于空白的状态，我不知道原来比分手更痛的是分手后全然陌生的我们，是的，我无法接受那么纠缠过的我们成了如今这般不痛不痒的样子，我宁愿我们是恨着的，是不愿放过对方的。

事后我只知道当时的我是悲沧的想要逃离这个城市，这是当时唯一的想法。

和WJH有半年多了，终于还是牵扯到了结婚这件事上，我其实心知肚明他家很有可能不会接纳我，但真的从他口中得知后，我是有不满的。

我不知道是为了补偿我还是知道和我不会有太多的时间，总之他开始变得又像刚开始追求我一样每天送我下班，晚上变着法的约会，送礼物搞浪漫，只是我的抗拒不知道是不是也源于我其实也是摇摆的，为着我那位显然走不到一起的EX。

对了，还有我妈，她开始以为我和歪歪还能重修于好，只是我不知道要怎么打消她这种不切实际的想法，或者说其实我心里也是有这种埋在最深处的渴望的，只是我作为当事人比我妈妈更清楚这份感情的无法继续。

我依然夜夜做梦，有时也会梦到歪歪，只是连在梦里，也还是清醒的知道我和他已经分手，只是自欺欺人的贪婪幻想全都暴露。

我终于知道，你只有不爱你才会优秀，在现在这段不爱的感情里，我明显占据优势，我可以不矫情不任性大度体贴，所有歪歪以前希望我做到的，我都做到了。只是却心寒的发现，能做到这些，是因为我不爱。只有不爱才能这般理智清冷。

那么，歪歪，我其实一直都可以做到，我想告诉你我做得到，只是在你面前我还是只会是那个笨不懂世故粘人矫情任性文艺的我，因为，我爱你。

那种感觉就像

我蹲下去给你系松开的鞋带却被你一把推在地上

眼泪向着冷风扫，

此刻，我失神的双眸，

残留的只是你的面无表情…

酌一口苦酒，

一个人的苦笑，

哽咽的告诉自己，

我现在过的很好…

今天狂哭我继续醉，

至少我能得到醉中享受片刻的永远…

老雁的哀鸣、

冷风的伴奏、

演奏着一曲绝古离殇…

残留一脸的落寞，

无竭的思，

不尽的念…

太多的解释，

最后难免沦为借口，

太多的曾经，

最终将化成离愁…

今天我已经十八岁了 我的生日在前天

想象中的十八岁并没有如期到来 就像我总是希望一些事情然后失望

在你身上 我一次又一次的失望 却一次又一次的为你找借口

你不知道我这么做并不是因为我卑微并不是我欠你的

只是因为我在乎你 我爱你 我放不下你

可是你却把我的爱当玩笑把我当一个笑话

曾经我说过你欠我很多东西 可是现在我都不要了 因为我要不起

我要的不过是个简简单单你用了心的生日 可是你没有

也许我不是你心里最重要的那个人 我看着你为了她准备的那么多 有羡慕有嫉妒

可我知道 这次我们真的没有任何可能了 爱不是卑微不是亏欠

而是两个人在一起相濡以沫 我们之间也许有很多美好的回忆 但那些却只能成为回忆

傻蛋蛋 还记得我们在一起这一句话多甜蜜 现在 却再也回不去

这次我没有哭 我看完那些图片看着那一条条回复 看完关闭

我知道这一次我是真的死心了 不会再为你找任何借口

无言的结局 我不想说任何话 就这样不联系了吧 以后你打电话我也不会再心软了

那么 祝你幸福吧

[one]
2007年的夏天我将一头酒红色的长发重新染回黑色,戴上黑框眼镜,刘海垂下来挡住眼睛,暗藏一个拒绝的姿势.
我的耳朵上有16个耳洞,镶嵌着16枚小小的耳钉亮晶晶.我的左手手腕上戴一串佛珠,时刻念叨着阿弥陀佛.我的脚踝处有一个刺青,黑色的字体是你的姓氏.
周,这些印记,我一个人一路走,小心看管,不敢弄丢.
我似乎从来没有好好的叫过你的名字,周暮晨,从初识起,这三个字都是我内心惶恐的原由.你知道那个故事吗,马可波罗与成吉思汗谈及世界各国时,成吉思汗问他,为什么你从来不说你的家乡威尼斯呢.马可波罗微笑着说,我怕我说出来之后它就不是我的威尼斯了.
我亦是这么羞涩的心情,这么的近情情怯,这么的欲语还休.
我怕我一旦说出来,你就不再是我一个人的秘密了.我怕它到了众人的眼里就丧失了它原本的色彩和意义.
我怕无数人的狷介会打扰它,会破坏它.
所以我要把我们的故事写下来,把它压在抽屉的角落里,让它一辈子这样尘封下去,这样,即使生命结束.肉身消亡,这故事,还是我一个人的故事.
[two]
2003年的时候我16岁,进高一,那时候我还不认识你,一切眼泪和伤痕都还没有登台,我还不知道痛彻心扉是什么样的感觉.
期中考试的时候我偏偏那么倒霉被分在高一届的教室,更倒霉的是我坐的是你的桌子.你的课桌上嚣张的贴着你和你女朋友的大头贴,她明眸皓齿的笑,你的脸上笑容不深,反而带着深深的乖戾和邪气,眉眼间都是落拓和叛逆.
我盯着你的照片看,不知道为什么脸突然就红了.
你真好看,真的真的很好看.我都不知道要怎么形容你,平日里那些形容词似乎都不足以说尽你的美,我只是很突然的想起一句话,一见杨过误终身.关于你的事,我也听说了一些,学校里令人闻风丧胆的不良少年,所有的老师提起你都头疼,可是偏偏有个有权有势的父亲,所以即使一个星期你到学校上不了三天的课对你也无可奈何.
我匆忙把试卷写完,起身要去交卷的时候觉得有点不对劲,低头一看,我的裤子上不知道怎么回事粘了一大坨的口香糖,我吓了一跳,下意识的用手扯,这下更惨了,弄得整条裤子上到处都是,眼看这条裤子完全就给毁了,我气得眼泪都快掉下来.
随手打开你的抽屉想找点什么东西来利用,却看到你留下的纸条,上面写着一句话,口香糖的味道好吗?旁边还画着一个很欠扁的笑脸,我这才知道你是故意整坐在你位置上的人.我只能叹口气,裤子上残留着你给我的礼物交了卷.
对了,我还报复性的把你和你女朋友的大头贴给撕了下来装进了钱包,周暮晨,别怪我手痒,我知道你女朋友已经出国去了,你每天只能对着照片想念她,可是谁叫你弄脏了我最喜欢的一条裤子呢.
你不仁,我不义.
我没想到你居然真的为了一张照片找到了我们班来,你站在门口大声叫我的时候全班同学的目光就像几十只灯泡一样射在我脸上,我看到每个人的脸上都写满了好奇,谁都不明白,一向循规蹈矩的我怎么会跟你这样的人扯上关系.
我慢吞吞的走向你的时候紧张得手心都出汗了,时隔多年我都记得当初那种忐忑,却有怀揣着些许期待的矛盾心情.
你盯着我看了好久,我亦用无辜的眼神应承你的探视,我们谁也不说话,十月的风已经有凉意了,我的头发被风吹的乱七八糟,你忽然笑了,你问我,你就是林卓怡?我点点头,你又接着问,那口香糖是你享受了?我还是点头,你的笑意更深了,弄干净了没?我摇头,怎么都弄不掉,你是来赔我钱的吗?我怎么都没想到,这句貌似平常的话会让你笑那么久,我看着你的眼角眉梢都洋溢着欢喜,好象我说了一个全世界最好笑的笑话,你伸出手来弹我的额头,林卓怡,我从来不知道赔是什么意思.另外,其实你可以把裤子放进冰箱冷冻几个小时,等口香糖结冰了很轻松的就能弄下来了.
我傻忽忽的"哦"了一声,你又深深的看了我一眼,什么话都没说就走了.我正要大松一口气时你又转身说,那照片......你拿着做个纪念吧.
说真的,我那时看你不顺眼啊,你以为你是明星吗,还做个纪念.
[three]
自己也说不清楚为什么那天看到你打架的时候我会停下来看,我一向对那样的场面是采取避而远之的态度,我更说不清楚为什么当你被人从身后偷袭时我会毫不犹豫的冲上前去替你挡住那一支啤酒瓶,当那群人做鸟兽散时,你抱着我仿佛我即将撒手人寰般声嘶力竭的喊,林卓怡,你别吓我.
我使劲推你却好象在推一堆棉花似的用不了一点力气,我想叫你别大呼小叫这么失态,可是话还没说出口就感觉到一鼓暖流从额头上流下来,你用手捂住我的伤口,我感觉到你整个人都在颤抖,你在我耳边说,你不会有事的,我保证.
你带着那几个人来给我道歉时的我的头还包扎的像个木乃伊,我迷糊的看着满身淤青的他们一个个低声下气的给我道歉,你的目光里透着清晰的凛冽和锐利,他们走了之后我问你,他们挨打了吗?你点一根烟来抽,白色的万宝路,你背对着我,我看不到你的表情,但是你的声音里有着非同一般的冷漠,你说,打他们算是轻的,我更想杀了他们.
你回过身来的样子像个顽皮的孩子,你说,来,小美人,你受委屈了,我牺牲点让你占点便宜吧.边说你就边把我往怀里拖.那时的你比我高多少呢,反正我的耳朵可以刚好靠在你的胸口听见你的心跳声,我感觉到自己的脸已经火烧火燎了,你的下巴磕在我的头上,我闻到你身上有淡淡的馨香,你若有所思的说,那天你为什么......话还没说完,我就抢着回答了,我不知道啊.
我真的不知道为什么我会替你去挡,但是假如时光倒流,我想即使那是一颗子弹,我也依然还是会奋不顾身的冲过去的,那种强大而笃定的力量,我说不清楚是什么.
要很久很久以后我才知道,那种力量的名字,叫作爱情.
可是当时的你简单的将它称为冲动,你抱着我说,以后不要这么冲动了.我傻傻的应你却不懂得为自己辩解,暮晨,你怎么会知道那一刻我有多大的勇气,后来又如何撒谎瞒骗家人这伤口的来历,如何向看到我们在走廊上拥抱的老师解释我们的关系.
在老师的办公室里,班主任用一种哀其不幸怒其不争的眼神看着我,我倔强的看着她,我说我们真的只是朋友.她说,如果真是这样的话为什么要抱在一起呢.办公室里每个人都盯着我看,我不知所措的怔着,不晓得要如何开口说话.
过了好久,我迈着沉重的步子走出了办公室,你在教室门口等着我,见到你时我努力的挤出一个笑容来,你拉着我的手二话不说就走,我什么也不问,一路上安静的跟着你,你把我带去一间酒吧.下午的时候酒吧里没什么人,服务生放着一首老歌,王菲的<梦醒了>,她空灵的声音百转千回的吟唱:
想跟着你一辈子
至少这样的世界没有现实
想赖着你一辈子
做你感情里最后一个天使
如果梦醒时还在一起
请容许我们相依为命
你埋着头喝杰克丹尼,我喝着蓝精灵,你说这不是酒是苏打水,那为什么我会有一种流泪的冲动呢.你握着我的手叫亦晴,那个已经在大西洋彼岸的女孩子,那个有着动人微笑的女孩子,你问我为什么要背叛你.
我的头突然很痛,我想有些事也许真是我误会了.外面的阳光很灿烂,我去卖耳钉的地方穿耳洞,我穿了16个耳洞,连耳蜗耳屏都没放过,看上去很像千疮百孔的心.第二天你来找我,看着我肿得像个猪八戒似的耳朵好奇的问原因,你根本都不记得你喝醉了之后发生的事.
我笑笑,没说话.
[four]
有关我的传闻在学校里成为了人人茶余饭后的谈资,也有朋友来问我究竟和你是什么关系,我怔怔的看着他们,眼神比谁都无辜.我不是装的,暮晨,我也想知道我们究竟是什么关系,我们离暧昧那么近,可是离爱情那么远.
你一直都叫我小美人,或者林卓怡,可是我亲耳听到你给苏亦晴打电话时叫她亲爱的.
亲爱的,亲密的爱人,我离那个称谓似乎有千万光年的距离.
你依然对我很好,愚人节的时候我打电话骗你说我被车撞了在医院躺着,你挂掉电话心急火燎的赶来医院,却看到捧腹大笑的我,我蹦到你面前说,周暮晨,愚人节快乐.本以为你又会伸出中指弹我的额头,可是你只是脸色铁青的看着我,一言不发.
恐怕连你自己都不知道你沉默的样子有多可怕,仿佛晴朗的天空突然阴黑,所有的色彩在一瞬间褪成灰白.
我去摇你的手臂,你用力的甩开我.我可怜兮兮的跟在你身后叫你你也不理我,我不知道你是怎么了,只是一个玩笑而已,难道你真的希望看到我躺在急救室里吗.不知道过了多久,你终于回过头看我,我的脸色惨白,全身都冒着虚汗,头发湿漉漉的搭在额头上,整个人像一只残破的风筝.
你被我吓到了,你焦急的问我是不是不舒服,我却在你开口的那一瞬间粲然而笑,你不生气了就好.你忘着我,眼睛里有什么东西一闪一闪的,像启明星一样明亮.
人来人往的街头,车辆川流不息,霓虹划伤静谧的夜空,我们在一片嘈杂声中有了一次认真的对话.你说,亦晴回来了,今天下午到,我答应去接她,可是你打电话说出了车祸我就马上赶来了,我没想到你骗我.
我的眼泪不能抑制的掉下来,对不起,我不是故意的.
你叹着气,皱着眉头拍我的头,好啦,没事,你是小孩子,我不该怪你的.
我把你的手扯过来盖在我的脸上,我的眼泪全部落在你的手掌里.至少也有一次,不是吗,至少这一次你是选择了先来见我,只要有这一次就该觉得满足了,应该是这样吧.我的声音那样沙哑,语气却又那样镇定,周暮晨,你对我动过心吗,哪怕一分钟的喜欢过我吗?
我说这句话的时候死死的盯着你的眼睛,你凝视了我好半天,然后把头转到一边.我清楚的听见你说,对不起,对不起.
人间的四月天啊,为什么我感觉到寒风渗进了骨髓,原来都是我自己的幻觉,原来都是一厢情愿的误会.
你好象以为我会嚎啕大哭,我忘着你焦虑的神情反而释然了,我不难过,因为我喜欢你呀,我比世界上任何一个人都要喜欢你,我比喜欢世界上任何一个人都要更加喜欢你呀.
你的表情变得好奇怪,从来都没见过你那么难过的样子,平时含着笑的嘴角垂下来一个悲伤的弧度,你把自己手腕上的佛珠取下来蛮横的戴在我的手腕上,然后把松紧调整好,你边弄这些边说,这是我妈妈在世的时候帮我求来保平安的,现在我送给你,你给我老实的戴着,永远都不准取下来.
我终于哇的一声哭了,我的耳洞都发炎了,16个小孔的疼痛提醒着我16岁的这一年,爱,而不得.
[five]
苏亦晴本人比照片更漂亮,我看到你们牵着手走在一起时会想起一句话:他们是灰仆仆的人群中唯一穿着红色衣服的人.你们真好看,后来你叫我小美人的时候我都很心虚,都说曾经沧海难为水,有了她这样的美女在身边,我这等庸脂俗粉哪里还入得了你的法眼.
她回来学校看望老师,有很多低年级的小妹妹闻讯都去瞻仰这个传说中学校有史以来最有才华的校花,老师们都对她啧啧称赞,只是转个身又会叹息这么好的女孩子为什么跟你在一起.你始终不是传统意义上的好少年,可是你是一个听话的孩子.很久之后我从别人那里知道,苏亦晴是你妈妈最喜欢的女孩子,而你不愿意违背亡母的意思,你依然选择她而不是和我在一起.
我就知道,天时地利人和的不仅是欢喜,还有错过和遗憾.比如我和你.
晚上你们请了很多人吃饭,你也打来电话叫我,我死都不肯去.你在电话那头沉没了半天,后来压着声音低沉的说,林卓怡,就算我求你了.你一说这样的话我就丢盔弃甲了,可是在饭桌我什么都吃不下,亦晴看着我,眼神里有些狐疑,我心虚的要命还得硬撑着装做什么事都没有.
中途她叫我陪她去对街药店买点胃药,付钱时她随口问我有没有零钱,我连忙打开钱包翻,就在我打开钱包的那一瞬间我知道我犯了一个错,你们的合照在我的钱包里端端正正的放着,照片里的两个人看上去那样相亲相爱,我这个旁观者霎时沦为小丑.
我是第一女配角吧,我想要在女主角不在的时候加一点戏份,可是导演说,剧本早就写好了.女主角回来了,戏也就落幕了.
她的脸背着光,我看不清楚她的表情,她淡然的问我,你喜欢他是吗?可是没有用的,你的喜欢是没有任何结果的.我笑了,我喜欢他是我自己的事,要什么结果呢.
是你让我明白,爱情可以是永远不忘记,爱情可以是永远不放弃,有时候,爱情可以是一个人的事情.
亦晴向我要那张照片,我迟疑着要不要交出来,她一句话就粉碎了我的迟疑,她说,不要留恋了,他今年跟我一起出国,我这是为你好,彻底死了心才不会难过.
我呆住,紧接着,心脏深处有剧烈的绞痛,耳朵里有巨大的轰鸣,好象有一只大手扼住我的喉咙,发不出一点声音.不知道过了多久,我才恢复过来,可是声音陌生的连自己都不认识了,嗓子里反复落满的灰尘,既然如此,这张照片就留给我做个纪念吧.
晚上在酒吧里你们都围在一起喝酒,我要了很多长岛冰茶.我一直都以为那是茶,因为我不想喝醉了乱说话,可是几杯下肚我才知道原来长岛冰茶不是茶,它是酒.所有的记忆都浮上了水面,我还清楚的记得你第一次来找我的时候,满脸笑容的问我是不是林卓怡,那时候我根本就不觉得你是传闻里放浪不羁的男孩子,你那么好,笑容温暖得像冬日午后的阳光,直抵灵魂最深处.
你过来看我,我醉眼朦胧的忘着你笑,今宵剩把银缸照,犹恐相逢是梦中.你说,你醉了.可是我知道我没醉,我比任何时候都要清醒,我挽起裤脚露出脚踝给你看,一个黑色的周字.
亲爱的,这是你的姓氏,我的故事.
那是你最后一次在我身边出现,三天后,你和苏亦晴一起登上去Bordeax的飞机.你终于彻底的离开了我.
[six]
你走之后我将自己封闭起来了,我无法再喜欢任何人了,你仿佛似乎一个标本,冻结在松脂里成为了一块晶莹的琥珀.
我一路成长,渐渐失去了最初的澄澈,可是你带给我的印记,我都还留着.
2007年的夏天我一边听着<梦醒了>一边在网上看你和亦晴的订婚照,你们都穿着很普通的衣服,可是相扣的十指上有两枚熠熠闪耀的戒指.
我一边抽你爱的万宝路一边想一些事情.
让似乎件倒退到2003年的那天下午,你带我去酒吧喝酒,你要了杰克丹尼,我要了苏打水.后来你喝了很多很多,神智渐渐模糊,你把我当成了亦晴,你抓着我问为什么我要背叛你.喝醉的你力气真大,我完全无法挣脱,然后你把我带回你家.
是的,在你家里,你对我做了那样的事.可是你根本就不记得我是谁了,你叫我,亦晴,亦晴.
从你家出来之后我去穿了耳洞,我的脸上还有因为羞涩而泛起的红潮,我最珍贵的给了我最喜欢的人,我不觉得你要对我负责,我自己的事情我自己负责.我穿了16个耳洞,代表我16岁时认识你,我把最美好的年华献给你.
然后是愚人节那天,我打电话叫你去医院接我,你看到我安然无恙的站在你面前时火冒三丈,因为我耽误了你去接亦晴.我跟在你身后追的时候,感觉到自己马上就快要死掉了,幸好你后来还是不生我的气了.
你生气的样子好可怕,所以我永远都不会告诉你那天我其实是去医院做了个手术.什么样的手术呢,就是有了宝宝却不能生下来就要做的手术.我说过,我自己做的事情自己承担责任,我真的一点都不怪你,你有什么错呢,都是我自己心甘情愿的啊.
你把佛珠送给我之后我觉得你对我真是太好了,所以我就去刺青,想来想去就决定了刺你的姓,简单的一个字就是我全部的爱情.
时间会将这些秘密逐渐埋藏,而我所有的希望就是你讷讷感获得幸福.我通过各种方法找到了你的博客,每天都偷窥你的生活.每次看你的博客的时候我都在抽万宝路,我从一个法国的朋友那里知道它另外的一个名字叫男人不忘女人的爱.
你的生活真平静啊,可是最近的一篇日志你让我看到痛哭失声,那是一篇点名回答问题的游戏,最后一个问题是,你这辈子说过最大的谎话是什么.你的回答是,有个女孩子问我有没有喜欢过她,我说对不起.
而真实的答案是四个字,我很爱她.

怎么心狠

说什么也都是空话

像是一段又笑又哭的情节

我们就是这样苍老的，
从时光的一端辗转到时光的另一端，
请别说再见，不需要再见。

我曾经遇见一群有故事的孩子。
据说，有故事的人总是容易悲伤。
然后，我自己也就不小心陷入漫长的疼痛里。
再后来，那里荒芜一片，再后来的后来，就没有了后来。

我亲爱的你们，各自还好么。
我曾经那样信誓旦旦的要把你们带出悲伤的漩涡，
可是最后还是无能为力，面对着你们存在的分组，说不上怎样的窒息。
如今，我们各自散落在了天涯。你离开了，我离开了，他离开了，谁都不在了。

我真的很想说些什么。可是我真的不知道我还能说些什么。
我依然会这个疼那个疼。我不是没有好好照顾自己，
只是有些毛病像是定期的轮回。
他们说，你要记得回到最初的模样。要记得好好的对自己。
好吧，我现在很好，比谁都好。只是，偶尔会想念。

把所有的难过封锁在我的记忆里。
拾起被我遗忘过的微笑，扯出最美好的弧度对着任何人笑。
哪怕是假装。我很好，真的很好。
我们终究把别人安抚的太好，轮到自己时就失了分寸。

何时才能笑着回头，带着回忆远走。
或许希望，原本便不复存在。
氛并不沧桑，我却感觉有点悲凉。
说不出泪水的源头，只听闻昨日喧嚣依旧。

一切都变得冷清了，心空荡荡的，难受得厉害。
人来人往，花谢花开。谁会是谁的羁绊？
很多时候。我都宁愿我是个没心没肺的人。
因为我一直觉得这样的人是最幸福的。

回到家里，还是感觉那么不安。总是有一种若即若离的感觉。
我没心没肺，我特别傻，开心就笑，难过的哭。
所有的情绪就表现在表面上，而不像现在，这么让所有人猜不透。
记得很久以前他们都是那样形容我的。
可是，那是多久前的事情呢，一晃之间就过去了这么久。
曾经陪着我一次次在路灯下漫步的那些人。
曾经不管多晚和我一起淋雨看星星的人。
都各自在不同的城市生活。那些悲喜，渐渐的都变的遥远了。

没人知道我的心，已经在时间的消磨中渐渐麻木。
我感受不到温暖，更听不到任何关怀。
习惯了一个人自说自话，习惯了失眠的夜，刺骨的凉。
我喜欢一个人，在正午的时候听着歌。
阳光强烈，音乐环绕。心情仿佛也能得到释放。

这个世界上是真没有感同身受这回事的。
我的绝望，你也只是听说，听说我过的不好，却不知道有多不好。
我以为我是孤独的孩子。只是孤独，并不意味着孤单。
至少，我还有自己，还有你。
而我终究会离开，像风筝飞向很蓝的天。

我的等待是一个人在路上，清苦又固定的生活，

我不知道幸福的定义是什么，虽然我们都在努力寻找它，

我停不下来，只有不断的在路上奔跑。

我站在这座熟悉的城市里，看着熟悉的阳光折射着空气中的尘埃，

想起一句久违的话，

没有知道我们会多好。

这样的自我安慰那么微不足道，细小得像空气中飞舞的尘埃，

但它们跟随着我在路上，在十年的奔跑中，

吸附在我额头和皮肤的纹理里，

构筑成我坚强的理由

神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷，然后医生就在墙上画了个太阳

没几分钟病人就中暑了。。。。。。

有多少女生会为了喜欢的男生拒绝所有青睐？

有多少男生会为喜欢的女生拒绝所有暧昧？

有没有发现，即使你在线，我也没找你了。

不是我不在乎你了，是因为我发现你不需要我了。

我不是安徒生，给不了你童话。

我不是张杰，给不了你天下。

我不是谢娜，给你写不了年华。

我只有一颗不值钱的真心，在等能珍惜它的人。

我承认，我要的是一个能陪我一辈子的人，而不是一阵子的。。。

我想谈一场不分手的恋爱，结局完美的恋爱。

命运捉弄…

生生世世的眷恋，

生生世世的情缘，

于轮回里擦肩而过的曾经，

一次次的错过，

一次次的哀怨铸成永恒…

今生，

是最后一世情缘了吧！

我们终是不能携手相牵­

我爱你时你才闪耀，我不爱你你算个毛。
女人呆在一起讨论的就三样东西，明星、衣服、爱情。
男人就不一样，他们攀比的是把过多少妹，上过多少床。
你说男人肤浅，他会回答你，哥玩得起。
你骂男人混蛋，他会反驳你，你不是照样爱混蛋爱得死去活来？于是乎，身边总有失恋的女生整天眼睛红红的说自己有多爱多爱那个傻比，然後丢下自尊去挽留那个傻比。结果呢。傻比一去不复返，空留痴女独泪流。
我有个男性朋友，最怕女人流眼泪，我就反问他，你有种不辜负女人吗？他没话了。失恋其实没什麽。天涯何处无芳草，柳暗花明又一村。男朋友什麽的都浮云。
没男朋友不用费心机化浓妆，周末可以和姐妹出去瞎疯，玩到多晚都不用担心谁会生气。
可以光明正大让男性朋友陪，不用怕谁会吃醋。有手有脚坐地铁什麽的也不需要谁当栏杆，不行就拉差头。
冬天天冷，超市有买暖宝宝。男人，宁缺勿滥的。
情圣说过，不能为了谈恋爱而谈恋爱。爱情是啥东西？
是比责任是比亲情更血浓于水的情感。
我们现在几岁？讲难听点都还没发育完全呢，懂个屁爱情。顶多就两个小毛头异性相吸，彼此有好感而已。
早恋就是山寨手机。永远比不过爱情的iphone。我早恋过，恋了好几回，恋到最後朋友都搞不清男朋友是哪个。
死党都嘈我谈朋友敢不敢超过一个礼拜。
我笑了。你不能说我没认真过。
我认真了人家却只是玩玩我；我认真了人家却厌了去泡别的妞了；我认真了人家却说忘不掉以前的。你能让我怎麽样？当街痛哭？我哭都不想哭。
真的不用来可怜我，不是没了你我就不能活。
我又不缺你一个。我不是没人要只是没有我喜欢的。女人的善变，在于男人太贱。
我的心不是刚铁不是水泥做的，是血和肉，会痛！
我也努力过，但是有些人真的让我伤心透顶。所以看透了所以无所谓了。
男人全是贱的没样了，
男人永远豆腐渣，女人永远一枝花。我不想我的爱情变成索取青春损失费的悲剧。
女人不是男人泄欲的工具。用下半身思考的都禽兽。
我也不想变成谁的替代品，我是非卖品，不是你想要就要想扔就扔的。不爱我就滚。姑娘们雄起，别没了男人不顶事。
男人那副衣冠禽兽的嘴脸最恶心。
我一个人也可以过的很好。
过的比你好就行。对的人总会出现。

你会说你喜欢我吗

我喜欢擦镜子 能照出最清澈的自己

我极度渴望拥有法力

就今天这一刻

听说，你曾喜欢过我

但我知道，你只是不小心
听说，你心里曾有过我但我知道，你的心里，还有很多

听说，你曾为了我，努力过

但我知道，

你只是不想和我就此擦肩而过

听说，这些都是我想太多、

你从来只是在疲了、倦了、伤了、痛了的时候才想起我

我很好奇，在你的心里，

我会是排在几位？
我以为，在你的心里，

我会是一个特殊
　　

原来，也只不过是，庸俗
　　

听说，你曾有句话，

没来得及跟我说
　　

可是，你跟我说过的话，

或许，早在别人那里温习过
　　

一直就这样，继续向前走？
　

我挺直了脊梁，微笑，
　　

如果，你需要成长，我许你一段时光，

只是希望那时间，不要太过漫长
　　

我们那青涩的青春。
　　

如果，有一天你已经长大，

请记得，对你不在乎的人，一定要尽早放手
　　

不恨，不怨，只叹，

我们在错的时间，

遇上了错的人
　　

一直都是在听别人说、你说，

现在，换我说了
　　

以后、别伤害你不在乎的人。

当时，我觉得什么讽刺的话都比不上你那一句对我的赞美

亲爱的你 ：

你可知道 .当你抛弃我的那一刻 . 你有没有想过你会有回头的那一天 .

你不懂 ，被抛弃是什么样的滋味.

很羡慕你们男生 . 可以做到无所谓 .

可是我呢 ？我拿什么来再爱另一个人 ？

你不知道 。我回目着那一点滴 ，我心疼，我所付出的 ，却是得到这样的回报

真可笑 ，原来在你心里 ，我始终没有占足位置 。

我心疼自己 。为什么傻的会这么心甘情愿的去付出一切 .

耳朵里回放着的那首歌 丶

【如果再看你一眼 .是否还会有感觉 】

这句话你是否还记的 ？

心一次又一次的为你流泪 .

我狠下心让自己忘掉这一切 .

可是不管怎么做 .

脑袋里你那清晰的模样 .

却未能忘怀 .

我等待的 。始终未能实现 .

我是否该放弃了

天长地久只是一场闹剧 。

不知道自己在等什么，执着什么。我知道，在你眼里我的执着一文不值。

最难过的不是错过美好的风景，而是在最美好的年华错过你。

爱不一定要用言语去表达，一场无声剧却让我感动了许久，爱情是美好

的，同样也让人窒息，它在的时候你感觉不到什么，一旦失去却让你难以呼吸。

你离开我是世界上最可怕的事，我想再也没有什么是我惧怕的了。

我的故作坚强，在你眼里也是一种软弱吧，可是我只能这样，保护我仅有的

骄傲，至少你看到的我过得很好 。

天依然很蓝、我依然很爱你、可是你却不在。

少了主角的戏、还有什么好演的，只剩下一场闹剧罢了，还有一群看笑的观众。

再好的他们也不是你 ，再美的风景没有你也只是徒劳 。

让人担忧的是把信仰看得高不可攀