我等到半夜三更

只为了你的一句等我

你的生日我给你买了慕斯蛋糕啊你说你吃完了好吃吗开心吗

我在餐厅看见你没有吃饭手里拿了一瓶巧克力牛奶啊

我给妈妈说了你啊

你和她在一起我也没办法啊

你在学校火了啊 好多人喜欢你啊

我能怎么办啊

你不喜欢我我也不能拿你怎样啊

我买了慕斯蛋糕和巧克力牛奶你猜为什么

我以前晚上十点十五分回家现在十点四十你猜为什么

我现在每天都要走无人的小路回家你猜为什么

我看着你和她走在一起我就笑啊你猜为什么

我习惯了每天趴在窗上看窗外啊你猜为什么

既生瑜何生亮，这恐怕是诠释林丹和李宗伟之间最恰当的词语了。
曾几何时，人们在谈论林丹和陶菲克时也曾感叹林丹生不逢时。
然而随着超级丹在雅典奥运会后的蜕变逐渐成熟，人们感叹的对象也从林丹变成了马来西亚人李宗伟。
2012伦敦奥运会是林丹的最后一届奥运会，对于李宗伟来说这何尝又不是他的最后一届。
更可况这个大马一哥身上背负的是马来西亚能否获得第一块奥运金牌的历史重任。
所以他不想输，也不能输。
尽管脚伤还在困扰着他，但他还是咬牙坚持着。
平心而论，李宗伟在决赛中打的积极主动，他离胜利有一刻是那么的近 ，可惜他还是倒在了终点前。
林丹兴奋的宣泄感情，而他只能在场地中长跪不起，痛哭流涕。
从2008年北京奥运会到10年广州亚运会，再到2011年世锦赛，直到12年伦敦奥运会，连续四次在决赛中输给了林丹，连续四个亚军头衔。李宗伟奋斗过，努力过，可最终还是只能画上一个遗憾的句号。
对于李宗伟而言，他的职业生涯有太多的无奈，而他除了接受也没有放手。
伦敦奥运会羽毛球男单决赛最后一个球出界落地的那一刻，
林丹像一个400米田径运动员一样疯狂的在场地中央奔跑，而李宗伟也在那一刻当着所有喜欢他的球迷留下了痛苦的眼泪。
林丹在胜利的氛围中与自己的教练相拥庆祝着自己蝉联成功，而李宗伟再一次悲催的给林丹做了伴娘。
所有的世界第一也许都有一块属于自己的世界冠军奖牌，
然而大马一哥长期坐稳世界第一却没有一块属于自己属于马来西亚的冠军奖牌 ，
他是马来西亚人的骄傲，马来西亚把所有希望都寄托在他身上，马来西亚的总理亲自打电话鼓励他，马来西亚人民称他是英雄。
林丹成为了史上第一，有惊无险，意料之中，林丹2比1战胜李宗伟，夺得2012伦敦奥运会羽毛球男子单打金牌，成为第一个蝉联该项目金牌的运动员。即使没有这枚奥运金牌，林丹也早已成为世界羽坛独一无二的超级全满贯。奥运会、世锦赛、全英赛、世界杯、汤姆斯杯、苏迪曼杯、亚运会、亚锦赛和世界羽联总决赛全部男子单打冠军和世界团体大赛冠军，都被林丹收入囊中。说他是羽坛史上第一人，一点也不为过。而马来西亚人李宗伟则是林丹职业生涯中最重要的对手。
李宗伟，LEE Chong Wei
他是中国在马来西亚的骄傲
他是最受人尊重的对手
他是世界羽球杰出的代表
他是真正的英雄

如果你只是在需要我的时候才来找我。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　而我需要你的时候，连个人影也没。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

那么我给你两个选择、1.立刻滚！　2.马上滚！

冬天来了 一年就这么过去了 你没有兑现给我的承诺

你又骗了我 我只能选择沉默

黑名单留给了最爱的你

这段时间不知道自己什么心情 心里有很多内疚的事 有很多烦心的事

但是也有人带给我开心 快乐。生活并不是那么累、-

但是心里却总担心些什么 想着什么 - 告诉我不要担心不要担心 什么都不要去想。

我也这样告诉过自己 我做得到么？ 我说了我就做得到么-

总有那么一天 有人会走 有人会离开 有人会痛苦.....-

但是我们就是这样 知道结果 却还是那样继续的装做什么都无所谓一样　　　　　　　　...

生活中哪一段情? 不知道怎么开始的 不知道过程 不知道怎么结束的、平平淡淡的过 无动于衷..

没有人会希望有这么一段在开始了的时候 就注定结果那样走下去。

每个女人都有她们任性、孩子气的时候

有她们天真纯真的那一面 有她们温柔善良的那一面　

有她们傻傻的 　痴痴的爱着，为爱堕落的那一面 她们总是越爱越深 越陷越深-

心里劝了别人的事情，却怎么都劝不了自己..

这段时间里 一个好朋友为自己的爱选择去到了她爱人的身边、

她说值得，我也那么觉得 那个男人值得她为他那么做，那么对他

真的心里满满的希望他们有好结果。

还有一个好朋友 为自己的爱选择了放弃，是那么彻底-

他们彼此都很爱对方 一路到现在 时间也是很长的

但是却因为现在深爱的时候，想要定一个结果的时候，

因为他都不在乎的地方 他妈却在乎的原因而分开、

吵吵闹闹是常事，但是分开的话一定不要轻易说出。

不管什么不要那么轻易下结论，不要那么轻易给我们想要的承诺，

后来的事是什么 下一秒会发生什么 我们都不知道-

太多想说的 太多想要去做的 太多想要关心的 太多想要安慰的。

那些曾牵手走过的画面，曾拥抱温暖的时候，都随着时间远逝，我们都知道没那么容易忘掉的

爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以决折的是我们心中的感觉到底是爱还是不爱-

原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的

很多时候需要自觉的放弃 因为拥有的时候 我们也许正在失去..

而放弃的时候，我们也许也在重新获得...

亲爱的们，我们都要幸福- 开心 不管现在是怎样的心情 --

都希望你们学着看淡，学着不强求.. 学着.....。

很多事情是注定要发生的对吧。尽管我早就感觉到了 ....

你还记得我们第一次见面么 ，军训的时候 ，我向你问路 ，

你说怎么就这么巧 ，我俩偏偏是一个班的，

后来不管是训练，还是演习我们一直都站在一起，对吧

虽然我们什么话也没怎么说过，甚至都过了四五天了还不知道对方的名字呢，呵呵

后来 演习的时候 ，突然下了大雨 ，操场上的人都慌忙离去了。

就我俩二货还在那站着 ，后来还一起在雨里 踢正步，哈哈 ，雨淋的可爽了。真二。

之后，我们俩就很默契的坐了同桌。

说真的 ，我真的很感谢你。

所有的好朋友里 ，只有我来到了这所学校，

当然还有他，但我不知道算不算朋友。

我又是个很慢热的人，和班级里的人的性格都感觉合不来。

如果你不在我身边，我真的不知道该怎样度过那段日子。

我们俩都不太合群，只是我比你严重了许多

所以，就算我们俩自娱自乐表面上也是很开心的。

只是有很多你不知道的事，比如那个时候的他。

似乎也是军训的时候开始的呢，我偷偷用手机登QQ，

却没想到他会问我累不累，我说 还好，你呢，他说这点苦我还是能吃的。

当时 ，我似乎是哭了，

我想过可能会有很多人问我这个问题，却没想到他，

尽管我们坐了一年的同桌，但还是没想到。

就像看分班的时候 ，他打电话和我说，嘿，我们俩又在一个班 ，哈哈哈....

我当时也愣住了，前几天的时候 ，我还和他说 ，千万不要让我们俩分在一个班，

就在分班前一天我却做了个梦，梦见我和他在同一个班级，而且还是3班。

是有多倒霉。。

只是什么事都总会出人意料的，

后来你也知道，因为班里人的嘴，我一脑残，把他qq删了

其实我只是想看看他有没有一点在乎我。

但是我错了，他的思维根本就不是常人能揣摩的

所以最后也就不了了之了。

后来，我因为点错了而重加了他的QQ，真的是点错了 ，不是故意的。

而后等他把他所谓的前女友的债还清了，我们的关系才恢复正常

然后 ，就是像初三一样谈天谈地。

唯一变了的是我，我以前那么倔，天天和他对着干

那时候，也不那么倔了，尽管也不是百依百顺

后来，结合了一切综合因素，加上另外两个好朋友的鼓励，

我和他说了些话，尽管没有我喜欢你，但好像也就那意思

那天是520的前一天519，我知道他的QQ平常都会整夜在手机上登着的

可惜，那天他没有，我等了他四个小时到午夜十二点，却不愿发短信给他

或许 ，这就是注定的吧。

第二天，他可真够有意思的，发了条短信给我说他昨天没看到。

然后对于我的一切都逃避

呵呵，我该说什么呢，说他懦弱还是什么。

之后 ，到今天六个月零五天，我们没再说过一句话。

我也不愿再去找他了

期间，暑假偶遇过两次，也都装没看见。

其实那个时候我心里似乎就感觉，他会喜欢你

果然后来还是灵验了。

我也能感觉到你喜欢他对把。

因为你和别人都不同，你从来不对一个人多么的关心，唯独他。

你也知道他喜欢你的对吧，只是怕我难过罢了

其实我早就想好该怎么解决这件事了，我知道它总有一天会发生的

真的确定的时候，虽然会有些难过，但那都不算什么事了。

我想对你说的是 ，在这里，你比什么都重要，比他重要很多倍，

再说，都半年了，我淡忘了很多。

所以，你不用在意我，我什么事都没有，对

我来说 他或许只是一个美好又悲伤的回忆罢了，

我还没傻到向后走

还有还有，我前面说那么多你可别误会，我觉得叙述一个美丽的回忆是一件很美好的事

所以，我其实还是很希望你们在一起的，只要没有我你们就会幸福不是么，

所以那个时候，我和你说我非军校不上，你问我原因，我说以后在告诉你，

其实选择去那里，是有因为这个，当然了，还有很多别的原因的。

只是我在这里说你应该是听不到了，哈哈。

你天天说我二，其实我还是没多二的，不然我的感觉怎么会这么准呢 ， 哈哈

最后，我用一句毕业时他送我的一句话送给我们三个把。

我相信

我们都会

过好明天、

- 我爱的人，你过的好么？会不会在你无所事事的时候想起我？
我想你了，好想好想，你什么时候会回来呢？
我曾天真的以为你只是和我开了一场玩笑，可是我万万没想到，玩笑却变成了现实。
让我不得不接受的现实。
你过的怎么样？还是那么的喜欢抽烟喝酒么？
你知道么？我也学会了抽烟，学会了喝酒，我终于知道你为什么那么迷恋这些了。
因为它可以带走你所有的烦恼。
点燃一只烟，看着烟雾慢慢的飘向天空，那种感觉真好，好想自己化作一缕青烟，从此便无烦恼。
倒上一杯酒，伴随着浓烈的酒精味喝完，当半醉半醒时，我可以大声的哭大声叫，不怕别人笑我。
我越来越颓废了，如果你在我身边该多好，那样你就可以抱着我，安慰我，摸摸我的头叫我大宝。
我爱上了你爱的东西，而你却不知道，我多想和你坐在一起喝着酒，聊着天，点起一支又一支烟。
你是我这辈子最爱的男人，你会回来么？会回到我的身边么？自从你离开后，我没有了所有的温暖。
我想念我们曾经在一起串肉串的时光，我想念曾经你为我烤东西吃的时光，我想念你喝完酒让我帮你看摊子的时光。
我想念你晚上去姥姥家接我带我回你那的时光，我想念运动会时你在终点接我的时光，我想念你给我的一切。
记得有一天，我一个人在烧烤，突然发现我烤出的味道和你的好像，我掉泪了，我知道你的味道始终留在我的脑海里。
你还记得么？以前你对我是多么的好，只是你长了一双可怕的眼睛，让我越来越害怕你，不敢接近你。
直到有一天，同学说，我的眼睛好可怕，我对着镜子笑了，因为我仿佛在镜子里看见了你。我们的眼睛好像。
我渐渐的开始戴起了美瞳，因为我不想在想起你，那样只会让我更加的伤心。可是我还是想你。
你会回来么？回到我的身边，回到我们最初的家，我们弄个小摊卖烧烤挣钱。
没事的时候，我陪你喝酒，给你点烟。
我爱的人，我知道你不会回来了，这辈子你都不会回到我的身边了，我只是一个人在妄想罢了。
好久没去看你了，你会冷么？钱够花么？一个人在山上是不是很冷呢？你没有墓碑，没有姓名，路人路过也不知道你在哪里。
一个简单的小山包，一 个没有任何遮挡的小山包。
还好有大地母亲陪伴这你，会在四季为你披上不同的衣裳。现在的你一定和美丽的雪花作伴，和它们一起唱歌跳舞。
你现在应该过的很幸福吧，至少应该比你留在这个世上幸福，你现在会有家人陪伴你，你不会在像以前那样孤单了。
幸福，只要你幸福就好。
今生我们是再也不会相见了，如果有来世，还让我做你的女儿好么？今生我没伺候你，让我来世还你，好好的伺候你一辈子可以么？
爸爸，你等等女儿，让女儿来世去伺候你。好么？
你还继续做我的爸爸，我还继续做你的女儿好么？我们一起拉勾勾，说好下辈子还是一家人。
爸爸，我想你，真的好想好想，你会想我么？
爸爸，你记得等我哦。我爱你爸爸。
就算所有的人说你不配做我的爸爸，但是我知道，你是我唯一的爸爸，你是我最爱的爸爸，你是我今生最爱的人。
爸爸，你在那边好好的，女儿会好好做人，直到和你团聚的那一天。
爸爸，我爱你哦，真的好爱你。嘿嘿。
爸爸，你要幸福。我爱你。
爸爸，等来世我们一起喝酒，一起抽烟，一起去卖烧烤，一起回家，女儿给你做饭，给你洗衣服，没事的时候我们一起去旅游，走遍世界的各个角落，好么？
爸爸，记得幸福，记得要幸福给女儿看，你不可以悲伤，不可以难过，不可以不要我，来世我们在一起。
我爱你，爸爸。

水浒 。

多少年了 你仍然牵动着我

其实有时候男生和女生当好朋友比做情侣不知道要强多少,老铁的定义是什么?就是半个老公,说的恶心一点,剩下那一半是老公和老婆才能作的,当然老铁没有份.给我感觉老铁其实就如同下面:
老铁是在网吧哇的一下出现在你面前吓你一跳,然后不在乎别人的眼光,继续和你嘻嘻哈哈的人.
老铁是和你狠狠的吵了一架,占理不让,不管你是不是女孩一定要和你辩论到最后的人.
老铁是在夜晚,悄悄的在日记里把你今天的臭事一一记起,然后用来勒索你一顿饭的人.
老铁是在有人追你的情况下,给你出谋划策,当然免不了"熊"那小子一顿酒的人.
老铁是你睡不着觉的时候,心里有100个不乐意,还要玩命陪你发短信发到天亮的人.
老铁是自己有了女朋友,也要抽出时间照顾你,宁可被女朋友臭骂一顿的人.
老铁是在你最开心的时候,嘱咐你不要高兴过头,保持清醒头脑的人.
老铁是你最难过时,默默的陪着你走完人生最艰难岁月的人.
老铁是当你有了男朋友,就会渐渐的主动的和你拉远关系的人.
老铁是当你和男朋友分手时,会第一个把肩膀借你依靠的,并一直陪你坐到天亮的人.老铁是当你做错事时、会狠狠的打你一顿、然后抱着你陪你一起哭、还会问疼吗？老铁是学会一首歌时总不忘记给你唱尽管拿着只有他能看的懂的乐谱。老铁是明明知道你在戏弄他却不愿揭穿你、还得装作什么都不知道、眼睁睁看着你得意的坏笑、老铁是虽然不常常在身边但却随用随到、百看不厌的人。老铁是当你买‘刮刮乐’不中时、给你讲笑话逗你开心的人。老铁是当你嗓子痛让你掐青的人。老铁是总提醒你要好好学习、以后别忘了他的人。老铁是当你成绩下降为你担心为你忧的人。一辈子有这么一个铁子足矣！

你的个性签名

总在不经意间刺痛我的心.

哈宝、我们分开一年多了、我找过、但始终忘不了你。

初二、俩个男生同时喜欢上了你、其中一个是我。你成绩优秀、是个好学生。而我成绩不好、狠不听话、常常打架。 一个晚自习的晚上。我站在走廊上、看着你，你却和他牵着手走在跑道上。我傻了、心被狠狠的击碎了。我眼睁睁的看着、看着你们的一举一动。上课铃响了、你们的手放了、终于放了。我装做若无其事的走进教室。呆呆的坐在课桌看着你。 我没有放弃。

几天后、晚自习放学。我鼓足了我所有勇气拦住了你。问你为什么不接受我。你沉默了。我忽然抱着你脸、强吻了你。你把我推开。我以为你会很生气、你说我抽烟。我沉默了一会。对你说、接受我好吗。你沉默了一会、对我说，上我考虑下。接着你走了。 那晚、我好高兴、一晚没睡。呵呵。过了几天。我买了很多荧光棒棒糖、摆了个❤、心里面写着我爱你。我冲到了你的寝室。把你叫出来、说有东西给你看，我唔着你的眼睛走到了一个小屋。推开门、你沉默了一会。然后紧紧的抱着我。 可是有老师来了 、 你只好回寝室了 。 第二天早上。我拿着棒棒糖到班上去、他们说、快来啊、发喜糖了。 呵呵 。

初三、一天我拿着一个很大的棒棒糖给你、你没要我的、给了我张纸条。我打开看。《我们分手吧》 我笑着什么都没说、棒棒糖转手给兄弟吃了。他们问我怎么了，笑着回答、呵呵，没事，分就分吧。 晚自习放学了、我买了几瓶酒去了寝室、对兄弟门说、明天我退学了、今晚陪我好好喝下。第二天早上、操场上都是破酒瓶，我走到教室、背着书包、走出了校园。

扣扣上、我们又和好了。可是我不能陪你了。我常常到学校来看你。 晚上聊到凌晨。 一天你等我扣扣、发现我和一女生有关系、你对我很是失望。我知道错了、请求你原谅，你原谅了，但对我忽冷忽热、 5月5号你生日、我假装不知道、想给你个惊喜。晚上十二点多了、我翻墙进入学校。叫你下来、你没有下来、蛋糕蜡烛就在教室一直燃着、没人吹。

初三毕业了、你考上了重点高中、我初三没读完、只要去职高。 我们的关系越来越谈、一个月见不到一面。 也许这就是所谓的距离吧。

九月十三号、那天我生日、你是我最重要的人、也是我最想你来的人、但你却没来、见一面都没有。她来了、我生命中的第三个人。那晚、我喝的很死、上厕所时我摔倒在厕所、 但把我扶起的人不是你、到了宾馆、我吐了好多、但照顾我的不是你。

九月十四号、你说我背叛了你、我们分手吧、我打了个《恩》 我沉默了很久、按下了回车键。过了几个小时、

哈宝：我放不下。

哈醒：你要的爱、我给不起。

哈醒：她比你好。

哈宝：祝你们幸福。

我哭了、一个人在楼梯上痛哭了、心好痛、每抽一根烟都在自己手上狠狠烫了下。

哈宝、你什么都不好、可是谁都替代不了。

我又来到了网吧。家里有电脑就是不愿意玩，也许是家里太乱了，太进不去人了。可是我又有什么办法呢。每天都在惶恐中度过。

我说过。我会好好做我的一切。做我应该做的一切，女人有经期。男人也有。尤其是我这样瘦瘦的男孩子，这个天更容易冻得慌。所以我不愿意收拾屋子。每天都在外边摆摊卖货。回来还得收拾屋子，我觉得收拾也没用。家里人都是那种没有自我习惯的那种，属于爱怎么样就怎么样，不会顾及别人的感受。

别人跟我一块卖货的人，都说我，好好伺候你妈，你妈身体不好，你爸爸也是好人。你也要好好回报他。我说我已经在努力在尽力的完成。自我不懂得好好管，别人再怎么说也没用。

现在我的压力越来越大了。已经20了还没有对象。我在这上面都会说出心里话。都说出来。请你们不要嘲笑我。或者怎么样。我不喜欢。

你妈哟！

劳资哪点惹到你嘞迈，

骚货，

我喜欢爆粗口怎么啦？

我就算是滥情怎么啦？

而且我并不滥情好吗？

喜欢爆粗口说明我不虚伪好吗？

劳资干撒子干你毛事啊？

你凭撒子管我卅，

凭撒子跟中我卅，

你打我卅绝我卅，

骚货，

不喜欢我是种病，

的治，

二叉。。。。。。。。

也许·····

所谓的伤

只是因为太多的无法遗忘

这个年纪的迷惘　　　　

是否应该原谅

贪 嗔 痴 妄　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

不如一个“放”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

放下 放开之后才发现··　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　空原来那么明亮碧波在夕阳下 荡漾摇晃 ····

总有那么一个人 在一段时间里跟他关系好的不得了 然后慢慢不再联系

也许我只是需要一根稻草 我抓住了 才有安全感 不管这根稻草是谁

一个人总是无助的 如果能有一个人 每天陪你说话陪你打游戏陪你一起无聊

就会觉得自己不是孤独 就会觉得这个世界上还是有一个生命体是陪伴着自己的

那么如果终将有一天 这个人离开了 自己会难过吗

至少我是可以的吧 毕竟 这一路 换了多少根稻草了 为什么人们 都将离去

夜晚在车上,看着诺大的城市湮没在夜色中,

看着窗外的夜景速速的划过,

忽然觉得自己好像从来不属于这个城市,

好像从来都不懂自己没认清自己,

在看着我身旁的朋友,忽然觉得庆幸我还活着,

不知道自己想干干什么,不懂自己到底该不该坚持,

我没有支柱,不知道我该怎么坚持,时间一点点流逝,我有些后悔

后悔我丢失的岁月没有在此之前好好利用,而导致现在不知道我该如何面对现在的状况

现在想想,或许我现在我有遗憾的,但是现在也只是怀念以前

其实看着朋友的相册看着朋友的经历,觉得他们很幸运,

觉得他们很幸福,觉得他们很快乐,

为什么我就快乐不起来?为什么每个人都看不见我的笑脸?

我说没什么开心的事,笑不出来,

其实,我已经满身疲惫,伤痕累累,如何笑得出来?

我想这一生什么时候才会到尽头,什么时候才能停止劳累,

后来想想父母我懂了,

他们那么大年龄了却依旧劳累着,而我们又走了这一条路,

其实人生就是劳累一辈子,什么时候死了什么时候才真正的闲下来了,

现在的我托着劳累的身体早起上班是为了什么?

我总是早上起得早早的会后不愿意起来,后来想着父母的劳累,

便一咬牙坚持起来,后来这一天就这么平淡的过去了

然后晚上睡得晚晚的,躺在床上就胡思乱想,想着以前发生过的,

记得一年前的时候我想起他,恨不得见到他的时候扇他两个嘴巴,

而现在有时候会想到以前,我想我一定是不够好,所以没留得住他,我不怪他,如果再见到他我会谢谢他,

如果他跟他的朋友还很好的话,我跟他的朋友还很好的话我会请他在一起吃饭,

我们会叙旧,我们会笑着说当初的我们真傻,我们会说都是过去,

然后我们都恍然大悟,原来我们最适合做朋友,我们会原谅以前的一切,

然后人生里最好的那段青春的回忆静悄悄的变成了友谊的回忆,

我想这样的我是会遗憾还是会庆幸?

我想,我到现在为止终究还是一个纠结体,

我不懂我为什么现在还活着?为什么还回忆着?为什么还在坚持着?我到底该怎么办怎么办怎么办?

我乱了.人生遇见他后就全乱了,一塌糊涂,我们分开之后我就再也找不到那条光明的路口了,

我想我快要疯了,真的,不如就这么去了,便不会劳累了,

可是人的这一生不就是为了劳累才活着吗?

生命在于折腾,不就是说给我们的吗?要坚强地度过,

这一生不短不长,有一段难忘的回忆,之后遇到了对的人,事业有所小小成就,

然后时光流逝,头发苍白,

你告诉我、你和这个男人很幸福、你们过年准备一起去秦皇岛、
去吧、我倒想看看他这个年到底要跟你去秦皇岛还是跟我去武汉、
你有机会来这个个性网看见我写的这些东西吗?我和期待呢、
你看了或许你会知道的更多他的不是、你就不用一个劲的问我为什么、
其实我也腻了、我不是很有脑子的人、我答不出你的那么多为什么、
这个年或许你会又一次的撕心破肺吧、结果我已经很有把握了呢、
怎么样呢?你能赢我吗?你还会信誓旦旦的跟我说你做的这些算我活该吗?
其实男人在我眼里不是很重要的位置呢、更何况说这个被我丢弃无数次的男人、
你应该早就明白你以后的生活将不会幸福了的、为何自欺欺人呢、
小三霸道吗?其实不霸道呢、你不这样陷害我、我就不会那么做、
从头到尾一切都是你自找的、怪你脑子进水、做事不想后果、
我现在在想着、我还缺什么呢?我跟他锁要的东西都送给你了呢、
小三用过的东西你觉得滋味甜吗?怎么?现在知道痛的滋味了是吗?
快2年了、你到现在都没搞清楚到底是谁错在线、你还理直气壮的认为你的正牌的、
笑话了、现在这个世纪还分正反吗?我不让步你有今天的位置吗?
我可怜、是的、我觉得我太可笑了、不过我觉得你更让人可怜、
你男人的新婚之夜都是送给我的、看着他在网络里哭泣我的心好疼呢、
怎么样呢、独守空房这样的事我也只在电视剧里看过呢、
怎么就发生在你身上了呢、你说你怀孕了、谁的孩子我倒不清楚了、
我想那个男人比我更清楚吧、
当初听到你炫耀的给我说、你们已经在买床买家具照结婚照了的时侯、
那时候我以为我解脱了的、可没想到你的男人最后还是纠缠着不放、
天天求着我让你过安稳的日子、可你曾经有让我安稳的睡过好觉吗?
你早知今日、何必当初呢、我现在算是知道什么叫女人狠起来就不是人了、

亲爱的;
不知道为什么，我总是那么的想你！
爱了那么久，从来不知道什么叫做放弃！
以前，我懂得，照顾好自己！
不让自己受伤害！
现在，却总是让自己受伤！
她们总是说我可以放下你的！
可是这一次，我真的学不会了！
我答应你，以后不再说爱你什么的话了！
不再让你感觉累了！
我自己知道，我对你有多深，就好！
现在的我知道，爱了，就不会放弃！
昨天的事情，我不知道我有没有看错！
其实，你还在乎我的！对吗 ？
你对我的那个拥抱，
你的眼睛红红的 ，
再加上，你又喝酒了！
我被那瞬间，又再次感动了！
对你的感情，又再次加深了！
你或许会说我傻，
我是傻，爱你，越来越深le
根本就不会放弃你了！
现在的我，只想看到你开心和快乐！
就好！

总感觉我们是真的变了，

是时间问题？

还是，我们的问题？

一句简单的：我忘记了。

堵住了所有我想说的话...

Maybe it is time to change everyone's thoughts.

　　　　 ♡♡　　　　

知道吗？

我整整爱了你3年，

当我终于鼓起勇气跟你表白时，

你说你也爱我，

我知道后的那天晚上，

我就和闺蜜一起去帝都唱了一晚上的歌，

当我从你兄弟伙口中知道你为我了我和别人打架时，

知道我有多高兴吗，

我恨不得马上跑到你面前，

紧紧的抱着你，

啊哈！

可能我很傻是吧？

没关系，我相信你已经适应了，

现在，你和我不在一个班了，

知道吗，

我真的很担心，

担心你会不要我，会抛弃我

但是你每次都说我是个傻瓜。。。

可是这次不一样了，是吗？

你没有对我说傻瓜，而是提出了分手，

知道我的心有多痛吗？

这篇日志是我哭着写出来的，好吗？

我爱你我爱你我爱你我爱你，真的很爱很爱你，wxy很爱很爱你，请你不要这样，好吗？

高二的时候，喜欢上一个男生。不同于之前的花痴和挑剔的好感，是真的很喜欢他。可惜，她有女朋友。高考过后一次偶然机会我们联系上，继而每天晚上都会发短信聊天。我和他讲我的家庭我的童年我的烦恼，和他分享很多小秘密。渐渐地，这种联系失去控制。我告诉他我不喜欢这种感觉，太暧昧，他说他不是暧昧，只是把我当做能说真心话的朋友。上大学的那天他来车站送我，给了我一把梳子一张自己做的向日葵卡片还有一封信。他说等到了北京再打开。可是我忍不住，在路上的时候就拆开了。他说他喜欢过我，在高二的时候……其实我很难过的，他喜欢我却没喜欢到可以离开他女朋友，但也是开心的，至少在我那么喜欢他的时候他也是喜欢我的，只是没有喜欢到想要和我在一起罢了。

大二实习的时候，我遇到你。跟你认识相熟居然是因为我和你女朋友是一个城市的。你出现的时候我寂寞无助很需要人陪，对实习生活的百般抱怨却无可奈何，却刚刚好认识你。我承认我很享受你的照顾你的宠爱，曾经温暖了我一整个冬天。其实我并不是一个相信爱情的人，可能是因为我没有爱过。没有奋不顾身义无反顾心甘情愿的为某个人付出过，没有全心全意掏心掏肺毫无保留的给予过，对爱始终抱着猜忌左右摇摆不定。我怕失望怕受伤害怕对方不是自己想要的完美情人，怕因为太爱所以失去自己，不想做每个决定的时候优先考虑对方的心情，不想伤心生病的时候渴望听到对方的安慰，不想失败跌倒的时候忍不住要去找对方的依靠。不是想要变成女超人，只是对自己没信心，不想失去不想受伤所以宁愿不拥有。

我曾为你努力去相信爱情。曾经那么纠结自己的感情，不断问自己要不要尝试要不要接受，即使我那么害怕恋爱害怕身边多出一个人，可因为你，我试着努力去认真爱一次。只是很可惜，就像他一样，你或许也是喜欢我的，但一样没有想过要为我放弃你已经拥有的。你说我曾占到你的全部，可是全部又怎样，全部也不过是你除她之后的所有，是可以放弃可以忽略的全部，只是一时糊涂的错觉。

其实我应该庆幸吧，我真心喜欢过的两个男生都是负责人的人，即使偶尔心灵上开个小差，也会忠于自己最初的选择。

也许是我运气不够好，总是在错误的时间遇上对的人。

见过些女人,其实应该是双性恋,把自己打扮成TT样,剪短发,穿男装,其实还是喜欢男人多于女人,接触下来性格上比较脆弱,结果最后还是找个男人结婚了,做个贤妻良母.我个人觉得TT不是外形打扮像T就是T了,还有性格上有比一般女孩强势的特点,而且愿意承担责任,动作行为言谈上隐隐有流露男子的气质,还有忘记了,总之不是剪个短发,叨根烟,能喝酒就是T了.