烦了对吗

厌了对吗

不爱对吗

我无论怎么做都是错的

因为你不爱我

我在梦与季节深处，听花与黑夜唱尽梦魇与繁华

(一)
三月的东北天气还是让人冷的透骨
裹着大衣 戴着口罩 顶着寒风在街上走
漫无目的不停地走
什么都不想

(二)
他们都说
星期三出生的孩子
都是不快乐的 寂寞的
然而，我就是这样

(三)
我喜欢躺在床上
想念着 回忆着 思索着
偶尔嘴角勾起一丝微笑
时而眉头轻轻皱起

(四)
这个冬天很冷 几乎没下几场雪
有些失落 有些落寞 有些哀思
呵，请让我沉寂在文字里
不要打扰

(五)
在我无助 在我难过时
我只想拥有一个怀抱
我的悲伤
还是感染不到你

(六)
事实证明
我很坚强 很坚强
一个人吃饭 一个人逛街 一个人看电影
我是那么的自然

(七)
我知道我的爱情很廉价
我从不过分的要求有谁爱我
无论真情或假意
从不奢侈

(八)
如果伤害到了爱我的人
那么抱歉
我本来就不值得让人珍惜
我并不讨厌爱情

(九)
我只想找到属于我的爱情
平平淡淡 安安逸逸
不需要华丽的装饰 甜蜜的语言
只有俩个人 我们俩个人

(十)
如果我说爱你并不是因为你也爱我
那么 我们相爱好不好

你有没有爱过一个人,
爱到想和他简简单单的过一辈子.
过着只属于你们两个人的生活,就这样一直幸福下去.

你有没有爱过一个人,
爱到你无数次进他空间,想看看有没有什么动态.
明明知道不会有留言,明知道不会有动态更新.
可是你还是无数次的刷新他的空间,想知道会不会其他女孩子爱他.

你有没有爱过一个人,
爱到每天自己偷偷躲起来哭.
总有人说你是坚强的,说你是不爱哭的.
你把你所有的悲伤藏起来,总是一副乐观开朗的模样面对他.

你有没有爱过一个人,
爱到他的一句话一个短信一个电话,你都兴奋的满床打滚.
反之,他的沉默,又能让你陷入万劫不复.
你一直安慰自己,他在忙,他在睡觉,他在和朋友玩.

你有没有爱过一个人,
爱到改变了自己一直以来的习惯.
你把自己的手机调成最大声,你害怕错过他给你的每一条信息,每一个电话.
你一直一直在等着,等到天亮天黑.

总感觉我们变了，

不是吗？

是时间问题？

还是，我们的问题？

一句简单的：我忘记了。

堵住了所有我想说的话。

你说，我要出来挣钱，将来养你。

我相信你。

可是，我不相信自己，知道自己几斤几两。

我是典型的天蝎座：不自信 讨厌跟人打交道

多愁善感 小小事情纠结N久

笑起来是个孩子 冷起来是个谜

超懒 爱发呆 擅长装傻

爱讲道理 ，常独处 ，自尊心暴强 ，常年宅在家。

我不知道，还有什么能把我们联系在一起。

但是，我爱你。

以后时间还长着，你会厌倦我。

就像一个人拥有的东西久了，就会厌烦。

我尽量与你保持距离。

总是怕你厌倦我。

现在，我也明白。

未来的事谁也谁不准，

所以，珍惜现在。

珍惜所在一起的时间。

就像你说的，

媳妇，简单点，单纯的像个孩子多好。

嗯，我听你的。

2012 , 11 , 25 20:34

我想过n个理由逃离你，却没想到你用了n+1个方法来固定我

（一）
十五岁 我把及腰的黑色长发
剪成酒红短发
稚嫩的脸孔明显与发型不答
张扬个性 骄傲不逊 不屑一切

（二）
夜深人静
一次又一次掐灭指尖的烟头
摸索着肩胛疤痕 你的姓氏
我只能自我嘲讽

（三）
带着耳机行走在热闹的城市
与身边的行人格格不入
显得那样孤傲
任由风贯穿我的身体 吹乱头发

（四）
你没想到的是
我离开的那样果断
是否给了你致命的一击呢
不去联系 消失在你生命里

（五）
可，我却讨厌你肆无忌惮的频繁出现在我世界里

The and

我站在彼岸的尽头，等你到来
我的花稼 你的尘埃。

好喜欢吴莫愁的声音，喜欢她的一个人生活。
多希望戴着帽子口罩就没人认得我，好讨厌那种尴尬。
从小害怕阴雨天，现在最喜欢雨天撑伞的感觉，那样就没人认得了把。

早上下了班，一样在下雨。

睡了一觉就赶紧起床说要去给妈妈打钱，却忘了今天是周末。
于是边等公车边啃公婆饼鸡爪，那是一种怎样的孤独尴尬。

我想我可以习惯一个人生活。

我终于知道 太容易得到的反而不珍惜。

（一）
刚刚下夜班，现在是八点整
阳光打在身上 拉长身影
显得有些落寞
开始思念 开始想念

（二）
其实我很少想你 很少回忆
只是在傍晚---刘若英?傍晚?
我很想他 很想很想
撕心裂肺的那种感觉

（三）
十二年 我们相识整整十二年
而我 有多少个十二年可以挥霍
多少个十二年可以忘记
多少个十二年可以释怀

（四）
站在冰冷的街上
挽留过 卑微过 孤独过
我不会走 不会留
只是在原地不停寻觅

（五）
我总是怕打扰到别人
好吧，我是自私的
只是多在乎了一点
只是早放手了一点

（六）
陈奕迅唱的那首
等不到的永远在骚动 也就这么回事吧
人都是犯贱的 容易得到的就不知珍惜

（七）
我想要的只是在我说 我很好时
有个人在身边说 别逞强
只要这么简单就好
无论友情或爱情

（八）
忽然在某一天
镜中熟悉的脸
很陌生 很陌生
那种陌生的神情

（九）
只想身边有那么个人
他的朋友不太多
无需事事把我放在第一位
只需心里有我

（十）
我的要求很简单
你爱
我和你走
你不爱
我放手

over

我不是那种爱一个人分手后缠着对方的人。

我不是那种痴情到想着对方连自己姓什么都忘了的人。

我不是那种不尊重爱情原则的人。

因我爱过,所以才会有舍不得。

如果对一个人连舍不得都消失不见时。

那你就会从我生命中彻底消失。

人生真的很短暂,只要记得自己曾经爱过就好。

爱一个人不一定非要拥有。

有时想一想曾经美好的回忆也是一种幸福。

再见路人。我爱过你。

我要你默默地走

不要回头

这样，我就不会让你看到我哭得有多落魄

这样，我就会清楚的知道你想要的是什么

不需要安慰我

说奇怪的理由

你我都清楚

那只是敷衍的借口

你说再见

我微笑着挥挥手

没让你看见我转身过后的泪流

我想知道

你口中的再见

是再次相见

还是再也不见

因为你不在

所以我的世界寂寞成海

我知道不应该再有期待

只是我始终学不来

该怎么手放开

原谅我

无法给你这样的疼爱

你知道吗

用智能输入法打“aishang”

最先跳出来的不是“爱上”

是“哀伤”

是否从我爱上了的那天起

就注定了会有这样的哀伤

把这两个词放在一起

是不是可以念成

爱 伤

很久以前有人说过

这世上最悲哀的是平行线

因为它们只能眼睁睁的看着对方

却永远不会有半点交集

可我至今仍认为

相交线才是最悲哀的

只一次的交集过后便是背道而驰天各一方

如果非要选择

我宁愿与你做两条平行线

至少只有你跟我

以永不相交的定位直到世界尽头

你不爱我

我没有任何责怪的理由

可是为什么

这么用心这么小心这么细心这么真心的我

这么爱着你宠着你顺着你护着你的我

你为什么不要

又为什么要否定掉一切

原本该有的对白

Tell me why

我忍住了爱恋的冲动

却经不起想念的折磨

原谅我

我会收拾好所有的情绪

对全世界撒谎

我不爱你。

我拥有过最美好的回忆 现在想起
泪水染的模糊不清 偶尔想起 记忆犹新
我爱你，没有什么目的，只是爱你
我爱你，只是没你那么深而已

一

你就像红色彼岸花
妖红似血 在彼岸犹然绽放
我看见了，你微笑后眼底许多无奈 悲伤
让我总是忍不住一次次抱紧你

二

半边安静 半边热闹 我是一个纠结体
有时，我们之间不说话 也不会觉得不舒服
有时，突然玩的很疯 不顾周围人目光
你从没刻意的揣摩我的心思 只是习惯

三

十一月，天气转冷了许多
这个季节，走在路上
周围都是泛黄的叶子
很美，很凄凉

四

没有信念，没有勇气
那是因为你不在
最多的表情，面无表情
没有言语，没有情绪，没有表情

五

你说我口是心非
你说我三分热度七分冷漠
你说我总无所谓 其实在乎要死
你说我把爱看的太浮华

六

深夜，突然惊醒
没由来的害怕，发自内心的恐惧
电话簿熟悉的号码，拨出 挂断 反反复复
始终不愿别人看到我的弱点 即使是你

七

飞机划过的地方
留下一条长长的云迹
我没有勇气对你说 带我走
一年，五年，十年，
不会忘记

八

酒醉后喊的名字是你最在乎的人
我想知道 是不是你

五年前，你我剛認識，我15 歲，你20歲，我們彼此喜歡。交往了，16歲，我放棄學業與你出來工作。我來到了大市場。你也是，我們每天在一起，偶爾吵吵架，我耍大小姐脾氣，你都認我，疼我，寵我。17 歲，我家裡人知道我們交往，我為了你，離家出走，和爸爸吵架。我，你，麗，我們三人半夜在沿江路吹風，你摟著我，說，會讓我快樂，幸福。年尾，因為家裡人的反對，媽媽被我氣到差點暈過去。我覺得與你分手，割開我們的愛。所以我們分手了。18歲，分開半年的我們依然走到一起。我媽媽依然反對。我不顧一切和你在一起，騙媽媽說沒和你在一起，為了你能早日擁有事業，我陪你奮鬥，擺地攤，我陪你擺，我們很開心在一起。慢慢，我們奮鬥了。19歲，情人節，我生日，你為了你的愛好，都沒陪我，我和朋友過。我生日，不理你，你逗我開心讓我笑。我依然大小姐脾氣。然後我們一起創業，你，你弟弟，和我，我們三人一起創業，我們有點小起步了。可我們依然不順義。那段時間，我們經常吵架。我一邊幫你，一邊還要顧及媽媽，我怕媽媽像去年一樣。我害怕，那晚是朋友帶我進酒吧，第一次進大廳，我感覺人好輕松，雖然我不會喝酒，可是我看到別人快樂，聽到午夜的歌曲，讓我什麼煩惱都沒了。當走出酒吧，發現你打很多電話給我。我們又吵架了。我很累真的，你沒顧及我的感受！我跟你說我想放鬆幾天，這幾天我們不要聯繫。過了一會兒，你發信息來，你說，我們以後還是各人走各人的，你要的現實我給不了。你知道我當時的感受麽？你知道麽？我當時只知道手機往地上砸！！我在倉庫理！我無法對誰訴說，我把倉庫的床墊使勁的推，打！直到我的手痛了。我坐地上一動不動。你回復你，好，分手吧。我們分開了，我又學會了抽煙！和鼠妹她們一起。我徹底的讓自己頹廢了！我真的徹底頹廢了。。。。
半個月，還沒半個月，你就有了新的女朋友，我看到，聽到！你知道我多痛麽？我只笑著看著她抱著你。一個月，一個月後，你說挽回我，還讓你媽媽打電話來，還發表日記說你愛我！哈哈！！你真當我是傻的啊！現在，我決定放棄我們這幾年的感情了，因為我們分開這三個月，已經三個月了，你已經讓我看透了！也改變了很多。你又換了女朋友，我知道。我只能說你厲害，沒能說你什麼。。
這幾年，你讓我懂什麼是愛，讓我懂了很多很多。讓我看透人世間的愛。。呵呵！！放棄你了，因為我也愛夠了，愛怕了。劉英尐，林思儀徹徹底底輸了，這份愛，我輸得徹底。畫上句號。

徐俊说 ： 家人对我来说从来都不是幸福

而是痛苦的来源

所以我说：我可以借他的话认同我要说的么？

我不能说出对传统而言 大逆不道的话

对于传统来说 我也是大逆不道的吧

呵呵

因为我太累了 所以顾不了那么多

因为我太累了 所以不想在爱了

因为我太累了 所以不想在找借口了

因为我太累了 所以不想在动脑筋了

因为我太累了 所以大家说什么就是什么吧

因为我太累了 所以我不会在倔强的抓住什么不放了

因为我太累了 所以我好想好想远离

一直是我不够勇敢

一直是我不够坚决

一直是我没有看透

现实如此 没有理由

（一）

我终于肯放下骄傲，低头说爱你
可是，似乎晚了一步
当你抱着我说对不起，你也爱我时
我知道，你有多么的难以决绝

（二）

这是你离开的第13天
每一天，每一天我都有想你
你说3年，给你3年时间
等你变强，可以给我幸福

（三）

可是，你明明知道
我要的并不是荣华富贵
只是你说现实不允许
好吧，如果这是你决定的了

（四）

白天，
走在人潮拥挤的街道
走了好久才发现没有确定方向
夜晚，
裹着厚厚的衣服，看着雪上一排排脚印
漫无目的的闲逛

（五）

现在每天三点一线的生活着
还是喜欢安静，还是喜欢平淡
其实，不想回家
空荡荡的房子
很害怕，很寂静

（六）

你知道的，那么坚强的我
却没有勇气说爱你
在数不尽的黑夜里颤抖着
却捂着被子蜷缩着

（七）

今夜，又是个雪夜
夜空中，凌乱的雪花散落着
美的不可思议
多想看雪花围绕你的样子

（八）

我害怕看着你笑到流泪
我害怕伪装的情绪在你面前破绽
我害怕我们越走越远
我害怕你对我没信心

（九）

只有在那么几个人面前发脾气
因为我知道，他们不会离开
不熟悉，不在乎，不讨厌，不喜欢
对于只在认识层面的人
沉默寡言，冷漠相待
这样的我，害怕你讨厌

（十）

这个冬季，依然一个人
少了你，我会学会照顾自己

如果给我一个时光机 我希望可以回到那一天 永远停在那一天

记得吗？

我们的起点、我们的相识、那天起你、我之间变成了我们

徐惠、我还是那句话 你是我的宝

用心铭记、用命珍惜、我会一直在、尽管你看不到

我不会哭 想你的时候也不会

你告诉我会哭的女人永远是废物

薄徍欢要告诉徐惠 你是我的宝 尽管你不相信还是怎么都好 这都是我想说的

我会一直守护你 直到你找到你的唯一

某一刻。我多么想要奋不顾身出现在你面前。只想说一句简单的我爱你。哪怕你体会不了。哪怕你不屑一顾。逃避，愤恨，责念，一切情感都与我无关。怎么才能让你相信亲爱的。我只想看看你的脸。而此刻我已丧失了底气。就连说话都没有勇气。
我们都有自己不愿跟人分享的伤痛，所以只有选择隐藏、选择一个人承受、一个人流泪，一个人悲伤，然后，一个人慢慢蜕变，渐渐遗忘、变成回忆，不再过问。但那终究只是一个人的感觉，除了你的心跳、谁会明白你的故事里装了多少欢乐、又有多少悲伤？
真爱是不会忘记的，即使是有缘无份。当一切都已成风，我依然在此等候；当世界都已改变，我依然坚持最初；虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份……
沉入越来越深的海底，我开始想你，我好孤寂。如果你爱我，你会来找我，你会知道我，快不能活。

夏昆鹏, 我知道不管我写什么你都看不到,或许永远都看不到,

但是我真的很想你,你知道吗,

就像网上说的,有那么一个人,曾经无数次的想离开,可就是离不开,那就是你,夏昆鹏,

我们在一起 半年多乐,195天乐,,我怎么会记得那么清楚,我自己也不知道,或许这就是所谓的在乎吧,我不知道,我不知道,

我们第一次出来,在一起的时候,是在那个小河的旁边,现在我再也不敢去哪个地方了,我害怕,我最喜欢喝泉钟的花生奶..一类的东西,因为花生奶对面就是你上班的理发店,每次去泉钟,都会想,会不会见到你阿...怎么怎么的乱想,有次晚上,你让我去看,泉种店里,墙上贴的心愿贴,我去看了,你写的是,<小洁,昆鹏,一辈子,在一起,>看到你写的字,好难看,但是你知道我看到这些有多幸福嘛,?我不管别人的眼光怎么看我,我就很高兴,拿着手机就拍下来,那句话,我一辈子都不会忘记的,

那段去三院的日子,我经常和朋友们混在一起,你不上班也会陪我,但是,我出了院,住你那的那几天,你也没有上班,你每天陪我,我因为你哭了多少次,?你又会知道吗,?你爱睡觉,白天没事就是睡觉,我睡不着,我手机没电了,就会玩你的,是的,我看了你的扣扣聊天记录,我哭了,平时,我们基本不会聊天,看到你给她们的聊天记录,我真的很伤心,你知道吗,?我去医院,我受的苦,你却视而不见,呵,当时就有点绝望了,

白天你基本睡了一天,晚上你朋友打电话,让你去上游戏,我本来不愿意,后来看你那样,我们吵了架,你去上网了,我自己一个人睡到你家里,我多么害怕,你知道吗,我真的一点都睡不着,我又绝望地哭了..

我一夜基本都没有睡觉,经过这件事,我多么想放下你,可是,我始终放不下.

终于,我不在离你近的地方上班了,我以为距离产生美,可是,我又那么想念你 ,我很多次的去找过你,后来,你也来找过我, 有那么一次,你叫我的名字,却叫成了她的.我自己都不敢相信,这种事情,现在中,竟然发生在我的身上,我没有说什么,只是很难过.

后来,我又离开那个地方了,虽然还是一个城市,但是见面又更难了一些,..前两天,我又想办法去找你,但是我们又吵架了,我真的很难过,我脾气不好,但是我真的改了很多,最后你答应我的,还是没有做到,我又很生气,直接开门就走了,你短信说 ,对不起,我没有回,我以为我走了,你会追过来,可我无数次的回头,结果都是让我那么失望,我开始不去奢求那么多了,你给我打电话,几次我都没接,后来,我接了...我们说了一些有的没的,..第二天我又忍不住,给你发信息,<我想你>可是你没有回我,我不懂,第三天,我同事的小女儿,拿着我手机玩,电话打到了你那,估计响了一会,我才看见,我就挂了 ,你也没接 ,你也没回,我真的挺失望的,

虽然有的时候,我试着想去忘记你,我和别的男生联系,但是,我不管和谁联系,想到的人都是你,

我不知道,以后的怎么过,有时候又怕控制不住自己,我该怎么办,?我不想继续熬自己,但是一想到如果和你分手,以后不再联系,我该有多伤心,? 但是,我现在每天心里怎么想的,我怎么过的,我自己都克制不了,我真的感觉生活的更绝望,什么都不想做..

谁能告诉我,我该怎么办, 我到底该怎么办,?

我吵架吵得真的很累,活的也很累,爱的更累...

闫小洁,还要继续固执下去嘛,?

＊、兄弟、当你认为你喜欢的那个人会和你在一起的时候、请认真考虑一下、别把感情像水一样泼出去、那样会伤了自己、颓废的神情只有兄弟明白怎么回事。

＊、兄弟、当你认为一个女的成为你全部的时候、请你仔细斟酌一下、毕竟我们还不成熟、有时候我们甚至傻的可以像拍电影一样、“我可以为你付出我的生命”你的生命只有一次、你不是在演戏、你是在玩命、好好琢磨一下、你活着是为了什么？废话不多说。

＊、兄弟、当你真正失去她的时候、不要一个人憋着、有什么不痛快哥几个陪你、可以大醉一场把不痛快的说出来、第二天、要振作起来、你的情绪影响不到天气、能伸能屈、拿的放的下、才能让她刮目相看。

＊、兄弟、过去就让它过去、我们拦也拦不住、何必多此一举、自讨苦吃。

＊、兄弟、想想你的未来、想想你的理想、还有许多事等这你做呢、为了爱情你可以付出青春、但等到你的爱情成熟、她也该离开你了、社会就是这样、我们不是富二代、我们玩不起。

＊兄弟、为了你的爱情、为了你和她的未来、尽情的奋斗、只有你的事业才可以保护她的忠诚。

＊、兄弟、别在为情烦恼了、该来的还会来、该走的我们也留不住、只有兄弟才会陪你高兴、陪你伤心、为你担心…＊

＊、兄弟、时间真的不早了、我该休息了。

你会问我，为什么每次的一个玩笑你都会那么生气

每次我都笑笑而不回答，你知道嘛。亲爱的，你所说的玩笑我玩不起

我不知道你为什么会开那种玩笑，明知道我会心疼会伤心

为什么要让我痛，要让我哭，要让我没有尊严

也许我给你的太微不足道，让你感到厌烦

也许我的爱对你来说可有可无，但是亲爱的，我好爱你

有人说，女人从不会顾及男人的感受。可我想问，我顾及的还不够多么，

到底要让我怎么样，天冷嘱咐你多穿衣服，怕你在学校吃的不好周末放假给你送吃的

怕你吃醋我从来都不敢和男生出去玩，回到家给你发信息怕你嫌烦不发信息你又会说我到家不告诉你

你到底还想我怎样，给我留一点尊严好么，亲爱的，如果你还爱我

我恨自己为什么那么在乎，我究竟是怎么了

为什么什么事都先想到你，为什么闭上眼睛全是你，为什么我爱的是你

为什么要把我的关心丢在一边，为什么不试着理解我

为什么把我对你的好当做理所应当，为什么把我的在乎抛之脑后

亲爱的，别再这样开玩笑了好么

我真的玩不起

Mr，cheng

我爱丶

纪念着幕雪后的繁华、纪念着多年后的爱情感觉有点后怕…
有一份天堂、它在遥远的梦想里、有一份留恋、一直在心里缠绵着过去、有一份离别、让我追随火焰而去、有一份心情、没有绝对的去失去、
碎裂的痕迹、随风已去、忘记的回忆、失去了自己、忘记了拥吻、夜却已深、一个人走到幸福的尽头、始终如此的逼真、
从没有靠岸的脚步、走远了你的世界、听不到你呼吸的记忆、感觉不到你对我的思念、莫名的怀念、
空气中熟悉的味道、忍耐着不去回头、等到散去的气息、只是幻想中的气味、逐渐清醒
太阳隐藏着忧伤、悲凉的风景线去向往太阳的光芒、在梦里就这样感觉到受伤、没有人出现在视线里、茫然的了去…
可不可以在没有的这个世界消失一次、让你再关注一次…

我的东西你喜欢多看两眼没关系,你要是敢碰一下或者试图占为己有我他妈砸锅卖铁也要玩死你,这就是我无耻的占有欲.　

我活了几年?喜欢了你多少时间?

不用去顾虑无关紧要的琐事，不用理会旁人的攀比和异样眼光，不用为了生活奔波劳累
有一定的稳定收入，可以照顾父母，让他们幸福健康的安享晚年，生一个可爱的宝宝陪伴他们身旁
闲暇时，开着不一定很豪华但属于自己的小车，带着家人不到半个小时就可以去看年迈的外公外婆
帮外婆做饭刷碗，向外公说说最近的生活和工作，饭后聚在一起聊聊小时候的傻事
不用麻木的应酬社交和人际，不需要很富有，过着不必为了吃喝发愁的小资生活
偶尔无聊寂寞时，就把孩子丢给老公，约上一帮死党去逛街，喝茶，唱K，甚至是来一场不醉不归
开心的时候就大声笑，不怕别人是不是把你当疯子，难过的时候就让老公孩子陪在身边，有两个肩膀可以借我依靠
呆在我从小长大到的达州，散步在走过无数次的街道，遇见朋友或熟人，打个招呼一笑而过
下班时或我或老公开车去接刚放学的孩子，一起去买菜，回家后让他们父子玩玩游戏，看看电视
我就在厨房乒乒乓乓的做好也许并不可口的饭菜，饭后我们就石头剪刀布来决定谁去洗碗。
如果我可以选择，我要的真的不多，就是一个安定满足的生活，一个真心稳重对我的人

我知道我迟早会离开的
独来独往的我也没有什么了不起
到底是什么让我变成了这样
真的不想让任何感情再拨动我的心跳
无论是爱情或友情
孤傲自立本就是我的灵魂
我知道我迟早会离开的
因为我不适合拥有长久的感情
曾经掏过心
也伤过心
现在没有了心
我知道我迟早要离开的
就算离开也没有什么人真正在乎
反正人都是如此虚伪
隐藏自己真正的感情
快活吗
我知道我迟早要离开的
每当我幻想自己悄无声息的走掉
心里就会有快感
也许只有这样
我才能停留在你们的脑海中
但又有谁在乎
我知道我迟早要离开
不带走任何一样东西

　　嗯，我们还小呢。

　　还不得不为明天该交的作业而熬夜，还在为谁谁谁对谁谁谁好而传绯闻。但是，谁说的，我们这个年纪，就不能有爱？

　　为什么母爱父爱友爱我们可以有，却单单不能有爱情？少年，你让我明白。

　　从你刚进学校就开始注意你了嘿，原因很狗血——你长得像我一玩儿的特好的哥们儿，一样像被轰过的鸟窝头，一样喜欢把手插在裤兜里耍帅，一样明媚耀眼的笑容。

我以为，永远不会和你有交集的，结果老天特溺爱我就是了，一年之后，应为J的原因，还认识你了嘿。

　　而我们认识的契机，简直就是一土毙了的偶像剧开头——J无聊，又因为你是她们那边的，长得也对得起观众，关系也不错，就找你要做你GF昂~那时候我才知道你名字，就是传说中的C学弟啊。上学期接近期末的时候，你跟我们这年纪一个一班女生的事儿可是都知道的昂，只不过只闻其名未见其人，你也不知道，那一班女生是我们小区的吧。

　　接下来，我和X就帮J追你咯，其实是闹着玩儿的吧，我们也没认真。偏偏那时候死对头H跟你关系似乎很好，于是乎，巨不爽嘛。但也没跟你说上几句话。后来你说你在跟一小学妹，也是你小学妹恋爱，关系还很好，也就没啥打算了。偏偏后来不知道是咋一回事，嘿我现在也不明白，反正你跟那小学妹没关系了。于是乎~我们几个闲得无聊的寂寞屌丝女又赖上你了。一星期之内，现实J找你，然后换我，最后X上，嘿，三箭齐发哦！~~

　　这辈子我也忘不了，我这人是特爱面子的，狮子女，可以理解昂~被你给拒了，其实我们仨都被你给拒了，然后我就不叫你名儿了，叫你“丢脸的”，因为我觉得真是巨丢脸。

星期五，我们体育课，你跟你一闷骚朋友也在操场，我跟J在草坪里听歌，J过去找你，非让你三选一，然后弄死我也没想到~你选我了昂！

　　然后我也不敢确定我们是不算男女朋友了，接下来的一星期里，我从一二13女在你面前巨腼腆巨文静，可是同样的，弄死我也没想到这是导致我们分手的原因。

　　自然了，因为害羞嘛，我就不大搭理你，交往的第三个星期二的晚自习下课在男生宿舍楼前靠近操场的那盏坏掉的路灯下，你叫刘鸡婆过来跟我说。刘鸡婆他说，诶我跟你说件事儿，你别难过啊。那时候你跟闷骚男在他后边儿，我不是傻子，自然猜得到他要说什么。然后我的心就跟喝了过量玛菲死的在我身体里上窜下跳。我说，叫你自己来说。你的理由很简单，我不搭理你~oh my god，天知道我多想答理你，然后刘鸡婆说你包小三，是跟那小学妹有关的。我当时给气得热血沸腾嘿，结果你说，你没跟人家说分手，只是闹了没搭理人家，结果这星期她又来找你了。天知道我心瞬间就冷了。

　　我问你，我们俩就摆在这儿，你选吧，可是你犹豫了，我亲爱的少年，你怎么可以犹豫？我问，那你还喜欢她不？你说，有点儿。就因为这三个字，我转身就走，鸡婆过来拉我，说，你别伤心啊，我们知道你挺喜欢他的。我笑着说，没事儿，真的。他看着我眼里闪闪的不明液体不说话。然后你在我后边嚎，Ｙ，过来，过来！可是我怎么敢过去？天知道我转身再晚一点儿眼泪就快掉下来了。你让我过去，可你你为什么不跨出十多步拉住我的手挽留？

　　回到寝室，我把自己给收拾好，狂奔隔壁宿舍找Ｊ，还没说一句话，眼泪就直往下掉，嘴里还喊着他不要我了、我被甩了之类的，Ｊ抱着我，我当时肯定特怂。那天晚上，我躺床上想了一夜，没哭。

　　第二天，Ｊ和Ｘ去找你说清楚，我也记得，在早上第一节课下课的时候你屁颠屁颠的跑到我们教室的特像牢里的特栅栏窗口说，你两个都不选。整个过程我都是笑着的，笑的我脸都疼了。

　　分手后，我像没事儿人一样，我在自己的手机里给自己存了条短信，那是写给自己的话。内容简洁，勿念勿贱。

　　我以为这四个字就能让我忘了你，可是我做不到。还是不由自主地注意着你的一切，我知道你一个星期穿那几件衣服，中午吃了多少饭，晚上跟你们班女生打闹。

　　我还是忍不住，跟Ｊ说，你跟他说，我们做朋友也好，Ｊ无语了，默许了。

　　分手后第三个星期的星期二晚上，你跟我说话了，那天我们和好了，是朋友的那种。那天，我们的关系变得比是男女朋友的时候好多了。我可以对着你肆无忌惮地笑，我想我压抑在心里的那一团火终于可以一点点默默燃烧殆尽。可是我也怨过你。怨念让我绝望又给我希望。

　　做朋友后的几个星期里，我看着你的笑，看着你不吃午饭，看着你跟那些小学妹打闹，突然感觉好无力，我不知道自己在坚持什么，或许这就是我一厢情愿，可是，情谁能自控？我曾以为自己是一颗耀眼的金星，我在自己的轨道上不知疲倦地旋转，我以为我是自己的女王，至少曾经是。可是这一切都打碎了，原来这颗耀眼夺目的金星是脆弱的玻璃做的。可是，我还是默默地恋着。

　　其实在和好那天晚上，你说，想跟我和，是交往的那种，可是我怕了，我不确定你是否会再次把我摔碎，所以做朋友就好。诶我也奇怪我怎么那么别扭，明明如此深切的疼着，却不要让自己解脱。我亲爱的少年，我的爱是宁缺毋滥的，我不要感动与留恋，当一件东西失去是，不管你是否在意，你都会下意识得挽留，所以我才那么犯傻地拒绝了。

　　终于，在分手后的第二十一天，依旧在操场，不过是在女生宿舍下那盏坏了的灯下，你们班一女生Ｚ跟我说，你想跟我和好。Ｘ说，你叫那谁谁自个儿来说。结果Ｚ跟你谁似地去教室把你给领出来，嗯，就想幼儿园的阿姨领孩子一样。离上课还有十五分钟，你坐下。然后我们俩死命儿瞪着对方不说话，少年，你可真犟嘿，就是不说口。

　　离上课还有十分钟，Ｊ过来，看着你一直不开口，把你臭骂一通，结果你果断了怒了，然后挥一挥手不带走一片云彩。天知道我看着你的背影，欲哭无泪。

　　我亲爱的少年，我在等你开口，你是否知道？只要你开口，我便不离不弃。可是，你为什么不开口？原来，Miss不只是想念，还有错过的意思。

　　我原本打算放弃了，嗯，心里最后的火都被你给浇熄了，我还能怎么办？可是，再来一次，我的选择也不变。
　　我亲爱的少年，失我者，永失。

　　分手后的第二十二天，我跟Ｘ在女生宿舍下那盏坏了的灯下听歌，眼泪就快涌出。我在最后的想念我的少年，今天过后，他就不再属于我。我想，我会努力忘记你，忘记你明媚的笑，忘记你那像被轰过的发型，忘记有关于你的一切。金星该回到自己的轨道上了。

　　Ｘ说，Ｙ，等等，我过去一下。也好，我确实该自己静静。我背对着教学楼而坐。

　　三分钟后，我看到我的好朋友像赶鸭子似地赶着我亲爱的少年，他的面上微微露出笑容，如新月一般。他走到我面前，Ｘ侧身去了那一圈女生中间。

　　他说，我想跟你和好。他的声音很小，在嘈杂的操场我却刚好听清。我说，你说什么？我亲爱的少年，他目光坚定地对我说，我想跟你和好。我轻轻点了点头，许诺了，那盏坏掉的灯，恰好亮了。

　　和好后的第四天，我为我和我的少年写下这片文，我和我的少年错过却又再次重逢，不管我们是否还年少，不管我们是否会有想象中的未来，我只知道，此时此刻，你是我的少年，只属于我的少年。

貌似有段时间没有没写日记了 我在四病区的日子快结束了 还有一个星期 下个星期我过生日 我要悄悄的不过的时候 我知道没有那么容易 朱会来晨回来 我已经骗了晨 叫她不要来了 因为我知道朱要是知道了 世界都要爆炸了 不知道她要给我什么惊喜 我猜都猜不到.. 呵呵 ..

二月一号我的实习日子结束 想想时间真快 我在网上买了卷子了 对于护士资格证我还是很多............省略号... 明年我又要去哪 我又在干什么 呵呵 反正我知道 我需要钱的 我要好好的

花花打电话叫我晚上去上网 我知道他的意思 打电话给我没事找我 根本都不是想我 不打电话不好意思的 真的 我某天叫你GUN了 你千万别叫我给你理由 呵呵 时间好快 我想过年 我想看方向 我现在还是一张白纸.. 想想自己的人生

现在的年龄，有很多情侣爱的死去活来
我不能全部否定他们的恋情，但是又有多少能坚持到最后
我们有多少青春，多少时间可以浪费
与其这样，不如学很多东西充实自己，等以后再谈一场轰轰烈烈的恋爱
一场永远不分开，永远在一起的恋爱
以前一切的一切全是回忆，全是搞笑的回忆
漫无目的的走过一条街，橘黄色的灯光下把影子拉的好长好长
夜晚，起了风，手不禁往袖口里缩了缩
再看看仿佛被墨水泼了的天空，已经看不到一丝蓝色
在一片黑色的笼罩下，几乎什么都变得暗淡无光
至少，这是我眼中的世界

（一）

手机铃声响起,

显示的却不是迩的名字，

敷衍的语气，

没力的回应，

只是忽然，

很想迩~！

待续。