每个人都有一个死角，
　　自己走不出来，别人也闯不进去。
　　我把最深沉的秘密放在那里。
　　你不懂我，我不怪你。
　　每个人都有一道伤口，
　　或深或浅，盖上布，以为不存在。
　　我把最殷红的鲜血涂在那里。
　　你不懂我，我不怪你。

　　每个人都有一场爱恋，
　　用心、用情、用力，感动也感伤。
　　我把最炙热的心情藏在那里。
　　你不懂我，我不怪你。
　　每个人都有一行眼泪，
　　喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。
　　我把最心酸的委屈汇在那里。
　　你不懂我，我不怪你。

　　每个人都有一段告白，
　　忐忑、不安，却饱含真心和勇气。
　　我把最抒情的语言用在那里。
　　你不懂我，我不怪你。

　　你永远也看不见我最爱你的时候，
　　因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。
　　同样，
　　你永远也看不见我最寂寞的时候，
　　因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
　　也许，我太会隐藏自己的悲伤。
　　也许，我太会安慰自己的伤痕。
　　也许，你眼中的我，太会照顾自己，
　　所以，你从不考虑我的感受。

　　你以为，我可以很迅速的恢复过来，有些自私的以为。
　　从阴雨走到艳阳，我路过泥泞、路过风。
　　一路走来，你不曾懂我，我亦不曾怪你。
　　我不是为了显示自己的大度，
　　也不是为了体现自己的大方。
　　只想让你知道，感情不在，责备也不存在。

我爱你，你知道吗？

我爱你的心。是不会改变的。

如果说，你也曾经爱过我、那就不要跟我说分手！

如果说。你又爱上了别的女人，那好，我可以成全你，也可以在你的婚礼上哭着祝福你.

我爱你，你懂吗？在你追我的时候，我对你动了心，那时候，我爱上了你。

虽说我也花心，我也暴力，但如果所为了你，我会改了这些缺点没去全心全意去爱你。

我想你了，你可以来陪陪我吗？

虽说，在学校里我们没有太多语言，但在我们两个人的时候语言很多。

在你对我说了一句话:人要开开心心的，活的才也兴趣！！

你说的那句话，触动了我的心，

我爱你！！！

你可以说一句你爱我吗？？

可以吗？？？？

程小雨（赵奕欢饰）
“很典型的90后叛逆女孩，敢爱敢恨，比较极端，其实很让人心疼的这样的女孩子，比较有个性，很酷，自我但不自私，无法相信，对家庭和爱的缺失，导致在问题少女的路上越走越远“ 　　程小雨由于家庭原因，和感情上的波动，让她有点叛逆，由于这样的因素所以放纵自己，价值观有误，但是对朋友非常讲义气，其实本身还是很善良，对于追求她的王小菲不屑一顾，因为她不相信美好，后来被其感化，改变了自己相信了美好，赵奕欢一直以甜美可爱面向观众，这次这个叛逆女孩的角色对她也是个新的尝试，还对青春期明白了这样的一句话“如果你看过曾经的我就会原谅现在的我”。觉得放在这样的群体身上很合适，觉得终归还是社会问题，希望关注有这样青春期的学生，让大家现在或以前有过经历或是周围的朋友有过这样的经历的人更理解以及帮助吧。

王小菲（王一饰）
“我演的是一个有点孤僻，总是自己做一些事，有点不入流，小菲，一个家庭一般，长相一般，什么都一般般的留级男学生。一直走搞笑路线的王一，这次饰演有时候懦弱却为了保护自己喜欢的女生作出勇敢举动的男生，他本人也觉得很有挑战力，仔细揣摩角色，将王小菲内心的矛盾表现出来，王一本人很喜欢这个角色，也同时

我彻底放弃,但是谁知道我有多舍不得?

现在你也爱不起来,连我也爱不起来了.

既然没有爱,何必假惺惺的再说喜欢呢?

从此,我们乜再没有交集,你是你,我是我.

太多事情,因为误会产生,到后来才发现.

到头来一切的一切,我们彼此都做错了.

现在，我放下了我们的这段坎坷的感情。

你的心不在我这,我要你的人有什么用?

以后你碰到了喜欢的,想真心珍惜的,

不要让她猜你的心思,不要总是不说话.

因为你的心思真的很难猜,让人好懊恼.

谢谢你,为你流泪.你就象泪珠一样掉落.

走吧,走了就不要再回头,永远别回头了.

好了,那些曾经的幸福, 就在这一刻停止吧.

不知道为什么，呆着没事的时候。

我就会把所有的事都能连接到一起，然后让自己闹心，为什么。

真的不知道自己是怎么了。

没有人可以让我诉说我自己的心情，没有一个人值得我信任。

身边总有那么几个跟自己好的，完了有事没事总爱埋汰自己，不管是在人多人少的时候。

这让我非常纠结，我真不知道怎么了，所以我跟他们出去玩，我选择不说话，感觉自己活的非常累，

有的时候想过死，而死也是需要勇气的，恰好我没有这个勇气，只好打消这个念头，

我真不知道自己该怎么做，我没钱，我不会打拌你们就这样对我么，

那当初你们为什么还选择跟我在一起玩呢，我不该你们的也不欠你们的，

所以你们不要总对我这样，老虎也有发威的时候，到时候真的发生什么冲突就不好了。

了解我的人。不用解释。不了解我的人，不必解释。

一个人的世界 ------ 病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路上，一个人想；晚上，一个人的床……慢慢地习惯了一个人的生活，变得沉默、变得冷落、没了想理、不想说、不想看……我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。

我忽然明白一个道理

这段感情里

原来我们势均力敌

结尾处统统惨败

我毁掉的

是他关于我的这个梦想

而他欠我的

是一个本来承诺好了的未来

记不清被丢下过多少次、

习惯了， 所以一切变得顺其自然 ..

我不晓得现在过的是怎样的日子，

暗无天日。

影子下的生活 .

我累了

一直以来的努力 、 换来否定的口吻 ， 多残忍 ..

我只是你阳光照射下昏暗的影子、

一个可有可无的影子、

一个失去也无关痛痒的影子、

一个丢了灵魂却还在挣扎的影子、

一个没有思想随你左右的影子、

痛了， 不敢喊出来

累了， 不敢讲出来

我们 、 我们再也回不去了， 对不对

又一个夜晚过去了。又是一个彻夜难眠的夜晚，一个孤独，寂寞的夜晚，这样的日子我不懂还要持续多久，我只知道这样我好累。真心累。
有些羡慕别人的微笑。我的微笑只是那么一刹那，从来不长久。每天都有种种的烦心事　不断在我身上发生。我也羡慕别人的生活。我的生活每天都带点悲伤压力烦恼，疯疯癫癫的。有些人可以想象到自己的幸福未来。我的未来却那么的迷茫，无法想象。我们总是一班人在夜场上疯疯癫癫　那么的颓废。但别人已在家享受着睡眠，毫无烦恼。白天我们在家的大床上呼呼大睡，毫无精神。别人却在为将来努力的，工作奋斗。有些时候我也会想，是不是我还不够成熟，还是我比人懒惰　我想不是的。我很随和，也很情绪化。我也会羡慕别人的爱情，不用那么坎坷。我也想每天清晨醒来，过着每天都充满激情，活力的一天。至少这样不算是在浪费青春。我也想，像其他人一样，有个安定工作，该玩的时候玩，该奋斗的时候奋斗。我知道，我想，既然想就去做，可是心始终安定不下来。也不是说就想着玩，有好多因素。说不清楚，从始至终就没好好的过上一段日子，或许我的生活就是如此，注定一人。每天都在漫无目的活着，因为只有自己，所以堕落。我承认，我没有努力过，都只是在想，前一秒想过，下一秒便忘得一干二净。 这个社会到底公不公平？对。这个社会是不公平的，因为至少在我看来是不公平的。感觉是人是鬼都有对象，我也想二个人，在晴朗的夜，躺着草地上，看着满天繁星。细数着。一颗，二颗，三颗。。 也想手牵手走在喧闹的大街上，让我为你买棉花糖。我也想拉着你的手，一路跑。去看向日葵盛开的地方。 想在下着蒙蒙细雨的天，一起去漫步。想在凌晨时刻来一起去看日出。想在开心的时候，和你分享。想在难过的时候，和你在一起。想二个人在一起，抱着在原地打转。想一起去游乐园，坐过山车，摩天轮。想一起去逛庙会，求的一丝姻缘。想一起去旅游，慢骑着自行车。就这样二个人，走着。 想二个人一起，乱跑。想二个人一起，发疯。想二个人一起，发呆。呵呵，这些只不过都是我想，我想而已.

Bury1。
我应该跟谁说那无力即将溢出瓶颈的不安感
没有人一直都没有人不是吗
不要试图用想要了解我这样的烂理由来靠近我
说什么想懂我这样的屁话
我开始相信有些坚强和倔强是透在骨子里的
就像记忆里你的眉眼那般好看却孤寂
Bury2。
你怎么也不会想到我会在每一个有你的梦里惊醒
我可以心酸所有人的心酸
但决不允许有人把我的软弱看穿
感谢有人带走我所有的快乐让我懂了难过也是一种过
心里念着嘴上倔强着不肯松口
太多的事把我磨练成这样了
能怪谁呢
Bury3。
我是绝情了冷血了不念旧了你还想说什么
对不起我没空没工夫听
所以你走吧
我是什么样的人你不懂的
离开是你唯一的选择
你离开了 我依然可以活的很猖很潇洒
请问你可以吗
Bury4。
我说我现在已经不熬夜了
感冒生病我也学会去吃药了
可是你怎么还不回来
我们不是发过誓都要对对方很诚实的吗
现在到底是你还是我弄丢彼此
想像过好多次你突然从身后抱住我 用歉意却温柔的语气在我耳边呓语 宝贝 我们不闹了好不好
或者是你突然冲到我面前对我大吼一声神经病 都好过现在这样 溺在回忆的深海里死去活来
痛快给我一枪好吗
那样不至于我胡思乱想像个噩梦周而复始
你知道这样下去我会疯的
我说我没有很想你
只是偶尔会梦到你 真的
Bury5。
我甚至想不起来关于你有哪些事情有哪些回忆
却偏偏又在看不见的缝隙肆意散播着
这个世界究竟还有什么感情
能不经意间让人精疲力尽 想与念那么难
我想就是这样的吧
念与不念都是错
Bury6。
1935年的《不列颠百科全书》原子只占了3页 爱情占了11页
而1966年的《不列颠百科全书》却慷慨的给了原子13页 而爱情只占了1页
你看这个世界 爱情真的不算什么了 一辈子也许没有那么长
而我也许也不会爱你那么久
Bury7。
回忆像是垂死挣扎的脑瘫患者
鲜活的存在似于奄奄一息而又无法彻底死去.
折磨着自己折磨着别人
对不起舍不得才是真话
我也不想像个孤独患者一样在每个夜里叫嚣
悔不当初却覆水难收
绝望本就比死还可怕
鲜活存在的东西怎么可能被轻易风干
Bury8。
后来爱被胡乱演绎
我不得不承认晦涩的笔写不出爱情
开始无理取闹也是我的好
后来合情合理却被说成是打扰
于你于我于她形同陌路也是种残忍的过错
一遍遍折磨自己还信誓旦旦最爱的人是自己
说什么会心疼自己都是假的
用倔强一次次伤害自己算什么能耐
Bury9。
我想 我自始至终都爱着你
想站在你的身边 看你低眉 看你微笑 你不说话 我也觉得欢喜

逐渐的不知道怎么了，以前很羡慕那些情侣在大街上亲热或亲吻的画面，在那里痴痴的看着羡慕着，喜欢在人群中穿梭，喜欢在热闹的人群中和他们一起开心，一起闹，一起哭，一起笑，一起疯。现在突然的害怕着，害怕在人群里，也害怕着和别人一起打闹与玩笑。看着街头的情侣不再羡慕也不会痴迷，多的只是看一眼然后别过头慢慢的走在大街上。

感觉以前讨厌的东西，现在逐渐的变得欢喜了，喜欢和露宿者聊天，不管地上脏或不脏，都会坐在地上陪着他们一起聊天，看着他们的谈吐，与他们谈笑自若着。其实每个露宿者都有着自己的故事的，而他们也知道很多街边或者这个城市的变化。和他们聊天感觉着没有负担，有的只是真诚的笑容，有的是和他们欢笑的言语。而不是厌恶的眼神，吐露着不屑的言辞。

偶尔的一次去银行存款，才发现自己讨厌在人群中，甚至有的时候在人群中会有一种窒息感，感觉让自己呼吸都不顺畅，好像继续待下去会突然的晕倒。喜欢一个人傻傻的发呆，喜欢一个人看着天花板，喜欢着一个人看着空荡荡的房间，听着摆钟滴答滴的走着，喜欢一个人拿着一本书泡一杯红茶坐那里就是一整天。变得安安静静。

会因为偶尔的一个亲朋好友的电话而变得慢慢沉默，听着他们在电话里的语气，看着现在的自己，总感觉到了自己的不足，却不知道怎么去弥补了，也许就好像我父亲当初在我离开家的那一刻说的话语一样，我也许注定着看着比人比我有成就而会选择回头去找父母帮忙或活在他们的身边，就这样一直到老着。

曾几何时，因年少的轻狂，负气离开家的那一刻。和父母歇斯底的嘶吼自己想要自由，想要独立，想要过着一个人自由想要过着没有束缚的生活，就好像小鹰一样有了茁壮的翅膀可以展翅翱翔在这片天空，只是现在，自己得到了自由，却又换回了什么，是父母的泪？是亲朋的嘲笑？是朋友的离叛？

曾几何时，坚信着自己那个遥远而不可实现的梦想，追随着那个梦想的脚步一步步的往前走着的我，在某一个时间，某一个地点想着自己是不是错了，想着自己这些是不是自己想要的。也许是自己当初选择了独立的那一刻我就注定要承受一些我这个年纪而不应该承受的压力，承受这个社会或现实带来的种种后果。就好像摔跤了，不应该卧地不起，而应该自己用手撑着地面，哪怕是爬着也应该一步步的去实现自己的梦想么。只是实现了梦想，后面又怎样。

有时候，我会想，是不是我在追逐我梦想的时候，应该站在原地回头看看，是不是我的身后还有着人或站在那里看看周围的人或事是不是自己想象中的一样。而不是应该一直昂首挺前的，不闻不问着相信着自己。还是说旧日所相信的价值不应该被现实糟蹋。

我怕黑，却也一个人坚持了1200多个黑夜。有时候黑夜给我的感觉反而有一种亲切，有一种安全感。因为只有在黑夜的时候，才敢偷偷的流泪，才敢宣泄着自己的情绪，发泄心中那些不愉快的事情。关了灯的房间真的不会有天黑么，我想并不是如此把，在太阳升起的那一刻，阳光还是会照射进来，一样会有着亮光。也许这是那些人所谓的希望之光。

我羡慕，羡慕那些孩子。最起码他们现在可以无忧无虑着，最起码他们现在可以什么都不用想着，他们只要过着父母给他安排好的生活，他们可以拥有一个美好的童年，他们也可以拥有着一群贴心的闺蜜或死党。他们可以每天欢声笑语。他们可以在摔倒的时候，父母轻轻的抱起他们。。也许是因为我的童年不是这样的。才会羡慕才会看到他们笑着。自己也会跟着笑。

我想找一个伴侣。只是到了半途而又放弃了。我没有那些帅气的外表。也不会那些甜言蜜语，更不会那些不浪漫的浪漫。也不会搞那些意外的惊喜或故作紧张的去关怀她。我会的只是一个人照顾自己的起居，我会的只是一个人发呆，我会的只是一个人看天花板，我会的只是会一个人哼着那些不知名的音乐，我会的也许只是一个人安静。

我怕一个人。却也一个人坚持了一千多个日夜。有的时候。我不想找一个喜欢聆听倾诉的。而我也不是一个很好的倾诉者。我更喜欢文字。用文字去写自己心里想的。用文字去诉说自己的故事。用文字去描述着自己。但我却也是一个三分钟热度的人。我不知道文字能给我多少的热度，而我不能用文字去诉说的时候，我是不是应该找一个更好的聆听者或选择别的方式去倾诉。

听着歌写这篇日志，说不出的感觉，只是心酸，像傻子的我天真的以为付出就会有回报，对你的付出，我以为我可以幸福。我以为我的付出有那么一天会让你真的心动，会让你回头开看看我，我是不是错了。自己的默默付出原来换来的是你的一次次的背叛，对你的背叛，我只能晚上自己偷偷的哭而不敢说出来，有种说不出的心情，很久了吧，这种感觉。每天抹干眼泪，笑着陪你，就算很辛苦，但是那个时候很幸福，有时候会傻傻的想象我们以后在一起的生活，那些幸福我很幸福，只是幻想永远都是幻想，不会有成真的那天吧。越来越想不透人的心是怎么样的，有的时候就连我为什么会这样我也不知道，就连我为什么那么坚持的和你在一起，就算我知道你不爱我，我还是舍不得放手，继续的像没事一样的爱着你，我也想知道我到底是怎么了。你给我的那种心痛的感觉真的很痛，痛到失去知觉。你还是走了，连我的心，我的回忆你都带走了，我也试着慢慢的忘记，越想忘记却越容易想起来，不轻易的一个动作，一个微笑，一个想法都能让我撕心裂肺的想起你。

我还记得你那句话，50天不是说放弃就放弃的，最后你还是走了。你走的时候我没哭没闹没做傻事。就这样看着你走了，你走得好洒脱留给我的背影却是那么的痛，你走的是那么的随便，让我感觉我对你的爱是一文不值。闭上眼睛，你走的那个背影还深深的刻在我的心里，想起你走的时候心会不由自主的抽动。就连一句对不起都没有，我还是匆匆的让你走了，我害怕你在留久点我会挽留你，会求你，但是我明白，我的挽留不会有结果，所以我选择了让你走，让你走得那么的轻易，这就是我最后爱你的方式吧。我害怕挽留你的时候你的那些狠心的话再次刺痛我的心，你给的回忆以后都痛了。你还是走了。

以前的那些习惯还是一样，习惯就会成自然吗？习惯的早上起床上QQ，第一件事就是点开你那个分组，点开你的资料看你的签名，习惯了有的时候上你空间看你空间的动态，习惯了多段时间就会看你有没有上线然后在关了那个分组。只是今天那个分组里没有你了，不能再看你的心情，不能再去看你空间的动态，不能看你在不在线。

不经意的想起以前我们刚认识的时候，那时候很开心，还记得你说的那句话吗？吵不散闹不散的才是情侣，我们就是吵不散闹不散的情侣，就算散了也会和好。你说过你会给我幸福，你说过不管我信不信你爱我，你只想要我幸福，你说过你很爱很爱我，你说过这辈子只对我说爱，这些你都忘了吗？你说过你要帮我刺青，把我那个刺青盖起来，你说我们要去很多好玩的地方，拍很多照片，你说过你要带我去渥太华的家，你说过跑遍整个世界只为对我说声嫁给你，你说过我们要买情侣装，情侣裤，情侣鞋，很多很多，你说过你带着我送你的眼罩睡觉你就会梦到我，就会想到我，你说过你要送我桃子的公仔，你要阿狸，你忘了吗？这些回忆你都忘了吗？你说过要我陪你去看海，你忘了吗？你说过你会给我生日的惊喜，你忘了吗？

这些对我来说意味着什么吗？意味着我继续活下去的理由，意味着我可以告诉我的朋友我的家人，我会很幸福，我找到了一个很爱我的人，我会幸福下去，我会比她们还要幸福。但是这些幸福现在随着你都走了，就这样悄悄的走了，不留声息的走了，睡醒了我的一切都没了，很想一直睡下去，别醒来，那么这个梦是不是就不会走，还会一直延续下去，到很久很久。走在街上看到那些老爷爷老奶奶手牵着手一起逛街，我想到的都是你，想到以后的我们也能这样的幸福，也能像那么老爷爷老奶奶一样幸福开心。看着他们很幸福我很羡慕，我也希望我老的时候能和你一起开开心心的逛街。想到以后我总是习惯了傻笑，傻傻的想着以后的我们有多幸福，就算每天呆在家里都是那么的美好，那么的幸福。只是我的幸福被你带走了。

你走了走得是那么的潇洒，你走了带着我的回忆和我的幸福走了，走得是那么的干脆，你走了我除了再见我还能说什么，挥着手对你说再见，同时也对着我的幸福说再见，你给我的回忆我忘不掉，只能深深的埋葬在心里，不会去触碰，不会去翻出来看。只是老的时候自己坐在摇椅上慢慢的想起我们的过去，想起曾经的我是那么的爱你，爱得是那么得深，想起我们的过去，我想我就会很开心了，我就会很安心了。

和过去道别，那句我爱你就在我心里说吧。

从来就不希望我可以有有多么高贵

只是希望我自己可以蜷缩在一个角落里

没有光明 那里没有纷争 只剩自己一个人

多么地好

可是现实不太平静

我慢慢发现

我有太多的缺点

也许有人默默地在暗地里笑着 鄙视着

也许众叛亲离 没有人肯理你

或许

我应该改变 改变再来 完整的躯壳

却再也唤不回来

以前 幼稚园那份纯真

可是 如果可以再来

那么纯真没了

还有那份属于你自己的成熟！

我是否已经淡出了你们的记忆。
记得曾经一起嬉戏的校园、记得曾经一起打闹的街道。
我是否已经淡出了你们的世界。
每当夜幕降临、听着淡淡忧伤的歌曲。
总会想起那时的我们有多么的天真快乐。
有时候在想如若我们能有一台时光机、我们会想回到什么时候？
我会简简单单的告诉它、我想回到那个纯真的小时候。
冬天来了 、感受着暖暖的太阳照射在我的脸庞、有想去旅行的冲动

　　　　　　　　 我习惯对陌生人特别热情,对熟人非常礼貌.

就算我笑了爱了傻了疯了痛了等了哭了累了冷了睡了醉了梦了想了念了记了醒了那又怎样,就算我信了给了用心了付出了失去了遭人背叛了错过了被狗咬了算了认了完了那又怎样 ,就算我期望了努力了错了输了失望了挫败了碰壁了绝望了低谷了倒下了我又站起来了,爆发了,那又怎样, 自始至终,没有什么可以将我打倒。

　　　　　　让我们重新开始再相爱吧！

　　1、

　　他最后一次站在她面前。

　　他问她：你还喜欢我吗？我还值得你喜欢吗？

　　她想了很久很久。

　　她以为他会说：你回来好吗？

　　但是现在他这样问她：我还值得你喜欢吗？

　　他后来又问：我真的那么让她讨厌吗？

　　她就再也发不出声音了，连哭、也没了气力。

　　（谁是毒药、谁才是你的珍宝，需要自己用心去明了。）

　　2、

　　她问他：你为什么会喜欢我呢？

　　他不回答。

　　后来、

　　她上网时翻看到了他的签名。他在她提问的那天、用宋体字写道：

　　她问我为什么会喜欢她，我其实想回答“因为我不小心把你放在心里面了，但是没有讲。不过我想、以后我再也不会把别人这样放在心上了吧，会很累的。

　　她看到最后四个字，不知道为什么、就有很想哭出来的感觉。

　　他的空间背景音乐是信乐团的《天高地厚》她准备按“关闭”时，听到阿信的声音闯入耳朵：

　　不管世界尽头多寂寞，你的身边一定有我。

　　她听到后、忽然心想：他是想对我说，我一直都不会失去他吗？…

　　（他说：不管多寂寞，你的身边一定有我。）

　　3、

　　她想对他说，我们重新开始吧！

　　但是书上说、如果你一直不爱一个人，就不要突然爱上他，因为当你爱上他、你就会失去他，这是上天对人的惩罚。

　　事实上，她早就已经失去他了。

　　因为他、从出了那间教室起，就再也没在这所学校出现过。

　　一个人想要消失很容易，谁也不知道他去了哪里。

　　她问她：你就再也没有将他遇见吗？

　　她说：不、我只是没有在最应当的时间，抓住他的手、一生不放。

　　（想一个人多美好，就算只剩记忆可参考。）

　　4、

　　2004年冬末，她一个人去了那座城市。

　　走过了他曾经和她走过的那些街道，看了那些他们曾经留恋的地方，然后想起他一脸幸福地说、那座城市见证了他们的爱情。

　　那天下了很大的雪，站在漫天飞雪的街头。

　　她忽然间就想，他会不会一脸惊喜地出现在街的尽头，看着自己慢慢笑起来，然后说：你怎么来了。

　　而她一直都没有看过的那本书，最后一句话是：梦里花落知多少。

　　她想、也许有一天，他会回来找自己，给自己永远。

　　（一个人的暗恋，一个人的永远。一个人幻想的地久天长。）

　　5、

　　有一天。

　　新欢跟旧爱在街上遇见。

　　旧爱对新欢说：难道你没听过吗？旧爱才是爱。

　　新欢笑着说：哎哟、老姐姐，没我这新欢、哪来的你旧爱？

　　她们相互沉默……

　　时间走过来说：你们有什么好争的、没听过一句话这样说：谁的新欢不是别人的旧爱。

　　（新欢、旧爱、谁可以说明白，谁的新欢不是别人的旧爱。）

　　6、

　　他说：你现在是我的未婚妻，我不准你想他。

　　她说：我没有想他、我也一直告诉自己不去想他，可是、他就是那样在我脑子里转来转去、我甩都甩不掉。我没办法、我控制不住自己，我做不到…

　　他抱紧她说：认清事实吧、他死了，已经不在了，陪在你身边的是我、跟你订婚的也是我…

　　她说：我知道、我都知道，可是、我再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是你、因为我的爱、我的心都随着他死了…

　　（她说：我再也不会奋不顾身的爱一个人了，哪怕是你。）

总有那么些人模狗样的东西你混得好他们屁颠屁颠的黏着你 说得比唱的还好听你混得不好了他们就高傲了颐指气使了 生怕别人不知道他们是狗似的用你的时候他们一脸笑吟吟一嘴甜蜜蜜的不用你的时候都他妈爱搭不理的说句话也嫌多麻烦这些狗别把别人都当傻子 带着你的皮有多远滚多远好吗我的世界你玷污不起

不知道什么样的爱情才是最美的。
是至死不渝、执子之手与子偕老的爱情，
还是曾经轰轰烈烈、经历过风风雨雨最终走到一起的爱情。
一路走过来，看那么多人，经历爱情，路过爱情，享受爱情，逃避爱情。
才发现，有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。

在刚开始懂得爱的时候，最喜欢仰着脸问，“你会爱我多久！”
然后他会宠爱的捧着我的脸，用鼻尖微微触碰我的鼻尖告诉我，
“我会爱你狠久狠久！”然后我会继续追问，“好久是多久。”
他仍然会像孩子一样的告诉我，“好久就是好久好久好久好久。”

回忆狠美，我知道那个时候的我们是真的用心在爱着对方。
对方的一切都是那么可爱，那么无可挑剔。
我相信我们爱过，彼此在乎，彼此思念，可是爱禁不起伤害。
当一切发生的那么突然，所有的甜蜜消失。
留下的只是疼，只是恨，只剩空白。
慢慢的开始学会保护自己，开始解读爱情，原来爱情最禁不起伤害。

心中狠明白，一旦付出真心，
付出的越多，那么受伤的一定是自己，
于是学会冷静的面对一切，学会漠视，学会自己爱自己，
我不再会问，“你会爱我多久。”
因为我明白，爱禁不起等待，禁不起伤害。

可是依然在陷入感情时忘记了初衷，
我学不会不在乎，我学不会保护自己，
我害怕伤害，可是依旧傻傻的付出，
现在的我甚至觉得，我已经不明白什么是爱了。

分开后！不管何时再见！请记得彼此,献给亲爱的全体同学。。。。。有同感的我们一起传下去

（一）
曾经一起上课，
曾经一起逃课，
曾经一起吃饭，
曾经一起抢着零食吃，
曾经一起坐在一起玩手机，
曾经一起挨批评，
曾经一起受罚，
曾经一起谈天说地，
曾经……
（二）
从陌生到熟悉，
相识相知，
回忆往昔，
恰同学年少，
一起走过蹉跎岁月，
我们癫狂过，
我们失落过，
我们吵闹过，
我们感动过，
但，我们却不曾后悔过！
燕子划过天际，
沙漏被一次次的翻转，
诠释着我们天长地久的友谊…
（三）
新的环境，
新的朋友，
唯一不变的，
是我们对彼此的祝福，
常常和别人提起你们，
总会被问道，
你们为什么会那么的好，
突然间，
不知道该怎么回答！
或许一起消磨了对方太多的时间，
或许摸爬滚打的时间久了，
久别重逢，
总会有说不完的事儿，
现实，理想，感情，生活，未来…
那人，那事儿…
忘记了时间，
不知疲倦，
或许正是这漫无边际地扯淡，
造就了我们令人羡慕的默契吧…
（四）
总是在怀念，
怀念那混乱的一切，
伴着音符在心里随处地飘，
现实，
却只剩下一阵酸楚，
只好无奈的苦笑！
无论我身在何处，
你们都在我身边，
深信你们同样想念我，
相信有一天我们还能再相聚 …
永远相信我们都是有缘的好朋友...
(五）
很高兴，一路上。
我们的默契那么长，
穿过风，又绕个湾，
心还恋着…
（六）
深夜难眠，
想起了那年学校…
想起了那间教室…
想起了那条路...
想起了那群人儿…
想起了那些事儿…
勾起了我人生中最青涩的记忆…
我的草样年华…

看不惯那些结识新朋友忘了老朋友喜新厌旧的人 看不惯身为我朋友还要欺骗我的人 看不惯那些靠我认识了朋友就把我甩一边 当着我一套背着我一套的人 看不惯我身边那些跟我抢爱人的人 看不惯身边那些见风使舵的人 看不惯那种在各种男人面前风骚的人 看不惯你假惺惺 然而我对你微笑 纯属礼貌

正月三十

我一直以为我过了这个生日就二十岁了，

但今天上班的时候我掰手指数了数才知道这是我的第十九个生日。

那从现在到零点之前我还是个十九岁的人咯

不管是朋友还是亲戚问我多大的时候我都说我今年十九了

原来我才是个十九岁的人。

自己都觉得惊讶。

原来我才十九岁

但看看镜子里的这张面孔

镜子都不会承认我才十九岁

一脸岁月留下的痕迹

完全的天然雕饰

不是芙蓉，应该属于根雕类型的

再仔细看看镜中的自己

忧郁的眼神加没有上翘过的嘴角

十九岁年龄的人应该是阳光、开朗、积极向上的状态

而我怎么却这般模样呢

之所以一直对外界夸大自己的年龄

是因为我觉得我的思想和内心已经不符合阳光男孩的条件了

说成熟吧，又抬举自己了

“不伦不类”这个词形容现在的我应该再巧妙不过了

过着同龄人的日子

但内心的想法却已经和同龄人格格不入了

当他们把抽烟当成一种炫耀的时候

哥抽的却是寂寞

当他们一门心思的追星的时候

我却在关注国内国际的新闻热点

当他们熬夜娱乐到很晚的时候

我却依偎在床头的黑暗角落里品尝孤独与寂寞

不喜欢我这个年龄应该喜欢的篮球、足球

甚至没打过，也没踢过

唯一的户外项目好像只有散步

不管心情好与否

每天都要去上班经过的公园

一个人，只有一个人

静静地甚至能听到自己的喘息声

许多的格格不入

我算是个同龄人中的另类吧

值得安慰的是有一个一直默默爱我、执着爱我的她

她是我每天醒来充满活力的源动力

她是我对未来生活充满憧憬的源动力

你是那么的阳光与单纯

虽然你比我大

但用稚气来形容你一点也不为过

什么事情都想得那样的简单

想起我们之间的点点滴滴

能感觉出来和我在一起你是那么的知足

而仔细想想在一起快【N天】了我还真的没有给过你什么

虽然我们相隔甚远

依然是我一个人过的生日

但我内心却爱意浓浓

有你在，我不孤单

有我在，你晚上也不需要害怕

希望以后的生日都有你的陪伴

因为我的生日只有你能给我过

再过几十分钟就二十岁了

抓住青春的尾巴

将爱情进行到底！！！！

·································【晓晨·親筆】

1.我知道，我一定会拥有一所自己的房子，在这最近的几年里。我知道，我要靠自己去努力。

2.他们说有纹身的都不是好女孩。可是我知道，也有人知道，我是个好姑娘。我不去反驳，我不去解释，我过我自己的生活。

3.有人陪你二，有人陪你哭，有人陪你看日落，有人陪你吃饭，有人陪你逛街，还有人陪着你细数每一次失意的哀愁。 这是闺蜜，也是我爱人。

4.灯光也暗了，幸福的人也睡得好安稳。可天亮了，我和我的情绪还在挣扎着。

5.是啊 该笑的。再坚持一下下 一下下就好。磨合期而已。过了半年一切都会好起来的。

6.情侣装何止一套。因为我们是闺蜜，也是爱人。你羡慕不来的19年的感情。

7.笑吧认输 痛也不哭。我不知道什么样的快乐才是真正的快乐。可我知道，输什么也别输了心情。

8.你过的好吗，你快乐吗，你又有新欢了吗。可是亲爱的，这些都与我没了关系，我只是个看戏人而已。也只不过是陪你演过一场戏而已。致前度。

9.这一路的喜悦彷徨 都开始有你陪着 原谅我更多的小脾气 原谅我学不会再关心人

10.在没有遇到那个我可以托付一生的人之前，我要像个爷们一样生活。

11.就像当初爱的那么撕心裂肺 现如今也不过是冷眼相对 也许爱着爱着 就不爱了呢

12.看泰国电影【下一站说爱你】，在女主角说完 我好孤独 这句话时，我也一下就哭了。我不知道为什么，也许习惯了一个人，也是会惧怕一个人的吧。

13.这次我会告诉自己。就算结束了。心情也要放美丽。因为我们开始约定了。分开后还是朋友。尽管现在我们不多爱。自尊 对 ，自尊 这是我永远不可缺失的东西 。

14.爱一个人 不是去粘着 念着 看着的。而是放在心里 。慢慢去珍藏的。相信付出都相向的。不求回报的。

15.感情真是个要命的毒药 你吃下了 又吐了 可是含在嘴里的时候药性就进入身体了 半条命就没了。可是时间真是个好东西 无论你吞下多少的毒药 时间终究会帮你消失贻尽。

16.每一次失意的时候，会哭 会闹 会笑 ，可是这些都是一个人的肆意。每一次过后，情绪会大好 ，心理承受也会大大增加。那颗小心脏，就是这样承受过来的。

17.是个俗人 又怎能不被世俗污染。心理承受力再大。可是一颗心也只有那么小。又能装下多少人。又能被多少人在乎着

18.感觉到很热。也许是屋子里太暖和了。一出门就冷掉了情绪。有的时候不在乎那么多。伤害的又何止他人。

19.我在奔跑。漫无目的的使劲奔跑。那里才是尽头 哪里才是爱人。每一次的相恋 只是不希望爱错了人。

20.磨合期。对，就是这样的。所以我们才不断的争吵，复合。我只是怕，怕争吵过后连拥抱也暖不了心。我爱你 爱到会忘记自己。

21.一个人不可能 不可能有多快乐 我承认
22.即便我们分开了，过去被掩埋遗忘了，但是，关于你以后我无法参与的未来，我仍旧希望你爱情美满，前程似锦。

23.多年后,.再回想这样的迷茫或许连执著的原因都记不得了， 青春就是让你张扬的笑，也给你莫名的痛

24.我是有多努力的在说笑。也是有多努力的在抚平这浮躁的心。可是却是在虚度。这毫无意义。这般年华，这般光影。透明的摸不到形状。

25.深知只是棋子一颗 没有不服输没有很自豪 什么是认命 大概就是像我这样子 看着你离去没有挽留 自认为 是我的终究是我的 不是我的强留也会跑 殊不知 这样的自以为是我失去了多少 无所谓了 会跑的 终究在趁我的不注意就溜了 现在难过也好过以后悲伤

冬天来了 我怕冷

你是否也和我一样

其实我们都是好女人

chapter　1 °
　　最好的闺蜜-
　　不是她有多漂亮-
　　不是她有多有钱-
　　亦不是她的巧舌如簧-
　　而是默默守在你身后-
　　不在乎你失意还是成功-
　chapter　2 °
　　一个人逐渐强大的时候-
　　往往会遗失很多东西-
　　她会一样样替你拾起-
　　然后在将来某一天告诉你-
　　呐 我这里有好多东西给你-
　　其实-
　　往往最爱你的人不是你的爱人-
　　chapter　3 °
　　不管距离有多远-
　　不论身边有多少神似你的人-
　但我都明白-
　　你就是你-
　　不论我骄傲 脆弱还是一蹶不振的时候-
　　你都在-[
　　不离不弃-
　　chapter　4 °
　　我们分享过泪水 微笑 拥抱-
　　我们尝试过与别人分担寒暑 雷雨 天明-
　　但是回过头来-
　　惊愕的发现-
　　最适合自己的依旧还是彼此-
　　chapter　5 °
　我还记得一年前你站在校门口对我招手的样子-
　　明明灭灭的树阴下你笑靥如花的样子-
　　除夕里帮我擦去泪水心疼的样子-
　　原谅我为你做的不多-
　　只有一颗迅速强大渴望保护你的心和稚嫩的肩膀-
　　为了你可以与世界为敌-
　　风雨兼程-
　　披荆斩棘-
　　只为你一句-
　　我爱你永远为期-

以前看过一句话：一万句电话里的我爱你，比不上一句我在楼下等你。异地恋像是一个透明的罐子，两个人互相看得到，听得见，可是就是触及不到。是要靠多大的毅力，才能坚强到忍受想触碰却无法触碰的感受，才能熬过去那一段牵肠挂肚。 每一天都比别人更盼望假期，只有那个时候，你才能买一张车票去颠簸一段旅程，见你爱的人一面。不出几天，又要匆匆赶回，然后再陷入一轮新的等待。

我有一个朋友，连跨校区的恋爱都不愿谈。因为两个校区相隔一个小时的车程。双休日才见一面，她怕那种艰辛。也许，怕的不是艰辛，而是距离磨淡了的感情。见不到的人，握不住的手。电话里QQ上，说来说去不过是你吃饭了没，天冷要加衣。爱情最终归于平淡，而谁又能否认，太多人是喜新厌旧的动物，最怕不过是平淡。多少大学里的恋人在暑假分手？不过是因为相隔几月，见不到彼此。听不到对方的音容笑貌，只有网络和手机的联系。因此，磨淡了，矛盾了，分手了，再见了。你为他们唏嘘过么？

最难的，是异国。除了距离，还有时差。千山万水远过重洋，彼处黄昏那处天明。你醒来梳妆打扮，他却是沉沉睡去的时分。两个人分开两地，过着不同的生活，身边围绕着不同的朋友。圈子不同，正在经历的生活也不同。

如果说异地恋是一种煎熬，那异国恋是煎熬的平方。异地恋一张车票可化解的距离，对异国的恋人来说，只有羡慕两字。这个世界上，最怕的，是当你最需要爱的时候，他却不在。你看着路上手牵手的恋人，心里想到的满满都是他。伸开手再握紧，却是满满的空气和孤单。其实你多么想，可以牵着他的手，侧脸就看到他的笑。你在这个时候遇见了多少的陌生人。他在那个地方是否也等着一盏绿灯。无尽的等待像是独白的难捱。你也经常在想，他在干什么。有没有按时吃饭，天冷加衣。还有，你想他的时候，他有没有恰好，也在想念你。不敢告诉他你的悲伤，怕他着急怕你难过。或者，你怕的，是你想到他在远方的时候，心里那一阵空落落。你是不是隐隐在害怕，怕他遇到别人，怕他见异思迁。你是不是也怕自已遇到一个无微不至关心你的人，给了你他当初也给过的温暖。你是不是怕，突然有一天，你习惯了身边有别人。他能在你生病的时候第一时间赶到，而不像他只能在电话里说宝贝你要照顾好自己。他能随时陪你去你想去的地方看一次日出，而不是像他只能说亲爱的你要等我回来我陪你去。他可以几乎天天牵着你的手走遍大街小巷，而不是像他那样，和他牵一次手都是奢求。不是因为他比他更好。只是因为他比他更近。你怕不怕？之前有过一篇文章说，如果你要嫁给一个人，和他先谈一场异地恋。我记得我看到过的最扯淡的一个辩题，是异地恋能不能天长地久。我想，可以。是的，虽然我知道，这一切很难。然而想来不过是等待。付出青春付出感情，等待可以相聚的那一天。然而想来不过是学会坚强和勇敢，在这条路上走得更慢一些，更小心一些。爱情可以跑得赢时差，打得败距离。只要你坚持，只要我坚持。如果有一天，我告诉你，我不等你了，那你一定要记得，回来带我走我钦佩着那些在经历着异国恋和异地恋的恋人们。祝福你们。

旧爱的誓言就像一个巴掌。
你记起一句就挨一个耳光。

，

我没有像公主一样城堡那么大的房子

爸妈也没有国王皇后一样的显赫权利

能帮我铺垫光辉道路 但我有一个家很温馨

有爱我的爸妈 外公外婆

他们很宠我 会给我所有我想要的 我爱他们

我没有公主的脾气 以后的路我也会自己走好

我不要王子 我只要一个把我当公主的人 这样的我你愿意吗。

我是美牙 ~秋冬（二）

我是一个爷们，抽烟、喝酒、打架、骂人肯定一样不带落的。我认为这都是一爷们应该干的，要是这四样一点都不沾的，我都怀疑他是不是伪娘。

我是一个爷们，孝顺是做人的第一准则。甭管小时候怎么跟家长犯混蛋，长大了，就底报答父母，以后我媳妇也必须孝顺。
我是一个爷们，可以花心，可以好玩。但我一定会找一个管的住我的女人，和我一起生活。28岁以前在怎么玩都行，但我最后一定会找一个勤俭持家的女人。
我是一爷们，我不会让自己的女人受一点委屈，每次把她抱在怀里，看她洋溢着幸福的脸，我都会引以为傲，这特么就是我的女人。
我是一爷们，干什么也不能忘了自己媳妇，就算和哥们一起喝酒，喝到很晚，也要提前打电话告诉她，让她早点休息。
我是一爷们，我媳妇绝对不能抽烟，喝酒还勉强过得去，不过该喝的时候喝，不该喝的时候，少扯纳极薄蛋。
我是一爷们，我媳妇必须听我话，在人前一定要给我面子，回家了咱什么都好说。
我是一爷们，就算难的吃不上饭了，都不张口跟媳妇要一分钱。
我是一爷们，不管上学还是上班，我都会送媳妇回家。

我是一爷们，交往不到1年，绝对不会和媳妇提过分的要求，我会尊重她。
我是一爷们，游戏永远比不上我媳妇重要，只要媳妇发话，我绝对唯命是从。
我是一爷们，上Q绝对是为了等媳妇，所有暧昧的心情只为她一个女人而写，我不一定会经常写日志，可是我会告诉全世界，我很爱她。

我是一爷们，不一定要经常制造浪漫、偶尔过个节日也要送束玫瑰花给媳妇抱回家。
我是一爷们，手机会24小时为她开机，让她半夜痛经的时候，做恶梦的时候，随时可以联系到我。
我是一爷们，我会经常带媳妇出去玩，她不一定要和我所有的哥们都认识，但见面能说的上话就行。
我是一爷们，我会和媳妇的姐妹哥们搞好关系，让她们相信我一定可以给我媳妇幸福。
我是一爷们，吵架后、也要主动打电话关心她，咱是一爷们，给媳妇服个软，道个歉怎么了？
我是一爷们，绝对不会嫌弃自己媳妇，拿她和别人比，说她这不如人家，纳不如人家的。
我是一爷们，陪媳妇逛街时，碰见熟人，无论我媳妇长的好看与否，我都会大方的介绍。谁让咱爷们就好这口呢！

求你别来我的梦里陪我哭、让我笑好么

求你别再让我伤心让我难过让我心疼了好么？

每个人都无法控制爱情，它已向我横冲直撞了过来。

我本以为会想丘比特之箭成全两个人。

却没成想它使我伤心难过心灰意冷心情跌到谷底无法自拔。

我不想多心不想多疑不想面对我的痴狂。

也曾想漠视想放弃想离开你的世界。

但我发现这些我做不到。

是否喜欢一个人就要饱受折磨？

为何你在我想要放弃的时候给我那误会的陷进让我沦陷？

为何在我将要难过致死的时候对我抛下那诱人的橄榄枝？

你究竟有没有想过，我也是人也会哭也会笑也会为了你痴狂？

你究竟有没有为我着想过?哪怕动过一次念头？

每一天都要面对你面对我最不愿面对的场景面对那让我心酸的场面。

每一次听你说话你知道我心理压力有多大么？

你不知道啊，你也看不到，因为从头到尾都是我一个人在痛苦着。

求你别再对我好了好吗？

我怕我会一直沉溺在你给的幻想里无法自拔直到死去的那一天。

假如我的心死了，你也要记住它曾为你那样乱了节奏。

我无话可说了，只求你别再让我伤心再让我心碎。

别来我梦里陪我哭，陪我笑了好吗？

我这次是真的要放弃了，我是真的垮了