把你的号码从通讯录中删除，不出意外的话，我们不会再有交集了吧，反正，你已经好久没有主动打电话给我，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧。就这样，不再爱你了。
　　
　　不再在嘈杂的人声中捕捉你的嗓音了
　　不再在滚滚人流中追逐你的身影了
　　不再因为你出现而再三斟酌自己的言语，动作甚至表情了
　　不再，为你心动了
　　
　　你从来没有发现，喊出你的名字的时候，是我最温柔的时候，甚至声音有微微的颤抖；经过你的身旁，我的脚步总是放的又轻又慢；我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在无意识的发呆时，草稿纸上满页满页都是你的名字，我能把你的名字写得比我的名字还溜；分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；吃饭的时候，睡觉的时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会，会不会像我想你一样想我呢……
　　
　　那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了暗恋，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。
　　
　　不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。
　　
　　不再留着你的短信不舍得删掉了
　　不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了
　　不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了
　　不再上一整晚的QQ等你现身了
　　不再死皮赖脸的硬拽着你在我空间上留言了
　　不再到处跟别人打听你的消息了
　　不再向好友倾诉自己的心酸了
　　
　　你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，亲爱的，我把最美好最美好的年华留给了你，我，于你无愧。亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待。
　　
　　请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊……
　　
　　等待不苦，苦的是，没有希望的等待……
　　
　　有的时候爱是没有理由的，爱了就是爱了，即使撞上南墙也是爱了，只是爱的卑微爱的骄傲罢了，其中滋味只有自己知道……

11月9日你对我说出。咱俩以后别联系了，对不起，别再联系。

你想听到的回答是什么？没关系？

但是好吧 这次我没那么大方。

今天11月27日。想说些什么呢。

我这次放手了。没有一点联系。可是现在有那么点后悔。

但我忍住了。虽然还是会想你。但我不会再联系你。

18天。你会想过我吗？

还记得那天半夜收到你的信息。我哭的全身发抖。然后手发麻。

躲在被窝里 却还不敢哭出声。我恨自己。

你的一个信息而已 我就能这样。

还用说什么呢。我注定是个卑微的人 在你面前。

我不知道以后会怎么样。你我会不会后悔。

你后悔这样对我 而我后悔没有坚持下去。

可是现在我想不了那么多。因为

这一切只有你能决定。

王八蛋。我还爱你。我还爱你吗。

　一、 假如我们终是不能够忘怀。

　　白日里阳光大好，拉开窗帘，它们便直直地落在我的手上，光斑是如此的温暖以及耀眼。
　　泡了奶茶，听深情的乐音。昏昏欲睡间仿佛回到了年少的时候。
　　青春如同一匹好看的名贵丝质锦缎，哪怕是在无光的环境中，亦会有其夺人心魄的光泽。
　　常常会不止一次地想起，冬天的时候和Ruru穿着厚重的衣服，捧着奶茶走在因为落雪而潮湿的过道上。
　　也会记得凌乱的画室，残缺的石膏头像，坐在旁边。
　　我们很多人绕着操场奔跑。
　　又或者坐在远处看着女生在夕阳下面跳皮筋，我依然可以记得那年轻的面容。
　　这些似乎就发生在眼前的时候，却已然是数年前的光景了。人的心在怀念的过程中逐渐苍老。
　　想来我的朋友并不多，或者说尽管可以与大部分人相处。
　　但是性格的原因，总是无法与之有过硬的交情，大多泛泛。
　　我惧怕两个人到最后，变成了依赖与被依赖。
　　独立的个体有着自身的轨道，若是对方强硬的企图闯入，必定是一件令人不悦的事情。
　　比如人和人之间总是会有无数次的争端。然后和好。然后争吵。然后和好。然后争吵。
　　最后，麻木。这不是一个好的结局。似是产生了抗体。咎由自取。

　　二、 且留我一丝丝温凉的微风。

　　听到知了的长鸣。从某棵高树传入耳膜。
　　我有点讨厌夏天。除了热。人也会莫名地烦躁。
　　大量的往事，夹杂在时间的细缝里面。
　　夏天的味道如此伤感。
　　我开始写一段又一段连自己也看不明白的文字。
　　积压的怨责像是开不败的花朵。
　　瘴气。满满的散开了。
　　妖冶的伤口。从皮肤的这一端快速开裂到彼端。
　　虽深可见骨，但是一点都不觉得痛楚。
　　我记得她写过一个词语给我。解夏。白色的纸，黑色的字。
　　她说，解夏，意味着逝者已矣来日可追，一切都将宛如新生，重新开始。
　　末了，又加了句，原来夏天原本就依附着消失的意思。
　　那日在看电视，一些零碎的新闻。
　　接到电话，只听得在哭泣。
　　断开了语音。双耳因为太安静而突然嗡嗡作响。
　　这样一来。突然开始难过起来。是没有理由的。一刹那悲伤起来。
　　又自主的臆想，被扔下的错觉。
　　空空的屏幕。整齐的字。比手写的要工整很多。
　　但是终究少了些什么。
　　我说不上来。无法说出内心的伤感。
　　过完一个又一个夏天。我们始终在无解的剧目里强颜欢笑。
　　我哪都去不了。等这谢幕。等着告别。像，等着死亡。隐隐作痛。

　　三、 在你看不见的光景之后。

　　那年看新闻报道。现在的。曾经的。关于凶杀的。关于死亡的。
　　所有不安的因素在字句间跳跃潜伏。
　　永远无法明知杀死一个人的荒芜以及麻木。
　　更加不可理解将尸体切分开来抛弃的残酷。
　　谁在风里低吟赞歌。肋骨。瞳仁。以及血液。
　　时间，以某一个转轴，张牙舞爪。然后迅速扭曲。
　　有时候不想说话，把自己封锁在自己的空间里面，听歌打字，不笑也不哭。
　　然后喝些饮料，就是一天。很久以前我就迷恋网游。
　　或许扮演一个好人，得人赞许和欢喜。偶尔杀人，但都控制得好。
　　我觉得悲哀，在自由的空间里面依然要强迫自己行走的姿势。
　　我就是如此虚伪。并且虚妄。
　　我已经不相信。但是我终究有点想念。但已然不该记起是谁。
　　我想起那时慢慢地从阳光里走出来，发梢也是明亮的。
　　知道吗？这个世界都是绝望，连虚拟的游戏也被仇恨掩埋。
　　在激烈的言语之间，是面目狰狞的可怖。我有些累了。
　　人原本就是孤独的个体。在旅行的过程中遇见了那么几许的人。
　　过客。或者永恒。但是有一天，会坚决地忘记一些人。
　　不经意的状况。将某一部分人的名字与面容从印象中废弃。
　　终究要记不得。这句话，可以说给很多人听。
　　爱着的。或者已然不爱的。忘却的力量，比拥有要来得强大。
　　流浪。踪迹不定。如果。已经忘记。
　　你有一天。也会忘记我的吧。坚决如铁。
　　空气突然凛冽起来。冷得发抖。

　　四、 时间是还没来得及破碎的光。
　　忘记了自己最开始记事的样子。如今我究竟又变成了哪一个样子。
　　是否得人欢喜。是否。是否。你知否。你知否。
　　冗长的对白。枯竭的嗓音。仿佛一扬手就会挥断牵扯的红线。
　　这个世界需要那么一部分人被赞颂。绝然是没有我的位置的。
　　写不出故事。至少写不出被录用的故事。越写越糟糕。
　　好象又回到了起初的那一点。默默无闻。一文不值。
　　我不知道如何表达。
　　到底应当是怎么样正确的对待自己内心的想法呢。
　　或者说，如何坦然的直面自身脆弱的那一面呢。
　　许多事情想不通。也不能从任何一条途径得到正解。雾气腾生。
　　人人都有自己的苦楚。荒废了很久。心力憔悴。
　　从荒败到热闹。在从热闹到荒败。
　　原来，很多事情，始终是操纵在自己手里。
　　你随我来。涉水涉江。你随我来。我引你去一个地方。叫做桃花源。

我讨厌自己冰冷的语言，空洞、苍白。或许就是这样，我并不爱写字，可是我却在无所事事的时候，总是写下一个个长长的帖子。与其说是不爱，不如说是不会吧。人们说写字的男子不幸福，如此说来，我注定是不幸福的，狠狠地不幸福。日子对我而言很单调，很简单。一天又一天，无限地循环着。在别人眼里，我的生活，没有流离失所，没有大喜大悲，没有震撼人心。但这样的日子是幸福亦或不幸。我不懂、因为我看到周遭好多好多女子羡慕这种平淡无味的生活。我是置身于幸福之中的，可是置身于幸福中的人往往找不到幸福的痕迹。我在蓝天下把五指摊开，这双小小的手，这双无力的手，真的可以把幸福牢牢抓住吗。可以吗？！可以吗？！
忘了有多久没有玩网络游戏了。昨天偶然游戏了一下，才发现已经如此生疏。那些我曾深爱的游戏，现在还没有开始却已感到厌倦。没有哪种喜欢可以坚持到最后，没有哪种陪伴可以天荒地老，没有哪种承诺可以恒古不 变。只有盘旋不见的地老天荒，只有消逝不见的至死不渝，只有支离破碎的海誓山盟。是不是只能在孤独中习惯承接，习惯承接空空如也，习惯承接所有的一切一去不复返。 习惯真的是一个很可怕的东西。不论怎样的禁忌，怎样约束，养成的习惯终究是改不掉。好几次下定决心，不要开QQ，不要上网，从此消失在茫茫网海，离开这个让会我伤心的地方。真的没有什么可以让我深深眷恋，没有什么可以让我不愿离开。可是决心依旧战胜不了已经养成的习惯。不知不觉，我已经习惯开QQ，习惯开QQ以后的寂静，习惯看那些灰色的图像，习惯一个人开着QQ微笑。这是属于我的幸福吗．．．
没有好多好多的话想要倾诉，没有好多好多的人想要挽留，没有好多好多的幸福可以握在掌心。我突然习惯一个人漫步在茫茫人海，不要有人陪伴，只要死一样的寂静。突然发现孤独也是一种享受。生命中的黑暗，只要自己喜欢，一样很美，充满神秘的美。眼泪有多珍贵。对我而言，曾经是珍贵的。现在却是一文不值。静静一个人的时候，眼泪不住地流，没有为什么。然后，在泪痕风干的时候，我狠狠地微笑，你看你看，前一秒的悲伤可以在下一秒化作愉悦。这是不是幸福呢？
我曾不停地寻求快乐，后来才知道快乐真的无处不在。有一颗真心，将所有的杂念统统抛开，每个日子都是快乐的。我开始明白没有什么事情是不幸的。我看过这样一篇文章，“感谢伤害我的人，因为他磨练了我的心志； 感谢欺骗我的人, 因为他增进了我的见识； 感谢遗弃我的人, 因为他教导了我应自立； 感谢绊倒我的人，因为他强化了我的能力；感谢斥责我的人，因为他助长了我的智慧；感谢藐视我的人，因为他觉醒了我的自尊……”这么多的人可以让我们去感谢，不幸是什么、不幸在何方。 已经播放了一遍又一遍，我又在键盘上敲完了一篇文章，终于，要收尾了。嗯，总会落幕的，只是迟与早的关系罢了。深深地眷恋也不能改变什么的，对吗、对吗！？那些轰轰烈烈终究不属于我、那些长厢厮守终究不能死守到老。一个华丽的转身，你的身影从此消逝不见…

荷兰小帽Pait Lam°

新的开始，新的生活。

为什么小情歌这种甜蜜的情歌却听的我心痛的无以复加。

我的少年 我不知道此刻你已是谁的男朋友
我还记得当初我们一起踏过的雪 淋过的雨
我的少年 你还好吗 若年不见 若年不联系
你是否还过得开心快乐？ 是否找到一个合适的女孩 认认真真的在一起了
我的少年 我知道你已是我的过去 我的梦
我还爱你 只是少了一份非要一起的执着 此刻我只是单纯的希望你幸福
你是个好男孩 只是命运注定我们不能走到一起
我的少年 希望你一切安好i 如果我知道你过得不好 我还是会心痛
会心疼 答应我 好好照顾自己

因为你爱着他所以夸得比天空都美

朋友我不是什么社会人
我追求的只是一份成功
一份事业一份经济一份实力
只要你对我好
我拿一百个好对你
你拿我的事当事 你的事就是我事
你再有钱 你再傲再狂 我照样不搭理你
你傲我比你傲 你狂我比你还狂
朋友互相捧 篮子互相整 社会就是人玩人
交朋友不要看外表 每个人的实力不会写在脸上
在现在这个社会别动动就动硬派
玩刀玩枪谁都不怕
玩社会玩不明白的篮子们 记着社会是有等级的
有钱的请你们好好珍惜这份实力创造辉煌

没钱的请你们要努力打拼你只要敢想离成功就不远了
人谁也不能穷一辈子 富一辈子
三十年河东 三十年河西 麻雀虽小 五脏俱全
男人做每件事都要付出代价
男人只有经济实力 在现实社会上容得下你的放肆.

有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。不是不想告别单身，不是想一直做光棍，只是为了那份情、那份爱、那个一直在心底的人，而甘心静静的选择一个人生活。

　　寂寞这东西对于每个人来说，都算得上是心里的一块肋骨。想要告别单身，告别寂寞，可是除了那一个人，我们甘心选择与寂寞牵着手，与孤独依靠着。

　　城市的灯火依旧亮着，不曾歇息过，霓虹灯闪烁出了我的孤独。习惯一个人在这样的夜晚徘徊于城市的大街小巷，除了身后拖着的那道长长的影子，还有什么东西与我作伴。其实很寂寞，其实很难受，看着别人都成双成对的牵着手一起散步，孤单的心怎能不泛起一丝波澜，可是为了那个人，那个我愿意用一生的时间去守护的人，我愿意守着孤独，守着寂寞。

　　静静的坐在街头冰冷的石板上，丝丝寒澈，透人心骨。点燃一支香烟，用力的吸一口，烟雾迷漫了我的视线，泛黄的路灯照射出了我的落寞，望着地上的独影，我苦笑一声。除了手中那支香烟，还有谁能体会我颤抖的双唇？除了这凄凉的夜，还有什么可以掩藏我的孤独？

光棍，不是对爱没有企求，不是对异性没有好感。只是为了那个人，甘愿将一切都埋藏在心里，甘愿在别人的嘲笑中一个人孤独的挺过。因为他们相信，自己放弃一切，甘心付出那么多的时间去等待，去承受孤独与寂寞的折磨，终会等到那一个人，他们相信现在的苦痛只是暂时的，他们相信，付出终会得到回报。他们不求回报的付出，只希望可以感动那个人，他们相信终有一天会得到幸福.

因为，这样等来的爱，才是真爱.这样的爱，是经得起沧海桑田的爱，是经得起千击万磨得爱，一旦成眷属，那么一生都不离不弃，这样的付出换来的爱才是永恒，才是真正的天荒地老，真正的海枯石烂.

有一种单身，为了爱可以不顾一切.他们所等侯的只是让自己等待的那个人明白自己的心意，然后选择自己，接着，牵着手，一起走下去.

　　有一种单身，为了爱可以抛开一切.他们不怕别人的嘲笑，因为他们始终相信，那个等待的人终会有一天转过身来，拥抱自己，再不离弃.

　　有一种单身，为了爱可以放弃一切.他们不在乎自己这样的等待，会错过多少人，因为他们只喜欢那一个人，因为他们只为那一个人等待.

　　有一种单身，为了爱可以付出一切.他们不担心自己用了多少时间去等，自己付出了多少努力，因为他们知道那个人总有一天会答应自己，然后和自己一起白头偕老.

　　单身，并不是没有人喜欢，没有人要.只是为了那个人，他们不愿意去采摘路边那向他们招手的花朵，不愿意用不是真爱的爱来结束自己的单身，他们一直努力着，一直奋斗着，他们不在乎别人是否知道，不在乎别人是否理解，他们只想靠自己的付出走到目的地，然后摘下那朵一直开在心里的真爱之花.

谁，执我之手，消我半世孤独；
谁，吻我之眸，遮我半世流离；

谁，抚我之面，慰我半世哀伤；
谁，携我之心，融我半世冰霜；

谁，扶我之肩，驱我一世沉寂。
谁，唤我之心，掩我一生凌轹。

谁，弃我而去，留我一世独殇；
谁，可明我意，使我此生无憾；

谁，可助我臂，纵横万载无双；
谁，可倾我心，寸土恰似虚弥；

　　
谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。
伊，覆我之唇，祛我前世流离；
伊，揽我之怀，除我前世轻浮。

　　
执子之手，陪你痴狂千生；
深吻子眸，伴你万世轮回。

　　
执子之手，共你一世风霜；
吻子之眸，赠你一世深情。

　　
我， 牵尔玉手， 收你此生所有；
我， 抚尔秀颈， 挡你此生风雨。

　　
予，挽子青丝，挽子一世情思。

记得有这么一副对联:有志者，事竟成，卧薪尝胆，百二秦关终属楚;苦心人，天不负，破斧沉舟，三千越甲可吞吴！是的，光棍就是那个苦心人，他们终会等到那一天的，会梦想成真的，会和自己心爱的人牵着手，一起散步，一起去看电影，一起相依着，一起走完人生剩下的路程.

转眼又到了冬天，今年一年我都在干嘛呢？

听着音乐，回忆起去年过年，一直回忆到今天，我突然酸了鼻子，红了眼眶，心也在痛。

这一年，我尝到了前所未有的孤独，也看到了爱情与友情的变故，也疯狂了一段日子，也成长了。

今年我尝试了一次又一次的爱情，直到我胆怯，直到我心碎，直到我心灰意冷。

我不是被伤害，而是感叹自己看错太多人，但是还是由此得到了启发，因为我更懂爱情了。

也许，不是我受到了伤害了，而是我从来不肯让自己去相信一个我没肯定他的男人，

也许，是我太过于谨慎，也许是我太过于在意那些小问题，也许是我不敢去爱，我不够勇敢。

有人曾经跟我说过，你对爱情就像对待朋友一样，别人只不过背负了一个男朋友的名义；我想想，是可以这么说。仔细想想，好像跟我在一起的人都会埋怨我把友情看得比爱情重。会有人说，我这是明智的选择；也有人说，你这样会错过许多。可是这一切我又能怎么样呢？三年了，都没有变过，不管是有多喜欢的人，我都一样对待。

我这是怎么了？

想想这一年的友情，吵吵闹闹，疯疯癫癫的过了这么一年。这一年，有些人跟有些人距离更近了，有些人跟有些人却越来越远了。今年的友情让我收获了很多，也让我付出了很多，为了友情，我伤害我我最亲的人，我的家人，我这辈子最重要的家人。只能说，不是后悔，只是难过，为什么伤害了自己最亲的人。只要一提到到亲情，我就会很难过很难过，我的眼泪就在心里不停的泛滥。我心痛，我心疼自己，我心疼一直包容我的家人，我心疼妈妈的担心，心疼妈妈的眼泪，可是我却无能为力。有时候，真的觉得无比惭愧。也许今年是我的过渡期，过了今年也许会好一点，这只是我的猜测，只是我的期盼。

听着熟悉的歌，想想这个年少轻狂的年纪，我还剩下多少时间可以挥霍？

谢谢你们一直在我的身边、
让我不会感到孤独、寂寞。
谢谢你们让我知道了友谊的滋味、
原来是那么的美好。
谢谢你们为我所做的一切、
我狠感动、狠感动。
你们一直把我当成最好的朋友、
我也把你们当成自己最好的朋友。
我觉得有你们我真的很幸福。
我知道就算全世界会背叛我、
你们也绝对不会背叛我。
我们吵过架、
但是每次都会合好。
有人欺负我、
你们都会毫不犹豫的帮助我。
只有在你们的面前、
我才可以做最真实的自己。
只有在你们面前、
我才可以无忧无虑、想说什么就说什么。
我希望我们的友谊可以一直不会破碎、
我们依然会一直走下去。
仅此而已。
------------------------小萱。

看哪个女人又在哭泣，为了一个永远也不可能完成的愿望。

他曾经视她如命，可是现在他却恨她入骨。

他曾经在校园里，为她撑雨伞，也许这样他都已经忘记了。

在她脚扭伤时，给她上药，这样他全部都不记得咯。

而她却深深的记在了心里，永远忘不了。

都说人是怀旧的动物，我想她就是怀旧的动物，她始终都忘不了他给她致命的曾经。

为什么时间可以让人的变化那么大，哪个女人讨厌这样的变化。

到现在她还记得他曾经给她的誓言，以后要怎样的娶她。

他在她15岁的年龄里，闯进了她的心里，告诉她五年之后娶她。

他们和其他的情侣一样，那时用着全是情侣的。

可是经过时间的推迟，她似乎明白了许多。

没有一个人有义务陪在一个人身边很久很久，他也一样。

可是她明明知道这个道理，还不时的在每个夜晚来临的时候去想他。

她清楚的记得，他只为她哭过一次，而她却不知道为了他哭红了几次双眼。

我想她自己都已经不记得了吧！她只清楚的记得一次，那次爬在他的肩膀上哭得，他哄她，她把他的衣服全哭湿了。

他看着她哭，眼眶都红了，她看见他也要哭了，所以她就选择不哭，开心的笑了。

那段时光，是她和他、在一起最快乐的日子，永远也忘不了。

她想念他的怀抱，因为他给她的怀抱狠温暖，她很喜欢那种感觉。

只是他们都明白，那只是曾经，肯定回不去了，也不会有破镜重圆发生在他们的身上。

他们也联系过，只是他却告诉了她，他们之间只是有缘无分，这时的她心非常的痛。

毕竟他那时还爱着她，只是不想说，也都已经是往事。

她爱他，也不说，宁愿做陌生人，也不愿去打开他们心里的这堵墙。

他们在那一刻彻底的分手了，他说做朋友，她却说还是做陌生人吧！听了他的话，做朋友。

可是他们都明白，根本就做不了朋友的，只能是最熟悉的陌生人。

他们似乎都明白，心里都还是深深的忘不了彼此，可是现实却不允许他们在一起。

她以前还傻傻的奢求他们能在一起，知道他换了一个有一个的女朋友。

而她也换了一个有一个的男朋友，他们却再也回不去，见面了，依旧是低头走过去。

其实他们都很傻，做了朋友又怎样？不爱了，就是不爱了。

她现在还记得他以前的缺点和优点，一件都没有忘记。

她还记得，有人说了她，他发火的样子，为了她，她更爱他了。

她记得他吃醋的样子，生气的样子，真的好可爱。他想一直忘了他，可是就是忘不了。

其实现在他们过的都挺好，她一直关注他空间的动态，可他却从来没有关注过她。

她深深的知道，他确实不爱她了，没有以前的爱了，因为他选择了恨她。

她不明白这是爱，还是怀念以前有他的日子。她清楚的记得，他们怎么认识，怎么相爱，怎么分开。

可是这些他却深深的忘记了，也许他从来不把这些放在心里。

他们曾经是全校的轰动，他们曾一起哭过，笑过，一起经历了，那段非常，美得爱恋。

他让她懂得了如何去爱一个人，也让她懂得了爱的道理，如果不爱了，就是不爱。

可是到最后他却不爱她了，她最后一次哭，她也记不清了，那只是她最好一次哭。

以后很少看见她为了感情哭得撕心裂肺的，那只是为了他哭得撕心裂肺。

他们的分开很少见的，只是谁也闹不明白，怎么就分开了，还有好多，都祝福他们幸福的。

她不知道自己还爱不爱他！只是偶尔的回想起，不知道那是不是爱。也许是想念。

她也许很傻，事情都过去了那么多年，她还是会记得那么清楚。这是不是很傻。

她也会心痛，心痛的要死，她不是傀儡，她是人。

也许这样永远永远只是她的回忆。

他却一点一滴的忘记了，不曾记起。

而回忆，永远留在了她的心里。

她很想忘记，可就是忘不了。

她曾被别人骂过，可她却还是坚强的生活。

她曾经为他颓废了很久很久。

都过去了一年，她还是没有走出他的影子里。

在无数的夜晚里，她都清楚的记得，那个她爱的是谁。

只是这些他全都忘记了。她恨自己的傻。

11.27*我生日。

呵。好像很久很久都没人记起我生日了。

还是一个人。有点凄凉。

今天刚好也不用上班。所以大清早就出门。

站在街道看着来来往往的人。觉得前所未有的冷。

没没到过各种节日的时候都我一人。

真心习惯了。

一声声生日快乐。

还是觉得难受。

现在是在上班。还是忙点好。

恩啊。继续上班。

我真以为我们的友情会永远永远。

这样真的是不在我们预料之中的。

曾经的打闹、玩乐、都不是假的。

但是现在却为了一件小事闹成这样。

我想还好我现在不把所有感情看得太重。

虽然说人心隔肚皮、谁也不想这样、可是就在不经意间形成了。

也许我们的友谊是假的、可是那又怎样、毕竟在一起过。

我不想去讨论现在的对与错、但是对于一些小事我们看清了一些人。

不知道是社会的复杂还是人心的自私。

我没想过你们会以这种形式绝交、我一直想的都是多年以后的我们还会在一起。

以前我们在学校疯狂的日子、

现在的我们各奔东西。

以前一开始我们只会讨论以后谁该干嘛干嘛的、

现在的我们各有各有的工作、虽然不喜欢。

后来的我们只会讨论那个帅哥好看、谁和谁又在一起了、谁和谁有结束了、以至于喜欢八卦、

再后来的我们只能通过信息、电话、QQ、联系。还是依旧的八卦。

我们永远都在睹物思人、但是没想到下一句永远都是物是人非。

随着时间的变化、我们的变化、不可否认我们的友谊也在变。

都说时间是治疗感情的最佳良药、我相信了、不然也不会把我们的感情冲淡。

说实话、经过这件事我懂了很多、再好的感情都会有决裂的一天、就好比再深的感情也有忘记的一天。

不是我现在说、我感觉这样的闺蜜不要也罢、这样的感情好假。

现在的我们只会想着自己、不会想着其他人、所以才会这样。

所以我说现在什么感情都是狗屁不如。

要我说、你们口中的感情就是这样的、一句话就可以破碎、我想知道你们以前的开心那里去了。

再则说你们说好的以后哪里去了。呵呵！好搞笑.......

照我说、友情大于天、我看狗屁都不如。

萱

走过多少风和雨,

有过多少笑和泪，

经过多少是与非，

尝过多少甜与苦。

你沉默，

你把沉默当作拒绝的借口；

我傻笑，

我把傻笑当作放弃的理由;

有些话不要说，说了你也听不懂；

有些事不要想，想了我还是会难过。

不是伤悲了才念及往事，不是绝望了才知道回头，

请你把我所有的回忆都带走。

看来一切都不是我想的那么简单，

其实，我看得出来

你又何必那么牵强，

我更害怕了，

没有人知道我有多艰难的选择，

连我自己都不知道，

离你那么近却还是看不清你，

只是我们都不愿承认，

LQ,

我真的以为，我们会在一起，

我真的以为，你会为我改变，

我真的以为，你会给我未来，

可是，

没有心疼的眼神

没有温暖的拥抱

没有贴心的关怀

一次次的打骂，

一次次的欺骗，

一次次的失望，

如果有一天爱你的勇气

变成了我离开的勇气

你甚至都不会记得，

我的样子。

但愿在你离开之前，

我会有足够的勇气自己离开。

2012.11.27 徐州 晴

我是懒洋洋，我懒得睁开那双已经不能再小得眼睛，我热衷于睡觉与美食，我讨厌当初被后羿遗忘而没射掉得那颗刺眼太阳，无论春夏秋冬。我喜欢一个人静静地躺在安静的空地，喜欢看着天空的云彩，无忧无虑，我曾羡慕那样的生活，但我生活的社会，复杂而又不安宁，我发现我并不是一只羊，而是生活在现实中得一个因素，我喜欢像懒洋洋一样，把自己的眼睛眯成一条细缝，喜欢在心情不好的时候吃好多好多的东西来撑撑自己的胃，然后伸个懒腰，狠狠得睡一觉，忘掉所有的不开心，忘掉没有懒觉睡时的痛苦。我曾把明天我的方向，可当有一天村长告诉我明天过后还有更多的明天时；我突然开始怀念昨晚那个香甜的梦。我无法不去接受现实，所以我收起自己的零食找回了自己最不愿意见到的那个破闹钟，然后，很早的起床，开始我那过不完的明天...我乐于身边的人因为我而开心，不论什么时候，我喜欢自己似伪装的笑脸，我喜欢平淡，安宁；我把身边每个人脸上的微笑作为自己的存在的意义，即使没有了懒觉可睡，没有了美味的零食，我依然会是那个忘掉一切不开心，没有烦恼的懒洋洋，我会忘记昨日的悲伤，为每个人的开心和微笑而努力的 ....懒洋洋....

每天我面对的都是消毒水的味道，

每天我已经不知道自己是以什么样子的心情过来的，

每天我都在想自己到底还可以活多久，

每天我其实都有偷偷在想过往的曾经。

T ，我曾经以为可以给我幸福的男人，

T ，我曾经以为你会是我的未来，

T ，我曾经以为你真的不会丢下我。

但是，生病之后，才发现自己是多么可笑的信着你那苍白的承诺。

T ，今天在最近访客看到你的身影，

T ，其实我很想看到你的身影，

但是，既然分开了，既然你告诉我人之常情，

那可不可以请你完完全全离开我的生活，

我不想因为你在影响我的心情，

我的病情现在很稳定，我不希望被你打扰。

我承认，过去很美，

但是，对我来说过去再也不可能触摸。

——一个白血病的女子

生，不得百岁终，

死，回忆瞬转空。

最终坟墓做嫁，

百年终相聚，

不离，不弃。

花落叶相惜，

叶似枯菩提，

一花一世界，

一落一尘埃，

缘指染今殇，

殇何为今缘，

世缘栖宿，

前世百长跪，

今生一回眸，

流年似水，

孽缘临，

惘生情人泪，

滋生相思愁，

百生依未已，

佛云缘似雾，

花里雾，

雾里花，

许今一世情缘，

落花意，

流水情，

回眸百魅生，

惜人不知，

红尘嚣 ，

浮华一世瞬转空.既不回头,

何必不忘。

既然无缘,何须誓言。

今日种种,似水无痕......

你总是紧抱我 却在最关键的时刻松开我

昨天是我的生日 我很高兴你能陪着我

可我却不知道人生总是那么的不如意 生日怎么成了劫难

两个人的火爆脾气用什么去化解

我把我给你的东西全部扔在了地上 给了你巴掌 你睁大了眼睛瞪着我

打在你身 疼在我心你知道么

可你却伤在我心 我无能为力

这样的感情我不知道能用什么去维持

当两个人都归于平静 我想这样的事情可以让我们铭记一生

你哭了 我也哭了 我们为什么都哭了

时间把我们的感情都给埋没 剩下的都只是我们面目的丑恶

人生若只如初见 何事秋风悲画扇

你细数我们刚在一起的时刻 是多么美好 可是现在呢 被我们吃了么

抱着我唱生日歌的你 在我耳边说对不起的你 对我笑的欢颜的你 冲我发脾气的你

是你都是你 在你脑海是不是都是我 都是我

不管了错与对 美好好不好？

范靖或许你永远不会知道中午下班我独自去了你的住处用了你跟我的备用钥匙进去了。

在你的我是的柜子上我看到了你妈妈在情人节给我们买的情侣对戒只是放了你孤孤单单一只男士的我的在科室里弄丢了。

我把戒指戴在我的中指上眼泪挤满了眼眶。

不知不觉我们分开已经很久了而你却一人那么爱我。

我看到你卧室的柜子里的一个盒子放着我爱吃的零食，还有我上次没吃完的半袋张君雅小妹妹，有我爱吃的水晶之恋果冻。

盒子上面还有我让你用记号笔写下的胡胡的最爱。

一切都那么近却又那么远仿佛就在昨天。

一整天了我没有给你妈妈打一个电话没有一条短信不敢询问你的病情我害怕得到我失望的消息。

你的朋友和阿珠跟我很多电话让我去看你我都说知道了但没有那个勇气去见你。

没有勇气去看那张永远会对我微笑包容我的你躺在病床上那种憔悴和不堪。

从昨天到现在我知道你出车祸和病危的消息我装作像没事的人一样继续上班吃饭睡觉和朋友打闹因为我知道你一定还是放不下我不会丢下我。

我记得你说陪我去西藏然后我们就永远不再联系我的以后彻底与你无关。

可是你现在这算什么一个人躺在病床上丢下我一个人算什么。

我告诉你要想见我你就自己回来霸道和自私的我是不会去看你不会去照顾你的。

你不活着回来见你要怎么跟我证明你爱的人依然是我。

你怎么忍心还没看到我幸福就彻底离我而去呢。

你怎么忍心让我一个人独自之身去那么远的地方去旅行。

你记得我们的歌只属于我和你的歌刘若英的我们没有在一起吗?

那一句最适合我们的歌词我们没有在一起至少还像情侣一样我痛得疯的伤了在你面前哭得最惨。

还记得你给我唱的世上只有胡胡好吗，请你一定要坚持下来不要丢下我一个人。

你说，
为什么会在一起，
然后吵架，
最后分手呢，
想不通。
你说，
是不是吵着吵着，
闹着闹着，
以前很多东西都消失了。
你说，
以前为什么在一起，
因为感觉，性格，还是寂寞。
你说，
最后的最后，
走下去的人在一起了，
散了的人后悔了。
我说，
女生很纠结，
一个人的时候想两个人，
两个人的时候又总是不满足。
我说，
我们会受伤，
会伤害对方。
有人说，
既然这样就不要在一起了啊，
可是我们还是坚持。
我总说，
自己不勇敢，
可当我迈出这一步时，我就勇敢了。
我总说，
自己不够坚持，
可走到现在，我坚持了。
我总说，
自己不够坚强，
可经历了这么多，也还是继续了。
你说，
爱的深伤的深，
谁不是这样。
我说，
从来没想过自己会这么奋不顾身的去爱一个人。
其实我们都知道，
自己不后悔，不是吗。
我说，
只是我不喜欢晚上一个人默默忍受哭的滋味。
我说，你以后也不可以说我幸福就好，
因为没有你，
我怎么会幸福。
可谁又知道，
说完这个我们就吵了，
你说我要的太多 ，
我说你不珍惜我。
而最后的最后是，
我们失去了以前的感觉，
失去了对方。
我们都忘了，
以前的以前，
我们那样的爱着。
只记得，
现在互相得埋怨。
你说，
你烦了。
我说，
我倦了。
最后，我们散了。
只是，学不会再那样奋不顾身的去爱一个人了。
我爱你，
记住了。
我怕有天我会忘了。
你爱我，
我记住了，
却应该忘了。
你说，我说的1月21日，还会来么。

每到雨天总喜欢呆在家里

有点讨厌被雨淋湿的感觉

少年,这几天,我反复的问我自己,其实我真的有那么爱你么,我有没有爱你爱到可以放弃一切,很明显的答案告诉我,没有,

我以前经常说,谁失去了谁都可以照样活下去,就算不为自己,也要为家人,朋友,活下去,

是的,我是失去了你,失去了曾经最爱我的你,失去了我曾经最爱你的你,可是我的世界并没有因为失去你而崩塌,是么,

我还是一样可以活的很好,我还是一样可以跟姐妹畅所欲言,我还是一样可以跟妹妹打打闹闹,我还是一样的开朗阿,

即使当时我哭的很伤心,很难过,但那都是过去的事了,

每次哭过,痛过,伤过之后,我都会像海绵宝宝一样,冲回以前的光芒,

很多人都会觉得我在伪装,有时甚至连我自己都觉得我自己在伪装快乐,伪装幸福,其实我真的有么,

我真的有爱你爱到连笑都忘记了么,我真的有爱你爱到连我最基本的情感都没有了么,

或许有时候有吧,又或许从来没有过,因为我没觉得我脸上的笑是在伪装,反而是发自自己内心的笑,

或许很多时候我都该庆幸自己有那么多那么多的好朋友,好姐妹,因为他们一直一直都在陪着我,不管我怎么样,都不会抛弃我,

至少他们不会像你一样,像你一样那么无情的抛弃了我然后离我而去,他们也不会像你一样嫌我野蛮,不够温柔,因为在他们心里是真的有我,所以包容了我一切缺点,

你说你很爱我,只是男人所需要的不是野蛮而是温柔,少年,你忘了么,你当初喜欢上我的那个时候我就是野蛮的,你不就是看上我这点才喜欢我的么,

现在这点却也成了你抛弃我的致命伤,我不怪你,真的,我怪我自己太野蛮,不够温柔,我怪我自己有能力爱别人,没能力让别人爱上我而已,

你一直要我为你改变,我可以改变,真的,我可以为了你改,可是我改变了,变温柔了或者其他性格那还是你那时候爱的那个我么,

你确定我改变了你对我还有喜欢或者爱么,你确定我改变之后的我就是你想要的那个我么,

少年,我最后想说,情侣红钻3710就可以执手,我们执手了却没有可以偕老,没有未来的以后,我们就该毅然决然的按取消,让这段没有结果的爱结束在这里,少年,再见,各自幸福,