我从未如此坚定不移的相信过这四样东西：文字，音乐，舞蹈，感情。

舞蹈已被迫荒废，如今我对它已陌生，仍在等待重拾起它的那一刻，它也在等我拾起它，有生之年，定会如约，而至。

音乐或许仍能在耳畔回荡，但我也早已失去了登台诠释它的机会，再多叹息，再多不舍，或许也只能——这样吧。

感情？那些感情，正如她所言，淡了就淡了。我不会像曾经那般傻傻地再去留恋一段早已与我毫无关联的感情。物是人非，这四个字从前我只是了解，但如今更多的是亲身体验。那些走远了的感情，再也回不来了，正如窗边消逝的风景，愈行愈远，哪怕拿起相机拍下，也只能是一丝留念，终会流逝的罢？她比我重要，你说你也不知道为什么，好吧我来告诉你吧，因为我已经融不进你们的圈子了，那些面善心不善，那些表面有多好的关系背地里却捅一刀的事情我永远不会接受。那些头破血流我不想过多的去参与不想过多的去了解，我与你们的差别是你们已经学会了拿着刀子在外面冲了而我却还在学校里因为某某和某某的不合而不欢而散。你们的夜晚流连于KTV和酒吧而我的夜晚永远只属于家，电脑，电视机，文字。你看，我们之间都相差这么远了，怎么还能合得来呢？她重要就她重要吧，或许她更适合陪你们去ktv和酒吧，受过伤的耳朵经不住嘈杂的DJ音乐，疲劳的双眼看不下花红酒绿的男男女女。你们快乐吗幸福吗高兴吗开心吗大醉吗累了吗还记得我吗？我不快乐不幸福不高兴不开心不大醉累了还记得你们。我一直在忍耐，在等她收手然后还能回到我的身边我们继续过平淡的生活我们可以一起做姐妹保持友谊一辈子，但却一直没有等到她的回头甚至收到了她的变本加厉。有时候看她做的一切我真的很想问她做这一切到底有意思吗。你的680收到了吗？收到不到500你满意了吗？你离我越来越远了。亲爱的，你若不肯就此收手，我只能说，对不起我忍不下去了。

最后还剩文字陪伴我，所以爱文字爱生活。

我该如何启齿去说那些个羡慕嫉妒恨的人呢。
身边总有那么几个 不管我们真心诚意都会当我们刺一般想方设法去除去的人。
人生总有失有得 可是朋友是可得而不可失的。处处留一手 羡慕嫉妒恨的女人 你们不累么。
那些夸大其词又虚伪的语句 你们是怎么说的出口的。
会在大家聊天说笑的时候故意给一句让别人难看尴尬的话 你很开心?
会在大家关心朋友开心不开心的时候故意挑拨离间说三道四 你很本事?
会在大家有新的恋情有新的起点的时候故意跟大家男朋友死皮赖脸装熟悉 你很风骚?
会在大家只说我们自己话的时候恬不知耻的插话很精精乐道的说着自己 你很牛B?
会在大家有新的追求者的时候 使出浑身解数去接近 然后自娱自乐的开心着自己 你很手段?
会在大家和男朋友嬉戏打闹打电话的时候 在旁边不知尺度的说 不要脸皮的做 你很让人钦慕?
会在大家处处远离你跟你划清界限的时候 不知廉耻的还要装着那副嘴脸八着大家 你很有人缘?
或许你真的不知道 或许是没有自知之明。
你不知道你在说着谁谁谁追着你不放 谁谁谁为你做的让人羡慕 谁谁谁怎么怎么的时候 我们恶心。
你不知道你在说着自己家庭好 穿着比别人好的“牌子” 讲着关于钱的一切一切的时候 我们恶心。
你不知道你在说着所有男的一切 貌似所有男人都喜欢你 你却要说的很清高不屑的时候 我们恶心。
你不知道你在说着别人的不如你 别人不是什么好东西 别人干了什么这些八卦事的时候 我们恶心。
你不知道你在看着别人优越的一切过日子还一脸不爽的样子 还要说那诋毁实际的时候 我们恶心。
你不知道你总要和朋友有关系的人都要很熟的时候一个劲拿热脸贴人家冷屁股的时候 我们恶心。
你不知道你总要现实你比所有女人都有让男人钦慕挑拨这个那个 不自重检点的时候 我们恶心。
太多太多 都数不胜数的那些破事 真的让人难以再说下去。
朋友是拿心 不是你三言两语拿着钱在那照耀的人能够得到的 何况你真的比不了我们 何必招人画柄
大家男朋友好或不好轮不到你在那说三道四 对朋友指指点点 好像你的什么都是好的大家是可怜你罢了。
拿着那个些大家都不穿的“牌子”在那耀武扬威的说这些你很了不起的话 想大家羡慕你么 好笑 说些空的谁看见了。
你的虚荣不痛不痒真适合你 已经不知道个度还要怪别人那样对你么 想想自己 是不是真的那么让人唾弃。
你貌似很看不惯别人穿的比你好用的比你好吃得比你好住的比你好人比你好看吧脑子也比你好使 你真够累的。
我们就是比你用的好吃的好玩的好脑子又比你聪明家庭好，可我们学不会你这样 什么都没有的炫耀。
还想那个虚伪的表皮去污染 欺骗那些老实的人么或许你的一切人人皆知 只有那些单纯的人不知道了。
真的什么都有的人还需要在外面夸大几倍的说着自己多么让羡慕的事情 你恐怕真的不知道什么叫涵养。
自己什么定位什么资本不是靠你嘴巴说说 空间写写 糊糊小朋友的 真难以为大家是瞎子呢 看不见么。
羡慕嫉妒恨的女人 你们能有朋友么 就着喜欢掐死一切情感在钱眼里的人大家还能尊重你看得起你么。
你是不知道矜持连个字怎么写的吧 能看出来家庭没有教育的透彻 学校也没有能教好你这么个人 杯具。
你可以对任何人做那些不堪的事情 不要对朋友下手 你满嘴的势力 满嘴的谎言把谁有当朋友了呢。
一个个离开你 还要怪别人的不是 这种不懂自省的人 过着孤单不被重视 又没有地位的日子吧。
谁不是拿个真诚出来请你不要搞错了 没人像你那样把任何人想的都那么无耻 想想自己吧。
你总在没你那么外露的人身边说着钱 地位 家庭 ，你是在看不起谁 想显露给谁看呢。
你再怎么不好 再怎么嫉妒，我们始终还是把你当朋友 我们没你那种势利眼不介意你的一切 不不看低别人。
可惜你太过于践踏我们给你的真诚了 那对不起 我们不会傻不会去爱护一个没有真心的人。
人人都过得幸福 人人都有自己过的生活方式 我们有的就尽情享受 没有的就靠着自己的能力本事去挣。
你以为都没你的条件好搞清楚你好不是首富 乡镇不是 城市更不是 国家世界就更更不是。
你那叫自不量力好吧我们都觉得羞愧 真诚不是给你们这些羡慕嫉妒恨的女人的。。我们不看重你。
原来欺骗什么都不懂的人是快乐的么 你怎么就不知道脸红呢 你怎么说的出来的呢。
这些话 只对事不对人
有点资本再出说 不是所有人都像你这样外强中干骨子里其实什么都没有。
有些人不是你该嫉妒的有些人不是你拿来炫耀的对象 人人都是等同的 不是金钱的奴隶。
不要说着让人厌烦的话因为我们不是羡慕嫉妒恨的人 所以请你看对了 也请你做对了事。
永远不要对那些不真诚的还存有幻想 她们只是个定时炸弹。
可怜人必有可恨之处同情对那些人只是浪费 这个社会只有能力说话。
虚荣的人 清醒一点 这世界的人和事都是很美好的不要拿着你方式去玷污别人。
谢谢。
那些羡慕嫉妒恨的女人们，好自为之。

-就这样每天聊天也挺好的

-每天像朋友一样互相关心也不错、希望这总关系一直发展下去、

-只要 不当陌生人就好、普通朋友也知足了。。。。。

加油 继续努力

〔people stuggle against each other 〕
我想成熟真的不是一件轻而易举的事
还是接受不了日日笑脸相对的人
突然就形同陌路
表面事事为我牵挂的人
却在背后捅我刀子
不过我确实应该感谢这类人
我的成熟,你们必定功不可没
〔human hearts are evil〕
相信宿命像被细密的针刺，无法殊途同归
可我不信我在这最好的时光里轰然醒来
什么时候再相逢,不自以为是
轻声呢喃,原来世人都是这样啊
原来一开始就没有说错,得不到的就用其他来交易
醉笑陪君三千场 不诉离殇
〔the human is a mystery〕
我想我逐渐在失去辨别好坏的能力
好吧,抑或说,我很懒
所以没有力气去揣摩每一张笑脸背后的是太阳还是匕首
我觉得这样的生活太累
那么,我自己的心呢
我时常问自己,还会再轻易的交付么
〔make a stranger of a people〕
有时候站在路边看人来人往
我会觉得城市比沙漠还要荒凉
每个人都靠的那么近,但完全不知道彼此的心事
那么嘈杂,那么多人在说话
可是,没有人认真在听
〔the superficia of human relationships〕
我说,我要一个人的地老天荒
有没有一个人,会对我说,我会陪你一起看地动山摇
那么,我愿许他一世的温暖,用我小小的力量
可是,那么多的人,走进我的生命,又渐渐淡出我的生活
不说再见,就此离开
〔people are longing for change〕
年少的时候,我是掷地有声的倔强女子
我最不能忍受的不是背叛而是欺骗
可当我真正直面背叛时
却又宁可对方联合全世界一起欺骗我
让我做一只把头埋进沙漠的鸵鸟
我宁可不看,宁可不闻,宁可不知
-
人自相残,人心惟危,人心莫测,人心薄凉,人走茶凉,人心思变

某一天,
你的耳边不再有人说亲爱的 我想你了,
不再有人固执的说自己永远是正确的,
不再有人粗鲁的对你发脾气,
不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话,
不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱,
这样的一个我消失了 你会难过吗,
某一天,
你的短信收件箱里,
不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就不里你了,
不再有人撒娇的说你讨厌说你坏,
不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对,
不再有人胡言乱语 不再有人长嘘短叹,
不再有人时而温顺的对你言听计从,
又突然大呼小喝的对你乱发脾气,
你失去了这样的一个我 会失落吗,
某一天,
你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家,
等待着可以打电话给你的时间,
这样的一个我离开了 你会想我吗,
到了那样的一天,
我还是希望你有一点点的难过,
一点点的失落 一点点的想我,
只要有一点点关于我的记忆就好,
真的只要一点点就好.,
某一天,
你打开电脑 我的头像变成了永远的灰色,
不要说我不守承诺,
是我感觉到累了 倦了 也真的受伤了,
某一天,
你的生活中没有了我,
请记住我对你的好,
我的任性 固执 我的宽容 关怀,
我毫不边际的孩子话,
我的疯话 傻话 伤心时候流着泪,
无奈时候叹着气说过的话,
可是你要记得,
我们虽然在地球的不同角落,
但是我们头上顶着同一片蓝天,
脚下踏着同一片绿草地,
呼吸着一样的空气,
或许这里能找到你的味道,
某一天,
你的记忆中没有了我,
不要忘记我们在一起的每一分每一秒,
不要忘记我喜欢什么 讨厌什么,
觉得什么是幸福 什么是痛苦,
而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断,
你习惯什么 反感什么 觉得什么是快乐 什么是悲伤,
感情世界里 没有公平两个字,
我不会计较这些 我们在一起的那段时间,
是我这辈子里最美丽的回忆,
我还要你记得答应过我什么 许诺过我什么,
某一天,
你的生命中不再有我,
一定不可以记得我的存在 我的痕迹,
因为我害怕你会失落 会难过 会想我,
这一切不是因为你喜欢我 爱我,
我对你的依赖,
当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候,
即使没有喜欢和爱 他依旧会感到失落,
会有点难过 会想她,
虽然我是一个喜欢嫉妒 脾气很大,
更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人,
但是我依然希望你过的比我好,
希望看到你幸福的过着每一天,
某一天,
你的前世和今生都不再有我,
当原本就太坚强的我面对这一刻的时候,
我不清楚我会怎么样,
而你依旧是你,
你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗,
会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗,
尽管你叹气的时候我不会再去安慰你,
难过的时候不会再陪你一起难过,
心碎的时候不会再去陪你一起心碎,
曾经我做的这一切,
你都未曾察觉到 未曾看到,
你的记忆 你的生命,
你的世界不再有我的时候,
我更加清楚的这样的时候,
你不会有一点点的难过,
一点点的失落 一点点的想我,
一点点的关于我的任何记忆,
当这一天到来的时候,
是我真的绝望 真的心碎 真的疲倦了,
因为有太多太多的时候,
我都是装 虽然我总是装作无所谓,
可是我真的不在乎吗,
而你呢 会在乎我的一切吗,
我懂 其实都是我不好,
我不该让你生活中 生命里 有我的存在,
我该做一个默默守候你的爱人,
默默承担一切 偷偷等你 想你的人,
可是我把一切一切都表现了出来,
你知道了 清楚了 了解了,
最终感动了 也许我已经离开了.

天很暗,离开的请别回来
#
我知道前面走过了多少的日子
后来就死掉了多少
没有能力再把这样的感情给第二个人
深埋土里,刻上我的碑名,愿你能好好珍惜
　　　　-我的心里住着个你,杀着自己
#
孱弱的爱念连同时光一起枯萎
一去不复返的火车绕着铁轨不停歇
要怎么办呢,你都不再爱了
　　　　-镜花水月,结局幻灭
#
不知道是不是有人会像我一样
再珍惜的习惯久了也就一文不值了
自认为是个专心痴情的人
可是自相矛盾的是,你走了,我也没等
　　　　-你好不好,我全不知晓
#
后来,你爱上了别人
后来,我遇到了很爱我的人
后来,我们终于像有缘无分的人一样过着
我会快乐,你要放心的去爱别人
祝你幸福
　　　　-留久了的人总该走
#
我的担心成了无用的惦记
我很笨,没法在被辜负后让所有人心疼
我爱你到最后也可以变成我看着她陪你
　　　　-睡着了,我就不哭了
#
以陌生人开始,按陌生人结束
恭喜你,得到解救
恭喜我们,毫无关系
　　　　-恩,熬过就好
#
没有大起大落,最坏的也不过如此
其实都还好,没有牵挂和不安
不必像当初一样害怕失去什么而神经兮兮
你们该祝贺我的不是吗
我自由了

2012年,12月3日,星期一,天气,晴

今天比较背,他们带回来把刀,我玩了,挺锋利的,划了俩道口子,蛮疼的,鼻子也难受的,脸干的,貌似得擦油了....

精神还是不怎么好,不知道咋了这几天,感觉累的挺不住,我想,我应该出去走走吧,等我回来应该可以看到你吧,因为你说的要请我吃饭,对吧? 呵呵....

睡了,你还在忙吧,Q还在线,呵呵,....

念你,第37天, 活埋----李涛

有种莫名其妙的感觉会在分手之后迅速涌出你的心脏。
不爽。不爽。不爽。不爽。
看到他的生活没有变化。不爽。
看到他依旧打篮球。不爽。
看到他和那帮好兄弟嬉笑。不爽。
看到她和别的男生一起走。不爽。
看到她光鲜亮丽依旧谈笑风声。不爽。
听说她和别的男生谈恋爱了。不爽。
于是你和周围的所以人说、你们这次真的不可能再回到从前了。
你拼命的打篮球发泄。中午。一个人。
你拼命的听摇滚发泄。晚上。直到耳膜震得疼得想死。
为了表现的不在乎她。你对于她哀求语气的短信一律回复。我们已经分了。
为了表现的可以忘记他。你答应了别的男生。
面对所有人的眼光。坚定的立刻换男友。到最后、伤的是谁？
你天天听周围的朋友说、她是个无比花心的女人。今天勾搭那个。明天勾搭这个。
你想反驳。但是却默认。尽管你知道她是这样的性格。
虽然你喜欢她。她的全部。
你天天看到他打篮球的身影。和从前一样的动作。你特别喜欢打篮球的他。
你想挽回。但是却觉得没有结果。尽管你知道他可能已经恨你。
虽然你喜欢他。他的一切。
最后。你动摇了。对她的语气。对她从来没有过得姿态。
最后。你释然了。对他的坚定。决定最后一次面对面的解释。虽然你知道可能没有结果。
结果。
你们僵持的互相看着。对方的眼睛。
结果。
你忍不住红了眼眶。
你背过身去。他将你拉回来。
你不争气的哭了。他愣愣的看着你的眼泪。
大力的将你揽入那个熟悉无比的怀抱中。
轻轻的在你耳边说。不分了。不分了。不分了。
我还喜欢你。不分了。我们不分了。
所以呢。
你们总是倔强的昂着头。不屑的认为没有对方可以活的更好。
那一行眼泪。一句话。
就出卖了你们的心。
分不开么。那就继续爱吧。

I remember all the things that we shared and the way you smile at me
-
我记得我们所有的事,和你对我笑的样子
//
你可以爱我很久么
//
你说你爱我,可是你有多爱我,竟然连一句再见都来不及说
//
却道故人心易变
//
如今是你踩死了我这颗心,连对陌生人的恻隐与仁慈你都忘了
//
我已经喜欢了沉默,难过了我就捂捂心脏,然后就继续开怀大笑
//
我看着它从碎了一个小口到衰竭而亡,而我又不能怎样,可爱的小心脏,你怪不怪我
//
两年悲欢,我爱你,不论时光荏苒
//
我曾有一种想为他死的冲动的那个男子,如今站在一个陌生女孩的身边眉眼如岭上白云一般平淡澄澈,心却与我隔了厚厚的万水千山
//
陌生人,你好吗你快乐吗你爱了吗你忘了吗
//
有种爱的感觉在心里沉淀,我才发现我好像比想象中爱你,只是一不小心错过了你,我分析我们自己是谁遗憾了转身离开呢
//
你信吗,当一个人谁都不爱的时候,她就可以爱上身边的任何一个人,嗯,如果最后陪在我身边的不是你,那么换作其他任何一个人都可以
//
可我还是装作很爱你的样子
//
总有一个人会住在你心里,经常在你心里拳打脚踢一阵,然后你扇了他一个嘴巴,说,你滚吧,放过我,那人笑呵呵的欠抽说:啦啦啦,我就不走
//
可我不是你的一条狗,不是你说回来,就回来
//
老死不相往来

//
不要怕我难过,告诉我你爱不爱我
//
痛也不说出口,这样多疼啊
//
你总是满不在乎让我感觉自己很稀薄
//
再旧还是爱,再新仅为欢
//
照常吃饭睡觉听课做作业看电视上网淘宝逛街矫情犯贱搞笑
//
冷吗你冷吗抵得过心冷吗
//
你拿刀在我身上刺了一刀一刀,快死的时候跟我说一句你走吧
//
你不能说我没爱过说我没等过难过
//
其实你有没有发现你说这话时语气特敷衍
//
不是我执迷不悟看不开,是我看开了却放不下
//
我很好能吃能喝能睡觉你说有多好
//
心坏,心死,心没有谁,心有你,心爱你
//
珍惜好吗感念好吗别让我们真心喂了狗好吗
//
折磨出来的自己是欠你也还自己
//
我可有可无,在任何人心里,我终于认清我自己处在一个多尴尬的位置
//
每个人都很惨,只是程度不同而已
//
自己不想要揭开的旧伤疤却偏偏渴求你安慰说起来真是自嘲的很呢是吗
//
我装作无所谓却笑的好狼狈
//
你害怕吗,怕伤痛就别爱了
//
我也只是爱你爱的死去活来没有以后而已
//
命运太幽默,让爱的人都沉默
//
只要你回头,我只要你我不怕万箭穿心
//
人心猜不到,感情太淡薄
//
别怕离开我,我有我自己
//
我的一颗心正好放的下一个你
//
我能为了你背叛整个世界你敢吗
//
你的离开必定伤我的筋动我的骨
//
你拿着隐形的尖刀,一刀一刀刮割我的骄傲
//
我会一直笑一直笑
//
我爱的你死在了那些春暖花开的记忆里
//
你看着我疼看着我哭,却狠心不给我救赎
//
如果你们相爱了,那我该怎么办呢
//
不爱我就尽你所能杀了我毁了我我不反驳
//
你的痛,乘以十倍便是我的感受
//
你怎么还是不肯珍惜我呢
//
这里很疼,胸口很疼,心很疼
//
我薄凉我死的早,

你喜欢爱马仕 你一直想要一个真货 你知不知道 拿在土肥圆的手里 真的也变成了假的 拿在白富美的手里 假的也变成了真的 真真假假 就那么重要么
-你最开始讨厌的人都变成了你的朋友 你最开始喜欢的人都变成了你讨厌的人 谁能说明白究竟为什么
-你看上了supreme和the north face合作款豹纹羽绒服 可是价格不菲于是你打了退堂鼓 后来你有钱了你想买了你看着它 它却已经不再那么光彩照人了 你觉得它的豹纹看起来很低俗 它的拉链也不是你心仪的那副模样 你有点失落 是那种有钱在手不能花出去的失落 你为了要填补这种失落于是买了很多东西 但是后来发现你并不需要它们 究竟又是为什么
-你其实并不想对谁都好 可是你怕被人讨厌 于是你对每个人都好 但是你真的觉得自己很**
-你不要把自己的事情掏心掏肺地告诉别人 你知不知道 有些人 面前心连心 背后动脑筋
-谁在你最落寞的时候站在你背后 他就是你的朋友
-你不希望别人对你太好 因为你很容易被打动 别人一对你好 你就傻了感动了对别人更好 你知不知道 很多人就利用了你这一点
-你发现 自己越来越物质 越来越虚荣 你想要无上的权利 你终于变成了自己小时候最讨厌的人
-你捡到厚实的钱包不会毫不犹豫交给警察叔叔 你开始疑惑
-你发现 自己的胃好像不大好了 吃多了蛋糕冰激凌它真的会开始疼
-你发现 自己的肩膀和脖颈总是会疼 而且你居然长了皱纹和眼袋
-很多人都背叛了你 但是你怕一些东西 于是你从来都不敢说破 你快被憋出内火来了
-你越来越依赖你妈 黏着你妈 你青春期叛逆的时候总是很讨厌你妈 不是吗
-你别在别人身上找温暖 你他妈一定会失望的 注定无疑
-有些人本来跟你挺好的 后来突然就不跟你联系了 后来某天又联系了 你还挺高兴的 结果简单寒暄之后他说 能借点钱么 能帮个忙么 能怎样么 你应该知道 没有无缘无故的爱与恨
-别人都想看你的笑话 只有真正爱你的人想看你笑不笑
-请你不要把伤人的话 留给最爱你的人
-你别怕自己珍惜的东西会离开你 离开了再回来才是你的 离开了就不回来也不配被你珍惜
-如果你遇到你真正愿意爱的人 他杀人放火十恶不赦 你都会爱他依旧
-即使是朋友 你也会在某一瞬间想踢他一脚 但是你的心从来不会想要害他
-你别把自己的心捧出来好不好 别人并不喜欢不想疼它爱它 只是无聊了想刺它几下看看什么触感
-你要好好的 因为你是我 也是我爱的人们

回头看看我们一起肩并肩走过的路，崎岖坎坷，虽然大多数日子都是在Qq上诉说相思的，可是我们俩的心从来没有因为这个而变的遥远。

从8月到12月，已经4个月了，我们经历的一切比别人经历的四年估计都要多，从刚开始在一起的猜疑，不信任到无话不谈，从不理解到一点点熟悉对方的喜好，从不如意一步步走到可以相濡以沫

可是，昨天我的心真的冰凉，你走的是那么仓促，走的是那么理直气壮，走的是那么的干脆

火热的心被狠狠地泼了一盆凉水，好冷，好冷

很想让自己摆正位置不去想，可是事实已经发生了， 我又有多大的能力去争取呢，现在所要做的就是等待，除了等待我不知道我还能做什么

我是女人，我的肩膀真的扛不起什么，但是我唯一做到的就是在失意后继续坚强往下走。

十二月了。

青岛的天气已经比曾经的家低了近十度了

我是不是该庆幸我还活着呢 辛亏我没有被冻死

宝贝。

虽然老是在争吵中度过但是还是相信着这一辈子都会有你

已经习惯了你对我的好你宠着我惯着我。

我爱你。

梦境里我们靠在柔软的沙发上.

我的下巴抵在你光滑的额头,你的侧脸靠在我的肩膀上.

梦境里我醒来在一个充满阳光的清晨.

怀抱里是你洒满阳光的脸庞,

我轻轻点用食指点你的鼻子,唤你老婆起床.

你温柔的哼声,想要再睡会.

梦境里我们漫步在回家的路上.

那是一个夜晚.

我的手臂被你双手环绕着,

你央求着"老公,回家给我捶捶腿我好累啊."

我会温柔的说"好"

路灯照亮的是我幸福的侧脸.

梦境里我们在你的同学聚会上.

我会帮你拿着你的包,

帮你拉开凳子,给你夹你喜欢吃的菜.

我会再你向你同学介绍我的时候洋溢自豪的表情.

梦境里我们双双躺在青青的草地上.

看蓝蓝的天 白白的云.

体会暖暖的风,和风里夹杂着你头发的气息.

那是我喜欢的味道.

梦境里我们有一个可爱的女儿.

她长的很像你,和你一样的美丽.

我会轻轻的举起她,然后在她软软的脸蛋上,狠狠的亲上一口.

这曾是我不止一遍重复做过的梦,

我已经记不起到底是否做过这样奢侈的梦.

但是,这些画面,好像是真实的在我脑海里.

未来被设想的太过美好.

以至于在你大声宣扬"老公,以后咱生一个儿子,生一个女儿"的时候

我竟放肆的说"不行,咱得生一堆孩子."

我颤抖的在键盘上敲出这些字.

我已经不敢回忆如此美好温馨的时刻.

我怕我们的未来在我的手中埋葬.

我妈让我出国上大学,我竟然会没有犹豫的说出了可以.

但是我一瞬间想到了你.

我支支吾吾的说想两天吧然后挂掉了电话.

因为我害怕你听到我说的会是一张如何失望的脸.

这一瞬间 我该何去何从.

从小到大脑袋里都没有出国的概念.

我也不了解这是我妈怎样营造出来的机会.

我妈一直都在为我的人生营造各种各样的机会.

但我仍然浑浑噩噩的过了20年.

我妈对我说的印象最深的一句话就是"一个男人,永远别让别人左右你的决定"

所以她永远都会是听我的.

就算我大声的说,我不去.我不出国.

她依然会说好,依然会继续支持我.

但我知道,我不敢大义凛然的对她说你在三亚.

我要去三亚上学.

因为对于我这样浑浑噩噩这么多年的人来说,

凭什么因为一己私欲做决定,我觉得这是多么不要脸的事情.

我也不想听到她下一句说"你连自己的未来都无法保障,拿什么保障你的女朋友"

听到这样的我话我也会打冷战.

我以为我可以为了你放弃所有,毅然决然的留下来上高中,正常的陪着你,看着你毕业.

然后我们会经过一年异地恋的考验,到那时我会高考,毕业,奔赴于你在的城市.就在你身边.

命运的嘴脸原来如此罪恶.

它不会按照你设想好的生活轨迹行走.

原来真的,真的在犹豫.

我信誓旦旦的说过你就是我的一切,

到了如今我竟然在犹豫.

因为我真的害怕以后在现实面前抬不起头.

输了现实,丢了你.

那时候的我会是多么颓废.多么的一蹶不振.

我更害怕我会后悔.

丢失了曾经的机会.

可你是我三年来的梦.

我不想这是一段时光错爱的日子.

因为我真的感觉我已经够成熟才会拼命想要和你在一起.

假如我走了,那将会是一段多久的世界末日,

我们在错误的时间，错误的地点相遇。
结局早已被上帝杜撰好，我们剩下的只是一步一步走上诀别的道路。
曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是到了命运安排的尽头才发现，

一切只是两条平行线偶然的相交。
当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已咫尺天涯。

而我 将会医生陷在没有你的痛苦中.

这不是我要的结果,真的到那时我都不知道以何种方式与你说再见.

我不敢想象我最亲爱的人已不属于我的事实.

也不想别人说我为了出国的机会放弃了你.

我已经麻木一整天了.

什么都不想说,

....

什么都不想说

如果有一天 你說我變了,
也許那個時候 你才是真正的相信我,
你說我很偉大,
換做是你 生活在這種家庭環境下,
你也會很偉大,
其實 我有很多話要跟你說,
想把憋在心裏那很多年的苦都跟你訴說,
可我確怕自己的情緒附加在你的身上,
有時候 我真的很想跟你說,
寶貝 我累了 抱抱我好不好,
經歷了那麼多的事事非非 紛紛擾擾,
我把一切都看開了,
總是情不自禁的失落,
因為天空中看不到陽光的笑容,
我依舊是死氣沉沉,
只是因為你的出現 我的世界有了顏色,
你和我說過,
別擔心 我還在呢 你還有我,
可我依舊的擔心,
我怕有一天你也會離我而去,
我一直都在尋找一個能容納我的地方,
也許那個地方叫做天堂 或許又是地獄,
我相信今年是末日 那樣我就能解脫,
一直想得到自由 可自己卻是沒了翅膀的小鳥,
無法在去飛翔,
很多人都對我評價過,
說什麼的都有,
無病呻吟 裝可憐 花心 亂搞曖昧,
自以為是 很多很多,
可我卻想跟你們說,
我徹頭徹尾就是一個瘋子,
一個你們惹不起的瘋子,
如果你們企圖來傷害我,
我會殺了你,

别让我为你牵挂

呵呵

今天你说

如果有一 天我突然消失了,

会有人因为找不到我而心痛吗?

如果有一 天听说我结婚了

有人会心痛吗?

如果有一 天我从这个世界消失了

有人会走便天涯海角找我吗?

如果有一天看见我和我老公和孩子一起走在大街上

有人会心痛吗?

如果有一 天我真的从这个世界上消失了

有人会难过吗?

我想可能不会有人难过吧

呵呵 你错了，

如果你消失了，

我会因为找不到你而心痛。

如果有一天听说你结婚了，

我会心痛。

如果你消失了，

我会天涯海角的去找你。

如果有一天看见你和你的老公和孩子一起走在大街上。

我会心痛，也会祝福你。

如果你真的从这个世界上消失了。

我会伤心，会难过。

可是你不会知道，

因为我只能默默的关注着你，

关注着你的一切。

所以这些话我也只能在这里说了。

你永远也不会知道了，

知道还会有这么一个人一直在关注着你。

可能你早就已经把我忘了吧。

你的世界没有我，

可我的心里全是你。

我多么想帮你做膳
想让你种下的每一份爱和愿望都能长成一大片茂盛的森林
只是没想到一场又一场的狂风暴雨
却让我们都还来不及看见那一大片翠绿时
就先淹没在时间的土蚀里面
我知道你说不出你自己有多苦
就像我也说不出来当时你对我来讲有多残酷
我也知道我们之间的问题跟别人一点关系也没有
更没有谁可以帮我们解答
所以对不起最后我决定放手了

爱我吗？ 还爱吗？

还想吗？ 还念吗？

忘了吗？ 记得吗？

哭了吗？ 痛了吗？

后悔吗？ 那些曾经过去了啊。

对不起 我曾说过无论如何我都会一直在

对不起 我曾说过你的曾经我不会计较

对不起 我曾说过会无条件的相信你

对不起 我曾说过会给你很多温暖

对不起 我曾暗暗发誓这次一定会爱到最后

只是对不起 这些我都没能做到

最后的最后 我们还是走散了

连朋友都不是

只是我还是依旧 依旧

我舍不得 可是该停止了

我们不是一个世界的人

你的世界我没办法融入

而我的世界你也不可能会适应

到此为止 我们就走到这里

谢谢你 曾给的那些美好

真的 真的 很美好

以后的以后 我们都要幸福

要好好照顾自己

你那坏脾气 一定要找个温柔的女孩子

一定要好好得生活

要变得爱笑 要懂得信任

还有 一定要好好珍惜那些爱着你的人

失去并不可怕 可怕的是一次又一次的失去

有时候 该放下的就得放下

我真希望如你所说的那样 没有什么是你放不下的 忘不掉的

那我便可以放心了

一定 一定 要好好生活

赶快找到下一个爱人

这一次 不要再让自己受伤了 好吗？

我会记得 记得在我17岁的时光里你曾是我最美的太阳

我会记得 记得我曾深深地爱过那个冰冷的少年

我会记得 记得我们曾那么那么像相爱

我会记得 记得他说过的每一字 每一句

我不想忘记 不愿忘记

我们都是如此倔强

那么 那些我们没有完成的幸福 就把它交给下一个人 你说 好吗？

再见 再也不见

曾经 只是曾经

你一定要过的比我幸福。

荏苒年华 握不住的流沙

除却珍惜 再无其他 -

该庆幸又或怨恨

时光荏苒

带走一片流沙

可叹是握不住的流沙

带来了许多 终究也走过了许多

道不清亦说不明 得与失之间 我确实不知该如何评判所有

纵横交织 剪不断 理还乱

是否错过了太多以至于让我今时今日手足无措

是否不够珍惜太多总是由着自己的性子决定一切

是否前进的旅途我前行的太快将所有人都给迷失

我不知 如何能知

我很恋旧 因而时常怀念往昔不能自拔

时至今日我仍旧在想我的决定是否正确

我很明白离开学校与在学校 我的人生将会是不同的轨迹

过往的快乐嬉闹仍印于心

发乎于心止于情

过去十多年的学习将毁于一旦 从此荒废遥遥不可及

但 我的心在告诉我 我向往自由

我习惯于自己的拼搏

我喜欢于自身的开创

自由发乎于心

既然心不愿意受到束缚

既然心受到劳役

既然心向往蓝天白云草地

我想 这才是我最终的归宿

梦想一直在向前

属于我的青春如何不能张狂

我没有其他 我唯独有青春

败了可以继续重来 累了可以休息之后重新起航 摔倒了可以爬起来继续前行

我拥有青春 我拥有梦想

蓝天任我翱翔 原野任我驰骋

努力了奋斗了拼搏了前行了尽力了

我的人生才无憾

人生有梦 青春无悔

我喜欢的话：

最真的自己才是最好的自己

属于我的青春如何不能张狂

人生有梦 青春无悔

世上有不绝的风景 我有不老的心情

疯子比常人更甚可爱

-

你没资格看不起自己 你没资格半途而废 你没资格耍孤僻玩颓废破罐子破摔 你没资格受别人的言论左右 你没资格懦弱 你要清楚你是谁 你没有退路 你只能让自己活得比任何人都好变得比任何人都强大 达到让所有看低你的人仰视到脖子酸痛的高度 这才是值得你倾注一生的报复 这才是一记足够响亮的耳光

chapter1。
我从来不羡慕童佳倩有一个那么爱他的刘易阳
因为我从来不觉得谁能比的过你
至少在我心里是这样的，你的存在没人及得过
chapter2。
我一直固执的认为
爱情，或幸福，是个有名有姓的东西
你的名字加上我的名字
这就是天长地久
这就是我想要的天长地久
chapter3。
汪苏泷在歌里唱
我的爱不用讲恨不用想，思念在发烫
我想我也是
chapter4。
我自以为对你的爱
静静地，不动声色
却浓烈的谁都无法比以
chapter5。
我在想，会不会有一天我会把现在所有的一切全都忘光光
那真是一件非常令人恐惧的事
你说我会不会忘了你呢
我想我应该不会
因为我在拿命爱你
chapter6
我要怎么形容那种感觉
不管不顾
义无反顾
赴汤蹈火
够了么
chapter7。
我记得有一种毒药
叫做思君令人老
思君令人老
若君不来
妾便不老
【我是洛夕，念安。】

很多時候 麻煩都是想太多招來的 你的生活 有人來有人走很正常 何必把得失看那麼重 開心難過都是過 你可以選擇更好一點 有人來了你不驚不喜 有人走了你不癢不痛 人活著都這個樣 你不能控製別人的想法 隻能自己看輕一點 就算世界給你的全是利刃 你也要哈哈大笑的豎著中指笑說句 操你大爺的

　　　んello，亲爱的小三儿小姐。
-小姐不好意思，这个男人是我的，请你远观不要近瞧
-小姐不好意思，这个男人是我的，请你不要像个花痴一样盯着看
-小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心
-小姐不好意思，这个男人是我的，请不要用你那些无聊的话语去勾引我的男人
-小姐不好意思，这个男人是我的，请你安分守己做一个女人该做的事情，不要这样会显得低贱
-小姐不好意思，这个男人是我的，就算你与他有了肌肤之亲又怎样，他还是我的男人
-小姐不好意思，这个男人是我的，请绝对自尊自爱，不要想去插足别人的感情
-小姐不好意思，这个男人是我的，请你懂得别人的东西，羡慕不来
-小姐不好意思，这个男人是我的，就算他偶尔禁不起诱惑，但也不要觉得你就是胜利者
-小姐不好意思，这个男人是我的，请你收起你* 贱的手，别去碰他
-小姐不好意思，这个男人是我的，也许你给了他刺激，对不起那你也不是他的正牌女友
-小姐不好意思，这个男人是我的，请你学会玩也要玩得起，该走时候就不要纠缠，因为游戏赢家不会是你
　　　goodbye亲爱的小三儿小姐，希望我们下次见面会更愉快。
-仅此送给我们的各种小三儿小姐。
【我是洛夕，念安。】

有时候恋爱如温度 唯有适合你的温度才能被你所接受

太过于热 你会觉得太过于奔放热情不适合自己

太过冷 你又觉得太过于冷漠 乏味无聊

有时候也是一道方程 正如质量守恒定律一样 互相相等得数才是人所希望的数 如果强迫起来

数据不合的话 那么就永远没有幸福

但有时 她也是一道彩虹 开始时很美很美

但走时 很凄很凄 正如带走你所有的灵魂

我们不可以太过于自私 拥有太多

我们不可以太过于冷漠 没有温度

我们不可以太过于卑微 那不是你自己

我们不可以太过于谦虚 那只是服从

我们不可以太过于迷恋 那只会沉迷

我们不可以太过于绝望 唯有失望才有希望

我们不可以太过于善良 人善被人欺 马善被人骑

我们不可以太邪恶 不可以太狠毒 勿以善小而不为 勿以恶小而为之

太多的我们不可以做

但是真正的自己靠自己去寻找 找到了就别放手 大胆放开去做

风轻云淡说一句没关系

如果我们自私了 冷漠了 最多只说一句没关系外加一个愿望！

对所有人 并不是我们可以了解的

我们本身不卑微 虽然没有太多可比性 但是我们至少有一件可以炫耀的资本 至少值一件让踩你的人可以抓狂了

如果连大事都做不好 何谈小事捏 向自己说我能行 加油xx

我突然想去看海。

很想很想 去看海。

说真的 虽然是沿海地区

我看海的次数真的真的很少次。

即使是到了 去海边的季节

我也没有去过。

我向往海。、

还是蓝色的

听说

哪里很美。

突发奇想 我想去看海。

我想去散散心 陪着我爱的人 去看海。

不知道海说什么颜色的

因为 听说 海是蓝色的。

所以很喜欢蓝色 那种小清新。

不知道海是什么声音

因为 听说 海的声音很动听

所以很喜欢听抒情的歌曲 喜欢那种小情调。

不知道 夕阳下山的 海有多么美

因为 听说 那会布满破晓

所以很喜欢 在太阳即将下山的时候抬头看天

不知道 海边的风景是怎么样的。

因为 听说 那会十分美丽

所以 很喜欢 海 天。

因为很美。

突然 很想起看海。

1.【陌生】

阴差阳错的来到这个学校，以为会陪着我的哥们儿， 呵， 一起玩过3年，一起度过大学生活，来了刚开始还可以吧， 陌生的口语，陌生的面孔，陌生的地形，记得找个教学楼都是费劲的要死，

那时候还像高中一样，喜欢泡网吧，在游戏中找到自己的王霸之气，呵呵，大神级别的人物啊，谁与争锋，记得是晚上的时候吧，你给我打电话过来说， 有人看上我了， 我就笑了，我都不带认识的，就看上我了，我就随口骂了句，去你妈的吧。就把电话撂了，然后我也不知道是你，班里的团支书大人，课堂上的自我介绍看起来还可以吧， 觉得你是个好女孩。

2.【相识】

那天晚上，我们聊了好多好多，过去过去，才知道，你并不像表面的那样子，是啊， 人都是不可以看表面的，才知道，你也坏过，也叛逆过，叛逆到跟我认识的那些女孩子一样，保持单身有好久了的，我多么想找个可以一直陪伴我的女孩子，无论难过与开心，贫穷或富有，我不是很专一的一个人，但是，我觉得我从来没有爱过谁，这个我心里还是有个明确的，呵呵，在过了几天后我们的关系也近一步的，相比于那些班里的陌生女人，毕竟班里也就5个男生而已。

3 .【偶遇】

过了几天吧，学校运动会，在操场集合，完了你说你加入轮滑社了，我就开口，一起去滑冰吧，你也答应了，到了滑冰场，拉着你的手，五指相扣，我多么希望拉着的这个女孩子可以一起走过余生，一种冲动与直觉，我不知道哪里来的这种冲动，但是我忍住了，毕竟才开始认识，怎么可以说出来，让你觉得我是一个如此唐突的男人，恋爱史也6.7年左右了吧，都是玩过来玩过去的，缓过来换过去的，觉得女人嘛，呵呵，玩物而已。

4.【追求】

好吧，后来的几天，这种感觉越来越强烈，我开始受不了，别的男人跟你有说有笑，我确定我喜欢上你了， 当我开口对你说喜欢你的时候， 你的内心那么纠结，你说你考虑几天吧，我......可以说，从来没有过这种情况，我当时就蒙了，我只好说好，过了几天又去滑冰场，好吧，老地方，我一直追问你，我想确定你跟我的关系，我是个急性子男人。最后你说好一星期看看吧。我心里就开始怀疑，我的决定到底对不对，我就跟你在那儿生气。最后你还是妥协了。你说我想什么时候断什么时候断吧。哈哈，好开心的好开心。即使回忆起来，也是那么的开心！

5.【相处】

跟你在一起，很开心，很知足，很幸福，我以为我们会一直保持下去，别人都羡慕着我们，回家的火车上，突然想起来，好像还没有弄QQ情侣头啊，签名那些东西的，然后问你要QQ密码，我没想到的竟然是你没有告诉我，呵呵，也许吧，我受不了别人忤逆我心里的意思，我就感觉很难过，我也没有跟你发脾气，我怕刚好的感情崩溃了，你也答应我 ，等你处理好你QQ里边的人就给我密码，好吧，我满意了。但是等了好多天，你都没有告诉我， 逼问你都是，没有处理好呢，我就开始生气了。接下来的好多时间，我们都会吵架生气，我就非常郁闷，每次都是你答应好的事，我逼着追着你好多次，你还是做不到，我才生气的，我在考虑 是否我总是无理取闹，是否总是强词夺理的没事找事的跟你吵架，我觉得我管的有点多了。我得从自身寻找问题。记得在网上看过，红色是可以勾起男人性幻想的，紫色是可以勾起女人的，好吧，也许是我想多了，你那么喜欢红色，指甲油都是红色。我一直没有说出来。吵架吵的我好心烦，我想 你总是嘴里说着在乎在乎，也许你真的有在乎吧，但是我想说我感觉不到的，真的， 答应我的去逛街4点多回来，为什么回来到了8点多了，中间有过一个电话吗，我打过去的吧，在乎我的话，为什么会跟朋友聊天，十几二十几分钟甚至都不会看我一眼。不会爱吗。 我说过爱是发自本性的吧，何必刻意做什么。你只要想着。这样子我应该会着急，我应该会难过，你就不会再那样了好不好。我爱你。V文静。我的老婆，没有对任何人说过。你想要听。好吧。我说我的老婆只给我结婚对象叫的。 然后你说难道你觉得我不是吗，OK，我妥协了。我问你，你会跟我一辈子吗，你说会的，爱情就是这样子，承诺也不过是过眼云烟而已， 你回家的晚上又吵架了 吵的好凶，吵到跟我生气，分手，你说过不会跟我断的。 结果呢，差一点断了吧，如果不是我心软，我舍不得，那么你来了，我们会是陌生人，想想都很心酸，啊啊啊！我受不了的。从那天开始，我的心就凉了，像死了一样，我想哪有什么一辈子啊，就像网上流传的，情话就骗子说给傻子听的，我开始有点信了，这个事实。终于你发现我的不对劲了，开始追问我，你也跟我生气，好吧 ，我也告诉你了，我说我会改变过来。但是亲爱的你没有发现，每次我难过的时候，你也跟着我难过，为什么呢，因为每次我生气，你就反过来

即使是你的错误，也许你不想去承认吧，好吧，我承认，我有点累，我承认我受不了，但是，我从来没有想过要放弃你，那种感觉我会受不了，我知道的。可是你有觉得什么吗。没有吧。你依然还是说话不算数的。我想说，你作为一个有理想有抱负的女人，你想当女强人，你想在社会立足，你就一定要做到说话算数，这个很重要，一个小事也会体现好多的，好不好，亲爱的 。

今天心情有点难过，写这么多也没想表达什么意思。倾诉倾诉吧。

魏文静，请你在乎我 ，请你用心的爱我。

因为，我发誓，我会用命去疼爱你。

我的爱人。魏文静。