后悔有毛用 过去一直去 未来一直来

你知道等一个结果有多急么,

我知道爱情并不能全凭着想象

有的时候会和我预料中的不一样

我以为我们可以每天在一起 吃饭逛街

做这和其他情侣一样的事情 拉手拥抱

或许是老天要考验我们的感情

在一起一个月之后我们异地了

只是突然来的孤单有些不习惯

如果真的爱你一点孤单算什么

就当是做了一个很长的等待的梦

梦醒了之后我们就可以一起厮守

四个月了 我怨恨过我们的距离 怨恨过你为什么要扔下我自己

讨厌每天打电话问候 亲吻 拥抱 关心 诉说想念 我想要个拥抱

我知道你在为了我们两个人的未来努力 而且我也不是不懂事

难过的时候你不能陪我 天冷了你不能抱住我

下雨了你不能为我挡雨 吃多了不能陪我散步

我会怪你 但不会恨你 因为爱你 所以可以等很久

永远不要低估一个姑娘要跟你同甘共苦的决心;

异地恋怎么了 更考验感情对吗 在一起之后会更加珍惜在一起的时间对吗 ?

你有过吗,你和他第一在一起的时候他在监狱,而如今,我们最后在一起的时候,他又是在监狱,

　　毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
　　男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。
　　女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
　　男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。
　　女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
　　两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。
　　一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
　　女孩子记住了这个让她唏嘘流泪的故事，那天晚上打完电话，她对男孩子说：你先挂电话。
　　男孩子一愣，说，傻丫头，打电话还分什么先后啊。
　　女孩子撒娇，说，不嘛不嘛，就得你先挂电话，不听我以后不理你了，让你找不到老婆。
　　男孩子停了几秒钟，轻笑了下，说知道了傻丫头，为了以后我不打光棍儿，我就先挂了哦，就知道浪费电话费。
　　女孩子听见男孩子挂断电话后传来的第一声线路忙音，她开怀的一笑，在心里对男孩子说：亲爱的，我爱你，比你爱我的还要爱。
　　从那以后，两个人打电话，每逢说到再见，她便握住手机静静的听，等男孩子先挂。而男孩子总会笑着亲昵的叫她一声傻丫头，便挂断了电话。
　　时间久了，女孩子渐渐的感到一丝淡淡的委屈：你知道吗你，哼，每次我都等你先挂电话，我这么默默的爱你，你却一点也不知道。她想让男孩子也看看那篇文章，让他知道自己多么爱他，哪天他也能等自己先挂一次电话，自己能切切实实的感受下什么叫被爱，该多好啊。
　　女孩子忍住了，她的幸福中既有甜蜜又有酸涩，她想：能这么一辈子以一个独特的方式深切的爱一个男人，也是一种幸福吧。
　　跟所有的北漂一样，女孩子的日子过的并不舒适，但是能住在筒子楼里，相比那些住地下室的北漂们，女孩子的生活条件算不错的了。初时的雄心壮志已经被磨的只剩下一个小小的尾巴，但是好强的女孩子并没有向男孩子抱怨过什么，她只是更习惯于对男孩子说那句我爱你。
　　筒子楼所在的那个社区治安不太好，甚至还有一个专偷女性内衣的变态狂。以前有同租的女孩儿陪伴，女孩子并没有感觉怎样，但是那个女孩儿因为家里有事告假回家了，留下女孩子一个人住在两室一厅一厨一卫的房子里，她很自然的感觉到孤单害怕。
　　那夜，女孩子在睡梦中被一阵窸窸窣窣的声音惊醒，仔细的听了下，是房门口传来的声音。她抓紧被角，浑身抖作一团，大气不敢出，无助的泪水无声的从眼中涌出来。
　　突然，她的手碰到枕下的手机，仿佛抓住了救命稻草，立刻给男孩子发了一条短信：亲爱的，我怕。
　　其实男朋友远在四川，就算一个信息能起什么作用呢？更何况大半夜的，男孩子可能早关机睡觉了。女孩子忘记了要先报警，在这个最害怕的时刻，她只想起了男孩子。
　　令女孩子惊喜的是，信息发出后几秒钟，男孩子的电话打进来了。她轻轻的接通，听见里面传来男孩子关切的声音：傻丫头，是不是想我了？
　　女孩子尽量压低自己的声音，向男孩子说现在她一个人住在房子里，门外可能有贼，她好害怕。
　　男孩子安慰女孩子别怕，他想了想，对女孩子说：把你的手机外放喇叭打开，把声音开到最大，你慢慢去门口，别怕，亲爱的，相信我，别怕。
　　女孩子冰雪聪明，男孩子一说，她就想到了男孩子的意图：男孩子大声喊话，让外面的人知道，屋里有男人，偷东西或者打别的主意的人，识相的就快走。 女孩子战战兢兢的梛到门口，把手机的外放喇叭打开，声音开到最大后，她轻轻的对话筒说：好了，我在门口了，外放小喇叭也打开了。
　　这时候女孩子确认外面有人，而且不是一个，可以听见他们微微的对话声。
　　正当女孩子的身体抖的将要站立不住时，手机里突然大喊一声：***，谁在外面搞我的门啊？屋里的哥儿几个都起来，有客人来了。
　　男孩子的声音高亢而粗犷，在寂静的黑夜了把女孩子吓了一大跳。不过门外的人可能被吓得跳的更高，女孩子只听见一阵扑通扑通的脚步声由近而远，看样子是被吓走了。
　　女孩子舒出一口气，腿一软，摊在地上。
　　男孩子等了一会儿，轻轻的问：外面的人走了吗宝贝？
　　女孩子终于哭出来，对着手机说，亲爱的，我想你。
　　女孩子惊魂未定，男孩子便一直安抚女孩子，那一夜，两个人捧着电话说到天明，女孩子说快挂断吧，打了这么久长途，得花多少钱啊。
　　男孩子笑着说真是个傻丫头，女孩子说就傻，傻才会看上你啊，挂了吧亲爱的，今天上班小心睡着被老板K哦。
　　挂断电话后，女孩子心里一团甜蜜，她享受男孩子给她的安全感，不过美中不足的是，男孩子似乎已经形成先挂电话的惯例了，这次也不例外，女孩子心想：他虽然很好，但是到底不像那个故事中的男孩子爱女孩子那样深的爱我，他都没有让我先挂过电话。
　　天开始热了，女孩子的很多单衣上面都没有口袋，所以很多时候她都忘记带手机，比如下班吃饭时手机忘在办公桌上，比如跟室友出去玩时手机忘在租房里，每次她回来都会收到男孩子的未接电话和信息，也只有这些时候，她才会感觉公平点：哼，每次都先挂我电话，不能及时接你电话，就算是小小的惩罚吧，不许委屈啊，笨猪。
　　五月十二号，普通的不能再普通的一天，女孩子在那个小公司里兢兢业业的做着自己的事，为自己的那点小小的梦想不懈的拼搏着。
　　快下班时，办公室里传起来一个消息：发生了大地震，四川汶川是震中，据说震级跟唐山大地震差不多。
　　女孩子心里一惊，下意识的向口袋里掏手机，忘记带！
　　她立刻拿起办公室里的座机给男孩子打电话，但是拨过去信号就断，再拨家里的座机号码，还是不通，看来四川的通讯设施也被地震破坏殆尽了。
　　一种不祥的预感涌上心头，心急如焚的女孩子再等不及下班，从写字楼里冲下来，招了一辆出租车就向自己租住的筒子楼赶去。
　　打开手机，竟然有五十多条未接电话，全部是男孩子打来的，她一翻，还有一条未读短信：
　　宝贝，亲爱的，傻丫头，用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
　　自从那次你坚持让我先挂电话，我就知道，你肯定也看过了那个故事，可是，亲爱的，我想告诉你，我爱你，比你爱我还要爱。
　　其实我也看过那篇故事，很早就看过，那是一个美丽的故事，因为有所憾而美，但是那不属于我们，我不要那种美，那种缺憾的美，我不要！刻骨铭心必将伴随着撕心裂肺，我宁愿两个人平平安安的过一辈子，也不要那种刻骨铭心，我只想伴你过一生，携子之手，与子偕老。
　　我不要那种凄惨的美，我只要实实在在的幸福。我从来不敢忘记带手机，我怕哪天你会想我，如果我没带手机，我怕你也会同我一样沮丧，很多时候，即使是上厕所，我也要把手机揣兜里；我晚上从来不关机，每晚睡前我都更换一次电池，再把铃声调大，我怕你哪个夜里会害怕想跟我说话，如果我关机，你在异乡会更加孤独。
　　你每次都让我先挂电话，我知道那是因为你爱我，我很开心，想起来总是眼里潮潮的；我的电话从来不关机，你却不知道，那是因为我更爱你，别怪我没告诉过你，我的宝贝，我是想等到咱们都老成妖怪时再说。
　　傻丫头，看样子我是没有那个陪伴你一生的福气了，我背上的那块预制板，已经压了我两个多小时，我的整个胸部背部都撕裂般的疼痛，我还能闻见自己流出血的腥味儿，宝贝，我可能无法再陪你继续走下去了。
　　亲爱的，我想听听你的声音，我一遍遍的打你的手机，你为什么不接啊？亲爱的，你听见我在呼唤你吗？亲爱的，这里好黑，我好冷，我想让你抱着我。
　　亲爱的，我的亲爱，我的宝贝，我爱你，我此刻是如此怯懦如此怕死，因为那意味着我再不能吻你疼你。我更担心的是你会因为我而伤心欲绝，别那样，亲爱的，我走了，你在北京再找一个人照顾你，那里成功人士多，机遇多。你是天堂里最圣洁的天使，没有人在你身边保护，我怕你会受到伤害。
　　答应我，亲爱的，如果还有一个男人像我这样爱你，千万别不接他的电话，我知道他那时会有多痛。
　　我不能呼吸了，宝贝，再见了，来世，我一定要做你老公！
　　宝贝，亲爱的，傻丫头，再次用尽我今生所有的爱叫你，我爱你，比你爱我还要爱。
　　女孩子的泪水似江水决堤，哭到来不及呼吸，她仰头向天，紧闭着双眼发出撕心裂肺的呼喊：
　　亲爱的，下辈子我还做你的老婆，我再也不会关机了。

我想说我现在有喜欢的人了,我很爱他,可惜的只是他不爱我,你们可不可以不要再来联系我 说爱我

他对我并没有你们对我那么关心那么疼爱那么包容那么好,但是我就是爱不了你们其中的任何一个人

我真的爱他,不是那种玩玩而已,更不是说放下就可以立刻放下的感情.我不是那个我,却是这个我

我不能保证我能说爱他几年几年,现在不过才一年而已罢了.

我只能说抱歉我对你们居然那么糟糕. 我看不到你们的好我只记得他一个人

就算我再怎么受伤再怎么难受你们也别问我怎么了.更别疑惑我到底是爱上了谁 更别去打听好吗.

你们看到的我是最真实的,我第一次那么用心那么死心塌地歇斯底里,什么都没得到可我不后悔

不要轻易问我好不好 我怕我会一下子憋不住委屈哭出来

议论我变了变成怎样怎样了,不过是你们不敢承认我不像以前那样任意接受你们给予的好.我现在选择忽视

我对自己不再重要却还是那么重要,不过爱我和爱他我还是会选择爱他

要我再说多少遍我不爱你不爱你们 你们才愿意不让我伤害你们

为什么不相信我是真的很久没有恋爱了,为什么不仔细想想现在的我为什么不那么放纵了,只是因为我在等他

他不爱我我清楚.明白的人别好心提醒我这样会受伤,我自己知道痛我还是会有知觉!

如果我把你们拉入黑名单或者是删除再或者是不接电话不回信息不看QQ不说话.就真的别再爱我了

我好不容易控制好自己不用你们来当我无聊时的玩具你们就配合我一下好吗

假如我某天突然心血来潮加了谁为好友说了什么暧昧的话. 都别相信我,我只是寂寞了.

我爱他,你们无法相信那种爱对我来说超过了我的多少底线.但我无所谓,为了他我觉得值!

也许偶尔我也会想要放弃想要恋爱想要忘记爱他,那你们千万别来当炮灰,我那些放弃的话只是说说而已.我那么爱他怎么可以就那么放弃

还有 别以为懂得以前的我就能明白现在的我.天空都能多云下雨出太阳难道我就要站在原地吗

如果还在单身的那么我祝你们快点找到你们想要的菇凉们.

如果已经恋爱的我祝你们长长久久甜甜蜜蜜别再想我.

别再把我放心里,别再回想和我的过去,别再以为我真的对你们很好,别想和我还有可能

我爱他,除非我自己放弃,否则谁都不可能让我心动.

别来感动我,就算真的很爱我,也别来让我伤害你们.

我只是不想再那么无理取闹,我爱他,我应该长大应该成熟应该能更好的隐藏情绪

他比我小,嗯..我知道,他爱过我了我失去了我才懂得回头去爱他,嗯..我也知道. 我都知道别以为我傻

我不是什么专情种但我就是很爱他.

别自大的说什么相信你们过不久我就会忘记他的. 别妄想了,没那么容易.要是那么容易我还至于挣扎吗

我就是一不小心想要关心他包容他然后就爱上他了.也许是他长得帅有女人缘吧,可那又怎样,我爱的是他的全部,包括优缺点!

质疑我 他长得有多好?还说什么比他好的多了去了,啊呸,那你们给我介绍一个比他好的阿,连你们自己都比不上他还唧唧歪歪什么?

你们会想是不是我太把他神化了吧. No! 是你们想多了,他真的完美,身材好五官好会打扮爱时髦有一堆女生天天追,就是学习不好,所以容易让人遐想他也许是漫画里的那种坏坏的痞子帅男.但他不是,谢谢

我是他初恋他当初很爱我,爱了将近两年的时间,后来也就是现在变成了我爱他.

他不懂得怎么讨女生开心怎么给女生惊喜,但是毫无疑惑的是他能轻易掌握我的喜怒哀乐,尽管他不知道他的一切影响着我.

他不是什么明星什么网络红人什么著名的人物,不过就是每个学校都会拥有花痴小粉丝的小帅哥一枚之一

你们够了别自大的问我是不是真的可以为他做一切,我爱他,对.是的.没错,可我有那么想演偶像剧吗?我要为他去死为他跳楼为他割腕?这样是不是你们才会觉得我爱他,那你们说爱我你们来为我自杀试试!

我脾气暴容易情绪化爆粗口,我知道你们又要说什么"可以包容我""什么都不在乎""我的什么都是优点..." 可是我能说我不相信吗.我能够坦白现在除了他说的话我谁都不相信吗.我能够承认现在我就只要他 别人说什么都让我觉得是放屁吗.

是啊是啊,他对我真的是一点都不好,他大声的吼过我,还说我是男人婆是胆小鬼是变态是神经病是疯子,他还拒绝过我的告白 那是我16年的第一次告白,他似乎还让我觉得他是在利用我的爱,他对我没有感情对我无所谓对我不理不睬忽冷忽热,他对我很凶让我无法靠近,他无视我的泪水我的难过我的自卑,他把我一次次推开,他让我在夜里哭到睡着,他从不会想要主动来找我聊天或是为我付出一点点,他并没有想过我对他那么好是为什么,他并不理解我的爱没有他想象的那么浅,他并不懂我为了他拒绝了多少青睐,他不知道他对别的菇凉的关心会让我心碎,他并不理会我爱他有多么痛,他就只是仗着我喜欢他然后欺负我并非给予过我心疼,他以为他的玩笑不会刺痛我,他总是在我每次咬牙打算放弃他的时候又出现在我眼里让我不舍,他不懂我为他做过多少冒险的事,他不能够体会我能为他放弃的都是我爱的,他爱和别的菇凉在我面前闹,很多女同学爱调戏他.还时不时收到女生的告白,还总有一堆菇凉们爱议论他的一切.他还脱衣服给两位女生穿过,虽然我不知道是自愿还是被迫. 最让人难受的是他忘了他说过要爱我很久, 可是你们看啊,我没事啊,我都挺过来了熬过来了啊.

我不知道我说再多你们又会不会明白呢.总之,别来爱我别让我伤害你们,我爱他,比你们爱我多得多!

趁我善良本性还在,把我的劝告听进心里去然后看清我离我远点.

合作愉快. -爱我的你们

(纯属原创,谁盗原创死全家!)

放空整颗心脏，只为容纳你所爱的人。　

请在这里留言板写下你所爱的人，无论你现是暗恋他（她），追求他（她），还是已和他（她）拥有了爱情，我想所有经过这里的人都会祝福你。

格式如下：我放空整颗心脏、只为容纳你、xxx。　　

衷心祝愿在这留下爱情的人。　

当别人忽略你时不要伤心,因为每个人都有自己的生活 谁都不能一直陪你, 当你看到别人在笑 不要以为世上只有你一个人伤心 别人只是比你会掩饰..当你无助时 你可以哭 ..但哭过你必须振作起来 当你觉得处处不如人 记得 你只是个平凡的人

我知道我们的关系裂缝已深 勉强维持不久 偶尔冷场只能强颜欢笑一笔带过
却没想到会分裂得如此之快 有准备也不完备 原来有如此之多的人在等待时机替换掉我
或许她们还会怪我呆的太久 耽误她们时间 该笑该哭我不知道

若你真爱 爱得纯粹
怎么会厌倦我 怎么会责怪我不为你改变
或许你只因征服欲 花费心机却得不到我回应 恼羞成怒 遂放弃而已

你终究找到精彩归处 前往明晃晃的未来去了
而我独一人死守与此 也再无意义与价值 终究人生还得继续向前
我遂开始慢慢深一脚浅一脚扶着墙根慢慢摸索
望有日我能追上你的脚步 你还能容纳那个我 共赴似锦前程

或许我之于你心中的地位是尘埃之卑微 但亦不负我付出
给予我在你心中一落足之处便可 不求甚多

爱情浓时的甜蜜对于分别后伤口的痛楚只是杯水车薪
多少夜里泪湿了枕头 默默舔舐伤口
爱一年 伤上三五年 爱一遍 似老几十岁

我把这种感觉,写在了今天，

你却把它埋没在心田,

恩恩怨怨 天天年年

有些无处捕捉的思念

又与谁人兑现

夜夜夜, 还来不及说的诺言

都已随着一句抱歉, 化作谎言

是现实的任性, 让我们明白了，

爱情不过是寂寞时的一种随便..

如果是我的出现, 打扰了你平静的画面

那么我选择：

避而不见、见而不念、念而不怨、怨而不恋 ..

没有谁会值得谁眷恋

只有那些说不出味道、道不清感觉的岁月

算了, 都让一切随风渐远 ..

不要经常去试探男人，更不要以分手作为威胁

当你经常给他暗示，他的潜意识就会做好分手的打算

不要因为男人爱你就无限制的扩张自己的权利

不要干涉他的理想，信仰和追求

他一定有些特质是你所不了解的

不要经常迟到，不要以为男人爱你他就应该有无限的耐心

一个人的耐心是有限度的，耐心消磨完了，就会消磨爱

不要经常叫男人陪你逛街，

没有几个男人真正喜欢逛街

强迫的最终结局是反抗，

不要信奉这句话“你爱我，你就应该知道我想什么”

这完全是一句鬼话，没有人会完全知道对方想什么

由于男人没有及时了解你的想法

而得出男人不爱你的结论是非常愚蠢的

男人在热恋时为女孩子做的事情

不要指望他在以后的生活中一直持续下去

聪明的女孩子

不要对自己的魅力过分自信，没有几个男人会永久的承受出尔反尔，

没有几个男人可以召之即来挥之即去，除非，这个男人爱你别有动机，

不要用这样的思路来指导你们的爱情- -在男人的言行中寻找他不爱你的证据，

男人不能每时每该将精力放在女人身上，他也不可能注意到女人的每次按时和不快。

这就是作为一个男人的应有的基本权利?

如果【真相】是一种伤害， 请选择【谎言】。

如果【谎言】是一种伤害， 请选择【沈默】。

如果【沈默】是一种伤害， 请选择【离开】。

记忆是【相会】的一种形式 ，忘记是自由的一种【形式】。

有一个学校。

有一个班级， 有一群好胜的学生， 他们有着 不服输的精神，他们团结互助， 努力做到第一。 学校里都认为这班里都是好苗子 。每次考试他们几乎都是第一， 学校里前一百名，他们一个班就占一大半人。 在众多班级里，他们努力着，拼搏着，比不上外校第一，他们就努力，再努力。 原本传闻不好的一个学校被他们带动起来，镇里，县里 ，他们都会有是第一 。

就这样，在别人羡慕嫉妒恨目光中，他们还是努力着，奋斗着，他们不怕，相信曾经在他们之前的人会被他们的努力打败。虽然有时的任务并不公平，有时那些因为羡慕或是嫉妒的人会跟他们合不来，会很不要脸得做一些违规的事，但是他们不理，他们鄙视、厌恶、却不会同流合污。在众多班级里，他们出淤泥而不染。虽然有时也会有小小的失败，但他们不放弃，不畏惧，他们一起、一起做的最好。

他们呼吁：永远最强，不放弃。

他们就是，那个最强最棒最坚强自信的八五班！

{突然发现站了好久不知道要往哪走｝

我走在人潮拥挤的街头-
却始终无法融入这城市森林的喧嚣-
曾与你说过的吧-
我喜欢热闹-
但害怕喧嚣-
也许只是因为害怕-
所以生出本能的抗拒-
所以始终无法与这个世界合群-
我站在分叉的十字路口-
迷茫地无法再往前逾越半步-
哪一个方向的尽头-
才能看到我想要的安稳怀抱-
才发现我已驻足了好久-
却还是不知道该往哪走-

{还不想回家的我再多人陪只会更寂寞｝

还是喜欢安静-
却依旧害怕孤单-
在世界盲目地走着-
并不是追求所谓的自由-
我不过是渴望能寻一人与我相伴-
不过是想有人能懂我-
肯听我倾诉碎念-
陪着我-
给我拥抱-
给我温暖-
可惜我始终无法寻到-
所以才选择流落在尘世-
不断寻找-
不想回家的我-
即使有再多的人陪着-
也还是寂寞-

{许多话题关于我就连我也有听过｝

会有知情的或者有心的甚至无相干的人谈论起我-
有那么多那么多的话题，就连我都有听说-
是旁人不理解还是真的是我的错-
你在哪个角落-
知不知道我背负着骂名时的难过-
那是为你所做的孤勇-
却从不肯向任何人低头-

{我的快乐要被认可委屈却没有人可以诉说｝

我快乐-
愿意与任何人一起分享-
可是我委屈-
却找不到任何人诉说-
你有没有看到我不让任何人看到的脆弱-
我也不是生来就有这样的落寞-
可它就是比任何人都要多-

{夜把心洋葱般剥落拿掉防伪剩下什么｝

我在数不尽的黑夜里不安着-
把心间的防卫如洋葱般层层剥落-
看到那颗流浪的心早已是千疮百孔-
我闭上双目-
不忍目睹自己的难过-
剥洋葱-
剥得自己双眼红红-

{为什么脆弱时候想你更多｝

我在每个瞬间想念着你-
却小心隐藏不露出半点痕迹-
突然有一天有人对我说-
我知道你很难过-
然后我就哭了-
我想念得再多-
也比不过这一句话的脆弱-

{如果你也听说有没有想过我｝

从分开到现在-
我在努力适应着这样的生活-
你在哪个角落-
有没有人在你面前提起我-
说着我或好或坏-
说着我的过去与如今-
如果你听说了-
会不会想起我-

{像普通交朋友还是你依然会心疼我｝

我们是朋友-
还只是朋友-
可是你有没想过和我不做朋友-
恋人-
或者陌生人-
爱就到老-
不爱拉倒-
还是说-
你只是心疼我-
却没有勇气爱我-

{好多好多的话想对你说悬着一颗心没着落｝

我有好多好多的话想对你说-
我的想念我的爱恋-
我的不安我的惶恐-
我的幸福我的难过-
可我总在想着若是你知道了会是怎样的感受-
我又该以什么身份对你诉说-
悬着这样的一颗心-
始终都没有着落-

{要怎么附和舍不得又无可奈何｝

说好的明天-
我们都一去不逃-
我该怎么附和破碎了承诺-
笑笑着说没什么-
再舍不得-
又能如何-
无可奈何-
也许真的没什么-
也许你不会知道-
有时候承诺的破碎-
可以砸烂一个人脆弱的灵魂-

{如果你也听说会不会相信我｝

全世界的人都知道我爱你-
我怕再不大声喊出来-
就再没机会了-
我说我爱你-
是我消不了的烦恼-
如果你听说了-
会不会相信我-
如果你相信了-
会不会接受我-

{对流言会附和还是你知道我还是我｝

那年梁静茹唱着-
爱真的需要勇气-
去面对流言蜚语-
我不敢勇敢-
所以只好附和流言-
也许你会听说-
那么你会不会懂得-
我还是我-
我还是那个爱着你的我-

{跌跌撞撞才明白了许多懂我的人就你一个｝

这一路的磕磕碰碰跌跌撞撞-
却总是好了伤疤忘了疼-
我只在这一整个过程里学会了沉默-
解释反而会让人觉得做作，可我还是不明白-
懂我的人-
是否真的只有你一个-

{想到你想起我胸口依然温热｝

如果你也听说-
会不会想起我-
如果你也听说-
会不会相信我-
如果你也听说-
会不会心疼我-
只要你偶尔地想起我-
也总算让我的胸口有一点温热-

我猜不到你的表情，我等不到你的回应，不想难为你，又不想放弃你，好想告诉你，对不起，我爱你。

你是我的定格，我是你的过客。

我卑微了自己，在心底想念你。

2012.12.21.距离末日还有15天°

看到一句话。说是°

“像自己喜欢的人告白，做自己想做的事情，就当是青春里最后的任性”°

看到这句话，颇有感触°

因为。之前就想过°

在末日之前，在努力一次°

即使他不爱莪°

至少这样，莪不会有遗憾°

只是，真的是没有勇气了呢°

曾经说过要放弃你，也只是光说，而没有做到°

反正快末日了。就让莪再任性一次°

再次抛开自尊心，面子°

曾经发过誓，说再加你扣扣一次就出门被除撞死°

反正也快末日了，没什么可怕的°

至于那天莪要说的话，也已经想好了°

2012.12.21，莪等着你的到来°

只希望，这次，他不要再拒绝莪°

我多想在难过的时候 有人会和我说 有我在

心很空 他说我这是寂寞了 或许是吧

我后悔来这了 后悔遇到让我舍不得的人

当初想着 不掏心掏肺 就这样默默的过完这三个月

在别人看来 我好像很开心

假装坚强 呵 下班后就感觉好累好累 甚至不想多说一句话

是哪个王八蛋说的 和心爱的人吵架 和陌生人说真心话

可是 可是我连说真心话的陌生人都没有了、

我想 终有一天 我会发着呆

把这些人这些事通通都忘掉

恩 是的 通通都忘掉 我谁都不要再记起

值此相见
谨记安年
那年相守
迷落尘世
踏倦风物
那年错过
荷花依旧
相忘江畔
轻轻的有人说了再见
再也不见
渐渐的有人开始怀念
往事如烟
慢慢的有人渐行渐远
涯边归念
失心者
忘情者
执念者
坐等时光空耗

你是魔鬼中的天使所以送我心碎的方式
是让我笑到最后一秒为止才发现自己胸口插了一把刀子

　　重复了多久的日子我也没计较 一切都不过是等一个契机罢了

夏天早已过去了、我们爱情已经过期了。

也许是我太倔强、死命的抓着回忆不肯放。

我说我没有那么爱你、没有为你哭泣、不知道你是否相信。

或许我并没有那么爱你、只是因为你爱她而感到不甘心。

你为我做的那些、我仍记在心里。

明明是我不懂珍惜、又有什么资格来埋怨你。

有点难过、也会想要重新来过。

如果我够好、我肯定不会放你走。

我的失落不曾与别人诉说。

幸好、你过得还不错。

亲爱的，我已经学会不哭了，我也会在看见阳光灿烂的时候微笑了。

亲爱的，我已经学会长大了，我也会在遇到困难的时候自己解决了。

亲爱的，我已经学会照顾自己了，我也会在没人的时候学着自己去烧饭。

亲爱的，我已经学会明媚了，我也会在早晨起床时照着镜子给自己一个微笑。

亲爱的、我已经学会释怀了，我没有再为你和那些曾经掉眼泪。

亲爱的，我依然爱你，不过，现在我已经学会更爱我自己了。

亲爱的，你曾说过，会给我一个家，会好好的疼我

可是现在你却不在我身边了，

现在的你是否觉得幸福？

这两天，我失眠，我睡不着，我怕睡着睡着就会流泪

你给过我的爱，我都不曾忘记，即使那是假的，我也信，

我从没想过你会爱上别人，亲爱的，你知道么，

你背叛了我们，你背叛了我们之间的誓言，

我依旧没出息的在想你，想到流泪满面，

从来没有这么的难过，那种心痛，你懂么，

我会等你，即使你不会回头找我了，

我等你，等你到结婚的时候，然后记得告诉我，

我说过会娶你，会和你一起步入婚姻的殿堂，

既然前面的做不到，那就让我参加你的婚礼，让我看到你幸福

真心的希望他能比我好，能比我更加的懂你，

我以为我可以很轻松的忘记你，我以为我可以很洒脱的跟你说再见。

已经22天了，我很努力很努力忘记过你，可是我以为已经忘了的时候才发现，我所谓的忘了不过是在自欺欺人。原来不管怎样也抵不过见你一面。

原来我以为的只是我以为。