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韩雅茜 QQ420414884
当初，你说你怎么样的爱我
说我在你眼里多么美，多么好
你像毒药让我不可自拔
我承认，我迷恋上你了
不管是迷恋 你的什么
你曾说我，我哭泣的样子很美，却又很心疼
我说，那你就伤我啊，那样我会哭
伤害我不是你的强项吗？
我问过你，我们之间算什么关系
你却反问我，“你说呢”
我笑着扑到你身上，吻你
你很享受是不是呢
我知道，你爱着我的身体，你也承认过
你说，你离不开我，离不开我的身体
我笑了，笑着笑着哭了
我们纠缠了一年了，好长的时间
那天，我闺蜜突然骂我
说我和你没有以后
你那么高高在上，我？
只是你的玩具吧
我走了，去了离你很远的地方，地球的另一边
你说，不管怎么样也要找到我
我问你，你爱我吗
你沉默了
我却笑了，手机也关机了
又是一年过去了，亲爱的
我回来了，你呢，还记得我吗？
我下车后，我闺蜜接的我
她说，你结婚了，是我以前得同学
我笑骂到“ 关我什么事 ”
你来找我了，我很想躲着你
但是却还是很想见你，瞒着家人和朋友
见到你以后，觉得你变了，变的成熟了
不想当时那么年轻气盛了
虽然你年纪并不大
你问我最近过的好吗
我说过的很好啊，我哥哥带我去了美国
那里的人很热情哦，很友善
我说你呢，结婚了吧，你老婆呢？
你说，你并不想结婚，你想等我
我笑了笑，没当真，你带我去了我那时候租的小公寓
我哭了，因为房间还和我走的时候一模一样，
钥匙在你手里，我不知道是感动还是怎么样
跑了出去，你追出去，说，当我女朋友
我打了你一巴掌
我离开了，你也在没有来找我 、
我们之间的关系算是断了吧
我只祈求你不要再来找我。
你过你的生活，我过我的
以后互不相干
不知道你能不能看到这篇日记，看到也好，看不到也罢，希望你看到后，能明白我想的，好吗？
时光荏苒，我亦不是曾经的我
此刻再回忆，也只是笑笑了之
梦碎了，醒了，也就忘了
年少无知的年纪略带有轻狂
爱，却逃不开彼此狠狠伤害
执拗地不肯醒来，伤了自己累了别人
时间，掩埋了剧情，遗忘了结局
一个人生活，
夜晚，想起曾经的疯狂，曾经的心碎，
最后一滴悼念曾经的累
若那一刻重来，我不哭，让他知道，我可以很好。
我用了四年的时光去改变自己
让你去接受我，
为什么你的生活中却还是有她的影子存在？
是我不好吗？
是我不够爱你吗？
为什么你要这样冷淡我
我不是没有人要，
只是因为那个人不是你，
为了你我拒绝了一切，
只是因为我喜欢你，
为了你我改变过去的自己
只是因为你不喜欢以前的我
为什么你却还要把我当孩子一样看待
那种感觉真的很疼，
总是跟着你的脚步，
以为这样总有一天你会回头，
结果一切都是徒劳
究竟要怎么样你才会注意到我
请你看下我，
请你看下在你身边陪了你四年的我
我已经不是孩子了。
我已经不是当初那个疯丫头了，
为什么在你的目光里，
我看到的还是你用对待小孩子的目光望着我
我真的很累你懂吗，
所有的人都要我放弃你，
我不能，我做不到，
我好怕，真的好怕
如果我离开了你，你是否会安心照顾自己
我害怕你喝醉了倒在路边没有人会送你回去，
我害怕你感冒了没有人会在寒冷的冬天去帮你买药，
我害怕你工作的时候没有时间去吃饭闹胃疼，没有人会打电话提醒你吃饭，
我以为我所做的会感动你，
但是我错了，
在繁华的街口我看着你牵着别人的手从我面前走过，
那一刻，我都感觉不到寒冷，
想叫住你，却发现我已经不能发出声音，
朋友说要去给你个教训，
我只是笑笑继续往前走
走的太快，我连自己哭了都不知道，
我只不过是你浮夸年华中的过客。
凭什么奢望你会去喜欢我
我错了吗？在你眼里我是那种爱蹬鼻子上脸的人吗？
你肯定觉得我特小气，爱计较
当看到别的女人用手拍你脸时你们的嬉笑玩闹，我嫉妒了
我只是高兴过头了才会不小心扇到你的脸，你就吼我了‘
我到底是有多犯贱才会这样
对你来说，我们在一起是那么的理所应当
到底有多难只有自己知道
像个蜗牛似的背着沉重的壳缓慢行走
有时候真的很想一个人离开，什么都不去想
记得这是第二次为了这种事闹脾气了
第二次你说我了，我心痛，嫉妒
我不相信别人说的，只信你
可以当做没看到，不知道
可我不知道还要怎样体现出我的大度
我明白有的事情我还是不可以做
纵使我一直陪在你身边
纵使我是你口中的那个"老婆"
可想而知我这个“老婆”是有多廉价啊
向你道歉，只是我很不想承认我是做错了
你的身边有了她 我的祝福该有多渺小
我们也曾深爱 只是后来的后来都不再重来
说好的不分开 变成了 无奈
感情抵不过时间 也抵不过 那么一个你
我们在一起过两次
第一次分手 因为Z 第二次分手 因为X
可笑吗 分手后我没有找她们 我竟然是百般讨好她们 多希望从她们口中知道你最近发生的事情
还记得吗 你生日带着我在金沙花园的草地上 牵着我的手往前走 说着永远不离开
到后来 你还是放开我的手走向她
呵呵还记得吗 运动会那天 我明明没有项目 却想得到你说的加油 拼了命跑过原先的运动员 我在起跑线上寻找你的目光 看到远处的你跑了过来 心里就特别温暖 "嘿 我要开始跑步了 给我加油啊 我都给你加油了" "恩你小心点 加油"我笑着哭了
闺蜜生日 你也在 你说要借我车去兜风 我说不放心 所以跟你一起去了
坐在你背后 你说要是撞车了怎么办
"没事啊 大不了一起死哈哈"那时候我真的不怕 你给我的安全感不是谁能够代替的 你带着我骑了好久 因为是下雨天 路边有很多积水 你跟小孩子一样 带着我往水坑里面骑 你笑的很开心 我也很开心
"原来分手后真的可以做朋友啊呵呵"
嘿 你以后别再天天玩LoL了 对X好点
对不起，我不会在傻傻等你了…谢谢你的不珍惜让我学会了放弃.....
对不起，我不再等你了
我在也不会发只有“在干嘛”的三字的短信了，不会在打扰你的生活了
对不起，我不再等你了
我不会在早上醒来看看手机，有没有你发的信息
对不起，我不再等你了
你的空间少了我脚印，因为我不在意你的一举一动了
对不起，我不再等你了
不会再翻着你发给我的短信，因为已经全部删掉了
对不起，我不再等你了
我不会在睡前紧握手机只为等你那一句晚安
对不起，我不再等你了
我不会再翻着关于你的照片，不再在意你现在过得好不好
对不起，我不再等你了
我不再在意现在的你有没有闹脾气
对不起，我不再等你了
不再因为你情绪影响到我
对不起，我不再等你了
我不会打电话给你，只想告诉你，我很想你。
对不起，我不再等你了
不会因为你一句话，死心踏地去做某事。
对不起，我不再等你了
看到你闪亮的QQ头像，不会再徘徊是否要say hi
对不起，我不再等你了
看到手机里，你的名字，不会再犹豫是否要删掉
对不起，我不再等你了
想起过去的点滴，我会适可而止，不会再偷偷落泪
对不起，我不再等你了
不管你和他是合是离，都与我无关
对不起，我不再等你了
在街上看见你不是一个人，我也不会委屈自己绕道
对不起，我不再等你了
看到你的讯息，我不会再放下手边的事情，只为不要让你等太久
对不起，我不再等你了
一份需要徘徊的爱情，是不会长久的
对不起，我不再等你了
我现在才知道，回忆始终是回忆，我不会给你第二次的放弃我的机会
对不起，我不再等你了
我不会让你打扰我现在的生活
对不起，我不再等你了
即使在孤单的时候，有一个朋友在身边就够了。
若生命只到这里，从此没有我 .......
任何时候最关心自己的 都是他们 即使自己很让他们生气 懊恼 只需要几个小时
他们还是会对你 唠叨 有时 你会觉得他们很烦 自己甚至xi想过没有爸妈该多好 可以想怎样
就怎样 无拘无束 可是 他们找不到你 会疯了一样打电话 凌晨十一二点
他们平时很早就睡 是我让他们操尽了心 电话里 爸爸说 我就是他们生活的全部 没有了我
他们生活有 什么劲 。。
没有什么华丽的语言 没有什么好的词汇 我只能说 谢谢你们 爸妈 这些年辛苦了
没有少惹事 小的时候 妈妈经常打骂我 如今我懂得 你们是为了教育我成人
虽不是亲生 待我更胜亲生 爸爸妈妈 爱你们
【一】
我总以为我不是自私的，我有多么多么无私，可是人总要经历些什么才可以有所觉悟，我不知道该怎么表达我现在的心情，是无奈？或是心酸？或许是些别的什么情绪，曾经有人问我，如果你爱的人不爱你了怎么办？我可以慷慨，或者我可以不屑！那就不爱了，我可以轻易地说出口，可却做不到。
【二】
我很清楚我现在的状态，我无法投入到任何一件事中，我茶不思，饭不想，可是却要伪装的很真，我做不到如此快乐，却也不可以让我的姐妹们担心，不论有多么难以下咽，多么想放生大哭一场，我终究还是忍住了。因为我要让她们开心，要他们知道我很好！是你们让我相信朋友比情人更死心塌地。我很满足，会有这样心疼我的一群疯子们！！！
【三】
我没有忘记过，
是你们一路陪着我，
好希望人世间不在有无奈的分离，
然后我们永远在一起。。。
今天
我想好好的检讨下我自己
检讨我自己
我忘不了 之前的种种
和朋友 同事吃饭 还是会提起你
是那种很自然的说起你
说完以后 只有我在心里又一遍的把自己骂了
真特么没脸！
我不知道你是不是和我一样受着记忆的煎熬
只有身边的人才能体会到我们恋爱的全过程吧
卖鸡柳的大哥 卖炒饭的大姐 卖我们经常吃的小吃的人
他们会觉得可惜吧
他们是不是也会不在相信我们这个年纪有着
痛彻心扉的爱情了呢
大哥说 我姑娘最羡慕你俩了
郎才女貌的 真般配
大姐说 这小两口真好
身边的朋友都在说
结婚必须告诉一声
我会说 先把份子钱拿来
现在我又在笑 幸亏当时没拿他们钱呢。。
我恨我每天脑袋都在想这些我控制不住的事情
我恨我自己不能像原来一样 分了在处一个就好了
我恨我自己 非要痛苦并折磨着自己
我恨我自己忘不掉你。。
原来把一个人真正放在心里的时候是这样的
我记着的 全是你的好 你的温柔 你的体贴
忘记了 你背叛我 伤害我 和我吵架的你 或者是不让着我的你
我该怎么办？完全没有了平时刚硬的态度
有的就是懦弱 无能 自讨没趣
这样发发牢骚的自己
是平时自己都讨厌的一种表现
越发的变得让自己厌烦
白天我尽可能的让自己忙起来
每天我都找好多事情做
可我没事的时候 晚上的时候
真的是很折磨人。折磨的我要疯掉了
每天写东西 写的都是你的破事
我真的很烦 很烦
也许我该出去玩玩
让自己彻底走出你的世界
可还有点舍不得。。
我无助！
我说我喜欢小眼睛但很有神的男生。
我说我喜欢皮肤白白的男生。
我说我喜欢外表清秀的男生。
我说我喜欢个头瘦高的男生。
这些跟你都不符合，你的眼睛很大，皮肤偏黑，长相很阳光，个头中等。
你看 ,你多么不符合我的理想型，可我怎么就偏偏喜欢你呢。
我喜欢闹你，说你长得丑，腿粗，走路不好看，眼睛跟牛眼一样，打你手，揪你耳朵。
你总是让着我，吓唬我，再打我我可还手了啊，然后把手举得高高的，装作要打我的样子。
你说你喜欢皮肤白的女生。
你说你喜欢眼睛大嘴巴小巧的女生。
你说你喜欢看起来瘦抱起来有肉的女生。
你说你喜欢腿又长又细的女生。
你说你喜欢性格温柔的女生。
爱你，你就成了我的理想型。
我懂，你不爱我。
跌入谷底的时候我唯一想的就是赶紧走出来
后来当我遇到过更多挫折的时候我都告诉自己
最难熬的日子都挺过来了 还有什么过不去的呢
你的好我永远的铭记 因为我知道也曾幸福过
牵过手的温度 能不能刚好融化你的心
你是我最不熟悉的 你不曾把你的心交给我
从刚开始想要疯了的感觉，然后寂寞，
直到现在我似乎已经习惯了，
把QQ里的人都删了，
然后真的一个聊天的也没有了，这下终于开心了，
每天坐在电脑前不知道干什么，但依然还会熬到十一点才睡觉，我也不知道怎么了，
我总是什么也不想说，因为我知道，
我经历得别人都经历过，我从来没有比任何人过得不好
悲催的姐妹 - 安又琪
悲催的挽回 让悲催的我更 悲催
悲催的安慰 让悲催的我更 悲催
我俩的交杯 已经换成了 空杯
这样的感觉 就像把猫养成刺猬
最适合的词 形容此刻叫悲催
让我哭的是 我最亲密的姐妹
我爱上了谁 为何你也爱上同一个谁
你和他玩完派对 还跑到我家喝得烂醉
悲催的挽回 让悲催的我更 悲催
悲催的安慰 让悲催的我更 悲催
我俩的交杯 已经换成了 空杯
这样的感觉 就像把猫养成刺猬
说真的就这么严重 我真的感到很痛
本是我碗里的菜 却变成你的进贡
逛街你从来迟到 这次却闪电行动
你真的当成了比赛 奖品已不是口红
我还没刑讯逼供 你眼睛已哭得发肿
你企图用你的内疚 来换得我的宽容
多么悲催的相逢 多么尴尬的交锋
多么亲热的照片 多么剧烈的震动
我已不相信 我们的友谊会万岁
只是误吞了 迷惑我神经的吗啡
你不能少一个男人 我只能少个姐妹
只是我不会 再带上谁陪我约会
悲催的挽回 让悲催的我更 悲催
悲催的安慰 让悲催的我更 悲催
我俩的交杯 已经换成了 空杯
这样的感觉 就像把猫养成刺猬
悲催的女人 没有了爱会 憔悴
为何要去抢同枝玫瑰
不是你憔悴 就是轮到我 憔悴
情若有分类 我应该分哪 一类
鸳鸯不是哪里都能戏水
你属于智慧 我属于没心没肺
吻他的嘴 犯你的规
悲催的后悔 让悲催的我更 悲催
我也不明白为什么要去爱
悲催的选择 让悲催的我更 悲催
我俩的交杯 已经换成了 空杯
你让我懂得友情比爱情更累
这样的感觉 就像把猫养成刺猬
懂我的人不需要 不懂我的人没必要
我有着所有九零后的独特性格
不会为了迁就别人委屈自己
纯粹是那种事不管己 高高挂起的人
不想别人说我够冷血无情 我只是不善于表达那种铭心得在乎
我想所有的九零后都会有这种感觉吧
明明很想去说出来 却又想别人自己体会到
所以不说 就是不说
也许他们真的不懂 又或者他们只是不屑懂
而自己又装作不低头的性格 开始觉得没必要了 反正也这样了
不想别人说自己是拿得起放不下的人
认为我们这些人就应该做得到洒脱 不被任何人牵绊
其实有时候又觉得有人在乎着牵挂着是幸福的
我们就是这样 惧怕却又享受
凌乱的说这些 其实这个时代的我们就是一个矛盾体
这个日期我永远也不会忘。
我很难想象这一天来的是这么的突然，突然的让我难以接受。但是这就是事实，我只能颓然。
早上七点，姐姐来了电话。我拿起手机一看，20多个未接。其实看到这么多未接我就知道了。姐姐说：奶奶走了。
我当时就傻了，就在前俩天，我还请假回家去看住院的奶奶。当时奶奶躺在床上冲着我们笑，我们哥三个在病床旁边帮奶奶按摩胳膊，腿脚。当时奶奶能吃能喝，虽然躺在床上，但是不至于像如今这样。我们哥三个还站在一起让奶奶看看我们谁高，奶奶笑的是那么的高兴。妈妈还说了，病情好多了，在半个多月就可以出院了。以后就在家疗养可以了。
25号我又回到了学校。坐了半天的火车，到学校已经是晚上了。疲倦的我早早就入睡了。醒来，看到20多个未接我就慌了。
我想我奶奶。有个奶奶是多么的幸福。小时候买了新衣服，我总是穿上先去给奶奶看；饺子包好了，奶奶会打电话去叫我拿饺子；我们哥三个都在家里的时候，奶奶就会做一桌子好吃的饭菜；我们还跟奶奶一起下地去种菜，以后我们再也不用去2种菜。
奶奶，我们再也不能进门就喊：奶奶，我回来了。
奶奶，我们再也不能过年的时候给你磕头拜年了。
奶奶，你还说要去楼房住，要去享福呢，奶奶你忘记了吗。
奶奶，我们是多么的想您。
奶奶，你安心的走吧。爷爷我们会照顾好的，您老照顾了爷爷一辈子了，现在换我们了。奶奶愿您早登极乐。
终于从医院回来，虽然不久又要继续回去医院，但是我也释怀了。还记得，问过：白血病如果不治疗还可以活多久。然后知道不治疗可以活三个月左右。这段时间看着父母操碎了心，忙里忙外的筹钱，突然真的想就不看了，三个月或许也很好了。至少三个月可以做的事情还很多。
死亡，很陌生却又很熟悉的字眼，现在离我却如此的近，才发现曾经的自己有很多遗憾。原来真的只有在这个时候人才会意识到自己曾经的过往。我不知道我到底是该感到幸运还是不幸，幸运的是至少在死之前我意识到了，不幸的是我却不一定有机会再去实现自己所想的。想想，自己挺失败的，生活了二十二年，却连一个知心朋友都没有，一次完美的恋爱都没有。一次次的伤害，原本以为自己会变的越来越强大，却发现，自己还是如此的脆弱。
但是如果，如果我真的只剩下三个月可以生活，那么我一定要好好孝敬我的家人，生病的时候是他们寸步不离的照顾，也是他们生我养我。如果，如果我真的只剩下三个月可以生活，那么我想去一次海边，看到海上的日出。如果，如果我真的只剩下三个月可以生活，我还想去看一场电影，吃着爆米花，喝一杯可乐。如果，如果我真的只剩下三个月可以生活，我真的很想找一个爱我的人陪我走完生命最后的日子。如果，如果我真的只剩下三个月可以生活，我想要有一个无话不说的闺蜜，陪我疯到生命的尽头。如果，如果我真的只剩下三个月可以生活，我想要穿很多好看的衣服，吃自己喜欢吃的东西，去各地旅游。如果。还有很多的梦想，但是，我真的不知道我是不是真的可以实现。
——一个白血病的女子
12月21，世界末日，我想跟你说在一起吧，不是我也喜欢你。
12月24，平安夜，我想和你放孔明灯，不知道你愿不愿意。
12月25，圣诞节，我想要做一件感动你的事，让你的心里多一些关于我的感动。
1月4，唯一的201314，我想和你这一生一世在一起。
如果我有勇气，这些话我会在当天说出来，
可是向来被动的的我真的有勇气吗？
我不确定我说了之后你会不会答应在一起，
我就是这样，总是没有勇气去改变既定的轨道，害怕承担那之下的后果
我总是想着等等再等等，你会跟我说喜欢我和在一起的，
我是等到了你的喜欢，可你知不知道我等的时候流了多少泪吗？
我怕我撑不下去了，等不到你的在一起，
我的年华有限，它并不是非你不可，我只是不喜欢错过，
我害怕以后的我后悔，所以我遇到的每个人都很难放下，
并不是放不下，只是不知道什么时候算是时候到了，该放了，
你总是把话说的那么暧昧 ，我求你放过我，我也放过你，
我们最后都会幸福的。
很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实！
男生的痛，女生可能永远不懂 。女生请看看
男生的痛，女生可能不懂（情侣要看，单身贵族更要看！） 女生不懂，吵架了，当男生跟女生说对不起的时候是多么希望女生会说声“其实我也有错”，女生不懂，你一时的赌气会影响他好几天的工作或学习，女生不懂，每次吵架后，男生会比女生更伤心，更难过，女生不懂，当男生关心你，你却以一句带刺的话回复他时，男生就撕心裂肺了，却还会强忍着说对不起，女生不懂，吵架后，女生需要时间来消气，这段时间是男生最难熬的时光，却还逞强地说：“没关系，时间我可以给你”！女生不懂，为什么男生总想和你聊到很晚，因为这样你才不会有空和其他男生聊。 女生不懂，有时候男生接到你的电话也是很不高兴 因为他不希望你浪费花费 。 女生不懂，男生为什么会爱生气，因为他认为这样你才能更在乎他，回味你们之间的温存。 女生不懂，男生怎么那么爱吃醋，那是因为他爱你，而容不下一点你给其他男生的任何一点温柔。 女生不懂，为什么男生爱抽烟，喝酒，那是因为你老是让他生气，除了你和香烟他不愿去找别人哭诉。 女生不懂，男生愿意为你东奔西跑、，只是因为爱你，见上你一面他会很开心。 女生不懂，男生会在很晚的时候打电话给你，不是不信任你，只是突然很想你，想听听你的声音，想听听你说爱他。 女生不懂，男生会想要知道你的一切，想为你分担事情，那是因为他只想要自己是你最亲密的人。 女生不懂，当分手来到时，男生那坚强的语言后面是多么伤的伤痛！虽然他还会说祝你幸福 但是他还是会有那么一点担心 女生永远不懂，分手后男生不是不痛，而是痛到连看到你就会无法自拔！ 女生不懂，男生的爱是那么深。一旦爱上就不能自已。隐瞒的那么深，不要带给你困扰！而自己哭泣！ 不要总以为男生就是厚脸皮，花心，因为他所作的每件事都是为了能让你更注意他。 如果你有喜欢的人请珍惜他！男生的每句对不起都是含着泪水说
如果你喜欢 那就给
离开了学校已经快一年了，我想这也是我=一种成长的新开始吧
或许离开了那所学校会让我成长的更快，有时我就想当初那么任性的我是那么的愚蠢、多么天真，
现在的我又是多么的成熟，我知道了现实的社会我明白了这个现实的社会，我同情我的那些朋友
我同情他们不知道这个社会是多么的难立足，他们只知道玩、打扮，
呵呵，突然间觉得自己长大了，知道什么该做什么不该做，会像我们几个的以前 是又快乐又悲伤 ，
我想每个人都会变得吧，都会变得成熟 变得稳重 也许十年后 我们再相聚 那又是一个很大很大的变化 ，
我现在的生活平静的像一碗水，上班、下班、回家、吃饭、睡觉然后第二天再上班、睡觉也不过如此
我想这就是生活，有自己的工作，有自己幸福的家庭，还有在慢慢懂事的我
又是一个漫长的夜晚。今夜再次走进那熟悉而又陌生的包厢。
那首。（不要在来伤害我。）我不知道自己是带着怎样的心情唱完的。唱完之后独自躲在卫生间流泪。爱我。为何还要伤害我。
不爱我。当初为何又要招惹我。我从来就没有要求过你什么。可是为什么。
为什么十天都不联系。当初都是我的错。我不该给你发那样的信息。我不该说要离开你。
我不该说那些话。可是。如果我不爱你。我又怎会去体谅你的感受。如果我不爱你。看到你左右为难。
我又怎会难过。这一切的一切都只是因为我爱你。所以才放手。
我不要你为难。我不要你因为我失去那个为你付出一切的女人。身为女人。我懂那种伤。那种痛。所以我只能放手。
可是放了你的手。却放不下那颗爱你的心。我爱你。爱的无怨无悔。我想你。
想你想到眼泪流。如果你看到现在的我。你会不会心疼。你会不会难过。你会不会把我抱在怀里。
再说一声我也想你了。可是这一切是多么遥远的梦。在华丽的言语也不能道出我对你的爱。
在凄凉的词也不能道出我的疼痛。透过窗户看着天空中的繁星点点。
想要在夜色中寻找你的影子。可怎么也寻不到。只能任由寂寞把我包围。只能任由思念在流水中泛滥。
爱上你是我一生最幸福的事。同样也是我一生最悲哀的事。那是时光是我永难磨灭的记忆。
那时的幸福是我难以忘怀的记忆。如今的思念是我最无奈的疼痛。如今的落寞是我最心酸的苦。
如今的期待是我最难以自拔的爱恋。
也许爱上你就注定了我的悲哀。也许失去你就注定了我只能在回忆中度日。
点上一支烟。让烟雾缭绕。让泪水泛滥。让记忆来回循环。让那颗破碎不堪的心肆无忌惮的想念。
如果人生无情无爱。那该多好。至少不会心痛。至少不会心碎。
至少不会因为想你而泪流满面。至少不会因为爱你而伤心欲绝。我该说你狠心。
还是该说你已迷途知返。两个不同世界的人。却在不该相遇的时间下相遇。在不该相爱的情况下相爱。
因为爱你所以哭湿了脸颊。因为爱你所以不顾一切的付出。
因为爱你所以选择一个人痛哭流泪。因为爱你所以让自己在黑夜里沉沦。
谁能给我一片净土。许我一世安宁。谁能给我一个肩膀。
许我一丝温暖。曾经在你的怀里是那么的温暖。是那么的幸福。而如今那一切都远离了我。
远离我的身躯。远离了我的世界。整日伪装坚强。笑得没心没肺。唯有自己时才放声哭的荡气回肠。
伪装自己真的好累。心明明在滴血。而脸上却是满面笑容。这样的无奈谁懂。这样的心情谁能了解。
你曾说别让你一个人醉。别让你一个人走。而如今。却只有我一个人醉。我一个人走。
我多么希望这条坎坷的人生路。有你在身旁相依相偎。只是这一切都只是我一个人的想法而已。
今夜看到一个人。身影是那么的像你。
我控制不住脚步。走到身前。用泪水早已模糊的双眼仔细的观擦着。
看了很久才看清楚。原来这都是我的错觉。那人不是你。不是我深爱的你。不是我日夜思念的你。不是刻入脑海的你。
回忆就像是一个烙印。深深地烙在了心房。如果有一天你走进我的心里。
你一定会流泪。因为心里满满装的都是你。没有一丝丝空隙装下别人。如果有一天我走你的心里。
我一定也会流泪。因为你心里有太多的无可奈何。因为你心里有太多的无法选择。
因为你心里最终的决定是迷途知返。将我忘却。在你做出选择的那一刻。就注定了我的凄凉。就注定今生我们无缘再见。
闭上双眼。任由回忆在脑海飘飘荡荡。时而裂开嘴角带着一丝讽刺的微笑。
时而摇头。为过去感叹。为这场不该有的爱恋而痛心。痛哭痛心痛恨自己。恨自己的执着。
恨自己的懦弱。明知道这只是一场没有结局的游戏。还傻傻的入戏。还傻傻的演绎着悲欢离合的戏。
你潇洒的离去。我却不能潇洒的将心儿收回。付出的是全心全意。收获的是失魂失意。
闭上眼眸。看到的是你的温柔。睁开双眸。看到的是自己狼狈。谁说时间可以抚平伤痛。
谁说时间可以让人忘记。都他妈扯淡。就算时间流逝。爱却一分未减。还是那么深那么真。
【浅吟时光】
流年多少事, 一霎光阴寒。
午夜里 , 总喜欢于光影流年中。
翻看渐去渐远的依稀旧梦, 回首一起走过的美丽和柔情。
追溯一种遥远遥远的情怀, 站在旧时光的路口。
莪听到了月光中的浅吟低唱， 听到了星空下的呢喃细语。
而迩， 正越过漫漫光阴 ，涉水而来。
对你而已 LOL的每秒比我都重吧
你说我是唯一的不能再寻第二
但每个人都是独一无二的不是吗
我不是特殊 这样失去我心里会平衡
這不知道是第幾遍聽到能想起你的歌
我們快兩個月沒怎麼聯繫了吧，呵呵。
還是不知道爲什麽會這樣，是我看的太敏感了嗎？這不是一個該對朋友的態度
你也只會把我當朋友，我們也只會是朋友
早會想到這一點，怎麼還感覺這麼卑微呢。
我們不是相等的嗎？！
以後再不敢把喜歡說出口，對你怎麼會是喜歡呢！
想想以前對你造成的那些困擾，真的對不起
是真的不夠懂我啊，我爲什麽要去說喜歡你呢！要說後悔，也就只有這一件了。
這樣的對一個人好，這樣的去在乎一個人，都會知道是喜歡吧。
應該是我錯了。
是我不太懂，現在都還不太懂。
現在想要逃離了、卻還怎麼那麼痛。
現在可以放開了、卻還怎麼那麼捨不得。
現在可以不想了、卻還怎麼那麼在乎。
我忘了、真的忘了自己的心。
到底是怎麼想的？、