其实 , 我想说 " 我累了 " .

一直都没有人能够懂我 .

我习惯了假装坚强 , 习惯了一个人面对所有 ;

我不知道自己到底想怎样

有时候我可以很开心的和每个人说话 , 可以很放肆。

可是没有人知道那不过是伪装 , 很刻意的伪装 ;

我可以让自己假装的很快乐很快乐

可是却找不到快乐的源泉 , 只会让自己傻笑 ;

现在的我不习惯把事跟别人说 , 因为我不习惯别人用怜悯的眼光看我 ;

其实 , 我很珍惜身边的所有人 ;

只是生活的压力让我善于遗忘 , 把那些记忆通通遗忘

我以为遗忘可以让自己快乐起来 ,

可我感觉到的却是更多的寂寞 ;

黑夜来袭 , 周围的空气很躁 ;

一个人坐静静的坐在窗前 , 对着窗外的人群发呆 ,

也不知道自己在想什么 ;

可能只是怀念过去 , 仅此而已吧 !

其实我很累了 , 真的想放下所有 ;

不知道什么时候开始我已经开始不爱写日记了 ,

即使心里有好多事 , 我也宁愿憋在心里

不是我不愿说 , 而是我疲惫了…

不知道什么时侯

我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳

不知道什么时侯

我沉默的不再爱说话 , 却很想找个知心朋友向她倾诉所有…

我喜欢在很静很静的黑夜 , 关了灯让寂寞把我包裹

与此同时也更害怕黑夜了 ...

我和他认识纯属巧合。

我有一个小号，为了以后方便完我加了很多的陌生人。

其中，也有他。

一开始觉得他也是因为疑问而问我是谁的其中一个。没想到我们聊着聊着就聊上了。

他20 ，我17， 大我三岁。感觉肯定会有代沟，聊不久之类的。

可是好像是缘分，我和他聊的很开，他是个幽默的男孩。为什么是男孩呢？因为他很幼稚。

和他开玩笑好型有缘都没有头，有时候聊的天马行空。说什么他都能接的来。

他很有才华，学问我就不晓得了，大学毕业，说的我很羡慕。

但是我初中毕业，本打算不上了，像一些同龄的孩子去漂泊。

可是为了和他在一起可以平等点，我上学了。

就这样，我们一直用小号聊着。突然有一天，他尽然自导这不是我的主号。

呵呵，真够佩服他的，他是怎么知道的？

当然，我给了他我的号 ，大号 。就这样，我们一直联系着。

聊天也从闲聊到深聊，突然发现他是那种特文艺又特范2的人。不禁对他有别的看法。

他总说我很好玩，很可爱。其实我很开心，但我也会装生气。

可是因为上学 ，偶尔不联系了 ，可又不知道怎么个开始。就这样断断续续。

有次我们聊的很暧昧，不真不假的。让我很捉摸不透。

他离我很遥远，不同的城市，不同的风俗。

他说他以后会带我回家，我说太远了。他说没事，他会常带我回娘家。

当时真的很温暖，我不是那种主动的人，他也不是，就这样，好像这只是一个话题，聊过就国过去了。

我好怕，我怕我当真 ，他当玩笑。

中间我们有一段时间没有联系。直到前天他的一个动态。

他去当兵了，海军。后天。然后他让想他的人儿，给他留言。

我给个“赞”！

那晚他就来找我了，他发了个欲哭的表情。我问他怎么了。

他说他要走了，可能会到上海和连云港。

我当时不知道说什么，只好跟他说 要好好的。

他说 ，你要想我啊~

他说，你要好好加油，好好努力啊~

他说，要不你以后不要熬夜了

他和，我走的是两年。

他说，我想你了。

说真的，我哭了，情不自禁的，我也不知道为什么。

我说我会的。我会好好学习然后长大去找你的。 他说我会想办法告诉自己我在哪里。我说，如果可以选择，你来连云港好不好？他说好！

那一刻，我觉得我们像恋人，相识已久，不常见面的恋人。那一刻，只是我觉得。

那以后我就经常上他空间，他人缘很好，弟兄很多，我是说，给他留言的人又很多。

我不敢留言，也不想留言。因为我怕我只是以一个网友的身份去的。

我把他的说说看了一遍又一遍，一遍又一遍。

有生活，有无奈，有祝福 ，当然，也有他爱的人。

其实看见那条的时候，我有点懊恼，直接关掉主页。然后再从头看。

好像这次再看，那条会消失了一样。

那一刻，我才觉得自己是可笑的，如果他给我的和别人一样。我宁可不要。

我把他放着。期限两年。待他回来，要么,祝福他。

要么...........

我好无语我会这么想。我当真了。真的。我想你了。

给我一个肯定吧。要不要为你付出的肯定。我是你的谁 一个肯定。

两年后不论我们还联不联系。至少你让我动过心。停留过。不久 ，但很难忘记。

J P W 如果让我遇见你，一定会牢牢的抓紧你。我说真的，不骗人。

心里想开了，写出来算是另一种表达。反正他不会看见。………………

其实我他妈特别特别爱王子恒! 就是太他妈自以为是以为王子恒就是不管怎么都能包容我!
但是我忘了, 王子恒是凡人不是超人! 他也会难过会想要放弃!

李颜希, 你就他妈作吧! 王子恒不爱你了你他妈还作给谁看?

不是你能抻得住王子恒! 是他妈人家王子恒爱你所以才让着你!!

我忽然明白了一个道理

没用的东西再便宜也不要买

没有结果的爱情再寂寞也不要去碰

你们在我身边陪我也好

不在我身边陪我也罢

或多或少都不会给我带来多大影响

我觉得一个人挺好

看起来毫不在乎你

其实你不知道我忍住了多少次想要找你的冲动

1 : 我不理解为什么曾经相爱的人分开后 一定要和他\她的下一位与自己相比

总是说 找不找个比我好的 找个这样的

有人告诉我那是因为彼此心里都还有不甘

2：为什么任何人都可以 而那个人却不再可以是我

因为错过了对的时间 就算是对的人也就只能错过

3：我缠着你总是给我的回应让我有了错觉 我以为是我不够好

现在才懂我多好多努力都没有用。

4：贱也分三六九等 我承认对于你我是一直贱着

可我也不是对任何都这样 不是么

5：总是偷偷的在关注 瞄了你的圈子那么久 才知道最不起眼的那一个

才是你爱的 保护的这么好 用心了

6：一个人的家庭对于孩子的本质会影响多少 不是所有人都欠你的

都应该爱你 谁都有资格伤害你 而我只想做一种选择 爱你

7：因为你我仇恨了许多跟我没相关联的人 因为我嫉妒你们的暧昧

嫉妒你对他/她们的用心 我爱你 我只希望你是我的 我就是喜欢折磨我爱的人

我爱人的方式不是非要与众不同 只是我想用这份不同 拴着你

8: 为什么你可以喜欢那些表面嗲嗲的biao子 却错过了满口cao ni ma的好女孩，

我性格大大咧咧 可不代表我失去了什么都无所谓 我安静流泪的时候不需要你看到

在你面前情不自禁的泪水我也没办法控制 如果这么无所谓

当初何必浪费时间来打扰

9：都说失去了才懂得珍惜 我一直很珍惜却还失去了 不是你的错 更不我的

空白的日子太多了 而你没有给我时间和机会去填补 我多希望有一天你了解现在的我

了解我过的生活 指着鼻子骂我为什么不珍惜自己 然后会心疼的抱起这么爱我的你

10：迷恋着一身军装的你

迷恋着需要人疼的你

迷恋着让人看不穿的你

真心却敌不过痴心

你还是选择她和你度过这一辈子 而我只能躲在暗处祝福

此情可待成追忆 * 再见我的初恋*

1.
我多么希望，有那么一个人拼了命的爱我　　　　我多么希望，有那么一个人狠狠地疼我　　　　我多么希望我消失后，有那么一个人会拼了命地找到我　　　　　　然后抱紧我说 ： “我离不开你，我真的很爱你。”
2.
　我也不想变成谁的替代品，我是非卖品，不是你想要就要想扔就扔的。　　　　　　　　　　　　　　　　　不爱我就滚。 　

3.
其实我知道身边的人真正玩的好的的朋友，真正关心我的朋友，真没几个 。　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　 说句不好听的话 你背后的 狗 什么品种都有。　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 你有没有那么一个 所谓这样子的朋友。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在你面前一套 在你背后又是另外一套。你其实都懂 　　　　　　　　　　　就是不忍心揭开他虚伪的面具 只是不狠心。　　　　　友情也好,爱情也罢,总有些人在那装装装,　　　　　　　　我真的想说：我好累。//　　　　　　　　　　　　　　 - 对于　某种，　某些，　某样，　某个　虚伪的人。　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - 我只想跟你说一句　　　　　　　　　　　　“　你妈B　滚。”

日复一日年复一年，畅谈着生活是多么美好，
乐趣无处不在，回望呢走过的黑白的记忆，
未来 总是照着泛黄的“日历”重导，
不知为什么，
总觉得日子一天似乎抄袭这一天，
没有异处 ，
也许...
是课程表翻烂了吧 。

还是忍不住想大哭，

总告诉自己，

大哭后就会忘记忘记

可...你怎么老住在我心里赶也赶不走呢

多希望今夜不会因为梦见你而失眠

上天，我到底做错了什么？

我每次都是那么全心的付出

你又安排我遇到这么个人呢

又是一段用来回忆的感情

那些美好的回忆都是假的吧

我却那么傻逼的相信相信在相信

相信遇见你就是幸福，

我把我们的一切 的那么美好

你都这样了

为何我回忆起来还是感到那时是那么美好呢

真的好傻

总是为难自己，

好想好好爱一次..

真心真的换不来真心

可下次遇见另一个人我又怎知他是不是我的那位？

每次都用心付出，每次都变成回忆

是不是要等要帮心伤死了

不会爱了

那个命中注定的人才会出现？

做真实的自己才会遇见最该遇见的那个人

可做了最真实的自己，得到的还是伤害

你可知道，你是我的心脏

失去你..我就是一个无心的人

你让我怎么办

想起你对我说的那些话语

又是那么温馨

这也是假的假的吗？

到底什么才是真的？

你不爱我是真的

呵呵。多么讽刺的答案

结束吧。

CX..

以前个性网还不是这个样子的时候。我发表了好多个性签名。给飞哥看了。他说他很感动。

他感动有什么用呢。我是写给我自己看的。过去的已经过去了。回忆是美好的。

那， 亲爱的你。 还好么。

现在。个性网变了。以前的东西也没了。我们的留言。照片。头像。情侣的东西。聊天记录。通话记录。都没有了。

呵呵。

不是我不理你，只是我不知道该怎样去做，我很迷茫。其实我真的好想和你聊天，因为我喜欢这种感觉，每次在我登上QQ时看到你在线时，心里真的好高兴、好激动。但我又不敢去打扰你，我怕…！怕你不理我，我怕正在和你聊的起劲时，你却把在线的Q改为离开，我怕还没有跟你聊上几句话你便会沉默无回复，让我无法打破这种僵硬的局面。 不是我不理你，我每天不知道多少次的用手机QQ看你在不在线，不知道每天要想你多少遍，可就是不知道该怎么对你说，因为我笨，不像别人那样会说话、会油腔滑调，不那么会哄人开心，没能够把“我想你”这三个字，说的那样的流利，那样的坦然。 有时候看见你在线，我真的好想再次打开与你聊天的对话框，给你发条信息，可我真的不知道该说些什么…，我怕换回的只是你简单的一句“哦”。我等候，我停留，可执意的停留背後有的只是我更多的失落与无奈。 不是我不理你，只是我一次次的上线，看到的却是你一次次的隐身，我能感觉到你有点在逃避。最终我选择了隐身，我之所以隐身，是因为不想让你再逃，不想让你那么累，我想看着你的头像是亮着的，就这样静静的静静的看着，即使它不再抖动，不再和你说一句话，我也会感到很欣慰，因为我知道你现在在做什么！也许我们都在逃避。 每当我拿起手机，我第一个想到的却是你，但它依然是那样的平静。每当我想听你那熟悉而又陌生的声音时，听到的是你更多的一个字，就是哦或者嗯…！如今我觉得自己累了，真的好累了。 现在最想问下，在这个夜里，你的QQ上线了吗？当你QQ闪亮时，你是为了谁而亮？在这个夜里，你的QQ隐身了吗？当你QQ灰暗时，你又是为了谁而暗？在这个夜里，我对你说声好好照顾自己，很真诚、很真诚的祝福你，要永远幸福快乐、健康平安。 懒猪

夜晚。

已经忘了第几次从枕头中抽出手机。

屏幕的光照亮整个房间。灼眼。

同往常一样。一条未读短信。一个未接电话。都没有。

打开写短信。

“喂，最近怎么样，还好吗，我想你了，么么。”

犹豫了几秒：“最近怎么样，还好吗，想你了。”

又想了想：“最近怎么样？”

确定。打开通讯录。熟悉的数字……

叹了口气摁掉。

后半夜。

睡得正熟，枕头突然“嗡嗡”地震了起来。

迅速地抽出手机。读取。

“亲爱的移动用户您好，您的话费不足十元……”

嘴角咧出一丝无奈的笑。

只有10086关心自己了呢。

忘了有多久。习惯挂在网上，闷坏的胸口让自己想大声的呐喊，却始终不肯关掉电脑。

忘了有多久。习惯看别人的日志别人的小说，把自己当做主人公。

忘了有多久。习惯对朋友说都好都好，对陌生人坦白自己的心事。

忘了有多久。习惯在夜里抱着枕头才能安心，习惯蜷缩成虾米一个人张大嘴巴不让自己哭出声。

忘了有多久。习惯伤痛，便也麻木的忘了自己的千疮万孔。

忘了有多久，养成这样的习惯。直到有天旧友说：“你变了”。

听到别人拿自己的痛处开玩笑，自己便跟着一起笑，笑到弯了腰，眼泪直往外飚。

发现别人遗忘了自己的生日，没关系，笑着对自己说“生日快乐”。

知道别人在装可怜，胃疼，手疼，便有别人关心着照顾；可是自己心都滴血了却没有人用心爱护。

期望别人可以懂自己，可以知道自己的痛。最后却说，没有也没关系，自己也可以很好。

原来面具已经于脸长到一起，撕不掉硬撕的话脸会痛。

才终于明白没人把自己当全世界。

才终于明白有些人永远不必等。

早晨，洗干净自己的脸，对着镜子取一个最美的微笑，走出门忘了自己是谁。

我还好。真的还好。

至少我知道，陪伴我的，除了孤单，还有自己

嘴要甜，心要狠。　 该留留，该滚滚。 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　从今以后，要么忍，要么狠，要么滚。　　　　　　　　　　　　　有朝一日权在手　　　杀尽天下负我狗　　　　　　　 宝贝儿　记住： 　　　 　　　　　　人善被人欺　　马善被人骑　　　　　　　　　　　　　　　　　社会路难走、交友别交狗。　　　　　　　　　　　　　　　　扶起我的人、我让他一辈子不会摔倒。　　　　　　　　　　　　　　绊倒我的人、我让他一辈子爬不起来。　　　　　　　　　　　　　　　　请记住最现实的一句话：不怕神一样的敌人，就怕狗一样的朋友。　.　天黑路滑，社会太复杂。。　　　　　　　　　　　　　　还有什么东西比人更可怕？　　　　　　　　　　　　　　表面看似心连心，背后都TM玩脑筋。。　　　　　　　　　　　　　　没钱谁也不行，朋友就像人民币，有真有假，可我不是验钞机。　　　　　　　　　　　　　　有人骗我，欺我、笑我、辱我、害我、何以处置？　　　　　　　　　　　　　　唯有敬他，容他、让他、忍他、随他，看准时机弄死他~　　　　　　　　　　　　　　有恩于我的，砸锅卖铁交心你。　　　　　　　　　有仇于我的，拆房卖地整垮你。。　　　　　　　　　　　　　　路还长，别猖狂。指不定明日，谁比谁辉煌。　　　　　　　　　　　　　　　　　　时光就像个大筛子，经得起过滤，最后留下来的，才是真正的朋友。　　　　　　　　　　　　　　

我难过的时候你在哪里？一句抱歉就能把空白代替？

　　当依靠的肩膀不再，当我的眼泪流干，当我决定放手，我的心已不在。

　　每到夜深人静，我才倍感寂寞倍感心酸，孤单的人心易碎，总是看到别人双双对对，才感觉，一个人好孤单，只是真心已不在，真心已不算。

　　电话那头，又是沉默，该放手，却难割舍。

　　爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。

　　你的心已不属于我，可我却还期待你的回应，明知不可以，却还是被牵引。

　　我难过的时候你在哪里？心痛的感觉令我麻痹，痛得我难以呼吸，却不敢告诉你。

　　夜猫的女人很任性，她们倔强不失可爱，野蛮不失温柔，她们认定的东西，就算不要，也不能让别人拥有，她们是贪心的，因为她们害怕寂寞。

　　你就像我口中的牛奶，我渴了，饿了，困了，累了，你却帮不了我什么，只是暂时的滋润了。

　　诺言不过是一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。

　　不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？

　　别害怕，我一直站在你的身后，总在你呼唤时守在你左右。

　　如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾痛过，那么我，是否还是你认识的我？

　　当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没有给够，哪怕一个温柔的相拥，对我讲，都是幸福的。

　　明知你心里没有我，也永远做不到你想要的那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。

　　情断了，绑不住，试着放手，走与不走，留与不留，我不想懂。

　　如果我从来没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。

　　你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你的爱，而我，还在原地派回着、

　　不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。

　　你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。

　　走，还是要走的，留下来的不过是一副躯壳；留，还是要留的，我的心就再次生根了。

　　想爱不能爱才最寂寞，我试着勇敢一点，可我无法面对镜中颤抖的双眼，所以只能跟靠近我的每个人说再见。

　　说过不会比你先走，说过就算走也决不回头；说过不再用手拭泪，说过就算你走也不在原地逗留；说过的不在也在。说过的一切已不算，你的臂弯已不再是我心灵的港湾，而那些承诺不过是无稽之谈。

　　喜欢就喜欢了，心被牵动，无须理由，爱上你是我的自由，请打开窗口，让我的灵魂与你的灵魂相拥。

　　当温柔不在，当泪水擦干，我现在的挽留还算不算，只愿不会成遗憾。

　　窗外雨在下，一颗挨着一颗，我的泪水也蓬勃了，如窗外那断了线的雨珠。

　　擦肩而过，你我，并不是属于彼此的，无所谓的珍重与再见，无所谓的感受与苦涩已化作尘埃飘过，我们该珍惜现在。

　　心痛的句子当我流着泪向你说再见，你只是冷漠的向我告别，不敢看你冷漠的眼，心已碎成千片。

　　有点寂寞，我不懂该怎么说，让它在无声中逝去，我走了，其实它没有来过，只是夜晚心异常柔软。

　　天空开始放晴，微风划过，如此轻柔，像每次你偷亲我的脸颊一样，我笑了，仅仅是因为想起了你。

　　愁绪吗？有点闷，一点孤单品尝一点寂寞。

　　爱就爱了，接受拒绝？简单的几个字却变了味，你无言的回应，我逃避的闪躲，为何？正面回答不会比现在更伤害我。不要坚信，他没回应总好过答应了无法承诺，那样心更炙热，他给不起？你还要吗？

　　擦去脸上的泪水，却带不走心中痛楚的感觉。

　　断了联络，断了思恋，最后的希望已灰飞烟灭，心已疲倦，痛吗？不懂。

　　如果我能够继续等待，如果时间能够停留下来，如果...没有如果？

　　如果不要我，请离开我，留下，只是继续令我难过。

　　梦已逝，心已碎，留下只是在为离开做准备。

　　淡了，散了，不多，一点就够了，睡了，呼呼中，懂了？是的。

　　你的寂寞让我留恋，不小心回头看了你一眼，只有孤单的人会寂寞。

　　孤独的双眼沉默着，何时才被明亮发现，躲在黑暗角落的我。

如果有人提起就说忘记了，不解释不悲伤

好像一切又开始乱了乱的一塌糊涂

一直都在努力的寻找始终找不到自己想要的生活

一直都迷茫的在迷途中奔波从未放弃

在旅途中迷失了自己找不到最初的目的

走着走着把自己丢掉了却再也找不回来

好乱好乱一切都乱了乱了神经

没有人告诉我接下来该怎么走往哪里走

我一直都是一个人在这个大迷宫里迷失者走不出来

在梦里都在大声的呐喊嘶声力竭的用尽了一切的力气

自己从来就不是个阳光的孩子

好像从一开始都活在阴暗的角落里

从一开始都没有情绪没有表情没有任何的颜色

空洞的眼孔没有一丝的生气

好像从来都没有清醒过但是心里好像一切什么都知道一样

一直都是个矛盾体想活着却也害怕着

讨厌着这样的自己却也只是自己的自己

好像没了那份活下去的动力始终找不到可以支撑下去的个体

今天看见这两句话

“当一个男人因为太忙没有时间给你打电话，因为太忙没有时间陪你吃一顿饭时，这说明他已经厌倦了你。如果一个男人真的爱你，怎么可能没有时间呢？即使是一边吃饭一边打电话也是可以的”

“我相信，一个男人如果爱一个女人，那无论他多忙，多累，多辛苦，他总会有时间能和爱的人发条短信，打个电话，只是他愿不愿意的问题。”

我突然就释怀了，是呀。忙只是个借口！

看透了，看开了。

没意思，不值得

总是为难你，作践自己，何苦呢？

一天了，没短信电话，6点多发给你的消息你到现在也没回

忙忙忙

你去忙吧。

我不会打扰你，

现在不会，以后也不会了

真对不起，管不住自己的思念老去打扰你。

城市不大不小不吵不闹的寂静而沉稳
空旷的房间和摆着凌乱而不起眼的家具
却时不时的放响着百老汇旧上海的那种音乐
下着雪的冬天 把自己裹得严严实实的 不留一点缝隙
走在喧哗而冷冻的街上 采集着各式各样的必备用品
看着街上小宝宝依偎在妈妈的怀抱里 睁着眼睛许久未睡去
看着巷子里流浪的小猫小狗们 却会忍不住的去张望起它们
寒冷的气息 却带不走心中的一丝温暖 就像暖炉一样的
每天都要做着同一件毫无意义的事情 会很反感鼓噪无味
可又不能轻易的去用某些方式来证明自己的实力跟评价
都说活到老 学到老 可还没等自己老就已经不想学了
想的做不到 做不到的又不会去反复的问自己究竟为何会这样
其实谁都希望成功 虽然人的梦想很多 也想努力证明着自己
可太多的纷扰与纠缠了 是不可抹灭的一种生活态度和顺序
早已经习惯了不把自己的缺点暴露在任何人面前 却防备着
总是一味的逞强着 死撑着不表现的那么的明显 那么的无规律
有时候真的是很胆小 正真的去面对了就觉得不是那么的简单
却往往想要逃避逃跑 做一个自己都放不过自己的逃兵
交过许多朋友 也了解过很多事情 认识许多过长辈和晚辈
太多事情不管是好与不好的 都是在心中是一种经验累积
谁都不会知道明天将会发生什么事 也不会知道有谁会出现
没遇过就要去遇过 没尝试就要勇敢的去努力做各种尝试
也许不用做到高攀 至少在心里也能算的上自会 什么都会都能够行
故事说太多了会流传 话题说重了会跑偏 感情投入太多就会陷进去
都不会认为自己选得是错的 也不会去后悔什么 因为没有后悔的退路
选择了就要去承担 就要去负责和弥补一些可能会后悔的事情 包括很多
不会去刻意的要求着自己 不要去惯性的放纵自己 使自己去往后退着
很多情况下都是自己给自己的压力比较大 都是拿着重的石头往自己身上砸
犹如很多琐碎的小事都能让自己头痛很久 却不去想到底为什么会发生
对对错错 真真假假 不去想会很好 一旦想起又要思考太多的事物了
所以尽量的不要去考虑太多 努力过就好 至少对得起这份成果
如果没有当初的那么好 又何必换来今天的吵
无时无刻都在心里悼念着那份失去的思念与回忆
仍然坚信着有爱 有情 有忆<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office">?xml:namespace>

你冷吗害怕吗孤单吗想哭吗不知所措吗？

你感觉到我与你们格格不入吗？