ps：笑自己多情到无所谓 回头想想这么多年也没真正的爱过谁 こ

或许他和我说的对 我们谁也忘不了爱过的每一寸时光 こ

是我们太小 不懂爱 还是心里根本爱不上谁 こ

看过了太多人们分分离离的故事 心里最后浅浅的幸福也毁灭了 こ

是阿 我就是那个叫王贺的女孩 我知道自己不是个好女孩 我吸烟 喝酒 骂人 打架 无情 こ

可是 我知道自己是独一无二的 地球上有60亿 中国有13亿 这么多人口里 只有我这么个 こ

【一】 关于生活
ζ 突然觉得 我害怕一个人的黑夜 自己面对着一台电脑 听着悲伤的歌曲 感到自己很无助ζ 到底怎样学会爱 我连自己都不爱 有时候自己饿的胃都疼却还是不想吃东西

ζ 晚上睡觉的时候 就那么一张床 连枕头和被都懒得拿就可以睡一宿 家里进蚊子 身上咬了16个包都不愿意去伸手打一下

ζ 不管自己的身体怎样 不管身体是否可以承受得住 我想要的东西 必须自己挣钱去得到ζ 我拼命的抽烟 一直抽到恶心 走不动道我才罢休

【二】 关于友情

写给拿我当朋友的每一个人 ζ

“你若折断了我姐妹的翅膀，我定会废了你整座天堂”ζ

谢谢你们陪我走过的时光 成了我心里最深的记忆ζ

我们一起疯过 笑过 吵过 闹过 但不曾离弃ζ

即使我们很少相聚 但这么多年来你一直在我的身边ζ

即使我们很少见面 但有些感情 有些回忆还是很少抹去ζ

你们停留在我身边的每一个 我都很珍惜 ζ

不要总问我 你对我来说重不重要 只要我说过拿你当朋友 那么一定很重要ζ

【三】 关于爱情

ζ 关于爱情 总是来不及去猜 悲伤的太快

ζ 看惯了别人的分分合合 看惯了别人的死去活来 我像个观众一样 静静的看着身边发生的一切

ζ 口口声声说爱你 真真切切的疼你 谁又能保证他是从心底里想跟过一生
ζ 年年都有花谢花开 年年都有物是人非 何必为了一个离开你的人而放弃眼前的一切
ζ 那熟悉的背影 走路的样子 早已深深印在我的脑海里 不曾忘记

【四】 关于梦想

ζ 我的梦想 我的未来 在我心里从不曾放弃过

ζ 我知道 梦想是最纯洁的 不沾染任何尘埃 他不会像友情那样走走停停 不会想爱情那样悲伤的太快

ζ 只要足够努力 坚持自己的信仰 那么我信 它一直在我身边

当生命中美好的东西到来时,我却觉得会失去它 こ

时光没有教会我任何东西 却教会了我不要轻易去相信事情 こ

什么叫快乐 就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑 こ

我知道 我身边其实没有什么永远 也不会有什么会很久 こ

找个借口 找个理由 谁都可以先走 こ

现在的贺姐姐 不是很好么 不埋怨谁 不嘲笑谁 也不羡慕谁 こ

自己上网 自己吃饭 自己干所有事 不需要谁讨厌 不需要谁可怜自己 こ

那些承诺 那些誓言 那些一切的一切都不重要 こ

有些人 我只能说再见 不是你们不要 只是再这么耗下去没意义 こ

一次不忠 百次不用 要么好好的 要么滚蛋 这一直都是我的原则 こ

我不需要你们的赞美讨好 也不接受你们在背后指指点点的批评 こ

执着我的执着 坚持我的坚持 释怀 以后再说吧 至少我现在还没学会 こ

当一切的结局都已写好 那么就这样 再见 再也不见 こ

那么 我有两个闺蜜,
一个是一米四五的磋子张春爽 还一个是四百斤的矮胖子姜思奇,
你问我是谁? 奥真不好意思 叫我小美女就OK了,

得失相半 哭乐相随

我不是太阳,

给不了你想要的温暖,

可是你要记得 有一个成语 叫 尽我所能 ,

我可以用尽我年少所能给予的一切温柔,

带你到你梦境所期望的旷野 ,

向太阳升起的方向,

肆意呐喊跳跃,

看光的轮廓投影你温柔侧脸 ,

简单明媚 ,

只要有你的地方 ,

我都会尽我所能 ,

让你倾尽欢乐 ,

我到底要用怎样的速度生活 才能与你再次相遇

有时候，有些人不需要说再见，就已经离开了。
有时候，有些事不用开口也明白。
有时候，有些路不走也会变长。
那些人，那些事，那些路，只是那些，只是那时候，已是过往。

总是望着曾经的空间发呆，那些说好不分开的朋友不在了，转身，陌路。
熟悉的，安静了，
安静的，离开了，
离开的，陌生了，
陌生的，消失了，
消失的，陌路了。

承诺，给不起的负担，以后，不再相信，以后，不轻易许诺，以后学会淡然。
在意太多的朋友，变得没了自我，最后总是把自己丢弃在无人的荒岛上，自己疗伤。不愿流露太多的悲，于是安静。

总是会望着手机，莫名的想起一些人，却不愿划破这份沉默，只是默默的想念那些给过鼓励，给过关心的朋友。虽然离开了，却还是感谢。虽然陌生了，却还是想念。曾经激励的话语，铭记于心。曾经陪伴过的岁月，缅怀有你们的温暖。
也许是我的安静让我们陌生了，
也许是我的离开让我们陌生了，
也许是我的沉默让我们不再经常联系，
也许，那些也许，只因我,,,
可我却是个倔强的孩子，喜欢念旧。
你们的离开，只会让我更沉默，只会让我想要哭泣，只会让我责备后记：这篇文章写的很现实，也很附和人们的心情，真的就像文中描绘的那样转眼、陌路！
那些文字刺的我眼痛，眼眶中涩涩的，湿湿的，毕竟，曾经的我们是那样的要好，现在却…在乎的朋友越多，伤的就越频繁，一个人的时候眼神中也就处处透露着悲伤…
于是，就真的学会了沉默。
在观众面前依旧开朗无比，但在自己面前却沉默寡言，然后就学会了坚强，学会了伪装，用微笑掩饰悲伤，用头发遮住眼睛，以防眼神外漏…于是乎，就学会了爽朗的大笑，失去了本该有的矜持和羞涩，最终却朝着堕落的方向发展，于是成了别人眼中的焦点，面对舆论始终持着无所谓的态度，就是这种无所谓，也只有无所谓凡事才会真的无所谓，无所谓的去面前眼前的一切，或人或事…
谢谢自己的太过在意而让我学会了无所谓，无所谓了，真的都无所谓了！
心动了，很…
是你们弄丢勒我，还是我弄丢勒你们…
结果是丢勒你们我便将自己也丢勒…
不在一起的日子，身边不是你们而是一群无关紧要的人的日子，我学会勒沉默，冷冷的面对他们，再没有以前蹿上跳下的心情，没有说话的力量…以为等聚在一起的时候，我还会是蹦的欢的猪，但莫名的距离感禳我继续沉默…
在你们面前话变少是一种潜在的折磨…
最在乎的人还是会离开，留下的只有那些最美的回忆…
谢谢你们曾经陪我度过那么多的日子，谢谢你们给我的回忆…
丢勒自己也不会丢勒过去一起走过的那些日子，不会丢勒那些回忆…呢!
天下无不散之宴席，我们，散就散了吧！彼此转身，让那些时光散落在我们找不到的天涯。

呵呵，

心情依旧这样反反复复的时好时坏。

不知道，该怎么收拾好自己的坏心情，

闷在心里的难受总会时不时让自己又陷入痛苦之中，

我真的累，可是呢？谁又来安抚一下我的情绪，

情何以堪，面对着一个自己都不知道到底爱不爱的人真的不知道怎么来说，

我想或许我已经爱上了，

但是却无法忘记那么那么多的过去，那么那么多的无法面对的过去，

心里总是强迫自己要忘记过去，好好珍惜现在，珍惜现在这么平静的日子。

可是我无法去做到让自己这么快的把一切都放下和忘记，

我受不了自己，受不了那么脆弱的自己，受不了那个如此情绪化得自己，受不了那么堕落的自己。

可是自己好难受难受，

总是无意间就会想起那些让自己受伤的一切的因素。

总是害怕未来。害怕去面对，拼命的去逃避，逃避自己，

连自己都快不认识了，我不知道我的改变我的现在这样是不是依然还是我呢？

我想要好好的生活，可依然却还是没有能做到好好的，

是不是自己越来越没有追求，越来越没信心，

可是怎么才能让自己重新找回那个活泼开朗的自己呢？

我不知道，谁又能呢？

我想自己变成现在也许只能是自己太傻太天真，

呵呵。

好不容易找回的一点自信一点快乐却也在慢慢的流逝，

时间不知道最后会给我带来什么答案呢？

也许，或者。

我是不是不应该再让自己这么下去呢，是否该打起精神来，是否我真的该放下呢，

心里的所有问题无从解答，

一直以为时候会带给我答案，

可时间一天一天过去了，我等的答案还是没有给出我答案。

我只能继续等，

或许很久，安于现状是最好的选择吧，

是吧。

我想我明白了，很多事情只有自己能给自己解答。相信自己或许是没错的。

零零散散，心里有些乱，或许是最近发生的事情太多的缘故。
提起笔来，却不知该从何说起，不知从什么时候开始，
喜欢用笔记录自己所发生或所遇到的事情，
回头看看最近写的日记，也是零零散散，没有开头没有结尾。

只能说最近的自己有些压抑，我不得不承认，
朋友说，最近的你怎么一点也不开心，
这不像你啊，那个快乐的你呢？看来是真的抑郁了。
是啊，朋友说我沉默了，不喜欢言语了，我承认最近的我消极了。
很多时候我想自己快乐，但是想想最近所发生的一切，
怎么会快乐起来，不喜欢吵闹的环境，喜欢两三个人坐在一起谈心。

有太多的事情不是该我这个年龄所承受的，很累很累，
有时候就感觉自己要死掉一样，不是夸大其谈，是真的累，
心累远远要比身体累更痛苦，要面对的太多，要承受的太多。

其实早该习惯这一切，是啊，或许之前承受再多，
自己也能挺过来，反而现在感觉一个人，承受不了了，
朋友说，该找个跟自己一起承担的了，
对啊，只是想遇到事情的时候有个商量的，
一个肩膀，一个心声的垃圾桶而已，对我来说真的就这么难么？
我总是不断的告诉自己，这些没什么的，一切都会过去的，只是过程难而已，
最难的不过就是经历的这段时间，等真的过去了，想想现在其实没那么难。

所经历的这一切让我再一次把自己伪装，
再一次的看清这个世界，再一次变得坚强。
人与人之间永远都有一道防线，如果自己不心疼自己，没人会心疼你。
越来越清楚的知道自己所要的是什么，真的是在逼着自己成长。
我什么都可以容忍，不是因为我好欺负，我只是觉得做人都有底线，
不管怎么样要差不多，一次两次无所谓，但是别没完没了的，是谁也会受不了。
现在我谁都不心疼，心疼的只有父母，现在忍受不了他们受一点委屈。
突然感觉越大惧怕，或许是因为身边所发生的一切，
真的，我们应该庆幸，每天睁开眼睛都能看见阳光。

如果我不期望回报 承认感情从没公道过 你会不会承认把我抛弃的太早

懒散地躺在地板上，身体放松的随意。
半开的窗户透进微微凉风，拂起窗帘的一角，轻扑在我的脸上。
突然间的意识到，这世界似乎与我有了一丝联系。

屋外下起了小雪，今年的第一场雪。
来的静悄悄，触地即化，不着一丝痕迹，
似乎它并未来过这世界，这世间也并未让它留恋。
雪花存在的瞬间，很美，安静的美，美的凄凉。

脑海里充斥着熟悉的歌曲，单曲循环，乐此不疲。
依旧喜欢陈奕迅，喜欢那淡淡的忧伤。
喜欢被带入那歌词构造的情景，行走在字里行间，
体会着还未经历过的忧伤，偶然间听到曾经喜欢的歌。
似曾相识的曲调，缓缓地带出以往的记忆。
回想着那些过往的人，如同再次看同一部旧电影。
熟悉而陌生，他们好像从未出现，只是这首歌所带出的情绪。

人都是孤独的，但可怕的并不是孤独，而是惧怕孤独。
不知从何时开始，身边充斥着青春的悲伤，
向往着人们口中流传的阳光、朝气。
但似乎离我太过遥远，也或许只存在于幻想中。
我的青春如同所写的文字，去掉那些虚华的修饰，黯淡无光。

时常有人对我说，羡慕你生活中的洒脱。
淡淡的回以一笑，别人眼中的潇洒，只是自己心中的无奈。
我的青春，这般如此，如此这般。

撑开的雨伞
在雨水开出各种跳跃花朵
我蹲在地上属雨滴的颗数
看什么时候能够下雪
那么你就是我的
只有我一个人站在你身后
关注

我一直认为我的守护
会换来你的回首
却忘了你一直都是一个人
从不需要的我的守护
你太冰冷
我卑微的认为你会知道我对你的好
直到你离去的时候
我才发现

我习惯了在下雪的时候看着远方
有时笑
有时哭
你的身影深深印在脑海
我爱到极致
爱到卑微
爱到骨髓
除了你
我还是一个人

相识三年，美好的年龄里遇见了你，你是我的绿光。
可是，我不知道现在的我们是什么关系，情侣、朋友、陌生人？
你的忽冷忽热，带动着我的心，一冷一热。

有些问题，我一直自己骗自己，
但是好多时候想想，我的心都会疼到眼泪流不出。
为什么，打电话时，你会亲热的叫我老婆，却可以几天几夜不回我的信息。
为什么，你明明说很在乎我，却可以那么多天不联系我。
为什么，你把未来规划的那么好，却总是不接我的电话。

是不是在你的生命中，我是个可有可无的人呢，
我一直坚定地相信你给的理由，你说你忙，所以不回我信息，
你说你忙，所以不联系我，你说你忙，所以不接我电话。
你说你要好好地努力，你说你要好好地爱我，
你说你要好好地珍惜我，你说你要好好地安定下来，
你说你现在这么忙这么努力，都是因为我。

那么可不可以多在乎我一些，你不知道吗？我是多么缺乏安定的人。
因为你我第一次相信爱情，因为你我第一次改变自己，因为你我第一次疯狂。
当我打电话给你，是别的女人接的时候，我很生气，
但是听你解释后，那么烂的借口，我还是选择原谅，
我安慰自己说，人总是会犯错，你是爱我的。

当有女人用你的手机发信息给我时，我很和善的回了，
还帮你撒了谎，我都不知道自己当时是怎么想的
谁是小三？，那时我和你说分了，可是你不干，
最后我还是原谅你了，继续我们不冷不热的关系，
我一直问你，亲爱的，你还爱我吗？
我记得你说：当然爱了。

我还记得，因为你我可以手机整夜整夜的不关机，
我还记得，因为你我可以整夜整夜的保持清醒的睡觉，
我还记得，因为你我可以整夜整夜不睡觉，
我还记得，因为你我可以大半夜跑出去，
那么多的我记得，都是为了等你的信息，接你的电话，陪着失落的你。

我也记得你对我的好，那些时光，很温暖，你很关心我，
你曾早上打电话叫我起床，你曾总是给我信息，你曾骂我让我多穿衣服，
你曾给我买很多好吃的，你曾跟我说很肉麻的情话，你曾唱情歌给我听。
那么多的小美好，那么多的小痛心，那么多的小难过，我都记得！

现在，我们不冷不热，我不找你，你就不会联系我。
亲爱的，是不是你的世界，有没有我都无所谓，
你还爱我吗？这次我的心动摇了？
我还该不该坚定的相信你，我还该不该坚定的走下去？

他们说世界末日快到了，我们已经快一个月没有联系了，
亲爱的，世界末日的前夕，给我一个微笑好不好？
至少让我相信，末日后的从生，你还是我的，让我有勇气走下去。

躺在床上不知道能干什么 手机里的相片一天看了八百遍
想你的时候这心细碎细碎的 感觉很疼很疼
我操他妈的心都给我疼拧劲儿了

2012年12月，第二天。

天气似乎有点冷，发颤。

冷到心里。

是不是我做什么都是错的，

或者换句话就是我就连站着也是错误的。

是不是郑州也要下雪了，

才能感觉到温度。

不是想的太多，

是没办法不想。

不是没事，

是有事的时候不知道如何解决就说没事。

我以为我足够强大，

强大不需要保护。

从一开始你就知道我是个爱哭鬼，我不知道该怎么表达我心里的不平
只是难受的要死，与寂寞有关吧，此时的我不知道用什么来描述自己
善于文字的我今天这是怎么了，天知道我有多努力在对你微笑,
对于你来说连哭都是我的错，我是有点懒吧。

但是你不能用你的毒牙这样的刺激我，这样让我心好痛
我知道有时候我的话很冲，那都是爱你的表现吧
关心你有错啊？还是我本身就那么贱要管你死活？
你总是说我比你大，思想却比你小很多
你要做个有担当的男人不可以吗？

我是个女孩子我面皮很薄的，你天天说我有意思吗？
我也是人、我有喜怒哀乐、会哭，
你何时对我好一点关心我一点从来就没有过，
记得每一天每一天我都会在你上班的时候给你通话，
关心你是否吃好喝好、关心你的身边的每个细节。

你说我不给你空间，总是给我唱反调，
明明每次是你挑的事端最后变成我哭着和你道歉，
有时候想着一辈子不理你了的话却还是忍不住的和你和好，
好几次受不了了，但是还是硬着头皮和你说笑，
你天生就是来克我的吧，所以把我对你的好当做应该的，
每天总是像佣人一样的伺候过你，所以总是觉得理所当然。
我只是把整颗心放你身上了而已，
显得那么的卑微对你无微不至也是错的话、我就无话可说了。

我以为，只要痛到心底，就能挥动文笔。
我以为，只要绝口不提，就能放下回忆。
我以为，只要过好自己，就能把你忘记，
我说过，时间改变的不是感情，而是人心。
我说过，我模糊的双眼早已迷离，望不见心中笑意。
我说过，如花美眷，似水流年，只是昙花一现，幽梦一帘。

如今的我，心凉了，便觉得世界也变冷了。
我向往着知足常乐的生活，却做不到看透世界的婆娑，
我期待着我的未来不再颠簸，却看不惯人心对感情的挥霍，
此刻的我，茫然失措，爱上你，这个模糊的定义，究竟是对，还是错？

我是个自私的要死的女孩、曾经对你说过放弃你等下辈子吧。
多希望，有一秒钟，你也心疼过我的执着，我的不安。
多希望，有一分钟，你来读过我写下我们的故事。
多希望，在我心疼你为她做过的一切事情之后，也会偶尔想起我一下。
时光机不会让我们再次回到最美好的时光。
时光机只会让我们把最美的时光都定格。

女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。
我不想委屈自己去讨好任何人，况且我也没这么伟大。
无论你说话多么谨慎，总会有人歪曲你的意思。
现实就是这样吧、多么的可笑。

总是想当一个温暖如画的女子，总是想当一个文文静静的女子。
心里有着太多的不甘愿，总是在那一瞬间。
总是会胡思乱想着，总是会阴晴不定的。
就这样，我蜷缩在这个世界的某一个角落，静静的观望着。
就这样，我被这个世界冷落了，躲到属于我自己的世界。
在感情里卑微是因为爱情，深爱会促使生命里所有的意想不到。

不要把我的关心当成理所当然。
不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。
我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
你以为，我可以什么都不在乎。
其实，我也只是一个女孩，也是会偷偷地掉泪的，
我以为只要很认真地喜欢，就可以打动一个人。
却原来，我只打动了我自己。

你忍心让我孤独，看我为你受苦的原因，
不是忙，不是疏忽，不是不懂，不是考验，
不是暂时遗忘，不是性情孤僻，你只是不爱我。
只能自己承受着你给的伤，你一次又一次令我心碎。
那一瞬间，我终于发现，爱是折磨人的游戏，最爱的人输得最彻底。

挖个坑 把自己埋了,

口上说你么有变

可是究竟变没变呢？

这次我在也不会让你在我手里溜走

我明明白白的如果不是你彻骨的伤害

就带不来我如光的成长

还有如光的向阳

多少个梦靥里多少眼泪

你的心我的心究竟撕裂到了那里

当你决定放下这一切的时候

当你还是放不下揪心的时候

最想的,还是耳聋眼瞎脑死亡的好

我们都深知就算那时相爱死

变心了

你去死,也留不住

每次我心疼的时候就使劲儿掐自己胸口的肉

皮肉疼会湮灭心伤

哭过 笑过

痴迷过 消逝过。

午夜梦回，他仍是心里最温暖的角落。

暗恋，那么苦。

灰姑娘发誓变成公主

至少与王子并肩作战

梦，不要醒。

那辛德瑞拉只是童话。。。。

2008年，我们在一起了那年我们17岁.
我们并不是像所有人想的那样 甜蜜 幸福.
而是让我感觉那是个错误的开始 不应该在一起.
慢慢随着我们之间的了解 其实感觉也不是那么糟糕吗.
之后我们在一起有说有笑 感觉彼此就是以后的唯一.
2009年，我们在一起一年拉那年我们18岁
之前的快乐甜蜜让我们认定了彼此 一辈子在一起 这是所有男女生都会说的
2010年，我们在一起，那年我们19岁
我们在一起很幸福很开心，每次我闹小脾气都是你包容我，
逗我开心。不管我怎么闹，怎么折腾，也不管是我的对与错，

你都好脾气对我，哄我开心，把我逗笑，还带我去买好多好吃的。

我知道，在这方面你吃了很多亏，呵呵...

2011年，我们在一起，那年我们20岁，
随着时间的成长，我们就想两颗大树一样，虽然表面看是两颗树
但是 在地下我们的根在就盘在了一起。我们谁都离不开谁。
2012年，我们在一起，今年我们21岁
我相信我们会一直手牵手的走下去。
今年是特殊的一年，也是很有纪念的一年，今年的2月3号我们订婚了
很幸福，订婚那天你也给了我很多感动我很欣慰。

感谢在最美的年华遇见你。

2013年，我们在一起，今年我们22岁
有太多太多的言语，太多太多属于我们的故事
我们向往的一些事情 在今年实现了很多，
也将我们恋爱的故事划上圆满的句号
开始我们结婚的故事、

【如果你不了解°我把我读你听】

我是宇小骐，

爱文字的小骐，同样也是爱你们的小骐。

朋友都这样叫我的。

【我只知道当初我只是一个人°】

我只知道当初我只是一个人，然后默默的再网络里颠簸

我用过各种博客，什么新浪，什么搜狐°

只是我知道如今我长大了，不再是一个人

我是宇小骐，我也只是宇小骐

我没想过我会走多远，我没想过我在这个早已凌乱不已的网络世界里走多久

我不想沉闷，我努力过，我追求过

然后，如今，我不再是一个人°

【谢谢你们，爱我支持我陪伴我的你们°】

首先，我要谢谢你们

谢谢你们支持了我这么久

不论我名声的好坏，只是我先声明，我听听别人的情绪，感受感受自己的内心

无论你们怎么说我，说我的家族是假冒的还是说我玩文字是为了人气，或者说我的文字

是抄袭的。我都不想再做任何解释。毕竟网络本就是一个分享的平台。你们就可以当我

把这些美好的东西分享给大家好了。

我并不是为了澄清什么

我只是想说，那些支持我的姑娘和先生们

我爱你们

即使我的文章不怎么好，但是你们还是一如既往的关注和支持我

我是真的想说谢谢°

我一般在网络上的时间比较短，

没有那么多的时间回复你们。

所以，很抱歉，

请不要抱怨我没能及时回复你们的信息，希望谅解。

平时都是浏览器进去空间，所以发状态，

我可能也不在。没有回复信息不要生气。

我不喜欢别人问太多关于自己的问题，

抱歉，

我的脾气比较奇怪，很糟糕的一个人。

在这里对关心我的朋友，支持我的人说一声，对不起。

对不起，没有时间一个一个的回复你们的信息，很抱歉。

感谢有你们.希望你们理解我,.其实我自己的文字得到认可我很欣慰,

声明我不是什么网络红人,我只是一个普通的人.

最后再次谢谢大家一直以来对我的支持,

留言评论，有时间我会尽量回复。

纵使没有很多的时间深聊，

你们给我的感动，很真实。

或许，仍旧没有太多的时间，

和每一个你们成为朋友，

只是，知道很多的你们在身边，

这样便很好。

我爱文字，我喜欢音乐

我听过很多歌，但是会唱的很少。

我想我写的文字没有那么多的文采，

也没有那么好，但是他们说看完了

会很揪心。

【那些执念，那些年°】

我永远记得，有人开始知道我的时候我是有多激动

那些执念，那些年

那些我执着过的执着

因为有喜欢我的人，我努力

我只是想让他们知道喜欢我没有错

然后越来越多的人喜欢我

而如今，我只能想想

那些年，那些执念

【我只是不喜欢这些°】

我只是不喜欢，有些人会在背后骂我

然后靠这些出名，来满足那些虚荣心

他们总是以为我的人气是骗来的

我只是想说，如果我不努力，会有人气么

如果我不努力，这些人气会来么

你觉得这些人气我想让他们来他们就来么

那我不就成神仙了

然后我笑了，很无奈

我曾经想到过，我要不要放弃玩空间了

我有过这个念头，

但是，我最终放弃了

我关空间了，不再玩了

那些喜欢我的人该怎么办

我为什么要被这种人所左右住思绪？

然后关空间这个想法想想也就做罢了

只是希望，以后这种事情不再会发生，亦或是少发生便好

每个人都很在乎自己的名声

你讨厌我？很好。我也不是为你存在。

你嫌弃我？很好。我也不是为你活着。

我只想说。你喜欢。不喜欢我那是你的事。

喜欢我的人，我感激

不喜欢我的人，没关系

【现在的我°】

现在我的空间

文字是有的，只是都是自己慢慢敲打键盘和手机一个字一个字些出来的

没有忘记写文的初衷，只是想到什么就记录下来什么。

我曾经也说过，空间日志有些不是原创，那只是同样的心情让我感到喜爱并且按下Ctrl+v发表到自己空间。

但为什么别人复制黏贴就可以 我一复制就是抄袭就是垃圾？

我相信很多人更多的时候只是把文字当成一种寄托。

想给自己的情绪找一点合适的词汇就像是想给自己配上件合适的衣服一样。

但并不是每个人都能有那样的能力能把自己的情绪表达出来。

只要文章好看喜欢，你管它从哪里看到的。

我们看的是文章不是作者。

仅此吧

想说一下自己的想法和情绪

我衷心的感谢陪我一起走过的每一个人，

以及曾经支持我，骂过我、举报过我的每个人

每个人的路都还很长，都会继续为自己的理想去奋斗，

我不知道等我有一天退网的时候，大家还会不会记得我。

会不会记得有一个叫宇小骐的人。

但无论怎样，不管大家以后要走到哪里，或者回归现实，我想你们都会很幸福，

因为爱文字，爱音乐的孩子都会幸福，因为他们拥有属于自己的一片天空。

我是宇小骐

一个喜欢用文字描叙情绪的人

一个喜欢用文字阐述经历的人

一个喜欢用文字倾诉心理的人

一个喜欢文字，喜欢音乐的人

谢谢你们一直以来对我的支持

小骐与你们同在。

我很好，谢谢你们来看我。

【如果你不了解°我把我读你听】

我是宇小骐，

爱文字的小骐，同样也是爱你们的小骐。

朋友都这样叫我的。

【我只知道当初我只是一个人°】

我只知道当初我只是一个人，然后默默的再网络里颠簸

我用过各种博客，什么新浪，什么搜狐°

只是我知道如今我长大了，不再是一个人

我是宇小骐，我也只是宇小骐

我没想过我会走多远，我没想过我在这个早已凌乱不已的网络世界里走多久

我不想沉闷，我努力过，我追求过

然后，如今，我不再是一个人°

【谢谢你们，爱我支持我陪伴我的你们°】

首先，我要谢谢你们

谢谢你们支持了我这么久

不论我名声的好坏，只是我先声明，我听听别人的情绪，感受感受自己的内心

无论你们怎么说我，说我的家族是假冒的还是说我玩文字是为了人气，或者说我的文字

是抄袭的。我都不想再做任何解释。毕竟网络本就是一个分享的平台。你们就可以当我

把这些美好的东西分享给大家好了。

我并不是为了澄清什么

我只是想说，那些支持我的姑娘和先生们

我爱你们

即使我的文章不怎么好，但是你们还是一如既往的关注和支持我

我是真的想说谢谢°

我一般在网络上的时间比较短，

没有那么多的时间回复你们。

所以，很抱歉，

请不要抱怨我没能及时回复你们的信息，希望谅解。

平时都是浏览器进去空间，所以发状态，

我可能也不在。没有回复信息不要生气。

我不喜欢别人问太多关于自己的问题，

抱歉，

我的脾气比较奇怪，很糟糕的一个人。

在这里对关心我的朋友，支持我的人说一声，对不起。

对不起，没有时间一个一个的回复你们的信息，很抱歉。

感谢有你们.希望你们理解我,.其实我自己的文字得到认可我很欣慰,

声明我不是什么网络红人,我只是一个普通的人.

最后再次谢谢大家一直以来对我的支持,

留言评论，有时间我会尽量回复。

纵使没有很多的时间深聊，

你们给我的感动，很真实。

或许，仍旧没有太多的时间，

和每一个你们成为朋友，

只是，知道很多的你们在身边，

这样便很好。

我爱文字，我喜欢音乐

我听过很多歌，但是会唱的很少。

我想我写的文字没有那么多的文采，

也没有那么好，但是他们说看完了

会很揪心。

【那些执念，那些年°】

我永远记得，有人开始知道我的时候我是有多激动

那些执念，那些年

那些我执着过的执着

因为有喜欢我的人，我努力

我只是想让他们知道喜欢我没有错

然后越来越多的人喜欢我

而如今，我只能想想

那些年，那些执念

【我只是不喜欢这些°】

我只是不喜欢，有些人会在背后骂我

然后靠这些出名，来满足那些虚荣心

他们总是以为我的人气是骗来的

我只是想说，如果我不努力，会有人气么

如果我不努力，这些人气会来么

你觉得这些人气我想让他们来他们就来么

那我不就成神仙了

然后我笑了，很无奈

我曾经想到过，我要不要放弃玩空间了

我有过这个念头，

但是，我最终放弃了

我关空间了，不再玩了

那些喜欢我的人该怎么办

我为什么要被这种人所左右住思绪？

然后关空间这个想法想想也就做罢了

只是希望，以后这种事情不再会发生，亦或是少发生便好

每个人都很在乎自己的名声

你讨厌我？很好。我也不是为你存在。

你嫌弃我？很好。我也不是为你活着。

我只想说。你喜欢。不喜欢我那是你的事。

喜欢我的人，我感激

不喜欢我的人，没关系

【现在的我°】

现在我的空间

文字是有的，只是都是自己慢慢敲打键盘和手机一个字一个字些出来的

没有忘记写文的初衷，只是想到什么就记录下来什么。

我曾经也说过，空间日志有些不是原创，那只是同样的心情让我感到喜爱并且按下Ctrl+v发表到自己空间。

但为什么别人复制黏贴就可以 我一复制就是抄袭就是垃圾？

我相信很多人更多的时候只是把文字当成一种寄托。

想给自己的情绪找一点合适的词汇就像是想给自己配上件合适的衣服一样。

但并不是每个人都能有那样的能力能把自己的情绪表达出来。

只要文章好看喜欢，你管它从哪里看到的。

我们看的是文章不是作者。

仅此吧

想说一下自己的想法和情绪

我衷心的感谢陪我一起走过的每一个人，

以及曾经支持我，骂过我、举报过我的每个人

每个人的路都还很长，都会继续为自己的理想去奋斗，

我不知道等我有一天退网的时候，大家还会不会记得我。

会不会记得有一个叫宇小骐的人。

但无论怎样，不管大家以后要走到哪里，或者回归现实，我想你们都会很幸福，

因为爱文字，爱音乐的孩子都会幸福，因为他们拥有属于自己的一片天空。

我是宇小骐

一个喜欢用文字描叙情绪的人

一个喜欢用文字阐述经历的人

一个喜欢用文字倾诉心理的人

一个喜欢文字，喜欢音乐的人

谢谢你们一直以来对我的支持

小骐与你们同在。

我很好，谢谢你们来看我。

你的确是我十多年的瘾

越戒越疼

20岁以前，

老妈每天都能看到我。

现在，

老妈40岁。

我想如果她可以活100岁，

那么还有60年。

我半年回家看她一次，

我这一生，

老妈这一生，

就只有120次机会见面了……

你只能相信

这个世界没有他还有家

今晚和爷爷奶奶坐在一起说了很多

不知道有多久没有和家人在一起吃过饭了

在学校的时候一回家端上碗就跑到电脑前

开始工作的时候累的你也不想唠家常家短的

面对失学 失业 我开始在家和家人促进更深的感情

谈到了结婚谈到了生活

奶奶说在家坐两年安安分分找个人出嫁吧

这么爱自由的我怎么可能这么容易束缚于家庭

但是我不得不说 我还是很期待 期待与你朝夕相处

我笑了 我不知道他们在叨叨了些什么

最后只听见我尖叫了一声

我想起你对我说的话笑的咬到舌头 生疼生疼的

或许你家人对我的认可才是我最想要的

我还是不够相信你不够爱你吗?

不是的 我想并不是这样的 我足够为你倾心

或者 我不想轻易的让你看通透我的一切

我还是 做不到毫无保留的交给你所有情绪

我害怕怕伤痛

但是我还是会选择爱你

就算没有结局你也要让我走一遍 不然我不会甘心

。

Chapter 1。
我是个神经质的小孩。
喜欢望着天，
想一些莫名其妙的事。
喜欢发呆，
脑袋里一片空白。
喜欢大笑，
即使是笑到流泪。
喜欢大哭，
不管周围有多少人。偶尔发发神经，
偶尔失失常，
偶尔做做那个不常出现的自己。
呐，
阴晴不定的，
我就是这样。Chapter2。
我就是个得瑟的人儿。
给我点阳光我就灿烂，
给我点洪水我就泛滥，
给我点颜色我就开染房。
得瑟。
得瑟。
得瑟。
我就是喜欢了。Chapter3。
我天生就是个矛盾体。
我喜欢闹腾喜欢疯，
有时这样的自己会让我觉得讨厌，
感觉就像神经病似的。
喜欢安静，
喜欢没有任何声响的世界，
有时却也觉得反感。
矛盾。
矛盾。
矛盾。Chapter4。
不是我天生爱寂寞。
我习惯了 一个人吃饭。
一个人睡觉。
一个人逛街。
一个人无聊。
一个人发呆。
一个人听歌。
一个人看天。
我知道，
我已经习惯 一个人来去自如了。Chapter5。
我为自己而活。
是的。
我不是为了别人在活。
我这是在为自己而活。
别人喜欢不喜欢我，
那不关我的事。
同样的，
我不需要别人对我指指点点。
我过我自己的生活，
我走我自己的路，
应该不干别人的事吧。Chapter 6。
- 你好吗？
- 我很好。
总是乐此不彼的 跟人重复着这段对话。
是啊。
我很好。
我很好。
我真的过得很好。
我为什么要不好。
所以我很好。
我很好，
那么你呢。Chapter 7。
我的快乐。
会回来的。
也许它已经回来了。
我会笑得很大声。
我会笑得很灿烂。
因为我很快乐。
没有谁会一直不快乐。
也没有谁会一直快乐。
我的快乐。
望你常在。Chapter 8。
虚伪。
虚伪。
这是我对自己的形容词。
对着不喜欢的人我也能笑脸相迎。
不愿意做的事我也能说愿意。
讨厌的东西我也能说喜欢。
在我身上不存在绝对。
我说我虚伪了。
那么你呢 你们呢。Chapter 9。
我是个俗人。
我是个大大大大大大大大俗人。
我是个俗俗俗俗俗俗俗不可奈的人。
会为了生活而奔波。
会因为生存而劳累。
会由于感情而绝望。
俗。
世俗。Chapter 10。
我能确定。
至少，
我的存在是这个世界唯一的唯一。