或许 你会认为我又在耍脾气。
或许 你不以为然。
或许你会认为我整天胡思乱想。
我也不知道 自己怎么脆弱的这么一塌糊涂。
一次次从梦中惊醒。
我好累。我讨厌这样的感觉。
我会因为一些小事情纠结，我会认为 你不关心我，不在乎我了。
我知道 你讨厌我的悲观。不喜欢我的自卑。
可没有办法。你认识的我就是这样。
你说过 你不会安慰我。好吧。我也不需要安慰了。
寻求 安全感有错么。或许那些都是错觉。不存在吧。
讨厌自己的患得患失。
怕失去。很怕。因为我已经失去了太多。
看着我那些苍白的眼泪。是习惯了么。
其实我也讨厌我懦弱的样子。
等到有天我变得很坚强。或许一切就没有那么重要了。

最近活得很窒息，总感觉自己处在一个封闭的状态．

感觉心好疲惫，承受太多，１Ｇ的心却承受着２Ｇ的烦恼．压得我快喘不过气来．

亲爱的，谢谢你对我的爱和关怀，我能感觉得到你有多爱我，多紧张我．

遇见你后，我改变了很多，甚至改变出一个连自己都快不认识的自己来了．呵呵．

我多希望我们能一直走下去，白头偕老，永远相爱，永远不分离．很想我的未来都有你在．

我知道你很不想我出去外面工作，很多朋友都说：＂你男朋友不要你出去工作这多幸福啊＂．

不是我的心野，不是我在家呆不住，很多话我都不知如何开口和你说，想说却说不出口．

我爱你，但我也爱这个家和家里每位成员．我很想好好孝顺父母，趁我还年轻，趁我还在．趁我还没嫁人．我想好好报答父母．好好帮家里．

其实我也很想有个亲身的哥哥或者姐姐，起码那样我就不会这么累，这么心酸．

我希望你能体谅下我．我想出去工作．我想靠自己得努力去赚钱．我想过年能给爸爸妈妈奶奶钱．我出去工作俩三年．一直都很败．过年一分钱都没给家人．又帮不上家里忙．我真感到惭愧．

我很爱这个家，每次看着父母亲这么辛苦的工作，都是为了我们．很心疼父母亲．我很想照顾这个家．很想不让父母这么累的在外工作．

我是他们的宝贝女儿．把我养育这么大．现在我唯一想做的就是好好报答父母．

很抱歉．我还是坚决的出去工作．我希望你能体谅下我．

我心好累．看到你这么不支持我出去工作．我又特别的害怕我出去后我们的感情又会是怎么样，我不想要争吵．更不想这份感情支离破碎．体谅我．爸爸叫我过年时尽量帮下家里．我听了好心疼．我要去工作．我要努力赚钱．

你总说我出去后好像变了一个人似得．你想多了．每个人都有事情来忙．等有空余时间我便会打电话联系你．你问我你会不会把我管的很严．我不知道严不严．我享受这种管也害怕这种管．如果有时候借不到你电话或者手机关机总是有原因的．那时候特别害怕你发脾气．问也不问就指着我．俩人又争吵起来．我也不想去解释．

无论以后怎么样．爱你的心是不会变得．想和你一起到永远的心也不会变．

有这么一个笨女人我们一起经历风雨，陪我笑陪我哭陪我疯。

我们什么都一起分享、当我哭你抱这我说你不是还有我么。

当我和别人打架流了好多血的时候你曾不顾一起的的为我报复。

每天我都会给你讲大道理，你说我真是一个教授，哈哈

你说我们的一段感情经历很相似。 每次遇到感情问题你都会问我

你太善良了，善良的太傻太傻太容易相信别人，每次我都很担心你处理事情。

有你这样一个姊妹我很知足了不需要多了，就你这么一个。

我想长大了 我们两个带着我们爱的人一起去我们爱吃的那家大锅串去吃串串

越简单越快乐，越简单越幸福。怠怠以后我不在你身边的日子你一定要好好的，

遇到困难一定要告诉我，不要自己扛着。你还有我么，

万娇，李冉，一辈子的姊妹。谁都代替不了。

　如果我能选择，我希望我的生命里没有过你；如果我能选择，我将不会选择和你相遇；因为我知道，有些缘份不会有完美的结局，爱一个人就一定要拥有，否则就会留下终身的痛苦。放手如果真的能够解脱，那只能说明彼此都还用情 。 你知不知道，你的身影早就左右了我的视线，你的文字早就充满了我整个记忆，你知不知道，现在的我对你说的每一句话都是对你无限的相思，我为你写的每一行字都是对你无尽的情意，你知不知道，在每一个午夜梦回的时候，我脱口而出的是你的名字，然后问：你在哪里？可为什么我们还是会导致今天这样的结局？终究是我还不够大度，不能假装看不到伤口，当作什么也没发生过，我还是会嫉妒，还是会发疯，知道爱情里没有什么对和错，但还是忘不了我们之前的约定，还是忘不了对你的深情眷依。　终究是我还不够聪明，不能做到大智若愚，故意装糊涂，为何在关键的时候，自己还是冷言冷语，还是装作对你一点也不在乎，眼睁睁地看着你远走，徒留自己在这里追忆心痛。终究是我还不够理智，只会一味地跟着自己的感觉走，如果说现在的你已步入深渊，那我也起到了推波助澜的作用，其实知道痛苦的不是我一个，为什么自己总是想抓住你的错误不放手，其实知道我带给你的痛苦远比你带给我的还要多得多，只是人都喜欢故意装糊涂。
　　
　　终究是我还不够坚强，不是什么事都能面对，面对自己的声誉问题，只是想一味地去逃避，才会让你感到如此之累，才会让我们的爱情沦落到如此的田地，现在的我真的不怪你，只是我还是不知道我真的要如何去面对。
　　
　　你知道伤心的滋味吗？她能让一个不善言辞的人，侃侃而谈，滔滔不绝；你知道伤心的滋味吗？她能让一个出口成章的人，抑郁缄默，无话可说；你知道伤心的滋味吗？她能让一个文笔优美的人，思绪停顿，无从下笔，你知道伤心的滋味吗？她能让一个意气风发的人，失去梦想，终日委靡。
　　
　　其实我早变成了你情感的奴隶，你不但俘虏了我的心，你还佔据了我整个灵魂，你教我如何回归原来的生活，你教我要怎样才能找回属于我的快乐，现在的我还是会对你牵掛如水，思念如潮，还是会对你心情跌宕，起伏不定。
　　
　　如果我可以忘记你，那么时光可以倒流，历史可以重写；如果我可以忘记你，那么月亮随时都能看到，太阳在哪里都能升起；如果我可以忘记你，那么宇宙俯身可坐，星星随手可摘；如果我可以忘记你，那么你不再是你，我不再是我。

亲爱的，我只是问问而已。

你怎么就凶我了。

亲爱的。我只是开玩笑而已

你怎么就凶我了

你凶我了。

我愣住了

你从来不会凶我的

我泪水立马夺眶而出

。

你看不出来，我用了永远不会对你说

哦

的语气么

他们说，

哦。

就感觉，你很失落。

你根本就不想听

所以。我从来不会用这个字

你说。 千万别生气

我说。哦

你说，我睡了。

我说。哦

亲爱的，为什么，

你看不出来，我伤心了呢。

还是你根本不愿意观察。

老子这么好一个姑娘

可直可弯能屈能伸 卖的了萌 耍得了二 扮得了少女 演的了女王 玩的了小清新 咽得下重口味

斥退过死皮赖脸的无知少年 躲过了不怀好意的搭讪大叔

你讲笑话我拍桌大笑 你要玩文艺我仰望星空

可你就不会相信娶了我明天会多幸福

90%的女生都输在了没沉住气这点上

你说就人家对你突然淡了点 你就沉不住气开启疯婆子状态 输的一塌糊涂。

无意之间发现躲藏在玫瑰园里的野兽 它就那样平静而轻蔑的看着我 嘲笑我一直以来的自以为是

三年前 打开QQ 选择上线

会弹出N个窗口 聊的不亦乐乎

两年前 打开QQ 选择隐身

偶尔弹出几个窗口 聊来不过几句

一年前 打开QQ 选择上线

期待着弹出窗口 结果却只有期待

现在 偶而打开QQ 小心隐身上线 心中百无聊赖

媳妇说：“煮淡一点你就嫌没有味道，现在煮咸一点你却说咽不下。你究竟怎想怎么样？”
母亲一见儿子回来，二话不说便把饭菜往嘴里送。她怒瞪他一眼。
儿子试了一口，马上吐出来， 儿子说：“我不是说过了吗，妈有病不能吃太咸！”
“那好！妈是你的，以后由你来煮！”媳妇怒气冲冲地回房。
儿子无奈地轻叹一声，然后对母亲说：“妈，别吃了，我去煮个面给？”
“仔，你是不是有话想跟妈说，是就说好了，别憋在心里！”
“妈，公司下个月升我职，我会很忙，至于老婆，她说很想出来工作，所以……”
母亲马上意识到儿子的意思：“仔，不要送妈去老人院。”声音似乎在哀求。
儿子沉默片刻，他是在寻找更好的理由。 “妈，其实老人院并没有甚么不好？知道老婆一但工作，一定没有时间好好服侍。老人院有吃有住有人服侍照顾， 不是比在家里好得多吗？”
“可是，阿财叔他……”
洗了澡，草草吃了一碗方便面，儿子便到书房去。他茫然地伫立于窗前，有些犹豫不决。
母亲年轻便守寡，含辛茹苦将他抚养成人，供他出国读书。但她从不用年轻时的牺牲当作要胁他孝顺的筹码，反而是妻子以婚姻要胁他！真的要让母亲住老人院吗？他问自己，他有些不忍。
“可以陪你下半世的人是你老婆，难道是你妈吗？”阿财叔的儿子总是这样提醒他。
“你妈都这么老了，好命的话可以活多几年，为何不趁这几年好好孝顺她呢？树欲静而风不息，子欲养而亲不在啊！”亲戚总是这样劝他。
儿子不敢再想下去，深怕自己真的会改变初衷。
晚，太阳收敛起灼热的金光，躲在山后憩息。一间建在郊外山岗的一座贵族老人院。
是的，钱用得越多，儿子才心安理得。当儿子领着母亲步入大厅时，崭新的电视机，42英寸的荧幕正播放着一部喜剧，但观众一点笑声也没有。几个衣着一样，发型一样的老妪歪歪斜斜地坐在发沙上，神情呆滞而落寞。有个老人在自言自语，有个正缓缓弯下腰，想去捡掉在地上的一块饼干吃。
儿子知道母亲喜欢光亮，所以为她选了一间阳光充足的房间。从窗口望出去，树荫下，一片芳草如茵。几名护士推着坐在轮椅的老者在夕阳下散步，四周悄然寂静得令人心酸。纵是夕阳无限好，毕竟已到了黄昏，他心中低低叹息。
“妈，我……我要走了！”母亲只能点头。他走时，母亲频频挥手，她张着没有牙的嘴，苍白干燥的咀唇在嗫嚅着，一副欲语还休的样子。
儿子这才注意到母亲银灰色的头发，深陷的眼窝以及打着细褶的皱脸。母亲，真的老了！
他霍然记起一则儿时旧事。那年他才6岁，母亲有事回乡，不便携他同行，于是把他寄住在阿财叔家几天。母亲临走时，他惊恐地抱着母亲的腿不肯放，伤心大声号哭道：“妈妈不要丢下我！妈妈不要走！” 最后母亲没有丢下他。

他连忙离开房间，顺手把门关上，不敢回头，深恐那记忆像鬼魅似地追缠而来。
他回到家，妻子与岳母正疯狂的把母亲房里的一切扔个不亦乐乎。身高3英寸的奖杯——那是他小学作文比赛《我的母亲》第1名的胜利品！华英字典——那是母亲整个月省吃省用所买给他的第1份生日礼物！还有母亲临睡前要擦的风湿油，没有他为她擦，带去老人院又有甚么意义呢？
“够了，别再扔了！”儿子怒吼道。
“这么多垃圾，不把它扔掉，怎么放得下我的东西。” 岳母没好气地说。
“就是嘛！你赶快把你妈那张烂床给抬出去，我明天要为我妈添张新的！”
一堆童年的照片展现在儿子眼前，那是母亲带他到动物园和游乐园拍的照片。
“它们是我妈的财产，一样也不能丢！”
“你这算甚态度？对我妈这么大声，我要你向我妈道歉！”
“我娶你就要爱你的母亲，为什么？嫁给我就不能爱我的母亲？”
雨后的黑夜分外冷寂，街道萧瑟，行人车辆格外稀少。一辆宝马在路上飞驰，频频闯红灯，陷黄格，呼一声又飞驰而过。那辆轿车一路奔往山岗上的那间老人院，停车直奔上楼，推开母亲卧房的门。

他幽灵似地站着，母亲正抚摸着风湿痛的双腿低泣。 她见到儿子手中正拿着那瓶风湿油，显然感到安慰的说：“妈忘了带，幸好你拿来！”他走到母亲身边，跪了下来。
“很晚了，妈自己擦可以了，你明天还要上班，回去吧！”
他嗫嚅片刻，终于忍不住啜泣道：“妈，对不起，请原谅我！我们回家去吧！”
～～后语～～
随着自己愈长大，看着父母亲脸庞从年轻变憔悴，头发从乌丝变白发,动作从迅捷变缓慢，多心疼！父母亲总是将最好、最宝贵的留给我们，像蜡烛不停的燃烧自己，照亮孩子！而我呢？有没有腾出一个空间给我的父母，或者只是在当我需要停泊岸时，才会想起他们……
其实父母亲要的真的不多，只是一句随意的问候「爸、妈，你们今天好吗？」随意买的宵夜，煮一顿再普通不过的晚餐，睡前帮他们盖盖被子，天冷帮他们添衣服、戴手套....都能让他们高兴温馨很久。有时，我常在想：我希望我的子女以后如何对我。那现在，我有没有如此对待我的父母？我相信，人是环环相扣的；现在，你如何对待你的父母；以后，你的子女就如何待你。
朋友，人世间最难报的就是父母恩，愿我们都能：以反哺之心奉敬父母，以感恩之心孝顺父母！
～共勉之～
生命不要求我们成为最好的，只要求我们作最大的努力！

- 我和他在炫舞上认识

- 那年我十六岁，他十九岁

- 2011年7月份的时候

- 和他吵吵闹闹一个月，我对他产生了感情

- 但是自己一直在否认啊

- 我怎么可能爱上一个那么花心的男生

- 我不敢面对，不敢表达

- 怕他不喜欢我，到时候就不可能像现在这样那么好了

- 记得有一天，他QQ和我说，咱俩处对象啊

- 当时我以为他在开玩笑，我就说不处

- 为了试探一下他对我的感情

- 某一天那我就对他说咱俩处对象啊

- 他以为我也在开玩笑就略过了

- 或许本来我们两个就不该总开玩笑

- 否则就不会把对方对彼此说的那么重要的话一掠而过

- 后来我们就一直处于暧昧状态

- 不敢说多么幸福，但是我感觉那是最美好的

- 后来不知道怎么的两个月我们没联系

- 我好想主动和他说话，但是没有勇气

- 慢慢的，慢慢的适应了没有他的日子

- 这时候我身边出现了一个他的替代品

- 当我为了那个替代品写日志的时候

- 我让他去给我评论的时候那时候我们两个月以为说的第一句话

- 他看完日志之后说那个人是我该多好

- 我说曾经是你，但是保质期过了

- 说完那句话我的心有多疼

- 其实保质期一直没过，他只是他的替代品而已

- 我只是不想让他看出我有多在乎他

- 后来他问我到底有没有爱过他

- 我一直在躲避这个问题，但他却纠结了我十多遍这个问题

- 当时我心里真的很开心，因为我知道啊，他在乎我

- 我说有

- 他问我为什么没有和他说，我说我说了

- 他说他以为我在开玩笑，我问他为什么不和我说

- 他说他也说了，我说我也以为你也在开玩笑

- 就这样我们第一次错过了彼此

- 我记得我们又相互对彼此说过一次处对象的事

- 又以为是开玩笑，错过了第二次

- 后来我和他说处对象

- 他说你等我半年，半年之后我回到大连

- 那时候不管你在谁身边我都把你抢回来

- 那句话说的我好感动

- 我就在等，半年我们又暧昧不清了半年

- 我答应他去大连，因为他曾经被一个女人欺骗了三年

- 他独守了三年的爱情空城那女人还是没有实现承诺去他的城市

- 我害怕他再次受伤

- 我想尽了所有的办法去大连

- 后来终于如愿所偿，但是那时候我们却少了联系

- 我记得那天四五点的时候父母把我扔在陌生的城市

- 看着一张张陌生的面孔，一条条陌生的街，我害怕了

- 我多希望你能给我打一个电话可惜没有

- 第二天到金州军训的时候我看见了你的说说

- 叫着别人媳妇，等待接着她的到来的时候

- 我心整个都凉了，整个人都绝望了

- 我就哭着吵着闹着要回家，编了个连自己都不信的理由

- 说大连离自己的家太远了，我会想家

- 我第二天就回家了，老师劝我说刮台风都橙色警报了

- 我没答应我就说我就是想家我就要今天回家

- 根本不是我就是再多呆一秒心就多碎一块

- 其实那些都是不成理由的理由，没有人知道我回去的真正理由

- 回家的时候没有任何人来接我

- 我自己独自一个人回来，一个人坐车

- 回到家的时候，看着自己的家乡都那么陌生

- 进入家门，看见病床上躺着的母亲我哭了

- 她们为我操办完了的升学宴我在那没呆几天就不念了

- 没想过她们的脸面往哪里放

- 那时候心痛的无法形容，比死还难受

- 我一周没出屋，没见光，每天除了流泪就是流泪

- 回来之后我真的恨他了，我删了我们所有的联系方式

- 这样我再伤害家人的同时也和他错过了第三次

- 后来母亲为我找了一个新的学校

- 我来到了又一个陌生的城市，但是那时候感觉真好

- 没有任何人知道我的过往我可以重新的来过

- 可是那天上QQ的时候你又给我加回来了

- 我那天不知道怎么了和他说了好多

- 因为他我差点失去了母亲

- 因为他我差点弄散了我的家庭

- 因为他我差点断送了自己的前程

- 所以女人一定要记住不要拿上自己的一切去赌没有结果的爱情

- 那次我以为自己能清醒了

- 可是那么久的爱怎么可能说断了就断了啊

- 就算我想的再明白可是做的也糊涂

- 每天晚上寝室熄灯之后我都会偷偷的想你

- 偷偷的在被窝哭，哭过之后

- 第二天起来，我还是那么大大咧咧还是那么没心没肺

- 从来很少有人知道我背负的有多累

- 那时候我记得我们认识的第一年零2个月的时候

- 我们处上了，他说让我给他一个疼我的机会

- 我给了，最后只是给了他多了一次在我心上捅一刀的机会

- 我们处了两天黄了，我提出的

- 因为他花心啊，所以他板不住和别的女人暧昧

- 我也受不了，看见别的女生在他空间给他留的言

- 我淡淡的笑了

- 我和他说过他可以和别的女人暧昧，但是别让我看见

- 分手的时候我说，我还他自由

- 什么时候真正的玩累了，玩够了，我一直在他一转身就可以看见的地方

- 我还在等，等他回来

- 那天之后我们还是朋友

- 我记得那天我为他喝醉了，俗话说酒不醉人人自醉

- 我给他打电话说出了心里所有的话

- 我那通电话打了四十五分钟

- 我们相互哭了四十五分钟

- 我现在离开了属于他的城市所以根本给不了他什么

- 他也不再属于我的城市他承诺不了我什么

- 他那天哭着说叫我别等他，可是我没答应

- 我怎么可能答应啊，我那么爱他

- 那天之后我们还是好朋友最好的朋友

- 我记得有一周周六周日

- 我买好了去大连的车票可是他说他出不来

- 我又犹豫了，最后还是没去

- 没有你去了又有何意义

- 就这样我们错过了第四次

- 那天或许就是命，手机还丢了

- 后来周六我又买了一个手机

- 周一的时候我在我朋友家呆着

- 我们三个女人一个男的特铁的

- 我在哪玩歪歪忽然我男铁的就说了一句话

- 他就QQ问了我一句那是你对象啊

- 我说不是他问的那一句话我心里暖暖的

- 为了他我就打车去交话费

- 第二个手机落在车上了又丢了

- 我就在想这是不是命，是不是我们真的不该联系了

- 但是我还是不认输就算是命我也不认命啊

- 慢慢的我们似乎又回到了以前

- 那天我回家

- 其实只能在家呆一天半

- 但是我的大部分时间却是在网吧度过的

- 因为我想多陪他一会，却忘了陪父母陪姐妹

- 我们视频，他给我唱歌我录音

- 那天我录下了好多然后放到手机了

- 还设成了铃声，那时候我们仿佛就是情侣，只是少了名义而已

- 后来我回到长春大半个月的时候我忽然发现了你和别的女人的照片

- 当时我激动了，然后就和吵了一下

- 他说你怕爱给的痛害怕触碰，要不怎么会一而再再而三的找我

- 原来你也需要保护

- 那时候他现实朋友说你俩超不过一个月

- 否则他管我叫爹的，我笑了笑其实没什么的

- 我爱你的时候你身边什么时候少过女人

- 也不是经历一次两次的了

- 哪个不比我优秀，哪个不比我有钱

- 其实我根本就配不上你而已

- 后来我的说说上出现和别人暧昧的字样的时候你说拉黑吧

- 那时候才恍然明白你不是不在乎而是你让我看不透你的在乎

- 当我把他加回来的时候我才发现我真的失去他了

- 我们再也不是以前了，因为我们都长大了

- 作为女人就要敢爱敢恨敢失去

Gzy 我不知道我们的以后是怎么样的，但是至今的回忆我不会忘。

我的承诺我记得，我Lbh一直在你一回身就能看见的地方.

就在我绝望的想要一死解脱的时候 在那个美丽的夜晚 霜白的月光潵落在远处一朵朵娇嫩血红的玫瑰花瓣上
我欢呼着 用着浑身剩余的最大的力量向那个美丽的花奔去
啊 好大一片玫瑰园啊

我是一个为了得到一朵玫瑰却被刺伤全身的人 淋着雨走了一夜的泥泞小路 身上被荆棘划出的鲜红的血液和着溅上的泥水 遍布我身上所能一眼看见的各处地方
我冷 我累 我需要一个地方歇脚甚至长眠

你给了我很大的敷衍
终于认清
终于明白
其实
我在你心里根本不算什么
呵
发现自己做的那些都不值得
哈哈
好可笑
我只能笑我自己狠傻狠天真
我以为
我们会幸福
我以为
。。。
可
结果
也还只是我以为而已。。。
幸福没有盼到,敷衍先来了。

希望你可以回到我身边。

By：筱雅

不知从什么时候开始，喜欢一个人宁静的将那些记忆中的惆怅一页页的翻过，总会有一个人的面容刻记成永远，似化不开的悲伤，解不开的忧愁。一场突如其来的暴雨，像是湮没一整个夏季烦躁尘埃，一整毫无准备的大风，像是拂动落满灰尘的思绪。享受烦躁季节的雨落，风席卷着雨水从半遮掩的窗帘下袭袭而来，手中捧着一杯香茗，你的面容总是在微碎的时刻浮现在落地窗上每一滴雨水凝成的水珠中，你的美如夕阳洒落下的一地明媚。

雨夜落寂，想你的梦中，充满了水泽的光亮。风从窗帘后微微拂来，被吹起的窗帘宛如你为我起舞时的舞裙翩翩。脑海中一次次闪过的是你的亭亭玉立，我无法不去奢求在这个雨夜中你能将我念起，哪怕只是瞬间而过，或许这样我才不会觉得如此孤单。夜下，只是昏黄的路灯下穿梭着过往的车辆，我满是期待的梦停留在了你那里，再也收不回了。

与你在一起的每一刻总会总是宁静到忘记了时间，有你在身边，我便可以忘记这个世界的烦杂，无法言语，是什么让你有如此的魅力，将复杂的思绪指向从容。是你飘洒在风中清逸的长发，是回荡在耳边你轻轻的呢喃，是手中握着的你纤纤的细手，还是拥你入怀时你安静的端详？世界太美，只是我无心观望，任凭风一次一次吹乱我错中复杂的情结，只要看你的微微的笑，只要看到你嘴角轻轻上扬的动作，我的世界便会顿然平静，如湖面上轻风掠过，荡漾起的微微涟漪。

阑珊夜色，多情的帷幕，用一丝淡雅述写，春天里第一朵花开的艳丽，却比不上你动情的一笑。想你的记忆渐行渐远，朦胧下你的身影，如婀娜的百合，记忆起曾经的碎片总会有那么一点微微的痛，喜欢用这样的痛麻痹自己，不需言语表达的情感总在鲜花的季节中绽放，在雨水的季节中流淌，在风的季节中留痕，在雪的季节里凝结。

你是否会如我一般，在幽深的夜色下将曾经的记忆一页页的从脑中翻过。在这场黑暗中寻求孤寂，让暗夜的精灵飞舞，让周遭的黑暗将我淹没，这份纷繁的思念是否能穿透这层漆黑？感受着一种无以言表的情怀，任时光如梭，你是我的无言表达，无论结局如何，你已然成为我今生最美的相遇。

一滴冰凉的水从眼角流下，轻轻滑入嘴里，我感受到了泪的苦涩，低头才意识到手中的那杯茶也失去了最初的淡雅，我知道我又在这个雨夜想你了。有些情感总是无法忘记，这个夜的城，我回味着你给的美妙，如痴如醉。此刻我唯有一人面对窗花前的雨滴浅吟低唱，我只是你路过的风景，这样朦胧的幻觉里，我伫立远望，夜色朦胧，夜幕后只有我一人站在窗前，看昏暗路灯下的车来车往。

有没有那么一天突然觉得自己孤单很久了　会心疼自己　会觉得自己很可怜　突然鼻子一酸眼泪就出来了　不怕眼泪怕的是呼吸不上那种缺氧快要死掉的感觉　人的一生就是要有死亡才会显得有意义　没有死亡我们就不懂得去珍惜　身边拥有的一切　但是有些事情一旦错过了　想挽回再也没有机会了　除了难过伤心　别无选择

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

和尚说：“没有什么东西是放不下的。”

他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”

和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。

和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”
你可能觉得难过

因为无论你对他怎么好 他都不领情

他不是看不到 他只是装作看不到

或者他根本不想看到

你觉得自己很喜欢他

甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他

你用尽全力对他好

把他看的比自己还重要

有什么事情第一个就想到他

联系不到他的时候 你担心他担心的快疯了

然而你有没有想过

这并不在你的责任范围

而且很有可能他是在躲着你

他受不了你对他那么好
不要一直发短信给他

不要一直找他

你也许只是想找他说说话

你觉得那很正常 不算苛求

但是也许他并不这么想

记住 你的想法不代表他的想法

你是真的不求回报的在喜欢他吗

你扪心自问一下

你确定不用他回报什么吗

那为什么你会难过

若是真的一无所求

你又怎么会觉得难过呢

所以 别觉得你那么爱他是伟大的

也许她根本不在乎你怎么为他付出

有时候你给他的爱或许是种负担

这种负担只会让他更加想远离你

因为他不想亏欠你

别事事为他担心为他张罗

你觉得他没有你不行

你觉得别人做不到你那么完善

但是你要清楚

你不是他要的那个人

你做的再完善也敌不过人家不做

那个位置本来就不是你的

你何必硬要挤上去呢


你说道理你都懂 只是你做不好

喜欢他不是你的错

想关心他不是你的错

控制不住自己不是你的错

但是那是你的方式

人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱

所以如果你喜欢他 他不喜欢你

那么就请你默默的

别试图让他知道

就算你会难过 甚至难过的流泪

就请你默默的

就算是逼自己也好

一定要忍着



傻孩子．

忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．

那些．都已是记忆．

缺失并不可怕．

可怕的．是无法面对．


傻孩子．

你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．

付出了．她就会像柱子一样扎根在心．

不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．

绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．

那里．有你的理想．


傻孩子．

开始新的习惯吧．

习惯．每天一个人生活．

习惯．一个人过生日．一个人行走．

习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．

你逃不掉．逃不掉的．

那么．就勇敢面对．现实．

现实是．一切．画上了句点．


傻孩子．

勇敢看着镜子中的自己吧．

这个悲伤软弱满面憔悴的自己．

这也是你．成长中的你．

这个你．正在逐渐死去．

新的你．即将重生．

找寻你的路．你的未来．

你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．

做最好的自己．即使．一个人．


傻孩子．

好．好．尽情发泄吧．

剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．

泄完了．就要振作．

看吧．你失去的．其实微不足道．

还有那么多人关心着你．以不同的方式．

所以．你并不孤独．

正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．


傻孩子．

别哭．别再哭．

不值得．真的．不值得了．

把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．

开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．

做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．


傻孩子．

生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．

别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．

你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．

现在的生活．不是你想要的．

为了你的理想．你必须学会适时放弃．

给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．

现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。。
当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。。。

因为那时的我，已经将你放低。。。。

原来，放低一个人，最后是被对方逼出来的。。。。

这么多年来，

虽然你很疼我，

很关心我，

但分手的这些天，

我想了很多，

其实我跟任务女人都是平等的吧，

其实我就是你炫耀的玩偶吧，

你有没有想过我，我是那么的爱你，

可能一开始就是我看错人吧，

当我神经病吧，

当初竟然选择了你，

曾经我以为我有你我就满足了，

直到那天，

我看到你跟WZY在一起，

我突然就笑了，

原来你并不爱我呢，

有什么用，

我在你心里并不重要，

分手后我就打给我亲爱的宝贝Xnb，

虽然不知道怎么会这样，

她是我最死的死党了，

但她一听见我哭就来问我什么事情，

我突然觉得世界上的爱情还不如友情呢，

呵呵，

都是我自己活该，

我竟然选择了你那么个废材，

是不是我太夸你了呢，

你是不是连废材都不如呢，

我真的真的很累的，

我一点都不想怪你了，

我希望下个世界末日我们可以一起过，

一起死，

我想如果可以的话，

不知道为什么，

买个晚上做梦都会有你，

可你是身影很模糊，

让我难以捉摸，

你现在可好？

Lzx，你现在好么，

你可知道我在想你？

每次想到你那模糊的身影我便开始流泪，

开始记性我们幸福的记忆，

至少我可以安慰一下自己，

但一想到你和那女人的事，

我就开始失声痛哭，

我很不想为你流泪，

我的流泪也是珍贵的，

不想为你这样白白流掉，

但有什么办法，

亲爱的可好？

现在的你是否跟我一样在想你呢？

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
　　有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
　　有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
　　有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
　　有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
　　有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
　　有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。
　　有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。
　　有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
　　有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。
　　有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。
　　有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
　　有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
　　真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
　　有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。
　　有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。
　　有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
　　有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
　　有时候，发现自己一夜之间长大了。
　　有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。
　　有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。
　　有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
　　有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。
　　有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
　　有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。
　　有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。
　　其实，有时候，真的会想这么多。。。
　　跟朋友装沉默， 跟陌生人讲心里话。 对于在乎你的，不想让Ta们担心，有时候，没有消息就是一种好消息。其实 ，很想说“我很好”，或许是昧着心说谎，也只是想把最灿烂的一面，放在每个人对自己印象的首页。。。
　　丢了的自己，要记得捡回来……

为什么向日葵一定要朝向阳光？
为什么没有阳光向日葵就要低下头？
为什么太阳一旦出现向日葵就要抬起它那从不看向别人的额头?
而太阳又做过什么呢？
着实是没有什么
不过是给了向日葵一点希望
然而向日葵不知道的是
太阳不只是给它希望
它依然和花朵含情脉脉
和杨柳低声细语
给万物温暖
同万物欢笑
太阳也不知道
如果向日葵没有它只能没有自信的低下头 没有笑容 孤独寂寞
就算向日葵孤独时有泥土的陪伴
难过时有小虫给逗笑
哭泣时有枝干可以依靠
可它依旧无法发自内心的笑出来
还要没有动力的生产瓜子
没有瓜子又会挨主人的骂
不是向日葵不好
也不是太阳太好
呵呵
所以
向日葵在抬起它的额头的时候应该留一些余光给天上的鸟儿
它便会发现那鸟儿正在为它歌唱
目光追随着这鸟
会发现这世界上原来还有那么多美好的事物
你的生活里本不应该就只有太阳
微微扭转一下额头
你会发现比太阳耀人的
就算这额头扭转起来会很艰难……

总说活在当下做个知足幸福的人 却还矛盾的计划太多未来
然后无计可施 无处可逃 逃不出你温柔的冷陷阱
很希望我会是个温暖的孩子 有人疼有人爱 至少不在活得没意义
书上说喜欢说话 喜欢唱歌的大都是缺乏安全感的
想想也是 脑海里最多的画面 都是一个人行尸走肉般生活
快乐没人分享 难过没人述说 穿得再好看打扮得再漂亮也没人欣赏 那是不是很一无是处。

你后悔吗你怨自己吗你责怪自己吗

你离开了多久抛弃了多久忘记了多久你都记得吗

你过的好吗你快乐吗你幸福吗

你想过我吗你记得我吗你念过我吗

当然这一切的回答都是否定的

你是自私的

告诉你别把自己看的太完美你没有那么好

我一点都不心灵手巧

因为冬天冷我专门学织围脖送给你

你晓得那条围脖我重织了多少次吗

你晓得那是我第一次打围脖送人吗

不知道你扔没有

我也不想去相信太多

是是非非到底谁真谁假

认识两年多了

就散了吧

你不需要我

我又何必再你身边

那一场繁花似锦，我也曾经拥有，而如今落雪满地，也只不过是让我学会了更加疼惜而矣……

一个人走在寂寞的雪地上，内心的旁白·不住地溢满开来，想了许多，也忆了许多。那些青涩的。成熟的，如帷幕一般，被拉扯了下来，砸落了满地的粉尘，模糊了视线，再也看不清来时的路。就像一个迷途的孩子，站在一幅隔世的画里。他不住的嘶吼着，却发现没有人回应，他奔跑着，张望着，只是大雪纷飞，冰山如镜，映出的只有满脸的苦涩和慌张，还有那被大雪淹没下的些许痕迹……转身，风不停，渐雪深，绝了踪迹，没有了路。

而我就像那个迷途的孩子，在感情这条道路上走了好久好久，总以为有自己的信仰，有自己的方向，就什么都可以可是却在某个血色的黄昏突然发现不知什么时候起那张泛黄的地图丢了，也没了。

从来没有想过，会是这样的结局。一句经年里的过错就掩埋了一切的一切。看着街道两边熟悉却又陌生的建筑，才突然明白，不是什么说变就可以不变。愿以为会幻化为永恒的存在也只不过是脑海深处尘封的执念罢了。终于明白，没有什么会永垂不朽。

都说忧郁的孩子容易受伤，在经历过飞蛾扑火般恋爱后，才渐渐懂得了保护自己。你说以后要找就找一个对自己好的，不要对别人太好。可是却总是不禁的想，有所保留的爱还是爱吗？

在一个人的世界里，总是会想的很多。会不经意的翻起经年的种种，那些快乐的，忧伤的。有时，也会不住的叹惋时间的流苏。那些逝去的青春在随着社会的深入也在脑海中一步步的消失殆尽。是时间太过残忍，还是我们太过冷漠？为什么那么多的人，那么多的事总是来来去去，不能够永远地浅搁在记忆的沙滩上。多想一不小心就能翻起记忆中的种种。赏风花雪月，看风雪依然。

不去细想，不去细管。一个人的世界里，只有自己才会冷暖自知。说过的，照顾好自己，才能照顾好别人。这句话，我一直记得。

尽管迷了路，受了伤，但我还会相信爱情。只是为了证明这个世界上，真爱的方式，有很多种，不要放弃爱，不管曾经，爱情是怎样欺骗了你。不管现实，爱情是多么的脆弱不堪。 只要相信，我们就会幸福！

朋友那么多，知心的却很少，
　　过客那么多，记住的却很少，
　　没有人知道我的难过，
　　没有人知道我的失落
　　，
　　没有人知道我的无助
　　，
　　没有人知道我的寂寞，
　　没有人知道我的不开心，
　　没有人知道我的不快乐，
　　没有人懂我理解我心疼我。
　　如果有一天，
　　我因为某件事而哭泣，
　　有人会关心会心疼吗？
　　又有谁会给我肩膀让我依靠？
　　又有谁会理解我心里的伤痛？
　　如果有一天，
　　我因为你而哭泣，
　　你会怎么想怎么做？
　　如果有一天，
　　我在你的面前哭泣，
　　你还会不会紧紧抱着我？
　　为我擦干眼泪？
　　让我坚强？
　　让我可以不孤单？
　　不知道从什么时候开始，
　　我也开始变的感伤，
　　只知道:
　　我活的好累。
　　身边的人,身边的事,
　　有时候真的无法去面对，
　　每天都重复着同样的生活，
　　有了一定的规律，
　　…枯燥…
　　…乏味…
　　…郁闷…
　　…伤心…
　　…无奈…
　　…难过…
　　…感伤…
　　我也常常一个人来来往往，
　　不知道什么时候，
　　我也习惯了一个人，
　　喜欢一个人独处的感觉，
　　不知是时间变了，
　　还是:
　　自己变了。
　　不知道什么时候开始，
　　我也爱上了安静，
　　喜欢上了寂寞，
　　也许
　　我一直认为我是一个坚强的人
　　但是现实中的我却没有自己想象中的坚强，
　　如今
　　我喜欢把泪藏在心底，
　　不让别人看见，
　　我要微笑着去面对任何一件事，
　　就算是那笑是多少的虚伪，
　　有时候突然从梦中醒来，
　　不知为何有种想哭的感觉，
　　一切都是那么的莫名其妙，
　　一切都变的让我感到那么压抑，
　　身边的人来了又走了，
　　只有我一个人留在原地，
　　我找不到属于自已的方向，
　　多么希望我的下一站是幸福，
　　可是我却找不到任何出路，
　　我埋着头，
　　感受身边人身上淡淡的味道，
　　为什么都带着淡淡的忧伤？
　　我希望生活可以变的简单，
　　让我可以不那么累，
　　但是现在的生活也并不复杂，为什么还是让我讨厌？内心很脆弱，表面很坚强，面对身边的是是非非，我只有保持沉默，心里好难受，好压抑，好苦，好痛，好累…觉得心里好委屈，凭什么你们都要这样对我？
　　总是告诉自己要坚强，可是眼泪却总是不争气，每次想你的时候，心里有说不出的滋味，幸福并心痛着，快乐并心酸着，觉得自己好堕落，好无能，好没用，真的好想逃避这样的生活，想要离开，想要解脱，可是我不能更不可以。
　　我过的并不快乐，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福却离我越来越遥远。我好想留住你，好想陪在你身边，可是现实真的好残忍
　　哭了，谁还会心疼？累了，谁让我依靠

仍未忘和你约定假如没有死

两鬓斑白都可认得你