我是个凡人我不坚强我也没有力气

偶尔夜晚会流下莫名的泪水

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。

有些事一别竟是一辈子，一直没机会做，等有机会了，却不想在做了。

有些话埋藏在心中好久，却没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。

有些哎一直没机会哎，等有机会了，已经不爱了。

有些人是有很多机会相见的，却总找借口推脱，相见的时候已经没机会了。

有些事是有很多机会去做的，却一天一天推迟，想做的时候发现没机会了。

有些爱给了你很多机会，却不在意、不在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。

说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去，竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，晴天便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。

没想到的是，一别竟是一辈子了。

于是，各有各的生活，各自爱着别的人，曾经相爱，想找已互不相干。

即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街上，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。

爱着的并不一定拥有。

拥有的并不一定爱着。

也许你很幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。

很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。

Enter .
轻轻敲下回车,闭上眼睛,看,那些过往,在偷偷的嘲笑,
抹一抹未干的泪痕,大声的对自己说,这是我一个人,坚守的角落,
天又微微亮,
重复了多少次的一夜不眠,重复了多少次的心碎和疼痛,
站起身来的一阵眩晕,那一瞬间的空白,也许这便是梦想很久的感觉,
木马不停转,
你在前,我在后,我永远永远也追不上你 ..
我们之间,彼此拥有永恒的距离,
[ 旋转木马 ]
你曾记得,那些初次见面的情景,羞涩不安,手足无措,
你曾记得,曾偷偷看着喜欢的人,心慌意乱,脸颊绯红,
可是那些纯纯的情绪已经被岁月摸去得只有一丁点痕迹，很多人，很多事早已一去不复返，我们禁锢自己在原地，只是为了心中些须期盼。看，每一个人都会有一段属于自己的青春，萌动，故事，只是太多的人留在原地，囚禁自己，自欺欺人。他们在笑，我们流泪，他们背叛过去，我们祭奠曾今。
属于别人的幸福总是令人嫉妒的发狂，而我们自己的青春却日趋糜烂，自己折磨自己，总会以为1⒉点过后，可以变成公主王子，向自己虚无的幸福奔跑。点点灯光能不能照亮心中早已荒芜的一片，那早就崩塌的世界会在什么时候什么地点什么人在旁边重新筑建起来，其实都知道，只要不去刻意的掩饰，总会有幸福的那一天，但总是极力掩盖着，那内心的一点点世界，不允许别人触碰到，而自己一触及便心如刀割。只有在夜深人静的灌木丛里守护着自己的伤悲。
看，世界就像是一个旋转的木马，我追不上你，他追不上我，整个世界都在彼此互相的追逐。
[ 依然明媚 ]
你永远笑容明媚，放纵的那些快乐，
我依然泪眼滂沱，丢失的那些幸福，
我们都有过单纯，只是有些人把单纯弄丢了，有些把单纯深深的藏起来，其实我们都一个地方任何人都看不到，但却让自己如此纠结难受。
你曾那样的爱过他，我曾这样的爱过你，所有情绪纠结在这一起，如同一本本的爱情小说，彼此都演绎自己的悲剧。终究，你嘴角上扬，我低俯暗行，就此交错。殊不知早已一路沉默着穿梭了一场又一场追逐和一季又一季的暗里流年。
那些喧嚣终于让我疲惫，一直告诉别人我要静一静，静一静，但却每每在漆黑的卧室，润湿了枕头。
只有歇斯底里的抱住膝盖，蜷缩在床的一角，只有这时才能感觉到不再害怕。
时光缠绵，喋喋不止，我们都在成长，只是我早已带上面具穿梭在人来人往之中。不再惊慌，不再喧闹，不悲伤不快乐。便是如此安宁度日。
[ 彼年豆蔻 ]
我与你共同呼吸，便是每次呼吸，都有你的温柔。
或许那些记忆早已被你抽离，或许那些记忆早已被你荒芜在广袤的世界里。可是这些记忆也许会被另一个人拾到，然后变成了他的过去。
是的，每个人的过去都大同小异。
失去了什么得到了什么，你失去的不过是那些不屑一顾的珍惜，我得到的不过是一生的刻骨铭心。
只是我们的经历，在苍茫中，各自交替。
真的应该好好留恋，不要等到风烛残年再暗里恨悔，其实想要的并不多，只是想感受到你的温柔，轻抚，疼爱和关怀，我不要在记忆里，苟延残喘。
[ 而后顿首，因为一路踉踉跄跄 ]
我曾那么真实的爱过你，而后在你眼中也许便成为一个笑话。
为何还要我来一直怀念，一直对你说对不起。因为我明白这只是你的一小段插曲，而此时我却傻傻的还驻立原地。你看，你是如何深爱着他，便如我如何深深的爱着你。
你的回眸忽然，你在寻找你的爱情，爱情里有他的影子，你挥之不去。
只是谁都崇往幸福，只是每一个人都是一样，都有一个挥之不去的影子在心底往来徘徊，这仿似自己给自己加上的一道诅咒。
在好多期待的目光里，对不起，我选择了沉默。
逃亡的背影虽然慌乱，也不要你们假惺惺的怜悯，这样蛮好，我在自己编织的世界里毫无肆忌的编织一幕又一幕的话剧。
[ 撕裂 ]
所谓远离，只不过在你们面前我有一张无形的封条。
当你们看见我微笑的时候，
我早已退缩到沉默的边角，
泪流满面的凝视你们幸福的嘴角上扬。

耳朵改听的不是别人的长篇大论 而是自己的声音

笑笑,哭哭,伤伤,疼疼,悔悔,吃吃,喝喝,

睡睡,懒懒,时时,分分,想想,念念,醉醉,

疯疯,闹闹,傻傻,痴痴,毁毁,爱爱,恨恨,

记记,烦烦,燥燥,听听,说说,是是,非非,

真真,假假,来来,去去,清清,楚楚,慢慢,

淡淡,忘忘,赢赢,输输,　　　 　　

这就是所谓的生活.　

我学着忘了痛 却让我更加疼痛不知道从什么时候开始 已经倦了 已经没有了耐心不知道从什么时候开始 已经厌了 已经没有了信心觉得现在这样真没有意思 因为太不现实了 几句好听的话就哄的很开心 我觉得不是了 我觉得已经没有那种开心了什么承诺什么都没用 一点都不现实 我需要的根本不是那些不现实的不知道从什么时候 开始听着那些不切实际的反而很讨厌感觉 感觉很重要不知道什么时候慢慢的喜欢把事情都一个人担着 不是没人能是说 年龄越大责任越大是成熟了 不像以前了 说着说着忘了 现在呢 考虑的的太多 牵绊的太多 不得不面对了不再是那种可以 放肆的玩放肆的疯年纪了我不是不曾期待 现在的感情简简单单可以不管不顾可是现实么 以前我不会想这些 那是因为我们都在玩谁会认真现在不同了 越来越感觉 穿梭来穿梭去没意思真的 觉得累了现在会想很多 虽然年纪也不是很大 很多想法还是那么的幼稚我却发现再也不会因为那么一句甜言蜜语 高兴很久 到处说了更多的是安静 是思考了记得以前 这一秒想什么 下一秒就想去把它实现了现在呢 太多牵绊了 以前太习惯了 觉得这就是幸福 现在看看想想 现实面前这些太可笑了 太幼稚了有的时候想想以后 会怕 以后干什么好 以后还能像现在这么肆无忌惮么 我知道根本不可能 以前的那些回忆在心里却还是无法代替已经习惯了对着电脑 总是翻着老照片 不停地回忆着以前的快乐 现在却怎么都找不回来最近心情莫名的不好.却说不出原因.看着电脑自己越来越不知道真正想要做什么了.
那种压抑的.绝望的.无人理解的 情感上的伤 工作上的累 家庭的责任这样的心情不知道该向谁诉说.只能自己一个人默默承受着。
我知道.这世界上.没有谁会真正了解谁.
或许今天这种状况是我自己造成的.早已习惯将所有心事压抑在心底.一个人承担着所有的伤痛.
就算再苦再累我也会觉得无所谓 我也会坚持我所想.也会用微笑代替所有.
因为从很早的时候我就明白.没有谁会真的用心去疼自己.
那些说着堂而皇之的诺言的人.真的好残忍.
明明都知道的.我会对他们的话深信不疑并且信以为真.却还是一个个违背初衷.
现在回过头来想想，又有谁是真心对待我的。
或许.我真的不该那么天真,这个世界永远都那么现实,尽管我在怎么想去改变也是没用的拿不起.放不下,人都是这样的,高不成,低不久,但心有不甘人生也许如梦,但几人能够洒脱当你拥有的时候你总是觉得不在乎没什么可是当你失去的时候才来后悔可知这一切都晚了心里有好多话想说却不知该怎样言语我心里的恐惧又有谁了解想找个人聊聊天天打开分组却不知道该找谁原来我一直都是一个人我讨厌我自己是个害怕孤独的人 却总是觉得孤独突然想起你的的欢笑我也不知道为什么在我失去你的这段时间会装作漠不关心你的笑你的快乐已不属于我
我感觉的到 他比我适合 而你还爱他
但我还能怎样呢 我伪装冷漠 比你先说分手 其实我不想说出口的 我也不知道自己怎么了 明明是爱你但还是违背良心
我恨我爱你 我恨我痴心 我恨我情有独钟 最终我也没能看见你在别人怀抱微笑 虽然很恶心 但还是想说 我爱你 不管怎样 看在我爱你的份上 记得要好好爱自己 如果真的有世界末日就好了 在仅存的二十四小时里 我会抛掉所有的羁绊 所有的负担
把自己还原成自己 让感情存在于真空 脱离城市 脱离责任然后静静的一个人喝醉 然后看着这场华丽的世界末日这样的生活我还能承受多久 不问 不想 就这样好了

今天是一年中最短的一日 最长的一夜

冬天 不会比今天更加黑暗

你说你学习那么累 还要和我聊那么长的时间 会更累
好吧 我承认你这句话伤到我了 感觉到了 感觉到了我在打扰你
你说要互相理解的不是吗 可是为什么我学会理解你了 而你却没有
你难道就没感受到我的心在慢慢的碎吗 对的 就是因为你而在慢慢的碎
我好害怕 我好害怕你这样伤害我 我会离开你
所以你能不能不要把你所说的理解来出来 你的理解 只不过是对我的不在乎而已
说好听了是理解 说穿点你不在乎我 别说你眼里没有我 你心里 对 你的心里都不会有我

也对 学习已经那么累了 还要和我聊天 我不满意 你还要花心思来哄我 对不对 。

这句话是我对你说的 我只是希望你能从中看出什么来
你却让我失望了 你的话是这样的：其实我想说的就是你这句话了
是吧 我打扰到你了 对吧 我打扰到你了 一定是 我打扰到你了

我还是不死心还是多说了一句：为什么不早说呢
你一次次打击了我的精神：因为怕你认为我对你变淡了，怕你认为我慢慢的不爱你了，怕你听了后伤心…
是吗或许吧肯定是吧 你根本就不懂我

我在你心里那么的不堪 你却说你爱我 你却说你还是那么的爱我 你却说你一直会爱我
多么虚伪的话阿 有时候好恨自己 好恨自己不离开你 那样我自己就不会受伤了
可是一次次都没有那个勇气 少年阿我美好的少年 我何时才有勇气彻底的放弃你
突然觉得好累好累 可是你不懂你不懂得安慰你不懂得陪在我身边
我是多么渴望你在我身边 风和雨你都替我挡着 可是这是奢侈对不对
我是多么的需要你阿 这是我自己有时候对我自己说的话
你知道吗 你的一句 陪我 我就能扛下所以伤痛而变得坚强
可是我死等都没有等出这句话
难道非要等我离开你了你才会知道你没有我是多么的不快乐吗
我不想以这样的方式让你懂得珍惜少年
我爱你少年怕失去你 但是你这样我不知道我会不会做出疯狂的事----------放弃你。
对不起，我实在承受不了那份痛了 无法呼吸的痛 实在扛不住了
一个人多次躲在被窝里哭直到眼睛无法再有眼泪了 直到眼睛哭痛了 才停止了
多少次了 我也不知道啊 好像无数次了
但自己一点记性都没有 一点都不懂得改 爱上了你这个无心的少年 我不后悔
但是我怕我要放弃了对不起少年 我以后可能不能陪你了

你不会明白你对我有多重要
像你永远也不会知道我究竟是有多爱你
总该说再见 也许并不是因为舍不得
只怪习惯吞噬了我不太热烈的爱情才会维持久远
是不是就像那句话 爱我少一点爱我久一点
我们根本没有爱情 要从哪里维持久远
若有方法我想我会拼了命的努力

其形也，翩若惊鸿，婉若游龙。荣曜秋菊，华茂春松。仿佛兮若轻云之蔽月，飘飘兮若流风之回雪。远而望之，皎若太阳升朝霞；迫而察之，灼若芙蕖出渌波。襛纤得衷，修短合度。肩若削成，腰如约素。延颈秀项，皓质呈露。芳泽无加，铅华弗御。云髻峨峨，修眉联娟。丹唇外朗，皓齿内鲜，明眸善睐，靥辅承权。瑰姿艳逸，仪静体闲。柔情绰态，媚于语言。奇服旷世，骨像应图。披罗衣之璀粲兮，珥瑶碧之华琚。戴金翠之首饰，缀明珠以耀躯。践远游之文履，曳雾绡之轻裾。微幽兰之芳蔼兮，步踟蹰于山隅。于是忽焉纵体，以遨以嬉。左倚采旄，右荫桂旗。壤皓腕于神浒兮，采湍濑之玄芝。余情悦其淑美兮，心振荡而不怡。无良媒以接欢兮，托微波而通辞。愿诚素之先达兮，解玉佩以要之。嗟佳人之信修，羌习礼而明诗。抗琼珶以和予兮，指潜渊而为期。执眷眷之款实兮，惧斯灵之我欺。感交甫之弃言兮，怅犹豫而狐疑。收和颜而静志兮，申礼防以自持。于是洛灵感焉，徙倚彷徨，神光离合，乍阴乍阳。竦轻躯以鹤立，若将飞而未翔。践椒涂之郁烈，步蘅薄而流芳。超长吟以永慕兮，声哀厉而弥长。尔乃众灵杂遢，命俦啸侣，或戏清流，或翔神渚，或采明珠，或拾翠羽。从南湘之二妃，携汉滨之游女。叹匏瓜之无匹兮，咏牵牛之独处。扬轻袿之猗靡兮，翳修袖以延伫。休迅飞凫，飘忽若神，陵波微步，罗袜生尘。动无常则，若危若安。进止难期，若往若还。转眄流精，光润玉颜。含辞未吐，气若幽兰。华容婀娜，令我忘餐

-我们经过一些事情吹着回忆的风

-然后明白

-原来快乐从不曾离开

-原来真心无可取代。

【像是调味料撒了一地 酸甜五味到处都有】

现在的生活真是混乱 我只能用这个来形容了 就像撒了一地的调味包

酸甜什么都一应俱全 我想 有些事是我们共同经历过的 可是到后来

想想都忘了 我始终没有任何事可以定义为悲伤的 真好。
【我怀念的是无话不说。我怀念的是一起做梦。】
我学着自己在那里洒脱着，却发现自己一直在那里是假洒脱。
对着自己说什么都是无所谓，却发现一切都有所谓。
我怀念我们七人在一起的时候，无话不说。
我怀念我们七人在一起的时候，一起做梦。
我怀念我们七人在一起的时候，争吵以后，又疯疯癫癫的闹。
我怀念我们七人在一起的时候，一直做着一个明媚阳光的人儿。
我怀念我们七人在一起的时候，就像个疯子，在大街上疯笑着。
- 我有我的自娱自乐
【零压力无动力 好好学习天天向上】

以上是安慰鼓励自己的话 只是做起来不知道会不会很难。

天气要么热的要死要么无缘无故转凉.. 说不定要到2012了啊哈

想想也没什么可怕的好像,,有那么多人陪你一起离开多么难的的事

可是我们还有那么事没做过丫,,就要和世界说北北了,,

这个世界有时候总是让人畏惧不敢向前。
【 最后的最后，请做个豁达的女子 】
我的心情依旧不错，或许是阴霾早就散开的缘故
这一次，我不奢求得到更多，我已经足够满足。
现在，只要有你们，我已足够。
爱她的人很多 恨她的人很多

爱她的请继续 恨她的别放弃

虽然我数学不好,但我会说520
虽然我英语不好,但我会说I LOVE YOU
虽然我文采不好,但我真的很喜欢你
虽然我地理不好,但我知道你家住哪里
虽然我化学不好,但我看见你就象硫酸碰到水
虽然我物理不好,但我知道异性相吸
虽然我生物不好,但我知道打KISS有益牙齿健康
虽然我思想不纯,但我只会对你亲亲抱抱
虽然我电脑不好,但我能很快找到L,O ,VE,四个键
虽然我珠算不好,但我会天天拨着珠子想着你
虽然我记忆不好,但我会记得随时说爱你
虽然我什么都不好,但我会好好对你
即使我不爱运动,但我会每天牵着你的手送你回家
即使我五音不全,但我会唱<死了都要爱>
即使我很爱钱,但和你出去从不花你钱
即使我不爱听妈妈的话,但你说的每句话我都会听
即使我不爱吃麻婆豆腐,但我爱吃你的豆腐
即使你现在不爱我,但我会等到你爱我

如果爱情被脂肪左右三十斤的重量都负担不了那么减掉三十斤就能拥有爱了吗？

我就是这样一个女生
　　我不是淑女,甚至还会说脏话。
　　做不到内向的文静的爱脸红的小女生。
　　我只知道高兴了就笑,难过了就哭,生气了就发脾气。
　　必要的时候含蓄一下,该装的时候装。
我不是一个矜持的女孩子。　
　　尽管人很多，还是依然喜欢疯狂的大笑。　　
　　我不怎么可爱，我不如那些美女好看。　　
　　因为我只是一名很普通很普通的女孩子。　　
　　我不喜欢温柔，我就是这个样子的人。　　
　　我很笨，反应慢。　　
　　因为我不是啥子天才少女。　我玩什么游戏都很烂,就是不精通。　　
　　我不聪明，我不怎么乖。　　
　　我不会好好地照顾自己。　　
　　我只是个小孩子。
　　我小气
　　我自私
　　我傲娇
　　我无理取闹
　　但是要知道,这不是对所有人而言。
　　对我好的,我会掏心掏肺的对回去。
　　对我爱的,我会从一而终的走下去。
　　你们说,羡慕我的敢爱敢恨,羡慕我爱的勇敢。
　　你们不知道的是,背后的我,是多么的无能。
　　我想谈一场七年的恋爱。不长,从我十七岁开始,到我二十四岁.然后我们结婚。
　　七年之爱,爱过七年,我们就结婚。那就是一辈子在一起。　　
　　七年之痛,没有尽头,你有了她,我有了他。　　
　　忘记一个人也需要七年,七年之后,就可以淡出。

习惯了一个人的日子，有很多收集泪水的时光，
无数次的颓废和徘徊，直到可以直接落在另一个人的肩膀。
习惯了一个人的想象，虽然一个人的想象那么的不切实际，
难免充满忧伤，但我仍坚持这样的想象，直到有个人走进我的梦想。

习惯了一个人的舞台，一个人的舞台虽然是那样的空旷，
可是却有着足够的空间来让我表演，慢慢得，我由兴奋不已而感到无趣、
习惯了一个人的远行，没有牵挂，没有方向，随着年轻狂想而释放自我的彷徨。
习惯一个人的音乐，单曲循环，一个人的音乐是心灵最深处地呻吟，
也许只有自己才听得懂,可是却依然希望把未来的世界来打动。
音符里是一份含泪的沧桑，无限的困惑，痴迷的绝望。

我一个人边走边忘，在自己孤独寂寞的时候，
常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。
在自己再难过的时候，也对别人伪装出一副笑脸。

一个人的世界很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。
一种自己才听得懂的语言和看得懂的表情，去默默体会那份只有自己才懂的心情。
我不敢再去记起那些回忆，舍不得这样一次次将自己结痂的伤口撕开。
那些来不及诉说的痛，其实都成了心头止不住血流的伤口。
成长，是一个不断受伤，不断痊愈，最终使自己变强的过程。
成长，有阵痛，有苦涩，但终究是一件幸福美好的事。

我在乎，那些刻意掩饰的不舍。
我还记得那些事、那些人，却不曾提起。　　
我还藏着那些伤、那些痛，也不曾诉说。　　
我还念着那些情、那些义，还不曾忘记。
一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。

希望被理解，却无法相信。一个人的骄傲和清高，
也只有在喜欢的人身边展现不出来，这是我不得不承认的事实。
想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。
在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。
在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。
在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。

我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止。
我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止。
我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉很好，像被世界遗忘了。

十六岁之后，便开始苍老。

我害怕至此老去，因为十六岁是个残忍的年纪。

其实我依旧喜欢悲伤的让人心疼的故事，只是时间久了，便不愿意承认。
我不想在我所剩无几的青春里，留下太多不属于这个时光里的凄凉。
努力让自己微笑，再疼也要笑。
突然发现，十六岁的自己似乎成熟了很多。
不似曾经那般疯狂与冲动，遇到挫折更多的是沉默。
也许是累了
不想再每天精力旺盛得像个疯子一样追跑。
年少轻狂，
我是用这个词语来形容以前的那段时光。

只是有时候会在很深的夜，
怀念曾经的自己，那个单纯快乐的自己。
想着想着就有了一种想哭的冲动，
然后，蒙着被子开始大哭。
我也不明白为什么要流眼泪。
只是回忆起过去，总是有种莫名的酸楚。

怀念只是内心深处的柔软，
那点最弱的心理防线，是不允许任何人触碰的。
即使这样，我并没有想要再去体验似水透明的过往。
我甚至暗暗庆幸，自己终于一步一步走过了那段风轻云淡的小时光。

我知道，
我还是个没长大的孩子。
喜欢看很悲很悲的小说，
然后陪着小说人物们一起哭，
这样自己又多了个可以哭泣的理由。
喜欢在夏天阳光强烈的刺眼的时候，
依然骄傲的扬起头，把眼睛刺得生疼。
喜欢在下着大雨的时候，
收起可爱的紫色雨伞，在雨中饱饱的淋一次。
喜欢在泪水浸满眼眶的时候，
仰望湛蓝的天空，以此验证，泪水到底可不可以逆流。
喜欢在吃蛋糕时，
把奶油统统吃掉，只留下一块孤独的面包。
喜欢在伤心之时，
大吃一顿，但吃完之后就更伤心了，因为不知道又该怎样减肥肥。
喜欢草莓双皮奶的味道，
却从来不喜欢巧克力，
一直觉得巧克力很甜很腻，
而我最讨厌的也不过这种感觉。

从来都不相信时间能够冲淡一切，
固执的认为，时间除了能让人老去，就没有其他作用了。
不得不承认的是，
时间的确是个执着的东西，
它可以一点一点冲刷回忆，
直到我们忘记彼此的名字，
甚至再也想不起对方的样子。

记忆倒带，总是把回忆反复沉淀。
我并不完全执着于我的念想。
而且很担心所有的坚持全部化为乌有。
于是，
在自己的潜意识里，
我怕那悠远绵长的时光，
亦怕那一切终究会成为过往云烟。

站在回忆的路口
想要为逝去的繁华落一次泪
却发现，
泪水堆积在眼眸里，始终还是流不出来。
站在回忆的边缘
我拼命退让，却依旧把青春丢失在了风里
或许，
记忆已经慢慢褪去，
已经没有多余的眼泪来祭奠那浮生里的过往。
直到后来才明白，
风起云涌的苍茫里，
我丢失的不止青春，
还有那满满的整个似水流年。