其实我明白
所有人都没有义务的对我好
没有义务的时刻在我身边
各自有各自的生活
各自有各自要陪的人
能陪在我身边的人呢
白天已经学会带着微笑面对所有人
可是黑夜呢
一个人坐在床上打开手机插上耳机
单曲循环着那几首歌曲
抽着烟

从前，我们在一起，只是有点小插曲

现在，我们在一起，没有什么话可以说了，因为你十句不离他

我们是闺蜜，你是我的第一个朋友，她是我的第二个朋友

你说，你们闹过分手，

可是，你知道那一次我们仨闹的有多严重么，严重到差点我们只能做普通朋友

你知道因为他，我觉得你牺牲了太多太多

进网吧，跑位置，也许这些对于我们这个年纪来说，太正常不过了，可是我和她都不是这么觉得。

算了，毕竟他是你的男朋友，我们也不好多说什么了

但是，我希望你懂，他不是你的全部，他也不会是你的惟一

-------------

我不希望，你有了他，放弃了我们

那一年，我们十六、七岁

想与父母好好的相处
　　却总是背心而违

那一年，我们十六、七岁
　　每天没心没肺的笑着
　　但笑容里带着淡淡的忧伤
　　忧伤却没有人懂得
　　
那一年，我们十六、七岁
　　在不该遇到的时间里遇到了那个人
　　明知不该相爱
　　却还是爱上了
　　
那一年我们十六、七岁
　　正处在叛逆的季节
　　一次又一次的伤害着
　　
那一年，我们十六、七岁
　　执着着自己心中的爱情
　　执着的认为这就是爱情
　　执着的坚持自己心中的天长地久
　　
那一年，我们十六、七岁
　　到处都留着我们青春的痕迹
　　放肆的笑、狂妄的藐视一切
　　疯狂的执着着一些东西
　　
那一年，我们十六、七岁
单纯的享受着这快乐的时光
喜欢做着一些疯狂的事情
　　年轻就有资本张扬

那一年，我们十六、七岁
　　骨子里的不羁没人懂得
　　幻想着未来
　　幻想着长大以后的生活
　　长大了才知道事实并非自己想象的那样
　　
那一年，我们十六、七岁
　　男生在篮球场上挥汗如雨
　　女生钻一堆说着悄悄话
　　朦胧的情愫激荡着我们的心灵
　　
那一年，我们十六、七岁
　　我们说着彼此的誓言，至死不渝
　　我们就那样相爱着
　　单纯的喜欢着对方
　　
那一年，我们十六、七岁
　　我们在星空下许下诺言
　　我们用自己的方式关心着对方
　　
那一年，我们十六、七岁
　　承载了太多本不该属于我们这个年龄的东西
　　我们用自己的方式维护着自己的尊严
　　或许，在大人眼里，我们是幼稚的
　　
那一年，我们是十六、七岁
　　我们很年轻
　　我们用自己的方式宣泄着对这个世界的不满
　　
那一年，我们十六、七岁
　　穿着很另类很个性的衣服
　　自认为很酷酷
　　
那一年，我们十六、七岁
　　是个犯错的年龄
　　是个放肆的年龄
　　是个挥洒青春的年龄

那一年...
我们再也回不去了...

还是在折磨自己
可是到头来还是没折磨透
什么都不想去想
可是那些琐事总是在脑海徘徊
我问自己还有什么
还剩什么
离开这是是非地
可是终究离不开吗

　Chapter 1

　　【你的如果，我的一直】

　　如果能不哭，就一直微笑吧

　　如果能傻瓜，就一直沉默吧

　　如果能唱歌，就一直轻合吧

　　如果能原谅，就一直忘记吧

　　如果能不分别，就一直在一起吧　　

　　Chapter 2【遇见】

　　阿狸遇到世界上最大的魔法兔子

　　兔子说：我可以满足你的愿望

　　阿狸说：我要送给她一个礼物，你给我一个门把手吧

　　为什么不是钻戒？兔子问

　　“因为有了门把手，

　　就有了门

　　有了门，

　　那房子就不是梦～

　　有了房子，

　　就有了我们暖暖的家。”

　　难道不是这样的么? 　　

　　Chapter 3【Hans写给阿狸的信】

　　理想，是一个动词，

　　妈妈说，实现理想很简单，

　　2点就好，一个方向对，另外一个是努力。

　　后来我发现其实是很难。

　　就好像做一个种子的过程，

　　总要经历想开花的浮躁和漫长的寂寞。

　　阿狸，你看，大人的很多事情总是说起来容易，做起来辛苦。

　　理想一开始很美好，

　　然后渐渐变得不再浪漫，

　　到最后变成了责任。

　　我觉得，有了责任便会坚持的更久一些吧，会走的更远吧.....

　　我从来不觉得你是虚拟，

　　总是觉得你坐我的肩上看我做事情。

　　阿狸，你要知道，世界上再没有人比我更爱你。　　

　　Chapter 4【祝我生日快乐】

　　我曾经有很多梦想。

　　比如变成骑马的巫师，

　　比如长得又高又帅。

　　比如能在雨天喝着磨铁看着爱情海

　　还比如邂逅做时间机器来看我的爱人。

　　再比如有那么一天，能够像雕塑般地行走在街头，回头的一瞬间，这场面变成静止的经典。

　　于是若干年后的今天，我果然站在街头。

　　人们来去匆匆。

　　高楼栉次鳞比。

　　红绿灯闪烁不停。

　　只是阿狸一个梦想留在身边。

　　有你就够了。

　　阿狸的童话开始在连载了

　　抱着书，我觉得很欣-慰。

　　梦想无声无息的成长。

　　而我一天一天拒绝成长。

　　Chapter 5【远方】

　　阿狸自从看了阿花的书《远方孤独的狼》

　　决定一个人去远方。

　　他的行李很简单。

　　陪伴他长大的玩偶熊。

　　捡来的雪白羽毛和一颗枯掉的狗尾巴草。

　　一个蓝色的瓶子，他把秘密说给它听。

　　可是，远方究竟是哪里呢？

　　阿狸问妈妈。

　　妈妈却说，

　　你不是狼，只是一个小小的狐狸。

　　而到不了的地方，才是远方。

　　Chapter 6 【箱子】

　　记忆就好像一个落满灰尘的房间，

　　有些时候，你会把那时的相片，那时的对话，那时的片段，甚至那时候的气味

　　打包放进箱子里，认真写好编码，然后一箱一箱落起放在角落里。

　　你会想着等某一天我会记得回来翻看。

　　日子一天一天久了，

　　渐渐的你忘记了箱子里面还有一些什么，

　　甚至忘记了你曾有过这样的一个箱子在人间 。

每个人的一生都会和很多女孩相遇，但有没有这样一个女孩让你为之付出生命？
我和我现在的老婆（胡慧） 我们是2012年3月4号在65AU认识的，当时是在QQ群里认识的，在一起玩的很开心，后来因为一些事情QQ群解散了，在2012年4月15号，我和她戏剧性的在游戏里挂了戒指。虽然在着8个月里只是网上聊，但我们在一起开心过、吵过、闹过。就在2012年12月7号我们现实走在了一起，到此时此刻我们在一起很快乐，但是她总是纠结在我的过去中........我不知道她是怎么想的，但我觉得她是在乎我、爱我、才会纠结。但是谁又没有过去？没有不愿意在回忆起的事呢？就在今天你又一次纠结在了我的过去中，从你的表情、你说的话、你的眼神中我听到了、感受到了，你想要退缩、想要逃离、想要放弃，从2012年12月7号那天你来到我身边那一刻起我就决定了要珍惜你、疼你、宠你，牵着你的手走到白头，在相处的这15天里你每天都纠结着，但是（胡慧）老婆我在这里只对你一个人说：不管我以前有几个女人、有多少事情不想让你知道、有多少事情不想让你纠结、对她们好也罢坏也罢、都是我李瑞不想回忆起的事情，我在此很郑重的说：老婆我们虽然在现实只短短的相处了15天，但是在着短暂的 15天里我真的很快乐，很开心、很幸福，是你让我知道了什么是真正的爱，我也敢很肯定的告诉你，我对你比对她们任何一个都要好、都宠、都疼，都爱，我不知道此时此刻你在想什么、纠结什么，我是真的真的很爱你，以前的我和你一样很爱玩，但是和你相处以后我真的改变了好多，我朋友们都在说我有了你就不认识他们了，我可以很自豪的告诉他们老婆你才是我的全世界，你才是和我在一起一辈子的人，也许你觉得你自己过不了你自己心里我以前有很多女人那一关，但是我想说你心里也在挣扎我真的很希望你以后心里有什么话都告诉我听，让我帮你分担、帮你抗、我真的很想你在有什么事的时候能牵着我的手我们一起度过、一起想办法，不要有什么都放在自己心里，看着你这样我真的好心疼、好压抑，我不知道该怎样去抚平你心里的伤口，我只能对你更好更宠你，也许这样你就会慢慢忘记，也许你永远无法忘记，无法原谅我，但是我真的在为你改变，真的很想好好的和你在一起不长就一辈子，很希望你能不再纠结我的过去好好在一起，我会更加的疼你、爱你、更宠你。老婆你是我第一个给你系鞋带的女人，是我第一个给你穿衣服的女人，是我第一个抱你去WC的女人、是我第一个给你洗衣服的女人、是我第一个给你做饭的女人、是我第一个背你的女人、是我第一个给你穿鞋的女人，这些我只会为你一个人做，老婆嫁给我好么？

看着xx空间女孩的留言。

仿佛看到曾经的自己。

也是这样执着于一个不可能在一起的人。

何必呢。天涯何处无芳草。

谢谢汪x。谢谢你让我现在不至于像他们那柔弱少女一样的执着。

一样的苦苦追着不可能属于自己的人。

最起码现在我知道。我懂得取舍。

我知道什么值得什么不值得。

现在我真的是变了。变的爱无能了。

呵呵。讽刺的说法。

- 这是认识你的第二十四天

- 对今天是世界末日

- 下午我等你放学和你独处发现自己倒不是那么害羞

- 只是把礼物给你后脚紧张到会抖

- 记得上次和朋友在操场和你擦肩而过后红了脸被朋友嘲笑

- 记得上次中午看见你从楼上走下来问你吃了没有紧张得心脏怦怦狂跳

- 记得第一次看见你在跳舞自己拿着手机蹲在墙角偷拍的猥琐样

- 记得你对我爱理不理的第一个星期一我躲在楼上等着看你不紧不慢的身影而只是为了看一眼

- 记得上星期我特地等你一节课去初三找你陪你等车然后走回家

- 我记得我们之间的点点滴滴

- 只是你忘了吧忘了吧忘了吧不然怎么对我爱理不理

- 你烦了吧不然怎么那么讨厌见到我

- 我是很讨厌主动的女生可是我却不得不去主动

- 我忍不住去想你去见你

- 也许你不喜欢我也许你有了心上人也许你不想同性恋但是我会等你的我的心上人

- 你说谢谢我的礼物

- 我想说 因为我喜欢你 所以不用谢

- 如果今天真的是世界末日来个地震海啸还是什么天塌下来生化武器陨石坠落

- 我想我会救你我会保护你即使自己懦弱胆小也会挺直腰板为你撑起整片天

- 前天做了个梦梦见是世界末日来了地震了

- 你怕了你哭了歪在我的肩上哭了

- 我看着你红着的双眼心里除了插了几把刀还撒了盐

- 这些你全都不知道全都不知道

- 所有的深爱都是秘密例如我对你

- 每次想起你总会想到一开始你对我问寒问暖的美丽时光

- 当初我是你让我相信爱情是美丽的一见钟情是真的存在的

- 然后想起你对我越来越淡的态度对我爱理不理的样子

- 于是我总是勾着嘴角咬着苦涩酸了眼

- 是你给了我最美好的幻想又狠狠把它打碎

- 有人说你想折磨一个人就是使劲的对她好然后一瞬间抽离那种滋味比睡得好好的被吵醒还难受

- 因为那时是睡神的自己并不认为有比被吵醒更难受的事

- 但是你验证了这句话

- 第一次看你跳舞觉得你是多么遥不可及的幻想

- 但是当你扣扣加我后你的温柔你的无微不至的关怀让我无法忘怀

- 我以为我的春天来了我的幸福到了我找到了我对的人

- 可是你的一瞬间抽离让我乱了手脚

- 我第一次一口气把一罐啤酒灌进肚然后全吐光了

- 我第一次睡得很晚拖到第三节才去学校那时真的生不如死不想见你

- 可是见到你后我才明白那些不过气话

- 我们之间的故事还没结束因为我放不下你对不起我本来想退出的

- 对不起你还要忍我还要看见我

- 希望你不要讨厌我我真的忍不住我做不到不去见你不去想你

- 对不起对不起对不起对不起让你这么讨厌的自己这么喜欢你

- 我喜欢你我喜欢你我喜欢你我喜欢你吴晓妍

末日算什么！

陷入黑暗我们还有边伯贤，

大地崩塌我们还有都暻秀，

飓风狂飙还有吴世勋，

海水倒灌还有金俊绵，

火山喷发还有朴灿烈，

冰川消融还有金敏硕，

电闪雷鸣还有金钟大，

时间混沌还有黄子韬，

空间错位还有鹿晗，

安全转移还有金钟仁和吴亦凡，

就算奄奄一息了还有张艺兴！

总之行星家的饭饭死！不！了

一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。。。

----//2012年暑假的情人节那天，我们分手了，你有了新的媳妇，国庆节的时候（10月8日）我们又重新在一起了，你又一次走进了我世界。我无法拒绝，因为我爱你，你对我说：“这次我不回和上次一样了。我会和你好好的，我会好好爱你。” 我 连想都没想就相信了你，即使你说的都是假话，我也狠想 相信你，我希望你说的是真的，因为我爱你。这段时间，我看的出来，你对我是真心的，这段时间，我们也狠幸fu，11月21日，你进去了（17岁，未成年。。。打架），我心真的狠痛，好不容易和你又在一起了，为什么还要分开。现在12月21日，今天是整整一个月，我们分开一个月了，一个月没联系了，没见面了，可能只有看到我的才知道我现在有多 龌龊。 每天无精打采，这一个月，几乎就没笑过。更不会有人知道，我背地里留多少眼泪。

为了你，我瘦了好多，以前你在的时候，你背着我，总说我是“猪”说我重。我现在瘦了，呵呵，你回来看看啊？看看我还重不重。为了你，我也把头发剪短了，比以前丑了好多。 你以前总和你哥们说 ：“我媳妇 又温柔，又漂亮” 没关系，我漂不漂亮都无所谓，只要你不在乎就行。现在想了想，以前，我总跟你闹情绪，动不动就气你，那时我还不懂事，现在我懂了，我不会再气你了，等你出来以后，我们就好好的。

我的死党们，她们每天都有爷们跟在身后，只有我...单独一个人，如果你在的话，你一定不会让我孤单，一定会陪我，对不哈？ 我真的好羡慕她们，以前是她们都羡慕咱俩，可是现在... 我只有等你回来了，我的直觉告诉我，你狠快就会回来的，因为 你想我，因为你爱我，因为你舍不得我难受，因为你不想看我不开心，因为你想看我笑 的样子，因为你要给我幸福

Tell me Why

I need to know

Becaus It's all about you

So， I'm yours

Our love is supreme

So, we dancing together

I want to be a better man for you

I want to go home with you

I never find someone like you

It's yesterday once more in my heart

We are human

So, we can't live without love.

时间强大的超出了我的想象
它在那些暗伤连城的青春上 用伤疤绘制出最妖娆的花朵
我该怎么狂奔 能走到时光前面
所丧失的 所接受的 自有定数
把一切交给时间吧 把自己交给时间吧

　　我一直固执的认为，我已经长大到足以称呼自己为女人。
　　我没有精致的脸蛋。
　　我没有性感的身材。
　　我没有修长的双腿。
　　我没有雄资巨厚的家庭背景。
　　我没有让人羡慕的学习成绩。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我是典型外帽协会。
　　我很拜金。
　　我迷恋俄罗斯方块。
　　我喜欢花菜。
　　我讨厌等人。
　　因为我只是一个俗不可耐的女子。
　　我喜欢漂亮。
　　即使我长的不漂亮，但那些漂亮衣服穿在身上，总能让人赏心悦目。
　　我不希望我走在街上，别人指着我的背影说：那个女人穿衣服真邋塌。
　　如果这样的事发生，我会很难过。
　　因为我只是一个俗不可耐的女子。
　　我喜欢大房子。
　　最好还有落地窗。
　　那样洗完澡后还可以看见很美的星空。
　　我无法接受两个人结婚后还和父母住在一起。
　　那样会让我很没有自由。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢车。
　　特别是越野车。
　　我以后的老公不一定要有越野车。
　　但必须要有车。
　　我不希望我穿裙子的时候，你骑出一辆单车载我逛街。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。
　　我任性。
　　我霸道。
　　我娇生惯养。
　　我不会做饭。
　　我不会长期对一个人好。
　　我需要一个人包容我所有的好与不好。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢看青春偶像剧。
　　特别是湖南台那种做作的韩剧。
　　就像男人喜欢球赛，战争片一样。
　　有时候我也会幻想自己是剧里的女主角，期待有一个完美多金的王子。
　　但你要知道，那只是期待。
　　我终究不是剧里的女主角，我不奢求你一定是王子。
　　我希望以后的你陪我看韩剧，陪我哭，陪我笑。
　　我也会陪你看球赛，陪你一起尖叫。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢认真的感情。
　　要么不爱，要么爱了，爱了就是一辈子。
　　男人50岁还可以找20岁的小姑娘，而女人50岁只能守着不会劈腿的锅。
　　我希望的你能只喜欢我一个，杜绝所有暧昧和调戏。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。　　
　　我说过我拜金。
　　我喜欢钱。
　　我要钱吃饭，坐车，买自己喜欢的东西。
　　我讨厌那些自谓清高的人。
　　整天嚷嚷着钱财乃身外之物。
　　你他妈的身上哪一样东西不是用钱买的。
　　你怎么不把钱捐给红十字会阿。
　　好吧！
　　我承认。
　　我骂人了。
　　我特喜欢说脏话。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我很自恋。
　　或者说是臭美。
　　有事没事的，喜欢自拍。
　　明知道不好看，却总是屁颠屁颠问别人可不可爱。
　　我很矫情，爱装纯。
　　总爱一脸无辜的望着别人。
　　因为我只是一个俗不可耐的女人。
　　我很情绪化。
　　我会为了一点小事大发脾气。
　　如果我生别人的气，你要过来哄我，只要你在我身边，我就会安静。
　　如果我生你的气，你不用理我，等我想通了，也许我会主动找你。
　　如果我无理取闹。
　　如果我哭了。
　　我不希望听到你说：你们女人怎么这样，麻烦。
　　因为你喜欢的就是我这种俗不可耐的女人。我不会为你做任何改变。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢想象。
　　想过去。
　　想未来。
　　我不知道未来我会遇见谁，我会有怎样的爱情。
　　但我希望会有一个很爱很爱我的人。
　　他给我他的全部。
　　我予以他我的所有。
　　我知道。
　　这世间不可能存在长长久久的爱。
　　总有一个人会先厌倦。
　　如果你厌倦我，我会离开。
　　我会整顿好心情，等待下一场相遇。
　　如果我厌倦你，我会提前告诉你。
　　我不会在自己讨厌的人身上浪费太多时间。
　　因为我是一个俗不可耐的女人。
　　我喜欢逛街永远比喜欢沉默多。
　　我喜欢零食永远比喜欢吃饭多。
　　我喜欢睡觉永远比喜欢上课多。
　　我想要多年后有一个心爱的家，心爱的床，心爱的电视机。
　　最重要的是能有一个心爱的你。
　　嗯。
　　我只是一个女人。
　　俗不可耐的女人。
　　如果你觉得些些文字写出了你的心声。
　　如果你觉得我像是在写你。
　　那好。
　　我想告诉你。
　　你和我一样。
　　只是一个俗不可耐的女人。
　　

谈恋爱时 她说：‘你喜欢我什么？" 他说：“全部。”

领结婚证时 她说：“你确定是我？”他说：“对。”

结婚5年时 她说：“你怎么越来越晚回家？”他说：“加班。”

孩子上初中了 她说：“有时间去学校看看吧？你好像没有给孩子开过一次家长会。”他说；“嗯 我知道了。”

快50了 她说：“我好像从来没有听过你说‘我爱你’？”他说：“都老夫老妻了 有必要吗？”

80岁时 她躺在病床上，用插着点滴管的手 颤巍巍的摸着他的脸 笑着说 ："我快走了 你多保重。” 他哭了

正如一个想打却打不出来的喷嚏

想停却停止不了的

我这不该有的爱情

使我常常两眼失焦地远望

发了疯似的想

只好把自己幽禁在音乐里

窝在角落

随着律动哼唱心情

跟自己孤伤又单薄的灵魂对话

也许独处对我是件好事

那习惯寂寞能不能算一种成长？

理智叫我不要幻想

即使我身安好 不哭不闹

哪怕我是木桩一截

也要仃立在你出现的地方

你出现 我欢笑

你消失 我哀伤

我欢笑 以生命

我哀伤 以泪水

这样的爱情

究竟是一阵子还是一辈子

我难以确定

毕竟这只是一场不该有的爱情

也许若干年以后

长驻我心的

并非侬人

请不要以为我在说谎

尽唤我作无情的人去吧

因为潇洒地遗忘好过痛苦地坚守

曾经花空心思去琢磨的

现在认为可有可无了

我大可随意地说一句

我忘了··· ···

和我不熟的人，说我冷傲，说我摆架子。和我熟悉的人说我好相处，说我好性子。

我一共4个朋友，两个是从小长大的，一个是小学同学，一个是高中同学。

我扣扣上一共六个人，两个我的号。

朋友的扣扣号我能背下来。

我知道她们喜欢吃什么不喜欢吃什么。

没人知道，我喜欢吃西瓜不吐籽，没人知道我不爱喝奶茶。

我对待感情就是一旦开始就是拼了命的认真，所以次次被背叛。可是我就是看不到他坏的一面，那怕他有一两个瞬间令我快乐，我就会记一辈子。

你喜欢短发，我就剪短发。你喜欢长发，我可以为你留长发，你喜欢我笑，我可以为我在乎的人笑一笑让他放心，

你喜欢我胖点，我就拼了命的吃，可你不知道，我是那种吃了不长的人，可是我想让你看见我在努力往你想要的样子改变。

你不喜欢我跟男生说话，我连其他男生正眼都不瞧一眼，为的是让你安心。

你说让我等你，我就一直在那等，等到路灯都关了。可你没担心我，电话都没有。

你没有说我哪里不好，可就是不要我了，爱一个人和厌恶一个人都是可以没有理由的。你不要我也是可以没有理由的。

我这算是在自怨自怜。

可是现在我清楚的看见你后悔了。

初⒈ 上学期_____心墙。
分班。
陌生，兴奋。
有三类人：
男生，看美女。
女生，瞄帅哥。
读书人，对着新课本放着电。
一个新的班主任，好奇。
想解刨研究。
在偶然或必然的时候，
知道了身边人的名字。
认识的人多了。
QQ好友也自然增加了。
于是，又多了一个分组。
我们都很客气，毕竟有道心墙。
　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　
初⒈下学期_____不成熟的萌动。
大家开始会打扮了。
小刘海、非主流、可是，含蓄。
大家开始萌动。
一封封方方的信纸，
是一个一个告白的开始。
随之而来。
是一对对。牵手，相拥，热吻。
没有告白成功的。
后着脸皮，认妹妹。
突然会多出几个亲戚。
这时候，是不成熟的萌动。
　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　
　　　
初⒉上学期______黑暗。
成熟了。
大家还会伤感、颓废。
男生，打架斗殴。
没事找事。
不顾一切只想扩大自我的势力。
女生，斗角心机。
时好时坏。
只需要一个人能陪她上厕所，一起八卦。
这时的班级，大家不懂珍惜。
这时的大家，还有点孩子气。
写着悲伤的文字。
喜欢总结老师。
所以，这是黑暗的一学期。　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　
初⒉下学期______苦楚。
班主任，孜孜不倦的教诲。
练习卷，考试，太多。
随之的会考，大家忙碌。
心情不好的时候。
男生，学会了抽烟。
女生，学会了逃课。
大家，学会了逃避。
压力太大，太多，太重。
感叹时间的速度，我们都在苦楚。
会考。就是中考倒计时的开始。
从刚进学校就说的“三年后”
好像真的要来到身边了。
带着对考试的抱怨计划着将来。
　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　
　
初⒊上学期______珍惜彼此。
步入毕业班，大家懂得彼此珍惜。
笑释所有纷纷扰扰。
大家会嘲讽“土八路”的初一。
大家会讨论毕业分开以后珍惜。
毕竟，那些都是我们所经历过的。
中考倒计时，两百多天。
说长不长，说短不短。
同学的奇思妙想，
在桌上刻着“放假倒计时”。
我们看到了无奈地笑着。
老师看到了无奈地摇头。
　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　
初⒊下学期_____难舍
倒计时的天数越来越少。
寓意着我们在一起的时间越少。
我们都习惯了有彼此。
习惯了天朦胧起床。
习惯了和老师打游击。
习惯了那些习惯……
三年前是可爱的，
三年后是可惜的。
我一直很希望。
我们整个年段再读高一。
希望往往是奢望。
现在，太多的不舍。
唯一留恋的那些…难忘。
讨厌的校服，是回忆。
难忘的大家，是回忆。
……
舍不去。
当铃声响了。
我们毕业了。
再见了。想哭了。。。

这个世界并没有多美好 我们骂骂咧咧到最后竟还舍不得离开
你如冲锋军先行一步 别害怕别担心
我们终将能够陆陆续续再聚首届时共邀约美景美食美人
岁月神偷 请容许我偷来时光与你重逢

昨晚？前晚 ？和小战友小老阚彤彤 喝酒喝到吐 她们说起我 对我的概括都是人很好就是走不进我的心 不了解我的内心想法 。... 我也不懂 我只是觉得没有必要和那股劲和任何一个人说我的事情 我觉得我没有事情说啊 我觉得我很简单 我用心去感知身边的人和事 把我当朋友自然我也是 你们对我怎样我就对你们怎样啊 我内心真的没有什么别的想法 我整天脑袋空空 晚上在家不想睡觉早上上班不想起来 我习惯了我一个人生活一个人抗日子的样子 也有很多朋友说 我的另一面令别人感到可怕 我也觉得 我是一个天使和恶魔的结合 我需要两个人一个人天使一个人恶魔 来完整我的人生 我不知道我能不能驾驭 其实我很简单 我也喜欢简单的人。

下星期我就要去ICU了。 听说挺严的 和彤彤一起转过去...不在供应室就好了 我不喜欢那些实习生..这样我就不会孤单了

不知道什么时候开始的 你的名字变成了我的雷区
朋友们三缄其口 默契的不再提起你 其实我很想听
想知道你近况 至少除了我还有人可以证实你存在过

Chapter 1 。

女人　你凭什么不坚强？
每个月都会有那个几天。
早上醒来时发现自己倒在血泊中。
却仍然能够平静的继续睡下去。
女人，你是流一周血都不会死的动物。

Chapter 2 。

女人，你凭什么不坚强？
一个男人，就让你的所有骄傲化为乌有？
你心甘情愿的为了他卑微到尘埃里，
但是结果呢？
那个男人依然不会感动。
他不爱你，你就连呼吸对他来说都是多余的。

Chapter 3 。

女人，你凭什么不坚强的？
爱哭的女人都是他妈的废物，
有什么好哭的。
他若值得你为他哭泣，
他定不会让你泪流满面的。

Chapter 4 。

女人，你凭什么不坚强？
从现在开始，收起你可怜巴巴的外表。
想办法让自己强大起来，对那些伤害过我们的人。
一笑而过。
然后记得他给你带来的伤害。

Chapter 5 。

女人，你凭什么不坚强？
这个扯淡的世界，
唯一能够让你依靠的就是自己。
人生就像愤怒的小鸟，
在你失败的时候总有几只猪在那里偷笑。
你不勇敢你指望谁替你坚强？

Chapter 7 。

女人，你凭什么不坚强？
让你心心念念，念念不忘的那个男人。
他妈的现在在哪里？
牵着谁的手又说着曾经跟你说过的。
那些根本就不可能实现的谎话？
你该累了吧？
别再执迷不悟了。

Chapter 8 。

女人，你说，你凭什么不坚强？

在没遇见你们之前，我的世界只有我一个人孤孤单单

无论是被人欺负了 ，伤害了，我都永远把这些伤封存到自己心里

早上我是一个在大家面前文静的女孩

可谁有知道在一个黑暗的小屋里有一个人在默默哭泣

当我觉得自己永远把自己包装成乖乖女时

你们出现了--------

让我卸下伪装和你们一起疯，一起购物，一起谈八卦，犯花痴，

在马路上毫无型像的大叫大闹，

再也不有过这虚伪的时光

也许这就是友谊

在你伤心的时候有一个肩膀让你靠 任你的泪水弄脏她的衣服 她也会默默的倾听你的悲伤 在女流 氓似的比划着有怎么捉弄他 那个时候你一定会笑骂她一俩白痴

哈哈，你有这样的朋友就要珍惜

有的时候友谊往往比亲情爱情还要坚固

去他个烂淑女

这个人生又要找个和你一起二的人

很多时候 胡乱的忙着 抓不到关键许有强迫症

固执 任性 倔强 顽强却也自卑有些事

总是差强人意 可就算刺猬 也总有遍体鳞伤

是无法选择无法改变的我和你 改变了

本就不该出现的所谓结局 这是唯一对那时的残念

Bye崩溃 心碎

手凉的女孩，你伤害不起..

当你身边的人手是凉的 ，这样的一种女孩，你伤害不起 传说手凉的孩子上辈子是折断羽翼的天使

还记得有人说手凉情人疼

每个人都是一个小天使

都会找到自己的守护神

因为折断羽翼

他们找不到守护神

因为只有这样

上帝才能分辨地出他们

赐给他们最特别的礼物

让人加倍疼

亲人疼

朋友疼

爱人疼

永远~~~永远

所以当你身边的人手是凉的

一定要加倍的疼她(他)~~

因为她(他)是一个被折断羽翼的天使

只是需要更多人关心

来忘却没有羽翼的伤痛~~~~手热的人看.手凉的人转!

有这一类女孩…她们很傻…貌似很花心…其实很专一…貌似很坚强…其实比谁都要脆弱…貌似很开心…可是笑容背后的哀伤谁又能懂…

其实很多时候…这一类人都是在自我折磨…明明很爱很爱对方…却宁愿心痛的死掉…也选择放手…然后转身离开…任眼泪随意放肆…

其实很多时候…这一类人很好懂…她们很害怕孤单…因为一个人的时候…她们会胡思乱想…她们会想起那个没有结局的故事…会想起那个模糊却又清晰的脸庞…因为一个人的时候…她们会觉得很没安全感…她们的要求总是那么的低…只要爱着的那个人陪着她们就好…

其实很多时候…这一类女孩都很敏感…都很容易猜疑…一个眼神…一个动作…都会让她们神经兮兮一整天…所以不要让她们恐慌…不要让她们伤心…如果爱她们…

其实很多时候…这一类女孩都在感伤…不是她们多愁善感…只是容易触景生情罢了…她们喜欢用文字来刻写她们的心情…这也是她们的一种寄托方式…

其实很多时候…这一类人都处在矛盾之中…是继续还是暂停…是放弃还是坚持…看似感性的她们…却往往于最后…总是让理性驾驭整个思维…

其实很多时候…这一类女孩总是活在过去…她们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉…虽然她们自我约定要忘记过去…可是她们忘了…过去早以在脑海根深蒂固…

其实很多时候…这一类女孩都很执著…有时候不明白她们在坚持着什么…她们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害…她们就是傻…爱上了…就会像个洋娃娃…任意被摆动…

《我觉得很对，因为我也是这样一个人，在执着着，却不懂在坚持什么，当爱上一个总会不顾后果，不顾一切的去爱。明明很爱却固执着说不，明明心痛，却笑着说无所谓，明明…却…

觉得很像在说自己，所以就转了…》

[可是会让人加倍的疼爱是真的吗？]

我口齿笨拙 只要有人跟我说话时 我的态度就不期然生硬起来
我会冷淡地敷衍他 以免别人看穿我的软弱 我不知道该怎样去回应对方的话
所以只是含糊地笑笑 让人没趣 为怕重蹈覆辙 我只好与人保持距离尽量少跟别人谈话

这世界傻逼那么多 总会有人在暗处诽谤你攻击你中伤你辱骂你 玩心机在背后捅你刀子 最好的方法就是顺其自然 狗饿了就让它叫 你听不见 傻逼欠抽了就让它找事玩 你看不到 不管什么事 装聋作哑都是最好的办法 什么都别在乎 你会生气 只是因为你在乎太多 做好自己就好

累，心累，灵魂都偷偷背叛我跑走了。

你就是我的支柱，我不知道，如果没有你我会变成什么。

我知道这样在乎一个人很没出息，但还是控制不了。

如果没有你，我肯定已经偷偷的狼狈跑回家，但是现在我知道我不能。

不想离开有你的城市，因为我知道一旦离开就意味着over。

我考虑的没有你长远，2.5年我就觉得很长很长，因为一个星期看不到你我都觉得会窒息。

我也知道得找一个爱自己的，不然太累。

但现实生活貌似不会让你如愿。我问自己我该怎么办，继续下去有意思嘛、

内心永远的声音都是：不试试看你怎么知道结果会怎样？

只能安慰自己说，不知道答案的那段时间委屈自己了。

压力会让人成长，逆境也会让人成长。

努力做自己想做的事情，我想老天不会对我那么狠心的。