有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。 偶尔像患了自闭症似的，会突然不想说话.

夜深了,时间过的好快,刚跳舞回来,买了一点吃的,在被子里面边看电视边吃.好辣好爽.

九江的天气很冷,好怕笨蛋会冻到手.因为他喜欢玩游戏.冻到手会好难过.虽然这么晚了,

但是寝室里很吵,我想安安静静一会.很无聊,没人陪我聊天,只有习惯性的带上耳机,把声音调到最大.

听周传雄的伤感的歌.想着自己的一些事,今天跟笨蛋说,我说圣诞节去放孔明灯,听起来有点浪漫

.呵呵,也许把,现在,我不知道我们两是什么关系,别人问我我又该怎么回呢?难道这就是默认了,

我不想这样,不想得过且过,可是,,,,,,,,,,他都没说.要我怎么去说..有时候,想想会很烦,如果我说是,

我不知道你心里怎么想,我不了解你,更不懂你.我是一个没有一点安全感的孩子,给我一点安全感好吗?

我发现自从去看电影我觉得跟他的关心又进了一小步.我想好想在大学里面谈一场轰轰烈烈的恋爱,

但是我怕了,自从上次的失败,我吸取了一些教训,但是我一旦在乎了,我就无法收场,到最后伤的自己遍体鳞伤,我不敢再相信爱情,这次是怎么了?是寂寞了吗,我越来越不懂自己了,我不知道自己在想些什么,

我不知道自己想要什么.我又在想,如果你能把我当宝贝,一辈子的宝贝.我什么都愿意付出.但是,如果只是我一个人在这里自作多情,那是多么的可笑.有时候,自己一个人睡不着,很孤单,感觉自己是多么的可笑,虽然有这么多朋友,哥们,甚至有你,还有他,甚至是他们,真的又有谁会在乎呢,会心疼呢,觉得自己很失败,

我喜欢给我温暖的人,哪怕是一句简单的问候,哥们经常在我前面说谁娶到我以后会很幸福,呵呵也许把.也许他只是哄我开心的.我不好,也不优秀,但是我觉得我会关心别人,我觉得我替别人着想.但是有什么用呢,又有多少人会真正关心我.呵呵,没有.唉,好好爱自己把,不要奢望这么多.这样才会让自己开心.

你不了解我,更不会懂我,我怕我们在一起了,会不好,我想的是两个人坦诚相待,把不开心的开心的一起承担与分享.我现在越来越在乎你了,我怕很怕.,感觉你不能给我一点安全感.我今天把那个相片传上去了,好多朋友都问你是谁,对我好不好,我都无言以对.怎么办?你对我好不好,我问过我自己,我觉得不是很好把.也许才开始把,有时候觉得你很要面子,我知道男人都要面子,我不傻.在别人面前,我一定会给足你面子,

你不是很会关心人,我记得上次你来汽车站接我,我手上提了东西,你都不会帮我来拿下,呵呵,可笑

,这是最基本的.唉,我不知道你以前有没有谈过,但我不会去问,我要的是现在的你.也许我跟你在乎的东西不同.有时候觉得,我一个人在自作多情,真的,谁都可以无止尽的对一个人好，但前提，是值得.不确定就别亲吻感情很容易毁了一个人,真的是这样的,开始我不敢靠近,现在靠近了,我希望我们会好好的.

马上要生日了,到底是过还是不过呢,不知道,觉得没意思,如果过呢,,要怎么过呢,如果那天喝醉了,又会怎么办呢,顺其自然吧.不想想太多,感觉今天有好多好多话想说,感觉思绪全乱了,写的乱七八糟的,哎呀,不管了.就这样把.寝室的人,都差不多睡着了,我睡不着,不知道干嘛,望着电脑发呆,呵呵,我没有一个人,都是cao蛋.找不到一个人.

一直以为，有的记忆是疼痛的，所以一直想让时间把是的记忆消耗殆尽。终于，有一天我的时光里没有了你的回忆。我以为这一天一定要很久才能到来。但时光其实也没有我们想象中的那么慢长，抑或许是根本不是关于时间的问题。

愈合曾经伤口的也许不只是时间，而是遇上一个可以疼爱的人。不是我们相遇在错误的时间地点，而是我们原本就不是一对，而彼此需要的只是遇上对的那个人，尽管那个人谁都不知道他在多远的未来。总有一天你会明白，为什么在没有遇上她之前，你和别人会有那么多遗憾，总是修不成正果。因为，你的另一半，是你的灵魂，它不会让你轻易的错爱。如果你还没有和你的灵魂死生契阔，你可能永远带着的是一种属于与生俱来的残缺，而不是所谓的遗憾。直到后来你遇上了她，才知道原来这世界曾经的残缺是为了完满。我们还有一份完整的友情，所以你该感谢那一份残缺的爱情。

你的嘴角很轻的扬起，说你会记住我对你的好。我能接受你不想再爱上谁的决绝，涓涓心事总会遗忘的，过往的放在心房是为了怀念一种曾经。那年的那一场雪真的好美，我把爱你永远写在一张薄薄的纸巾里，然后把它撕裂揉碎，从一座高楼的最高度同飘雪的速度纷飞，最后埋葬在那片雪地里。再然后它会随着雪的融化而融化掉，没有颜色的怀念就让它在没有颜色的世界潇洒消失。

也许用情不是谁的错，但谁都不该爱错。爱你的心还在纠结，太多的时候我们把幸福看着是一种距离，一种遥远的距离，我们连做一个暗地里的角色的力气都没有。好华丽，好轻薄的一段尘缘，熄灭的太快，消失的有些残忍。因为寂寞带来的痛苦往往无所回避，不知所措的接受那种疼痛感。如若没有眼睛的遇见，就不会有那种缘于一种不该执着的失落。该怎么去取舍，不忍心去选择，但终于明白选择也是一种解脱。少了你，手揽回忆难以入睡，只有自己知道为什么要在挥霍中颓靡。

夜阑独语，疲惫的那双眼眸被微淡的灯光烧伤，漫无目的情绪却不知道该往那停住。能不能再多一点的勇气把记忆给留下，可以记得很久很久都没有遗忘吗？用什么来换取我们要的爱，难解心爱，谁还是在眷恋已经远逝的情节。原来我一直在描绘的你的轮廓，是为了我还可以拥有回忆，在孤独的角落里还可以品尝自己的寂寞。如果那些美好的景愿不只是梦幻，那么世事会不会不那么的冷漠。心事又能代表什么，放不下的牵挂，原来从未习惯一个人的夜晚。我沉默话不多，你总是说别太伤感了，还叫我别再忧郁了。我了解我的青春，我的知觉会保证我的解脱。我的世界里，你只是如美丽的烟花一般瞬间即逝，你的存在不可能是永恒的。

夜空那么大，那么清晰的曾经，但我真的不知道过往是谁对谁错。我不爱，因为我不能，我不恨，还是因为不能，我疼痛，却不后悔。情字易写却难解，手背的沉默不懂得如何去隐藏。其实谁都可以轻许誓言，可是谁又能和谁永远的一起走到天荒地老。停此想念，我用最后的一秒钟的想念你的美，然后我呼吸再也没有你的气息。

杭州的似水年华，又是过了一季，时光终于洒在心上成为了离殇。雨也冰凉，时常下得不寻常，冷冷的天气为自己也为你写这一篇华年里的篇章。

笑陪君醉三千场，不诉离殇。

醉爱傻子菟。

执念,/
你说我是你最重要的,
我说你是我最重要的,
我们都想与对方过好生活,
希望甜蜜,或希望快乐,亦希望获得幸福,
不知为何,
我们却走上了这一步,
是我语言上的错误,
是我行动上让你误以为我还再想着她,
我的思想坚定,
我说我放下了以前,
我说我在乎你,
我一直都在坚持着我自己的想法,
善变./
你说我们还是分手吧,
你说让我滚出你的视线,
我曾经说我的内心很难让你走进去,
现在我想说,
你能轻易的走进来,
我变了,
变了好多,
知道了什么是动心,什么是感动,
谢谢你让我知道了怎么去心动.
坚强,/
陈阳问我, 一个男的哭能是装的不,
我说,不能八,可能因为感情动了他的心吧,
现在我想告诉你,
我哭了,
因为你,或者是因为我的作法
我现在不知道什么是坚强了,
我的心为你打开了,
可是你为什么要退出来,
让我空空的,
欲望./
每个人都有些自己的想法或是欲望,
我也不例外
你可以说我很花心,说我不专一,
你不是我,
不可能知道我的想法,
我想拥有你,很单纯很单纯的,
我可以做到你想要的任何一种样子,
我可以把你放在我心里最重要的最神圣的位置上,
对你,
除了拥有,没有别的欲望,想法。

我记得那个时候我们特别喜欢问的一个问题就是“在你爱的和爱你的人之间选一个你会选谁”，你们都说选自己爱的然后我会说你们真蠢，当然是选爱自己的咯！这样自己就不会吃亏了。
现在，不同的人问我同样的一个问题，我回答的是选自己爱的，不知道为什么以前自己会去选爱自己而不是自己爱的人 ，现在总算知道了，被人爱固然是幸福的，但自己每天都要面对一个自己不爱的人去做出爱她的事真的很不爽。那种感觉极度的变扭，与其让自己一直不爽还不如去找一个自己爱的人，然后好好的在一起。就算追不到也不会有什么遗憾，至少自己追求过，爱过.
现在，我学会了如何去爱，怎么去爱，而不是像几年前的我一样逝去了那么多人。。。
当初，我认为朋友是可有可无的，至少我从来不缺朋友，正是因为这个 ，才让我觉得朋友少一个两个没什么的，也因为有好多所谓的朋友，让我懂得了很多。也因为这样才让我知道在自己身边的朋友不一定是正真的朋友，总有那么一些朋友慢慢的离我而去。我不会想那一次一样的去伤心，至少我知道少那么几个是对自己好。现在朋友我有，正真的朋友我也有，我也懂得去珍惜，去守护。那些逝去的朋友，如果有可能我会与你们重新相识重新认识，一切的一切从头来过。没有矛盾，没有心计，没有。。。
现在，心中总有一些小小的悸动，一种无名的悸动，总觉得心里痒痒的，不知道为什么。总是想把失去的那些人追回来，但是回头看看自己走来的路，那些逝去的人谁不是伤害过自己的。

呵！人可能就是这样喜欢作践自己，喜欢让人一次又一次的伤害自己。

我在想 如果我变回以前那样毫无心机不会算计计较利益得失

你是不是伤害我的时候 就会犹豫一下呢

很矛盾 我很喜欢现在的自己 却又讨厌现在的自己

现在我不会做一个傻子被人轻松的带到陷阱里去 但我面对别人的时候总是多留一个心眼多去想想别人为什么对自己好

很累 很累

从什么时候开始我能微笑的对付想要对付我的人 我能残忍镇定的去伤害想要伤害我的人 我开始每天都化好一个冷静的面具不让别人看出真的自己 太了解我的人要么是难得的朋友要么是需要整死的对手

我一直觉得自己没错 做的很正确保护自己照顾自己的很得体

可是我现在的孤单难过也都是自作自受

　　　　　　　　　　　　　　　有一句话我始终相信：只有在自己落难的时候才会看清什么是朋友，什么是狗。　　　　　　　　　　　　　　　　　　当你辉煌的时候,身边全是朋友. 当你落魄的时候,身边连条狗都没有。　　　　　　　　　　　　　　　　　　经历一些事，　　读懂一些人。　　不要以为我傻，　　只是有些东西我看在眼里，埋在心里。　　　　　　　　　　　　　　　　　　出卖我一次，没关系，人都会犯错-出卖我两次，没关系，人都会犯浑-出卖我三次，没关系，不过以后我会对你加防备-　出卖我四次，对不起，你哪位？　　　　　　　　　　　　　　　得意时，“朋友”认识了我。　　　　　　　　　　　　　落难时，我认识了朋友。没事、你不把我当人，那别怪我把你当狗。　　　　　　　　　疯疯癫癫一起走，谁若背叛谁是狗

也许我们的相识是上天注定的,你的温柔你的包容彻底软化了我的心,本以为我这样的女人是不能用真心去爱的,是不能用真心话和相爱的人沟通的,知道遇见你,,,其实我在这边有男朋友的,但是他不知道我是做什么的,不懂我,每天只会像个小孩子一样拿我显摆,没有真正关心过我在我需要他的时候,昨天2012,12,21日也就是我们口中的世界末日,你从西安回来,说要和我一起见证这个时刻,哪怕只是手拉手逛逛街你就知足了,结果我却在房子里睡了一天一夜,你会起来给我盖被子,你会在吃饭的时候叫我按时吃饭,那晚我们就那样抱着睡了一晚上,我的那个他不会这样的,也做不到,不是我拿你跟他比,没什么的男人嘛,粗心大意总是有的,但是行动之间就会知道谁才是真心爱你的,今晚的事情很让我尴尬,不知道是偶遇,还是老天不想让我欺骗你这个善良的男人,你知道么那一刻我是多么的尴尬多么的无助恨不得找个地缝钻下去也恨不得让时光倒流,可是你却很冷静的问我吃饭了么,有没有冷着了,我当时有种说不出的感动和内疚,为什么我会走上这条路,这属不属于背叛,我不知道,我只知道我现在很缺钱,过年回家我要给我妈妈买洗衣机,还要装作很有钱的样子回家给爸妈争气,也许这些都只是借口,但是这才是我内心深处真正的伤疤,我不愿跟别人说,看到他们在喝酒我也想喝的一头雾水然后大睡一觉,明天起来当作什么事都没有,然后收拾收拾送你回西安,可是我做不到也许我真的是他们口中的大方得体遇事冷静的好女孩吧,直到现在我才体会到了什么才是爱,,,

你走了那么多天我想了那么多天也颓废了那么多天

我是个坏女人 从你走后就变本加厉 男人 钱 麻古 冰 哪样没有哪样不沾

你不爱了是吗 你早就不爱了 所以我变成坏女人又如何

酒喝了一杯又一杯 烟抽了一根又一根 你 我等了一天又一天

我的事我自己管

不用你假慈悲

你要笑就笑

不用装出来一副心甘情愿的样子

这个样子我看了想吐知道吗

我受伤了

我自己会疗伤

你看我的样子是不是很爽

可以给你嘲笑

我告诉你

不管你对我怎么样

我就是我

我笨，我傻

我让人讨厌

我自私，我矫情，我阴暗，我疯，我不温柔，我不讨人喜欢，你讨厌我，恨我，厌倦我，想让我滚

抱歉就算全世界都否定我

可我还觉得我是个好女人

最起码我妈生不出第二个我来

我的事情你少管

只是因为看到某个情景

男女主角提到有关想念妈妈的事情

我就无法抑制

然后又突然难过的话也说不出来

是啊 我也好想妈妈 真的好想我的妈妈

想和妈妈生活 想吃妈妈做的饭 想和妈妈睡觉...

像妈妈说的 只要看着我也好

我也想看着妈妈就好

这是我的软肋 永远无法改变的

不就是一个星期不联系你吗?可是我不知道我可以不可以忍受的了,可是你不说我也知道最后结果会是怎样.没事！

一直听回来吧

歌不仅好听 歌名也略有意义

妈妈 我心爱的男人 回来吧

我好想你们 我也一直在等

对不起 我的少年 我还是一如既往的挂念你

对不起 我还是没有办法忘记你

我每天 还是习惯进你的空间 还是习惯看你的资料 ‘

还是习惯一上线先看看你在不在 即使后来拉黑了

还是在查找里面找到你 进你的空间 看看你的一切 虽然知道那不再是为我写的

删了电话 删了QQ 删了微信 朋友嘲笑我说我是做戏 是啊

因为什么都记的清清楚楚 几乎倒背如流

还是什么删不删 的

对不起 我承认自己不争气 做不到不闻不问 冷言冷语

对着你的QQ 打好了一句有一句 还是没有勇气发出去 只是一遍一遍删除

我看着你为他写的那些心情 想象成是为我写的

突然 那一刻 我才感觉自己是有多卑微 多么不堪

以前那么骄傲的自己呢 那么不屑感情不屑于与谁一辈子的我呢

这几年 你把我从一个冷漠的人变成一个为爱情付出一切的女孩

我对你倾尽所有 只是在你把我掏干挖净的时候 你离我而去

让我把心放哪里》？ 你教会了我好好爱一个人

感情是双向付出 不是追逐占有 不是猜忌怀疑 不是胡思乱想 更不是拘束

我还记得你对我的恃宠而骄 我在你眼里 永远是长不大的孩子 你说要守护我一生

起码 在你有生之年 你说 我离开你 会不好好吃饭 不好好睡觉 不好好休息 一切的一切都会变得不规律

你说 你是为我而生的 为了保护我 你才出生的

只是后来 你说 你不喜欢在一味的去照顾别人 你也想要被爱

对不起 少年 我还是不能失去你 我以为我可以的 我以为我会很自由的

对不起 是我忽略了你的感受

我只是在享受你带给我的爱 却未成想过你也需要爱

现在的我 懂事了 会做饭了 学会了洗衣服 学会了打扫房间

你还会回来吗 你说过的 我是你的公主 我的少年 我想你回来

今天是你的生日-

看到你们玩的照片很开心-

希望你以后都会这样开心下去-

我心里最爱的男人-

自从去年的11月28后 我们再也没有任何的瓜葛了-

有时候真的很想你 很想你-

但是我知道我不能这样子-

我已经快要成为别人的老婆了-

听说你也在相亲了-

现在的他也很好 对我非常好-

比你以前还要对我好-

假如当初你没有出现那该多好-

可能这是命运的安排 让我认识你吧-

让我这辈子都忘不了你-

现在的他对我无微不至 我想要什么就给我买什么-

我和他一起的日子也是9月5号-

和你一起的日子是同一天-

会不会太巧-

我对你的想念只能在这里说出来-

以后我不会再上这个号了-

再见 再见从前的一切-

再见 GJX-

在这里祝你生日快乐-

一开始
我认为
我只要够努力
就能离你更近
就能懂你
我认为
不让你伤心
不让你难过
你就会走出
她的世界
可是最后
我错了
我依然不懂你
依然不了解你
还是爱了跟没爱一样
有什么差别？
对。
我傻。
我是不懂你。
我只是希望
你不要伤心
不要难过。
我只有这个简单的要求。
对。
我贱。
我是不懂你。
我只是希望
我可以住进你心里。
可以看你笑。
我只有这个简单的要求。
你说：有时候你根本不懂我说的话的意思。
我想：没事的，
以后就都懂了
你在说笑呢。
最后，
我还是错了
对。
的确。
我是不了解你。
一点都不了解。
对。
的确。
你是你。
我是我。
他是他。
我们互不相干。
互不打扰。
你过你的生活。
我过我的日子。
他走他的路。
我们都还只是我们。
你要的了解。
我给不了。
做不到。
你要的懂得。
我无能为力。
2012.12.22.22:55
林汐颜

朝尼玛谁也别瘠薄说谁。都特么那么回事吧。什么瘠薄真不真心。什么瘠薄背不背叛。

人啊。真是够微妙的近了吧，扎人。远了吧，伤人。

难道非得要不近不远的么，是这样么。

人到底是怎样的一种动物？自私虚伪。是不是每个人都有一副罪恶的嘴脸。

钱钱钱，朝你妈的，钱是什么，钱是王道。毛爷爷才特么是我这辈子最爱的男人。

我现实怎么了，我爱钱怎么了，我特么也没偷没抢没卖。我有底线啊我。

别说我世俗，别跟这大言不惭的说着钱不能解决一切，钱不是万能的，谁不爱钱？蒽？

姑娘，别傻了。只有钱才特么能给女人安全感。

女人就得懂得承受，各种的承受。

你选择物质就应该懂得承受男人的花天酒地，你选择爱情就应该懂得吃苦受穷。

别跟我这谈人生，孩子都没弄出来你跟我这谈什么人生啊，蒽?

给自己留条后路吧~

你是我的末日爱人,你说的,如果没有末日我们就在一起吧,我们现在在一起了,
我们抛弃所有的过去来重新开始好嘛,这回我是真的想认真了,心里没有别人.
你不是害怕我和别人么,这次真的不会了,相信我,相信我这一次对你的真心.
昨天,算是我们的第一天吧,虽然谁也没有提出来在一起什么的,但是都清楚.
第一次你陪我玩游戏玩到那么晚,九点多,快九点半了,是第一次吧,?
爱久见人心,我知道你很爱吃醋很爱吃醋,但是我需要你的相信阿,
我能处理好爱人和蓝颜之间的关系,我承认我异性朋友太多了,而且走的都很近.
但是你相信我对你是真心的就好了,我不会跑的,在你身边好好的,不会再离开你了.
我总是不明白那些情侣之间为什么有那么多的话可以吵,我真的很不解,我不想这样好不好.
我最长的爱人是64天,我希望你可以和我一起努力打破了这个记录,你愿意陪我么.?
我不能说可以爱你一辈子,因为很不现实,你也说过,所以我们不往远看.过好现在.
记得以前我说过,只要你愿意给我一个甜蜜的初恋,我愿意还你一个美好的青春阿.
就当是我上次欠你的,这次还给你,我这不是回来了么,来好好珍惜你了,你要像以前一样噢.
我想,我们之间不会吵架,你这么迁就我,这么关心我,一定是事事都会让着我的,对吧.
朋友们说,丢丢也该找个依靠了,省得看着我们眼红,就你没有对象了,现在也好了,都有了.
我们这次一定好好的,平平淡淡过我们的小生活,我知道你是一个好男人,
所以,我回头找了你,而不是其他人,因为我知道你可以对我很好,所以我回头找了你.
你说你不喜欢我化妆,可是现在有时候就吧化妆当作了一种习惯,慢慢改好嘛.
我们不算半年前的那5天,我们以后还会有很多个5天不对嘛,一想半年前我就愧疚.不想了.
总之,我们要好好的,我们不求别人看着羡慕,我们只要过好自己,我们幸福就好啦.
我喜欢你陪着我lol,我喜欢你陪着我语音视频,我喜欢和你cnm nmb的骂着.嘻嘻
我们一定好好的,不再辜负彼此,我们一定好好珍惜,不再抛弃对方.

怎么拒绝向你表白的人啊，你都对他没有感觉，不怎么喜欢，更别说做男朋友了，

你只当他们的你的同学你的朋友，可你不知道怎么拒绝他们，

最后说了一些好像不太好的话语，或许他们一定很伤心的，

想一个办法或一句话，拒绝他们又不伤人心。

格式：

拒绝理由：我们性别不和。

（1。

我不是个能言善变的人。我不是个明媚鲜艳的人。

我不会小鸟依人，也不会讨人欢心。

我不聪慧乖巧，也不知书答理。

偶尔还会有些小任性。

有些许的倔脾气。

我是一个不可爱的女生。

就算这样。

我以为你懂我。懂得我是特别的。

（2。

我不会把衣服穿的很时髦。不会把发型做的很流行很潮。

我写的字不漂亮。我唱歌的声音也不甜美动听。

我的举止言谈不优雅。我哭泣时候的样子很难看。

我有很多没改掉的坏习惯。

我是一个缺点很多的女生。

就算这样。

我以为你懂我。懂得我是特别的。

（3。

我不是一个坚强的人。不是一个阳光的人。

我总是假装坚强，即使流泪也不会让人发现。我有些多愁善感。

我不够体贴。也不善解人意。

我老是让人为我担心为我着急。

我是一个路痴又是一个神经质。

我是一个有点笨笨的女生。

就算这样。

我以为你懂我。懂的我是特别的。

（4。

我不会讲一些很受用的话。我总是面无表情。

我总是不知如何表达情绪。很容易陷入大片大片的沉默。

我和任何人都保持距离。没人能轻易进入我心里。

我总是一副什么都不在意的样子。什么都无所谓。

我总是一副没心没肺的样子。好象什么都不能伤害到我。

我就是一个愚人。

就算这样。

我以为你懂的。懂得我是特别的。

（5。

其实。你不懂得我。

不然。你怎么会不知道。

你不在我身边的时候。

我泛滥到荒芜的难过。