那些曾经说过不离不弃的，到最后终会选择分道扬镳；

那些曾经说过天长地久的，到最后终会选择一闪即逝；

那些曾经说过相濡以沫的，到最后终会选择日渐疏忽；

那些曾经说过双宿双飞的，到最后终会现在土崩瓦解.....

破旧的路牌，淡淡锈迹记忆着谁的过往，微笑的模样，背后是谁的坚强，

每个人都有自己的过往，或是一道不愿揭起的伤疤，过往很淡，回忆很长，拉长的影子飘飘悠悠

路灯下，飞蛾扑火的假象依旧，或许时间是最好的治愈师，却没有办法抹掉回忆

好像习惯勒了，习惯勒一个人空洞的日子，习惯勒不留痕迹的消除印记

只是在课间静坐等着一个人，习惯勒自言自语的诉说

只是不想说话然后点头摇头，喜欢了在别人搭话时挤出一个陌生的微笑

一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆.....

也卜知道自己在想什么..

怀念过去，仅此而已..

其实俄很累勒，真的想放下所有...

很多人都这么说，

儡儿，你是个悲伤的女生。

俄卜喜欢你们这么说，俄更希望听到的是，

儡儿，你是个令人心疼的女生，俄来做你的唯一。

就是那么简单，可是谁又会对俄说，

俄是谁的唯一，谁又会是我的唯一。

如果，在身边的最后真的不是你。
如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。
如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。
如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。

如果你来参加我的婚礼，
在嘉宾席里的你会用什么表情和心情看着人群里我挽着别人。
我会不会在你面前敬酒的时候就看着你哭了。
四目相交的那一刻，曾经的回忆会不会风起云涌般一幕幕浮现。

如果我去参加你的婚礼，
我会不会情不自禁想象如果那个你身边的新娘是我一切会怎样。
你会不会走到嘉宾席里的我身边，就突然想起了什么似的楞了那么一下。
彼此闪躲的目光里，是不是写满了曾经的过往和心酸。

如果，在身边的最后真的不是你。
我还会不会那么用力的去爱别的人。
我曾经那么迷信我们，曾经那么执着的相信我们能走到最后。
想起那么多刻骨铭心的过往，我会不会无力的流泪。

如果，在身边的最后真的不是我。
你还会不会那么温柔的去呵护别的人。
你曾经承诺过的话，会不会再对另一个女孩说。
你曾经做过那些疯狂的举动，再想起的时候，会不会若有所思的苦笑。

不管以后如何，不管结局如何。
现在的我，还是愿意执着的去爱。
我非善类，不想说什么人生，生活的复杂。
简单过，快乐过，比什么都好。

有时候

俄可以很开心的和每个人说话，可以很放肆.

可是没有人知道那卜过是伪装，很刻意的伪装

俄可以让自己假装的很快乐很快乐

可是却找卜到快乐的源泉，只会让自己傻笑

其实，俄很珍惜身边的所有人，

只是忽然之间

俄们都慢慢的失去勒联系

若有一日 他不再爱你 那么你这个人 楚楚可怜也是错 生气勃发也是错
你和他在一个地球上同呼吸共命运都是错 或许可以为他死
哈 那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个错

那些刺痛俄眼睛的笑容，让俄的心也如针扎般痛

一直以来，俄告诉自己

学会习惯，就会无所谓勒

俄卜回忆，卜思念

俄只是卜不断逃离

俄知道幸福没那么容易

所以才会特别另人着迷

什么时候才是真正得为自己活过呢？

一接触键盘，俄的笑容总是沉下去，换上勒漫不经心的冷漠

俄总是说得坚持阿，得坚强阿、卜能这样子下去的

可是现在的俄无疑是寂寞的，寂寞得连俄自己都无法做出任何评价

其实，俄很累。

其实，一直没有人能够懂俄。

俄习惯勒假装坚强，习惯勒一个人面对所有....

俄卜知道自己到底想怎样

—短发 大眼睛 毒舌 少年

—十七岁 撞进我的眼里

十七岁以前从来没有想过会遇见一个好朋友

他很聪明 每次都是屁颠屁颠的拿着不懂的题问他

他眼睛很大 却偏偏喜欢戴上眼镜

他对我很好 于是我这个烂脾气从来不舍得对他发一点火

他手很好看 会耐心的抓着我的手教我物理的左手定则

他会在我生日的时候送我一堆吃的满足了我这个吃货的愿望

他会在我哭得眼睛红红的笑话我完以后给我唱歌 即便五音不全

他会常常笑我是天然呆 却从来不会嫌弃我笨

认识他 真的真好

愿我们十年后仍然还是如此

我不清楚生活的幸福的方式是什么

但我准确的知道一种变得不幸的方式

就是“和自己不爱的人在一起”这种

白雪公主是感谢小矮人的，但并不爱他们

爱情不是“因为这样',而是”即使这样也不管“

可能我们在一起就是“因为这样”

在不爱的不知所措的情况里，不知如何是好

开始说要认真，但也没办法真正静下来心情

短信也好、扣扣也罢、我们甚至连电话也不通

没能真正有着想要联系的心情

两年没见，我不知道你还是不是那个样子

我没办法跟你说着情话开启视频

认真的不是想着怎么在一起，心里更多的是想能不能少点联系

如果你听见这些话，我能想象你能气个半死

爱情有了是包袱，没有却寂寞

如果是空虚作祟了，这种爱情，却让我排斥了

从排斥开始的那天，内心纠结的不知是好

如果你能不说想我，我想我会笑得更自在

把我爱你收回去，我想我会活得更加坦荡

那些年我们都是那么的无知

那些年我们都是那么的愚昧

那些年我们都是那么的叛逆 那些年我们都是那么的傻

那些年我们也相遇、相识、相知、

那些年我们都做过一些不为人知的傻事

这些年我们都在那个街道 这些年我们都在那个小巷

这些年我们都在那个小摊位

这些年我们都在那遥望

这些年我们都在那里凝望

这些年我们在那里后悔

这些年我们在那里回忆

回忆着蓝蓝的天空中

曾演示了多少属于我们的剧情

回忆着在那个十字路口

曾走遍大街小巷

拉着手压马路

回忆着在那么街摊

曾笑得没心没肺、 吃的那些他们所谓的“垃圾” 却也满足

回忆着那个教室 我们曾经吵过、闹过、 甚至几天几夜互不理睬过

回忆着现在 我们都在不同的学校、不同的岗位 接受着不同的人、相识、相知、相遇、

或许在时间的间距里 我们都渐渐的忘却了彼此

或许在多年以后

在某个街道遇到

或许会陌生人般的走过

或许会装作不认识、

或许会简单的打个招呼

或许还会和当初一样没心没肺的说 “杂还和那年一样了，

还是那么“丑” 说出来的话还是那么伤人

但也说明咱们的关系还是一如既往

现在回忆着过去

潼景未来、

梦。

俄游走在各个谎言之间
穿梭于现实与虚幻
俄一度以为那些是真的
却在猛然间醒来

/懂得不仅是悲哀/

情。

爱情。友情。还是亲情。
俄是个善于遗忘的家伙
遗忘那些无关紧要的人
没关系。俄爱的人快乐就好

/爱从没有无私这一说/

命。

2012真的是世界末日么
谁会对俄说一句
会陪俄到世界终结
那么俄死而无憾

/你会么/

如果俄说俄最大的梦想就是和心爱的人流浪

如果你知道

你会带俄去么。义无反顾？

俄是儡儿,

我可不可以说我的心空了，我再也不想让我的心受伤了。
我可不可以说我的心已经没有非谁不可，我不想在乎别人了。
我可不可以说我的心装满了自己，我不想让我的心有一点点空隙。
我可不可以说我的心已千仓百孔，我不想让我的心所剩无几。
我可不可以说我的心，还有我爱你，还有我保护你。

我做个没心没肺的人好不好，
我做个傻孩子只在乎自己好不好，
我把心清空交还给自己好不好，
我做个没情绪没感情的人好不好，
我再也不把重要的人放心上了好不好，

你们对我好我无动于衷好不好，
你们感动我我无动于衷好不好，
你们陪伴我我不懂得感激好不好，
你们在乎我的告诉我好不好，
你们把我放在心上我很重要的告诉我好不好，

不要让我猜的那么累好不好，
不要让我的在乎觉得没意义好不好？
我们一起在乎彼此把彼此放心上好不好？
我们一起做个重感情的坏孩子好不好？

不要怪我太重感情好不好？
不要怪我太感伤太感性好不好？
不要怪我大小姐脾气时而耍性子好不好？
不要怪我自私拥有好不好？
不要怪我偏激偏执好不好？

不要怪我眼里只有在乎的人好不好？
不要怪我是个情绪化的孩子好不好？
不要怪我太在乎你们带去困扰好不好？
不要怪我傻得无可救药好不好？
不要怪我堕落没用好不好？
不要怪我整天想着有的没的好不好？
不要怪我突然开怀大笑傻傻的好不好？
原谅我这些不懂得爱惜照顾自己的行为好不好？

我可以说我很好，我还活着。
我可以说我没有非谁不可，我一个人也行。
我可以说我不需要别人照顾，我自己照顾自己。
我可以说我不需要别人施舍感情，我爱自己。
我可以说我再也不把谁看的多么重要，
我可以说我不掏心掏肺对谁好了，
我可以说，我再也不是从前的我，我早已没心没肺。

我真的很好，我会照顾好自己。

日志来源：小浩 QQ：237036641

≮亲爱的女人们，我多么希望你们能幸福≯

≮亲爱的女人们，我多么希望你们能快乐≯

≮亲爱的女人们，我多么希望你们能就此停止哀伤≯

那一季，忧伤过后，这一季，铭记遗忘。

繁华过后，依然美丽。

世界末日后的第一天 我还在 是的 我们都还在-
当我还在盼望世界末日将会多么不一样时 它很不怎么样的过去了-
太阳依旧升起 阳光温暖-
没有停电 没有天黑-
小行星没有撞击地球 那些人说 那是很久以后的事-
什么都没有发生-
该哭的哭该笑的笑该睡的睡该闹的闹-
那么我就当自己在昨天已经死过一次了-
现在这个生活里没有他-
一辈子还长-
以后好好的过自己的生活-
不再无度挥霍青春-
不再干那些所谓疯狂的事-
好好的爱自己
将来呢-
找个平凡的工作平静的人嫁了-
再平淡的死掉-
奋斗太累了-
我这种懒人什么时候想-
就什么时候给就自己放个假-
生活不是偶像剧-
什么轰轰烈烈的爱情-
脆弱不堪的友情-
乱七八糟的东西-
都是假的假的假的假的-
-
如人饮水 冷暖自知-
-
其实呢-
得之我幸 失之我命-
心里安好不就行了么-
旧人已不覆-
既然我们都已经错过了-
那就没必要偏执了-
人总要学会向前看的-
不是说-
此情可待成追忆 只是当时已枉然么

俄坚信，一切的一切都会好起来。

当俄们老得牙齿都掉光的时候。

想起曾经的生活，或许会觉得很好笑。

或许有很多人会觉得俄们不精灵。

或许会有很多人在心底嘲笑俄们。

或许俄们之间以后还是会有争吵。

或许或许或许。

但俄会深刻的记着，曾有这样的几个女子。

年少疯狂。疯疯癫癫。吵吵闹闹。

这样就足够了。

每当夜晚时辗转在床上，不知道自己到底想要些什么，想要过什么样的生活。

是现在的生活过于空白，还是内心过于空虚。

我到底怎么了？！

我是不是总喜欢无病呻吟？！

还是真的喜欢这种自欺欺人的想法？！

过着分明幸福，却笑不出来的生活。是我要求的太多，还是上天给予我的太少。

在这纷纷扰扰的世界，我用我的眼观赏着美好，透视着虚假，记忆着悲伤，诉说着情感，就算稍纵即逝的片刻，总会让贪婪的心浮起轻微的忧伤……

生命太长，变数太多。得到了又失去，没有可以紧握的幸福，只有一次一次的重新开始。

也许，是因为我们无灾无难的顺利长这么大，受过最大的苦也就是为情所困那档子小破事，所以才会只以为自己的爱情大过于天，其实仔细想想，我们有时候挺矫情的。挺…恩。反正…就这么说吧！

2012.8.19~2012.12.18

Lkw,谢谢你给我了短暂的四个月的幸福,

对不起我达不到你想要的那样, 这段时间真的很幸福

虽然我们很能闹 很能吵架 但是真的有你在就足够了

你记不记得以前我说我们不合适的时候 你非说我们很合适,

你记不记得8.13我跟朋友出去玩晚上还没回家 你直接打电话给跟我出去的朋友

那个朋友是你前对象 她还没放下你 就那么在马路边上哭了

我知道我以前真的特别能折腾你 我很对不起你

我只是过分的在乎了,或许现在你离开我了是一种解脱 嗯 没什么过不去的

我应该会很坚强才对 四个月我们分分合合十次了,

对不起我知道我让你很累,其实我也不想这样,我真的很在乎

我自己不是这个样子的啊,我不知道为什么

你记得吗 我们每天都会电话 你会给我唱儿歌 你都记得我 你会给我唱 我可以.

我现在很想你 虽然只是分开了短暂的四天,

我也清楚我们的脾气合不来 我感觉有你在就是很幸福 尽管我们两天会吵架

尽管会把我折磨的很累 我觉得你在就很好

我想我们已经没希望了,我真的很想再回到过去 你和我是我们的时候

我真的有慢慢的在改变,我尽量不去闹不去猜疑

我来姨妈的时候脾气真的是控制不住 对不起 真的对不起.

现在受的这些难受感觉我认了

好可惜我们没戴情侣戒指 没去看一次流星雨 没用情侣头像 没一起出去看过雪 ... ...

你说过你会娶我 好可惜我不是你未来的新娘

天冷了你一定要多穿点 我不在每天出现了 你不开心一定要自己主动找笑话看

下雪天开车注意点 我会在你转身的方向等着你 在我16岁的这一年里.

对不起 不是故意让你这么累 真的很爱你.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 2012/12/22

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 Zjx

初一，我们在同一所学校，同一个班级。

那时候的我们，不是很熟，不常说话。

但我很早就开始注意到你了，

也许你不记得了，那时候的你穿了一条很拉风的裤子

上面写了“路边的野花不要采”，呵呵。

之后，老班调座位 ，你却和我的一朋友在一起，

我嫉妒的快要发疯，为什么我没和你在一起？

（呵呵，那是刚开始的想法唠）

初二，我们之间的距离似乎更近了一步，

你亲切的叫我一声“师傅”（即使我什么也没有交给你）

就这样，我们整天嘻嘻哈哈，疯疯癫癫。

我们不是情侣，却更胜似情侣。

我们之间无话不谈，你，我，佳佳，

组成了一个相亲相爱的”J“家族，

那是多么快乐的时光，美好的回忆啊

初三，我们分了班，你，我，佳佳各奔东西，

还好，情还在，联系还在，

每天下了晚自习，总是习惯性的往外看看，‘

看看有没有你来看我，

每当没有看到你，你不知道我心里的失落。

每当看到你，你知不知道我心里有多满足。

我们在一起打打闹闹，说说笑笑...

似乎又回到了以前的121 。

你和我说，你想它了，我也想了，

不知道多少次从梦中哭醒。

现在的我，在现在的班级，受了多少委屈，

没有人真正关心我，只有你，对我最好。

在我伤心时，陪着我，

在我迷茫时，开导我，

你不是我男朋友，却做了男朋友该做的事，

你只是我朋友，却让我愿意在你面前卸下伪装，让我尽情胡闹，

我不愿在相信任何人，除了你。

对于你，我是依赖，是感谢，

谢谢你，这三来对我的照顾和保护。

谢谢你，这三年来一直对我不离不弃。

初中三年，有你，我足矣。

（还有圣诞节，元旦，快来了，我祝你节日Happy！）

--至 我最最喜欢的 ， 最最疼我的。 （徒弟）

俄们卜是个好女该，至少传统上的俄们卜是个好女孩。

俄们习惯用尼古丁来遗忘一切。

俄们习惯在寂静的深夜喝的烂醉如泥，然后放声大哭。

现实的生活硬生生的逼俄们蜕变。

从当初素面朝天单纯的小女生到如今满脸化妆品尖酸的女人。

你们陪着俄一起融入这个所谓的以金钱名利为重社会团体中去。

俄们还是选择坚持做自己。

坚持自己的生活，自己的梦想，自己的简单。

俄们都只是个孩子，但俄们却有着不属于这个年纪的悲伤。

Yang Fan 这是写给你的。
不是我矫情，一次次的要跟你和好，你总说我不珍惜你给的机会，我真的不明白我做错什么了还是你厌了倦了不要我了才想出的借口，你知道我和你在一起的时候有多小心吗，我很累你知道吗，你在乎过我吗，只让我对你好可是你对我好过吗，我也是人我也有心我也会痛你知道吗，你在乎我多一点好吗，说实话我不了解你，因为我不知道从什么方面去了解，你也不给我了解的机会。
确实，我搞过的对象不少，可是真正能让我心痛的只有你一个人，你说我这是爱了吗，你说我值得吗。我无法确定你心里到底怎么想的，到底爱不爱我，我是有点傻，有点笨，可是我也没有那么白痴什么都不懂。
总说我耍你，我背叛你，可是你那么聪明我怎么耍的过你呢。
亲爱的你想清楚是她更值得你爱还是我，我不会逼你，我也更希望你能幸福。

或許我們之間的距離一直都沒變過 ,

正如我喜歡妳也是同樣一直沒變過 ,

可是我卻怎麽也走不進妳的心裏 .

兩個人的腳步...一個人追逐 .

我不停的投入 ,

想要的幸福 ,

明天卻是個無底洞 .

想要很努力的去爭取些什麽,

但是卻又無能爲力 ,

這樣真的好累...好累...

真的是想放棄了...

可是又有太多的不舍和牽挂,

總希望有天妳能接受我.

可是真的會有那一天嗎?

如果有的話會是多久...

多想自己能擁有預示未來的能力,

可惜我沒有...只能自己胡思亂想一下而已.

以後究竟會怎麽樣呢？

我不知道...也不敢去想...

或許這一切是自己傻傻的一相情願,

或許這是妳對我的愛的考驗,

或許是妳的一個不忍心拒絕,

或許我是在等妳一個狠心的拒絕.

或許...或許....

太多的或許...讓我變得不快樂!

想變回以前那個整天樂哈哈...無憂無慮的自己.

但是還能回的去嗎？

我不知道...不知道...真的不知道...

太多太多的不知道...我只想努力讓自己快樂………

Puppet、1
俄是一个疯子，
彻头彻尾的疯子。
Puppet、2
自言自语、
自作多情、
自作自受、
这些都是俄无法改掉的毛病。
Puppet、3
俄也想像大雄一样有哆啦A梦、
像海绵宝宝一样有派大星、
像蜡笔小新一样有小白、
像樱桃小丸子一样有花轮、
像湘琴一样有直树、
可俄只是一个疯子，俄只有一群和俄一样疯的孩子。

Puppet、4
难过的时候唱歌喝酒、
接着大哭一场。
你无法想像一个女子在大街上歇斯底里的哭。
旁人都用着“疯女人”的眼光对你上下打量。
是的，俄就是一个疯子。
Chapter 5
乱驺驺的无病呻吟、
敏感、被动、
永远这副死模样。
是的，没人喜欢。她们都厌恶这样的女人。
Puppet、0
习惯很可怕。
开始不喜欢说任何的话，
开始习惯一个人的自说自话，
开始习惯自己是一个疯子。
开始不在意别人怎样厌恶的眼光继续过自己苟且的生活。
Puppet、7
渴望被温暖可是身体依然薄凉。
头发还未长长时间就要带俄走。
这个世界充满冷漠、谎言、没有温度。
它挟持着俄的脆弱逼俄妥协。

﹏＂儡儿只是一个疯子，疯勒木有人疼的孩子

Puppet、 1
俄承认俄是一个强势的女子，
只是俄希望你能比俄更加强势一点点，
哪怕只是一点点。

Puppet、 2
俄不希望在俄做错事时看到的是你微笑着说没关系，
俄想让你管住俄，
哪怕凶俄，哪怕吼俄。

Puppet、 3
别太宠俄，俄会骂你。

Puppet、 4
多希望你能在俄犹豫不决的时候拉着俄的手坚定的说跟俄走，
多希望你能在俄不停喝酒的时候抢过俄的酒杯冲俄吼你这样俄会心疼，
多希望你能在俄哭得没完没了的时候一把抱住俄对我说有俄在你哭什么，
多希望你能在俄收到别的男生告白时说你敢和他跑你就死定了，
多希望你能在别的女生和你表白时和别人说你有俄就足够了，
多希望你能在提起她得时候声嘶力竭的说劳资爱的就是你。
多希望你说，这辈子，你生，是我的人，死，是俄的鬼。

Puppet、 5

俄是有多么希望有人在路的那头，在开着灯等着俄回家。
俄是有多么希望有人在俄难过的时候说，俄在，你还难过个叼。
俄是有多么希望有人在俄不吃饭的时候，有人说，吃胖俄也不会嫌弃你的。
俄是有多么希望有人就那么一直背着俄，不放开，把俄当成他的世界。
俄是有多么希望有人在俄抽烟的时候，一把夺过俄的烟，说再抽俄一巴掌呼死你。
俄是有多么希望有人在漆黑的夜陪着俄，给俄力量，陪俄度过每一夜的夜晚。
俄是有多么希望有人目不转睛的看着俄的眼睛对俄说，其实俄觉得俄蛮在乎你的。
俄是有多么希望有人告诉俄，俄必须的是他的最后一个。

Puppet、 6
多希望，和你一辈子，在一起。
俄是儡儿，

想听听我的故事么？

2012,8，24 我们在同一个学校 呼吸同一片空气，面对同一片天空，走着同样的路。

2012,10，28 终于我们相识了，有一种距离叫做附近人，

2012,11,2 你说喜欢我，那种喜欢不仅仅是朋友，有一种感觉叫做特殊的感觉。

2012,11,6 其实我也有那种特殊的感觉，女女相爱，那叫做les

2012,11,8 终于，我们不顾一切，抛弃所有流言蜚语，所有困难，在一起了

2012,11,9 那时的你会不理会她的胡闹，义无反顾的和我在一起，gbl

2012,11末 即使她再怎么和你吵 ，你也会告诉我，大不了不要她这个朋友了，（ 她是你的姐姐）

2012,12初 慢慢的 你变了 你的心开始动摇了，你开始顾及你们之间那三年的记忆了， （我开始痛了）

2012,12 我把我们之间的一切 叙述在贴吧里 叙述着那些稍纵即逝的幸福 （大连拉拉）

······我记不得日期了，那不是我真的想不起，而是我想选择忘记 忘记那些点点滴滴

# 笨蛋 ，我说送围会分手的，你不信 现在相信我说的、话了么？ 或许也对 因为痛的不是你

”结束吧“ 这是你对我说过的最后一句话 然后你就再也不回复我了。

#你把我的qq拉黑了吧，或许是我知道之前，或许是更早，

#我之所以会那么晚知道，是因为，我不想看见单独分组的你，叙述着你和她的故事

#每天去学校的路上我依旧可以看见你，但是不再是甜甜的了，因为你有她

#之所以把这一切叙述在这里 ，只是不想让她看到，不想让她知道我放不下她，（离开她我依旧可以笑的很开心，假装的开心）

#我喜欢叫她笨蛋，因为她真的很笨，笨到喜欢我都不会表达出来啊，却还说爱不一定要挂在嘴上要放在行动上，可是你连行动都没给我，唯一给我的只是告诉我你选择了她

#贴吧我不会再更新了 ，不是不爱你了 因为你不会再有时间去看了 你们很幸福 不需要我了

#2012,12，....记得我们是哪天分手的么？18， 呵呵，11,8，开始12,18结束 多么可笑 仅仅只是一个月而已，或许没什么好留恋的

#2012,12,21所谓的世界末日，你不再关心我是否好过

the end

该放下了

这就是我们的故事，不对是我的故事，因为那个她没有陪我到最后

我只是她和她的一个插曲罢了，没有循环播放

谢谢你很认真的看完 我是les 小p

看着这里的感人的故事...

到底有多少事真的.....

就算我爱你更多 我都不愿意经常向你主动 问候 嘘寒 我怕换来的只是你的怠慢和不重视感 每天看着你的头像很想叫你一下 这种渴望你明白我对你的爱却不想过于主动成为轻易被cao控的一方的挣扎感 我怕过于主动换来的只会更加卑微 哪怕我会难受 哪怕最终会冷漠收场

上QQ你不找我聊天，遇见像陌生人一样，你不曾看我一眼，我不美不萌也么有这么不堪吧， 我错了 以前，我只在乎我在乎的人， 我懂了 现在、我只在乎在乎我的人，你就像一本书，要仔细的阅读才知道你的本性，现在我只看了一半，不过就只会停留在那一页了，你这么不懂珍惜我，我又何必浪费时间呢。爱了，好了，腻了，分了，散了，你走了、