孤单很痛的对不对

我恨自己 什么时候变的这么爱哭 遇到什么事就只会哭 怎么就这么没用 我多想像她们一样 从来不掉眼泪 从来不让别人看见自己傻逼的时候 我也不知道什么时候变成这样的 我想以前那个杨甜甜了 想以前不管怎么样都会笑的杨甜甜了 以前那个杨甜甜是真坚强 现在的杨甜甜却是装坚强 我想好好的哭一次 把所有不痛快都哭出来 都说出来 不像现在一样想哭忍着 眼泪不听话的流出来的时候还赶快擦掉怕别人看见 别人问怎么了的时候还装的笑着说没事 我真的真的累了 让我痛痛快快的哭一次好么 让我痛痛快快的哭一次好么 我再坚强也就一姑娘 你们别把我当铁人伤好么 我也有心好么 我也会疼好么 你们总是告诉我不哭不哭 杨甜甜最坚强了 我在坚强我也就是个人 普普通通的人 我多想告诉你们 我不坚强 我不要坚强 我只当那个会哭会笑的杨甜甜 想哭就哭想笑就笑的杨甜甜 别伤我了好么 你不爱我没关系 你要走没关系 走了就别回头

爱情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆！曾以为我们的爱情，真能天长地久！谁知也只是一场梦！当梦醒时，一切都已成空！
　　没有谁能够准确估出爱情的成份，没有人能真切的体会爱情的滋味，更没有谁能准确的估出爱情的价值。一切只因太在乎，以至于决定放手的我，此时怎么会感觉如此的心碎！也许，我的这个爱情故事的结局早就已经注定，只是我一直被蒙蔽着而已！
　　其实，我真的好希望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好希望你我可以相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就应该学会去遗忘？忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你啦！但是说忘真的就能忘了吗？
　　努力忘记，但回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去！如果你不曾心碎，你怎么会知道我的伤悲；如果你不曾喝醉，怎么会看到我流泪。 这些歌词真是唱出了伤心人的心声。
　　我告诉自己，我要过的比以前更好。可是，我能做到吗？在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出现在我的眼前！总是想不明白 为什么是我 为什么 。
　　朋友对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。可是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢？如果以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春可以拿来消耗呢？
　　我自认为自己不笨，可是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会遗忘？为什么学不会看淡呢？如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗？如果时间真的可以治愈一切的伤口；那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨平这种伤呢？谁也不知道，我更不知道，每天只能不断的找事做，让自己不去想，但是很多很多的回忆会突然闪在脑海里，心里的疼痛，触动了眼泉，苦涩的泪水总是没法控制的留了出来，那种难过感觉是~~伤我的人永远都不会明白的。

我错在用了自己的方式 爱你。

我错在以为时间会冲淡什么。

却忘了你需要的 是什么。
我始终站在自己的立场上、
没有代替谁、那让你很累。
我忘记了等待不算是爱一个人的方式。
我忘记了勉强会让一个人很累。
在你面对我们感情转身的时候、
我怎么还是那么固执
我怎么以为自己也可以很洒脱一样。
却忘了那样对你、反而不痛不痒。
怎么这样、怎么还会哭
只是你不知道、我真的要gan；

　8号
　　再次形同陌路, 虽然我明白我们彼此说的都是气话
　　再次分手, 即使已经是家常便饭
　　心, 狠狠撕扯却依然倔强的说不爱
　　9号
　　没有心情卖机器, 感冒的难受
　　抵不上对你的思念, 嘴上说着不在乎, 心比谁都痛
　　浑浑噩噩的过着
　　14号
　　8点38分你加我QQ一直没有说话
　　不知道你来我空间看的什么,真不知道你还有什么可留恋的
　　现在的生活, 偶尔的想起以前, 但是心不会隐隐作痛
　　说忘记是假的, 我并不是真的没心没肺
　　有时候只是把自己隐藏的很好, 我不喜欢把自己最伤心的一面表现出来
　　我知道没有人会同情弱者

　　
　　放下了, 放开了, 想想以前自己真幼稚,
　　或许真的是爱, 好像现在已经不重要了
　　再爱又能怎么样, 最后还不照样让我心碎
　　不知道为什么要写这些东西,或许是想纪念一下吧,
　　生活在继续, 我会继续寻找或等待真对自己好的那个人
　　以前是以前, 我想的是现在跟将来
　　未来的日子只有我自己, 或许还有个他来陪伴

我只想要一个人，

我会笑着面对所有人，

把一切的委屈和不甘藏在心底。

累了，就躲起来，

放下那些坚强的伪装，

放纵的软弱，

不被人发现。

我没有不懂珍惜，

只是那不是我的，强求不来。

也许，

得不到的，永远都是最好的。

努力将伤口愈合，

忘记已脱离的剧情。

所有的承诺，

一瞬间，灰飞烟灭。

从相爱到分开，

也许，只是意外。

我不是好人
所以不需要去装
但我也不是坏人
所以我只需要做我自己
没必要用我的时间去讨你欢心
我只想做我自己
你若想挑战我的忍耐极限
那么请你继续
吸烟的朋友
进来看看
有同感没
我喜欢抽烟来平静自己的心情，
喜和忧的时候；
我喜欢在抽烟的时候思索问题，
那时我会最清醒；
我喜欢抽烟度过寂寞的时间，
仿佛能从黑暗中走出。
烟已成为我的唯一知己，
只有我会抛弃它，
它绝不会抛弃我。
有时只是喜欢烟，
而不是抽，
喜欢那种把东西吐出的感觉，
如同解下身上所有的包袱，
放出心中所有不快。
喜欢在夜里不停地抽，
一支接一支，
生命永无休止，
那点点火光，
照亮黑夜，
照亮我的心田。
让短暂的晕眩变成永恒。
再次点起烟的刹那，
我清楚地知道，
自己不再期盼别人的关心或者心疼。
其实没什么，
不是吗？
只是，
爱上了有烟陪伴的感觉，
让自己解脱，
让自己轻松，
让自己飞翔，
让自己发泄，
让自己找到陷入快乐的方式。

当我发现一切都变了过去了回不来了的时候
我没有无理取闹庸人自扰
反而是用超乎自己想象的平静淡然来替代那些所谓的轰轰烈烈
人总会变的
就像是时间不为任何停留一刻
就像来时的路
走了就再也回不去来时的样子
我变了
你变了
为什么不说是时间变了地点变了心变了呢
那么坦然坦白
有些事
做了才知道
有些事
错了才知道
有些事
长大了才知道
有些伤痛
忍过了就习惯了
有些委屈
想通了就释然了
有些伤口
时间久了就会慢慢好了
有些悲伤
不一定谁都能懂
有些故事
不一定讲给所有人听
因为失去童年
我们才知道自己长大
因为逝去岁月
我们才知道自己活着
因为失去了
我们才懂得了珍惜
你有钱的时候别人肏你
没有钱的时候你肏别人
疯疯癫癫一起走
谁若背叛谁是狗
天若有情天亦老
动我兄弟全干倒

天会黑人会变三分情七分骗 只想对你说 如果你给我的 你同样能给的了别人 那我宁愿不要我只想淡然的过着自己的生活 不求轰轰烈烈 只求安安心心想对所有人说 只要你还爱我 你就永远有资格在我的世界里嚣张 猖狂不爱我的人 滚犊子是你唯一的出路 我只吃我的胃能装的下的饭我只娶自己能养活的了的老婆 每一天，为明天只希望以后能保护自己的至亲至爱的人

说不出来的感觉，只知道现在的自己很难受。

我知道我再一次的失望了，我不知道我该怎么办。

我是真的喜欢吗？我是真的想复合吗？

真的很矛盾，可是不管是怎么样，我们再也没有机会复合啦。

不管我是多么多么喜欢你，我们都不可能啦。

我会放弃的，不会再乱想了。

我们就这样好好的做朋友吧。

相信有那么一天我们会找到属于我们的幸福的呢。

祝你幸福，也祝自己幸福。

恨不得自己是畜生 只懂吃只懂睡 还可以看着日出嚎声早安

我觉得爱情一点都不复杂

来来去去就这三个字

我爱你 我恨你 分手吧 在一起

　　常常问自己，那么爱你为什么？
　　一遍又一遍，但始终找不到答案。
　　只知道，没有了你，一切都变得没有了意义，
　　　　就连心爱的音乐也听的让人心生烦躁。
　　
　　你对我好吗?
　　我觉得还好，可是稍稍跟别人一比，
　　你对我的那一点好，不值得一提。
　　或许是我默默的付出，却对你一向没有过多的要求，
　　让你不知不觉中忘记了
　　我也需要你的关心，需要你的体贴，需要你的疼爱。
　　让你忘记了，爱情是需要两个人相互付出的。
　　
　　你的冷漠就像一把刀，轻而易取就能把我的心刺痛。
　　一次又一次的摧残着本就破碎不堪的心，
　　让本就不胖的我，被折磨的更加消瘦了。
　　不知道你看到曾经和如今我的样子，
　　你那颗冷漠的心是否会有一丝丝的心痛和内疚。
　　还是我的死活真的再也惊动不到你的心了呢？
　　
　　总是在心痛想你的时候，不由自主的给你发信息，
　　可是每当信息一发出去我就后悔了，
　　不管每次我编了多长的信息，而你回给我的总是一个字，两个字。
　　你总是爱回不回，要不就沉默，沉默。
　　让一颗等待的心，
　　以心为中心点，从上凉到头皮，从下凉到脚底。
　　我多么希望在某天，不轻意的在手机上看到显示你的名字，
　　哪怕只是一次，让我知道你也会偶尔的想起我，
　　可事实证明，你真的早已把我忘记。
　　
　　真的很想离开这个伤心的地方，
　　可内心深处又有一丝丝的抗拒，我知道，那是因为你还在这里。
　　我知道哪怕我已没有理由再去见你，但我还是希望能够离你近一些；
　　多想找个人把你代替，可我的眼里，我的心里都装不下任何人，
　　我知道，那是因为你还在那里。
　　多希望能够把你忘记，可你始终固执的占据着我心里最重要的位置。
　　于是只能无奈的任凭泪继续流着，心继续痛着。
　　
　　没有你的日子，我的天空总是下着雨，
　　每当夜人静的时候，孤独总是如影随形，
　　思念的痛冲击着我身体里的每一根神经。
　　你不曾心碎，所以你不会懂得我的伤悲，
　　你不曾像我一样的付出，所以你不会感受到爱一个人的苦。
　　你不曾像我一样如此的深爱过一个人，
　　所以你不会明白那种想爱不能爱，想忘忘不掉的痛。
　　
　　我想像你忘了我一样忘记你
　　可当一次次把你从记忆深处抹去，
　　又一次次忍不住从思念把你想起，
　　我知道，我总是活在回忆里，
　　我知道，我一直怀念过去，
　　我知道，忘记你就必须先忘记自己。
　　——我都知道，但我却做不到。
　　
　　每个人都说我不值得，
　　不值得那样爱你，不值得为你那样心痛。
　　我知道，连我自己都很清楚的知道不值得。
　　每个人都劝我要放弃，
　　我也真的真的很想放弃那个我深受的、痴爱的你。
　　可爱过，伤过，痛过，哭过，恨过，
　　那又怎样，真正爱过了，就很难做到放弃。
　　
　　在这场感情的游戏里，
　　或许真的只是我一人在唱独角戏，
　　而你只是个旁观者。
　　你操纵着一切，想抽身便抽身，
　　而我却早已陷入其中，无法自拔。
　　那么爱你为什么？我不知道。
　　也许，真正爱一个人是没有任何理由的，
　　只因不幸爱上了。
　　我爱你，这是我的劫难。
　　——无论是苦是悲，命中注定我有此一劫。

个性网 改版有多久 我就有多久没来这里写东西

全新的一切 都不知道该从何认知起来

以前的一切习惯的 面对新鲜事物 没有了好奇心 是我老了吗

以前在这里认识的人 慢慢的都在扣扣里不见了 留下的 不知是否还记得我

我是个孤单的个体 你们能记得我便是好的

chapter 1.
　　我不敢再去记起那些回忆。
　　舍不得这样一次次将自己结痂的伤口撕开。
　　看自己血淋淋的伤口。然后一个人疼得死去活来。
　　我习惯“呵呵”地干笑。
　　其实那只是一种自嘲。
　　讽刺着我全部的倔强。
　　chapter 2.
　　神说撒谎的人该吞一千根针。
　　我总是笑着对别人说我不爱你了我放下你了我忘记你了。
　　其实我在对每个人撒谎。不论善意与否。
　　可是神并没有惩罚我吞针。
　　是我伪装得太好瞒骗了他。
　　还是连神。都舍不得揭穿我的倔强？
　　chapter 3.
　　那些来不及诉说的痛。
　　其实都成了心头止不住血流的伤口。
　　我该庆幸我还活着。总算没有在那样的血色中死去。
　　我抱着我的倔强。在已然阵亡的国度里。
　　守着最后一座坚城。
　　若你也曾听闻。会不会也为我心疼？
　　chapter 4.
　　有人劝我放了你。也放了我自己。
　　其实我一直在做这件事。
　　努力了这么久。也总算完成了一半。
　　我放开了你放下了你放弃了你。
　　只是放不过我自己。
　　chapter 5.
　　我从来都没有想过。原来思念一个人。会让另一个人变得那么苍老。
　　有人说过。一厢情愿的爱。其实在逃不过的情劫。
　　事实上。我从来都没有想过要逃。
　　可总是到后来才后知后觉地明白。
　　原来真的没有爱情能比时光长。　　
　　
　　只不过。我到如今仍倔强地不肯接受这个事实。
　　chapter 6.
　　没有什么是能亘古不变的。
　　世易时移。往往会有“物是人非”与之遥相呼应。
　　最初的那句“我爱你”。
　　到最后总是变成“对不起”。
　　时光会变。承诺会变。感情会变。
　　唯一不愿意改变的。
　　只有我那可怜的倔强。
　　chapter 7.
　　不是爱了就能在一起。
　　不是在一起的就一定相爱。
　　感情的事。谁都无法看得那么透彻。
　　也许无疾而终。或者终了一场颠沛流离。
　　然而不在乎结果。
　　疯狂的爱上。是我甘愿的倔强。
　　chapter 8.
　　承认我的孩子气。
　　原谅我的不成熟。
　　爱与恨都是俗气的事情。
　　然而我们都还只是孩子。
　　然而我们都还不够成熟。
　　唯一相同的。
　　是彼此都拥有倔强。

你看，又一年圣诞了。

还记得去年么，那么快乐。

我买了那么一大袋儿的巧克力，准备回家。

是啊，都是在北京过得今天，可一切都不同了。

还记得走之前的那天晚上，说了那么多话，呵呵，现在想来就好像是一个梦。

梦总会有醒的时候，或许六月份开始的时候，就该意识到梦尽了。

我不怀念那天说的话，我只是怀念那种感觉。

现在再也找不到。

都是在北京，难道真的差别这么大吗？

只是2011和2012的区别啊。

一切都丢了。

我被世界丢了。

我还是觉得高中好，我还是丢不掉、走不出来。

我总是这么恋旧么。

怎么突然想哭一场。却又找不到一个可以哭的地方。

这里太嚣杂，我丢了最初的梦想。我想家了

能不能给我点爱。还是说我要的生活太美好，谁都满足不了。

可是没有金钱，没有物质。只是想要回如同高中一样的感情。

这里没有你，没有让我开心的理由，没有让我放下戒备的任何缘由。

我真的想的好复杂。可是不复杂单纯点又能怎样？

不是照样会被人性的罪恶出卖吗。那一副副丑恶的嘴脸。

防备，来不及吧。呵呵。

只是在一个特定的时间，有了一份特定的记忆，然后在之后的这个日期里，我又想起来了。

就好像只要过得不一样，我就会很难过一样。

去年的今天是一个被赋予新意义的圣诞节平安夜。

而今年我就注定怀念。怀念去年带给我的一切。

这就好比09年初冬，我开始了一段爱情，然后在接下来的几年，每到这个时候，我就会怀念

三年，是说我记忆好了么。把这三年来发生的事都记得那么清。以至于我这么丢不掉过去

然而三年过去了，当一切都快平静下来的时候，我毕业了

我又迎来了四年，这一年是新的开始。

所以我又想起了过去，我还想以过去为基准，然后复制以前的幸福。

可是已经不可能了。

算了，2012年末日都过了。我还有什么理由不去相信幸福呢。

希望我能开心下去。

今年平安夜就 这样安静的度过吧。

还有，我希望我爱的他，也幸福一点。

我喜欢你小孩子脾气，

我喜欢你依赖我，

我喜欢你吃我做的东西，

我喜欢你用我买的东西，

我喜欢你什么事都问下我的意见，

我喜欢你胖胖的还做滑稽动作的样子，

我喜欢你开心时候的笑声，

我喜欢你叫我老婆，

我喜欢你管着我，

我喜欢给你掏耳朵，

我喜欢逼着你做你不喜欢做的事的时候你跟我撒娇，

我喜欢跟着你做任何事，只要你在，

我喜欢跟你在家哪里也不去，一呆就是一天，

我喜欢你就是喜欢你，

没有钱也照样喜欢你，

长得不帅还是喜欢你，

身材不好也要喜欢你，

横看竖看就是喜欢你，

想你，一如既往。

没有太多想要表达的文字，

只是想起了很久很久以前，那个时候似乎依然没有让身边的人省心过，

知道现在终于把自己送给了别人，我想活着这才是解决自己的最好的方式，

尽管我不会很多东西，比如秀外慧中，

比如勤快贤惠，还是一如既往的想发火就发火的牛脾气，

存在很多幻想，幻想去很多期待的地方，

至少希望美丽的风景里有我的微微一笑，可这些我一样没有实现，

我觉得自己很糟糕，还是天真的无可救药，想到什么就说什么，

从来不顾及身边人的感受，对身边的人冷淡到极致，

永远不懂得和别人开始的第一句怎么说，

心态的消极程度和心理年龄一样大，

这就是我现在生活状态，

想改变，想好起来，拜拜2012，我们从此不惜往来，

愿望是以荒谬透顶结束的尾音，迎来一个美好的明年，想你和我一起。

我的记忆停留在爱转角的时代。
那时流行着一首叫作《我可以》的旋律。
很多东西几乎都从讨厌到喜欢，从喜欢到深爱，从深爱到痛爱。
当《爱情转移》回旋耳边，我明白了这就是消遣青春浪漫时的恶性循环。

我带着一颗疲惫的心走了，
也许对于你来说已经没有什么值得回忆。
难道早以注定，我的真心付出是用来诠释孤单和寂寞？
我明白当初你不敢对我坦白，是不要看到伤怀的我。
其实那时候你早就不该属于我，哭过了，也闹过了。
这回安静了，只是谨此而已。

当他抱着我的时候，我的泪却是为你而流，
虽然那时我的心有些动摇了。
他说他知道我现在伤心只是想要有人陪着，
我知道，他有些在意了，被你伤了心以后才去找他。

你说过你会一直牵着我的手看完这辈子所有的流星。
那时我没说话，只欠你一句我爱你，没敢亲口告诉你。
原谅我这个爱情的傻瓜，连爱你都放不下，
在好早的以前，我已经解不开你在我记忆里下得那道枷锁。

1、

在一起四年，他的手机从不保留通话记录和短信，
某日外出在车上无意间看到他发短信，内容是“今天要陪我妹妹，下次吧”。
好像没有理由再和这个“哥哥”在一起了。
(你这样在别人面前保持着单身形象是因为怕异性无视你还是你花心的借口？又或者是你不爱我呢？)
　　他最后一次站在她面前。　　
　　
　　
　　
　　
　　2、
　　
　　她问他：你为什么会喜欢我呢？
　　
　　他不回答。
　　
　　后来、
　　
　　她上网时翻看到了他的签名。他在她提问的那天、用宋体字写道：
　　
　　她问我为什么会喜欢她，我其实想回答“因为我不小心把你放在心里面了，但是没有讲。不过我想、以后我再也不会把别人这样放在心上了吧，会很累的。
　　
　　她看到最后四个字，不知道为什么、就有很想哭出来的感觉。
　　
　　他的空间背景音乐是信乐团的《天高地厚》她准备按“关闭”时，听到阿信的声音闯入耳朵：
　　
　　不管世界尽头多寂寞，你的身边一定有我。
　　
　　她听到后、忽然心想：他是想对我说，我一直都不会失去他吗？…
　　
　　（他说：不管多寂寞，你的身边一定有我。）
　　
　　
　　
　　
　　
　　3、
　　
　　她想对他说，我们重新开始吧！
　　
　　但是书上说、如果你一直不爱一个人，就不要突然爱上他，因为当你爱上他、你就会失去他，这是上天对人的惩罚。
　　
　　事实上，她早就已经失去他了。
　　
　　因为他、从出了那间教室起，就再也没在这所学校出现过。
　　
　　一个人想要消失很容易，谁也不知道他去了哪里。
　　
　　她问她：你就再也没有将他遇见吗？
　　
　　她说：不、我只是没有在最应当的时间，抓住他的手、一生不放。
　　
　　（想一个人多美好，就算只剩记忆可参考。）
　　
　　
　　
　　
　　
　　4、
　　
　　2004年冬末，她一个人去了那座城市。
　　
　　走过了他曾经和她走过的那些街道，看了那些他们曾经留恋的地方，然后想起他一脸幸福地说、那座城市见证了他们的爱情。
　　
　　那天下了很大的雪，站在漫天飞雪的街头。
　　
　　她忽然间就想，他会不会一脸惊喜地出现在街的尽头，看着自己慢慢笑起来，然后说：你怎么来了。
　　
　　而她一直都没有看过的那本书，最后一句话是：梦里花落知多少
　　
　　她想、也许有一天，他会回来找自己，给自己永远。
　　
　　（一个人的暗恋，一个人的永远。一个人幻想的地久天长。）

　　
　　
　　
　　
　　5、
　　他问她：你还喜欢我吗？我还值得你喜欢吗？
　　
　　她想了很久很久。
　　
　　她以为他会说：你回来好吗？
　　
　　但是现在他这样问她：我还值得你喜欢吗？
　　
　　他后来又问：我真的那么让她讨厌吗？
　　
　　她就再也发不出声音了，连哭、也没了气力。
　　
　　（谁是毒药、谁才是你的珍宝，需要自己用心去明了。）　　
　　
　　
　　
　　6、
忽然梦到他出了意外，
惊醒后拨了他的电话被挂断，再拨又被挂断。
用朋友的手机拨过去听筒里传来一声:“喂，哪位？”
(我已经相信有些人我永远不必等。)

　　
　　
　　
　　
　　7、
半夜醒来听到他在门口打电话，
最后一句是：“我会想你的，晚安”。
他转过身时看到我面无表情的盯着他伸出手来抱住我说:
"你懂吧?在身边的才是最好的"。
我笑了笑说：“终于找到和你分手的理由了”。转身却泪流满面。
（那么我不在你身边的时候是不是她就是最好的了呢？有些人不论你怎么用心的认真对待，他还是不知满足。花花世界不必当真）

　　
　　
　　
　　
　　8、
“现在我什么都没有，更不能对你承诺什么，等我有了钱我一定会来找你的”。
五年后，一次朋友聚会别人笑着对她说：
“你也该结婚了，你的前度可是和你分手那年就娶了某某公司的千金”。
（不是说爱情无价吗？呵！还真的是没有什么价值可言，男人的话可以听但是不能信，一旦信了就是无尽的磨难等着你去经历）

　　
　　
　　
　　
　　9、
你曾笑着对我说:“我就喜欢看《爱情公寓》，你看她长的多像你”。
至那以后我开始反复的看这部电视剧，感受着你的喜好。
（你说的每句话我都用心倾听，并且反复回味其中的含义，你也许永远都不知道我是怎样牢记你说的每一个字。）

　　
　　
　　
　　
　　10、
在我家楼下的咖啡屋里分手后我打包行李去了异乡，
那两年的生活很充实也很温暖，在确定自己已走出失恋的阴影时我提起了背包回家，
当看到咖啡屋改成了服装店时终于崩溃。
(有些人我们以为忘记了，可面对时才发现已不知不觉把对方藏的更深，深到自身都无法察觉)

　　
　　
　　
　　
　　11、
相恋两年他都很少主动，在一起时还不觉得，
一旦分开他甚至好几天都不找我连一个电话也不会打，
后来主动久了会觉得累所以想试试他会不会主动找我一次就一直忍着没有联系他，
某日上扣扣发现“该空间主人仅对好友开放”原来已经被对方删了号码，
你唯一的一次主动就是说分手吧。
(我该用怎样的心情去想象你点击删除键时的表情呢？会不会在想我终于没有再缠着你了？那么曾经的你是真的爱过我吗？还是我一直是一厢情愿？) 　　
　　
　　
　　
　　12、
“我今天看到他和隔壁那个女生一起走了。”
“又怎样，不过是前男友，与我无关。”
她很快转过身，不让别人看到自己流下的眼泪。
【你走得太快，我却还在原地。】
　　
　　
　　
　　13、
起初很羡慕一位朋友，男友很体贴甚至把工作以外的全部时间都给了她，
每天送上爱心的早餐，临睡前会道温馨的晚安。朋友沉浸其中，男友不知不觉成了她生活的全部。
后来对方突然热情全无，朋友的生活像坍塌了一般过得浑浑噩噩，某天她哭着打电话给我说:
“拖到今天终于分手了，他说爱我时是真的爱我，不爱时也是真的不爱了。”
(女人不论何时处于何种状态都应该拥有自己独立的生活空间，一旦你将某人做为你生活的重心，你便危险了。)

　　
　　
　　
　　14、
　　她发烧了，醒来时天黑的很深。
　　拿着电话翻了一遍，却也只是给他发了一条“我想你了。”然后又昏睡过去。
　　再次醒来是被厨房里的响动吵醒。
　　是他来了。
　　她望着天花板发呆，她家的钥匙他还留着，她该难过还是高兴？

　 悄悄站在厨房门口看他为自己熬粥。一如从前。忍不住从背后抱紧他。
　　“我爱你。”
　　“恩，我知道。”
　　………
　　“我结婚了。”他没回头，任由她抱着，说。
　　“恩，我知道。”
　　她放开手，回床上躺着。直到听见门打开又关上的声音。
　　她走出卧室，看着餐桌上温热的粥和一把钥匙。无力的顺着墙滑下抱住自己。
　　如果我们当初没有分开，现在会是怎样…
　　有些人注定是你生命里的癌症，而有些人只是一个喷嚏而已

　　
　　
　　
　　
　　15、
　　“你看，偶像剧里又有表白的戏码诶，我最喜欢了”
　　“……”
　　“要是有人和我表白我一定立马答应”
　　“……”
　　“被表白是件多么幸福的事情啊！”
　　“……”
　　“老娘说了这么久你到底是表不表白啊你！！！”
　　“表白完你不又得要求我公主抱么，抱不动你！！再说你天天让我表白你不累啊你”
　　“= =”

　　
　　
　　
　　
　　16、
　　“你为什么是狮子座？”
　　“我为什么不能是狮子座？”
　　“星座书上说摩羯和狮子很悲剧…”
　　“白痴。”
　　“…”
　　“什么理论啊你这是，T= =”
　　“狮子理论。”
　　“去死！”
　　“我明明活的那么好。”
　　“……”
　 　笨蛋…
　 　不知道是谁看了星座书以后，突然像个白痴一样的紧握我的手说：“你是我的”

人生最重要的价值是心灵的 幸福，

而不是任何身外之物。