为什么我们可以相处的时间这么少，看着身边的朋友可以天天都和自己的男朋友恩恩爱爱，我的眼泪忍不住的留下来，我想要你天天都可以陪我，可是你要工作而我也要学习。其实有很多的时候我想把学习丢到一边，然后离家出走去找你，可我不能这么做，因为我要为我的家人想。老公，我们有太多的无奈。老公好想好想你。祝你平安夜快乐哦!在外面要平平安安的快快乐乐的，等放假了我就去找你

原来我想你
原来我竟受不了你一丁点冷漠
有时候我觉得自己挺陌生的
明明那么迫切的要接你的电话却叫你等了又等
明明那么想让你知道我想你却把自己的情绪都伪装起来
装的那么波澜不惊 那么沉着稳重

平安夜终于来了

明明说好他陪我过的

可是一天未见他的踪影

哪怕是一个电话他都没有联系我

直到晚上我终于按捺不住了

我火气朝天的给他打去电话问他在哪里

他貌似玩的很开心的样子跟我说他在和哥们吃饭

我听完后立刻挂了电话大哭一场

未完待续。。。。。

事因倒带

今天平安夜

他昨天说好要陪我过平安夜的

可谁知早晨通电话时他对我说他要陪他妈妈打吊瓶

我能体谅

但是体谅中带一点难过

我在家里看了一整天的电视剧

无聊到了极点

他也一整天没有给我打一个电话

直到晚上我实在是按捺不住

便给他打去电话问他在哪里

问他在干什么

他对我说他在和哥们吃饭

听电话里的声音像是很开心的样子

我立刻挂了电话大哭一场

和哥们吃饭我不生气

平安夜我也并不在乎

只要和你在一起

每天都是平安夜

我生气的是

整整一天

连一个电话都不知道打给我吗

知道我多么的孤单吗

知道我整整一天怎么从寂寞和空虚中走过来的吗

我难过

你懂不懂我

我生气

你知不知道

我哭过

你明不明白

我多想潇洒一次以后永远都不再联系你

就算你回过头来在找我

我也不会在接受你

我多么希望我做到这样

可是上天却偏偏不允许

每次想说分手的时候心就如刀割一般疼痛

求求你老天爷

让我勇敢一次

姐妹

知道自己贱么？

姐妹

在我没和他分的时候。你勾引他。

姐妹

在他吃醋的时候。你把他带到厕所。让他追你。

姐妹

在他説我让他很累的时候。你说你给他怀抱。

姐妹

在我知道了一切之后。在他不理你之后。为何还是苦苦相逼。？

姐妹

为何考场上别人都在认真答题。你却和他窃窃私语。

姐妹

为何在我和他闹分手的时候。我走到哪。你就陪他闹到哪。

为何分手后。

我和别的男生闹。他用凄凉的眼神看着我。

为何分手后。

别人说我对象是他的时候。他扔凳子。

为何分手后。

他总是进我空间看我相片。

为何分手后。

他总是搞动作引起我的注意。

女人。你还不懂么、？

就算你多么努力。也是白费。

勾引他朋友。勾引他。你还有什么做不出来的。？

现在他决定了。

现在他加上我了。

现在他想和好了。

你却说他总是背后骂我。

你却说他只是玩玩而已。

你却说不要让我回头。

劝和不劝分。你到底安的什么心。

不用你说。

我自然会选择。

现在我的他对我很好。

现在我过的很平静。

没必要回到以前三天一小吵五天一大吵一星期一分手了。

很累。

你苦苦相逼，

我怎能认输。？

至少你被别人摸的都不摸了。你觉得他会爱你。？

至少你说你还有初吻。你觉得他会爱你。？撒谎。

请问那次男生们把雪塞进你胸罩里面开始揉搓。舒服么。？我可是都看见了。

请问下课的时候男生们用力拍你胸。开始揉搓。舒服么。？我也是都看见了。

你为何不躲。？你为何不叫。？你为何不推开。

s a o

请问

你还敢不敢在贱一点。

我想，我不会向你要开始，那是一切罪恶的根源，
我想，我不会向你要过程，那是一切痛苦的深渊，
我想，我不会向你要结果，那是我永远到不了也要不起的世界.

他背负着2.种思绪

Zqy *

你知道吗 我们的生活 就是这样的

一场又一场 永远无休止的闹剧

旧情人，还记得那年的圣诞节么，？
呵呵，说来有点好笑，那天晚上你送了我一个苹果，是在我们学校门口的书报亭买的吧？
恩，有点小，包装了的。
那天晚上下晚自习，在学校门口，收到你的一个苹果。
当时还蛮开心的，毕竟我们都分手了，你还送我圣诞礼物。
后来听说，那是你送给你的新女朋友的，只是在学校门口没有等到他，却看到我了。
还有一种听说，你买了好几个，送了好几个给别人。
马上从天上掉到地上。
这个平安夜呢，？ 你是不是还和以前一样。

天空悬着一轮巨大的月亮 冷漠的光辉把人间照的得像一出悲惨的话剧

明明只是过去了短短的一天 却像是漫长的一个世纪

白光四下流淌 逐渐炎热起来的空旷街道像是一部黑白的默片

无限膨胀开来的寂静 消失了所有声音的 蜷缩抽动着的小小身影

誐突然不懂,

曾经算什么?

现在算什么?

未来算什么?

那些回忆,回忆,

它们在迩心里又算什么?

突然很伤感,

誐不懂了,

世上干嘛要有那么多悲欢离合,

上帝创造亚当夏娃的时候,

究竟给了一种怎样的情感?

飞蛾扑火匆忙,

誐赞叹带点忧伤,

迩却在我身旁,

说着自取灭亡。

美好的事物渐渐散开,

不再等待依赖,

离开是最后的独白,

最明亮的空白 。

不懂不懂不懂,

誐不想懂得。

不离不离不离,

誐不想离弃。

现实有多么残忍,

却说现实很真,

誐真的吓到了吓到了,

誐不敢想下去,

迩究竟会对誐说什么。

想哭,没人安慰。

想笑,没人一起。

想疯,没人懂誐。

誐没心没肺的笑,

却被当作疯子。

誐撕心裂肺的哭,

却被当作白痴。

谁都不知道,

我只是重感情。

誐什么都比不过别人,

誐只是想爱着迩,

一直爱着迩,

这是誐唯一能比过别人的地方。

其实誐真的真的很卑微,

卑微的誐只是粒尘土。

而迩,

却从天使般降临在誐的身旁。

誐不敢上前,

怕污染了迩纯洁的羽毛。

只是一个人天黑之后,

誐独自哭泣。

算了算了算了,

默默保护迩就好。

毕竟,

誐配不上你。

知道嘛,冰。

宝宝真的配不上迩。

迩又不肯放弃,

誐真的好感动好感动。

誐们说好的,

不许离弃。

因为,

迩说了呢,

要带我离开北京,

要创造只属于誐们的家。

那是我们最后一次谈话,

以后他转身向北我转身向南,

这一生好像不会再交集了,

分道扬镳原来是这样痛彻心扉的事情。

平安夜快乐 Lc 。

不知道用什么方式开口对你讲

所以就在这里吧

他说这句话的时候眼神是闪躲的

带着一点点羞涩,可是语气

却那么装腔作势像是经历过千山万水的样子

我想了想张开双手抱了抱他

我说不再给你留言，

我说不再个性网写你写我们，

我说我不再总是想我们之间的感情不再胡思乱想，

我说再怎么样也不要改变自己的心自己也可以想到一个人美好的生活。

可是，

我还是想你，因为你是我男朋友。

我还是给你留言了，尽管你不玩留言板这些，

我还是在个性网写你写我们了，尽管我不再给你看这些。

我还是会胡思乱想了，你大笨蛋不够关心我知道吗。

我就算一个人我还是希望你懂我，一个人不可能有多么快乐。

把空间锁了是不想你总是看我留言板自己写的心情，

因为你看了并没有做些什么说些什么就当是我一厢情愿好吗。

现在隐身是不想看到在线的我们不说话

心里会难受好吗。

XY，是你不够好，我在专一我在对你用心你知道吗

上体育课的时候，爱和体育老师顶嘴。

做眼保健操的时候眼睛睁开看看老师在不在。

上课总感觉门那里有人盯着看，各种恐怖。

老师总爱走后门。

总有那么一个人神经兮兮的还没有朋友。高高在上。

早上起来很早，早早到学校，去抄作业。

班里肯定有不爱学习也不怎麽学习的人，成绩却好的很。

女生爱和男生玩，因为男生没那么有嫉妒心和那么多心机。

有没有一个女生总是以为自己漂亮的不得了？其实丑啊。

有没有一个人总是买了东西到处炫耀。

跟班上有些成绩好长得漂亮又文静的人说话有点不好意思。

放学一个人走的时候，会觉得很僵啊。

表示被老师罚抄以后，抄着抄着就不知道抄的是啥了。

认为广播体操做起来很煞笔，不做。

平时调皮捣蛋的人，一般被老师叫起来回答问题的时候声音很小。

都会幻想自己暗恋的男生对自己做些什么，比如强吻，表白。

睡觉的时候，盯着窗子，总感觉有影子。

班里肯定有一群女生，看到帅哥的时候集体尖叫。

有些女生很喜欢把手弄进袖子里，然后走路的时候用袖子遮住自己的嘴巴以下。

在班里有些不正常的情侣，分手之前在班里不说话，分手后也是不说话，甚至没人知道他们是情侣。

在班里总是有那么几个很讨厌的人，尤其是女生，但是在表面就不会表示出来，偶尔会对笑一下，很尴尬。

有一些女生，会认亲戚，什么哥啊、爸啊、妈啊、什么姐的。男生也是。

校运会的时候，往往是全班最团结的时候。

在自己喜欢的男生面前故意大声说话，做动作，引起他的注意。

课堂上老师说让我们讨论的时候，大部分都在说话。

有时候会不经意的模仿一个人的动作，言行和举止。空间日志

说脏话已经成为校园潮流了。

对待班里的新生，大家都有一种优越感，很伟大。

谁没听过老师说过这么一句话，【我教了这么多年书，没教过你们这样的学生】类似的。

总有几个男同学做作业飞快虽然错误率很高但仍作为范本被广围抄袭

年级中，一两个班的名次永远在你们班前面。

平安夜不能乱收礼物：
苹果→代表我爱你！
香蕉→代表我想你！
橙子→代表我恋你！
桔子→代表我疼你！
桃子→代表我追你！
柿子→代表我求你！
梨子→代表我嬲你！
提子→代表我逗你！
石榴→代表我激你！
菠萝→代表我锡你！
蜜瓜→代表我亲你！
芒果→代表我吻你。

我拜托你。

不要总是打着姐妹的幌子来多管我闲事。

我拜托你。

不要总是人前一套人后一套。

我拜托你。

不要总是来干涉我的选择。

我拜托你。

不要用你一个人的目光否定所有人。

我拜托你。

不要再我面前说他的坏话。

好吗。？我求你。

他只是不善表达。

他只是不会哄人。

他只是不知道如何去讨女生的欢心。

他只是有点内向。

你能不能不要在我面前骂他骂个没完。？

有时候我都恨不得给你俩嘴巴子。

你说他是懦夫。不是内向。

他对我多好。你知道么。？

他对我的爱。你知道么。？

冬天。我的手冻了。他让我挨暖气。自己受冻。

冬天。我饿了。不管什么时候他都能请假出去给我买饭。

你让我把他拉黑。

凭什么。？

我的人生凭什么让你来规划。？

你说你老公说他不是好人。

请问主席说他不是好人。我也应该去信么。？

请问你老公比主席说的话还可信么。？

我还说你老公不是好人呢。你信么。？

人家喜欢我。

你让我离他远点。

凭什么。？

我和谁好关你毛事。？

前男友昨天加我了。

你开始絮絮叨叨个没完。？

怎么。你以为我不知道你喜欢他。？

你还是让我把他拉黑。

请问。凭什么。

你说你就是在等他回来和你和好。

请问。我心里在想什么你知道？

好马不吃回头草。懂么。？

别人喜欢我。

你说。你觉得自己是个人呢。

你说。人家只是可怜你。

你说。别喜欢他，没用。人家又不喜欢你。

拜托。

他对我什么样。我不知道。？

他不喜欢我。凭什么天天打电话催我起床。

他不喜欢我。为什么在我哭的时候打电话陪我。

他不喜欢我。为什么什么都听我的。

他不喜欢我。为什么催我穿衣吃饭。为什么让我保护好手。为什么和我改情侣头像？

大哥。你嫉妒我就直接说好了。

能不能别暗地里干这种丢人现眼的事。

他们都不让你我理你。说你人次。

我不还是一如既往的对你好么。？

我的手被你婶婶弄成哈样。

他们都急疯了。都哭了。

你却说都怪我。？

是是是。都怪我。

你无非就是嫉妒我比你好看。

你无非就是嫉妒喜欢我的人比喜欢你的多。

你无非就是嫉妒我你喜欢你的人却死心塌地的喜欢我。

你无非就是嫉妒我在家要什么有什么。

你无非就是嫉妒我。嫉妒我而已。

今天平安夜

爸爸以为我又晚回来所以把门反锁了

进去换掉衣服爸爸说你吃饭么

我说不吃 爸爸说做点面我们俩个一起吃吧

然后爸爸去做饭 我就玩电脑

希望爸爸妈妈身体健康 平平安安

最大的愿望

　　当我想爱自己的时候,那些温暖都不知道哪去了。　　

　　天很黑了。

　　我还是一个人。

　　独自在街道上游荡。

　　看着街道上熙熙攘攘的人群。

　　那些欢笑着的面孔。

　　我知道。

　　那些都是不属于我的。

　　再怎样的热闹。

　　再怎样的繁华。

　　却越发衬托着我的形单影只。

　　我不想说我有多坚强。

　　我只能说我还在念念不忘。

　　很多的事情。

　　我都会轻易感动。

　　却不能放纵自己去流泪。

　　怕会让自己泣不成声。

　　他们说我冷血。

　　我却只是在那里微笑。

　　我知道。

　　没有必要试图让别人了解我。

　　一个人蜷缩在床上。

　　无法入睡。

　　脑子里想着莫名其妙的问题。

　　黑暗犹如一张巨大的蛛网把我包裹在内。

　　从枕头下掏出手机。

　　却发现你不知道该干嘛。

　　于是，无奈的又塞回枕头里。

　　轻轻的抱住自己的膝盖。

　　像一个孩子。

　　面对着电脑发呆。

　　耳机里绵延出悦耳的音乐声。

　　此时，已不知道是第多少次发呆了。

　　什么时候，开始害怕外面的阳光。

　　讨厌出门，面对着门外的那些人。

　　我觉得他们甚至没有那台冰冷的电脑亲切。

　　静静的看着这个城市。

　　我不知道要在这里停留多久。

　　异不知道你会遇见什么样的人。

　　但是知道的是过好久的回忆。

　　不知道什么时候会忘记。

　　我知道的是不会忘记。

　　我已经习惯一个人行走。

　　没有目标，没有终点。

　　我只是想这样一步一步的走下去。

　　走到自己筋疲力尽为止。

　　我学会在这种只属于一个人的时间里。

　　看着那热闹的地方。

　　嘴角，也只是轻轻上扬。

　　看着空荡的房间。

　　我静静的走到洗脸台前。

　　看着镜子里的自己苍白的脸。

　　没有任何什么表情。

　　回想起以前的深深浅浅。

　　记忆像断了线的珠子。

　　散落在地上。

　　发出清脆的声响。

　　我蹲下去，惊慌失措地将它们拾起。

　　惟恐弄丢了一般。

　　我再也找不回那些遗失的美好。

　　真的找不回了。

　　一些人。

　　一些事。

　　就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。

　　你可知道。

　　假洒脱。

　　我心里有多么不舍。

　　没有时光机器把时间调整到我们相遇之前。

　　也没有失忆药把所有的过去都消去。

　　我有的。

　　只是一个被你折磨的心脏和失魂落魄的自己。

作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的交作业干嘛

又是一年岁末 回首这一年所经历的人和事

能让我纠结于心的无非也就是酒后还能打电话唠叨的那人吧

很多人觉得我是一个花心的人

与很多男性友人深入了解过但又无疾而终
当时说的一辈子也真的是一辈子
而到后来不爱了也真是不爱

此生若能得幸福安稳 谁又愿颠沛流离
没有人像我一样 在离你很远的地方 独自渴望地老天荒
我对待每一段感情都是真挚的 我若爱一个男子
我爱的不仅是你的青春 也是你苍老的皱纹
最大的寂寞不是一个人，而是两个人后再变成一个人
若能从头活一遍 那些从前 再不会挥霍
我缓慢的走过了这样一个庸俗的流程
以冷漠的压抑或是悲伤的神态俯视巨大的时间河流潺潺的从脚下流淌而过
一并抽离掉我所有的激情，信仰，感动，爱恋...

平安夜 我依旧一个人在等待。

一个人对世界了解的更广大，

对人生看的更深刻，

他才会对自己所处的艰难与困苦有更深意义的理解，

甚至会心平气静地对待欢乐和幸福。

如果我的一生这样平庸的过着，

又何必去追求卓越。我爱你，说的出口，

但你知道怎么去做吗…

我可以预见十年二十年后的自己，

我有自己的事业愿景，

若干年后是那样，又怎样？

即使忘记你很难，很难，我可依然会努力，做一个会微笑的女子。
想你的时候，不哭，不会再给你打电话，发信息，也不会每天进你的空间。

不知道什么时候开始，每天进你的空间成为了我的习惯
不知道什么时候，每次都会习惯的看看，有你在的分组，你在不在线
虽然现在分组里，已经没了你，虽然你的Qq号码我早已刻在心里

你的一切，我都记忆犹新，从未忘记
你喜欢的衣服，我偶尔碰见，会想，你穿着肯定好看
看见喜欢的小东西，我会想，买给你，你肯定也会喜欢
看见情侣网名，情侣的资料，我也会想跟你改
那么多的习惯，那么多的习惯，我要怎么办，

现在的你，幸福吗，现在的呢，会偶尔的想起我吗
偶尔拿现在的她，跟我对比吗，
知道我有多么恨命运吗，为什么要我遇见你
为什么要我们在一起，度过那么些美好，
为什么又无情的把我们分开，其实多么恨阿，
多么的不甘，多么的不愿接受，
可又如何呢，在无奈，我又有什么办法呢

你的脸，那么清晰，可心里告诉我，要忘记
你的温柔，多么难以忘记，可现实告诉我，你已经离开了。
左手边空空的，仿佛你牵起我的手，是昨天的事情。
你的淡淡微笑，深深的印在我心里，忘记怎可如此简单

请告诉我，忘记你要多久，请告诉我，这折磨要多久。
我不听关于你的任何事情，我不停你的名字
我现在不会进你的空间，我现在不会拨出你的号码
我现在不会发长长的短信给你，我现在不在会别人面前提起你

我知道，我仍然深爱你，我知道，我仍然放不开手，
我知道，我不是那么坚强的女孩，我做不到，你那么多，那么多，
可现在我的，真的在很努力很努力的奔跑，很努力的忘记你。

不知道该怎样称呼你，如今的我们让我措手不及。
我早该明白，早该明白，你离开了就不会再回来。
还有为数不多的几个月，我们就要各奔前程了，怎么办我感觉好乱。
能不能给我点时间，让我们回到从前，让我也为你做些什么。
我苟延残喘的呼吸，没有了交点，没有了敷衍...

去年的这时候，我们分一个苹果，一人一半，我买的，你掰的。
去年的这时候，我们一起吃糖，薄荷味道，凉凉的，可是吃完你的咳嗽也不见好转。
去年的这时候，我帮你拿板凳，触到你不甚冰凉的双手。
去年的这时候，我们比谁的手大，终于将手握在一起，那么理直气壮。
去年的这时候，彩排时的灯光被同学打在我们身上，
原本寒气逼人的过道连风吹过来都是暖的。
去年的这时候，你和原本就不喜欢的她分手了，我感觉高兴但又愧疚。

年初，本就坏着的板凳被你拿走，换了一个崭新的给我。
一向不爱学习的你竟然开始认真学习了，我也安心的读书写字。
期末，我拿到了第一名的成绩，但那天你没来，想到放假会见不到你，心里难受。
不知道算不算在一起，我的目光总牵着你，你的笑容总对着我。
你给我剥的橘子，瓜子，你给我买的饼干，中性笔。

让我印象最深的是，带荧光棒的棒棒糖。
每晚学的累了，就拿出一个含在嘴里，看着它发光。
那是我高中最美好的阶段，从来没有像那样真心的笑过。
闭上眼睛，泛起的都是和你在一起的点点滴滴。

体育课上，分组打羽毛球，球技很烂的我被你护着，看起来竟打得不错。
分组玩乒乓球，我总是抢你的位置，有时还和你耍赖，你从来不说我。
还帮你打，结果你也被淘汰了，追着我宠溺的骂几句。

一起看《2012》，你说真到世界末日那天我两别跑，
认真的过完最后一天，我说好，说不定到时候是三个人一起过最后一天呢。
你笑了，那么开心，到现在，我还是很喜欢吃面，
虽然每次和你去吃面都不好吃，但是，嘿嘿，还是喜欢。

有时候你会要一盘菜，一个鸡蛋，两碗面，
其实我想让你给我剥鸡蛋来着，每次都是你先吃完，
我剩很多，我不爱剩饭，可是剩饭的时候你会骂我，
所以我很享受你骂我这个过程，结果下午上课时饿的天昏地暗。

渐渐的，你会拿着题过来问我，还记不记得有一天下午，
教室里人很少，教完你题，我写了一句Iloveyou。
告诉英语很差的你，i是主语，love是谓语，you是宾语。

到了放假，天寒地冻的冬天，我和爷爷去了老家，哥哥要结婚。
一出发我就给你发信息，你还在被窝里，我抱怨坐在车上冻手冻脚，
想不到你说过来和你一起睡好了，多暖和，黑色的天一抬头就亮了。

一天的路途，有你一直陪着，一点都不觉得累，你却真的心疼我了。
看着我乐此不疲的发信息给你，爷爷都说，
娃啊，谁能受的住你一会一个短信的，打个电话吧，多累。
呵呵，我爷爷都心疼你了。

偏僻的山村，淳朴的家里人，
我感觉很舒心，如果有一天我能带你回去多好。
到了哥哥结婚那天，雪一直在下，接亲的路上，
我想起来你说过以后你娶我，乐的我下车的时候一头栽在雪里。
不算隆重的婚礼，简单的酒席，天寒地冻的，却很让人羡慕。
我想象着将来的某一天，你我也能如此。

傍晚雪花肆意的飘着，该到新人拜天地的时候了，
我端着相机，照下了雪花中的他们，又想到了我们。
一天天，每晚不间断的和你联系，成了习惯，
爷爷心疼我的眼睛，不停地说你怎么这么不知道累的，
你不睡觉，人家不睡觉么，玩一会就都睡，听见没啊。
是不是谈对象了，哈哈，我也跟着笑。

雪封了路，过年回不去了，我焦急趴在炕上，发烧了，
握着手机的我看着你发的QQ信息睡了过去，
等我睁开眼睛，敷着毛巾，爷爷说一直有人打电话过来，
一看十几个未接，你以为我昏过去了，一时间烧得更严重了。
我爱那段日子，那段掏心掏肺的日子。

大年三十，我吃了来这里的第一口肉，
你还搀我说吃了好东西，晚上停电，春节联欢晚会也没得看。
你就陪我说啊说，一直到了12点，新年来了。

我说了第一次我爱你，你说你也爱我。
站在雪地里，看着哥哥姐姐点起的烟花，
虽然在千里之外的这里我依然能感觉到你在身边。

不知怎么的，我说什么也不要和你在一起，终于吵翻了。
你不再回我短信，一个电话也没有，我说这样挺好，不要在一起。
年少无知，我以为这辈子错过了你。

该回来了，告诉了你，路上叫我小心，一下子生疏了很多。
不知道是不是因为心情不好，我在车上吐得天昏地暗，心里还是难受。

熬到开学，端午就不远了。
你答应我买彩色的绳子，亲手给我带。
结果没有，只是把买的东西放在了我桌子上，
一共四条，很漂亮，我没有带，下个端午你亲手给我系上，好么。

后来的回忆都不美好了，是我一手造成的。
你们和好，我也和他一起了。
我每日向大嘴说着我心疼，他骂我贱，劝我不要再想了，哪有那么容易。

我想我真的真的脑子不合适，
在别人的怀里哭着想你，却对他说我没事。
我把心心念念想要对你说的全给了别人。
只因为别人听到你说和我一起...

老天有眼，他看到了我邮箱里写给你的每一天没有发表的心情。
他说过两次我不爱他，我告诉他，不是的我爱。
谁会相信呢，他终于放开了我，连他都看出来我对你的不舍。
即便他责备我，我也说什么都不愿去找你说清楚。
因为我什么都没有给过你，我怎么能再去纠缠啊。

你又回到了以前，学习再也不上心。
我第一，你最后一名，那次你说要是你第二我第一该多好。
我感觉天都塌了，如果当初没有伤害你，
我们还在一起，就不会这样，你的成绩也不会就这样了。

感谢你对我做的所有，对不起我的你的不舍。
在我对岁月流逝感到最慌张的一年里，
最能让我安心前进的人，除了你，我怕我再也遇不到了。
什么都过去了，不奢求你还在，只想写下来，慢慢的释怀。

不想你感动，明年的6月等我们再长大些，我会亲口对你说，我爱你。
从现在开始安安生生做一个明媚善良的孩子，懂得努力并开始好好生活。
我们终会在一起的。

-
如果可以。
你能不能在我生气时轻声说：宝贝 我们不闹了好不好 我知道错了 让你揪我耳朵还不成吗。
-
如果可以。
在我无理取闹时你就随声附和着吧 并使劲儿说：好好好 宝贝怎样都是对的！
抬头是你宠溺的微笑。
-
如果可以。
舍弃点游戏时间陪我吧。是我陪你走完一生 不是游戏。
-
如果可以。
经常来我空间翻翻看看吧。那样代表你很关心我的举动和情绪。
我并不是稀罕那点人气 只是想听你给我说点悄悄话。只说给我一个人听。
我愿意把整个留言板都腾出来给你。每天都希望看到你写下的甜言蜜语。
-
如果可以。
在我软弱哭泣 失去理智 失控大叫时 不要怕被伤害地圈住我 轻轻吻我的额头吧。我会慢慢安静 在你的怀里。
-
如果可以。
给我写点情书吧。记录我们的事情。我知道你写的不好 可我就是喜欢看那些东西。
-
如果可以。在我半夜睡不着觉时给我唱歌吧 歌词里唱着：Nothing gonna change my love for you.
-
如果可以。
别和我赌脾气。任性完了我就知错了 你需要做的是不提我的错却让我知道该怎么改。
-
如果可以。
当我佯装要走时你一定要及时识破我的小诡计 要挽留 假装委屈地拉住我不让我走。
-
如果可以。
随时都抱紧我 不管打雷下雨。我无时无刻需要你。
-
如果可以。
周末一起去爬山吧。我们趴在草地上 你给我做狗尾巴戒指 并轻轻吻着我的手指 问：期年之后 我可以娶你吗？
-
如果可以。
你也学做饭吧。就给我吃 给我一个人吃。
惯着我不让我洗碗吧。自觉洗碗的男人 背影有说不出的性感。
-
如果可以。
在我做家务时来“捣乱”吧。从身后抱住我 随着我的脚步走来走去。
-
如果可以。
把我送你的东西都随身戴着吧。那意思是 你是我的。
-
如果可以。
你也时不时霸道一下。在看到我和其他异性接触时 我允许你捏着我的下巴说我只能是你的。
-
如果可以。
那明天就去领证吧。

-陆涛说,要是我和夏琳结婚了，我第一件事就是去把离婚办事处给炸了，夏琳我爱你。

-仲天琪说,夏之星是仲天琪的lucky star，没有夏之星，仲天琪的人生会毁灭。

-狄雅辛说,阳光是狄雅辛的天使，是给他温暖的人，是第一个让他努力改变自己的人。

-刘易阳说,我和童佳倩已经超越了爱情的这层关系了，我们现在是亲人，有童佳倩的地方才是我刘易阳的家。

-江直树说,湘琴她似乎不明白我有多爱她，没有我的日子，她要怎么过。

-林达浪说,宝茱姐，只要你记得，不管是林达浪还是薛海，我永远都是那个一直爱你的笨蛋。

-秦朗说,我的世界只有秦晴能打扫，我想把这辈子所有的幸福全放在秦晴身上，让秦晴做最幸福的人。

-八阿哥说,上半辈子我为皇位而活，下半辈子，我只要晴川，她是我的女人，晴川满意，我就满意。

-连城说,马馥雅，在大殿上你说第一句话的时候我就认出你了。你不知道这几年，你的一颦一笑，你的声音，你的一切一切我从来都没有忘却。终于我又见到你了。我不会让你再离开我，我不许你再离开我，我不能让你再离开我。

-永琪说,什么杏仁格格，莲蓉格格，枣泥格格，我统统不要，我只要我的还珠格格,如果我骗你的话，就让我吃饭被噎死，喝水被呛死，走路被摔死。下雨被淋死太阳天被晒死。

-阿狸说,喜欢桃子，即使吃不到，桃子在我心中永远是甜的。

-刘恒说,漪房，生死契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。

你又不是林黛玉哭的梨花带雨就能让贾宝玉肝肠寸断
你又不是野比大雄被小夫和胖虎欺负得鼻青脸肿还能被多啦A梦保护
你又不是谢娜在刘烨娶了别人之后还能听张杰唱我要我们在一起
你又不是梁静茹能唱玛莎的歌在他结婚那天一个人躲起来哭过后还有人来爱
你又不是海绵宝宝拥有蟹黄堡的特制秘方有小喔和派大星陪他一起疯
你又不是小燕子冒着杀头危险糊里糊涂得到五阿哥至死不渝的爱
你又不是方小萍被大宝逃婚之后还有穷追不舍的恭喜做他的避风港
你又不是林品如被丈夫和闺蜜背叛后还能拥有高文彦
你又不是金三顺能够得到阿三简单却热烈的爱
你又不是韩智恩能在飞机上偶遇肯为自己唱三只小熊的李英宰
你又不是她们 他也不会成为他们
所以,除了爱自己,什么都做不到

我不够好不够温柔不够体贴不够漂亮不够性感我不够美不够洋气不够淑女不够成熟不够稳重不够坚强不够安静。
我会自私我会倔强我会任性我会冲动我会孩子气。
我会幼稚我会自负我会自卑我会敏感我会多疑。
我想说,
如果你愿意和我在一起 就算我有多不好 我有多少缺点 你都不可以丢下我,
可是这个人在哪?

爱而不被爱是可怕的不幸 可是已经不再爱而仍被热爱是同样大的不幸

我不知道这句话对或者不对

但我以为爱人是这世上最为可赞的勇气

我承认了 我需要你 SHB

我放弃了,

呵呵,早上打电话说晚上等我下班一起出去玩,我特别开心,因为晚上就可以见到你了,然后我去花店买了99朵蓝色妖姬准备给你个惊喜,呵呵是买完了期待终于到了6点我下班了给你打个电话第一个你接了没说话挂了第二个电话你接了随便说了几句话敷衍了不出去了,突然眼泪掉下来了,因为我知道你和别的男人在一起,你知道么我特别的难受。

呵呵谢谢你让我爱你。

对不起,昨晚我还自信满满的说让你爱上我今天就放弃了,可是我真的受不了你这样的了。

你知道么我好爱你郭雨欣。