等了很久都没能和你好好打个电话，你说你忙，我都记不得什么时候开始你就一直在说你忙。

其实你不知道的是，有时候的我会很好安慰。

现在时间这么晚了，已经过了你们睡觉的时间了，你登个QQ就是为了让别人加你，让守在电脑这边的我情以何堪？我真的想看清自己在你心中的位置。

你却每一次只会说，你是去当兵不是去度假，是的，你连你的借口都找好了不是么？

我不打电话给你你也不打电话给我，我发短信给你也不回我，我写信也不知道你看没有，我才发现，现在我们的感情期好迷茫，不再是当初的热情如血，看不到尽头，有的只是白茫茫的一片。

你改变了多少，我真的不想去计较，但是我麻烦下次你要找借口能换个不一样的不？你这样让我感觉很没趣，你也走了一年了，我也不想什么时候都像开始的一样那么无理取闹，都这么大了，难道还要因为感情的事再从回一次小时候么?

麻烦你答应我做不到的事情就别承诺，被整的一天跟我逼你样的。

我说你是不是都有一通病啊？越宠你还真没底了是吧，次奥，老虎不发威，你还真以为我是坏了的马达了是吧?小样，别得意，摔起来一样会很疼。

我说多了吧，你说我啰嗦，你说你都懂；懂什么啊你懂，冷漠就是你对待这份感情最好的态度了么？

我不说吧，你说距离拉远了我们的距离，让这份感情没了密语。

我生病的时候你没在；我最重要人去世的时候你没在；我快乐，悲伤的时候你没在，这些我也不想和你计较了，没意思。

那你有想过我在经受这些的同时还得顾忌到你感受的那种心情么？我不说，你当然不懂；我说了，你也不想去懂，到底是和你谈恋爱，还是我在和自己谈？

你多久没关心我了，你记不住了么，我也记不住了，时间早以磨光了我身上的戾气。

也磨光了你身上所剩无几的感情，

俗话说的好啊：军人也是失恋最大的职业之一啊，真没错。

现在也不吵架了，说话都没时间还吵架，

但是你就不能多关心关心我么？有那么难么？有那么不能抽时间么？

你唬小孩啊你，真心说不下去了。

我真的希望我们还能一直幸福下去，但是现在的感觉却让我感觉离那一天越来越远。

我不是在留恋

只是我实在没办法忘记

如果说是伤害 不如说是成长

你让我经历了太多

喝尽了苦水

你做的很棒 很感谢你

感谢你 我们在一起的时候

你跟别的女子谈笑风生

让我不会太高估自己的能力

感谢你 在我们分手后

说你爱我 然后和好

最后分开

让我懂得 给错过自己的人一个机会

就是对自己的残忍

你让我学会大度 学会宽容

学会了什么是傻叉

你教会了我这么多我真心没理由 恨你

感谢你 把我培养成近乎好女子

感谢你 为我未来的老公做的一切

你辛苦了

我想要的幸福就是重复。

每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，

每天等他忙完跟自己在一起带上一小会儿，

每天想着他在干吗，

中午吃没吃饭，

听他第二十九次提起童年往事，

陪他第三十一次回忆过去经历，

每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节、圣诞节、除夕，也和他共度。

甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，

然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。

我真的很爱很爱你，很依赖你。-很想和你在一起-

　　想和你有很长很长很大很大的未来。-

　　很想把所有好东西都给你。-

　　很想肆无忌惮的爱你。-

　　很想每天跟你在一起。-

　　很想你生病的时候我都在你身边。-

　　很想每天都有你大大的拥抱。-

　　很想你不开心的时候我都可以哄你。-

　　很想你也同样依赖我。-

　　很想每天可以听到你的晚安。-

　　很想你永远不会丢下我一个人。-

　　很想你一直在身边的温暖。-

　　很想你记得你的每一句承诺。-

　　很想你可以一直有开心时可爱的样子。-

　　很想你可以像我信任你一样信任我。-

　　很想和你看感人的电影。-

　　很想和你一起分享美味。-

　　很想打开手机就看到你的短信。-

　　很想和你一起赖床。-

　　很想和你喝酒喝到嗨。-

　　很想在寒冷的冬日里回头就能找到你的怀抱。-

　　很想和你手牵手散步。-

　　很想和你挤公交。-

　　很想抱着你痛痛快快哭一场。-

　　很想得到所有人的祝福。-

　　很想跟你逛街给你买衣服。-

　　很想每天陪你去散步。-

　　很想陪你走完你的一生。-

　　很想一直一直不分开。-

　　很想你可以一直爱我。-

　　很想我们可以有个一辈子。-

　　很想会有你说的白头偕老。-

　　很想。-
　　很想。-
　　很想。-

　　可这些都是我想的，-

　　我想的而已。-
　　我本来就很爱幻想，和你一样　　-

　　有时候我都觉得自己太不实际。-

　　可能你会嫌弃，会不喜欢，-

　　也可能你会觉得烦。-

　　可我就是这样，-

　　这也的的确确都是我想的。-

　　你从小未来变成小美好。-

　　也只有我我知道我究竟经历了什么。-

　　可这些，我永远也不想让你知道。

　　上帝说。

　　把自己弄疯掉。

　　这样我就可以不再想你。

　　只是在走过一条马路。

　　只是在看见一只娃娃。

　　只是在发现一张电影海报。

　　只是在吃着一种味道的冰激凌。

　　只是在一个人发着呆。

　　只是在一个瞬间上。

　　只是忽然。 很想你。

　　嗯，我想你。

时间真是一把杀猪刀，转眼间五年过去了。回忆起那五年前的爱情还是那样痛心难忘，彼此喜欢，因为种种原因而分开，我至今没有找到合适他。

我们是从幼儿园到小学六年级的同桌，可能是天注定吧，可能是缘分把我们连在一起。中学了，我剪了短发，追我的男生依旧为零，我羡慕学姐有这么多爱慕她的人，可惜她一个都看不上。初中时，我与他分开了，这条线也就断了。大学了，在一次舞会上我认出他来虽然好几年过去了他依旧是那样。舞会是：

‘学姐，追你的人那么多，干嘛把我打扮的那么漂亮有没有人喜欢偶。‘

‘死丫头，给我好好听话就是了。’

那熟悉的身影理我越来越近，我眼角泛着红光似乎他是我很久以前的朋友，拿了杯红酒，我以为朝我来着，稍稍低下头害羞的不得聊可是到我这时转弯了走向了学姐，我失落了。。。。。

‘我荣幸的邀请这位小姐跳着舞可以吗？’

‘当然可以。’

他们就这样走了，我孤零零的坐在凳子上显儿明知我是缺少舞伴。

‘你好，我能邀请你跳支舞吗？’（我兴奋的不能在兴奋啦！）

‘可以可以。’

他很帅气，是斜刘海的带有点小孩子气。

在舞蹈中，我老是猜中他的脚可他生气都没有。连表情都是温和的。

音乐结束了，他很快离开没有停留半分钟。我是以为他嫌我跳的太差不愿意和我待在一起，可是他从远处拿来了一束玫瑰花来我震惊了。

‘献给今晚最美丽的女生。’

‘是我吗？真的是我吗？谢谢谢谢！’

就在这时，他吻了吻我的额头。我脸红扑扑的不知道如何回应他。

可是我最在意的是学姐的舞伴他。。。。。

还会想起我吗？

记得那个下午

他刚打完球满身大汗，要了瓶矿泉水在休息室休息。

我，鼓足了全身的勇气，挤出了我吃奶的劲。

’内个。。。。‘

’嗯？有事吗？‘

’我喜欢你！‘

那男孩好像呆住了，什么也没说。。。。。。五分钟过去了，我的红脸也消了不少

’可是。。。。。‘

’可是什么？‘

’可是我已经有喜欢的人了。‘

他感到很抱歉我感到很伤心

’不过没关系的，我。。。。还想再问件事。‘

’说吧！‘

’记得吗？幼儿园、小学我们都是同桌，打打骂骂已成了习惯，撒撒娇已成了彼此的爱。‘

’我记起来了，那时候，幼儿园的时候我好傻！说要长大后娶你当老婆。‘

’恩恩。‘

’这么多年过去了，我已经快忘了这承诺。‘

’那就是说，你。。。。‘

’我啊，没什么特别的。以前傻你就别在意了。‘

他离开了，什么也没有留下。 我蹲下来哭了忍不住的泪还是流出来了。他忘记了。。。。。

’诺，给你。‘旁边有个男生给我递了张手帕

’你是，在舞会上邀请我的。‘

’嗯，还记得我哦‘

’那是。‘

’诶，你有喜欢的人吗？‘

’没有啦。‘

’那我喜欢你可以吗？‘

’啊？‘

’我说，我喜欢你可以吗？我想让你当我女朋友可以吗？‘

’可是我。‘

’开玩笑的啦。‘

’这个你也开玩笑，哼。‘

我和他渐渐熟悉，成了最好的朋友。。。。。。

我跟他说了好多好多，说“我不可能再爱上谁。’

但他也没有任何表情与动作，但会时不时的关心我。

直到有一天。他约我到海滩。。。。。。

‘诶，大海真的好美。’

‘嗯，很舒畅呢！’

‘你说说，我喜欢一个很特别的女生我怎么追？’

‘就带她来这里跟他说你心里怎么想的呗。’

‘其实内，经过这几个月我对你的了解我已经爱上你了。你说我怎么能放弃爱你的机会，你说你这么特别的人吧！这么少人追你我追你是不是很好。’

‘好啊，我知道你是在跟我开玩笑。’

‘听着，我再跟你说真的。真的，我喜欢你！’

嗯~他吻了我，我并没有推开他。

因为我想可以试着爱上他。

其实我一直很茫然，自己在追求什么？到现在才明白，原来是空白，是否是记忆在作怪。

我伸出手，想抓住些什么，抓住的却只有空白。

昔日的朋友随着时间的流逝，凋逝的不复存在。一直在幻想有谁可以和我共同面对未来，原来却只有空白，此刻却只有空白等待着我。

夜深了，独自对于电脑无语，不知道该做些什么，看到眼前的一切，我迷茫着，心乱着。

想到一些不开心的事，总想哭出来，可是我不允许自己在掉眼泪了，每当这个时候，我总是很无助，默默的，沉思着，好像徘徊在十字路口，又该何去何从？我的心情，谁都不会了解，那种撕心裂肺的感觉，只有我懂。

　　-　　　　　你不爱我，我不怪你。我习惯了自作多情。你不想我，我不怨你。我只是放不下你。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　请别介意。我只是个死心塌地爱你的疯子。　　　

//I remember all the things that we shared and the way you smile at me

-我记得我们所有的事,和你对我笑的样子

//你可以爱我很久么

//你说你爱我,可是你有多爱我,竟然连一句再见都来不及说

//却道故人心易变

//如今是你踩死了我这颗心,连对陌生人的恻隐与仁慈你都忘了

//我已经喜欢了沉默,难过了我就捂捂心脏,然后就继续开怀大笑

//我看着它从碎了一个小口到衰竭而亡,而我又不能怎样,可爱的小心脏,你怪不怪我

//两年悲欢,我爱你,不论时光荏苒

//我曾有一种想为他死的冲动的那个男子,如今站在一个陌生女孩的身边眉眼如岭上白云一般平淡澄澈,心却与我隔了厚厚的万水千山

//陌生人,你好吗你快乐吗你爱了吗你忘了吗//

有种爱的感觉在心里沉淀,我才发现我好像比想象中爱你,只是一不小心错过了你,我分析我们自己是谁遗憾了转身离开呢

//你信吗,当一个人谁都不爱的时候,她就可以爱上身边的任何一个人,嗯,如果最后陪在我身边的不是你,那么换作其他任何一个人都可以

//可我还是装作很爱你的样子

//总有一个人会住在你心里,经常在你心里拳打脚踢一阵,然后你扇了他一个嘴巴,说,你滚吧,放过我,那人笑呵呵的欠抽说:啦啦啦,我就不走

//可我不是你的一条狗,不是你说回来,就回来

//老死不相往来

酒，很淡的味道，浅黄色的液体，承载了太多。 酒，很苦吗？不觉得，我觉得心里很苦。酒麻痹了我的神经，却麻痹不了我爱你的神经。 又一次忍不住，沾染了酒的悲伤。
忍不住又一次用酒精麻痹着自己的神经，边喝边哭，滴落在瓶子，一滴滴的微小声音直逼心扉。我还在想念着你，我以为我可以用酒精麻痹着那颗爱你的心，原来只不过自己的一厢情愿。我越发的想念着你，想念着你的好，你的坏。
今晚他们都和多了，可是我却还清醒着……
我和他的兄弟把段南阳扶到床上休息， 看着段南阳睡了 我却想起了你（郑志勇） 想起你喝醉酒睡觉的样子……于是我关了门一个人拿着酒坐在楼梯的街道。安静的喝着酒，默默着流着眼泪，还在继续为你悲伤着。
你在哪里？我突然很想知道你在干什么？你是否在某一个熟悉的地方想念着那个女孩。曾经那么一直傻傻的陪在你的身边，直到某一天无声无息的离开。
你知道吗？在转身离开的那一瞬间，我已经泪流满面。只是你没有看见罢了。
酒，安静的刺激我的思想，让我继续沉沦在你给的伤悲之中。
凌乱的思绪，记不得泪水何时湿润了脸庞，只记得我已决定消失了。哪怕太多的不舍，太多的眷恋，也必须忍着心痛选择消失。
也许，始终太过于执着，所以才会不习惯现实的无奈。拥有了太多的憧憬，在现实的雷雨中瞬间支离破碎，怎能会拥有一颗平和的心态去面对？
我始终不曾改变，不是不想改变，只是我已经习惯了倔强的伪装，已经不懂得如何去卸下那所谓的伪装。只能继续戴着倔强的面具在这纷纷扰扰的现实中游游弋弋、可是面具之后呢，早已经泪流满面。
就让我听着情歌流眼泪，我不会流泪，我任性的不让任何人看到我藏在眼眸里的晶莹。我大声的笑，笑得没心没肺，只有我自己知道我笑得有多的讽刺，有多么的悲哀。
我忘了怎么微笑，同样也忘记了怎么哭泣。我就如同一只提线的木偶，被自己的倔强的提着，终有一天我耗尽了所有的倔强，那根线会绷断，而木偶会瞬间崩溃，享受瞬间的华丽，绽放凄美的诀别。
外面下雨了 我静静的在听着雨声，风声，听得太多，忘记了嘈杂，忘记了人事已非，只记得那一片无言的忧伤，那一片无尽的叹息。
楼梯的某个角落里，我就这样一个人抱着双膝，依墙而坐。听着歌。这样的生活也许我的世界里过得最惬意的生活，没有太多的烦恼，没有太多的压抑，没有其他，只有一个真实存在的我。就这样，就够了。
安静的伪装这一切。。。。。。。
记得，你曾对我说过，如果真的有一天，你会和我带我一起去巴黎 陪我一起去看海。呵呵……我笑了，其实那一刻，我心里别提有多开心了。 可现在为什么理都不理我了？
我用爱编制着最美的梦境，用爱憧憬着最美的未来。我相信有一天，我们曾经一起走过的那些路，会弥漫着醉人的芬芳。我坚信，直到世界变得模糊，直到不能呼吸，这份爱依旧闪烁着最耀眼的光芒。
我开始相信童话里的灰姑娘可以变成公主，相信琼瑶小说里的故事也可以发生在每一个女孩身上。是的，有爱，就有方向；有爱，就有世界；有爱，就有奇迹。
我要的不多，真的不多，我只要我们在一起，真的！
只是，我忘记了一点，世界上没有永远。就想花季一样……
于是，花落了，叶落了，我们的爱，也落了。落在那繁华的尽头，写满了一地的萧瑟。
捧起那些誓言，可誓言却如水一般从指缝里滑落；拾起那些梦境，可梦境却枯萎成灰，散在风里。傻傻地伫立着，第一次品尝到孤立无援的绝望。
繁华落尽，你给的爱，终成了过往。
天空灰了，世界灰了，心，也灰了。原来，你给的阳光也不是永远。
我知道，你会过得很好，我还知道，你说过的那些话，会再去感动着另外一颗痴傻的心。这些都与我无关了，不是吗？可为何，我还是放不下，还是要徒劳的在记忆里挽留你的影子呢？
落花，早已被岁月埋葬在脚下；落叶，无助地飘零在深秋，一片一片、一片一片。只有我，还守候在梦开始的地方，一步一步，追寻着曾经的足迹。读一遍，伤一遍；拾一片，痛一片。
一个人，孤单地捧着残缺的心，游走在迷惘的边缘。尽管，心已经不完整了，可还是无法狠狠地恨你；尽管，心已经渐渐冷却，可还是无法彻底抽离关于你的一切。
你给的过往，已经成为刻骨铭心的回忆，谁也拿不走，包括我自己。没有梦的日子，总是睡不着，睡不着的时候，总是想你，我是不是很傻？不过，已经无所谓了，反正，也没有人知道，我被遗忘在这个冰冷的角落。
每次醒来，枕边总会湿湿的，可我欺骗自己说，那不是眼泪。是的，那不是眼泪，那只是回忆里的水，一不小心，就洒落了。
总在午夜时徘徊，徘徊在爱与痛的边缘；总在荧屏前叹息，叹息逝去的真情。
花，还会再开，可是心，却不会再完整了；繁华，还会再现，可是梦，却不会再有你了。
守着孤独的夜，守着寂寞的歌 可是却守不住你的心
或许你永远也不会知道，在这个世界的某个角落，有一双哭泣的翅膀；或许你也永远不会知道，我，从不曾恨过你。
我笑了，这个寒冷的冬季。

时阳光照镜了我的眼睛，

那闪闪发光的太阳有着明亮的光射照进了房间。

阳光下的花朵慢慢的成长一片片的叶子，

花儿一天天的成长那是最美丽的新鲜的境界。

所谓的圣诞快乐就是在24号早晨收到一个家长送的平安果。看着别班老师大堆小堆的平安果和橙子，再看看自己班里可怜的三个苹果，有点无奈的想是不是命不好真的不能怨政府。然后下班的时候意外的接到发小的电话，说看到张贴的我的成绩考过了，一起吃饭庆祝。然后一起去贵和吃火锅，看表演节目的和抽奖的。看到发小帮他嫂子拿包，牵着小娃娃的时候突然有点好笑。发小在我心中的形象从来和居家男人挂不上钩，可是那一瞬间我突然觉得原来我们真的都长大了。甚至在垂垂老去。

我不知道海南那边气候怎么样，想来不会太冷。这边已经连续好多天的零下十多度。发小上午买的矿泉水放车里，下午就冻成了冰块。突然又想到那天朋友说冷是种情绪。以前觉得冬天身边如果没有依靠的人，像我这样怕冷的动物该如何过冬。但是事实证明我依然可以过的很好。

越来越发现自己身上有很多不可接受的缺点。怯懦软弱偏执退缩神经大条等等等等。但是就是这样一个满是缺点的我，却让你惦念了这么久，想来也是很值得骄傲的吧。我的青春因为有你而曾经那样绚丽过，总算没有白活。

这是我的爱，收下吧，这是我的心，别打碎了，这是我的手，握住了，我们一起开向永远站、

我9岁那年，她被爸爸妈妈领回了家。

晚上，妈妈让她和我一块儿睡。妈妈对她特别好，从箱子里翻出来一个绣花枕头，揉揉搓搓好半天，然后轻轻放在床的另一端，对我们说：“这是我出嫁的时候绣的，一个给大燕枕坏了，这个一直给二燕留着呢。”

就这样，她被妈妈塞给了我。临睡的时候她问我：“姐，你睡里边还是外边?”我冷冷地说：“我睡中间。”她手足无措地站在那儿。灯的开关在我这边，我躺下去就随手关了，然后听到她摸索着爬上床来。

她比我小一岁半，开学的时候我读三年级，她读一年级。爸爸给她买了一个新书包。她一副懂事的样子说：“给姐吧。”妈妈说：“你姐有。”她就说：“谢谢爸!”爸爸咧着大嘴笑，好像第一次有人喊他“爸爸”似的。我抓起书包就跑出了家门，妈妈在后边着急地喊：“大燕，等着你妹妹!”我一路上都没回头，到学校门口的时候，发现她竟然跟了上来。

第二年，弟弟也去读一年级，妈妈让我们一起走。可我不想和她一块儿走。想牵弟弟的手快走几步，弟弟却说：“等着二姐。”我索性一个人走，她和弟弟跟在后面，一路上欢歌笑语。我发现，弟弟和她好得如影随形。她只比弟弟大一岁，所以他们两个玩得更融洽。

她读四年级的时候，我读初中。镇上的初中距离我家只有3里路，但我坚决要求住校，只是因为不想晚上和她睡在一起。

老师允许每周三回家一次。期中考试过后，天气转凉，作息时间调整，周三便不能回家了。我并不在意。我讨厌每次回家时，看到他们一起围在桌子旁边吃饭的情景。

周三下午放学后，我刚走出教室，突然听到有人喊：“姐，姐!”声音像她，可我并没有回头。直到她走到我面前，气喘吁吁地说：“姐，可找到你了。”我问：“你怎么来了?”她兴奋地说：“我给你送鸡肉呢，妈刚做好的。给你!”说着，热乎乎的饭盒就递到了我的手里，一阵香气扑来。我终于想起来问她：“你怎么来的?”她说：“骑自行车来的，自行车学校不让进，放在大门口了。”

她转身就跑，一边跑一边对我说：“妈说让你趁热吃。”我赶到校门口的时候，她已经跨上了自行车。她身高只有136厘米，也许是生下来没有吃过妈妈的奶水的缘故吧。妈妈为了生弟弟，忍痛把她放在了远房亲戚家寄养。直到她要上学了，爸爸才交了数额不菲的罚款，给她报了户口，把她接回了家。

她骑的是妈妈的自行车，不能坐在座位上，只能站着蹬车，左脚蹬车的时候身子努力向着左边倾斜，右脚蹬车的时候又向着右边倾斜。她就那样左高右低、右高左低，一路摇晃而去。暮色苍茫里，我第一次有了心疼的感觉。

毕业时，我考上了县一中，她也考上了镇上的初中。

上高中时只允许每个月回家一次，每个周末，她便又开始给我送饭。县城离家有30多里路，她还是骑车。她长高了一些，骑着我初中时骑过的自行车，可以坐在车座上很轻松地蹬车了。每次来，她都是把饭菜放下就对我说：“姐，你换下来的衣服呢?”我不好意思，站在那里不动，她便自己张罗着找，连床底下的内衣和袜子都翻了出来，装在事先准备好的袋子里，转过头对我说：“你学习吧，我回家了。下次给你带来。”

她上初中时不住校，上初一时自己来回跑，后来弟弟也去读初中住校了，她还是自己来回跑。她说：“如果大家都住校了，妈妈会觉得空落落的。”秋收的时候，她帮着妈妈摘花生、晒玉米，冬天里她帮妈妈剥棉花、陪她唠嗑。她挺聪明的，可每次考试成绩只是中等。她却并不着急，笑呵呵地对妈妈说：“我姐学习好，有我姐给你们争光就行了。”

我高考，她中考。她执意不读高中，去读卫校。结果，我上了省城的大学，她上了市里的卫校。爸爸妈妈请了街坊亲戚给我们送行，她忙里忙外帮着妈妈，我却插不上手。我第一次发现，虽然她比我晚来这个家，却像比我早来的样子。

开学后不久收到她的包裹，里面是一身漂亮的运动衣。她在信上说：“姐，这是我在学校开运动会时得的奖品，送给你，等你不穿了我再穿。”我给她打电话，每次她都不在宿舍，同学说她去教室自习了。她不买手机，说用不上，还浪费话费。她在卫校的成绩和在小学时一样好，每次都拿到一等奖学金。她还是经常回家，甚至开始学着治疗妈妈的肩周炎、爸爸的老寒腿。

我上大四的时候她毕业了，回到镇上的卫生所上班。她穿着白大褂，戴着护士帽，温和地笑着，简直就是白衣天使。

她把工资都交给妈，穿我大学里穿过的衣服。她说：“姐，省城的衣服就是赶潮流，我们这里还没有呢。”

我准备考研，她高兴坏了告诉我说：“你放心考就是，我会照顾爸妈的，你肯定能考上。”于是，我会经常收到她的短信，告诉我该吃什么，该注意什么。她还买了许多营养品寄给我。我问她：“你的工资都给妈了，哪儿来的钱?”她神秘地笑：“我还有加班费呢!”她还会同时给读高三的弟弟送一份营养品。

我如愿考上了研究生，弟弟也考上了大学。她欢呼雀跃，告诉我：“姐，你是咱们村里的第一个研究生呢!”

读研的日子很忙，我假期里帮导师做课题，春节才能回家。回家的时候她已经把年货买好了。全家都换上了新衣服，我的那一份整整齐齐地放在床头。妈说：“二燕给你买的，怕你不喜欢，翻来覆去地看，一遍一遍地问：‘我姐穿不穿?’”

我出嫁的时候她笑得最开心，对我说：“姐，你真美!”我坐在我们闺房的床上，她为我整理头纱，摸着我的头发突然说：“姐，我小时候真想让你给我扎一次马尾辫，因为我总是扎不好。其实你也扎不好，我想给你扎，你却总是让我走开。”我不敢去看她的脸，吸着鼻子说：“等我下次回家你帮我扎!”她笑着说：“现在都不扎马尾辫了，下次你回家我帮你盘头发。”我说：“好，我也帮你盘一个。”说完才想起她留着短发。

我怀孕了，开始反胃，吃了吐，吐了吃，也知道了做妈妈的艰辛。我开始频繁地给妈打电话，催问她的婚事。妈总是支支吾吾，说她不想找。我给她打电话，她声音软软的，不再笑。我问她：“你病了?”她反驳：“最近看病的人特别多，累的。”她说：“姐，你不要老打电话，手机的辐射对胎儿不好。”

宝宝满月的时候，爸、妈和弟弟都来了。我问：“二燕怎么没来?”妈妈说：“她走不开，你过几天身体恢复了就回家住些日子。”我说：“好，反正我有产假呢，回家让二燕帮着带孩子，家里有护士就是好。”妈不再说话。

宝宝两个月的时候，妈妈已经来了好多次电话，我终于决定回家。我以为她会把家里收拾得干干净净，然后笑着迎接我。到家了却发现家里冷冷清清，也没看到她。我问：“二燕呢?”妈“哇”的一声就哭了。爸爸说：“其实二燕半年前就住院了，她老是感冒，我们问她，她说没事。可后来有一次晕倒了，被同事们送到县医院，就再也没有回来。”我大喊：“怎么不告诉我?什么病?”妈哭着说：“白血病。这孩子，怕是晚了，没救了。”爸揪着头发说：“我们要告诉你，可她说你怀着孕呢，不能受刺激。还说她自己是学医的，比你懂。”

我到医院的时候，她正在睡觉，床头上放着一本中医书。她的头发稀稀疏疏地贴在额上，脸色苍白苍白的。我想起考研时她寄来的那些营养品，想起她告诉我小时候不敢让我扎马尾辫，泪如雨下。

我去找医生，要求为她做骨髓移植，给她做配型。医生问：“她是你什么人?”我说：“我妹妹。”医生看了我好半天，疑惑地问：“亲妹妹?”我用力地点头。医生好半天才说了一句：“你怎么才来呢?”说完就急匆匆地走了。

她最终还是走了，没能替我盘头发，也没等到我为她扎马尾辫。她走的那天还是微笑着，和我说了好多话。她说：“姐，我知道我来到这个家你不高兴，我拼命为你做事，就是想让你喜欢我。姐，在别人家的时候，我做梦都想回到自己的家。”她还说：“姐，我也想念大学，可爸爸妈妈太累了。我知道是因为我家里才没有钱，是我拖累了全家。”

妈妈说：“你妹妹就是来还债的，她上辈子欠我们家的，这辈子还完了就走了。”我想，如果还有下辈子，真希望还做她的姐姐，我一定天天喊她“妹妹”。

直到秋日，我才看清时间的面容

果实的花蒂

摇摆旅途的影子

过去的，现在的，无所适从的

从大海的斜面

连接没有边际的生活

那里杂草丛生，好天气不多

你在暗处起舞，夏天已经越过

多雨的季节

你在经历异乡人的冒险

几次改变回家的念头。那里草原明丽

没有角落，也没有边缘

你携带的爱，多了一些迟疑

我没有见过你

你的眼睛、肌肤

你的光亮、忧伤

像命中的礼物

加起来就是许多爱了

我省去暗处的嘈杂

我省去明处的闪耀

再努力把自己

省得干净一些

好消息就是福音

我的口唇温暖

想你的时候

轻轻地合上了眼睛

浪漫街口

如果剛好經過

請停下你的步伐

聆聽為你演奏

一曲幸福的樂章

或許萍水相逢

但我明白你的腳步

為何如此匆匆

釋放自己的靈魂把

與我同歡

在這浪漫的街口

我和他从认识到现在已经两年多了，我对于他是一见钟情，可以说我从爱上了他之后再也没去用心爱过任何的一个人。中间我们发生了很多事情也有让我意想不到的事情，我和他之间有了一小段时间没有联系就在春节的时候他过生日 我给他发了一句简单的生日快乐。就这样我们之间又在一起了，一直到2012年得2月份我们之间正式的分开了，那时候我不知我到底在想什么 但是我也不得不接受事实，就这样分开分的让我心不甘，因为我感觉我没有做错什么 我是那么的包容他 宽容他 可是我换来的是什么那 谁都不要怨 只怨自己还是做得不足够好 才会让他选择离开自己。我承认我对不起他，他这样的选择或许对我们之间都是最好的。有天我恋爱了或者是我结婚了，并不代表我离开了他并不代表我不再爱他。我和他彼此的生日、情人节、七夕、平安夜、圣诞节、从未在一起过。在朋友的婚礼上我碰到了他 他还是和之前一样的帅气 还是一样的幽默 至少我看到了他现在过得很快乐 我就满足了。我感谢上天让我遇到了你 让我爱过你 只是你再也不会遇到第二个像我这么爱你的人拉 希望你可以永远记住 曾经有个女人是那么的掏心掏肺的爱你 。

- 圣诞节到了,你知道吗?我不稀罕别人送给我的东西,我只希望你能送我一张贺卡一份礼物一句问候也行,然而,正如我所想到的,你连一句话都没有对我说.那我这个圣诞节过干嘛?有屁用?

说实话,其实一开始老娘看你挺不顺眼的,可是就是那天安排座位你正好坐在我旁边不知是因为天气还怎么了,我的脸格外的烫这种温度直到晚上睡觉时才退去,这种烫一直持续了两三天.我发现你并没有我想的那么糟糕,你很开朗,爱笑,大大咧咧,只是当时没感觉自己有那啥子意思.后来老师把我俩调开了.那天下课,我抱着书包到了另一个座位,你看看调过来的那个女的又看看我,我笑了笑对你摆了摆手,你知道么?当时我的心有种说不出的苦涩.后来上课的时候,我总是心不在焉,会偷偷的转一下头瞟你一眼,没错!你真的很会交朋友,当我看到你是你正和你旁边的女生聊得起劲,就像当初和我做一样...

从此以后,我们两很少说话,形同陌路.我偶尔会在你同桌那个女生那里听到你的一些事情,我觉得自己好厚颜无耻,一看就知道你不喜欢我,心里却还是放不下.想知道我跟你同桌为什么玩的这么好么,我可以说,有一半都是因为你.我讨厌你说我喜欢谁喜欢谁,你八卦精神总是不退去,上次你说我暗恋谁谁谁,我差点脱口而出,我**你....

不知不觉中冬天又来了、当黑夜不断提前，白天不断缩短的时候、我知道又开始了一个冬天。 刚刚又做了个不喜欢的梦、醒来后发现眼角还有莫名滑落的眼泪，轻轻的嘲笑下自己、为什么我会这样，其实我也过得很好，不是吗？<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office">?xml:namespace>

我依旧过着这样或有或无平淡的生活。

记得以前朋友说过、我很会忍、还说要向我学习，学我的忍、可是她不知道的是，我其实我一点都不想忍，也忍受不了那么多。

蹲座在床上抱着自己，强忍着不让眼泪滴下来、看着一片漆黑的夜晚，笑着对自己说：我很好、然后哭了一遍又一遍，自己偷偷擦泪、明明就狠爱哭，可是还是不想表现出来。 忍着哭，静静的听着音乐、在音乐中，学会一个人默默承受这一切；学会一个人去面对漫长的黑夜。

其实，我也想在难过.心情不好的时候找人诉说、但是更多的是不知从何说起，不知怎么开口，想开口诉说的时候大脑一片空白，找不到任何词汇来表达。

慢慢地相信心事只能自己说给自己听、疼痛也只能自己默默承受。

我现在可以不现实

可是以后呢

谁敢保证

现在是一双脚还没完全步入社会

还有理由憧憬一下美好的爱情

那一年后两年后呢

谁敢保证

有哪个女的会说我不要钱不要房子不要车子

只要你爱我我就跟你结婚白头偕老

虽然我们不能每天在一起

但是我们心连心 一直牵挂

虽然我们的开始是从网上认识

但是你给了我别人给不了的快乐

我们有悲伤 我们有欢笑

还记得呢是我们第一次分手

我们都是被逼的 呢天我哭得撕心裂肺

被我们称为“纪念”的东西是可以用枪的么

被我们称为“过去”的东西是可以说不要就不要的么

被我们称为“日子”的东西会随着时间都这么平淡么

如果你要离开我，请选在一个雨天，

这样，你就不会看到我奔腾而下的眼泪。

世界上没有未完的故事，只有未死的心。

我还是一个人，偶尔会孤单偶尔会难受会想有个人拥抱，所以我还是在等。

没关系，我一定会等到的。

我一定要相信，呢个人也在经历了很多之后再找你。

你要做的，就是好好的照顾自己，让自己在最后的状态里，遇到最好的他。

思念一个人，不必天天见，不必互相拥有或相互毁灭，

不是朝思暮想，而是一天总想起你几次。

一些人事，过目即忘，但思念长在了睫毛上。

每晚睡前听你说的晚安，是属于我的，是最简单而持久的幸福。

我的痛，只有我自己懂，总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去。

呢些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的，有种恍然如梦的感觉。

一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的。

其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我；

我却又喜欢深夜，因为只有周围漆黑一片，我和我的泪才是安全的。

痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉，

傻过，才知道适时的坚持与放弃，爱过，才知道自己其实很脆弱。

其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。

我可以在，很痛的时候说没关系。我可以在，难过的时候说无所谓。

我可以在，寂寞的时候哈哈大笑。我可以在，绝望的时候说世界依然美好。

我只是希望在，我开始抱怨上天的吝啬时。有个人对我说，我心疼你，

爱情的世界有时很大，大到可以装下一百种委屈；

爱情的世界有时又很小，小到三个人就挤到空隙；

爱情的世界有时很大，塞了很多很多的幸福却还是有空隙趁需可入；

爱情的世界有时又很小，被一脚踩过就变成废墟。

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执的不想睡。

有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。

有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

丢了的自己，只能慢慢的捡回来。

而让我丢了自己的人 我却不知道该怎么找回来。

爱一个人好难 我不想陷进去 可还是陷了进去 无法自拔

原谅我说不爱你 原谅我的胆怯 原谅我还在爱着你

对不起 我是真的真的很爱你

所以 不可以让你受到伤害

不可以说爱你

你要好好的

洁

当你以为钱不重要的时候

现实就会赤裸裸的刺痛你的神经

没钱你拿什么浪漫

没钱你拿什么谈恋爱

没钱你拿什么和别人说永远

没钱他妈的就都是狗屁

我真的以为自己是个无坚不摧的强者-

当我真的经历了看似无关紧要的事之后我才明白自己是有多想要逃-

这个世界有60亿人，每个人都能开心悲伤收放自如，为什么我不能-

我把闺蜜当成自己的命，甚至比我的命更重要-

也对，我自私了，我只有她一个知心朋友，她的朋友却比我多出那么多-

我是她自己一个人的，她却不属于我自己-

把她比喻成物品是我的错-

可有时候我是不是在她心里连东西都不如-

对她如此好她却不知道-

还那么放肆的怀疑我，有意无意羞辱我-

在她心里不算什么-

在我心里却成了一个大疙瘩，越积越大，越积越大-

你是如此强势，我们的友谊就像你是王，我是臣-

似乎到了对你唯命是从的地步-

我不知道这样做会给我带来多大的影响-

我仅仅是想让你幸福-

我是一个抑郁患者，也许这只是我的幻像，我的敏感造成的-

宝贝啊，你是真的不了解我还是装不了解我-

我想要的你真的就不知道么-

我以为我在你心里是狠重要狠重要-

可你不明白当我手机停机两天交上话费后看到短信空空如也心里是有多难受-

你来P市我就跟着你来，我怕是路痴的你在这迷路-

可我打电话告诉你我在我妗妗家安顿好了的时候你冷淡的声音我眼泪就止不住的往下掉-

因为是星期天平安夜圣诞节这三天信主的妗妗带我去教堂，我没有去P市的东北角找你-

坚持给你打电话，就算听到你冷淡的声音我也甘愿，我只想确定你平安-

直到手机欠费停机，今天交上话费进空间，发现没有你的留言我是多想掉泪-

两天不联系你是不是把我忘了-

刚刚给你打电话，你边跟别人聊天边跟我说话-

宝贝儿你还记得每次接你电话我都是找一个没人的地方接么-

呵呵-

是不是我渐渐变冷淡了你也没所谓-

你说你有给我打电话发现我手机停机-

瞬间我的心就软了你懂么-

是不是我哭了心就会笑-

我只想说你是我命里除了我妈，姥姥，最爱的一个女人-

1.玩手机

2.听歌

3.转笔

4.睡觉

5.传纸条

6.找理由翘课（老师我肚子疼…）

7.吃零食

8.写别科作业

9.在桌子上写写画画,最喜欢刻字

10.写情书

11.咬笔头

12.嚼口香糖

13.看小说【哈哈，笑而不语】

14.和同桌下“井”棋

15.老师说讨论其实大部分都在说话

16.讨论老师的穿着

18.上课抖脚

19.问别人等会下课要不要去上厕所

20.上课时和同桌说话