我该如何来说我现在的心情，我不敢对朋友说，不敢对家人说

我憋屈，我难受，我要怎么办。

发生在世界末日。

我喜欢上了一个有老婆有女朋友的男人。

别人要是知道我是不是个JIANREN,是不是个SAOHUO啊。

可是我跟他在一起以后他才告诉我他有女朋友甚至有老婆。

我喜欢他，我喜欢跟他在一起的感觉，就短短这么几天我就是那么喜欢他。

他对我很好，很好很好。

昨天，他老婆打他电话他叫我不要说话，我的手机要设置成静音

我是很难受，我是觉得这样的不公平，但是我还是这样忍了下去，就这样做了

昨天，他女朋友打来电话，问他们最近怎么了，是不是要我不要她了

我真的比对他老婆打来电话都很生气，我站起身来到处找手机准备穿好衣服就走

可我半天没找到，直到他挂了电话我问他我手机，他笑着说你刚刚不是在玩吗

他抱着我叫我睡觉，不要闹，他女朋友就死劲的打他电话，他就不接

我叫他接，要么我接，他就不给他也不接，直到她发来信息，我看了看

我对他说了一句，你现在有老婆了我无话可说，但我不允许你现在有了我还有其他女人

他说不会的，我心里始终记着一句话他可以在他们吵架的时候喜欢上我

那么下次我们吵架的时候他也会喜欢上别人不是吗？

可是我心里就是告诉我离开他，离开他

可是实际我就是离不开他，短短几天而已，我为什么会这样

我不敢想以后会怎样，真不敢想。

第一次有这么一次的接触，做了别人的情人。

你说要离开我的那一刻

我的泪光在闪烁

你说反复着同样的一个错

却任由我怎么说都不原谅我

可是怎么办呢

我发现这个世界上只有你才是我的老婆

只有跟你在一起才能想说就说，想做就怎么做

你爱我，我也爱你

从一开始我就想永远在一起

老婆，我爱你

请你相信我

你永远不知道她在天光大亮的时候茫然地寻找，在暮色四合的时候孤单地等待。你在她不知道的世界里微笑地牵起手，她在你不曾想过的世界里走完了寒冷的冬季。

圣诞夜。

难得好心情陪着朋友谈八卦。

都是翻些别人的私事。

在我看来是一些不敢兴趣的话题。

毕竟女生聚在一起能说个些什么呢。

我坐在一旁在qq上和陌生人有一搭没一搭的聊着。

无聊。

‘他好像和那个谁找上了’

‘真的？嘘，别让她听到’

在说他吗？

那个给了我承诺的男生。

‘喂？你睡着了吗？刚刚。。。···额，对不起，你应该不难过吧？’

‘不会啊，一点感觉都没有呢’

我就那样回答了。平平淡淡。

其实 心很痛。

呵呵。 你答应过我的 CSY

不求花，祭奠我们的爱。

偶尔会很想念以前的朋友

新朋友虽然也好

但是自己已经没有心力再去磨合包容一切

也不愿敞开心扉跟人深交

在你们得面前我不必保留

那种无话不谈 无拘无束的感觉

很多人都给不了

在这样混浊的世界里还能拥有用心对我的朋友真的很不容易

很珍贵 放心吧兄弟

能挡的我帮你挡能做的我帮你做

你们身边以后一定都有我

人潮拥挤，我再也找不到你...
不知道该怎样称呼你，如今的我们让我措手不及。
我早该明白，早该明白，你离开了就不会再回来。
还有为数不多的几个月，我们就要各奔前程了，怎么办我感觉好乱。
能不能给我点时间，让我们回到从前，让我也为你做些什么。
我苟延残喘的呼吸，没有了交点，没有了敷衍...

去年的这时候，我们分一个苹果，一人一半，我买的，你掰的。
去年的这时候，我们一起吃糖，薄荷味道，凉凉的，可是吃完你的咳嗽也不见好转。
去年的这时候，我帮你拿板凳，触到你不甚冰凉的双手。
去年的这时候，我们比谁的手大，终于将手握在一起，那么理直气壮。
去年的这时候，彩排时的灯光被同学打在我们身上，
原本寒气逼人的过道连风吹过来都是暖的。
去年的这时候，你和原本就不喜欢的她分手了，我感觉高兴但又愧疚。

年初，本就坏着的板凳被你拿走，换了一个崭新的给我。
一向不爱学习的你竟然开始认真学习了，我也安心的读书写字。
期末，我拿到了第一名的成绩，但那天你没来，想到放假会见不到你，心里难受。
不知道算不算在一起，我的目光总牵着你，你的笑容总对着我。
你给我剥的橘子，瓜子，你给我买的饼干，中性笔。

让我印象最深的是，带荧光棒的棒棒糖。
每晚学的累了，就拿出一个含在嘴里，看着它发光。
那是我高中最美好的阶段，从来没有像那样真心的笑过。
闭上眼睛，泛起的都是和你在一起的点点滴滴。

体育课上，分组打羽毛球，球技很烂的我被你护着，看起来竟打得不错。
分组玩乒乓球，我总是抢你的位置，有时还和你耍赖，你从来不说我。
还帮你打，结果你也被淘汰了，追着我宠溺的骂几句。

一起看《2012》，你说真到世界末日那天我两别跑，
认真的过完最后一天，我说好，说不定到时候是三个人一起过最后一天呢。
你笑了，那么开心，到现在，我还是很喜欢吃面，
虽然每次和你去吃面都不好吃，但是，嘿嘿，还是喜欢。

有时候你会要一盘菜，一个鸡蛋，两碗面，
其实我想让你给我剥鸡蛋来着，每次都是你先吃完，
我剩很多，我不爱剩饭，可是剩饭的时候你会骂我，
所以我很享受你骂我这个过程，结果下午上课时饿的天昏地暗。

渐渐的，你会拿着题过来问我，还记不记得有一天下午，
教室里人很少，教完你题，我写了一句Iloveyou。
告诉英语很差的你，i是主语，love是谓语，you是宾语。

到了放假，天寒地冻的冬天，我和爷爷去了老家，哥哥要结婚。
一出发我就给你发信息，你还在被窝里，我抱怨坐在车上冻手冻脚，
想不到你说过来和你一起睡好了，多暖和，黑色的天一抬头就亮了。

一天的路途，有你一直陪着，一点都不觉得累，你却真的心疼我了。
看着我乐此不疲的发信息给你，爷爷都说，
娃啊，谁能受的住你一会一个短信的，打个电话吧，多累。
呵呵，我爷爷都心疼你了。

偏僻的山村，淳朴的家里人，
我感觉很舒心，如果有一天我能带你回去多好。
到了哥哥结婚那天，雪一直在下，接亲的路上，
我想起来你说过以后你娶我，乐的我下车的时候一头栽在雪里。
不算隆重的婚礼，简单的酒席，天寒地冻的，却很让人羡慕。
我想象着将来的某一天，你我也能如此。

傍晚雪花肆意的飘着，该到新人拜天地的时候了，
我端着相机，照下了雪花中的他们，又想到了我们。
一天天，每晚不间断的和你联系，成了习惯，
爷爷心疼我的眼睛，不停地说你怎么这么不知道累的，
你不睡觉，人家不睡觉么，玩一会就都睡，听见没啊。
是不是谈对象了，哈哈，我也跟着笑。

雪封了路，过年回不去了，我焦急趴在炕上，发烧了，
握着手机的我看着你发的QQ信息睡了过去，
等我睁开眼睛，敷着毛巾，爷爷说一直有人打电话过来，
一看十几个未接，你以为我昏过去了，一时间烧得更严重了。
我爱那段日子，那段掏心掏肺的日子。

大年三十，我吃了来这里的第一口肉，
你还搀我说吃了好东西，晚上停电，春节联欢晚会也没得看。
你就陪我说啊说，一直到了12点，新年来了。

我说了第一次我爱你，你说你也爱我。
站在雪地里，看着哥哥姐姐点起的烟花，
虽然在千里之外的这里我依然能感觉到你在身边。

不知怎么的，我说什么也不要和你在一起，终于吵翻了。
你不再回我短信，一个电话也没有，我说这样挺好，不要在一起。
年少无知，我以为这辈子错过了你。

该回来了，告诉了你，路上叫我小心，一下子生疏了很多。
不知道是不是因为心情不好，我在车上吐得天昏地暗，心里还是难受。

熬到开学，端午就不远了。
你答应我买彩色的绳子，亲手给我带。
结果没有，只是把买的东西放在了我桌子上，
一共四条，很漂亮，我没有带，下个端午你亲手给我系上，好么。

后来的回忆都不美好了，是我一手造成的。
你们和好，我也和他一起了。
我每日向大嘴说着我心疼，他骂我贱，劝我不要再想了，哪有那么容易。

我想我真的真的脑子不合适，
在别人的怀里哭着想你，却对他说我没事。
我把心心念念想要对你说的全给了别人。
只因为别人听到你说和我一起...

老天有眼，他看到了我邮箱里写给你的每一天没有发表的心情。
他说过两次我不爱他，我告诉他，不是的我爱。
谁会相信呢，他终于放开了我，连他都看出来我对你的不舍。
即便他责备我，我也说什么都不愿去找你说清楚。
因为我什么都没有给过你，我怎么能再去纠缠啊。

你又回到了以前，学习再也不上心。
我第一，你最后一名，那次你说要是你第二我第一该多好。
我感觉天都塌了，如果当初没有伤害你，
我们还在一起，就不会这样，你的成绩也不会就这样了。

感谢你对我做的所有，对不起我的你的不舍。
在我对岁月流逝感到最慌张的一年里，
最能让我安心前进的人，除了你，我怕我再也遇不到了。
什么都过去了，不奢求你还在，只想写下来，慢慢的释怀。

不想你感动，明年的6月等我们再长大些，我会亲口对你说，我爱你。
从现在开始安安生生做一个明媚善良的孩子，懂得努力并开始好好生活。
我们终会在一起的。

认识你时不知道是什么时候，只不过结束是在今天吧。

第一次与男生去旅行，第一次与男生去网吧，第一次被人狠狠的抛开、、、

那天约我去玩，我很高兴的就答应下来，什么都没有想，即使和你并不熟悉，即使知道是与一群陌生人，但只要知道有你我就什么都不怕了。

那天早晨，雾下的很大，满地都是没有融化的冰雪，你发信息告诉我说我朋友不去了，你说天冷要不你别去了，我答应了。我开始后悔我为什么准备好了却没有勇气。

两个小时后，你突然发短信让我去，我开心的穿好衣服让闺蜜把我送去等车的地方。车来了，闺蜜把我送上车，我看到了你，你对我笑了笑，我什么都没说，甚至来回应的微笑也没有。一路上什么都没有说。

下车后你问我想去哪玩，我说了声随便，然后去了网吧，不到一个小时后，我们离开，路上我们依然是沉默的。就在那个十字路口你走了，只听旁边的人说你要去找你妈，我跟在你那两个朋友的身后，我不停地回头看你离开的背影，你却连头都没有回一下。我以为你一会就会回来，没有多问。吃过饭，你还没有来，你的朋友手机没电了，让我打你手机，打了许多遍你都没有接。接着，我们又去网吧，去了几家，网管都不让我们进。继续打你手机一直没人接。你的那两个朋友最终不等你了，我说我回去找我姐，他们放心的离开了。

我给你发信息你也没有回，我以为是你妈不让你走了，我不敢往坏处想。

你说你想买个帽子，我逛遍了那我所知道的所有商品店，但我不知道你喜欢的类型，最终放弃了给你买的念头。

我始终以为你看到短信会回来找我，你没有回，下午两点半我给你发qq消息说那两个人走了，你轻描淡写地说‘哦’你接着问我‘你呢’我说我在我姐那，你便没有再多说。我告诉你我在利群，我以为你会回来找我，可我一直等到天快黑你始终没来。那晚我住在了我姐夫家。我打开电脑，如果是以往，你会主动和我聊天，可你没有。我主动问你在哪，你说你在你小姨家，我还自作多情以为你会问我到家了么，可你只说了‘嗯’就这样结束了这段对话。

回到家在家的时间电脑一直是开着的，我多么希望你能与我聊天，哪怕只问我‘在？’可这几天你依旧没有理我。我开始怀念曾经，即使作业堆成山等我做完，还有你陪我。

昨天你邻居家的孩子告诉我，你买了一个超难看的帽子，并且喜欢上了一个比你小两岁的女孩，我很惊讶，太多的疑问在我脑海中浮现，我却什么都不敢问。

今天的体育课我们两个班碰到了一起，我们互相看到彼此却什么都没有说。

回到家打开电脑看到你的个性签名由原来的‘我爱你、、、’变成了‘某某某我爱你‘某某某就是那天我听说的那个女生。我的心突然酸酸的，有一种说不出的感觉。

原来太多的事也只不过是‘我以为’罢了。

这故事的结局只因我的沉默与冷淡，如果有如果，我会笑着面对与你在一起的每一分每一秒、、、

可能你第一次见到我，正好我安安静静地坐着，没有说话，此时你认为我.很安分，很文静，很淑女，我不会意外。
再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，那时候你可能会觉得我很活泼，很开朗，我也不会意外。
慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，这时候的你，必然会否决一切之前的看法，我更不会意外。
我想说，这只是我，与你无关。不管你心目中的我是淑女，是蛮.女，还是大爷。
这都是我，一个立足于你生命某个时间点的复杂个体。
最忌讳的一句话是：我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。
类似之类的话，真不爱听。我从未申明过自己是个淑女，也没在脑门上贴着“淑女”二字，我的名字更不叫什么淑女，那是你自己一厢情愿的自我以为。
或者，你还没有真正了解真相。
其实每个人，都像是海底的针，很难摸清。
有句话说“静若处子，动若脱兔”，只不过面对不同的人有不同的一面罢。我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸，胡扯东南西北。
初次见面，一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近，可是我没有敌意，只是不知道怎么热情。
再次见面，我觉得你是个好人，至少是我不讨厌的人，开始放下之前的戒备，和你交心，谈话，大笑，这也是应该的。
再后来，我把你当姐们，当哥们，然后口无遮拦，我把这当亲密，如果你们能懂。

【 陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子。】
对一个人的看法从“淑女”到“疯子”，不是这个人的性格变了，也不是你的看法错了，而是你们的关系走样了。
我不抽烟不喝酒不打架不逃课不花心不鬼混不泡夜店，只是偶尔抽风，偶尔骂人，偶尔花痴，偶尔耍流氓，男人做到这些就已经算是极品，女人这样就应该天经地义？
我不是淑女，但我是个好姑娘。可能有时候霸气外露有点吓人，但也不至于谈及色变。
据说男人喜欢乖巧可爱的，但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人。
乖巧可爱谁不喜欢，如果只是假装，那么就会如东施效颦，让人作呕吧。
不反感娃娃音，但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人，声音甜得发粘让人慎得慌。
那些是伤不起的人，碰不敢碰，惹不敢惹。
也不喜欢中性得让人分不清男女，如果哪天爱上一个人，后来才发现她是个女人，难道要改变自己的性取向成全自己的爱情？
我觉得我们是最正常的人。
或许我们以“姐”、“爷”自称，而不是开口“人家”闭口“人家”，这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们经常“尼玛”、“你妹”脱口而出，而不是矫情地说“你真坏”，这能说明我们不是好姑娘吗？
或许我们吃没吃相、站没站相、坐没坐相，浑身上下没有半丝优雅，这又能说明我们不是好姑娘吗？
如果“淑女是好姑娘”是个真命题，那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗？
认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。
淑女不能当饭吃，还是做真实的自己，耍耍嘴皮子，找点小乐子，过自己的小日子。

1.不陪你上厕所

2.有困难第一个想到的不是你，而是一群跟你不熟的男生

3.你伤心时她不仅不来安慰你，还很开心的唱歌或者跟其他人聊得很嗨

4.下课了不来找你，而是找其他女生或者男生

5.不听取你的意见

6.喜欢在你面前炫耀，比如她的iphone，ipad，balabala的

7.和你在一起的时候没有话聊，也就是没有共同语言

8.嘴巴大，告诉别人你仅仅告诉她一个人的秘密

9.你很忙的时侯不过来帮你，还一副无所事事的样子

10.总说你穿的衣服怪，但她自己也没几件衣服

11.从来不跟你讲有关她喜欢的人，这说明她没有把你当做她最亲近的人，她如果说没有是绝对不可能的，哪个女生还没喜欢的人？

12.逼着你做你不想做的事，比如玩网页游戏什么的。

13.做什么事之前不会跟你说一声（这个没什么大不了的）

14.跟其他人在一起的时间比跟你在一起的时间要多

15.你明明很漂亮但在说起漂亮女生的时侯却故意问：你身边有漂亮女生不？你：没有，她：我身边也没有

16.看到你穿了新衣服一句话都不说，跟没看见似的，好闺蜜不管看你穿了什么衣服都会说两句，即使她说你这衣服不好看，但她一定不会直说让你难受，比如：你这什么衣服丫的丑死了，跟村姑进城一样

17.体育课上你想在操场上晒会太阳，她却要上去写作业，要是你不愿意她就把你一人丢楼下然后自己上去，好闺蜜不管做什么都会陪你，如果真的有上面这种情况也会跟你撒娇哄你上去陪她或者跟你一起晒太阳

他和她是大学同学，他自从第一眼见到她就爱上了她，可却没勇气说出来。

　　毕业后出类拔萃的他分在了她从小生活的城市，他依然没有勇气说出那个“爱”字。他觉得他太平凡了，根本配不上天生丽质父母又都是高干的她。

　　她知道他是喜欢她的，在大学里她总是被男生众星捧月般宠着，像个美丽的公主，可惜一个男孩子也没能俘获她的芳心，只要他对她表白她就答应他。等了三年，她没等到那句话，以为自己自作多情了。

　　她嫁人的那个夜晚，他喝得烂醉如泥，哭了，为她有了爱的归宿又笑了。

　　他一直未娶，父母和朋友都为他急，也给他介绍了不少气质不错的优秀女子，可他总找不到爱的感觉，他的心中只有她，没有一个女孩子能代替她在他心中的位置，只有他自己知道她在他心中有多重，爱她有多深，她是他心中的天使。

　　两年后，他听说她离婚了，她男人拿到绿卡后，给她寄来一纸离婚书。他听到这个消息，心里一阵阵被揪得生疼，拳头攥得咯吧咯吧响。他不想再失去这个机会，否则他会疯的。经过激烈的思想斗争，他终于鼓足了勇气买了一束玫瑰去她的单位找她，他要把这么多年对她的爱全说出来，今生今世在一起，像宝贝一样爱她一辈子。

　　走进她单位的办公大楼时，他把玫瑰藏在西服里，其实大楼里的人早已没了人影。他径直来到她的办公室，办公室里只有她一个人，他捧着玫瑰花静静站在门外等她，只要她一转过身来，他就把玫瑰和一颗爱的心送给她。

　　她在拨着电话号码，他看着她优雅而高挑的背影，被即将到来的幸福陶醉了。

　　“老公！我临时有事，可能迟会儿去，你们在海悦大酒店几号包厢？”犹如一把锋利无比的利刃刺中了他，一阵昏眩，他扶住门框才没跌倒，稳了稳神悄悄地转身下了楼，正如他悄悄地来，这些她都不知道。他急急地走着，却与一个女人撞了个满怀，刚要张口说对不起，那个女人却抢先开了口。

　　“玫瑰是送给我的吗？”女人笑盈盈地问。他这才看清他撞的女人是他的另一大学同学笑笑。笑笑是他局长的女儿，一直喜欢着他。他笑了笑，默默地把准备扔到楼下垃圾桶的玫瑰花递给笑笑。笑笑牵着他的手幸福地依着他走出大楼。

　　他和笑笑很快领了结婚证，虽然他从来没有喜欢过她。

　　多年后，他已是一个重要部门的处长，在一次朋友的酒会上，他和她又相遇了，他见了她，心里不由得一动，她依然风姿秀逸，端庄典雅，给人一种可望不可即的感觉，眉目间看出她是忧郁的。他得知她依然一个人生活，有些吃惊。

　　她幽幽地问他，那日在她办公室前为什么突然走了。他一惊，原来她知道他站在门外。“你和你老公在打电话，我就没打扰。”他苦笑着说。

　　她的泪再也抑制不住，一下子涌了出来。

　　原来，那天她们科室集体为一个去南方发展的同事饯行，她正要下楼，透过窗户看见他捧着一束玫瑰花正要上楼，她的心狂跳不已，立即回到办公室给科长老宫打电话，可能要去迟些。她们一直戏称宫科长为“老公”，叫顺了口。

　　他一句话也说不出来，只觉得一股冷气从脚心往上直冲，颤抖着怎么也端不起酒杯，眼角涩涩的，一个字让他错过了一辈子的爱和幸福。

夏初的伤,秋末的美。

当我们，抽着十几二十块一包烟的时候，可能父亲抽的才三五块一包的烟。

当我们，发完工资去请朋友吃饭，KTV酒吧玩耍的时候，可能父母在家喝着二锅头二吃着碗小菜。

当我们，开着一二百快钱的房时，可能父母住的是工地，或者租一二百一个月地方。

当我们，上班或无聊的时候，是不是想起给ta打电话，何者朋友等等，一说可能半个小时，你想过给爸妈打电话吗？

老爸是离不开老妈的，我知道，老妈永远是个操劳的命。

每天一个电话，就那么几句话，以至于我觉得老妈都烦了，前天太忙几天没给家里电话，昨天打回去，刚响，老妈就接了，问冻着没，问吃饱没，问累着没？我以为每天都有电话，没有那么多话说的，其实她一直在等我的电话。

每次回家，桌上总有那么些个你喜欢的菜。

每次聊天，他们总是会问问，吃饱没，穿暖没，累着没，而我们很少或者根本没有问过。

他们曾今是天，说一不二，你从不能违抗，可是现在，他们都听你的了，你说什么都是对的了，因为他们老了，他们开始寻求依靠了，而他们这辈子，拥有的只有我们。

多打打电话吧，三分钟的时间真的没有那么难挤出来，可以和爱人一天一个小时，也请给他们三分钟的时间吧，问问今天忙些啥，问问今天吃写啥，就像当年他们问我们的一样，他们不会像我们那样，觉得烦了。

记得有一次跟朋友聊天，朋友说：“就按我一年回家5次算，保佑咱爸妈能活到100岁也就还能见他们200多次，真少！”我努力地连搬指头带思考地想了想，确实！看到这篇说说，我心里有种说不出的滋味。

不是我多愁善感，是咱欠爸妈的太多太多太多了。

转给身边的朋友，提醒他们多关心下爸妈。
转给爸妈，天气转凉了，记得多添件衣服、注意身体。

你给我机会靠近你 我以为那是爱情

小心翼翼呵护着 直到她骂我 你有多远滚多远

我就带着我那一丝丝的心动离开你的世界 你的城市

每当别人说起 看那男的跳舞多帅,看那个男的多帅气啊

我以为那总是你偷偷保护我,看着我 不舍我

很久之前你说 当初是我对不起你 给我机会弥补吧

我以为我再也不会碰到你 甚至在靠近你

我是警惕的靠近你 你难过的时候 你累的时候

我总是想着法子逗你开心

当我放下对你的警惕 当我开始把心准备交出

你却告诉我 我一开始是在试探你是否还喜欢我

当时 我的心四分五裂 真想就此不再见到你

然后我却一次次原谅你 相信你说的一切

可是 为什么最后推入我进悬崖的依然是你

我的心 你真的能看懂吗 真的看不透我在爱你吗

以前的种种经过都 有酸的，有甜的，有辣的，也有咸的。

很怀念以前的生活，想玩什么就玩什么，想干什么就干什么，而现在，我们都长大了，

已经不再是以前的那个自己了。

想想以前的自己，就更应该把握好现在，为未来的自己而努力。

变成了现在美好的回忆~

记忆，每个人都有的。

有些比较深刻的事情，

有些人，有些事，一但纠结，就会记的一辈子。

人一旦失去了记忆，就会变得空无虚有，记忆有美好的，也有难忘的，酸的苦的，咸的辣的，样样具全。

一个人想要彻底改变自己，就要用自己的忘记去换来，只有忘记过去，忘记一切，就能成头再来。

失忆，只对于受伤过的人，想忘记以前的不愉快的事情。。。。。。。。

忘记一切，就能够从头再来，为自己的梦想而努力去奋斗。

如果想从头再来，忘记是最好的选择...........................

为什么不把 “你有男朋友吗” 直接说成 “我想追你”

为什么不把 “你为什么还没有回家” 直接说成 “我担心你”

为什么不把 “随便你好了” 直接说成 “为什么你不站在我的角度想一想”

为什么不把 “你以为我想这样吗” 直接说成 “还不是因为我爱你”

为什么不把 “你会不会离开我” 直接说成 “我离不开你”

有些事原本以为可以忘记,就深深的藏在心底.想让它随着时间的流逝而淡去.
有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。
有些友情以为牵牵手就是一辈子，却总是事与愿违， 看着镜中的自己一天天的长大，一天天的明白。
幻想在某个阳光洒在身上的日子，收拾记忆的行囊，
去回忆，去幻想。
然后静静的等待时光碾过青春，碾过记忆。
如果心底有伤是否也可以真的遗忘不必包装?
有些感情不是说忘就能忘，要需要的是勇气。
有些事情，开始都知道结局，只是我们还在盲目的坚持着。
一个人，小心翼翼，患得患失，没有办法。

越来越陌生的关系，该要用什么来系住。

她说：“我想要去一个陌生的城市。那里都是陌生的人。然后开始自己新的生活。”

而今，她也真的是这样了。

有这样想过，借此告诉自己：曾经，都已经过去了。

再也不会跟自己有任何交集。

她一个人在那边，不知道好与不好， 有多想能够陪伴在他们身边，现在却不得实现。

你们都不知道我有多想。

听着以前的歌，想着以前的人，心里不是滋味。 苦涩、酸楚、一股劲在心里翻滚，只能苦笑。
这几天，天气好像又开始时好时坏了，前几天，阳光重新照到大地，暖暖的 但是，最近几天，一直在下雨，很大很大的雨，几次出门都被挡了回来

其实，如果不用出门的话，我还是挺喜欢雨天的，这样静静的坐着，看着，听着，

喜欢一个人就是没看到他时，气红自己的脸，

看到他时，不管多生气，总是微微一笑。

在他爽约时，总是找足借口为他开脱。

我是个为你找借口的好女人，

不管你在做什么，

我不问，可是你不知道，并不是不想知道，

只是不知道问什么，怎么问？

你要自由就自由吧。

记得你说过，如果你能像泡芙小姐那样，对事事都很淡然就好了，

其实我也很想很淡然，把看重的东西看轻一点，

看轻的东西当做看不见，

这样就不会有那么多胡思乱想。

也许心里不止一次想过，

离开一段时间，让自己想清楚，让你也看清楚，

我不是等你有空才来珍惜的人，

可是我没有理由，

亦无借口这样做。

其实我们并不是互相了解，

在一起这么久，

我好像从来在心里折磨自己千百遍，

都不肯承认一次，我是想你的。

我宁愿在心中千万次问自己，

对于你来说，我是否可有可无，

我都不曾开口，

也许我不说，你永远不会懂，

这就是他们说的距离吗？

Zaj，你知道吗，

我喜欢的样子你都有……

一个人走的太多,

眼泪也不停转着,

谁把爱攒下来给我。

好伤心好难过,

这世上悲欢离合。

心仿佛被撕碎一般的痛,

谁又能理解,

我不是太脆弱。

我的心好冷　等着你来疼,

恨我自己没有用,

有没有人像我　伤的那么多,

心如刀割没人能说　我的痛。

想哭却不能哭,

听着熟悉的旋律,

只有踏出一步又一步,

独自旋转在这无人的舞台。

我想当个克隆人,

没有喜悲,

这样,

什么情感　都只是过眼云烟,

消失不见。

我爱你却如吸了毒药,

我戒不掉,

我忘不了,

那种疯狂的迷恋,

好痛苦。

罂粟开的太过妖治,

无法自拔,

谁能理解　不是一味的责备。

独自走在海边,

想着曾经的回忆,

我爱唱歌给你听　爱傻傻的看着海,

吹着海风,

感受那丝凉凉的温暖。

我在期盼着,

一个人把我带走。

不要让我再画地为牢,

不要让我再在牢中慢慢变老。

我不乞求有多完美的故事,

就如童话一般就好,

我要的,

只不过最后,

我们幸福的在一起。

逐渐变夜色,

身影逐渐暗下去,

谁会突然抱住我,

说：

“有我在,你在逞什么强。”

伤心了难过了痛苦了,

我不想去多想,

因为越多想,

我越痛苦　越如撕心裂肺。

就让往事回忆,

埋葬在心里,

慢慢淡化吧。

爸妈,生我养我的人

老妈,每天在家忙来忙去,有时候不懂事的我还忍您生气,

老爸,每天在外奔来奔去,有时候很任性的我还顶撞您,

爸妈,对不起,怪我没长大,不理解你们的辛苦,

最疼我爱我关心我的人,我爱您

怪就怪长在这个年龄,心里明明想关心爸妈,

嘴上却始终说不出口,这个尴尬的年龄,不明白父母

现在开始上班了,我可以照顾自己,努力挣钱,为自己奋斗

未来还很长,我会好好孝敬你们,

爸妈,,我爱你们

我知道

这一天终究会来到

只不过

是来的太迟或太早

说分手

是一项英明的决定

让双方

共化一段爱恨情愁

相爱的日子

爱情是香甜的米酿

甜美之意

涌上心头

离别的年代

爱情是锐利的铁刃

一刀刺去

顿时献血直流

天下确实有真爱存在

但真爱往往要面临失败

人生命运说明一切

你我今生注定分开

天下没有不散的宴席

忘记才是最终的结局

如果你我还有来世

来生我发誓一定娶你。。。。。。

勿忘：2012.12.15

我说过，我是个固执的孩子，你不爱我，别来伤害我好么？

你说，没关系啊，我会爱你一辈子，不离不弃好么？

我是个经常笑，却不怎么开心的孩子。

拿得起，就放不下了。

我喜欢和自己爱的人，每天都在一起。

我喜欢听属于我们的音乐，写属于我们的文字。

你不知道我每天等你上线，每天等你去我空间留言。

为了你，我拒绝了多少喜欢我的人。

你总是忙得连我的感受都来不及顾及。

你说你不在乎，你说我只是个孩子。

我一次一次把想说的话，想表达的感情压在心里。

我可以委屈自己，惟爱你。我多想告诉你，我在乎。

但是我不能接受你和我扮演假情侣。

没意思，你不爱我就算。我自己也可以过得很好。

我今年20
我没生孩子，
却是3，40孩子的妈。
哪个孩子吃喝拉撒都得我管。
早晨我去幼儿园从他们亲妈的手里接过孩子，
然后我吵闹的一天开始了。
我爱我的孩子们。
可是我也有怒的时候！
我发誓我说过无数次：
下楼的时候不要打闹，
不然会从楼梯上摔下去！
可是还有孩子犯错。
领导看到了一般不会说孩子错，而是说你。
我发誓中午吃饭的时候，
我跟他们说过无数次：
宝贝们，中午吃不饱告诉老师！
我说过无数次：
不要把衣服上装饰的钻往嘴里塞。
我说过无数次：
做操的时候我看谁最棒！
可是孩子不是每天都会听你的话。
你的孩子在家就算磕破脑袋了，
你也觉得没事，可孩子呢呵呵。
可是在幼儿园？
哪怕是之间摔跤擦破了点皮，孩子之间玩耍磕破了皮
你们恨不得把我们千刀万剐，因为我们没有看好，没有教育好
可是一个班有那么多的孩子，不可能时时刻刻顾着他们
我们是人，不是神
你们以为就你们疼爱你们的孩子，
我们幼儿园老师的心就是石头啊？
还是我们就是畜生啊？
当过幼儿园老师的人都知道，
当别班的老师说你班孩子不好的时候，
你恨不能和他干仗！
现在当幼儿园老师的女孩子，
结婚的很少吧，
生孩子的更少了吧？
我们给你孩子擦屎擦尿的时候
你们有因为这个感谢我们吗？
你们觉得这是我们应该做的，
我们也承认，这是做幼儿园老师应做的事，
可是我们也需要感谢！
是有没道德的老师打孩子。
可我想问了，
你孩子惹你生气的时候，
你会不会上手一巴掌？
我也想问问那些教育家：
当你面对一帮疯狂的孩子时，
你能不能告诉我。
你会怎么做？
很温柔的说：宝贝，不要闹了？
人性就是如此，
你软就会被人欺负。
孩子也会欺负老师。
我们是保姆嘛？
保姆都是一对一的照顾孩子，
我们呢？
我们看多少孩子？
我们的工资多少？
为什么从来没人站出来为幼儿园老师说句话？
你们以为我们是孙悟空会七十二变啊？
我们恨不能琴棋书画样样精通，
我们要备课，
我们要填家园练习册，
我们要看家长的脸色，
我们要看园长的脸色，
我们一个月有可能还拿不到2000块钱！
2000啊，现在的物价有多高，你知道吗？
当你孩子上学后，
我们比你和孩子呆的时间更长，
可能你不知道的细节我们都知道，
我们也是孩子的妈妈，
即使孩子觉得他们有亲妈！
幼儿园老师是最容易被忘记的职业，
从来没听谁提起：我幼儿园老师是谁！
就连教师节，你有对老师说过一句节日快乐吗？
难道我们就该如此？
刚刚进幼儿园的时候，
哪个老师没被气哭过？
我们干的很多，
要学会的很多，
可是家长还是不知足，。
问问你们自己呢？
你们会什么？
难道我们在幼儿园教给孩子不要骂人孩子就不会骂人了嘛？
难道我们告诉孩子你不可以问爸爸妈妈要东西他就不要了嘛？
你们配合过老师的工作吗？
这个社会没有谁为谁付出是应该的。
我们也要家长的尊重，
家长的理解！
幼儿园老师就该被你们指指点点？
站着说话不嫌腰疼的教育家，
你来试试！
做媒体的你们来试试啊，
说我们没素质的爸妈，
你们来试试啊！
嫌我们说话嗓门大的爷爷奶奶你们试试，
挑三拣四的所有园长你们试试！

是什么一直支持我们走下去？
是孩子的天真 。。。。。。

游兴霖，你好吗 。

我不好 。

圣诞快乐，即使我不能陪在你身边，

不知道你那边有没有下雪，

入冬了，

你很好，总是提醒我多穿衣服，

夜晚11点，总是会催促我睡觉，

我答应过你11点一定去睡觉，

可是我，好几次好几次都没有做到

早晨6点，也总是会打电话叫我起床，

一如既往，

叫了我起床，

你还是会叫我多睡一下，

记得，你总爱跟我撒娇，

我都奈何不住你，

记得，你总爱说些乱七八糟的话，

好吧，我承认是我先说的，

记得，你为了我，少抽烟，少喝酒，

因为你说要听我的，

我心里明白，你真的很好，

虽然有时候会跟你闹闹脾气，

但是，每次都是你先哄我，

谢谢你，那么爱我。

我还小，但是却学会了爱你，

你说过最感动的话——

宝贝老婆，我爱你！

我相信你，就像相信我爱你一样的相信。

游兴霖，记得我会永远爱你，

即使我也不知道我说的永远是多远，

但是我知道，在我停止生命的那一刻，

你还是会在我心底最深处。

有人说，要面包的人是拜金主义，爱情至上才是真正幸福之道。到底是面包重要，还是爱情重要，其实每个人心中都有自己的答案。只要走自己的路，无怨无悔，选择什么都没有错

我有一位同事，长得不错，个子也高，外形和家境都不错，按理说，她这样的条件找对象应该不难，可二十五六了，也落了单。当然，这个年纪在一二线城市算不上剩女，可在湖南，家里也该着急了。

我从一次偶然的交谈中得知她想嫁入豪门，即使不入豪门，也得嫁个有钱的。当时并未对她产生什么看法，这样的女生毕竟为数不少，我们也无权说她们拜金、物质，每个人都有自己的人生追求。想拥有富足的生活，就去争取，只是各有各的方式罢了。一个女人，自己创业当老板赚得个盘满钵满我们说她有能力，若一个女人嫁了个千万富翁亿万富翁那也是人家的本事。不管怎样，只要能过上自己想要的生活，那就是好的结局，歪门邪道除外。

得知同事的“豪门情结”后，我追问她：“要是你不爱他呢？你只嫁给钱吗？”她不加犹豫地答道：“我认为钱很重要啊，现在有谁还那么傻，为了爱情放弃好的生活。”好吧！我不做声了，因为她说得不是没有道理。谁都知道贫贱夫妻百事哀，我是个感觉至上的人，一向视精神高于物质，可现在我若扬言可以为爱不顾一切，别人只会说我幼稚，况且我也确实没有这样的底气。相对她来说，我反而不那么清楚自己想要什么。感性细腻如我不能没有爱情，要维持生计、享受生活自然也少不了面包。可是思前想后，我觉得这两者也并没有那么难以抉择。

有人会说，先赚面包，等自己拥有了优越的物质条件，就只剩天降姻缘了，面对爱情，自然也就简单了许多。可是说来容易做起来难，毕竟绝大多数面临此困惑的都是不到而立之年的年轻人，在竞争如此激烈的今天，他们是很难做到让自己在经济上毫无后顾之忧的，也就是说，很少有人能够在选择对象时不考虑物质因素。再加上中国传统的门第观念，更加剧了这一现象的蔓延，既然靠自己的努力得不到，那么只有通过他人来获取了，这也正是许多女生萌生嫁入豪门念头的根源。

也有人说，让你的老公去帮你实现梦想吧！从一定程度上理解，也就是让自己的老公给予经济上的帮助，这个无可厚非。但又有人说，千万不要为了想过上某种生活而嫁给一个人。我们暂且不去评论谁是谁非，公有公之理，婆有婆之理。但这林林种种的声音或多或少会干扰到我们的选择。

说到这里，问题并未得到解决。那么究竟要如何选呢？如果可以，如果能够，两者兼而有之，当然再美好不过。但是，西方的上帝也好，我国的玉帝也罢，通常都没这么好心，管你情愿不情愿，大多数人还是要有所取舍的。

如果你和我一样爱情至上，那么就适当降低对物质的要求。比如说本来想要个宝马的，但是看在爱他的份上，开个别克也没关系。如果只有自行车，那么跟他一起努力赚钱买宝马吧，买不起买个QQ或者熊猫车也行。就像三毛，本来是要嫁百万富翁亿万富翁的，跟了荷西，她觉得能吃饱饭也就足够了。如果你们QQ、熊猫也买不起，那就认命。因为你选择了爱情，物质上的不宽裕就是你要付出的代价。不过，我认为只要两个人不傻不笨不残疾，也不至于真的买不起QQ和熊猫。而你们的幸福也不取决于能买得起一辆什么档次的车，关键在于你们有没有携手并肩、同甘共苦的勇气与决心。你们不是相爱吗？那就发挥爱的作用吧！

如果你跟我的同事一样，只想嫁入豪门，那么就做好充当孤家寡人的准备。豪门深似海，有种你就来。我也并不是说你嫁的那个人就一定不会爱你，但我确定他不会像一个寻常人家的孩子那样去爱你。你是看上他的人还是看上他的钱，他比谁都清楚。再说了，这样的男人身边也从来不缺女人，就算你风情万种、魅力无穷也难敌他周围的莺莺燕燕。就算你百炼成钢、御夫有术，也难免独守大床寂寞空虚冷。要知道，花外有花，草外还有草。到时候或许你找不到半点自信说自己没有爱情只有金钱也能把日子过得阳光灿烂、风生水起。我没入过豪门，也不知道是地狱还是天堂。但是，如果你不幸福，你要知道，精神上的空洞是在你选择金钱的当初就已经注定了的。

以上的分析难免有些绝对和极端，给出一条温和点的建议或许会比较实际。如果爱情和面包都要有，前面讲到这种情况很少，不过娱乐圈还是有不少这样的例子。而我们又都是普通人，那么就两样都要少一点吧。要是不那么爱他，有些喜欢也好，要是他不那么富裕，小康也不错。你要知道，这个世界上既富可敌国又能把你当宝贝一样供着的男人几乎是没有的。

很多商人说爱情和婚姻不过是一种交易，虽然看似无情，却也不无道理，只不过有的人用真心换真心，有的人用青春换财富，有的人用美貌换权势。这个社会有他的规则，我们不多做评论。我们要做的，就是努力争取自己想要的，尽力回避不能忍受的，所谓“趋利避害”也未尝不是幸福之道。

选择其实无所谓对错，因为谁都不能同时走上两条路，谁也不能保证自己走的那条道就一定充满光明，而另一条就伸手不见五指。至少我们到现在还没见过这种神人和衰人。重要的是你能否在选择其中一条时不回头、不抱怨、不东张西望左顾右盼，不去惦记着另一条路上的风景。你能一心一意走自己的路、唱自己的歌、做自己的梦那就是不错的本事。

我相信我的直觉

某些情绪不是凭空捏造的

我对你生气吃醋都是因为什么你知道

我不会没事找事

我的心告诉我有些事情会变
我不愿执迷不悟

我很清楚

我是爱你的

所以我要你知道

我所做的一切都是因为在乎你

尽管有时候你不理解

但我相信

你会坚持

你是爱我的

到你的时候就觉得很安心。
　　
　　暑假你去香港做科研了，四十多天，打电话发短信都很贵，我不再经常拿着手机看看有没有你的消息，这才发现其实我的手机基本就是因为你才比较有用。你在香港过得很开心，我却在这里特别辛苦，每天坐很久的车去实习，下雨天穿高跟鞋在地铁的楼梯上摔倒，暴雨天没带伞晚上11点被困在自习室。我想要是你在就好了。
　　
　　第十年
　　
　　申请真的是件头疼的事情，不过我们一起做就多了很多乐趣，我们去过各种咖啡厅还去了国图。好在你有个完满的结果，那段辛苦的日子也没有白费。
　　
　　寒假里正好两位妈妈的生日差了两天，我们分别买了礼物，两家人在一起吃了饭，突然觉得原来我马上就要进入到另一个家庭成为一份子了，这种感觉还是挺奇妙的。我奶奶跟我说你是个老实的孩子，教我别计较你不会说话或者比较大条的细枝末节。
　　
　　去桂林的路上，每次都是你去打开水泡方便面倒垃圾，想起来去大连时候这些都是我做的，想想原来这就是成长。在漓江上我开玩笑说都没求婚我就要这么嫁人了，真不甘心。你说那现在求吧，然后在我耳边特别小声的说了句“嫁给我吧”。在我看来，以你的性格应该也就做到这个份上了，这种事上你确实很懒的，再说算是我逼婚的吧，这样也就行了。
　　
　　没想到回到北京你准备了那么隆重的求婚仪式，真的出乎意料的感动。因为去领证的日子，选结婚戒指，拍登记照去哪里，穿什么衣服，你一点都不关心，一直说我定了就好，让我觉得你是有多不愿意和我结这个婚呐。
　　
　　领证出来那天，你第一反应居然是“唉”，你非说是因为终于娶到我了，我还是觉得更像是感叹你不再是单身了，哈哈。
　　
　　……The End
　　
　　十年，我们从情窦初开的青涩走到情投意合的甜蜜，从排名表上的第一第二名走到结婚证上的夫妻。不得不感叹命运和缘分的奇妙，也许这十年里任何一天任何一个人一件事的细微改变，都会让这个故事换一个结局。
　　
　　感谢命运让我在最美好的年华遇见你，相识相知相恋，希望我们相携到老。
　　
　　恋爱的路并非一帆风顺，我们也曾怒目而视，也曾恶语中伤，也曾怀疑过，伤心过，迷惘过。感谢我们一直坚持着，成长着，没有放弃，一直努力为了彼此，成为更好的人。
　　
　　回头看看这段经历，我们最最庆幸的是，我们在彼此都是白纸的时候遇见并相爱，尽管因为我们的笨拙幼稚鲁莽做过许多让对方伤心的事，我们都不能算是一个完美的恋人，然而我们骄傲的是我们在恋爱中的点点滴滴里一起成长成熟，渐渐学会体贴宽容为对方着想，这份共同经历的价值不是一个完美成熟却陌生的恋人比得上的。
　　
　　婚姻不是恋爱的终结，而是一段崭新的幸福的开始。在以后朝夕相处的日子里，我们难免遇到柴米油盐的纷纷扰扰，锅碗瓢盆的磕磕碰碰，我们还需要更多的磨合去成就一个美满幸福的家庭，但不管怎么样，请相信我们的爱会一直生长蔓延。
　　

或许你的与生俱来不太完美

又或许你的身世背景不太给力

但请你一定记住

所有的歧视和嘲笑都是暂时的

自卑也都是没必要的

现在的无助 难过 困惑

挺一挺就都会过去的

把如今的困苦变成动力

用努力去换一份成功

而成功则是一个巴掌

硬生生的抽在那些人的脸上

要多响有多响 要多爽有多爽

在钱面前我还是认清了人 我以为以我的为人开口借钱会有人愿意借的

可是原来大家都在为自己留后路 我真是愚蠢至极 突然觉得所谓的朋友都不是朋友了

我看的那么透彻 真心待我的人 等我发达了我会加倍对你好

因为在我最需要帮助的时候你们拉了我一把 我也是中 感情之人

感谢有心人 我只是再坐不让自己 后悔的事