每个人的感情历程都不是一帆风顺的 磕磕碰碰在所难免
有时候 你并不能把它当作你情路上的绊脚石
或许 它会成为你们情感的催化剂
只有在困境里才会有更多体会 只有通过这些摩擦才会让对方更懂得珍惜
不管怎样 彼此之间都要试着相互体谅 相互包容
因为一味的争吵而不懂得退让永远解决不了问题

15岁的时候再得到那个5岁的时候热爱的布娃娃，65岁的时候终于有钱买25岁的时候热爱的那条裙子，又有什么意义？什么都可以从头再来，只有青春不能。那么多事情，跟青春绑在一起就是美好，离开青春，就是傻冒。

暧昧是，比好朋友亲一点，但比恋人远一点；暧昧是，你会常在QQ等他在线，当他几天不在，你就会有些担心；暧昧是，你会不时去看他的微博有没有更新，而且会留意字里行间，他对你有没有什么暗示；暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。我们暧昧，我们却不属于对方。

这个世界上有回报不了的爱么？

　　答案是肯定的。

　　每每看到下水道井盖就会想起你微笑淡晴的脸，许久不见，不知道岁月是否又调皮的在你的眼角镌刻上流逝的年轮。如果可以，我想对岁月悄声耳语，让它不要伤害你，因为我还有好多爱没有对你讲。

　　这些爱很多也很长，需要用一辈子去讲。

　　你准备好用一生来聆听了么？

　　还记得你微愠的对我说不可以踩踏井盖时的模样，你好看的眉眼纠结在了一起，眉梢间浓的化不开的是担忧之情。

　　你说下水道的井盖很危险，若是工人没完全合并，或者被车子震碎，又或是因为别的原因有了肉眼看不清的破损，你这一脚踩上去可就会摔得连我都不认识了。

　　彼时的我还会赌气的和你争辩几句，说什么现在的设施都很安全云云，然后看到你悻悻的走在前面不理我生闷气。

　　其实，你不知道的是，后来的我，每次见到下水道井盖都会绕开，还会叮嘱同行的朋友不要去踩踏，以免发生意外。

　　你对我的爱那么明显，昭然若揭。可是我对你的爱，却从不会在你面前表现出来。

　　从过去到现在，细细碎碎的回忆纷繁，在那些悄然流逝的岁月中，我们曾脸红脖子粗的争执，也曾一起留下委屈的泪水，可是一路走来，你都相信我，相信我是好孩子，相信我不会做坏事。

　　犹记得那是很久前的过往，某位亲戚家的钱不见了，他们怀疑了所有的孩子，包括我。那天和小伙伴玩的很晚，回家的时候看到脸色铁青的你。二话没说你就扑上来用鞭子抽我，边抽打边问我为什么拿人家的钱，倔强如我，没做过的事打死也不会承认，所以我昂起高贵的小头颅说，我没做过，就是没做过！

　　鞭子如雨点般汹涌而至，任凭你怎么鞭笞我也不肯听你的话跪下来认错。我对你咆哮，我没做过的事情我为什么要承认，为什么连你都不相信我，我是你一手教育出来的啊，为什么你不相信我？！

　　厉声的质问让你高扬的手低低的垂落，你扔掉鞭子一把抱住我，哭得像个泪人，你对那些来质问我的亲戚说，我相信我的孩子，我相信她没做过。

　　也不知道是为什么，很多年后想起这个场景还是会心酸的想掉泪。在所有人都怀疑我的时候，包括父亲也不相信我的时候，你相信了我，并且给了我最大的庇护。那个占满泪水的拥抱似乎延续到现在，时刻都温暖着我的心房。那时候好想对你说句我爱你，可是年少轻狂，终还是咽了下去。

　　如果时光可以倒流，那个倔强咬唇的女孩，一定会大声的跟你讲我爱你。

　　时光是世间最残忍的东西，不会因着任何人停留，它以它的意志缓缓的流逝，创造美好，沉淀回忆。

　　一路奔跑，边受伤边成长，一直被你呵护的小幼苗终于离开温室开始了一个人的艰辛。在末日论闹的沸沸扬扬时候，好想回家看看你，然后将一直亏欠的爱全部讲给你听。我不管是否真的有世界末日，我只知道，直到此刻，我爱你的心只有增加没有减少。

　　如果真的有末日，我会爱你到最后的一秒。

　　如果没有末日，我会爱你到我心脏停止的那一秒。

　　我不是虔诚的信徒，我不相信轮回，但是如果真的有来世，我希望我还可以是你的孩子，还可以在你的怀里笑靥如花，还可以叫你一声妈妈。

　　一直都忘了告诉你，我亲爱的妈妈，我爱你。

　　很爱很爱，比任何人都爱。

　　我将一切赠予清风，让她低吟给你听。

即使别人眼里你是差劲的，但你自己一定要认为你是优秀的。这个世界上，你无法阻止任何人对你作出差的评价，而你，要给予自己多一点点的温情。最可怕的不是他们都不爱你，而是你自己不爱你。早上洗脸的时候，看着镜子，这样的自己跟着我竟受了这么多罪，对不起，多少年来一直被我折磨的自己。

午夜 竟有小雨
冰冷的夜里 无法安睡 于是 轻轻听起雨声
情似雨点 欲断难断 愈是去想 甚是凌乱
在分别的日子里 该好好想你亦是努力的淡忘
窗外 阴茫茫的一片 想起那夜的傻事 竟趴在窗台上看了一夜的星星 还是深秋时节
枫叶上的字已被划乱 那是你许下的诺言
一路走来 跌跌撞撞 浮浮沉沉 还有不该在这年龄有的惶恐 每当无力 总习惯在彼此眼中寻找勇气
相见时难别亦难 东风无力百花残
这段情已无缘再续 都已消逝在曾经的岁月 只要在彼此生命中有过痕迹 就够了

我以前有认真打算，小半生过漂泊游离的日子，孤军奋战，始终一个人孤寂清然，白天清醒，夜里写作，不要活太久，三四十岁就平静走入死亡。是的，这是我人生的退路。后来，我这个孤僻者忽然想过一过正常人的幸福，于是我选择了一个男子。世人说婚姻是坟墓，那么我就走一遭，仅此一遭，拿这一生孤独做赌。

你认识很多人 你们一起玩一起笑一起闹
所以你就开始得意你有很多朋友 后来你慢慢的发现

那些对着你笑靥如花的人在你背后捅的刀子一个比一个深下手一个比一个狠

在你被人诽谤 流言蜚语漫天遍地的时候
你以为他们会相信你保护你 却发现没有一个人站在身边
甚至还有人在嘲笑 你还觉得你的朋友多吗

我正在改变的路上 让自己变得更加宽容 学会理解 信任和换位思考
也在让自己狂热短暂的浪潮变成缓缓长流 我正在向你走来 你别那么快离开

没有朋友也要旅行
没有一个人愿意孤独 可是每个人必须孤独
无论是多么喧哗多么暧昧 不论何处
再爱 再不舍得 时间衰败后终归孤独
你别害怕 有些时候一个人才能拥有秘密

我始终在强调自己不是个温暖的人 真正的朋友少之又少
谁不想有知己 可以有相伴相依共同度过漫长岁月的信念
独爱孤独 沉默如是我

反反复复听着一首歌,

多久没写文字,多久没看看自己的样子.

没有人逼着自己,却还是伤痕累累,破落不堪.

想想过去,我在不停的想想自己.是不是这样的时候,才懂得该如何去继续.

那些填不满的寂寞与空白,要占据身体到什么时候?

我已经装不下,放不开那该死的折磨.

脸上的笑容凝固,是太多的无知和无趣.

就算曾经多么想和你在一起,请你也别把我的自尊低估了!

不是没有你,我就不能继续生活,

是你先放开我,是你先抛弃我.

没有结果的爱情,或许真的是注定.

你不是最好的,一定也不是我最后的

一个人行行影影的可以走过太多太久.

一个人也可以背对背的闻起曾经的味道

一个人也可以早起看着温暖如你笑容般的阳光

一个人可以慢慢忘记你,一个人也可以重新开始,

只是别不让自己在那么记得你,想起你,看着你全新的生活.

再一个人慢慢失落,慢慢心痛,慢慢数起那些关于我和你的所有.

这样就好了 ..

我口齿笨拙 只要有人跟我说话时 我的态度就不期然生硬起来
我会冷淡地敷衍他 以免别人看穿我的软弱 我不知道该怎样去回应对方的话
所以只是含糊地笑笑 让人没趣 为怕重蹈覆辙 我只好与人保持距离尽量少跟别人谈话

不知道什么时候开始的 你的名字变成了我的雷区
朋友们三缄其口 默契的不再提起你 其实我很想听
想知道你近况 至少除了我还有人可以证实你存在过

你一定也试过翻看以前记下的东西
你会觉得可笑幼稚却又让你心疼
我承认有时候我矫情太过
可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣

我对你太过热情你就会习以为常我对你冷淡一点儿你又会觉得我对不起你

我哪有那么多精力只为你一个人你在我付出最多的时候没有抓住我

那么在我离开的时候也不必挽留了吧因为我的棱角早就被你磨平了

一次一次呆在电脑前,这样好像才能反思到我过去人生里的错误

虽然现在贞德还算能撑下去,可是这样该死的玩笑,我似乎还是承受不起,

一直都是活在自己给自己编织的尊严里面、已经严重的让我不懂得如何控制自己

发现自己在那个梦里,很美很幸福很期待,发现那个梦总是可以让我所有的不愉快都不存在,

但是,现在才会看到,那个梦只是我自己的,只有我自己在演,只有我自己在快乐

背弃了那么多,到底最后换得了什么,那些让我理直气壮的借口,真的只是欺骗了自己

没有属于自己的朋友,姐妹,到这里,我只剩下还在为我担心的父母.

原来,只有他们不会背叛自己,不会欺骗自己,不会伤了自己

一度都在怀疑是不是有抑郁症,我明白的,其实我有,那个叫醒我的病症.

每天想起的,想过的,不是我在担心,我在害怕,而是我提前知道事实,知道某一天会疼一下

那么强烈的隐痛,只能自己找个角落,狠狠的抱着自己哭泣,

不是我不放别人进来,而是我出不去,而是他更本从来不打算进来看看那个叫心的东西

如此的嘲笑自己,是多么的愚蠢,多么的可笑,

曾经在我眼里如此不堪的情感,却也让我就这么败在它的手里,

也许,我没事的,我会重新站起来看看我的那个阳光,

它某一天会在我的世界,温暖我

　 　 　 　 要了解,也要开解; 要道歉,也要道谢;
　 　 　 　 要认错,也要改错;要体贴,也要体谅;
　 　 　 　
　 　 　 　 是接受,而不是忍受;是宽容,而不是纵容;
　 　 　 　 是支持，而不是支配;是慰问,而不是质问;
　 　 　 　
　 　 　 　
　 　 　 　 是倾诉,而不是控诉;是难忘,而不是遗忘;
　 　 　 　 是彼此交流,而不是凡事交代;
　 　 　 　
　 　 　 　 是为对方默默祈求,而不是向对方诸多要求;
　 　 　 　 可以浪漫,但不要浪费;
　 　 　 　
　 　 　 　 可以随时牵手,但不要随便分手.

你要相信世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌的人群，他一一的走过他们，走向你。他一定会找到你。你要等。

我知道我很差啊怕困难怕失败爱挑剔任性骄傲脸臭讲话难听又爱哭可是这就是我啊

朋友不多 脾气时好时坏固执神经质又敏感

像我这种患得患失没有安全感敏感多疑不爱主动联系别人也不会扯话题

还对人忽冷忽热被别人冷落忽视就立马不爽的人注定是会让人讨厌排挤的对吗

所以你不喜欢我这很正常

这样的一种徒劳无力，在于你唔论怎么过，过的是挥霍的是珍惜，等到以后你回想起来，都会觉得不够好。
就像你很喜欢一个人，却明明知道你们不可能走到最后，最可怕的就是你明明知道这一点，却没办法改变它。
那些喜欢你的总有一天不会喜欢你，
那些你抓紧总有一天会抓不住，
那些你想实现的梦想也许根本实现不了，
那些曾经以为无比重要的总有天会变成不重要。
不过这些其实都没什么，
很多年以后你回想起来，唯一让你觉得真实，很骄傲的，是你昂首挺胸用力走过的人生。
我也许从来就摆脱不了所谓寂寞，也看不清所谓的未来，也到不明为什么要那么努力去实现梦想，可是我依旧在做好比如果在上面 所说的告诉你结局，你会说没关系我知道啊我还是要爱你，还是会转身离去。
如果是我，我一定还会去喜欢她。
我宁愿让别人觉得我是变形金刚百毒不侵面面俱到不知疲倦，我也不要让被人看到我难过疲倦跌到失落。我不喜欢去抱怨，因为我知道没人喜欢听抱怨。
我不知道是不是还有很多人面临着像我这样子滴选择。
其实大多数时候，不管我们选择不靠谱还是很安稳，我们都面临着一个很重要的问题。这个问题归根结底是三个字、安全感。
后来我才明白，与其担心未来，不如现在好好努力。
这条路只有奋斗才能给自己安全感。
不要请把梦想寄托在某一个人身上，也不要太在乎身旁得耳语，因为未来是自己的，只有自己能给自己最大的安全感。
别忘了答应自己要做的事情，别忘了自己想去的地方，不管那有多难，有多远，有多不靠谱。
当你在犹豫的时候，这世界就很大，当你勇敢踏出第一步的时候，这世界就很小。等到有一天你变成了你喜欢的时候，谁还会质疑你的选择不靠谱呢？
你已经更好的你了、一定会遇到更好滴人你是谁，就会遇到谁。
重要的是不管是做什么样的选择，都要对得起自己的内心。就像上面写的一样；很多年以后当你再次回想起来，唯一让你觉得真实，和骄傲的，昂首挺胸用力走过的人生。

我，究竟在为谁而活？

暗恋了四年的人，拱手相让给自己最亲的闺蜜。

相处了九年的父母，在一瞬间分离。

当了两年的班长，成为比班主任还忙的人。

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为了让他们幸福，我放弃自己的真爱。

为了让他们幸福，我放弃自己的家庭。

为了让他们幸福，我放弃自己的时间。

一切都是为了他们。。。。。。

我究竟有没有一刻，是为了自己快乐，而做自己想做的事情。

看似乐观的我，往往泪水往肚子里咽。

远比那些爱哭的女生痛苦的多。

明明不开心，却要强颜欢笑。

明明不幸福，却要表现的如同公主。

明明不愿放弃，却为了他们，装做潇洒。

我为了他们，牺牲了多少？

而他却说我对不起任何人。

我对不起的不是别人，而是自己。

我不知道自己有多久没有发自内心的笑了

我不知道自己有多久没有如此放肆的笑了

如果，可以回到从前，

我去他的学习，

去他的喜欢，

去他的班长，

去他的别人。。。

我要为自己活一次！

环游世界、看日出日落。。。。。。

呵呵。

可惜，回不到过去了。。。。。。

天色很蓝 有轻微的梦幻 你总是出其不意的让我靠近 风的味道混合着干净衣服的清新 泛黄的树叶落在脚边 鞋底碾碎 我太过分注意 这不是一见钟情

总有一天，总有一天你用着迪奥，开着车，坐着飞机，你会忽然想到你曾经买二十块的妮维雅犹犹豫豫，你等半小时的公交车也不舍得打车，坐着二十几个小时的硬座火车的寒酸时光，你会掩面哭泣，曾经的你，原来比现在更幸福。所想都得到，也是一种不幸，比所想都得不到还不幸。

我曾经想过要为你做点什么 可是 光是遇到你就以花光所有运气 所以我想了想 决定还是闭嘴看你

我从未为爱流过泪 但心碎却无从防备 是不是爱太过美 不肯让我醉

有多少人爱上我的人 我的脸
她们从不同时间不同地点遇见我 又用不同方式离开我
错过了一些人 一些人错过我 这就是爱

汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望着雄性激素。
灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。
有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？
况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口地吃着干醋？
人生本来就短促，我又怎能就这样默默地虚度？
为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。
错误，错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。
没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
那是我走投无路，勾引了有夫之妇。谁知道罪行败露，被人家当场抓住。
只后悔不会武术，没能够杀出血路。无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。
他们恼羞成怒，打得义无反顾。片刀循环往复，板砖频频招呼。
我浑身血流如注，两腿还不住抽搐。走错那罪恶一步，差点儿就死不瞑目。
恐怖，恐怖。真庆幸我还能把命保住。
那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。
往事历历在目，我此刻一一追溯。
经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。
问世间情为何物，我算是大彻大悟。
感情上的事儿看来还真不能过于盲目。
是你的挡不住，不是你的留也留不住。
别人的女友就是再好也不能轻易接触。
有道是皮之不存毛将焉附，我要是over了还上哪去找我的贤内助？
更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。
爱情的光环固然炫目，也毕竟不是生命的全部。
写到这里，似乎字数不够。那就容我，再些编构。
说来说去，心声止不住流露。
七夕哥们儿都有节目，我这个单身人物，即将刺痛苦楚。
哎呀不好！考试就快结束，试卷还有问题无数，我有点儿坐立不住。
最后总结一句，作文便就此打住。
问世间情为何物，圣经曰：废物！