有的时候我在想，人活着到底是为了什么。
有的时候我也在想，我们到底在做些什么。
出生，长大，从婴儿到现在这副摸样。
长大了，到了青春期，大家都要恋爱了。
可是恋爱往往没有自己所想的那么简单，我喜欢你，你喜欢我就可以了。
当你爱一个人的时候，你可以为他付出所有。
当你对那个人付出所有的时候，而那个人却不削一顾。
这样的付出还值得吗，我在想那时候你会不会后悔。
你会后悔吗。会吗？这个疑问一直一直的在我的脑海里徘徊。
如今我已不是当初的摸样。
如今我已不是当初的青涩。
如今我已拥有了从前不曾拥有的。
如今我已不会在庸人自扰的怀念过去。
过去的就让他过去吧，过去的所有都不可能从来。
为什么我们不往前看，为什么我们要站在原地不动。
为什么我们要为了那些不值得你等的人而浪费时间。
这么多的时间我们大可用来遇到另一个人，可以相遇，相知，相爱。
说不定，下一个走进你生命里的人就是那个守护你一辈子的人。

“哪里有
寻找幸福的方法？
欢乐，如你所说，
是一种想象。”
在某一架天枰中，
生命和幸福一样昂贵。
在某一个状态里，
生命和幸福一样脆弱。
在某一种意义上，
生命的存在就是最大的幸福。
幸福和生命，
都是过程，
是需要用体验完成的追寻。
有起点，没有终点。
我希望你比你的幸福更幸福，
我比我的快乐更快乐

每个人、­
　　
　　身边都有那么一个人。­
　　
　　­
　　
　　偷偷来到你空间、­
　　
　　不留下一丝痕迹。。­
　　
　　偶尔在访客看到，­
　　
　　这是唯一证明他来过。­
　　
　　­
　　
　　也许­
　　
　　他们曾经是很要好De朋友。。。­
　　
　　因为种种原因，渐渐De疏远­
　　
　　或许是因为离开了、­
　　
　　过着各自不同De生活­
　　
　　慢慢De淡去。。­
　　
　　­
　　
　　偷偷De来，悄悄De走­
　　
　　灬来过！不为别De！­
　　
　　­
　　
　　也许­
　　
　　他们是那“熟悉“De陌生人。。。­
　　
　　他躲在一角­
　　
　　默默地关注着你­
　　
　　而你、不曾发现­
　　
　　­
　　
　　即使看见你QQ在线­
　　
　　也不愿敲上几个字­
　　
　　­
　　
　　氵怕打扰到你。。。­
　　
　　­
　　
　　也许他们是心仪你De人。。。­
　　
　　总在等待你De上线­
　　
　　当看见头像由灰色变成了彩色­
　　
　　心里很高兴­
　　
　　打上简单De几句话­
　　
　　(最近，过得好吗？)­
　　
　　­
　　
　　也许他们是情侣。。。­
　　
　　为的是！掠过你De空间­
　　
　　看看你、看看曾经甜蜜­
　　
　　­
　　
　　那么一个人来过­
　　
　　来到你De空间­
　　
　　认真De看着每篇日志、发现最近De你，过得怎样！­
　　
　　认真De看着寄语­
　　
　　发现什么时候你开心、不开心！­
　　
　　认真De看着留言版­
　　
　　发现有什么人留下了什么！­
　　
　　认真De看着相册­
　　
　　发现有没有你De照片！发现你变了吗？­
　　
　　不清楚别人­

你知道的，最能让我心疼的就是你

你知道的，最会让我掉泪的也是你
你知道的，最想让我陪伴的还是你
但是亲爱的
为什么现在的我们三句不对头就开始争吵
我的玩笑话你总会听进心里
你的不开心也总不告诉我
我真的不是神
可以每天去猜猜你心情好不好
我不知道什么时候说什么样的话才好
你心情不好时
说出的话寒心的就像一根根针扎着心脏疼的彻底

我怀恋以前的我们
小打小闹小甜蜜
所以能不能每天心情不好的时候请告诉我
所以能不能每天把你心里想什么请告诉我

我知道，现在的生活让你焦虑
但是我想说
在你好的时候，我是你媳妇
在你不好的时候，我是你老婆

— 邵宁

-

我有好好照顾自己我有好好吃饭有好好睡觉 我没有生病 .
可是我在感觉那些朋友都疏远了 我怕 ,
看到他们她们都有新的好朋友然后我们可以很久不联系 我怕. /

我永远都在担心自己的曾经视为手足好朋友跟别人成为好朋友了 这样会比失恋更难过 ,

我永远都在胡思乱想 我是不是在乎的不够所以她们才会努力想要更多的闺蜜好友 .

我永远都是那么的长不大吧 渴望别人理解包容自己可是我永远都不会表达出来 /

你们知道吗

我到底要怎么做才是对的怎么做你们才可以理解可以包容

怎么做才会让你们感觉到 其实我也需要你们 . ~

你知道吗

我长大了

我可以赚钱了

我可以买给你喜欢的东西

但是你为什么还是对我那么冷淡

我尝试着失忆

但我还是会想起

梦中那美丽的身影

为什么我眼睛自己流下了泪滴

原来你在梦里

带不走的回忆

一个拥抱的距离

模糊了我们的剧情

梦里好像在演戏

为什么不是我在梦里

就在昨天我看到了最美丽的雪花。
透过淡紫色的窗帘，
与梦境交换着烟火的故事。
这里的人们期待着寂寞的冬天，
渴望先失去才能拥有，
幸福的触觉。
城市的边缘，在心里瓦解。
空气之中沾满了体温，
潮湿中有我的幻觉，
你是呼吸，安静的一月。
“雪融化了会变成什么？”
“春天阿...”

{ 此篇献给某女子、希望她在远方会好好的照护自己。}

如果我没有遇见你，彼此只疼最初的那1小下下就好？

如果我没有遇见你，我是不是就有可以1直开心着？

如果我没有遇见你，也许我们的结局就不会分隔两地？

如果我没有遇见你，我的世界1定会很孤独很无助？

如果我没有遇见你，是不是就这样1直是陌生人？

{ 孩子，不要忘记了，人间的遭遇有它的规则 . }

天黑了，你已经离开许久许久了。。。
是不是去寻找比天空更遥远的季节了？

出走的感觉好不好呢？天黑黑的你害怕吗？
指间留着烟草的腥味，

现在10点半，还是习惯性的点燃1支烟绕在指间。
犹如这记忆中的那个“姐妹”，烟云1般的散去。
空气里流放着旋律的人来人往。
而放眼望去，网吧也已经开始有几个寥落的人影。

思绪总是混乱。
寂寞的夜里许久都没你陪伴了。
有些时候很容易心疼1些人，因为身边没有了那个日夜思念的人，所以可以对每个人好了。

现在你1个字也不说，也不理我,我们还是这样继续错过。

我想对你说：放开手再去爱1遍吧，让你在这孤独夜里再寻1个伴儿。
因为再也回不到从前了，独自吞咽所有的不安，任时间在键盘的日志里乱写。

{ 1人盯两人疚三人游,悄悄的远远的或许舍不得, }

你以前说：躺在我床上，很温暖，睡下去马上就会睡着，还要我陪你1辈子。
我想问你我们有多久没见面了，我们有多少话存放心间？
这个季节的气候有点干，我总是这么容易就有缺憾，好想再次把你当作阳光来取暖。

这是以前在日志为你里写下来的话。
我1直未变，包括语气，而且还增添了许多勇气。
该庆幸碰见你这样的姐妹，今年过年的时候好想与你1起去喝酒，我亲爱的妹子？

我们好久都没有在1起大醉1场了。也没有喝醉了抱起痛哭了.
我想说1句感谢，感谢你以前那么久的对我的陪伴与包容。
窝心的话说的太少，总是在失去之后才眺望起过往最美好的时光。

眺望，我只是觉得好辛苦。
很费力的做着别人轻而易举就能做到的事。

以前的你总能找出很多理由，鼓励我，催促我，应该是逼着我不停下来。
你已经十九岁了，是不是还有太多的埋怨？忍气吞声的抱着理想呢？
所有的困难你都要加油，还是希望你能靠自己咬牙坚持。
所以我为什么不能放下，是因为拥有太少，能给你的太少！！！
我是觉得很辛苦，这生活怎么设下了那么多的陷阱？而你和我都没有很幸运的逃脱。

有时候我在人群里走着，就会不知觉的走去我们以前的地方。
想起和你调皮的交谈，穿过我们1起经过的那条街，听你的以前脑海里存留的经典歌曲。

我想着与你时的情景,心很痛,很痛,逼失去了1份爱情还要难过,因为我心有不甘。
现在的你，放了很多，丢了很多，可是即使你舍得。

这些是我最珍贵的，1直不舍得丢弃的时光。
因为1直没想过要放下你，不管风雨再狂烈，道路多坎坷。
我都曾在时光里给自己挖好陷阱。然后笑的义无反顾，不回头的跳下去。

我怀念的，是浮生里最安稳的1幕。

妹子,姐想你了,出现在我的眼前让我在1次抱着你痛哭1次好不好.?

你懂得越多看得越开感觉越淡越孤独越像被遗忘者

第一次和你说话是我们坐在一排的时候，那时候中间隔了一个人，你和我们传说的班花坐在一起。

有一次去广场玩和你一路，你还借了我的电话打给了那个谁。

那天我在网吧上网，然后和他聊QQ他说你们在唱歌叫我去，后来你们来接我，那是我们第一次出去玩。

那一次我也认识我人生中很重要的一帮朋友。

后来发现对你的感情变了，你坐在我前面，我的目光总会随着你而变化。

有一天你和我们班一个女生坐在一起，感觉心里很不是滋味。

还记得你们说去打架要买白手套，我还支助了你们二十块钱。

就因为这次打架，你离开了我们。那天刚好圣诞节我们班举行了一个活动。

有我们小组的一首歌，那首歌叫童话，那时候你们在上面唱着歌，我在下面流泪了，你们叫我上去和你们一起上，我没有上去，因为我怕我哭了唱歌唱不出来。后来你走了，我拉着他们跑出去送你，但是没有看见你。

后来我们见面的时间久很少了，但是我还是忍不住的去想你。

我永远都不会忘了那一天，那天刚好是Z是生日。我们去唱歌。在包房里面你对我说了你想我了。呵呵！ 那分钟我笑了。其实我很开心。

后来你把我叫了出去。你支支吾吾半天没有说话，后来我喊你快说，你才说你喜欢我，那时候我也神兮兮的回了你一句我也喜欢你。后来我们就这样没有理由的就好了。

还记得和你好了没有多长时间你去了广州，你走的那天心情很不好，想哭但是又哭不出来。第二天，我们去火车站送你，那时候我很想演一段情深深雨蒙蒙，但是人太多了不好意思。

那天我过生日，你在广州没有陪我，但是你打了电话给我，你还欠了五十多的话费。

三个月后你回来了。 那天要上晚自习没有去接你。

你回来的日子，我们过得很安稳，没有一点吵闹，这就是他们说的暴风雨来临的前兆吧。

那天你说过再过十年以后你娶我，我们生两个孩子。我说咱们不能生两个，国家不同意，你说我是农村户口可以生俩个。

那天X的生日，因为一些事我们也没有吵架，但是你就是不理我，我哭了，你也没有来安慰我一下。我知道你那时候就不爱我了。

后来相安无事的过了一个月，那个月有几天你不打电话给我，我也赌气不打给你。就这样我们就玩完了。那天打了很多电话给你，不知道你是没有看见还是不想接。后来短信说着说着我们就分了。

那时候我打电话给H说不用找你了，我们分手了那时候哭的真的很伤心。

浑浑噩噩的过来半年了。还会想起你。但是现在你已经有了新欢，早就把我这个旧爱给忘了。你狠幸福，在我痛得要死的时候你在过着幸福的生活。

老公，这是最后一次这样喊你。 请记住我现在不会再为你难过。不会再为你的一点事情绪波动。我现在爱他。 歇斯底里的一个人。

1、一天 我们俩吵架了，吵得很凶，吵过之后又生气又伤心。
一气之下把QQ签名改了：傻子TMD才相信天长地久。
没过几分钟我就看见他的签名也改了：我TMD是那个傻子
2、一天半夜 我从噩梦中惊醒 冷汗浸透了睡衣 拿起手机哭着给他短信：我怕。
本以为他睡了，可短信很快回复了：老婆 别怕 有我呢
当时莫名安心了许多 放下手机准备睡觉 不自觉地瞄了一眼屏幕 02：39
3、一天，我、我妹妹，还有我BF一起吃饭。桌子上摆了一盘小葱拌鱿鱼丝，鱿鱼丝是我的最爱，
却对小葱讨厌到了极点，偏偏这盘里面N多葱，我只好低头吃饭
不一会，我就听见妹妹笑道：姐夫 你咋了？怎么光挑葱吃啊！
4、今天是我的生日，我冲BF撒娇：我想要玫瑰和巧克力。
BF瞄了我一眼：又不是情人节 要什么玫瑰巧克力。
我以为他不记得我的生日了，又气恼又委屈，转过头决定不再理他。
下午回到家 桌子上多了一捧红玫瑰和一盒我最爱的德芙，
我感动的捧起红玫瑰 一张卡片在其中若隐若现：早为你准备好生日礼物了，可你非让我送这么没创意的。
“叮咚——” 门铃响了
5、一天，我看他在玩游戏，随口问了句“篮球重要还是游戏重要？”
他想了想：“篮球”
然后又补了句“但都不是最重要的
我以为他会说我最重要 可他面无表情：“扣扣最重要”
看到我失望的样子 他温柔一笑：“因为扣扣上有你
6、相识时她和他坐在河提上。
她问“如果我的鞋子掉下去了你会帮我捡吗?”
“我又不是傻子!”
“…但我可以把我的借给你…”
多年后他伤透了她的心
她决定在告别前和他再来到这个河堤，
她问“如果我的鞋子掉下去了你会帮我捡还是把你的鞋借给我?”
他说“都不会”
“我会背你”
（不管是谁先惹谁不高兴的，男的总要先出来认错）
7、第一天，女孩子跑到男孩子面前：“你哥今天吃早饭没？”
男孩子点头，第二天，女孩子又跑到男孩子面前：“你哥昨天在一起的那个女生是谁啊？”
男孩子皱眉道：“我表妹”
第三天，第四天，足足一个月，女孩子每天都会问男孩子他哥哥的事情。
终于有一天，男孩子受不了了：“够了，你喜欢我哥，就问我哥去，别老问我，好不好？”
女孩子掩泪奔走，事后，男孩子觉得自己不该发那么大火的，
拿出电话给女孩子打了过去：“今天对不起了，我发太大火了
女孩声音柔柔道：“没事，我不该老这么烦你的
男孩嗯了一声准备挂电话，女孩子声音又传来：“我只是想了解你哥哥是不是好相处，因为我想跟你在一起。”
8、不久前她跟他说，他今天写了情书给我也！
他说，哦。
她跟他说，他今天第一次约我也！
他说，哦。
她跟他说，他今天亲了我也，我好开心！
他说，恭喜你。
她跟他说，他今天终于向我求婚了，我好激动！
他说，祝福你。
不久后她跟他说，他今天写了情书给别的女人了。
他说，嗯?
她跟他说，他今天约了别的女人了。
他说，不会吧。
她跟他说，他今天亲了别的女人了。
他说，然后呢。
她跟他说，他今天终于向那个女人求婚了。
他说，那我们结婚吧
9、女孩喜欢男孩，所以喜欢上男孩喜欢的魔方。男孩魔方转得不错，最好还原时间22秒。
男孩有很多追求者，并且一直宣称自己是单身主义者，所以女孩不敢告白。
但女孩还是以男孩最好朋友的身份，有私心的霸占了男孩最合手的魔方。
男孩没反对，只是说至少要练到比他快。不用多，一秒就够。
女孩疯狂地练习。
终于有一天，女孩做到了。但魔方却在复位的一瞬间爆棱了，碎得彻底。
而也是在那一瞬间，女孩看见某个棱快上写着小小的字：“21秒，爱你

不知道自己想说什么

忙碌着

试问自己想要的是什么

朋友一个又一个 我开心的笑着

可是在回家的路上 充斥在脑海里的

只想安静的一个人呆着

我和你认识与绍兴仓桥直街的一家咖啡馆,在哪里

第一次见面

第一次确立关系

第一次玩真心话大冒险

第一次见你兄弟

好多的第一次，好多的第一次

我记在心里，以及你对我说的那些话，一次都没忘记

是的，我很小孩子，不听话，无理取闹，我很抱歉

一直在打扰着你，即使在分手后，我还一直打扰你，真的很对不起

我想我还是不能忘记你，就如一个人要忘记初恋那样难

但是，我想我会努力忘记的

即使，时间是漫长的，过程是痛苦的

但只要给我时间，我真的可以忘记的，真的

请你在相信我一次

有时候又想，如果没有你

那么我们之间还会后爱情吗

爱情？

好陌生的一个词

一个我们都没有真真正正的了解

所有的理解都只是我们的一厢情愿

然后去扭曲他

直到我们心里想要直到最后的结果

这就是我们想要的爱情吗

我开始迷惑了

我们当初的决定是正确的吗

我好怕

好怕我有一天突然离开你

真的

如果没有你，我不敢想像了

有一块海绵，他叫做海绵宝宝。
他很好，每天脸上都挂着大大的微笑_
他很好，他的世界里从没有悲伤_
他很好，能做出好吃的蟹黄堡_
他很好，不会委屈，不会嘲笑_
他很好，永远有一个朋友陪他笑陪他玩_
有一块海星，他叫做派大星。
他很傻，却能给人安全感。
他很笨，总是不计后果的为别人去冒险。
他很快乐，因为他有一个快乐的朋友，叫海绵宝宝。
他不上班，他每天的工作就是等海绵宝宝下班，然后跟他一起玩。
他们一起捉水母，一起过生日，一起去冒险。
他们就这样，过着谁也离不开谁的日子。
有一天，派大星走了。
海绵宝宝对他说：我没哭，我是不会哭的，我在笑。
可是，微笑不代表一切都好_
海绵宝宝真的很在乎派大星，他离不开他。
可是他清楚：他不能为了自己，还让派大星放弃走向世界的机会。
他要微笑，因为他要让派大星放心，因为他要让派大星知道、他一个人也可以过的很好。
我亲爱的朋友，你走了。你说：你放心，我只要一有空就回来找你玩，可别拒绝哦。
恩，我亲爱的朋友。请放心，我不会忘记你的。恩，请放心，我会一直等你，等到我不能再等了为止。我很努力很努力的笑给你看，因为
我知道，这种机会不多了。可是你放心，我会好好的，好好照顾自己，快快长大。
我亲爱的朋友，
谢谢你曾拉着我的手，带我走过大街小巷，带我尝遍所有小吃。
谢谢你说的：“即使你不好，我还是会爱你”。
谢谢你送我的礼物。谢谢你陪我度过的最美好而惊喜的生日。
谢谢你陪我笑。
谢谢你陪我疯。
谢谢你对我的宠溺。
如果有一天，你遇到了真正合适你的人。请记得、有一个长不大小孩子一直在远方祝福你。
如果我有小叮铛的万能口袋，我多想把时光定格在看着你的瞬间。
我亲爱的朋友，如果我是海绵宝宝，那你就是我永远放不下的派大星。
我亲爱的朋友，你放心，我会微笑。

我真的很爱你，你为什么老是躲着我？

我真的很爱你，你为什么每次都让我看不到你？

我真的很爱你，你为什么让我跑遍全世界都找不到你？

我真的很爱你，你为什么要在我面前说别人的好？

我真的很爱你，你为什么明明在线，你却不理我？

我真的很爱你，你为什么要说那么多的冷漠的话？

我真的很爱你，你为什么要讨厌我？

我真的很爱你，你为什么不爱我？

.............

为什么会有这么多为什么，我想也你知道。

喜欢下雨天，
它可以成为慵懒的理由。
或者淋到全身湿透。
光线昏暗的时候，
便适合睡眠。
喜欢旅行，
离开熟悉的城市。
站在陌生的街道，
我将不是任何人。
喜欢喜剧，
这是个微笑甚至大笑的契机。
把心暂时隔离出来，
不允许它独立思考。
这是我喜欢的生活方式。
可是我喜欢你，
却找不到任何方式。
尽管，我曾尝试了所有。

有的时候我在想，人活着到底是为了什么。
有的时候我也在想，我们到底在做些什么。
出生，长大，从婴儿到现在这副摸样。
长大了，到了青春期，大家都要恋爱了。
可是恋爱往往没有自己所想的那么简单，我喜欢你，你喜欢我就可以了。
当你爱一个人的时候，你可以为他付出所有。
当你对那个人付出所有的时候，而那个人却不削一顾。
这样的付出还值得吗，我在想那时候你会不会后悔。
你会后悔吗。会吗？这个疑问一直一直的在我的脑海里徘徊。
如今我已不是当初的摸样。
如今我已不是当初的青涩。
如今我已拥有了从前不曾拥有的。
如今我已不会在庸人自扰的怀念过去。
过去的就让他过去吧，过去的所有都不可能从来。
为什么我们不往前看，为什么我们要站在原地不动。
为什么我们要为了那些不值得你等的人而浪费时间。
这么多的时间我们大可用来遇到另一个人，可以相遇，相知，相爱。
说不定，下一个走进你生命里的人就是那个守护你一辈子的人。
曾，我也受过伤。
那个我爱到生命里的男人。
那个我花了4年时间忘记的男人。
他或许开始值得我等待，值得我想起。
他或许从前是最好的，现在却不一定是最好的。
我用了四年的时间去缅怀，用了四年的时间去忘记，这样已经足够了。
我想把我的心空出来，让别人住进去，所有我把你从我的心里放了出来。
不再有你的影子，不再有你的点点滴滴，同样也还给自己心的自由，爱上别人。
当然4年后的今天我做到了，我忘记了。我勇敢了。
像你鼓励我的一样，勇敢一点，对自己好一点，找回自己的骄傲。
你不说我都忘记了，曾经的我是那么的骄傲，是那么的遥不可及。
因为你，我退下了身上所有的光环，也因为你，这光环一退下来就是好几年。
我好想做回以前骄傲的自己，可是我发现我已经找不到曾经的感觉了。
或许已经回不去了，所以我选择让过去的过去。
当我面临爱与被爱的时候，我选择了被爱，因为我知道爱一个人好辛苦。
或许我很自私，或许我很不公平，但是我选择了被爱。
但是我也会十分用心的去守护这份被爱，可是最近我发现我好力不从心。
好多好多的事，我不知道该怎么办，现在我才知道被爱也很辛苦。
当别人对你好的时候，却不知道要如何回应，好无助的感觉。
我从来不知道爱和被爱都这么的让人手足无措，我想说谢谢你爱我。
可是我觉得这样好生分，我不知道我要说些什么。
我要感谢过去，感谢所有让我成长的那些人。
不管是谁，即使是背叛过的。即使是伤害过的，即使是无法原谅的。
到现在我该感谢你们，让我学会了好多好多，此刻我都很谢谢你们。
写到这，我感觉有一种特别轻松的感觉，放下了很多。
回想过去，我发现我真的成熟了很多，虽然现在还不是很成熟，但比之过去，已经很好了。
我还在人生的旅途中，我还在不断的成长，我还在不断的努力，我相信我以后会更好的。
路漫漫其修远兮，必先苦其心志。
人生的道路上会有很多的坎坷，感情也是其中的一种。
我相信不管是什么样的经历，都会让一个人从心灵上得到升华。
2013年到了，祝大家新年快乐，万事如意，甜甜蜜蜜。

我曾温暖乐观积极向上

而现在的我有点冷有点悲观有点消极

我在想是从什么时候这样的

很迷茫 时而我会闭上眼回想往事 一幕一幕浮现脑海

人是不是把伤痛都记得更深 都那么难以忘怀

我常告诉自己要忘记 反而记得却更深

自此以后我浑身刺

让人不得靠近 把自己锁闭

想靠近的也被我吓跑 怎么了

有一种成长叫展博

有一种变化叫宛瑜

有一种彪悍叫一菲

有一种自恋叫小贤
有一种花心叫子乔

有一种可爱叫美嘉

有一种幽默叫关谷

有一种痴迷叫悠悠
有一种失落叫张伟

有一种美丽叫羽墨

有一种地方叫爱情公寓

有一个家，叫个性网，

有一群朋友，叫个性星人，

有一种鼓励，叫鲜花，

有一种报答，叫关注。

只有一张柔软的床

和一个好梦

才足以慰藉

每天有太多不如意的我们

亲爱的你

晚安。。。。。

不需要你们卑微的爱情，我一个人也可以过得很好

当痛苦来临的时刻，我却只能微笑

我们要不要继续那未完待续旳爱。

涐是不是应该将你忘记，来结束这疼痛的折磨。

多想歇斯底里的哭，大哭一场后，就当什么什么都没有了。

苟延残喘的呼吸，一切的结果都坚固的可怜 。

到最后压抑太久的情绪全爆发时，也只会用泪水宣泄。

我带著怎样的心情看完了结局，又带著怎样的心情默默离场。

这场最后的离别，我们只能各自转身，各奔天涯

也许，失去比起拥有会让人更安心，因为不再害怕失去。

你说的最伤人的话不是我不爱你了，而是我从没爱过你。

别来爱我，我没太多把握，别来爱我，无法给你什么

你是谁的谁，又为谁流眼泪，她是谁的谁，心疼又为了谁

幸福需要你和我，爱情需要你和我

我和我最后的倔强， 握紧双手绝对不放。

我的天真早已碎成遍地的忐忑，努力拼凑着却再也无法完整

流星雨又来临，似乎在诉说我们的秘密。

我已经选择把你埋藏在我心里最深处，你如愿了把。

不是路到了尽头，只需转个弯，继续往前走。

放荡的背后是一颗破碎的心。再华丽的语言，也诉说不出我内心

最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。

请别消失在我的生活，我会没有快乐的理由

把你放在我左胸口的位置，让我听见你最清晰的心跳

也曾经让你哭，陪你流泪 转眼间你用爱，把我包围

我就是因为太爱你，我就是因为太想你°

一句亲爱让心停止节奏，一句哈尼让眼泪断了线

没有你的天空，没有云朵，没有你的世界，没有光明

只是想说，我想他情不自禁，只是想说，我念她不由自已

有我，再黑也别怕 有你，再黑都不怕

我以为你可以记我多深，你以为我可以爱你多久

你是遗落沧海的珍珠，我是抵挡风雨的贝壳

我不需要圆腔滑调，朴实无华的字眼一样能把你征服

如果夜晚看不到漂浮的云，第二天醒来我一定让伱看到一片蓝天

终而不结的约束，沉默的灌浇这摩天轮的痛苦

泪水打湿了东京，我确在巴黎守望。

我这辈子做过最骄傲的事情，就是很有自知之明的离开你

你幸福就好， 何必在我面前不停炫耀。

写未知的幸福，写此般的温柔。

找到你，是我这辈子做的最疯狂的事。

俄依旧给伱最爱的笑脸，伱却回俄冰冷的眼眸

简简单单的（幸福），是那么的不易。

无处宣泄的情绪，只能悄悄的将它打包藏起来

没人给我依靠，我给自己一个拥抱 。

为什么你总是看不见我对你的好

莪吞着眼泪，转过身。已没有力气在挽回

我真的很担心你，担心你照镜子会把自己吓死

早已知道的结果，我又何必在乎呢？

为什么你不愿意放弃你的梦想，却要我放弃我的梦想 。

我想要的不是你们虚伪的笑，而是骨子里的好。

你要你的快乐你是绝对自由的，我只能在你离开后发现你从来不是我的

有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记

不要在乎别人的过去，因为你要拥有的是他的以后

即使你不说话，给个拥抱就可以代替所有。

你说要进入我的相册，其实你早已进入我的世界

没有快乐可以挥霍，只能任由寂寞泛滥

有些事情，一旦错过了，就没有挽回的余地

我要站在什么位置，就能触及阳光，感受幸福呢

男人重要的不是素质，而是要懂得该对什么负责。

有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

一個人努力的愛情，永遠不會有理由成为永远。

但愿每次回忆，对生活都不感到负疚。

最后，沉默依旧变成了最好的诠释

最初的那首非卖品，最后的不了了之。

是你这个第三者介入我跟他之间，现在却还要我委屈的离开。

一切可以从头再来。不要再难过了，其实我一直在

总有一天你会明白，你给我的爱我始终都放不开

百般无奈的种种，将我困扰在黑夜里独自哭泣 。

不知道永远到底有多远，幸福就在我的指尖，执手偕老，不负相思恋眷。

我有些难过，难过的有些不知所措，不过还是希望你幸福下去。

当我有能力离开的时候，我绝对不会多逗留半秒.

青春，明媚的忧伤，过去了，就不在回来

上辈子我生活在冰块里，所以你始终触摸不到我的肌肤。

不光明的人生，也能走出一条光明的道路。

爱是一种负担，而恨你是一种解脱。QQ个性签名

寂寞的我始终一个人，走着那条单行线。

我拼命想抓住那些离场的过往，试图去拦截它。

有些话，你不说，并不代表我不知道；有些事，我不说，并不代表我不在乎

曾经天真的认为，只要低着头，不理会，就不会有太多的烦恼。

在你向我微笑的那一刹那，死亡也快降临了。

如果男人是一件衣服，那时就是一件烂衣服，但是我就是舍不得扔。

如果，明天不在期待，是否今天就可以不顾一切

你的每个亲吻、每个拥抱，都是冰冷的。

安静的结束，给彼此留下最后一次和谐。

莫不是苦不堪言，又何须此言。

我开始以为的有缘，不过是后来的泪痕

我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳

那些电视剧的感动，永远不会在自己身上发生。

有些东西注定是落空的，而有些喜欢是能变成习惯的。

爱情就像捡石头，每个人都在捡属于自己的石头。

不是我不懂珍惜，是你们不知道我在珍惜

失望是期待落空，天空有着不同的梦。

时间带走了你我的暧昧，留下那没人要的回忆 。

故事到最后，连敷衍都觉得多余

一世和一时，不止是读音的差别。懂吗？

最爱你的是我，否则我怎么可能赴汤蹈火

我会等在这里，等你回来说需要我

是不是拥有以后，就会开始要失去

我无意中失去了所有的伪装，每走一步都显得格外小心。

听着悲伤的音乐、耳边唯美沉寂的旋律 。

走曾经走过的路，唱曾经唱过的歌，爱曾经爱过的人

这个城市太喧闹，我们听不见彼此的声音。

我们都没有错，只是放手比较好过。

如果还有下一次遇见请你在人群中抱紧我，或者形同陌路

每一次停留都与众不同，害怕你每次从我眼前错过

等到风景都看透，我会陪你看细水长流。

有没有一个人会陪你疯，疯到世界都感动。

我要有多坚强，才敢对你念念不忘。

你付诸给我的伤，使我疼得无力喘气。

两颗心注定会变成单数，不是太拥挤，就是太孤独

甘愿沦为配角，困在爱你的牢。

轻描淡写的言语，永不磨灭的记忆。

是不是看着天空，就没有人看见我的表情了。

如果我以前还对迩有期待，那么我现在完全对你视而不见。

牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

突然发现自己好傻，傻到还是那么的爱迩

本以为此生相爱，无怨无悔，最后，却潸然泪下

痛不能说，心疼不能说，怕就一瞬间自己就失去了在你心里的重量

我怕我爱你爱的太多，最后连自己都不知所措

悲剧不必任何的借口，结果全都是我的错

如果我有这个勇气我是不是就可以拥有你

只是哪怕周围再多人，感觉还是一个人

只有再体会爱的不完美，才能够学会爱该怎么给

现实就是这样，高兴时给你好的幸福，不高兴了，就给你瞬间崩塌

最痛的距离，是你不在身边却在我的心里

聊天记录在增加，我们的感情是否在进一步

你离开了我，叫我以后怎么再对别人笑

你把我和爱情丢了，我却为你把自己丢了

在你心底的角落，有我守护的执着

我不是你的堂客，只是你生命中的过客

如果靠想象可以拉回你的脸孔，我想我不愿意醒。

我不知道怎样才能让你多在乎我一些

如花美眷，也敌不过似水流年。

夏天的飞鸟，
飞到我的窗前唱歌，
又飞去了。
秋天的黄叶，
它们没有什么可唱，
只叹息一声，
飞落在那里。
冬天的边缘，
我在路边瑟瑟发抖，
他们以为我丢了东西。
我只是在等，
那群唱着歌的翅膀。

我们又在一起了 还是和以前那样喜欢斗嘴

仿佛一切都没变 我们没分开

呵呵 谁说过去不会回来

亲爱 你还在 我还爱

有一天,
贾晨曦说给我介绍个对象,
说叫吕安妮,
很漂亮,当时我就觉得能成么,
我长得不帅。个子也不高,
可是,最后还是走到了一起。
那一天, 她在辅导班。
我想去看她。给她一个惊喜。
可是最后她不在那,星期天会出来跟我玩的。
我失落的走回家。她打电话说对不起,
我当时不知道她有多漂亮,可是很喜欢她的每句话。
我说没关系, 我们天天晚上用扣扣聊天。
我很开心,因为我找到喜欢的人了, .......................
星期天。
我知道要跟她一起出去玩。
一大早起来洗澡喷香水， 怕他不喜欢我的气味。
中午了,我很早就去找贾晨曦。 怕她嫌我头发太弯。
借来拉直板自己拉。 最后可以了。 我跟贾晨曦就去了。
一见面。 她很漂亮, 我都觉得我配不上她。
我骑着车带着她。 她搂住我的腰。 我当有有多开心, 她接受我了
到了橙果。 我鼓起勇气搂住她的肩膀,
好紧张。 我怕她冷。 用力抱住她。 吻了上去。
我好开心、好开心。
下午了。
我要送她回家。 路上电动车没电了。 我们下来走着。
我怕她累,想让她坐车上 。我去推车。 再苦再累我也不能让她受累吧。
结果还被她爸看见,
后来。
她说她有喜欢的人,不喜欢我 哈, 我当时有多伤心,

我自恋的以为你会回来的。等了好久好久。每次你分手我会四处打听你没事吧。 没哭吧。没喝酒吧。 尼特么不喜欢我跟贾晨曦说心里有我干嘛。 耍我呢吧,?
一句你说过的话。我记了半年。
好吧。 对不起。 我放弃。
我没有那种耐心去爱你了。对不起对不起。

如果来生能遇见你。 我愿意在你5岁那年开始追你。 在你开始记事开始去爱你。

再见了, 爱过的吕安妮。
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又过了好久了，说实话时间过得真慢

末日没有如期而来 我只能说很失望

其实有时候想想死亡会是一种很好的解脱

我们好几天没联系了

就算短信 或扣扣也是寥寥的几个字几句话就没了

吵架 冷战 似乎成了每次通话中的必备

我不知道我自己还在坚持些什么

每天都过得很累 很心烦

我除了每天面对着电脑来打发时间 真不知道该做些什么了

就连新年收到你的祝福都是群发的那种

难道你对我好点会死么

你知道一个用来描述悲伤的声音本身，
就是不快乐的。
他必须承受，必须隐忍，
直到有一天，
孤独成为了他身体内不可分割的存在，
毁了他的孤独，就是毁了他的人。
这样的存在着本身，
就是一种悲哀，
又或者，是终极的幸福。
然而听到这样哀伤碎片人也是不快乐的，
如果能懂，
会更加刻骨。
每个人都在或明或暗，
或静或闹的世界存在中体会着不一样的孤独，
可是你所体会到的只是你自己，
你自己自以为是的孤独，
而不是孤独本身。
你永远也不会懂得孤独，
就像你永远都不会懂得人性。
孤独只是孤芳自赏，
无人垂怜。
这个世界越大，
孤独的人也就越多，
越强调，也就越孤独，
因为你早已把自己封闭在内心的狭小空间里，
见不得光，
听不见声音。
每夜每夜，
带着痛苦带着悔恨带着迷茫带着委屈，
在空荡的黑暗里悄无声息的沉入海底。
可是生命充满了无数的可能，
它远比我们想象的更有韧性。
你可以将它当做一条摇摇欲坠的钢索，
也可以成为一条宽阔平坦的通天大道。
终于有一天我发现孤独是种享受。
或者，学会了享受孤独。
因为它是自己献给自己最好的，
爱的礼物。
爱自己，
爱自己，
爱自己。

2012这一年真的发生了好多
因为一个偶然的机会相遇
然后就是不断地偶然 巧合 我们才会在一起
2012 我做了一件特别疯狂的事 我总说在不疯狂我们就老了
其实我多么想说我想和你疯狂到老啊
我很爱很爱你 真的 你懂么
爱情就像是一杯酒 你每遇到一个人就倒出半杯 然后再往里加满一杯水
每次都是满满的 但永远不会那样的浓了
可能是因为曾经爱的太深了刻了 太心痛了 永远不会在那么爱了
但是现在的我真的放开了 也真的不爱了
更多的就像是一个老朋友 见到了依然很高兴 但仅仅只是高兴 没有其他的别的了
我多希望能让我早点遇见你
记得刚开始的时候 我们都在那装矜持 装大方
每天不上晚自习出去找你 你开始话也不是很多 就这么过去了一个月
然后就一点一点的熟悉了 我记得有很大的突破的一次是我们俩打了一个电话
有的没的聊了好久 也很喜欢和你聊到很晚 不知道你还记得不
后来我就是充分的发挥了我的母爱精神 中午有空就去给你送吃的 看着你吃饭我就觉得可高兴了
突然的一天 你说你们要上晚自习 周六也要上课了
当时我其实可郁闷了 因为不能每天都看见你了
和你在一起的时间没有那么多了
开始的一个月你还能让着我 包容我 慢慢的你就变了
其实我承认我也变了好多
我变得多疑 焦虑 我也不知道是为什么
我们总是是因为一点小事生气 吵架 和好
周而复始的 好像就成了我们的一部分了 但是生气归生气
再和好的时候我们总是能说出一堆大道理 反思出一堆自己的缺点
然后来个皆大欢喜
其实就算你再怎么和我生气 我做的再怎么不对 你对我依然那么好
我想吃馒头片 不管多冷的天 也会给我送来
我来大姨妈的时候 你要起的早早的帮我去买卫生棉 帮我揉肚子
自己攒好多天钱 就是因为我的一句话
爱着爱着便痛了 痛着痛着便疯了
我自己知道我让曾经让你多伤心 你不会知道我有多心疼你
因为我你真的疯了 我也疯了 慢慢的 我们吵累了 矛盾就一下子升级了
我忘了那天是几号了 我打了你
其实我也挺心疼的 我知道得有多疼 当时我清楚地记得 我的手都震麻了
有了这第一回 吵架动手也就成了小事
朋友总是说真的没必要在一起 这些我也都知道
我马上要工作了 你还只是个学生 我自己也很清楚我们有以后的可能性太小了
四年 最少要四年的时间 你说半年就改变了这么多 让我怎么去奢望四年那
但是真的太舍不得了 更何况我还是一个这么感性的人
2012已经过去了 它还残留着一些余温
我们一块经历了末日 也算是经历了生死了
所以就当我重生了吧
记住我的微笑 重新开始 从心开始
以什么关系都好 总之原谅我的过错 忘掉那些不高兴的
感谢你 感谢在2012这么爱我

一只黑色的云朵落在一张寂静无声却满怀愁容的桌子上。
一片写满名字的纸曾填满你惴惴不安的胸口。
一杯咖啡在进入胃液之后会分解成烟碱酸，钾，粗纤维，水份，
一滴水也许会循环到泪腺里，变成阻拦我看见你的视线。
一句只有祈使却永远得不到回应的疑问句：
你爱我吗，
会爱我吗，
为什么不可以爱我呢？
你是我的全部，
而我却不是你的百分之一。
我既不喜欢加号也不喜欢减号更不喜欢除以，
因为我喜欢想象像乘法一样叠加和累计的幸福，
即使我得不到，
总有幻想的权利。