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阳光下，

我微笑回忆从前。

我已不再是我，

笑的那么没心没肺，

哭的那么撕心裂肺。

小时候，哭着哭着就笑了。

现在长大了，笑着笑着就哭了。

有时候，人之所以会哭。

不是因为她太脆弱，而是因为她坚强太久。

某某某：
当你看到时， 我不知道你在想什么 ， 我也不想知道。因为从写完这封信之后，那时的我，早以不是现在的我。
你说做朋友， 好，那就做朋友， 做朋友没什么不好，真的。 做朋友为什么不好？不是可以照样看到你，不是可以照样喜欢着你。
只不过，那只是单相思。没有了你的回应，没有了你的笑容。
做了朋友，你也可以要我对你好，只不过那不在是喜欢
做了朋友，我可以对你好，只不过只是在你心里变为了友谊.
所以为了更好的做你的朋友，我决定放弃喜欢你，决定改变我自己。

我从前相信过爱情可以改变一个人

因为你 我发现了 爱情真的可以改变一个人

但是 我不知道 你有没有被改变

当你看到这时

我不知你在想什么 ，我也不想知道

你知不知我在想什么？我觉得你猜不到

我告诉你！ 我在想怎么做你的朋友

怎么做好你的朋友！我真不懂！

因为！我不敢啊！

因为！我怕！
因为！我怕.....我怕...我又喜欢你！




我现在只希望 ！ 你记住！曾经！有个人喜欢你！有个人坐你的旁边！ 就够了！


本来！ 我本想在1.4号给你写的 ！只不过不是这个！而是情书！
但你没给我这个机会！

这篇日志 ！只有你能看见！


名字： 爱你的人
时间：2012.1.2

现在 ......... 我不敢往上看 我不想检查有没有打错字 ！ 有没有句子不通顺 有没有那里没打好！
因为！我怕！我怕我哭出来！
我不能哭出来！

我说！ 我是含着泪写的！ 你信吗？

我希望你 能看得到！

【你知我在，你知我爱，恕我离开，恕我不爱】

曾经的一切是该放下了，已经隔了那么久，再不舍，也还是要忘记
曾经那么轰轰烈烈的爱你，是否是一个习惯，我不清楚
但我肯定，我爱你，不止二十一天
情话听过就算了吧，情人错过就忘了吧，各自安好，互不惊扰
我想我会忘记，用七分，七天，七月，七年，或者更久
七是个轮回，我偏爱着这个字，我爱上你的时间，是不是七秒呢
从第一次，我见过你的笑容开始，那么清冽的笑容，那么干净的侧脸
我不舍得忘的，我爱的，那么干净的少年
我不再追究，我为你做过了多少傻事，就当做受了一次伤
得到了一个教训，以后，也再也不会那么用力的去爱，哪怕是你
你知我在，你知我爱，恕我离开，恕我不爱。是的，不爱

【辗转反侧，如果我再也不能拥有你，我觉得我不会再爱，】

我那么拼命，那么努力，还是的不到我想要的。那么，就放弃吧
不该奢望那么完美的少年，那么优秀的你，不是我的，不该要
即使再想得到，即使，我自是年少，韶华倾负
我们很像，我喜欢的一切你都喜欢，但我想我喜欢的一句话你绝对不会喜欢
爱与被爱，不如相爱，你看，这就是我们唯一的不同，却因此煎熬
我好像忘了，那么像的两个人，怎会相爱
我们是同类人啊，我们可以同病相怜，但我们也会自相残杀
我还记得那一天，看到这段文字的时候心真的抽疼了一下(日志)
--如若一天你权倾天下，可不可以许我一个温暖的怀抱
--若有一天我大权在握，定为你杀尽天下所有负你之人
我不知道这是一种什么情绪，有些难过，不知道该说些什么

还有一种心疼，我对许多人说过我心疼
是真的心疼，我心疼他们的过去以及现在，那些不为人知的故事
我也曾看到过这样一句话，甚至让我认为是我对你说的话
辗转反侧，如果我再也不能拥有你，我觉得我不会再爱
我真的不爱了，请你放心，就算不能拥有你，也不会再爱

【如果我忘了你，我还会爱上谁，或许不会再爱】

我承认我这个人有双重人格，我羡慕好多人，爱好多人，对待一种人一个样子
我不知道这是怎么了，脸上的笑那么明显，却还是不快乐
有那么多人关心，却还是奢求温暖
如果我在某一天说，我怕，那么请你记住，在那个时候，我一定不快乐
怕字我一次都没说过，我很坚强，我也很脆弱
我看不得我爱的人难过，不管你们怎样想我，我会跟着你们一起难过
如果我忘了你，我还会爱上谁，或许不会再爱
只是安安静静的奢求友谊的陪伴

我还记得那个冬天，热闹我的心边，那是那个少年，
骄傲的宣言，永远站在你右边，伸出左臂搭在你左肩，

你会不会爱上一个不是我的女人 眼里 心里除了她再也看不见别人 她的好 她的坏 你都命一样珍惜。你会不会带着一个不是我的女人 一起去吃我们最爱吃的小吃 她调皮的要你喂她 你没有不耐烦反而满是宠溺。你会不会骑着车而后座坐着一个不是我的女人 她环住你的腰 你因她一个细微的动作而满面笑容。你会不会牵着一个不是我的女人 一起去见你的父母 你们相视一笑 在双亲面前许下承诺。你会不会拥有了一个温暖的家而在厨房里忙碌着一个不是我的女人 她在厨房里手忙脚乱的为你准备晚餐 到家后你在她的额头轻轻一吻。你会不会宠爱一个不是我的女人 发脾气的你对着她大吼大叫 她安静的不说话 你紧紧的拥抱她一直说着对不起求她原谅。你会不会依赖了一个不是我的女人 难过 委屈 快乐 喜悦你都与她分享 她会拥抱你 不论难过还是快乐。　　// 我怕最后陪在你身边的不是我。

　　把思念藏在心间，任季风渐瘦了容颜。假如秋水可以望穿，我愿在江枫边静待流年，目尽千帆，执着守候这一世属于我的地老天荒。

　　又是一年雨落江南，又是一年叶落无声。每次走进那片红枫林，指尖轻拨，总能触动一帘幽梦。

　　行走在铺满落叶的小径上，更多的应该是触景伤情吧？低落的情绪，瞬间来临，不可抵挡。

　　我在天之涯，君在地之角，多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节！

　　一袭秋尘，掠过身旁，随风的衣袖多了份凄凉。任心事凝结成平平仄仄的断章残句，在无语的笑颜里尽情绽放……

　　已记不清，我们曾煮酒共诗词，相依写下了多少江南烟雨柔情似梦的文字；已记不清，自己有多少次长亭望尽，看黄昏悄悄埋葬了黎明的温暖。我只记得，你说我穿长裙最飘逸，于是，不管炎炎夏日，还是冷冷冬天，一年四季我都是长裙装扮，再无其他；我只记得，你说我留长发最迷人，于是，无论月升、还是月落，无论春来、还是秋至，年年岁岁、岁岁年年，我都舍不得剪短我的发。

　　天涯的尽头有多远？从来没有机会去丈量，我只知道，守望路上，那一地相思红豆是为你栽。

　　你的名字，永远是我掌心弥合的琴瑟，也是我今生唯一念念不忘的青词。今生，只写一曲恋歌，为只为谱你我风华绝代；今世，日夜泼墨红绡，为只为绘你我此生永恒爱恋。

　　我，只是红尘俗世里的一个烟火女子，渴望的其实很简单，只需一份贴心的温暖，便足够。

　　霜雨伴泪酒一杯，一半清醒一半醉。为了你，我曾试着用瘦笔涂落一季又一季的相思，在红尘最深处，强迫自己慢慢学会挥袖从容，暖笑无殇。只是啊只是，思念那么浓，我如何努力也填补不了心中的那份残缺，我可以略去许许多多文字，却怎么也略不去心底思念的忧伤。为了你，我也曾试着坐在春天的角落，用娴静的心去堆砌词句，却发现文字里始终没有季节的盎然，多只多了几许岁月的薄凉。

　　知道你最爱秋天，所以，每一个入秋的季节，我都会坐在夜色阑珊处，倾听叶落的声音，闭目，想你。今生有你，我再也容不下任何一个男人，入我之心。即使你不在身边，我也可以挽住黑夜里那一片无尘的时光，就当是挽住了你的心与我一同呼吸……

　　一曲离殇，清瘦了谁的容颜？一季叶落，唤醒了谁的惆怅？风中，梵音错落情怀。今日，谁以一双素手，酿一壶秋日情思，以一种最虔诚的方式，祈求你踏叶而来，席地而坐，就着这片秋意秋色，畅怀共饮？

　　随手，拾起一片落叶，轻问：这一季又一季的执着不悔，是否可以淌过岁月的河川，写下一生最美丽的不朽篇章？

　　我一直都认同这样一句话：“等待也是一种幸福，哪怕这种幸福是孤独、冗长和伤感的。”

　　是的，花开相惜，花落莫悲！遥遥相望不相忘，远远思念不相离！红尘万丈，君情难忘，今生，只想执子之手，与君浅笑而行，共赏岁月静好。好想你在我身边，用手搂住我肩，我们一起走向那没有尽头的尽头……

　　看！素净的天空，很蓝很蓝，没有乌云，有的只是我纯净的思念。我想，假如记忆是座方城。那么，为了爱，我情愿划地为牢，将自己困顿其中。红颜，青丝三千，此生只为君留。　　

　　如若可以，很想，以黛目传情，话一场芙蓉倾城，付一段盛世流年；如若可以，很想，用一帘江南烟雨，浸半盅茶香，诉一世地老天荒。如若可以，请允许我，一念执着，为你守候枫林万千情思，等你某天不期而至。

　　眼前，每一片落叶的飘舞，都如同你的笑靥，我，安于凝眸、静听。

　　风起叶舞中，我仿佛看见你一身青衫长袖，抱一素琴翩然而来，明眸含情，一如初见。

　　你曾告诉我，说你最爱秋天，说每片落叶都承载着你深深的思念，所以，今天，我只专注的想尽可能把落叶轻轻的一一拾起。

　　我想，拾起了落叶，我就拥有了你的思念。贴紧了落叶，我和你，就是零距离。

　　默默的许一份温暖，还有那温暖如初的笑，就让我简静如诗，忘了叶落的惆怅，在这满含思念的枫林，继续等待下一场不期而约的遇见。

就这样，反反复复，在电脑前，迎接黎明的到来。
只是天亮有什么用，还是，无法抑制某种悲伤的蔓延。
从来不曾觉得，这个世界上还有什么值得我留念过。
钦佩海子，对一切的追求。面朝大海，春暖花开。
感慨巴尔扎克不在乎世俗的眼光。人不疯魔不成书。
每天都有太多的悲欢离合，让我迷了原本快乐的双眼。
周遭的人面具着实太多，让我的城堡摇摇欲坠，我在城市里颠沛流离。

有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。
忘不掉的是回忆，继续的是生活，
来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。
没有一个真正了解自己的人，心里很难过，总是以为一切是场梦。
我是一个处于安静并纠结着的女人。
看看温暖的阳光，偶尔还是会想一想。
出于过去的相遇，现在心里挺难过。

我潜伏在暗度瞧着世俗丑陋，看那些整日带着面具舞蹈的人们。
这辈子的梦就是能在大海边有座房子，每天看潮起日落，就这样安然的老去。
不受那些不安的躁动的拖累。

一生得一知己足已。感情太荒唐，对于一个连名甚姓都不知是谁的人，竟然沉沦了两三年。
或许也可以说是年少的影子，我总是一厢情愿的幻想。
突然忆起塞林格的《麦田守望者》。(日志)
也罢抬高自己，竟觉得与他几分相似。
倦在自己的麦田城里，做自己想做的一切，因为只有在那里，自己才是主宰者。

开到荼靡花事了，是无病呻吟也好罢，总能为心打开一个缺口，任忧伤流失，寂寞横行。
坐在阳光下，让落寞流离失所。在这光景，突然想起你来。
模糊的记忆里，你的笑容就像现在的天空，是如此纯净透彻。
人一生要记得许多，我却唯独不能忘记你。

流年里的记忆，这是一种孤独者的自给自足，
真正的感情，没有身份、地位和属性，也没有归属和契约。
爱那么短，遗忘那么长。
亲爱的人儿，这辈子我们可能会在相遇，再擦肩而过，却再也无法在一起

记得小时候，我们最喜欢的一个话题，是谁喜欢谁，谁和谁在恋爱。
真真假假，说人的尽各种戏谑之能，被说的女生往往生气脸红，男生则站起啦打闹取笑者。
上课的时候，当两个被大家扯上关系的人接连被老师点到，总是会引起一阵哄堂大笑。
老师们或是不解，或是在我们暧昧的笑容中看明白点什么，
然后拔高声音说一句：不要笑了，我们来看这道题目。

情窦初开这几个字，只属于那个年纪。哪个少年不多情，哪个少女不怀春。
之前九把刀的《那些年，我们一起追过的女孩》红遍网络的时候，
却不知不觉想起，那些年，我们都是没有人追的女孩。
从小到大，我们的生活里都不乏或者出色或者美貌的女生。更有甚者，像奶茶一样，才貌兼得。
在这些女孩的衬托下，我们之中的大多数，都默默无闻如同丑小鸭。
长相普通，打扮普通，成绩普通。生活里总是充满了平庸的味道。
我们是谁的好姐妹，看着谁和谁的恋爱，谁被谁追求。
然后又对心里默默喜欢的那个人说，要是你知道我怎么想就好了。

然而当年你默默喜欢的那个人，现在在哪里，过得好不好，变成了什么样子，你还知道么？
那个你在做转体运动的时候偷偷看一眼的男孩，那个让你听到他的名字都会脸红心跳的男孩。
他，最后知道了你的心意吗？你，是否曾日思夜想，他恰好也爱上了那个不起眼的你。
你为了他写过多少文字，你有没有在被好友指出喜欢他的时候脸红否认呢？
当年你是怎样的丑小鸭，你还记得吗？
亲爱的你，现在的你，有没有好奇过当初的自己，为什么当初会爱上他。
也许，那就是年少吧，那就是没有人追的女孩的故事吧。没有开头，没有结尾。

亲爱的，这个世界上哪有那么多的沈佳仪和柯景腾呢？
更多的，无非是沈佳仪身边的好姐妹好朋友，无非是柯景腾身边的好兄弟好死党。
那些年，总有一些没有人追的女孩，也总有一些男孩没有追过别人。(日志)
我们的青春是错过了吗？也许，不是吧。在别人的故事里，我们当过了一个美丽的布景板。
我们艳羡过，渴望过，小时候觉得，恋爱就是两个人手牵手放学路上一起走，然后一起回家。
现在，长大了，我们才知道，原来恋爱这件事能变得很复杂。

以前的时候，一个男生长得帅，或者篮球打得好，或者数学做得好，
甚至，什么都是一般般，都会有人喜欢。
而现在，两个人想在一起，要有太多的要求和阻碍横跨在前面。
一起放学回家的梦想，渐渐变成了早晨醒来，阳光与你都在。
如果硬要说我觉得有什么遗憾，错过了什么的话，我错过了穿校服谈恋爱的岁月。
错过了一个人在门口牵着我的手一起回家，错过了两个人找着补课的借口出去吃棉花糖的时光。

那些年，我们是没有人追的女孩。
那些年，我们都在懂爱和不懂爱中长大了。
我们这些没人追的女孩，也总有那么一天，变成了有人爱的女孩。

在古代，我只能这样。
给你写信，并不知道，
我们下一次，
会在哪里见面。
现在，我往你的邮箱，
灌满了群星，
它们都是五笔字形。
它们站起来，为你奔跑。
它们停泊在天上的某处，
我并不关心。
在古代，青山严格地存在，
当绿水醉倒在他的脚下，
我们只不过抱一抱拳，彼此
就知道后会有期。
现在，你在天上飞来飞去，
群星满天跑。
碰到你，就象碰到疼处，
它们象无数的补，去堵截
一个蓝色屏幕。
它们并不歇斯底里。
在古代，人们要写多少首诗？
才能变成崂山道士，穿过墙
穿过空气，
再穿过一杯竹叶青，
抓住你。
更多的时候，
他们头破血流，倒地不起。
现在，你正拨一个手机号码。
它发送上万种味道，
它灌入了某个人的体香，
当某个部位颤抖，全世界都颤抖
在古代，我们并不这样。
我们只是并肩策马，走几十里地，
当耳环叮当作响，你微微一笑。
低头间，我们又走了几十里地。

【one】
我是一个笑点很低的孩子
动不动就笑，放肆的笑，拼命的笑
也许在别人眼中并不好笑，倒觉得我滑稽，可笑
笑笑有什么不好，我高兴

其实我在看很多剧情的时候，都容易流泪
比如一些场景，台词，对白，我都会情不自禁的流泪
问我为什么，连我自己也不知道
许是触动心中的某根弦，大脑的某根神经才会如此
或许，笑点低的孩子哭点也低

友谊，你们不知道对我有多重要
那些难熬的日子，是你们陪着我一步一步熬过来的
所以，我相信了那句患难见真情
所以，我想我们能走一辈子了
所以，我开始坚信一切了
所以，你们一个个的走了留下了我

我是多么希望你们能念着往日情分留下来
希望是那么的渺小，可我情愿失望的去希望
不为别的，就为了那些年的感情
是我太看重感情了，还是你们没把感情当回事儿
真讽刺，真闹心，什么感情，什么情分，什么友情
丢吧丢吧，都丢弃吧，既然不是你们想要的
你们就该怎么样就怎么样吧

天气渐渐变好，我却无动于衷
我不出去，外面怎么样也影响不到我
寝室里的窗帘厚厚的
不特意的去看还真不知道外面是什么天气
和外面的接触少了，想的也少了
就这样宅着很好，聊聊天，听听歌，逛逛论坛
看着别人的故事，述说着自己的心情
渐渐的发现，还是同样的人，只是故事不同了
生活还在继续，又会有更多的人，更多的故事，更多的心情

每次想睡的时候都有不能睡的理由
每次失眠的时候都有想睡的理由
理由都是滥借口，我却偏偏喜欢这些滥借口
其实就是想累得不行，然后倒头就能睡着
其实就是不想想太多太多，想太多我怕我会难过

我是我，我还是我，只是早已不是当年的我
不再是那个傻傻的，可以不顾一切的我
不再是那个任人宰割的我
不再是那个错把同情当友情的我
所以我选择等，我在等，我一直在等
等着自己处理好一切，然后开始我的新人生...

怀念，而夏雨又至
没有任何一样事物，
任何一样，
比想念和怀念更持久，
更具有毁灭般的生命力。
每一段感情都会留下深浅的痕迹。
那些互相分享的秘密，
喜爱和厌恶的的食物，
约会时坐的座位，
习惯性的小动作，
走路的姿态，
偏爱的衣服质地，
咬字的语气，
彼此心领神会时的眼神，
爱看的电影和书籍。
我们都知道明天是新的，
没有同样的一条河流，
没有同样的一块石头，
没有同样的一种声音，
更没有同样的灵魂和装在其中的，
那些细微美妙而又沉重独特的印迹。
或许
正是因为这样，
世界才完美。
又正是因为这样，
世界才残缺。
我们永远都了解不了彼此，
因为我再也无法复制出同样的一个你。
宇宙里的小行星在遇见大行星的时候会失去引力，
金属会被磁铁吸引，
蜜蜂围绕着美丽的花朵，
寒冷的动物在雨天紧紧依偎在一起。
我的身体越来越像一个容器，
带着与生俱来的肌体和不断叠加累积的，陌生的气息，
时间把本不相干的一切都融合在流淌的血液里，
经过时痛苦，回头时感谢，远离时淡漠，
日日夜夜，从不停歇。
纵使上帝把你所有的幸福与不幸都摆在一起的时候，
你还是会毅然选择你自己的那一份。
人生来就是这样，
习惯了羡慕别人而看不到自己的幸福。
生命可能是，
无法以自身之力成功的完满。
可是，为什么?

如果你是初中，你应该大概有点了解爱情这个东西了吧。
如果你是高中，你应该知道，暗恋一个人的感觉了吧。

其实我也不过是个高一学生，被繁重的学业搞的透不过气来。
记得以前用手机的时候，光明正大的，放在桌子上。电话簿看来看去，除了爸爸，就是妈妈。
现在不同了，自己不在的时候，我会把手机关机，藏好，生怕有什么信息被爸妈看到。
其实也没那么严重，不是什么见不得人的，就是感觉同学之间的秘密，家长是不会懂的。
哪两个人又走在一起了，什么什么，这种事常常听到。
以前刚上初中，听到这种事惊讶的不得了。搞的跟什么一样，到处窃窃私语。

现在习惯了，其实也很正常。你敢说，你现在心里没有一个喜欢的人吗？
当然，这种人是少数。可能心里一心想着学习。
家长和老师们是会常常说，男女生不要走太近什么的。
搞的我们一和异性说话，就害怕老师或者家长看到。

大家应该都知道一部电影，《那些年，我们一起追的女孩》
我觉得很能反应我们的心理。现在的学习总是那么乏味，而且很繁重。
家长们对我们寄托太大，搞的我们压力也很大。
感觉我们一读不好，就是对不起父母，对不起亲戚朋友什么的。
所以一心想要读书。可是又有多少人能做到呢。(日志)

我觉得吧，喜欢一个人可以藏在心里。当然也可以说出来。
我觉得说出来不一定就是要做情侣，只是表达对异性的一种好感罢了。
做蓝颜也可以啊，做红颜也可以啊。
如果一直不停的只想着学习，可能学习是好，但是以后回想起来，
自己的青春真是一无是处。根本就没什么可以回忆的。
虽然学生时代的爱情往往没有结果，但至少你用心灌溉过，体验过。

人是有血有肉的，一直压抑着自己的心理，做什么事情都做不好。
不要怕结果如何，哪怕是拒绝，那我想那个人也不会因此把你当仇人一样，远离你。
如果是答应了，那就好好珍惜彼此吧。虽然不知道结局如何，但是过程一定很幸福。
我曾经看到过一句话，当时就深深印在我心里。不求天长地久，但求曾经拥有。
懵懂的你们是否也和我一样，心里住着那么一个人，心里想要那么一个不确定的未来。

我会不会及时死去?
在沉默的秩序里，
我们安静的腐烂了
一个冬天。
我知道，我知道，
如果春天准时来临，
我们将不需要相互取暖，
我们也将不再相互干扰。
自从那个耀眼的太阳，
让你丢失了灵魂，
你从此胆战心惊。
你躲起来很久，
而世界在你离开之后，
慢慢变得虚无，
虚无浸透了你，
边缘也消失无形。
从此你失去了眼睛，
没有方向没有光线。
你清楚的听到耳朵腐烂的声音，
而声音也将趋向消亡，
是不是可以一直这样下坠，
经过一个个世界的边缘。
边缘在你手中消失无形，
春天来了光线渐渐温暖，
你迅速离她远去。

喜欢是件很美好的事情。淡淡的，

在俩个人开始有了交集开始，

注意着你的一举一动，和每一个微笑。

虽然这连我自己都不知道。

总是那么情不自禁。

我想爱情这东西来的也快去的也快。

我只想就这样的淡淡的看着你笑着。

在这里冬天是那么的冷，看到了你就觉得很温暖。

我想着我的以后是有着你的以后。

什么事情想着好的一面就会很幸福。

只要一个微笑就刚刚好。

我知道，我野蛮，我霸道，可那都是因为我爱你。

我知道，我无理，我爱哭，可那都是因为有你在身边。

我知道，我有小脾气，我有小情绪，可每次你都会容忍我。

我知道，你疼我，你爱我，你不舍得让我受到任何伤害。

我知道，你爱我，但是你自己也找不到理由来信任我。

我知道，我爱你，我却无法向你解释你所怀疑的所有事。

“那个时候我无法再感受到你，
以及那被分割的爱。
那段时光，就像一首没有题目的诗歌，
日期也不详。
眼看字迹在水中淡去。
于是突然决定给你一个黑色的盒子，
在盒子里塞满脆弱浮云。
放它在你的手里，
转过身准备离去，
却发现来时的那扇门已经消失。”
你一定还记得我们曾经一起看过的那部电影吧，
《paris,i love u》
多少年以后，
某个春天的夜晚，
我一个人打开一罐清凉的啤酒，
独自在沙发上看完了后序。
《NY,i love u》
不动容，
是否代表着内心的强壮。
内心里小小火焰并未因为落空而熄灭，
只是被各种负极的情绪包裹成一个简单的内核。
听说，
人的记忆比较容易记得的，
不是图像，
而是声音。
我从来没有告诉过其他人的事情包括有。
我曾经在路过你家时，
一个人站在马路边缘，
大雪积压的空地里，
看着你。
你，还有你的家人在院子里，
距离我几百米的距离。
我只听到自己的双脚在雪地里踩来踩去的喀拉喀拉声。
你一定不知道的是，
也许那个时候，
我就察觉到我们的距离。
how far the distance from one heart to another heart?
how far the distance from one soul to another soul?
who real wants to know? who real wants to care.
这是我的秘密。
那一年的冬天一直在下大雪。
马路上结起厚厚的冰层，
街上稀少的人群垂着眼快速摩擦着彼此的肩膀。
什么声音也听不到。我什么也听不到。
后来。
后来。
我带着那些空白的声音来了这个地方。
这个城市从来不落雪。
除了凌晨时忽而瓢泼的大雨。
我喜欢它在白天被阳光照耀时的样子，
好像那些雨水都只是来自你的梦境。
听说，
加利福尼亚也是被阳光宠爱的地方。
你会喜欢吗？
如果有可能，
我希望太阳永远不要沉下去，
夏天永远不要结束。
或者，让我留在冰河世纪里。
愿阳光永远撒播在你们的身上，
忽略身后的那片阴影，
永远不要再回头看。永远。

亲亲爱人

曾经以为自己是个很坚强的人

即使失去爱情 也可以活出自己的精彩

其实不是 是我丢掉了我的爱情

曾经以为自己是世界上最幸福的人

即使失去一切 我还有爱情

其实不是 是我丢掉了我的心

曾经以为自己没心没肺 即使受过伤害 也会很快忘记做回快乐的自己

其实不是 是我丢掉了我的快乐

曾经以为伤我们最深的是爱情 时间可以治疗爱情留下的痛

其实不是 是我丢掉了我自己

-我知道

是我太爱流眼泪了可是我控制不住他

只是现在我不会在哭了

是我太小气了可是我就是不爽你和别的女生玩

只是现在没资格管了

是我太爱你了可是我就是想任由他在我心里蔓延

只是现在还是这么想

是我太自作多情了

-但是

我就是这样 偶尔疯疯癫癫 小打小闹我就是这样 不高兴就喜欢玩失踪 生气了就喜欢不说话

我就是这样 不美不萌又没气质 却又老是臭美自恋的

我就是这样 神经大条经常脑子短路笨笨呆呆的 偏执固执可又三分热

我就是这样 说话时常会暴两句粗口 有时还会动动手脚没点淑女样

我就是这样 脾气不好一点也不温柔 喜欢八卦话多笑起来没形没象的

我就是这样 做什么都可以半途而废 却还找尽各种理由当借口

我就是这样 很喜欢吃东西睡懒觉 不自觉去运动还想着减肥

我就是这样 即使被伤的遍体鳞伤 却还是会相信爱情

我就是这样 喜欢耍点小聪明 出些鬼点子捉弄别人

我就是这样 面对朋友嘻嘻哈哈 面对陌生人安安静静

我就是这样 老觉得自己缺疼缺爱缺安全感的 老哼哼自己可怜

我就是这样 有时候什么事都只想到自己 自私自大自恋

我就是这样 特会疯特会闹 喜欢哈哈大笑

我就是这样 看谁不顺眼就会告诉所有人 做事也不经过大脑

我就是这样 不知道什么叫放手 伤了自己累了别人

我就是这样 多愁善感一伤感就眼泪哗哗流

我就是这样 难过的时候喜欢一首歌单曲循环怎么听也不会腻

我就是这样 情绪反复不定 因为一些小事都可以计较好久独自生闷气

我就是这样 大大咧咧嘻嘻哈哈野蛮霸道 老觉得自己说的就是对的

我就是这样 遇见一点委屈挫折就会鼻子一酸

我就是这样 不成熟不聪明不大方 却老想着被人惦记疼着

我就是这样 想玩音乐想去旅游想有一技之长却只能说说

我就是这样 想孝顺父母想努力读书却总是违背

我就是这样 害怕一个人寂寞 受不了孤单的感觉

我就是这样 什么都不好什么也不会该做的没做不该做的做了

-可是

爱我好吗

疼我好吗

关心我好吗

了解我好吗

很在意我好吗

给我打电话好吗

给我拥抱好吗

给我安全感好吗

给我幸福好吗

不要凶我好吗

不要骗我好吗

不要对我忽冷忽热好吗

为我熬夜一次好吗

为我发呆一次好吗

为我唱一首我最爱的想你的夜好吗

为我奋不顾身一次好吗

为我疯狂一次好吗

和我分享你的一切不开心好吗

照顾好自己好吗

我很爱你好吗

-因为有你

我认真过 我改变过 我努力过 我心痛过

夜里 你是我一种习惯的想念

在薄且脆的青春里，我们曾经虔诚的祈祷与时光共苍老。
可是当我们一年又一年的旋转在岁月的波澜下，
没有了遮风挡雨的停留，老去的只有我们自己心灵和生命，而时间永远青春永驻。

今年的元宵节还是和往年一样，三五成群的泡在夜里游荡，
在空旷的位置放烟花，在人涌波动的街角放鞭炮，
在感叹同邻人都结婚生子的岁月里放孔明灯，然后许愿：明年一定带个拎行李的人回来。

对待还没过完年，却已经离开家乡去远方的朋友，我们离别时，没有了以往痛哭流涕的舍不得，
而是满脸笑的跟朵花似的，追着汽车呐喊，亲爱的，我们明年这个时候再见。
我想不是我们没心没肺了，而是成长教会我们习惯离别，习惯相约，然后遵守约定。

有些人会刻在生命里，有些人会与你的生活形影不离。
那种感觉不管相隔多远，相隔多少年，始终不会改变，因为清晰的不是时间，而是回忆。
我一遍又一遍的走在曾经因为自己小胳膊小腿，而认定这个乡镇是个大地方的路上，
一遍一遍看着老去的房屋和新规划的广场，那些比人还高的油菜花，那些乡土味十足的泥巴路，
那些从小吃到大的锅巴，糖葫芦，麦芽糖，那些每次买东西都要讨价还价的商铺，如今都不知去向了。

老人们说年轻人去城里发展了，小孩子们也被接到城里受高等教育了，
而我们这些在外读书，工作的大龄青年，伫足回首完快乐和寂寞的声音之后，
便会轰轰烈烈的向未知的前方奔去。

昨晚最后一次拉帮结派的聚在一起热闹，回家的路上朋友拉着我的手摇晃，
你看，你看，天上的星星还是和小时候一样多一样亮，
我们要抓紧时间多看一会，去了城里或许就看不见这么亮的星星了。
我笑着看她时隐时现的悲或喜，听着她的念叨，然后想起，
小时候姑姑说的嫦娥和玉兔住在广寒宫，(日志)
牛郎和织女星永远阔别天河，那些不老的神话故事，照亮了我的整个童年。

我想再也遇不见，和一些人在地里挖地洞烤番薯的日子，
我想再也遇不见，和一些人趴在新搬来的住户家窗户上看里面的小帅哥，
我想再也遇不见，和一些人为了老师的奖金，自己荣誉，一起奋战夺取冠军的日子，
我想再也遇不见，和一些人吵架之后到处说对方的坏话，然后没两天便和好如初，冰释前嫌。
我想再也遇不见，那些趴在窗口请人递情书，然后成为最好的蓝颜知己的朋友。
我想再也遇不见自己穿着白色裙摆，站在校园的香樟树下，送一个被我把青春耗在暗恋里的人。
我想我再也遇不见那些人，那些事和那些年走过的步伐。

但是我会用心记好他们出现过的日子，
然后站在青春转弯的罅隙中，意犹未尽的看完那些风景，
让它们像沙漏一样翻来覆去，让它们和我一起垂垂老去。

聊了不到2个小时他就追求她。

他说自己不在乎网络的距离对她的爱不会变。

网恋一个月时,他对她说,宝贝我爱你,别离开我。

网恋二个月时,他对她说,宝贝,我们努力要在一起。

网恋三个月,他对她说,我们分手吧,我受不了不能见面拥抱只能打电话的日子。

[不是你受不了,而是你有一颗耐不住寂寞的心]
2、
她总是喜欢关注着他的一举一动、
但从来不告诉他自己有多喜欢他。
他却无法理解她这样的举动。
某天他的个性签名突然改成了：世界上什么都是假的，只有你不爱我是真的。
她看着、默默的笑了
【我想说，我爱你，是真的、】
3、
他在网上开网店卖东西，让她帮忙拉单：
“喂，帮我拉单去！”“凭什么啊？你是我谁啊？”
“只要订单过十，我就送你一副美瞳。”犹豫一会儿：“好！”
她马上便在网上发起了帖子，不过一会儿，订单便过十了，她如愿的拿到了那份美瞳。
他笑了笑，悄悄的说了声：“只是想送你份礼物，怎么就那么难。”
4、
把我最喜欢的蜡笔小新玩具放满你的床头，
一听到觉得好笑的事情就讲给你听
带你去看我想看很久的电影然后去吃肯德基
牵着你的手我笑的很开心。可你却一把甩开我
“够了，你根本就不会爱人，知不知道我最讨厌蜡笔小新，每天听你说的那些无聊的笑话我很烦，
我不喜欢看这部电影更不喜欢吃肯德基。你知道么？你什么都不知道”
然后你走了，然后我们结束了。
对不起我是真的不知道怎么去爱，我以为我喜欢的你也会喜欢，原来不是我觉得好的东西就真的好。
（不知道怎么去爱）
5、
我们是最好的朋友不是吗？
男生笑着合上席慕容的那本书。
女生听到之后笑着说，是啊。手里的情书揉成一团，趁他不经意间扔到了垃圾桶。
高中三年，她听到最多的依旧是这句话。
毕业，他去南方。临行前把书送给了女生。
大学毕业女生无意中找出了这本一直没有翻开的书，
扉页，
最好的朋友不是恋人吗？
we loved each other and were ignorant .
（我们曾经相爱却浑然不知。这是我最喜欢的一句话。）
6、
男孩对女孩很好，但是他们没有在一起，
女孩觉得很失望，却又不肯先开口，
终有一天男孩给女孩写了一张让人匪夷所思的纸条：ABCDEFG
毕业前女孩最终领悟纸条上的内容：
a boy can do everything for girl .
7、
又要出去玩了? 嗯啊,朋友来接. 好,路上小心点. 嗯,不用等我了,拜.
他看着她走向那个男人的车,只能痛苦的绝望.
亲爱的,既然我给不了你想要的,那么,我放你走.
[不是不爱,只是我能给的爱和你想要的爱格格不入]
8、
他高一追她，但是在玩她。
那次她看见英语笔记里有一张纸条：若爱，请等待；若不爱，请离开。
她认识，那是他的字迹，只是不懂是什么意思。
高二，他还是追她，这次她不知道他是真心还是玩她。
这样牵扯了将近一学期，他终于放弃了。但她感觉自己心里一阵莫名的后悔...
他走以后，她才明白纸条上的意思。
9、
“钱呢”他问。她忍着疼痛将自己看病的钱给他，
拿过钱，他看都没看她一眼就往屋外走去。
她紧按着疼得生不如死的双腿，耳边响起的是不久前他在卫生间对手机里说的
“好好好，给亲爱的买那件大衣”。而自己的双腿是几年前洪涝中为了救他落下的病根。
（我爱你，连生命都可以不要，而你却把宠爱给了别的女人）
10、
当年她是校花，追求者无数。
成绩优异的他虽然和她同桌，但从不敢奢望，
唯一能做的就是每次考试把答案推到她方便看到的地方…
毕业那天，她轻声问：你希望我怎么报答你？
他慌忙说：不不，我不需要你报答。她离他而去…
20年过去了，他仍然忘不了她当年那哀怨的眼神…
（年轻时我们不懂得争取爱情，却成一辈子的遗憾）
11、
男子追求女子，女子不屑说：“等你有钱了再谈吧！”
男子辛苦奋斗多年后，已是小有名气的有钱人。
当男子回去找女子的时候听闻女子得了很难治的病。
男子找遍能治其病的医院，花光所有积蓄为她治病。
女子病愈，男子说：“等我有钱了再来找你！”女子挽住他：
“钱虽有用，但没真情我也不会有第二次生命。

12、
他们一起在逛商场。
　　
他说：小姐，你需要抱枕吗？
　　
她淡淡的说：不需要！
　　
过了五分钟、
　　
他说：小姐，需要饮料吗？
　　
她依旧淡淡的说：不需要！
　　
又过了五分钟、
　　
他说：小姐，需要男朋友吗？
　　
她低头调皮的说：不需要！
　　
他惊讶的瞪着她。
　　
她抬头笑容灿烂的说：我需要一个老公！
　　
他宠溺的说：坏丫头，以为你不要我了呢！
13、
房间里、男孩一直抽着烟，很静、男孩说：分手吧、我厌倦了！
　　
女孩沉默了一下说：为什么？
　　
男孩说：累了、厌了！
　　
女孩低头说：哦、好。
　　
女孩走了、房间里一遍又一遍一回荡着刚才的对话！终于、男孩的泪一滴一滴落下！

桌上男孩的手机亮着、一张照片、是女孩和另一个男孩拥抱着！

每个人都在行走着，
在漆黑如墨的白昼。
自己发光，或者借着别人的光芒行走，
不同的人有不同的东西照亮自己前行的路。
终于是渺小而无力的自己。
和那些被怜悯的众生一样，
我只能默默地注视着。
他们经过时漏掉的影子的残像，
只有无知的人才会活在光明之中。
黑暗的魅力，
只有处在深渊之中才能看到。
而置身于深渊的那份抱定的觉悟，
我不配拥有。
连同那追逐光明的念想一道被遗忘。
我连同我的，
那些悲伤静止，
与你，合而为一。

我会抱怨我会微笑我会骂人我会大声吵闹我会疯狂我会癫

因为我相信眼泪在黑夜中才会闪烁,你楚楚可怜没疼惜你的人没有合适的肩膀给你也是徒劳,

在黑夜闪烁的眼泪,我会对自己说：Fighting,赶快好起来吧想让人家看到你的笑话吗有人心疼你吗朋友们都不在身边怎么还是学不会照顾好自己呢一点点小事就把你打败了吗这就是你吗以后的路还那么长就这样了吗?

很多时候明知前面是陷阱 还奋不顾身的向前
就像我 明知前面是百般荆棘 却还誓不罢休
因为我心里有你 困难都已不是困难而是使人更想奋前的战斗力
爱欲于人 犹如执炬逆风而行 必有烧手之嫌
曾经我会悲伤难过
现在我会开心兴奋
别总以为把我打倒很容易我不知道怎么样的我你才不会讨厌
闺蜜闺蜜我爱你
爱人爱人我爱你
亲人亲人我爱你
就算再多时候我也不会忘记你们对我的好
朋友这个字眼在那段时间里我有他我有他我有她和她
他陪我走过了让我活下去的念头
他逗我笑气我哭让我有种想掐死他的冲动
他告诉我的话不管是好话坏话我知道他都是为了我好我以为我们是朋友只是朋友而已
我真傻让一个那么好得人从那时候慢慢的疏远了到最后没有他的消息没有和他的故事了
然后他出现在我的世界里慢慢的我以为他是我重要的人儿
慢慢的我爱我着了迷我傻我恼我忍耐我绝望我苏醒我恨我无所谓到现在
女人婆们儿我们一起奋斗好吗虽然不一起工作我们还是会下了班聚一聚吃了饭聊聊家常我爱我还爱
男人傻逼娘们儿你一个一个有了媳妇有了岔把姐姐都忘了瞎货是谁说的我真好人然后一个一个把我忘了一干二净哇~
我奋斗是因为他我奋斗是因为我是姐姐我奋斗是因为我要一个人也可以自主自立的活
对我好的人我爱她他对他比他对我还要好
有些人收收你的野心好吗你以为你是皇帝吗你不知道这样会折寿吗坏良心吗别那么虚伪好吗

死是什么？”
“这可真是个很难回答的问题。
就当做，是暂时离开的意思吧”
“那多久回来呢？”
“也许很久。”
“我乖乖上床睡一个午觉，
你就回来了吧？”
“那我坐小镇的火车，
从第一站坐到最后一站，
你就回来了吧？”
“那等到我乖乖的听你的话，
把屋子收拾好，
你就回来了吧？”
“那等到冬天下雪的时候，
你就回来了吧？
你说过每个冬天都给我做新帽子。”
“那等到我种的树苗长成大树，
你肯定就回来了吧？”
“那，你到底什么时候回来呢？”
“世界上睡的再久的午觉，
也有醒来的时候...”
“再长的旅行，
也有到达终点的时候...”
“再冷的冬天，
也能等到过去的时候...”
“再嘈杂的时间，
也会有安静的时候...”
“可是，只有死亡，
越等越远啊....”
“如果有一天我不在了，
你尽管再也听不到我的声音；”
“再也看不到我。”
“但是你会感觉到，
我在安静的陪伴着你。”
“当你在后花园的时候，
我从厨房的窗户安静看着你。”
“当你在厨房的时候，
我在卧室为你打着毛衣。”
“当你在卧室的时候，
我在客厅看着报纸；
你在客厅的时候，
我在后花园整理我的百合花。”
“你看不到我，
我却未曾远离过你。”
“你要知道，我永远爱着你。”
祝大家新年快乐，哈利路亚。

突然接到老朋友的电话'回想我们一起度过的那几年'曾经的不顾一切'终究归于现在的平平淡淡'你说'回来大家聚在一起好久不见了''而后却有略带伤感的问我'你说会有多少人来'我也只能笑着不说话'我不能说我已经失去了青春'毕竟我在身边朋友里还是年轻的'我也不是在这里故作老成的发表着在80后看来完全是我们这些小屁孩自以为看破红尘的无聊闹剧'但是我的青春不那么纯粹了'不再是为了让暗恋的男孩注意到自己而做一些现在看来幼稚至极的事'现在的我也计划着自己的以后'做着我认为是很久以后才会做的事'我不屑回忆那时候什么都不懂（虽然现在的我依旧什么都不懂）却自以为是真爱'其实只不过跟幼儿园孩子找玩伴性质一样被称为爱情的东西'结束后'在任何能让你朋友看见的方式上'发表着你矫情的签名'我觉得现在的我就像是一个独居的刻薄的老女人'前几天看了一个电影'叫天生爱情狂'女主角说'我从来没被人真正爱过'我又怎么会爱人呢'是啊'我已经不知道这是我在接到一个好久不见朋友电话后的青春回忆录'还是一个看起来像是被男人伤过无数次'以至于看见男人都像看待她家仓库里偶尔窜过的老鼠一样厌恶'的尖酸刻薄的女人发表着她自认为的绝对真理'（我也只能说我可能天生就是这么老成'也可能是因为最近迷恋郭小四那个变态作者把我也变得不那么正常了'心血来潮的发表一篇胡言乱语的话'即使现在我已经有点后悔不想把它发在我至今没有一篇日记的列表上'但是我要为我的时间负责任'浪费时间？我可不想慢性自杀'一个人时间长了'把本来淳朴憨厚的我变成了不折不扣的毒舌女'我抱着日后可能看到这篇日记还是觉得幼稚的心理把它发表在我可怜的空间上'大家见谅'）

朋友？

就這麼虛偽、就這麼的假、就這麼不重要、就這麼隨意、就這麼多、就這麼沒有分量、就這麼輕易放棄、就這麼不在乎、就這麼淡了、就這麼彼此陌路、就這麼沒有感情了、就這麼分開、這麼賤麼？,

你是這樣看我的嗎,這樣對我的嗎,沒有我了你高興嗎,

我有時覺得沒有那麼重要我對于你,你沒那麼在乎我,我們就是普通的同學而已,

現在好了,在我們知道的以後里,誰還能有可能遇見誰嗎,我們知道的以後誰都不可能遇見誰,我們的未來都不在這裡,這城市這世界那麼大,我們不可能再相遇了,但是也還是不會珍惜現在的對嗎,我在這裡只想說你對我很重要, 我們從此再也回不到從前,我們沒有以後,只有曾經的回憶,也許我做夢夢見你了,夢見我們一起結婚,一起購物,可是夢醒了之後也就碎了,不存在了,如果可以就做普通的同學把,希望你可以看見這篇日記,------------------曾經

最後叫你一次閨蜜

現在-----------------------我想對你說,你是王八,就算你八百年不死我也看不起你,我看不慣你整那樣,也許你看見這個會很生氣,但你生氣我也要說,你就是黑,你長的黑怪啥別人說你是黑妞,以後的以後,誰也別搭理誰,你不跟我說話我就不跟你說話,黑妞黑妞,哼,你樂意咋想咋想,你就是黑妞,八百年以後你還是黑妞, 黑妞告訴你,

永遠的黑蛋,黑二蛋,黑妞,黑土豆,黑王八,黑西紅柿,黑菜花,黑粑粑,黑蝦皮黑蟹............

姑娘们，当你们看见那些文章我相信都只是过过眼瘾而已，心里绝对还是极度的在意的。

无论说，当你跟你的现任在一起走路时，走过你们曾经走过的路，看过你们曾经看过的风景，想你你们曾经说起的话，心里不免还是有一阵的阵痛，当你听到那个熟悉的声音或是名字，那种痛更是说不出来的痛。

我只想说，坚强是骗自己用的，并不是做给别人看的。

坚强是麻醉剂，麻醉你的心，但那并不是酒。

假如说当你们听说或是无意中看到，他们有多幸福的时候，你们会不会也像我这样痛彻心扉呢，嘴上说不在意，心里比任何人都在意呢？

姑娘们，我们说什么都无用的，当你越不想承认的时候你就会越烦，越烦的时候呢，心就越痛！

为什么我们不承认呢！承认是会很痛，但是那是一种成长的蜕变，成长就是痛啊，当你知道痛了你才知道哪些东西该碰哪些不该碰！

那不是你痛说真的，那是爽！

我们觉得最好的，却是最不爱自己的。

没有什么可笑的，因为他们跟我们一样，当你知道他是骗我们的，我们会不会想，以后对谁都不能真心呢！因为他们这种人也是受过伤，才会变成这样的，我认为啊！像是心理变态才会这样吧？你们觉得呢？

当你生气本能的骂这种人贱的时候呢，恰巧这是最不科学的方式，不要忘记了这类人心里有疾病！你这样骂他们，他们是不会感觉到内疚不好意思滴，反而他们的目的达到了，看到了女生受伤的样子，在他们心里只会‘爽’！

劈腿？

这样的字眼想必那个女生看见了都很讨厌吧，我觉得不应该这样想，这种人既然会在你这里劈腿那么也就会在她哪里劈腿，我们更不应该骂她们是小三啊，毕竟她们也是女人！女人何苦为难女人！毕竟是同类同性嘛！

天底下没有不散的宴席，不要因为当年自己没有看清对方是人是狗，而一直耽误自己的现在，过去谁也改变不了，但是现在却是你自己仅仅能改变的。

不要因为一个人而改变了所有的看法，世界还有很多爱你的人，等着你去发现。

在这里强力推荐《别想她》这首歌哦~

现如今的社会，谁没有心理疾病那都是稀奇的，谁都有，但是治病的方式却是不同的，关键在于自己！

姑娘们。不要苦苦哀求，求来的爱情不幸福。

如果这个人真的爱你，你放心他不会离开你，就算骗了你，我相信那也是善意的谎言！

如果不爱你！也不要伤心过度，姑娘那真的不值得！在他不爱你的时候，你应该比他更无情！因为这样他的目的就没有达到！

既然他幸福，那姐妹儿们我们就更要幸福！【气死他们，吼吼~】

我们都会爱，我们都懂爱，我们也都可以爱，我们更需要被爱！

如果时间能够回到刚开始的时候 你面对重新选择的机会
你已经目睹了今后的悲伤 你还会爱她吗
我会

从小寄人篱下的生活，教会你如何自保求生。我们一样的年纪你却经历了太多，你的身上带

着与我们年龄不符的气场。现在我们见一面并不容易，但我们俩之间的情谊去并未减少。你

在我心中的地位无人可替。其实我并不清楚你对于我还说算是以什么样的地位存在，朋友？

不，都不像，也都像。我找不到一个合适的名词去形容你。我知道，你每天看起来光鲜艳丽，

内心却并不充实，你很累，对吧？你还记得那次我去那儿找你吗？那天晚上半夜你坐起来，向

外面看了很长时间，我不知道你在想什么，后来你又躺下来，裹着被子哭了，很小的啜泣声，

我去听得一清二楚，我没有说话，只是翻了个身搂着你，我不去问你，因为有时候哭戏没有原

因。

在你面前我永远都成熟不起来，即使在别人面前装的再像，也会在你面前现出“原型”。你知

到吗？跟你在一起的时候会很有安全感，无论我遇到什么是，你都会帮我。我知道你最缺什么，

如果可以，真的不想跟你分开。

我们彼此牵挂，我们在彼此心中谁都无法替代，这就是缘分，你和我两个人之间的缘分。

是我敏感 还是事实 ?

从什么时候开始我和她们开始格格不入呢

明明我是最不想笑的那个

为什么总是一副哈哈大笑的样子呢

有时候孤单的很需要一个同类