我这是第二次动真心，我不是想要多么多么出名，也不想怎么显摆自己媳妇多么多么好！不求那什么所谓轰轰烈烈的爱情，只求平平凡凡的就行，我心里装的人是你，你心里装的人是我就行。我知道追你人挺多，我并不是老怎么出众的，我知道我并没有那以你为傲的相貌，没有有些人有钱，有的只是真正喜欢的一颗心，对，我知道在社会人得他妈现实点，心不值几个钱，我只是一无名小卒而以，第一次动心的是她，是那个离开我之后让我一直撕心裂肺的，痛苦不堪的一个月，我曾想着伤就伤吧，最启码曾经都相爱过。 可我最终知道原来我只是一个替代品而以，当时感觉自己挺憋屈的，曾经自己为是的把别人给我的爱玩的团团转，到最后被别人玩的遍体鳞伤。 我真怕，我这第二次真心像第一次一样被玩的刻苦铭心，但我不怕 我信你不会的！ 我们之间缺少的只是时间而以，在一起了 我会一直爱 不在像以前一样玩起那一套，我们双方都不要约束对方 给对方都留够自由空间就足够了！好吗？这是我第二次真心

我爱她YHY，

2012.5.14

闭目流浪　

郭敬明说‘　也许一个人最好的样子就是平静一点　哪怕一个人生活　穿越一个又一个城市　走过一条又一条街道　仰望一片又一片夜空　见证一场又一场离别　’

说起旅行　我想我应该更喜欢说是去流浪

一个背包　 一个单反相机　我想记录所有有过我足迹的地方 然后潇洒的转身

我很念旧 许多旧东西都不舍得丢掉 　

更喜欢回首　回首自己来时的路

我不停的回过头张望　伫足　然而时光却只会丢下我轰轰烈烈的朝前奔跑

时光的打磨下　我以为我会被渐渐磨去棱角　然而我却变得愈发不了解自己　

不喜欢说话却总是每天说最多的话 　不喜欢笑却总是在人前笑得像个疯子

我是天生的矛盾体 也是典型的双面性格 我是不是该这样解释

我忘记了有多少人说会从我的文字里读到心疼和心痛的感觉

亦忘记了有多少人说我冷漠

郭敬明说‘　如果不是朋友的亲切　父母的关爱　这些给我苟且的能力　我想我会越来越冷漠　’

而我恰恰也是如此，不是吗

我甚至想哪怕我是个孤儿　哪怕这世上我只有一个人　是不是就可以无牵无绊

生离死别都是别人的热闹　我有我自己的孤寂

海可枯

石可烂

天可崩

地可裂

叶可落

花可谢

天可黑

日可落

色可褪

情可减

水可干

田可枯

人可变

鸟可散

禽可灭

兽可亡

铁可锈

表可停

心可死

曲可终

情可歌

情可泣

人可毁

人可堕

心可止

2012.5.13日 晚

地点：快餐店

初夏的夜 黑色的夜风破空而来 席卷的凉意

漆黑的夜空 空旷而深邃 整个城市的霓虹灯争相眨动着

干净热闹的快餐店 亲密的一家几口 甜蜜的情侣

明亮的灯光下橘色的餐桌显得越发温暖　简单而干净　种种幸福明媚的似乎要刺伤我的眼

靠窗的位置 我捧着郭敬明的文字 　一支笔　一杯奶茶

我喜欢这样的感觉吗 ‘或许是吧 ’我回答自己

哪怕此刻我的心正躲在某个阴暗角落尖锐的疼痛着

就像郭敬明说的　‘　仿佛全世界的人都在狂欢　而我站在千山万水之外　远处的盛世繁华只是一场梦　而我是个失败的占梦人　’

我就那样看着他们一拨又一拨的推门进来又推门离开 不断出现又接连消失在我艳羡的目光里

享受着从全世界的热闹到一个人的孤寂

无奈

太阳依旧是匆匆一现，像小女孩般羞羞闪闪不敢见人。 总是那么希望她能多施舍点阳光让我灿烂下，但她总是那么的吝啬。 无奈的我，只能无奈的出去走走。 独自游荡在熟悉的路口，看见X中依旧不变的教学楼， 想起小时候疯疯癫癫的自己，总是嘲笑X中的点点滴滴。...

贱人你给我听好了。

别以为你贱，贵不起来就可以横行霸道。

你是个人就要丧门一下。

是个男的你就要勾引一下。

是个男人你就要八擦两口。

怎么你上辈子缺爱缺大发了嘛。

是一对，你就要当小三。

你是贱人不是狐狸精。

别以为自己有多漂亮。

别以为男的都喜欢你。

他们眼不瞎。（除个别瞎子外）

我们都死膈应你。

难道你看不出来吗？

是眼神有问题吗？

如果你是贱人没钱的话，我们可以捐钱给你买副眼镜。

就算我再怎么捐给你钱，你是贱人也贵不起来。

物价在怎么涨你终究还是那么贱。

你说你好好的小闺宁，为啥就这么贱。

对你贱你了不起，我们丧门不过你，没你丧门行了吧！

但我们求你离我们远点。

贱人你无处不在吗？

你能不那么贱嘛？

哇靠、、、、、

算是我求你了别丧门人了！！！！！！

你不想死，那就躲起来吧！！！！

谁不膈应你都膈应你死死的！！！！

你他妈还会无事生非！！！！

哇靠、、、、、、、

你不但贱，你他妈还特别的骚。

妈的你的存在就是对世界的侮辱。

你快去死他吧。

别活着了。
侮辱世界。
丧门人类。
到处贱才。
勾引男银。
当人小三。
玛丽隔壁。

骚和贱加一起都无法形容你 。

你让我怎么说你好呢？？？？？

╮(╯▽╰)╭我都替你愁！！！！

特送：贱人+骚蛮＜你
你等总有一天这些话我会当面和你说、、、、、、、、

长颈鹿的脖子那么长 哽咽的时候是不是很难受
章鱼有三颗心脏 心痛的时候是不是很疼
乌鸦可以学人说话 尴尬的时候会不会装咳嗽
骆驼有长长的睫毛 想哭的时候能不能说眼睛进了沙
蛇没有宽宽的肩膀 她累的时候给不了能够依靠的温暖
小强有两个大脑 孤单的时候会不会一起想着谁
我没有长长的脖子 却哽咽的说不出话
我假装咳嗽 假装被沙子迷了眼 你也没有看我一眼
无时无刻的清澈的想念 一定比两个大脑一起想你还多吧
蜉蝣只能活很短 可能一辈子都来不及和心里珍藏的那个人说一些想说的话
我又能活多久 时间会不会给我可以开口的勇气
把人生看做是自己独一无二的创作 便不会频频回首
你会不会忽然地出现 在旧时光的风景里 成为珍藏一生的美丽

我这一生看错过很多人 承受过许多背叛

也曾经狼狈不堪 可是真的都没关系

只要死不了 我就还能站起来

别小看我 我没那么脆弱

陈冠希

如果没有你。
我真的好想你。
现在窗外面又开始下着雨。
眼睛干干的有想哭的心情。
不知道你现在到底在哪里。
我真的好想你。
太多的情绪没适当的表情。
最想说的话我应该从何说起。
最想说的话我该从何说起。
你是否也像我一样在想你。
如果没有你、没有过去、我不会有伤心。
但是有如果还是要爱你 。
如果没有你、我在哪里，又有什么可惜 。
反正一切来不及、反正没有了自已。
我真的好想你。
不知道你现在到底在哪里。

有些东西，就像蒲公英一样，一吹就散。
而这样的东西，我再也不会不期望。
时钟总是走个不停，时间也总是不离不弃，而我们，也都不再是无理取闹的孩子。

我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。

我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。
交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。
我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。
那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。
说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。
我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。
这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。
我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。
我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远
你说媳妇，我觉得我对不起队友们。
我不懂，但是我能理解你的愧疚和自责。我说没事，老公在我眼里是最棒的。
我知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。
我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。
他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。
你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。
我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。
我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。
我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。
逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。

你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。
那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？
我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。
你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙**高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。
有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色**。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。
写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？
我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。
七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。
你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。

我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。
你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。
回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。
你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。
你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。
我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。
你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。
可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。

以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了

想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。
我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧
写到这觉得好难过。。
回忆是折磨人的东西。
这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。
看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。
我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。
你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。
他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了
马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。
你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。
周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。
就是这样，你还是不要我了

习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。
每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。
我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。
前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。
我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。
你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。
现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。
我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。
每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。
慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。
慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。
也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。
这几天眼泪都快哭干了。
下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。
他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。
他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？
你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?
最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。
我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。
以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。
在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。
我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。
我们曾相爱，想到就心酸。
记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。
有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。
我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。
我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。
我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。
我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。

那时候，你一定还很爱我。我相信。
恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。
你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。
我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。
直到现在，我还在为你流泪。
有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?
女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。
刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。
和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。
吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。
你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。
后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。
这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。

那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。
我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。
从你身上，付出了很多，也得到了很多。
你说，分开之后，也要好好过。
你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。
但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。
270楼
再见了我的爱生命中的挚爱
和你计划好的将来只能够缅怀
再见了我的爱请原谅我对你的不坦白
放不下却不得不放开才悲从中来
goodbye my love
第二天的晚上 作者又出现了
这个帖子的关注程度超过了我的想象，我以为不会有人看。
说说这个故事的后续吧
昨晚给他打电话，他喂了一声，我才明白什么叫欲语泪先流，我们都沉默了半天，他说，别哭了。我说嗯。
他说挺晚了，早点睡吧。拜拜。
他说拜拜，没有说晚安。我挂了电话之后，他给我来了一条短信，对不起，失去的不能重来 。

兜兜转转两年了

我们还是又在一起了

尽管以前伤得那么深

这次还是选择和你在一起

他们问你这次和我在一起是打发寂寞还是良心发现

你说你是良心发现

我们走过了2013.1.4

是不是可以一生一世

我们一起看了郭海洋和金太阳

你说钱不是万能的

你一直叹气一直叹气

我还没死呢你叹啥气

你说我总是说憨话，总是死不死。

你说你想我陪你一辈子。

你说如果可以你想娶我

17岁的我们真的有未来嘛

连和家里人承认我们在一起的勇气都没有的我们

真的有未来嘛

我是不是想得太远了

我就是想和你有个未来而已啊。

我只是希望未来的每一个早晨都能看到你的容颜

我们有未来嘛。

我还在灯下迟迟等着年华的错觉
狼狈的不懂放弃

【闺蜜·私房话】 送给所有的好姐妹。
曾经，我害怕有一天，我们坐在同一个地方，但是却只剩下沉默，
曾经，我害怕有一天，我们走在同一条路上，但是却没有等待，
曾经，我害怕有一天我们伫立在同一个路口，但是却走向各自的方向。
现在，我所害怕的都兑现了，我很好，只是很想你。
我亲爱的闺蜜 我很好只是我很想你。

见面就诉苦，发牢骚，然后再说点私密事儿。
一辈子的朋友就是：理解你的过去，相信你的未来，并包容你的现在的人。
你要知道，就算大雨让整座城市颠倒，我会给你温暖怀抱。
闺蜜，即使我们不再是抬头不见低头见，但你还是很清楚我顺不顺利心不心烦。
闺蜜就是，当我睡不着的时候，你也甭想睡。
吵架也好，斗嘴也好，开心也好，出气也好，你永远是我心中最好的死党。
我亲爱的闺蜜，你的微笑是半开的花朵，里面流溢着诗与画，还有无声的音乐。

闺蜜是一辈子的情人，虽然不能时时见面，虽然不能及时分享彼此的开心与悲伤。
可是如果有一天，我们再遇见，亲爱的，一切都不会变。
只要一个电话一条短信，就还是能在那个老地方。
看见你站在那里等我，我们都不曾离开。
你知道我喜欢的糖果，喜欢的衣服，喜欢什么样的男人，了解我是怎样的性情，接受我不大不小的脾气，为对方保守小秘密，而且还因为对方恋爱了而小小的难过，觉得你不要我了。
即使我们消失在彼此的生命里很久很久，却依然念念不忘。
我要的好朋友，不是有了男人就可以轻易取代，不是找了我不讨厌的男人就瞒着我不让我知道。

偏执的爱情得不到回应

你不是装聋作哑你只是毫无感动

谢谢你陪伴我三年之久。

谢谢你陪伴了我三年的时间，三年来，我霸道你太长的时间了。
三年的回忆是我最好的礼物。
此时此刻，我不知道该说什么，心里波澜起伏。有太多太多的想和你一起做，可是...时间已经到了。我没有机会了。
我不知道我还能剩下什么，“朋友，家人” 也只剩这两样了，
我多么的想让你为我穿上婚纱的那一天，可是......
我夺去了你的所有，我想我可以付得起身上这份 担子。
对不起，看了你的日志，给我的触动很大，我以为我付出了全部，可是，却没有我想象的那么多。
我会永远的记住你的脸，我不会忘记你。
我以为我够了解你。
如果能再来一次，我想我还会选择你。

我一点一点把眼泪硬生生的忍回去，我一点一点把难过的心情抛到一边
可我依然不会装作若无其事 装作没有爱过你
感觉好像已经和你在一起已经好几年一样
我不知道怎样才能把你的眉眼忘记
是我们的距离太多 还是我们原本就不应该把两个相距甚远的心拉到一起
我感觉不到你 我知道 你未曾爱过我 一直都是我单相思
一直是我会错了意 领错了情
一直以为你已经忘了她 一直自大的以为我可以代替你心中的她
当我与你说话 你从未认真听过
当我与你交谈 你的心一直在躲避
我没办法说我不恨你
当我已经再也不相信感情这事 是你让我勇敢
是你让我为你付出 是你让我逃开了感情的枷锁
也是你又一点点浇灭我原本以为还可再燃烧起来的心
是你把我的勇气都用光 是你让我再也不敢相信了
我变得不敢与人交谈 是你让我变得更胆小更懦弱
我感情细腻 而你太过开朗

一。
他和她相恋一个月，
　　他发现了她很多缺点，
　　她和男同学玩起来都很疯，
　　她被男同学揣在怀中掐脸蛋，
　　他看见，伤心低下头。
　　她娇气的说:“他欺负莪，
　　”“莪看到了”，
　　他们分手了，
　　她说“你根本不爱莪”，
　　他苦笑，“围绕在你身边的人太多，阻挡了我爱你的通道”
　　【围绕在你身边的人太多，阻挡了我爱你的通道。】
　　二。
　　她150cm 他180cm，
　　他们身高差30厘米,
　　在订婚当天，他蹲下身子，亲了她的额头。
　　“以后让我蹲下来亲你,”
　　在婚礼当天，他并没有出现，就这样结束了。
　　5个月后，她颓废在街上，看见了熟悉的他，手紧握着另一个她,
　　他看见了她“这是我太太，已经怀孕5个月啦”
　　另一个她问“这是谁”“小学认识的一个朋友”。
　　【再维美，都会结束。】
　　三。
　　在小学，他和她都单纯，
　　她总是围绕在他身边，很多次的当众表白，
　　他只是说“我知道了”
　　可她还是照旧表白,她想让所有人知道她喜欢他。
　　他朋友问他“你和她一对？”
　　他着急的说“我不喜欢她，她真不害羞”，
　　她听到了，停止了一切的喜欢。
　　【原来你不喜欢我】
　　四。
　　她爱他，很爱很爱，
　　可是此刻他已经不属于她了，
　　现在他面前,
　　她忍住了眼泪“好久不见了”
　　“是啊”
　　“她…还好？”
　　“嗯，很好”
　　“……”“我先走了，她需要我。”
　　“再见”，
　　“停”她喊住了他“如果可以我一定用力抱紧你，可是，现在我连靠近你都需要勇气了，”
　　“那我们别再见了”
　　他说完后，加快脚步离开。
　　【没有如果，没有再见。】
　　五。
　　她和他是很好的朋友，
　　她常说要当他的兄弟，
　　他总是说，不要你当我兄弟，
　　她失恋了，喝了很多酒，
　　他陪着她，
　　她问她“我哪里比那个女的差，为什么”
　　“那我，哪里比他差，为什么你就不能喜欢我，”他低沉。
　　【不喜欢就是不喜欢，就算再优秀，还是不喜欢】
　　六。
　　他们分手了，
　　她站着海边，
　　海风让她冷静下来，
　　闭上眼睛，
　　回忆起他的一切他大声喊“那个他，我不要了，忘记”
　　回到家中，蜷缩在房子里，喃喃自语“他，不要了，不要了，”
　　第二天起床,她依旧给他发信息“早安，
　　宝”对方回复“我的贝已经换人了”
　　【有些爱，的确该放弃】
　　七。
　　她是胖妞，
　　真的很胖，
　　却喜欢上了公认的校草，
　　她暗恋他，她把一切想告诉他的都写在本子上，
　　后来一个男生偷看了本子，这件事被公开了，
　　她被取笑得躲起来，
　　他走到她身边，“我也喜欢你”
　　她感动得看着他，心里暗誓要变美，
　　校园里并没有人祝福他们，同学们都觉得他们不般配，
　　他看着她辛苦得减肥，心痛。
　　她却笑着说，我希望能和喜欢的你，得到众人的祝福。
　　【我希望能和喜欢的你，得到众人的祝福。】
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做人千万不要太敏感 想太多伤到的反而是自己

说者无心听者有意 随随便便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去不累吗

很多事情都是听的人记住了 说的人早他妈忘了

没有金钱 我们可以不用那么挥霍
没有时间 我们就活在想念
没有轰轰烈烈 我们就真真切切
就算没有一切 我们不是还有现在吗

当你发现你自己很可笑置身事外
我站在这里 却渴望过去那里
为什么我要自己相信奇迹会发生
而我现在只能假装我不在乎

男：在？

女：嗯。

男：可以聊聊吗？

女：嗯。

男：我我我我爱上了你！

女：嗯。

男：你爸妈不反对吗？

女：嗯。

男：那我们下个月结婚！

女：嗯。

男：老婆，你嫌迟了吗？

女：嗯。

男：老婆，那我们明天结婚！

女：嗯。

男：老婆，我现在去买戒指！

女：嗯。

男：老婆，等我哦！

女：嗯。

男：老婆，啵一个，么么！

女：嗯。

男：老婆，再见啦！我明天来接你！

女：嗯。

呀！让我们祝福这对男女吧！

无法想自己有一天丢弃记忆艰难前行是为遗忘情意深重苦难与共的你我
你曾令我痴狂贪心对着世界无限眷恋 想为你多爱这世界一点
我控制自己所有坏习性来取悦自己思想中你的存在
而当我终于理性冷静深知冷暖情意不强求亦不抗拒的内心接近完美的时候
你再次离开我 决绝 坚定 且不留余地
无数次离合无数爱恨痴缠演变成心底最绝望的呐喊
爱过恨过期待过惊喜过失望过绝望过以后 决意忘记你且不留回忆
你不是美梦不是上天赐予的千年救赎你不是我甘心被困的泅渡
若干年后我不会再想起你 我连恨都不会给你

－　如果是我先离开，那我只能说抱歉。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

三年，我学会了很多。

三年，一个多麽短暂而漫长的数字。

三年，我们即将在这个夏天里分别。

三年，真的有太多的太多.........

在这三年里我认识了，你们。

真的很谢谢你们。

我们本来说好，如果家里可以允许。

我们就上同一所高中。

但因为有些原因，我们的６个中，却在初二学期里走掉了一个。

如果下一个是我，那我只能说抱歉。

我们都会选择自己的人生，和生活，这是早和晚的事。

我现在，心里真的很沉重。

现在和你们走在一起，我总是在心你面想：我和你们在一起的时间，还有多久。

如果是我先离开，那我只能说抱歉。

抱歉，我的自私。

抱歉，是我先离开。

抱歉，真的很多..........

－　如果是我先离开，那我只能说抱歉。

如果，我真的要离开。

那也请，你们好好的。

如果，我真的不在你们身边。

那也请，你们保持微笑，面对每一天。

............

我知道，我是一个不善于表达的女生。

我知道，我很２.Ｂ。

我知道，我真的很不想离开。

可是，因为一些原因，我不的不先说再见。

我也想在这里说一声：

ＬＹ，我喜欢你已经很久了。

可是我就是亲口说不出，那句我喜欢你。

每次看你和一些女生又说又笑的。

我真的，好难过。

为什么和你说笑的人却不是我。

因为，这样我也已经麻木了，厌倦了。

所以，我想在这里说：

ＬＹ，我喜欢你，或许这件事你永远都不会知道。

ＬＹ，因为这样的喜欢你，讨厌我现在的自己。

ＬＹ，请你好好的，从这一秒起，我决定放弃，忘记你。

ＬＹ，再见。我要你从此消失在我的生活里。

ＬＹ，这次是真的再见了.............

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

－　如果是我先离开，那我只能说抱歉。

（第一次，写日志，写的不好别喷我）

婚姻不是坟墓而是地狱

婚姻、孩子 让我觉得好累好累

遗憾的是没有一个能看懂我的人

就连一个可以依靠的肩膀都没有

甚至连可以让我说说真实心情的人都没有

他变得好陌生

不像以前那样我说什么就是什么

他变得贪玩 喜欢夜出

他变得不把我当回事

不管我说什么做什么 感觉我就像一个人在表演

主角是自己 观众也是自己

他变得不关心我了

不管我是带小孩还是下班回到家或是生病

他都不会问我过得好不好 累不累

现在在他眼里只有一帮整天整夜陪他疯的朋友

只想着待会可以去哪里哪里玩

他不会牵挂那个一直在家等他的我

更不会打个电话回来说一声 让我可以安心入睡

变了 真的变了

以前朋友都说：婚前婚后根本两个样

我现在是真的相信了

好怀念以前单身的日子

不管睡到什么时候玩到什么时候 都不会有人管

也不必牵挂任何人 更不会有太多的情绪和担心

难道这就是人生?

我不甘心 很不甘心

我不要这样的生活 也不要这样的婚姻

真的好累 好累……

上天 能不能再给我一次机会

让我从新选择我的选择?

为人妻 为人母真的好累。

你对我的过去了如指掌

我对你的过去一无所知

一个人的精彩，

有时会孤独，有时会无聊，

但是我喜欢这样的安静，

习惯了这样的孤独。

傲然在一个人的精彩里，

境遇在心如止水的大海，

平静中澎湃着波涛。

点一支烟，

品一杯茶，

用纸和笔

把我一个人的浪漫和独舞去塑造。

情意中的曲线缠绵，

心绪里的几丝苦涩，

蓝色的无限幻想，

让我在没有光的时候， 一个人独辟蹊径。

一个人的独舞是诗，

一个人的精彩是画，

一个人的世界在诗海泛舟中飘扬。

自由，

是最重要的。

我的快乐之上。

我勉励自己：一个人的精彩真好。

你就是你，

不是其他任何一个‘人’，

无需刻意追求谁，

无需刻意模仿谁，

一念静，一念动，

静如钟，动如崩，

继续领悟，继续探索，