一年前：
　　我爱你，没有了你我活在这世界上只是一个空躯。
　　我也是，所以我们永远不要分开好不好？
　　摁，我答应你永远都不会离开你的。
　　
　　一年后：

他们身边分别有了另一个爱人。
　　面对着面，他们笑着在同一时间说出了：
　　他是我前男友，
　　她是我前女友。

【生日快乐】

仿佛你就在我身边。

等待了一年又一年。
对你的思念三百六十五天。
我只等这一天。
勇敢地把从前。
情人节快乐。
变成祝你生日快乐。

I LOVE YOU。
说不出口的倾诉。
I MISS YOU、。
让挂念代替了相处。
瞬间是永远感情变祝福。
可惜甜言也带苦。
I LOVE YOU。
是最完美的结束。
I MISS YOU。
一辈子靠今天接触。
瞬间是永远感情变祝福。
可惜都于事无补。
今夜有人陪你庆祝。
不枉我一年的孤独。
请你原谅我不多写一个字。
像普通人糢糊。
多一字多份痛。
今夜我不想哭。
Happy Birthday To You。
Happy Birthday To You 。

【致我亲爱的的姐妹】

谢谢你陪着我走到这第四年。

这几年的光阴很美好。

你总是喜欢叫我傻大姐。

我总喜欢跟在你的身边。

偶尔享受羡慕的目光。

这几年，我们疯疯癫癫。

吵吵闹闹的没有拘束。

没毕业的时候时候总在想以后的我们会怎么样。

现在我们的生活都差不多。

唯有这份友谊美不胜收。

我时常庆幸着我们的遇见。

那么多的坎坷和磨难。

我第一次的爱情有你见证。

我那么多的眼泪你的掩饰也那么牵强。

只有你懂得啊。

那份年少时愚不可及的爱情。

最后的最后你陪着我一起哭。

我们之间不需要解释。

不需要隐瞒和猜忌。

因为。

你是我，

我是你。

【以后的路自己走】

想了好久好久。

终于勇敢做出了决定。

放弃这份学业一个人打拼。

也许像很多人说的那样以后会后悔的吧。

可是我这样的坚持又有什么意义呢。

我的路我还是自己走比较好吧。

自己其实什么也不懂。

可是我难道就真的在学校里混时间吗。

爸爸说可以不顾及结果，念完就可以了。

但是时间就真的这样被浪费。

我知道出来上班会很辛苦。

我知道自己的性格会很容易受欺负。

但是我并不害怕。

我还很年轻很年轻。

这样那样的苦早晚该承受的。

早一点也许是种解脱吧。

我已经不是那个一遇到困难就哭的孩子了。

我的成熟和坚强在一点一点强大。

我的决定也许并不是最好的。

可那也是最适合我的。

我不会后悔，这一年我离开了这里。

我的高中。

十八岁了。

其实还是很美好的年纪。

该在教室里好好学习的吧。

我的决定却已不会再改变。

相信自己，相信自己。

这条路，我一个人走。

BY刘霞。

听着歌,
在洁白德纸上胡乱德划着,
少了我,
你一样可以活德很好,
没有谁离不开谁德,
就像我一样,
没有人关心照顾,
可我还是活德很好。
最终，
舍得不曾舍得德舍得会舍得,
习惯不曾习惯德习惯会习惯。

我们能不能不分手
亲爱的别走
全世界都让你要爱我
难道你就不会心动
曾为你冷风中颤抖
曾为你泪水狂流
曾为你万事都低头
你怎么舍得开口
我们能不能不分手
亲爱的别走
全世界都让你要爱我
难道你就不会心动
已为你爱到无所有
已为你心门紧扣
已为你多少次难受
你怎么舍得开口
我们能不能不分手
亲爱的别走
全世界都让你要爱我
难道你就不会心动
我们能不能不分手
亲爱的别走
全世界都让你要爱我
难道你就不会心动
曾经感觉我们的相守
像段传奇甜蜜而不朽
曾经你要我付出所有
现在却说只要自由
曾经是那样晶莹剔透
当爱变成爱过的时候
该怎么拯救 怎么挽留
能不能不分手
亲爱的别走
全世界都让你要爱我
难道你就不会心动
我们能不能不分手
亲爱的别走
全世界都让你要爱我
难道你就不会心动
我们能不能不分手
亲爱的别走
全世界都让你要爱我
难道你就不会心动
全世界都让你要爱我
难道你就不会心动

我用光了所有的表情,现在不知道该如何继续.
我告诉自己,你是个骗子,可能你骗我你爱我,但你也在用心骗我,对于这点,我一直很欣慰.
这些日子,你就是我的一个梦,梦里梦外全是你.
这些日子,我没有哭,只是鼻子酸涩难忍.
这些日子,我没有哭,只是有一些奇怪的东西从我的眼睛里跑了出来而已.
这些日子,我没有哭.

2011.09.07.

带着万分的期待、来到了苏农、、离开了那个有他的城市、忘掉所谓的忧伤、所谓的烦恼、重新过活、、从一开始的向往到孤寂、原来陌生的环境并不能排除一切的伤感、反而深夜越发的悲、痛、、

2013.01.11

对于感情、

自以为是的认为爱过、伤过、、可接触的人越来越多、听说的故事也越来越多、那只不过是青春时期必须要经历的、曾今傻傻的愿意为他做一切、以为他是我爸妈的未来女婿、还担心过爸妈是否满意、就算不满意了也要在一起、、呵呵、、醒过来、那只是我以为的、、、

三年后的今天、我遇到了另一个我欣赏的男孩、喜欢他那淡淡的忧伤、喜欢他那发自内心的文字、喜欢他那幽默的话语、喜欢他叫我傻菇娘、、我从曾今的那个以为中醒来了、想要迎接他、、可事与愿违、我们只是朋友、不会再发展到更近一步、因为他有他的意念、、好吧、我们只是朋友、我仍很开心、因为我争取过了、所以我满足、、嗯、朋友也不错、至少还在身边、我可以继续关心他、欣赏他、、、

对于生活、

世界末日没有到来、嗯、没来、生活还得继续、、猛然发现、来到苏农一年半了、身边么有知心朋友、呵呵、好遗憾、还有半年就要离开、才发现一年半的时间里没有什么刻骨铭心的、没有什么好怀念的、这几乎接近于空白的记忆、想想有点失落、、是我的原因吧、没有将我身边的人引进我的世界、我没有对别人袒露过心声、只是在无人的深夜里与自已的内心挣扎、交流、借助平时的一些东西发泄、、表达能力差的我、无法借助文字表达出来、今晚不知脑子里那根筋抽了、笨拙的说了些、、

对于未来、

我很迷茫、很恐惧、没有目标、没有理想、很可怕、真的是活在当下了、、

再过几个小时、又要迎来深夜了、心累了、就哭会、、疲惫了、就睡会、、嗯、打着寂寞、忧伤、心痛标签的音乐会陪伴我、、、

呵呵、见笑了、勿喷、感激不尽、、

　　[一]
　　我要你默默地走 -
　　不要回头 -
　　这样 我就不会让你看到我哭得有多落魄 -
　　这样 我就会清楚地知道你想要的是什么 -
　　不需要安慰我 -
　　说奇怪的理由 -
　　你我都清楚 -
　　那只是敷衍的借口 -

　　[二]
　　你说再见 -
　　我微笑着挥挥手 -
　　没让你看见我转身过后的泪流 -
　　我想知道 -
　　你口中的“再见” -
　　是再次相见 -
　　还是再也不见 -

　　[三]
　　因为你不在 -
　　所以我的世界寂寞成海 -
　　我知道不应该再有期待 -
　　只是我始终学不来 -
　　该怎么手放开 -
　　原谅我 -
　　无法给你这样的疼爱 -

　　[四]
　　你知道吗 -
　　用智能输入法打“aishang” -
　　最先跳出来的不是“爱上” -
　　是“哀伤” -
　　是否从我爱上了的那天起 -
　　就注定了会有这样的哀伤 -
　　把这两个词放在一起或者用另一种读音 -
　　是不是可以念成“爱伤” -
　　爱 -
　　伤 -

　　[五]
　　很久以前有人说过 -
　　这世上最悲哀的是平行线 -
　　因为它们只能眼睁睁地看着对方 -
　　却永远不会有半点交集 -
　　可我至今仍认为 -
　　相交线才是最悲哀的 -
　　只一次的交集过后便是背道而驰天各一方 -
　　如果非要选择 -
　　我宁愿与你做两条平行线 -
　　至少只有你跟我 -
　　以永不相交的定位直到世界尽头 -

　　[六]
　　你不爱我 -
　　我没有任何责怪的理由 -
　　可是为什么 -
　　这么用心这么小心这么细心这么真心的我 -
　　这么爱着你宠着你顺着你护着你的我 -
　　你为什么不要 -
　　又为什么要否定掉一切 -
　　原本该有的对白 -
　　Tell me why -

　　[七]
　　我忍住了爱恋的冲动 -
　　却经不起想念的折磨 -
　　原谅我 -
　　我会收拾好所有的情绪 -
　　对全世界撒谎 -
　　我不爱你。

完美。自己折磨自己
台上笑得没心没肺，台下的他是另一个样子。
权志龙有轻微洁癖，很小的时候就保持干净，出门前自己一定会对着镜子整理仪容，邋邋遢遢对他来说根本是不可能的事。这注定了它的劳碌命，时时刻刻都要为别人打扫战场。不仅身体上，GD连精神上也不能忍受瑕疵，"很好"是不能满足他的需求的，他要的是完美，完美的作品、完美的登台、完美的造型。这注定他必须百分之一千的努力，才能做出令自己满意的作品。
权志龙“完美”所左右，总是尽最大的努力去完成工作，也让他习惯了时时刻刻都在思考生活模式。“以前也因为不能和朋友在一起玩，不能交女朋友而难过。当练习生时出道并没有保证，很担心‘如果不能出到，该如何面对父母，我的人生又会变成什么样’。但过了那个时期，发行专辑并正式出道后，根本没时间思考这些，始终往前看。这样过了十年后，突然又一种解脱的感觉。我把这些当做我的‘命运’，现在心态很平静。”如今，别人休息的时候他在琢磨登台万一得不够完美怎么办 ，别人吃吃喝喝的时候他在琢磨刚才某位前辈说的某句话什么意思，别人在玩乐的时候他在想下次表演如果不如这一次怎么办。种种‘想太多’，让他成为舞台上的王者，同时也让他背负了他沉重的压力。
不论生活中还是工作中权志龙都比别人活得更累。
突破。永远被压力追着跑
GD就像 韩国的lady gaga，是潮流的引领人，每次出现都会以特别的造型紧紧抓住观众的视线，给VIP最大的视觉享受。可会死，不管是当音乐节的引领人安徽适当时尚界的引领人，都是件非常麻烦且重力重重的事。
他总是比别人提前一步发现”流行”,服装造型上是这样，音乐方面上乃至各种小细节上也是。别人做流行音乐的时候，GD已经先别人一步做house music，而house music流行时，他已经开始做电子音乐了。为了永远占领先机，GD必须花费比别人多数十倍的时间去听去看去琢磨去记录，对于一个二十多岁的年轻人来说，这无疑是残酷的。
GD19岁就成为YG公司的制作人，为YG创作了数不清的品牌性、口碑性的作品。他不仅要负责bigbang的专辑，还要为自己、为队友、为圈内的好友写歌、监制。被赞美、被崇拜固然是令人羡慕的，可当大家的目光都投注在他一个人身上，当灵感突然消失无踪，当创作出的作品没有那么大爆照的时候，对于 一个要求完美、是掌声和认可为存在理由的人来说是是毁灭性的打击，GD的压力可想而知。
负责。对自己对饭
狮子座的权志龙责任心极强，交给他的事情完全不用担心会被开天窗，因为他总能尽善尽美的完成。为GD 导演MV的金慧正曾说过：“即便他话不多，解释一次之后他就能完全知道怎么走位、怎么串联镜头，不仅相应的服装和发型，连各种应景的大小道具他都能安排的很好。在展现自己最佳的状态、如何认定为自己的各方面，他都是相当专业的。”GD对自己负责，对自己的音乐负责，对饭负责，所以他工作时非常严厉，很有社长的气场。而他每一次登台也都会为表演添加新的元素和看点，这就是他对饭负责的方式。虽然不能保证让每个人成为他的饭，但他却能保证让每个饭他的人都觉得自己是被珍惜、被重视的，做他的饭是幸福的选择。
权志龙是个很有教养的孩子，谦逊、不卑不亢的态度很得前辈们的欣赏，每次表演后他都会90°对他下鞠躬，出道都已经这么久是大前辈了，他却总是一直鞠躬表示感谢······这是他人格魅力的一种体现，让饭着他的人也意识到做一个有教养的人是多么美的事。同样是饭，在权志龙身上得到的却是不同的东西。有人从他身上学到了做人的原则，有人学到了尊重自己更要尊重别人，有人学到认真、谦虚对待学习和工作，甚至有对父自通过GD的音乐学会了享受生活。偶像的影响力千差万别，GD是懂的，感受到自己的责任，他才对自己要求更严格，要求自己作最棒的人作最棒的偶像，绝不能做的就是那些对不起一心疼爱自己的饭的事。对饭负责，这是GD能做到的最大限度。
拼。承受力
GD所在的娱乐圈本就是一不小心就会惹祸上身的地雷阵，除了努力做音乐，GD还要面对媒体和时刻伺机而动栽赃、陷害、嚼舌头的小人们。总希望保护身边的人不受伤害，于是GD一肩承担所有黑暗。他一直要紧牙根承受着别人所不能承受的，在别人眼里看起来却像很容易很轻松一般。
他变成了“最能赚钱的idol”的第一名，声望、荣誉、钱。GD拥有的那些让他变成话题性特别高的人，被媒体盯上，被对手盯上，招来的是越来越多的负面新闻甚至故意诽谤。出首新歌说他是抄袭，发张专辑说他是抄袭，搞个新造型、新布景也非要鸡蛋里挑骨头说他不雅，“我们的活动很多，我还要在别人睡觉的时候写歌，自己几乎都没怎么睡觉。我不知道到底是什么原因，我真的不知道，我是哪里让人那么讨厌我，为什么我要在这么年轻的时候承受这样的伤害！”
羡慕嫉妒恨是人类最丑陋的情绪，这会让人发狂，做出很多令人不齿的事，就像陷害GD的那些人所做的事。一直保护自己不受污染，GD终究还只在日本被"坑"了，抽了陌生人给的掺了大麻的烟。有人或与不相信他是无辜的，但请从头想想，对自己负责的GD，对饭负责的GD，有洁癖的GD，哪个他有可能主动去抽大麻？如不是被恶意陷害，怎么可能这么巧刚碰了麻就有人来检查？
他不是超人，是个需要关爱需要理解的年轻人。就算他是超人，也有力所不能及甚至压力大爆炸的时候。拼身体，品一直，苦难何时到头？若没有人支持，总有一天GD也会支撑不住吧······

曾经的我可以信誓旦旦的说你爱我, 说风筝有风海豚有海我有你.
我可以笑得很甜,我可以不再忧伤.
虽然是曾经,那也很美好.

我只是个姑娘,

我希望有人疼有人爱有人包容,有人抱着我睡,有人让我撒娇,有人可以吃我做的饭,

有人可以夸我乖,有人能陪在我身边,有人能过马路的时候拉着我的手,有人能给我安全。

有人喜欢带我逛街,穿高跟鞋走累了都会有人背。

有人乐意带我去他去的各种场合,并把我介绍给他的朋友们。

我只是个姑娘。

我希望有人关心有人保护,有人会记得每天告诉我晚安,有人告诉我他对我很安心。

有人记得我们一起过去的点滴,有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏,

有人告诉我,照顾我他一点也不累。

我只是个姑娘。

我希望有人认同我,有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理,

在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的好,

有人不轻易夸我,也不吝啬使劲夸我。

我只是个姑娘。

我希望能有人惦记我,在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。

我希望有人告诉我,有时候想念我令他难受。

我娇气不放纵不说谎,不会无理取闹,不会缠着他给我买东西。

偶然一条短信告诉我他想我,我就知足。我不演戏,我什么都相信。

我说过的话都算数,所以,对我说过的,别忘记,请别忘记。

我会尽量变得更好看,相信海誓山盟,相信自己配的上自由和幸福。

我只是个姑娘。

我喜欢诚实的人,因为我诚实。如果我说我们不会再见了,我一定会躲开你。

也许我还会在街边见到你,你又会如何回忆我。我会放过自己放过压抑放过附身的记忆。

往事通缉孤单侵袭,习惯就可以。如果我的想念喷薄而出,我不会告诉你。

尽管如此,那些思念依然值得我珍惜。如果我相信你,我会告诉你,我可以不勇敢吗。

那些勇敢的人都未必幸福,因为是不幸让他们勇敢。

我喜欢被勇敢的你守护着因为有你,所以我不需要勇敢。

我只是个姑娘。

我会难过但是不会自甘堕落,我会伤心但是不会伤心太久.

也许我会遇见一个微笑的魔鬼,他将指引我,给我奇异的火花,他将短暂的照亮我的心灵。

他会交给我幸福的预感,却拒绝给我一点点幸福。

也许我会遇见一个烂醉的天使,他神经质地微笑,给我看他掉了毛的翅膀,但是上面残存的每一片,都是能令我撑死的幸福,.

1*

三岁 他尿裤子，她把外裤脱下来给他，说记得要还。­

十三岁 他追女生，她把钱包塞给他，说记得要还。­

二十三岁 他没带伞，她把伞丢给他，说记得要还。­

三十三岁 他丢了戒指，她从自己手上摘下一模一样的那枚，说记得要还。­

四十三岁 飞机失事，她把降落伞穿在他身上，挥手笑。这次真的不用你还了 。­

【 她爱他 看出来么 】­

2*

他站在镜子前，一个女鬼从背后向他移来。­

冰凉的手突然捂住他的眼。“猜猜我是谁？”­

声音阴冷可怖。他淡定的面无表情“你是鬼。”­

“哎呀真没趣又被你猜到了。”阴冷声音瞬时变成**。­

她跺脚，变成一股烟又飘回了骨灰盒。­

“笨老婆，玩了二十多年还没玩够”­

他抱怨着，长满皱纹的脸上却洋溢着满满的幸福 。­

【 即使你不在了 而你的灵魂始终陪伴 足以温暖我整个心窝 】­

3*

两人分手后多年，在一个城市不期而遇。­

男：“你好吗？”­

女：“好”­

男：“他好吗？”­

女：“好”­

女的问，“你好吗？”­

男的回答，“好”­

女：“她好吗？”­

男：“她刚才告诉我她很好”­

【 我还爱着你 那么你呢 】­

­

4*

“喜欢你”这句话，她对那个男人说过三次：­

高中的时候，他们是同学：“我好像喜欢你” “想抄作业就明说，我不介意的”；­

男人继承家业的时候，她是秘书：“我果然喜欢你” “不想加班就明说，我不勉强你”；­

男人为家族奉旨成婚时，她是伴娘：“我还是喜欢你……” “想抢婚就明说，我会跟你走的”­

【 其实我也喜欢你 】­

5*

- 十年前 -­

他问她：“老师，我可以爱你吗？”­

她笑，“傻孩子，你还小。”­

- 十年后 -­

他长大结婚，她寄来一份贺礼，人没到。­

- 二十年后 -­

得知她因病去世，他携妻参加他的葬礼，才知道她终身未嫁。­

- 三十年后 -­

他搬家时无意发现儿时的作业本，最后一页有一行醒目的字：可是我愿意等你长大。­

【 一时错过了 将永远错过 】­

6*

手机震，有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”­

他愣了愣，回 “哦。那你加油。”­

“我在那家伙门外犹豫好久了,不敢敲门。”­

“大着胆子敲吧!哥们挺你!”­

“你说那家伙会答应么?”­

“我怎么会知道。我有事先闪了。”­

他扔开手机,觉得心脏有点疼。­

手机又震,是电话“你开下门吧,我还是不敢敲。”­

【 傻瓜 我喜欢的 是你 】­

7*

再见面时，她牵着一个三岁大左右的孩子。­

而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。­

-你，过的好吗。他先开口。­

-嗯，很好，你呢。­

-我，也很好。­

男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。女孩也大方的和她握手。­

各道一声珍重。只是各自的路上，那孩子和女孩都问道。­

-小姨，那男人是谁啊？­

-表哥，那女人是谁啊？­

【 我们还是要错过的 】­

8*

她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！­

十年前，他们是亲密的恋人­

她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。­

- 你好吗？­

- 我很好，你呢？­

- 我也好。­

她看到了他手上依然戴着她送的手表；­

他在她下车时，听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的 。­

【 无论时隔多久我们依然彼此相爱 】­

9*

相恋三年­

他始终没给她一个承诺.或明或暗的暗示了几次，他也只是笑而不语。­

这一年，回家的列车上，因她家是在他家前面几站的­

失落的她说完一句到站记得叫我，然后便睡去.几小时后­

他把她叫醒：到了。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景­

别过头,是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。­

【 承诺尽在不语中 】­

10*

他背她 她问他沉吗？­

整个世界都在背上你说沉不沉？­

【 对于世界来说你可能只是一个人 对于我来说你就是我的整个世界 】­

11*

毕业那天,相恋三年的女友对我说：­

“她喜欢流浪的生活，趁着青春，她想出国闯闯”­

我无语…转眼七年过去了，在一个落雨的午后，衣着华丽的她突然出现在我面前说：­

“已厌卷了流浪的生活,想有一个可以停歇港湾”­

可她话音未了，冷不防一个小孩从后面抱住我：­

“爸爸，妈妈喊你回家吃饭了…”­

【 当初为何不带着我 和你一起闯闯 】­

12*

7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。­

他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。­

她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢！他松了口气，转身走了。­

她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意思­

【 不愿意做你的累赘 不愿意让你带着愧疚过一身 】­

13*

他们从结婚的第一天就开始吵，一点小事也要吵个天翻地覆。­

吵闹声中儿子女儿出生、长大，他们也老了。­

于是，又“死老头”“老太婆”的每天对骂不休。­

终于有一天，儿女哽咽着对卧躺在病床上的父亲说：“妈走了。”­

老头嘿嘿一乐:“这下清静了!”­

隔天早上，他们发现父亲不知什么时候停止了呼吸­

【 最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老 】­

14*

一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。” ­

和尚说：“没有什么东西是放不下的。”­

他说:“可我就偏偏放不下。”­

和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。­

苦者被烫到马上松开了手。­

和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下”­

【 爱情上 有些人宁愿疼死 也不愿意放开 】­

15*

这是我今年参加的第三次相亲。­

一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。­

我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来。­

半个钟头过后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。­

我和她静静对视了一分钟, “好久不见。”她先开口道­

【 绕了好大一个圈 我们还是在一起了 】­

16*

他遇到了空难，全机一百多人就他一人活了下来。­

当救援队找到他时，医生连连说他受了那样重的伤还能活着是一个奇迹。­

后来，她问他，他到底是怎样坚持下来的。 ­

他微笑：“我当时一直在想，如果我不在了，谁来给你幸福。”­

【 他爱她爱得彻底，真心溢满了甜蜜。 】­

我很喜欢这句话,
不管这世界多荒芜 毕竟它是存在的 有风有云 这世界就还没有烂透.
世界还没有烂透,我还没有死心.

少年,不管你变成什么样或是我变成什么样.
请你等我好吗.
我也知道这是现实,不是粤语残片,但是请你在原地等我.
不管你是有多烦我多腻我了,等我吧.

又怎么了？呵呵～没怎么，真的没怎么，就是想你了想听听你的声音而已。我没有陪在你身边，你在做什么我全然不知，害怕你会像一年前那样离开我。昨晚是几点睡的？不是十点一刻就说困了要睡觉吗？不是和我说过晚安了吗？为什么大半夜的还能看到你的另一个扣扣出现在空间访客里？每次说晚安以后你是不是真的睡觉呢？亲爱，我不是怀疑你，我只是害怕你会再一次离开我！你脖子上那个吊坠，是你初恋女友送的，你一直带着，你和别的女人吵架了你可以去道歉，即使不是你的错，跟我呢？就算是你错你也不会去道歉？
我们在一起的这三年除非你有事才给我打电话，其余都是我打给你的，三年我都没计较什么，就现在计较怎么了？就让你打个电话怎么了？

彤霖之梦不再有

友谊之路已经空。

曾经的打打闹闹

曾经的欢欢喜喜

以空。

曾经的所有秘密

曾经的所有故事

以灭。

曾经的难过、伤心……

今日换做谁承担？

虽然有些事情 从一开始就意味着结束

从一开始就知道没有结果 那是不是就不让它开始呢

如果害怕失去就放弃拥有的权利 那么人生好像也就失去了意义

你一定能想象的到我现在的样子。
暖暖的午后趴在桌子上，忪醒的睡眼半睁半合。
头脑清醒的听着周遭的声响，沉沉地不愿醒来。

掏掏右侧的棉袄兜里，
那块巧克力因为在兜里久了，有些发软。
还记得这是情人节自己送给自己的。
撕开塑料包装纸掰一块放在嘴里。
14克的净重似乎让我品味到了爱情。
苦涩香甜，丝滑的感觉到最后都经过胃蕾消失不见。
Do you love me，NO。

人在最孤独的时候，
才可以用文字完全的叙述出来自己的情绪。
没有歇斯底里，也没有泪水滂沱。
只是静静的回忆，静静的快乐或难过。
除了回忆，一切都是多余。
天渐渐黑了下来，我总是在这样的时段轻轻的想起你。
想起曾属于我的你，如今的我，选择想念之后平静地生活。

不知道和你有多久没有遇到。
在曾经的那个街角，看到你和他。
淡淡地转身。就像假装丝毫没看到。

你曾经说过，不许我缺席你的未来。
现在，又是一番模样，你是不是也和他讲过这句。
我知道，你的左心房里呆着的不是我。

等到窗外的灯火阑珊，
耳机里是淡淡然的调调，想着对我淡淡然的你。
好像觉得释怀了好多，幸好还有情歌陪着我。
想到的是你我说过我要做你心里的那颗糖，
现在我只能独立的做我自己的仙人掌。

你对我一分好

我必定回你三倍真

你瞒我一丝一毫

我自然没有真心付出

有些人把见风使舵两面三刀假情假意诠释得淋漓尽致

呵呵

见人说人话见鬼讲鬼话

这也是你教会我的

千万不要说我假

事先扪心自问你到底有多真

一个人的生活又有什么不好 爱一个人是很累很累的

做那么多事情只为了讨他的欢心 可他却不领你情

但你一个人多轻松 你不会被爱情折磨 不会因为他跟别人关系近而吃醋

不会白白流那么多眼泪 更不会入夜总因思念和心痛而睡不着

爱情需要随遇而安 不需要过分期待 该来的总会来 你可别不耐心等待

亲爱的，我从未要求你什么，只想我们一辈子不离不弃。
亲爱的，我们的诺言都随着我的思念带走了，从那一刻我便清醒你不是他。
曾经我一个人默默的活着，默默的认为我只是一个人，一个和他们无关的人。
曾经，我一直深深的幻想，朋友是一个无可替代的人，
幻想我能给她温暖，给她阳光，能够陪她一辈子的朋友。

一辈子的朋友，那种因为你笑而笑，
因为你哭而哭，霸占你的一切却又细心为你寻找一切的朋友。
我以为自己终于幸福，没有爱情，没关系，不稀罕。
没有朋友，没关系，有她就够了。

可是在我清醒的那一刻‘对不起，我不认识你’
站在池边看水中的游鱼时，你觉得它们很近，
进得伸出手就能得到，但当你真的跳下去了，
很多时候会绝望的发现，游鱼飞快的游开了，
只剩下你一个人在深不见底的水中挣扎。

亲爱的：我真的很想对你说我就是那只绝望的手。
那只手现在处于无可奈何状态，心里住的都是你，你就这么狠心的伤害你。
那只手傻傻的默默为你做了那么多，你为何不肯回来看看她，why。
抱歉，我不是陪你到最后的那个人。
抱歉，我没有珍惜我们在一起的那段小时光。
抱歉，曾经对你那么多的幻想，也许一开始就是我错了。
抱歉，曾经送你的东西我收不回，我就把她毁了，眼不见，心不烦。
现在，我通通会忘掉这一切，请你记住:你要快乐，要狠快乐，带着我那份祝福。

爱情和友情，仅仅只有一线之隔，
跨越后，可能是海阔天空，也可能是万丈深渊。
爱的卑微，并非是我们唯一能够选择的道路，
因为你所爱的人眼中，从未有过你的存在。

明明很爱，却又因为你不喜欢而假装不爱的爱，
包容你你的一切为你改变自己的爱，
为离你更近想要靠近你帮助你而努力坚持不懈的爱，
一次次被你伤害有仅因为不想让你为难而学会容忍的爱。
我累了，我只想说一句：“你若有情，我便幸福”

习惯很可怕，朋友总说我很容易满足，
总是因为你的一句关心，一个动作就影响了我的世界。
《卡农》诠释的是复调音乐的一种，
一个声部的曲调自始至终都在追逐着另一声部，
直到最后，它们会终结在和弦里，融合在一起，永不分离。
《卡农》里，数个声部的旋律依次出现，
它们交叠进行，互相模仿，互相追随，绵延不断。
这首曲子，是帕海贝尔献给他已经逝去的挚爱的人。
它，无法不忧伤。

但是，是一种甜美的忧伤，细腻的忧伤，宁静的忧伤。
如果我也能拥有这样的忧伤，缅怀的忧伤，
我觉得，我会是可以满足的了。可是，我所爱的人，
并不会给他这样的机会，我连缅怀都是没有资格的。

我从不后悔爱上你，
从不后悔我爱上你而付出的一切，但是，你为何从不想我会爱你。
抱歉，忘了你只帮我当作朋友。抱歉，忘了你曾亲口说过不爱我。
抱歉，我一直幻想时间会改变一切。这次，我要离开，是真的离开。
我再也不想要幸福，我再也不要你了。

我给予你的爱，让你有权力伤害我，让你义无反顾的不在乎我。
拿走我的爱，拿走我的心，丢掉我的回忆，丢掉我的名字。
回过头来，淡淡一句：亲，过的好吗？

总有一天你的棱角会被世界磨平 你会拔掉身上的刺

你会学着对讨厌的人微笑 你会变成一个不动声色的人

我最爱的人,你现在还是像以前一样的在乎我吗.
我们对彼此说过,过去怎样不重要,那毕竟已经过去了.现在开始我们走到哪一步才是最重要的不是吗.
曾经我一直坚信着,就算是距离也不能隔开我们.
可是我好像错了.

你还没有从我们所在的城市离开的时候,你对我说过,至少你现在还在我身边呢.
我不敢应声回答你.
因为我不想知道你以后不在我身边会怎样.

无敌无敌,我喜欢叫你无敌.因为你总是可以办到我办不到的知道我不知道的.
你是谁朝思暮想的笔尖少年，在绝城的荒途里辗转成歌。

小时候得到了想要的东西就会很开心，
弄丢了稀罕的就哭到一塌糊涂，
然后爸爸妈妈会来安慰你，哄你，抱你，
现在都长大了，开心的时候可以随便笑，
但是再怎么难过也不能轻易哭，

越长大越孤单，学会了伪装，学会了不动声色，
学会了在所有人面前保持微笑的一面，
然后演技超群，百毒不侵，

我已经很难再相信那些冠冕堂皇的情谊，
什么蓝颜，什么红颜，什么超越了爱情接近亲情，
不过是暧昧，不过是不伦不类，
是不是长得大了就懂的多了，
懂的多了就觉得这世界假了，

所以我不再把别人的每句话当真，
以一个开玩笑的态度来面对这玩笑般的社会，
它给我一百个虚伪的假象让我去相信，我只好忍俊不禁，
现实总是上演着一出出闹剧，
摆在你面前让你看了哭笑不得，
那些没实现的诺言说穿了就一纸空谈，
信誓旦旦要走到最后，还不是最后一拍两散，
于是一方讽刺最贱不过感情，一方笑说最冷不过人心，

我们都是在这个不断变化的世界下成长起来的孩子，
所以必须时刻准备着失去某些重要的东西，
然后眼睁睁的看着它们变成别人手里的宝贝，
而你只能违心祝福，或者真心的诅咒，

一些事情似乎是被规定了它该出现的时刻，
电影的画外音出现在开头高潮和结尾，
后悔的感觉总在往事不复才有，恐怕我是真的长大了，
恐怕我是真的对这世界惧怕了，
它太真太真，搞得我们太假太假，

或许是该说时代变得过快了，有点跟不上这忽变的步伐，
以前崇拜的是摩天轮，现在向往的埃菲尔铁塔，
肆虐一时的非主流，如今叫土逼，
那时情人换得快叫花心，现在言简意赅说散，

其实我们这个时代矛盾的地方有很多，有如前度，
当人问起时，如果说不记得，别人说你喜新厌旧，
如果说记得，那又成了对现任的不忠，

我开始相信很多错都错不在人，很多选择不由人，
这个时代给了人们潜意识里对是非的判断，
因为世界乏善可陈，所以有人以假乱真。

你也许偶尔伤感 不是你想太多 就是你看的太透彻

有些事情你看清了不一定就看轻了 你固执的想问个究竟

等知道结果了 如何呢 难过了吧 自找的吧

觉得有些疲倦

反反复复的打了一些字，接着又删除。

心里闷闷的

空荡荡的街景 雪化了好几天

你还记得 我在雪地里一边哭 一边走的情形吗？

那个我多幼稚 多可笑

我问过自己，是被你宠的吗，或许是 或许不是

也许，在你身边 我才敢卸下自己的防备 才能像个孩子

那一年。她的出生代表了悲剧、

被自己亲生父母抛弃、

那一年。她遇到好人被捡起收养、

那一年。一百多天的她只剩一口气、

那一年。她差点死去，在那死去边缘徘徊、

这一年。她已亭亭玉立、活了十多年、

这一年。她的过早成熟，拜那对无心父母所赐、

这一年。她总是在想若是那一年我死了该多好、

这一年。她特别累。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你知道吗 爱你真的不容易

为什么你就不能和我一样一起付出全心全意的投入这段感情呢

你知道吗 爱你真的不容易 你是不知道我一个人的时候多孤单多慌乱多情绪泛滥

你知道吗 爱你真的不容易 我努力的把自己最好的都付出给你 即使是我没有的

我没有埋怨过你 因为我知道 两个人在一起真的不容易

【你让我懂得了】

不是每一个爱情

说一句“我爱你”

就能天长地久。

也不是每一句“我喜欢你”

就能得到回应。

【....让我想到了 】

那些远在天涯的幸福

时间会让我们相遇

缘分会让我们在一起

而 让我们天长地久的是 ：

那些爱情的经历。

或许一个家所谓的顶梁柱都是在指男性吧！

可在我身上却不一样，并不是我老公无能，

而是我心里总坚持一个自己的道理而已！

老公从千里之外的江苏来到我的工作地广东

在这里他什么也不熟悉，没有朋友没有亲人

在这里他只有我。

还记得在他来的时候，我承诺说：“放心吧！

只要是我还在的一天，我都会照顾好你，

我不会让你在一个陌生的城市里独自彷徨的。”

现在我不能工作，我真的怕你跟我在一起吃苦！

尽管你以前也吃过苦！但是我不想你和我在一

起的时候也苦！因为我答应了你，会照顾好你！

但是我会努力的，我不会不管你，不要你！

我会负起我所承诺的！

亲爱的，要相信我。。知道么

你和我是一体的，我会为我们彼此去努力！