親愛的 涐願意一輩子就這樣在沵身邊 只要跟沵在一起 涐不怕風雨

親愛的 涐相信涐們會好好的在一起 越來越幸福

親愛的 涐相信只要涐們能在一起 一切的一切都不是問題

親愛的 涐愛沵 涐孟添添只做沵劉洋一輩子的女人

涐愛沵。

很多时候我因为怕受伤
所以就选择先放弃
我更因为我太爱自由
所以明明渴望爱情
却依然不知怎样让别人进入我的世界。
难道，
我不能给你百分百的信心吗？
你知道，我一直有多在乎你。
我珍惜这份安全感，
却担心他的牺牲。
所以每天的感觉还是孤独的。
我还是需要一个人，
一个人想一想。
冰箱结霜 咖啡滚烫
煮不好 最简单的早餐
我的生活 是一团混乱
维持单身 感觉茫然
喜不喜欢 习不习惯
我总是 说不出个答案
一个人来 又一个人往
怎么让他 流连忘返
我不想当笨蛋
我在墙上写满渴望
我可以大哭一场
房间还是空空荡荡
我绝对不逞强
该属于我任其自然
可是我也要安全感
在某个适当程度的主张
纵然是了解眼光 也是温暖
这段日子你真的过的好吗？
没有你的早晨，
加了糖的咖啡，也是苦的。
当时我尊重你的要求，
所以我离开。
但，这段日子你不开心，
所以我就回来了。
也许，
我连自己要什么我也不知道。
我一个人，游游荡荡。
自由久了，也没有了目标。
梦里醒来，
发现墙上已经不自觉
写满了你的名字。
单身，是茫然。
恋爱，也彷徨。
我明白，
所以我用时间去证明了这颗心。
不会因为你曾经的放弃而改变。
每个早上 都想赖床
没有梦 是最让人沮丧
我的眼睛 盯着天花板
也跑不出 任何对象
我不想当笨蛋
我在墙上写满渴望
我可以大哭一场
房间还是空空荡荡
我绝对不逞强
该属于我任其自然
可是我也要安全感
在某个适当程度的主张
纵然是了解眼光也是温暖
难道我真的是个笨蛋？
一直错过已经在身边的幸福。
我们只是用时间找到了
我们需要什么。
时间，让我们认识了自己，
也肯定了对方。
因为你，
让我知道真正的幸福是什么 。
—虐心。

有那么一瞬间,
我真的觉得,
你对我很好,
很疼我,
可是我就是不懂得珍惜,
不懂得,
不懂得,
有那么一瞬间,
我也很心疼你,
人家都说,
人都是贱的,
爱你的,你不不屑一顾,
你爱的,死命的追,
我或许就是那种人,
不懂得珍惜,
也请你,
不要再对我好了,
亲爱的男孩,
你的心意我领了,
谢谢你,
心疼我的心疼,
原谅我的绝情,
爱情,
不爱就是最绝情的理由,
亲爱的男孩,

4月06日（00：13AM）
今天，看到一篇很温暖的日志。《你是我浮生最美的太阳》。我突然就很感动，也想到了你。想到你当初闹着要为我写诗。当初把我感动的吧。好多的记忆翻江倒海的涌上来。4月06日（09：36AM）
我又很没出息的想到你。纵使你不再喜欢我，我看了我以前写的日志，看到你给我的评论。你说你会爱我直到我不爱你的那天。可是我还爱你呢，你就已经丢下我了。
即便这样，我也不舍得恨你。
4月06日（17：14PM）
今天下午，我看到你了。
我无法说我不喜欢你。我还是会在遇到你的时候不由自主的看你。我不知道你现在对我是什么感觉。也许你不在意我了吧！。我将所有追我的人和你比较。你出现过，所以我无法将就。
而爱情本就不是一件可以将就或退而求其次的事。
我看到她在你空间留的言了，你说谢谢。那是什么意思？继而我想到你把我在你空间留言删了的事。那种心情吧，波涛汹涌的。4月7日（13:40 PM）
今天中午，我见你了。我的心情一下子就不美丽了。我无法表达出我看到你时的心情。我不知道我应该怎么说。一气之下，我告诉他赶紧放弃了我吧。其实我想告诉他，我还喜欢你。但是我说不出口。我害怕他们嘲笑我。
4月08日（15：14PM）
刚刚看到你改的状态。你说再美的形容词都形容不了你的美。我的心就开始抽了。心情就又不好了。你总是可以这样毫无理由的就可以影响到我的心情。
好多人都给你评论说你肉麻。可是没有人问你是说给谁听的。你有女朋友？我不知道。也许你有喜欢的人了吧。至今我都没有后悔过喜欢上你。因为你让我知道，了解了好多。
我一直以来都不相信会只将爱付诸给一个人。而付诸一切去爱的，只有一个人。我相信对我来说，那是你。
4月09日（10:10AM）
听到y说，他见到那个男人再也没有当初心动的感觉了。我一下心就慌了。她不爱他了。那我对你的这份爱又能坚持多长时间。至少现在我见到你还会心动，还不不知所措，还会想要刻意出现在你的眼前。我从高一开始喜欢你，喜欢到了高三结束。你从高一开始喜欢我，喜欢我到了高三开始。你在我面前掉过眼泪，于是我认为你很爱很爱我。我没有在你面前掉过眼泪，于是你不知道我有多爱你。可是，在后来我知道男人的眼泪并不是我想象中的那么沉重。于是我开始释怀。
你说你现在见到我会不会不知所措？会不会心里纠结一下？你肯定不会，因为如果你真的还在喜欢我，你肯定会告诉我，你不是那种可以将感情很好保存在心中的人。我却故意曲解你不愿意理我，是因为你害怕心动。是因为你害怕影响学习。是因为你害怕我不理你。
我总是需要一点温暖，纵使是自以为是的记念。
4月10日（22:28PM）
你看到我是不是也会不知所措？还是你现在讨厌见到我？无论我装作多么不在乎你，可是还是会在意。还是会在听到你的消息时不由自主心动？
我想我是栽到你手里了。
4月11日（17:49PM）
刚刚去厕所，我听到有个男生说：你看那个女生可远观而不可亵玩焉。另一个男生说：恩。**说那是他女人。
当时我的心就纠到一起了。我环视整个操场，但却没有一个让我有危机意识的女生。我一直在想那会是谁。
从现在开始，我就不会理会我心理的感情。我也会忘记你，为我自己的下一份感情留下足够的空间。
我爱你。，**。也许没有我想象的那么深。没有你想象的那么浅。
4月11日（22：41PM）
今天晚上我给你发短信。你虽然想回不想回的，但是我还是很高兴。但是，我也决定放弃你。不再喜欢你了。
4月16日（8：18AM）
自从知道你去追我弟妹的那天起，我就中断了想要写这篇日记的念头。可终究还是忍不住。我又开始写了。
5月6日（14：24pm）
今天，我重新看这篇日志。改了几句。可是，我忘记了手机是限制字数的。结果我就把我以前写的好多都弄丢了。
心里很难受。你说我是难受我的心血丢了，还是难受我把我们仅有的记忆丢了。
以前和你在一起的时候，我总是感觉我不爱你。有你可以，没有你亦可。后来分手了之后，我认为我们还可以在一起。没想到结果都相互陌路了。我也不知道为什么会这样。也许是发生了那么多事情，我们都感觉很尴尬吧。于是都不由自主的想要逃开。
有天晚上和我宿舍人讲我和一个男生的事情。他说感觉我们和合适。我哑然失笑，他以前也说我们和合适的。他解释说感觉我和他更合适一些。我才不想要和他合适呢。他又不是你，又不是王凯。我只想要和你一个人合适。
如果我说你失去我，就再也没有一个女子如我爱你般爱你。你会不会选择和我在一起。
事情都已经过去这么长时间了，还是有人问我和你怎么样？我说咱俩不说话了。他们都不相信。他们都感觉我们是十佳情侣，就算小打小闹，很快也会过去。他们根本不相信我们会分手。追问我分手的理由，可是连我都不知道，又怎么给他们说。我就回答啊，人家不要我了。我死皮赖脸的要和人家好，人家也不要我。众人们都不相信，都说是我把你甩了。我心里那叫一个郁闷呀。难道我长的很薄情么？还是你有什么通灵大法，那么会笼络人心。你要是知道我这么说你，又会说我败坏你名声吧。
也不知道为什么现在就想起了好多，看见你穿的那么花花公子的红袄，就想起来当初我很爱见那个标志，就一直想把他揪下来。你还一直不让。当时我还说你小气呢。估计你也不记得了吧。
看见你空间改的状态，你有没有在想我。是为了那个幸福的女生改的呢。记得你当初在空间说，胡媛媛，我会好好珍惜你。就是这些类似的话吧。他们还都说，让我们好好的。
和你在一起，认识了好多你的朋友。直到现在路上遇见他们，都会停下来寒暄几句。你看我和你的朋友们都和当初一样。为什么我们回不去了。
也许以后的以后你看到这篇日志你会感觉很搞笑吧！但请你相信至少现在我写的时候用尽了我所有感情。5月6日（17：24pm）
我喜欢你。很喜欢很喜欢很喜欢。我爱你。很爱很爱很爱。
我想在毕业的时候告诉你。5月7日（00:15am）
看到你我还是很难受。
5月7日（11:07）
我这又是何苦。
这两天，你穿了个紫色体恤，挺帅的。
记得以前我总感觉紫色是很浪漫的颜色。大概是因为薰衣草的颜色吧。要是情侣服肯定很美。当时还说穿情侣服来着，也没实现我这个愿望。
你穿的紫色体恤和黑色运动裤，总让我把你当成NS。记得他也总是穿紫色衣服。你什么时候也钟爱紫色了？
…20：11
你来我空间了，那你看到那些留言了吗？你心里什么感觉呢？5月8日（23:27）
你是我血液里的毒。
我又想你了。
怎么办？我想给你打电话。
05月11日（10：05）
你现在怎么开始躲我了呢？
我都有选举权了。我都长大了。可是长大的过程中没有你了。
05月18日（00：10）
今天我给我宿舍人念这篇日志了。有个小女生说感觉我真得好用心了。
05月13日（11：40）
我并没有想要好多人看这篇日志，也没有想要好多人评论它。只是想要祭奠一下我高中的感情。
毕竟以后出去了，就不会这么单纯的喜欢一个人了。我想你是我一辈子磨灭不了的痛。记得房子给我说我们一辈子会遇见三个人。一个我们爱的，一个爱我们的，最后找一个毫不相关的结婚。我想我这一辈子会遇见两个人。现在遇到一个了，我相信在我生命的以后会遇到一个爱我的。
05月14日(12:21)
我的这篇日志感动了好多人。这是我没有想到的。也许每个女生的个谈情都是这般细腻吧。
你昨天晚上给我发短信。把我激动的吧。虽然和你像很那啥的人一样寒暄，可是，我还是很开心。真的。
那说让我整天不要理他，我是不是可以把你的行为理解成你还在意我。
05月15日（00：22）
我现在应该拿怎么样的态度去面对你。
其实我想告诉你，如果不想和我在一起，就不要来招惹我。你明明知道我喜欢你不是吗？一个男生告诉你朋友说我追他，听了之后我就感觉很可笑，我喜欢你是全世界最透明的秘密。他那样说又有谁会知道。你还是可以和我那么谈笑风生。我却不可以，我没有办法当作什么也没有发生。她们问我会不会和你在一起，我说不会了吧。他们都很诧异，我说：回不去最初了。
纵使我再喜欢你，我也不可以把这么多的事情当作没有发生。
05月15日（10：24）
至今为止，我都无法准确的描述我对你的感情。更不敢说，我不爱你。毕竟我是爱的那么深。
相信你也是知道的，我是有多么爱你。那般透进骨子。你明明也就知道如果你不招惹我，我就可以装作我已经把你忘记了，就可以装作我已经不爱你了。可是你干吗要来招惹我，是要显示你对我的影响之大，还是你要炫耀你看，这么长时间，她还是会招之即来，挥之即去。你总是那么残忍，丝毫不会顾及我薄弱的感情。
05月15日（20:26）
我想我或许好长时间都逃不开你的劫。
我说我不会在意。可是那怎么可能。
他们问我整天在开心什么。可是他们又怎么会知道我会有多难过。
20：2805月16日（06：37）
张小娴说：曾经多情如斯，伤痕累累才学会无情。
有一天，当自己不再年轻，爱着的依然是你。可是我对自己说：我也可以过我自己的日子，唯其如此，失望和孤单的时候，我才可以不流眼泪，不起波动，微笑告诉自己，不是你对我不够好，而是爱情它本就是虚妄，它曾经有多热烈，也就有多寂寞。
07：40
我总是于你像夏天的棉袄，冬天的蒲扇。永远都是无法被你主动想起，而想起也不愿提及的。你感觉那么长时间喜欢你，你骄傲，你自豪。
是我想太多，你总这么说。可你却没有，真的心疼我。
你总是用一些美丽动人且煽情的话语来告诉我，我这么想都是错误的。我明明知道那是骗我的，可是我还是愿意相信。
因为当时我心里就在想吧，幸亏你现在是愿意骗我的。如果等到你连骗我都不愿意的话，我怕是连努力爱你的机会都没有了。
05月18日（00：15）
你对我说我爱你。我感觉你是骗我的。但是我还是愿意去相信，相信你和我爱你一般爱我。
因为我不想要在以后后悔我没有勇敢那么一点点。
我相信这么长时间之后你还爱我。我相信你没有欺骗我。我相信你会给我一个幸福安乐光明的未来。即使我知道这只是我自欺欺人，我也愿意相信。
因为我想和你在一起。我想让你重新爱上我，哪怕没有我爱你那样深，我也愿意。因为我真的很爱很爱你。
我害怕受伤害，但我更怕失去你。
5月19日（17：25）
我那么爱你，我那么确定，我这一辈子再也不会这样爱一个人了。
我那么努力的让我们彼此说话了。可是，因为我的那么一句话。我们就又相互陌路了。
我问你如果我想和你在一起，你还会和我在一起吗？你说会。我说可是我不想和你在一起了。
我是多么想要和你一起相扶到老。你又怎么能知道。我明明知道那是一个没有结果的事，所以我不想要尝试，不想要在我的将来连喜欢一个人的勇气也失去。
05月22日（22:48）
昨天521呢。你知道吗？
我那么努力的去挽回你，可是结果和我心中所期盼的截然相反。
也许是我不好，没有足够的能力去留住你。
是我不够狠，要不怎么还会在你理我的时候心里泛起一场不小的涟漪。
思念泛滥成灾。
06月01日（17:31）
今天儿童节。希望你节日快乐。
今天是最后一次写这篇日志了。以后，以后的以后再也不会写你了。你的所有的所有和我都没有关系了。他们都说你不愿意理我，可是你不是这么说的。
我就说你是骗我的，你的喜欢我是骗我的对吧。要不然我告诉你让你用心回答你是不是喜欢我，你会说不知道。
那你干嘛要骗我，我和你要一个结果，你说你不知道。好吧。那以后我们都不要再联系了。
你说我又想怎么样，你明明是知道的，不是吗？
那好吧，以后我绝对绝对不会再纠缠你了。而且我也从来没有纠缠过你不是吗？
那个能让我视为生命的男人，
那个能让我等到无悔的男人，
那个能牵动我情绪的男人，
从此我们天南海北，再不相见。
2012年1月24日（1:47）
你告诉我，千万不要相信男生，就算他们对我好，也是对我有所图。
你告诉我，如果将来你赚下许多许多钱你就娶我。
我告诉你，那你现在娶我吧。我不要你的钱。你以为我是开玩笑的，其实我不是。
你告诉我，那要不咱们再好好试试。
我告诉你，好。
可是现在我发现并不是你和我在一起了，我就会非常开心。
2012年1月27日（23：21）
你又一天没有联系我。
是我太笨，总是想沿着来时的路再回去。
我们分开时，你不联系我，我不认为有什么。
我们在一起，你还是不联系我。
我告诉你我想你，你却说，不联系的时候怎么不想。
不是不想，而是我没有理由告诉你。
怎么办。**。你要我怎么办。2012年2月29日凌晨 就为你的一句回来打给你 我等你到凌晨。终于啊，你给我发短信了。我给你回完哦，你就连晚安都没有和我说。你三号的飞机。到时，你在大连，我在太原。 距离说长不长，说短不短。 我在爱上你的年华里，只学会了一件事，就是等待。我相信你会回来。因为你还可以看到我的好。 我不和任何人交往，都是因为我们会阴差阳错。 你回来而我不在。不知道你会不会相信，就算这么爱你，我也会在心中有很多次的“怦然”。 而我却只相信那是一时的moment。 我相信你依旧是我爱的唯一。我想赶回去送你，那我们会不会像电视剧那样，相拥在一起痛哭流涕。 我相信那不会，因为啊 你有爸爸 有妈妈 有哥哥 有阿姨。 你怎么可能会拥住我。你在大连， 我在太原。 我只做一件事 就是专职爱你。在等你的岁月里， 我会照顾好我自己。等你回来，而我还在。晚安。Dear mr.w
2012年3月1日凌晨 昨天晚上我们没有再联系。 是因为我害怕如果我联系你会让你讨厌我 所以我宁愿思念。距离你走的时间又近了一天 我在忐忑 这一分开就又会是半年 半年之后你会是什么样子 你会不会有女朋友。在这么长的时间里，我要怎么生活在没有你的城市。好多男人都喜欢叫我宝贝 我喜欢上了这种甜蜜的称谓。不论他们是虚情还是假意 我都喜欢 那样我会认为有人还爱我。你呢。爱我吗？晚安。dear mr.w2012年3月3日凌晨 你今天晚上8点的飞机。我的闹钟在今天早上的九点想起来 我的心就波涛汹涌。思念 你就好像是我的劫。我现在无论是看什么都喜欢看大连 无论的飞机票还是火车票 再或者是酒店 海洋。我都喜欢 因为那座我并不熟悉的城市里有你。年轻的时候我梦想着去苏州 而现在我想去大连 晚安。dear mr.w2012年03月13日
天气晴。
我在被子里窝着。思念又开始泛滥。我已经都不知道我不要喜欢你的这句话被我说了多少遍。我都开始恶心我自己了。一个女生问我,是什么让你喜欢他这么长时间的。我说是因为我相信我们还会在一起啊。
我认为我们还会在一起,因为全世界只有我最爱你。我相信有天你肯定会转过头来看到我。对我说在一起。
你不要喜欢上别人,好不好。2012年3月15日凌晨 你又给我打电话。 着究竟是什么原因 使你放不下我 而又不愿和我在一起。如果有一天我不再喜欢你 你要怎么办？会不会伤心、不知所措。晚安 **。
2012年3月19日凌晨 今天您给我发短信，我本来就不想给你回的。还是忍不住呀 我忘不掉你 就如你记不起我一般。如果你生活的不快乐 我欢迎你回来。我无法重新开始 是因为忘不掉过去。你给我的是我无法忘却的。今天看的《如果巴黎不快乐》 就说么，一个人就不要看情情爱爱的书 否则就会和我一样 晚安 ** 我想你了。
2012年5月19日天气晴，有大大的太阳。我感觉我都要中暑了。难受的。昨天晚上你给我打电话，我还是很开心。你不会知道我是有多么的爱你。你这般肆无忌惮的伤害我，我还是这么爱你。你说以后你会不会看到我的好，会不会和我在一起。**，我爱你。2012年8月15日天气晴，太阳光温热而不刺眼。这两天天气变化的异常。也不知道怎么了，我现在怕冷的厉害。今天别人穿的美得和朵花样，我却和个老太婆一样，穿的长裤长袖。而却在这么不堪的时候遇到了你。我想大概老天都不想要我们在一起。我竟然还是有幻想，难道现在我们还可以怎么样嘛？和你的朋友聊了几句，看见你了。我马上就想要逃掉。而且我竟然还这么做了。老天呀，你不知道我多想遇见你。我真是太丢人了。2012年8月16日天气晴，有微风。昨天遇见了你，而你竟然一个电话也没有给我打，一天短信也没有。**，纵然我知道你是那样的一个人，可我还是舍不得，我究竟是舍不得什么？
舍不得你对我好，还是舍不得你被别人拣去？ 抑或是舍不得一个说过爱我的男人 ..
每一次决定跟你彻底断绝的时候，我都好难过，那种难过你不知道，我的性格是受不了刺激
的，其实有时候我就像个疯子，哭哭笑笑，想很多很多的事，在别人面前强迫着自己笑，却又
在转过脸的时候深吸一口气，怕笑着笑着就掉眼泪。一个人在房间里，我就蹲下抱着腿，这样
更觉得孤单，我上瘾了这种感觉。现在，我想大概我们再也没有一滴关联了吧。

慢慢才知道，太在乎别人往往会伤害自己；

慢慢才知道，对自己好的人会随时间流逝越来越少；

慢慢才知道，很多东西是可遇而不可求，很多东西只拥有一次；

慢慢才知道，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往可能最重视你；

慢慢才知道，原来现实如此无奈；

慢慢才知道，自己长大了

我不是那个让自己人生留下遗憾的人,
可是,我真的很遗憾,
没有对你说,
我喜欢你,
我自认为我是一辈子都不会对你说了,
看看,上天给不给我们缘分,
我永远觉得,
友情要比爱情走的更远,
我还要看着你,
身边的人来了去,去了走,
我还要看着你,
结婚生子,
你牵着你爱的女人,
一步一步一步,
踩着红毯,
走向幸福,
没体验过
那种痛,
是不是凌迟的痛苦,
又或许,那时的我已经走了出来,
可是,
对我来说,
你还是你,
是那个干净快乐的男孩,
是的,
你是那么美好,
让我舍不得,
没资格触碰,
喜欢你的人很多,
我只是其中一个非常渺小的一粒尘埃,
我会变成金子,
让你看看,
其实我也很优秀,
喜欢上你,
真的不知道是劫是缘,
不论是什么,
我认了,

谁能想象昨天还在身边一起寻开心的人今天就躺在重症病房昏迷不醒

难以置信措手不及觉得这他妈的只是个玩笑

电视剧里常会用车祸铺垫情节

但是是以奇迹收尾的

你也一定可以

我相信你自己也要相信要坚强

很多说不出的感觉

希望大家都珍爱自己吧

不要玩太过火了

因为你牵涉的不只是自己

还有家人

还有朋友

为你祈祷，朋友

那些为你写的日记 纸张数也数不清

一行行 都很用心

那些为你流过的泪

让我不再为谁而哭泣

也许见不到也是好的

至少你还是我记忆中的那个少年

真希望时光没有走远

你我没有改变

为你付出的不是什么金钱礼品

少年 还我的心

如果可以换心脏 那么你会懂的我是有多爱你

不是没有勇气

而是太多爱你

据说形成一个习惯仅需21天

可是她们没有告诉我改掉一个习惯需要多久

一天又一天

一年又一年

反反复复最终还是没有忘记 没有改掉

那些日记

不就是最好的证明

最起码那是我和你的独家记忆

那是你留给我的独家记忆

即使过程有那么多的情绪

即使结局是那么的刻骨铭心

多想时光没有走远

你我没有改变

还是那时的少年

你无数次出现在我的梦里,
我记不清了,这是第多少次,
发了疯的想你,
想你,想你,想你,
你无法知道我的感觉,
和你发的短信,
我总是舍不得删,
又不敢看,
怕刺伤了双眼,
我很纠结,
明知道我们不是一个世界的人,
却执拗的不肯放手,
我无数次说放弃,放弃,
到最后说的自己都不信自己了,
心底最深的地方总是不允许就这么放弃喜欢你,
哪怕喜欢你是种痛苦,
可是还是舍不得,
舍不得,舍不得,舍不得,
放弃喜欢你真是凌迟的痛苦,
每次想你,
五脏六腑都疯狂的叫嚣着,
疯了似的撕吼,
我讨厌命运骄傲的神情.　　
嘲笑我没半点权利决定.
我只想在你身边陪你,
或许你真的不需要,
都说时间会淡忘一切,
我以为会淡忘,
可是它就打了生长素的藤蔓,
时间越久,
生长的越疯狂,
我没有办法,
这是我克制不了的,
我很累,
我很纠结,
我总是一次又一次的想那些不可能的事,
如果有一天,
我已经足够优秀,
我还爱你,
你没有喜欢的人,
我想我会像你表白,
如果有一天,
你结婚了,
我会永远保守这个秘密,
祝福你,
如果有一天,
你离婚了,有一个小拖油瓶,
我念完大学回来,
我依然会像你表白,
我依然可以接受有关你的一切,
但愿到那时,你还是你,我还是我,
我还爱,
你还在,
我是个不撞南墙不回头的人,
原谅我,
如果命运让我们走在一起,让我们相伴一生,
我感激上天,
前方的路是缘是劫,
我看不清,
所以只能勇敢的向前走,
努力追寻你的脚步,
我会努力的忘记你,
努力,
努力,

其实说出承诺却没兑现的人，不算骗子。

他们以为变心，来的没这么快。

有个人对你的存在就是，可以打，可以骂，可以无限的欺负他。

可是却不准别人说他任何一句坏话。

总是睡不着 我吃了一颗安眠药 把电脑电视手机关掉

今晚想要梦见什么 我竟然开始为这烦恼

还是睡不着 我吃了两颗安眠药 我知道对我身体不好

但我真没有办法 我已经洗了三次澡 还是睡不着

其实我是好宝宝 不喝酒也不吃药

只是喜欢发点白日梦或胡思乱想

我的人格算挺好 脾气也不太暴躁

只是工作压力有时受不了

还是睡不着 我吃了三颗安眠药 又起来吃个汉堡包

发现冰箱没有饮料 才发现今天忘了喂猫

还是睡不着 我不能再吃安眠药 男朋友现在应该睡着

当我开始感到疲倦 太阳公公起床了

左右为难的你 不知怎样去面对
我能做的 只剩沉默 体会
孤单的时候 想要去逃亡
转身的一瞬间 你出现在我身旁
你的眼泪 让我不敢开口讲
我想大声告诉你 你一直在我世界里
太多的过去难割舍 难忘记
太心疼你 才选择不放弃也不勉强
你不要哭 这样不漂亮
我想大声告诉你 对你的爱深不见底
用力紧紧抓住我们的回忆
屏住呼吸 心跳的频率有一种魔力
它让我们 慢慢的靠近
若有一天 我看到的是你的背影
只因我爱你 没有告诉你
虽然只是歌词， 唱出我的心声，
杨瑞雪，我想大声告诉你 你一直在我世界里
纵使生老病死变老变丑别怕有我爱着你
你心里有多少忐忑多少难过多少愤怒全部都交给我用力抱着，特别你丫难过得时候，我不高兴
你别感觉你有多么的多余 我告诉你 全世界就那么一个你， 那不叫多余，那叫唯一，知道么，
对你认真，想你的时候有发呆。除了你我真的谁也不想要了。

我不能喝酒，不去夜店，也不穿超短裙。

不会撒娇，不会哄人开心，也不会打扫。

这是一个我最好的年纪，我却没打算用它去轰轰烈烈的爱上一个人。

看过了身边那么多的失去，那些痛苦的眼泪，我在抗拒，在害怕。

你看，因为你的胆小，让人拥有了不属于他的情绪，甚至为你哭。

你看，因为遇上你，他的生活被你搅的一团糟，糟到，好像只剩你一样。

看到这些，我都想要道歉的，看到这些，我都不知道该怎么补偿才好。

看到这些，我却也开始心痛。

我好像知道了我为什么总去羡慕那些敢爱敢恨的人。

人生这条路，其实无数人把它踩了个稀巴烂，可在每个人心中都是非同寻常的存在。

有些东西是我们必须经历的，而这些是非对错要靠我们自己去化解。

流泪只是情绪的释放，重要的是心境。

适当你信仰的所有所有全部倒塌化为虚无时，你的内心，还依靠什么来支柱。

也许我不该对每样事物都那么挂心。然后失去后疼的伤心伤肺。
只是。一开始我就是那个我。丢了太多。是不是就会证明。
其实根本什么都从未拥过。
曾经也有一味的执着。在途经一场场道长路远的颠簸后。
那些执着。终，零落的溃不成军。

很久以前，

我未想过有这样一个你。
陪我一起哭一起笑。
也曾感动过、吵过、闹过、疯狂过。
但却从不后悔，有这样一个你陪伴我度过。
是你让我相信在最孤单的时候觉得我不是自

-

己一个人。
是你和我形影不离连去厕所也要一起。
是你在我有事的时候拉紧我的手对我说 “ 没事有我 ” 。
是你看透了我还会喜欢我还会在我身边与我哭笑。
是你在骂我笨蛋的时候不会认真依旧为我着想。
嗯，是你，我的朋友，我的姐妹。
和你在一起的时候我有什么说什么。
不会担心哪句说错你就会不理我。
虽然有时候我赌气不和你讲话，
那也是因为我在生你的气。
气你总是不和我讲话，不陪我玩。
原谅我的任性、我的自私好不好。
我们。
喜欢不顾别人的眼光喧哗。
当我们不能腻在一起的时候，
就会发短信、打电话，偶尔聊聊别人的八卦。
就让我们一起肆无忌惮到下辈子好不好
你看到我素面朝天的样子嘲笑
我看到你哭的要死的样子安慰你。

最狼狈时候你在我身旁，我还奢求什么。
他们说：好姐妹就是你混得好，她为你开心；你混得不好，她由衷的为你着急。
他们说：好姐妹是在一起即使不说话都不会觉得尴尬的人。
他们说：好姐妹是当别人都关心你飞得高不高时，她关心的却是你过的累不累的人。
他们说：好姐妹是可以互聊心事，有很多很多说不完的话的人。
他们说：好姐妹就是你一句话都不说，她却什么都会懂的人。
“ 喂。 ”
“ 诶，干嘛。 ”
“ 出来。 ”
“ 什么事？ ”
“ 我心情不好。 ”
“ 好，你在哪？ ”
“ 老地方等你啊。 ”
挂掉电话，嘴角一抹安心的笑。
就算全世界我都可以丢掉，还有你值得我紧紧抱牢。
我们可以手牵手一起逛街。

我们可以交换对方的衣服，甚至交换日记。
我们可以在对方最软弱的时候，
可以给对方一个不宽却足以温暖的肩膀。
我们可以一起骂爱情的不真实天长地久的虚伪，
却笑着说我们一定会在一起一辈子那么久。
或许吧。
或许我们只是想边走边像孩子一样傻笑。
或许我们只是想证明友情会有多

-

伟大，我们会有多长久。
或许我们只是认定生命中必须有这样一个你。

再有4个月就三年了,我们分开三年了

有时还会想起你对我的好,只是没有刚开始那么频繁了

我记着你说怕我走丢了,牵着我的手过马路的时候

我记着你说我好笨,没有了你该怎么办

我记着我们每次出去玩你都会多带件衣服,你知道我怕冷

你说你好不容易碰见了一个对的人,这一次不想放手

在你跟我表白的那一刻,你知不知道我有多感动

喜欢你的那一年里我关注你的一举一动

我们在一起的每一天我都感觉好像是在做梦

我不知道怎么珍惜你,珍惜这段我期盼已久的感情

总是跟你耍大小姐脾气,总是让你不安

最后终于等到你说你累了,还是分手吧

还是那么不真实,那一刻才知道你默默对我所有的好

我哭着挽留你,可是你说你真的好累,为什么早一点我不知道珍惜你

分开之后的我萎靡不振,身边的朋友都替我愤愤不平

只有我自己知道,在这段感情里付出最多的是你

你走的时候那么决绝,任凭我怎样挽留你都没有回头

你离开之后的这几年我不会爱了,不相信爱了

3年之间我们没有见过一次面,曾经多少次擦肩而过证明我真的失去你了

前两天有人跟我说你还在单身,问我们之间还有没有在一起的可能

我笑了,才发现,三年的时间早已让一切都变的淡然

我爱你,但是那只是曾经,3年之后的我放不下的只是回忆而已.

我只希望我们都幸福。有一天在街角相遇的时候会笑着跟对方说一句:好久不见?

可不可以不要把游戏看的太重了多抽点时间陪我我嘴上说不要其实心里好需要你

我希望你有时间就能陪我在网上聊聊让我感觉到你的存在和真实感

因为距离远

亲爱的,我需要你的疼爱和关爱

聊天的时候都提醒叫你要好好照顾自己说些关心你的话

不知道你是否有真的听进去,听进去了又是否能做得到

可不可以不要让我觉得这样做得来成果是无功 徒劳

其实心里面有种莫名的难过我难过自己不能面对面的嘱咐你

亲爱的,请你不要嫌我烦嫌我唠叨

给那一天告诉我你会好好照顾自己要我对你放心一点

夜深人静的时候我会瞎想脑子里都是那些不该出现的画面像电影一样重播着

我怕距离远了时间长了感情会随着时间沉淀

.....

我会默默告诉自己要和你一辈子在一起

我的少年 我的梦

为你付出的不就是最好的证明

我的少年 我的梦

因为太过爱你

最后还是伤了我自己

我的少年 我的梦

突然好想你 你会在哪里

过得快乐或委屈

我的少年 我的梦

我不是非爱你不可

不是就你一个人

可是我等你 就看不见旁人

社会悲催—

无力，挫败，失落，于是，我想到放纵，堕落，但是到最后，似乎也变得如此可笑。可笑的是自己的任性（轻狂）引起旁观者讽刺的眼光，其次是见怪不怪的目送另一个人的眼光。

放了自己—

　　什么时候，自己变了一个人，有点放肆，有点骄傲，有点深沉，有点心眼，有点邪恶，有点贪念，有点……有点失意。掠过心底最柔软的角落，平静而淡定的发表着所有道德者都赞同的观点，于是，似乎了解，自己再一次，再一次，迷失了所有，包括自己。

　　也许，这个世界，允许放肆，允许骄傲，允许深沉，允许坏心眼，允许邪恶，允许贪念，唯一不允许的，是失意者的存在。我不想活在龟壳中，就算是一切再大的打击，我愿意去承受，去解决，以人性中最为让人理解的方法去处理这一切，我不要给自己穿上那层保护色。

生活可悲—

　　这段时间一直都活得浑浑噩噩——工作的困扰；家里的不理解一直都是，（不解释）..……

对生活充满了希望与幻想，终于还是被生活中的残忍与无奈打的失去了方向，我想这就是生活吧！自己经常的扪心自问，又失去了什么，得到了什么……曾经那些简简单单的想法，现在已经改变，变得太复杂！那些兄弟 姐 你们都在想什么 ？ 是不是也和我一样...要考虑的社会因素，社会就是个大染缸，哪怕长得再白，穿得再白！一但跳入这个大染缸，难免会变色的！所以，这不是我的错，发生这么多事，我是不是可以理解为，这是上帝对我的惩罚，不是我胡思乱想，不是我承受不起，不是我不习惯这样不顺利的一切，是太多太多的不如意，感觉，内心某一处，崩塌了，我，甚至能够听的到！……　　

人生漫漫—

这不会是我的人生，因为，我不允许。都说心态决定命运。我该怎样让自己保持一个良好的心态？我是个平凡的人，我还没有达到那么高的境界，我没有办法不受外界的干扰、影响，所以我会沮丧，我会烦恼，我会感觉到人生的杯具。

　　无处可去，这是我，最大的悲哀。

　　我想相信，愿意相信，明天会更好…… （借 用我门口挂着的牌匾一句话“向着幸福前进”）