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姑娘
每个人都会累
没人能为你承担所有伤悲
人总有一段时间要学会自己长大
这辈子 没有什么事情让我感觉到遗憾
唯一的就是活得太失败了 现实生活所逼迫
谈谈男生的诡异世界观，据说99%的男生都中枪了。
1.真没有那么多男生爱自拍
因为大多数都是热血汉子，
谁愿意把自己相片发给一帮女的让他们指手画脚。
顶多拿去给你们看看然后再跟哥们吹吹NB，但是绝对不是爱好。
2.喜欢陈奕迅的男生并不多
男女品味不一样，
男生喜欢许巍崔健谢天笑这种真汉子（成年男）
喜欢英伦摇滚coldplay。
不是你的少女时代什么至上励合还有什么尼克松，
抱歉我不知道叫什么尼坤？
3.我们比较喜欢看胳膊白白的，脸嫩嫩的，头发长长的姑娘
（以下全部用男生语气）
不过真的您千万别太瘦了，
那个我们真招架不起，阿弥陀佛，
瘦的皮包骨头的我们望而生畏，绝对没有欲望。
4.男性不会轻易相信别人
比如说网络上，基本别人说什么就随便附和几声，
你以为我们会在这种虚幻的地方动真心？
男人是理性动物，很少会真的网恋，顶多玩玩，
不过是不是真心一般你们看不出来。
PS:（我不知道这点是不是真的）
5.对不喜欢的女生耐心很少
除非特别无聊特别吃饱撑的时候，
可能主动去勾几个妹子满足下内心的饥渴。
要不然会觉得很浪费时间，人生很短的。
6.不喜欢化浓妆女生
谁会想找个假美女回家，男性是视觉动物，
当然看脸，你化妆傻子都看得出来，
这个第一感觉就是恶心，觉得这女的不纯不是好东西。
7.对QQ不上心
我只说大部分，你会发现他头像，
不知道从哪来的一个内裤，或者一只母狗，
甚至有些还是系统企鹅，再看看签名，
男生当然没工夫一页一页翻来翻去再删掉以前的说说，
你会发现这样的情况。
8.没有肉活不下去
每天都动来动去的当然要补充能量，
谁不喜欢吃肉，糖醋排骨，水煮鱼，红烧牛肉，四喜丸子等等等等
9.男生也很容易嫉妒只是不表现出来
谁跟你说男生都是傻了吧唧大大咧咧的，
哥们总跟自己喜欢女生说话，在心里都要把那哥们骂死了，
不过该打球打球，该KTVKTV，表面当然不会表现出来，
就是心里在回家的时候酸了吧唧的很郁闷
10.讨厌做作的女生
举个现实例子，比如说：你笑的时候还东张西望的好像笑给别人看，
形容不出来，比如说：攀比什么的
11.很少有人找特别爱出去玩又不是跟自己出去的女朋友
跑跟别人跑了，这个是肯定的，自己女朋友当然不喜欢跟别人分享。
找了的话也是经常处于不安的状态。
12.喜欢穿超短裤穿裙子的
视觉动物都这样，走到大街上就激动，到处看
13.一般男生都不惧老师，只是心疼家长
一身劲儿谁能成天安稳的坐着，
学习不是特别靠谱，也不能说不靠谱，
一般不惹事儿什么的真的不是害怕老师，
我们真不是你们想那么怂，只是孝顺！
14.男人的世界没有肉体上的疼痛，只能有心痛
一般胳膊断了腿折了都是常事儿，
都疼习惯了，也就小孩没事儿哭哭。
打个架什么的去医院什么都不难受，
就是你为爱人打完架她说还是不爱你这才叫难受。
15.特喜欢女生脸红
这个特性可能很多男生到现在还没发现，
但是真的，每次说什么话逗得女生脸红时候都特别有成就感，
这个不是楼主个人看法，和朋友交流过的。
16.不喜欢特别敏感的人
如果女朋友经常问自己，
“今天干嘛了？看见几个美女？你和谁谁什么关系？”
这一类的果断甩掉，如果不果断没多久也分手了。
17.觉得拳头是终结一切的办法
甩gun什么的也是，反正很少文斗大都武斗，要不怎么叫铁血男儿。
18.到晚上十点过后比较煽情
你要进攻什么的就这时候吧，
一般这个点不是喝完酒了就是疲惫了没有白天那么多防备了。
这时候你看到的男性往往比较真实也比较脆弱。
19.特别崇拜讲义气的女生
比如说请客吃饭啊~看到乞丐就帮助啊~说到做到啊~什么的，
当然吃饭你要请客我们也不会同意，
对了，告诉你们一定要说到做到，男生最讨厌言而无信
20.男生一般开始抽烟都是由于跟风，后来就是习惯了戒不掉了
尤其是初中生高中生大学生这种现象特别常见，
一开始觉得好酷，后来虽然没什么好酷的了，但是爱上那种感觉了
21.一般来说
事业＞家庭＞朋友＞爱人
22.从来不认为自己失败
从来不会认为自己比别人差，只是明白自己是懒得努力，
如果有兴趣努力肯定会超过其他人，这个定理不适用于追女朋友。
23.不去见女朋友很少注重外表
当然有些花成性的到哪都注重，
看男生在不在意你，我建议看看他的鞋吧，
干不干净你懂吧，大多数适用。
24.巨讨厌唠叨
您要是天天跟自己男朋友唠叨我劝你还是停下来吧，
根本没有男人喜欢听女人的什么闺蜜什么新裙子，
只是尊重你所以假装很喜欢听你说，
增加感情多听男朋友说说他自己的事情吧
25.喜欢被女生骂
别问为什么，这就是吃饱撑的，
当然你骂的时候表情不要很严肃要稍微撒娇一点的，嗔怒一点的，
还有腻起来要适度，过了就再也不能有好印象了
26.费劲追到的女生，如果女生对自己特别好就没那么喜欢了
这就是发贱的，你越对我没兴趣我越喜欢你。
大家都知道征服感吧？好不容易追到的女生对自己千依百顺那就没激情了。
27.喜欢一个女生时候的心态
妈呀这才叫一个变态，我想想怎么形容，
就是特别珍惜特别保护，但是又经常弄巧成拙，
你们知道男生思想比女生成熟慢吧，
比如说每天请你喝水啊，这个特别幼稚，
但是每次送出去水都心里美滋滋的，被女生看一眼浑身爽啊！
当然这个适用于没追到的女生
28.小妹妹们我告诉你们什么样惹人爱
个子不高头发软软，眼睛大大手长长，
穿的要清爽，头发不染不烫，穿衣服不要太妖艳，
素颜不化妆，没事涂个指甲戴个手链都很好拉，
千万别在指甲上镶东西，那个太可怕了
29.关于冬天女生穿衣服少想显得瘦
告诉你别再这样了，男生特反感这个，
以前和哥们一起吃饭聊起这个，大家的表情都变狗屎了，
一般正经男生看到这种女生第一反应就是不是好东西，第二反应是打一顿，
尤其是看到你为了显瘦穿衣服少还不停踮脚抱胳膊这一类，那就更...
PS：冬天多穿点，其实跟小面包似的挺可爱。
30.男生做一件事很用心很讨厌被打扰
31.最后一点是很怕女生哭
尊重自己 爱拼才会赢 .七分靠打拼,三分天注定;
等待自己的路还很漫长.
别把自己想的:太好.太高贵.太神秘
好:装出来的.高贵:没那气势和气魄 .神秘:你是人而不是神
谁不想要自己的事业 . 谁想一辈子在别人脚底下走路
人生哲理你又懂多少 . 人品和道德你又拥有哪个不要把自己想的有多聪明要是这样想最后吃亏的总是你自己.
当你一个人坐在灯下 . 想想你的人生道路该怎么走
有时候我自己都在问自己,该怎样选择自己的道路 . 每个人都有梦想 ,命运在你手中 .看自己怎么去珍惜
她没留下什么，在我生活留下了回忆的影子。
那些需要对方的时候，我们也没在彼此身旁，就算有一天你已经认不出我来，
但我们一起过的日子，
永远都会在我的生命里，
留下美好的回忆，我知我不是他的最爱，但我只要他想起我....
——————《前度EX》
2011年2月27日。
我遇见你的日子。
那是一堂让人昏昏欲睡的高数课，我和旁边的女生一直不认真的说说笑笑。
我一扭头就看见了你。
你是邻班的男生，坐在最后一排，应该是经常逃课吧，我不常见到你。
那一天的你，穿着好看的墨绿色针织衫。文艺到不行。
借口说，好喜欢你的衣服，我写了小纸条给你。
我旁边的女生嘲笑我说那是中学生做的事吧。
你说了你的名字，到现在，依然觉得是写出来。念起来。都很美好的三个字。
2011年3月4日。
我尝试着在校友录里面搜索那三个字。
晚上，你通过了我的验证。
我矫情的不肯主动联系你。直到角落里的图标闪动。
你说：HI
我虚伪的回答：你是谁。
你说了你的名字，
我装作恍然大悟，却紧张到手心出汗。
当你说，你今天的毛概课被点名了。
我简直快要笑出声音，原来你记得我的名字。我在想你是不是也关注我，就如同我关注你一样。
2011年3月11日。
接下来的一个星期，
我每天都把自己挂在网上，等着你上线。
你每天十点准时上线。
我从8点就开始莫名的激动。莫名的紧张。
寝室的女生都以为我内分泌失调。
原来你喜欢看惊悚片。你说生活太平淡，需要刺激一下自己。
为了装作跟你有一样的爱好，我总是去看你提到过的每一部片子。
即使恶心反胃到不行。
却不敢错过每一个镜头，因为这样第二天就可以跟你讨论啦。
2011年3月14日。
除了合班上的，高数，毛概，我能看见你的就只有，
开班会的时候，你们班的教室在我们班隔壁。
鉴于，你是一个太喜欢逃课的小孩，所以我能看见你的便只有每周开班会的时候。
我总是默默的去上无数次厕所，然后经过你们班，看你一眼。
我的隐形眼镜掉了，我捂着眼睛跑出来，正好撞到你。我紧张到低头就跑。
晚上上网，你问我，你哭什么。你男朋友欺负你？
我多想撬开你脑袋！我什么时候有男朋友了。
2011年3月20日。
你说你再也不想每天走好远的路，从另一个校区来上课了。
你想在本校区租一间房子。
我想我当时一定是脑子抽掉了，或者是太二了。
我说：我们合租吧。
你一定好诧异，怎么有女人可以主动成这样。
2011年3月23日。
你说，我们合租吧。找个二套一。客厅公用。
其实那是我正在后悔我前几天的冲动。我很喜欢我的寝室。
和寝室的女生相处的也很融洽，我根本没有搬出去的理由和必要啊。
但是我答应了。
你说，就这么愉快的决定了。我会煮饭，洗衣服，打扫卫生。
事实上后来我才发现你是懒到不行的人。
我试探性的说：那你要负责煮饭哦。可以要是有一天你有女朋友了，要出去，我是不是会饿死在家啊。
你笑着说：那要是你有男朋友了。我煮给谁吃啊。
2011年4月5日。
我们找到了学校附近的一套房子。
很便宜，很陈旧，我从来没有住过那样的房子。我相信你也没有。
但是直到后来我们换了大学附近大大小小所有的房子。直到现在。
我再也没有在那间房子里，那么开心过。
我还记得我们的房子里也有一只壁虎。我们都很害怕。
所以之后我看《前度》的时候，那相似的桥段，还是忍不住红了眼睛。
我们一起去租房子的那天。
你说：要是房东问我们什么关系，怎么说。
我违心的说：兄妹吧。
你说：恋人。来挽上。
我开心的伸手勾住你的胳膊。即使是演戏。那也是甜蜜的。
2011年4月8日。
我一定是世界上最白目，最神经病的女生。我想。
房子里还没有电视。
我们坐在沙发上看杂志。看到好奢侈的一张床，我抵抵你胳膊说：你看。
你拍拍我头说：以后我们买。
那是一张很梦幻的床。
我是一个很腐的女人- -。
我说：你不会是个GAY吧。
你说：怎么可能，老子是纯爷们。
我说：你不要害怕，你告诉我，我不会嫌弃你的。真的，我完全可以接受。
你吻了吻我的脸颊，说：这下你相信我喜欢女人了吧。
我怎么就固执的以为你是呢。我说：你不用为了证明你不是GAY，而做这么勉为其难的事。
于是你吻了我。
2011年4月10日。
是的。我们同居了。速度快得不可思议。
旁边的房间转租给了一位已经上班的学姐。
我们总是八卦学姐三天两头的换男朋友。偷听学姐房间的动静。像两个小二B。
2011年4月20日。
那时候我们总是有说不完的话，甚至可以聊通宵。
你给我说你的故事。
原来你有那么多那么多过去。
而我的过去却是苍白的，所以我总是认真的听你说。假装不在意。
却在心里默默的嫉恨。死要面子。
现在想来，如果你不是全部不保留的告诉我。是不是我们还能走的更远。
你曾经谈了五年的前女友总是爱给你打电话。虽然你每次都当着我的面接。
话题也是普通极了。
可是我就是小心眼就是不理解。表面上还要粉饰太平。
直到有一天，你提到她的时候用了小名。
我一下子就爆发了。哭闹着。
你哄不住我。问我就究竟要怎么样，
我说，我不要你们联系。
你拿出电话拨过去。
说：XX我们以后不要联系了，你也别给我打电话了，我有女朋友了，我很爱她，只差见爸妈了。
那时候，我觉得自己爱惨了你。
2011年5月6日。
每天都过的很开心。
我们去沃尔玛买东西，像甜蜜的小夫妻一样计较手里的钱。
我们去古镇。去爬山。去那个城市大大小小的街道乱绕。
我们很合拍。
例如。冲动派，包装控，吃货。
例如我们其实都很二。
记得有天早上。
我们去上课。买了两个鸡蛋当早餐。找不到地方敲开。
我用手偷偷捏碎，骗你是在我自己头上敲破的。
你学我，真的往头上敲。
你说你晕了一个早上。
那个时候的我们也吵架。
你总说，你喊卡的时候就要停。过10分钟再说话。
于是我们的小争吵从来都没有超过一天。
我还以为。我们以后的所有争吵都是这样。我还以为就可以这样一直地老天荒。
2011年5月20日。
我们收养了一只奶黄色的斑斓小土猫。
你叫它扑扑。郑扑扑、
我很后悔，我没有好好的喂它，
总是有上顿没下顿的。
临放假，它被送给了本地的同学。
后来也没有再拿回来。
你却说，那是你唯一喜欢过的宠物。
2011年6月20日。
闺蜜来看我。我们在的城市好热。
我们正准备把东西搬回寝室，
退掉房子，回家过暑假。
那是我们第一个分开的假期。
那天我们大吵了一架。
闺蜜抱着我哭。我以为我们会分手。
可是后来没一天我们又和好了。闺蜜说我们是她见过最奇葩的情侣。
我真的在想，是不是那个时候，我们把一生要吵的架都吵完了，所以我们过不了一生。
2011年暑假。
整个暑假我都在想你，
每天都是短信、每天都是电话。
可是还是忍不住想你。
你说要好好攒钱，你总是很坏的帮妈妈买菜的时候贪污。
生日的时候收到了你的礼物。
写着。谁谁谁送给谁谁谁的情人结。
那一枚戒指到现在我都好好的放在随身的包包里。
2011年8月26日。
你坐了好久的动车来成都接我去上学。
那张车票我放在钱夹里，上面有你的名字。
2011年9月3日。
你说要给我你能给的最好的生活，
于是我们用身上所有的钱，租了学校周围最好的公寓。
有大大的落地窗，很宽敞。
我觉得不好，于是叫上了班上想要合租的男同学。
刚刚开始，日子很和谐。
我总是做好饭，叫你们一起吃。
然后给你们两个大男人分配买菜洗碗的任务。
后来。你开始怀疑我和另外那个男生的关系。
你变得不相信我。你删掉了我电话和扣扣里所有的男生。
我总是在大晚上的哭。
2011年9月27日。
家里的窗帘被我弄坏了。
你责备我，你应该知道我是多小气的人，我把你推出去。
反锁了房间门，自己站在摞起来的很高的凳子上，把它钉起来。
你敲了会门，便坐在沙发上看电视，你和来家里吃饭的我的女同学的笑闹声传进来。
我掉了眼泪，我固执的认为只是钉子钉到了手。
我想我也许是个男人，因为我修好窗帘。
过了好久，我的女同学来跟我告别。
又过了一会我打开门，我自然没有好脸色给你看。
于是我们又吵架了。于是你任性的跑到合租男生的床上睡着，说不过来了。
我一个人在我们的房间，把你的烟抽完了。
被占了床的男生，跑过来看我。
我记得他说：他在那边睡的那么熟，你何必作践自己。
其实合租的男生，喜欢的也是男生，那时只有我和他知道。
半夜你回来，抱着还在哭的我，求我原谅，我沙哑着嗓子说不出来话，但是我还是原谅了你。
2011年10月2日。
我们去了一次短期的温泉旅行后。
搬回了各自的寝室，因为总是吵架也是不行的。
但是看得出来，你是不愿意回寝室的。
你说：习惯了，我们的生活。
其实那时候我是高兴的。
因为你需要我，但是我想我们得有点距离，才能走下去。
分居的日子，我们就像普通的学生情侣一样。每天你来接我上课，下课再送我回去，然后晚上我们就用不要钱的校园网，煲着电话粥。
其实我喜欢这样的生活。
2011年12月5日
持续了两个月，
你说你受不了这样的生活。
所以你任性到，即使只有一个月了，也要租一间房子到寒假。
于是我也任性到一吵架就收拾东西回寝室。
然后等你来接我。
如此，恶性循环。
甚至我们吵架吵到激烈了，还会动手，
可是那时我还是离不开你，你也离不开我。
2011年寒假。
分开的我们。
也许反而更好了。更加的想念彼此。
虽然你依然不相信我。
竟然病态到还要去记我扣扣上的人数，看我有没有加别人。
但是，我知道那是因为你爱我。你只有我。
因为你不善于交际，朋友不多。我应该是那段时间生活的重心。
2012年3月4日。
我们的一周年。
2012年3月6日。
我们租到了一套物美价廉的房子，虽然离学校有点远。
合租的是一对拉拉。
我想你再也不会不开心，不会乱怀疑。
可是我错了，我们之间的问题早就存在了，抹也抹不掉。
我也开始注意到你的缺点。
是不是相处的越久彼此暴露的丑恶面就越多呢。
我觉得你花钱大手大脚。你任性你幼稚。你专制。
其实我是不是忘了，一开始我就是喜欢你单纯，直率，霸道呢。
2012年3月20日。
你第二次动手打我。或者应该说我们第二次打架。
因为什么，实在不记得了，大概是很小的事。
我们都很狼狈。
我头发凌乱的，等寝室的女生把我接走。
你躺在床上不说话。
后来她们不准我接你的电话。
她们说：既然这么痛苦，就不要再继续了。
晚上上课的时候你一脸疲倦的来了。
你借了纸和笔，写了对不起给我。
我狠了狠心，撕掉了。
放学，你在教室门口等我。
我说，我们分手吧。
你歇斯底里的吼，你说：整个大学我就只有你，全部是都是你，没有了你我怎么办？
你哭了。
我还是心软的抱住你说：没有下次了。
2012年5月1日。
那之后我们还是选择退掉了房子，或许你也觉得分开会比较好。
真的比较好。
我们手边有了闲钱，去周边旅游。
仿佛日子又回到了从前。
我们依然是很开心很二逼的两个人。
我有心让你不要那么孤单。我叫上寝室的姐妹和他们的男朋友大家一起出去玩。
虽然你还是有点排斥，
但是看得出来。你很用心的在融入他们。
其实我很开心你的每一点小改变。
2012年暑假。
和每一个分开的假期都一样。
只是联系并没有那么频繁了，也许这就是预兆。
2012年9月3日。
我们还是决定出去租房子。
也许是彼此的潜意识想要再挽回什么。
也许是最后一个学期。大学毕业就面临有可能各奔东西、
谁也说不准未来在哪里。
就算我们无数次的描述过。
我们只租了小小的单间，这一次，没有合租者。
依然吵架。
只是大家都疲倦了。都习惯了。
所以日子就像老夫老妻一样，吵吵闹闹的过了。
2012年10月16日。
如果不是因为这样一个导火索。
也许我们还在苟延残喘。
10月大家都被毕业设计折磨得不成人样。
特别是我们两个的专业，简直让人崩溃。
我开始变得很不可爱。
总是唠叨。总是用看不起你的口气说话。
其实现在想来，时间改变了我们。
我再也不一开始那个喜欢发神经的二货小丫头。
你也不是那个陪我一起傻的少年。
即使那时我们还爱着，却已经在心里厌倦了彼此。
又或者我们太累了。
已经没有力气继续了。
第三次，我们动手了。
混乱中你的指甲不小心划伤了我的脸。
那些血，毁掉了你最喜欢的毛衣。
到现在我都记得很清楚。
其实我也知道，我涉及到了一个男人最重要的尊严。
而你却动手打断了我们彼此相连的最后一根弦。
我收拾东西逃走了。
这一次。我没有再回头。
即使你的挽留我也没有再心软。
或许，这一次你的挽留也不像以前那么的激烈了。
在我们分了无数次手后。
终于真正的，失掉了彼此的手。
2012年最后两个月。
离开你之后。
我的世界安静的没有任何声音。
我骗自己说我不难过。
告诉自己说不要去想跟你的过去。
于是，我就真的没有去想任何事，就真的不难过了。
就算，有人告诉我你有了新的女友。
我也只是笑笑说，那是你的选择。
毕业吃饭的时候，远远的碰到过一次。那是我最后一次看你。
毕业后，我换了一个学校，换了一个城市继续读书。
而你，或者如同你说的在成都。又或者在哪里。
希望你安好吧。
2013年1月21日。
我错过了一个电话，我回过去。
那人说，对不起打错了。然后就挂掉了。
声音太熟悉。
一下子就听出来是你。
HEY.
分手，到现在我都没有认认真真的哭过。
你是不是觉得我很无情呢。
其实我一直都不敢面对这些曾经。
每次想起点什么。
总是拼命的转移注意力。
有时候我在想，
我们的故事如果停在刚刚开始的那里，
最美好的之前。
是不是更好呢。
可是，其实我又在逞强。
我怎么会舍得，
这些与你在一起的回忆呢。
即使是不好的那部分。
现在的我很好。
你呢。
我不去爱别人
也不用别人爱我
我始终都是自己,孤独惯了
自立惯了
撇不清那些感情,索性我就封锁起自己
年少时没有你们的身影和关爱
岁月流沙飞逝
我还用你们在用笑脸贴我
你再也不是我生命中那个不可替代的人
我不再爱你 甚至连恨都不会留给你
我已离去 后会无期
我把明天留给除你以外的人
是什么让你心烦意乱
是什么让你心痛不已
究竟走过多少风雨
我们才能碰到最后的那个人
有些怕了
生活传来的那种压迫
怕每日的清晨告诉我
你还是那么清闲,没有忙碌的动作
怕每日的夜晚告诉我
明日你还是一个无所作为的人
前几天和前男友L先生聊天，我脑子一热，问他，你将就和我过能死吗？
然后那厮淡淡吐出了一句话： “我没法把你当女的。”
我当时就血往头顶涌，我说“老子现在真想把卫生斤甩你脸上！”
然后就看见L贱兮兮的发了个“哈哈”
难道我和L在一起的那段时间不是在谈恋爱！！！大哥！！！我们是在搞基吗！！！！
关了聊天窗口我就很郁闷！！！虽然我不是那种娇羞温柔的小姑娘！！！
可是老子也是每月来大姨妈阿！！老子也是从小穿裙子扎辫子子的呀！！!
我怎么不是女的了！！！这真的是裙子啊！！不是我p的阿！！！上面还有蕾丝的好么！！！
我也是从小玩洋娃娃长大的阿！！还有什么换衣服的娃娃之类的阿！！！
我也臭美让我妈给我扎鞭子扎四股的然后跟别的小姑娘去比谁好看的好么！！！！
我衣服不是买帅T必备清一色T恤牛仔裤的好吗亲！！姐还有好多有女人味的衣服好么！！
我的爱好是淘宝睡觉画画不是dota，lol阿亲！！！
我真的是女的阿！！我不是男的阿！！
你们对姑娘的定义到底是什么阿！！！！
那问题不是出在外在是吗！！！？？？那是我内在出了问题是吗？？？！！！
L说“你以后改改，别骂人了，老大不小了”
我每年暗下决心想戒脏话的次数比我喊减肥的次数还多阿亲！！！
可是每次我佯装一脸温柔的跟身边这些基友打招呼的时候，他们都会说“哎？今天变性了？”
要么就是“**，你别这样，和个娘们似的”
和...个...娘...们...似...的...！！！！！
我本来就是个女的好么！！！你说！！！和你们这种人在一起怎么能不说脏话！！！
每次别人传照片，你们都说真好看！！真有女人味！！！
到我这就成了和本人气质不符！！！什么气质不符！！老子难道是伪娘吗！！！
在你心里我一定我传个这样的照片就符合我的娱乐大众精神了是呗！！！
以前喜欢一个男生阿亲！！当时他和我朋友在一起了阿我默默祝福阿！！然后又换了一个朋友在一起了！！
最后换了那么多女朋友也没轮到我阿！！然后这厮有一天无比深情的跟我说，没错！！！
他说我是他好兄弟啊！！！尼玛每次换对象都问我怎么样阿！！！说相信我眼光阿！！！
其实我想说我觉得我不错阿！！！我们身高很搭长相很搭阿性格也挺合适阿！！！
尼玛你是不是想说可是我们性别不合适你不搞基阿！！！！
尼玛大学一年跟我暗示表白的女的比男的多阿！！！我再说一遍不是短头发都是les好么亲！！！
如果你是女的你喜欢我你先长到175好么亲！！！
为什么以前长头发还有两个小伙子跟屁股后面说喜欢我！！
短发后我遇到的全是忘不了前女友的终极叼毛怪阿！！！
真是天要亡我大清朝吗！！！
皇阿玛！！我真的是夏雨荷的女儿啊！！！不是阿哥阿！！！
当时我每晚到珊哥屋说相声，她们屋老五当时看着我无比深情的说如果是个男的一定娶我！！
虽然我当时听了很感动但是五爷你是女的阿！！！你不是男的阿！！！
你这么说徒增伤感好么！！！！
我要是个男的也肯定会取老子自己的好么！！
老子也是会做家务的爱打扫卫生的人阿！！！
老子出去住半年也会煮饭做菜了好么！！！吃不死人的好么！！色香味都还可以的好么！！！
老子也是知道家乐福大米比学校外面便宜一块钱的精打细算的姑娘好么！！
我！！怎！！么！！不！！是！！女！！的！！了！！！！
每次L送我到寝室楼下，身边每对情侣都抱着恨不得把对方揉进自己身体里阿！！！
我俩连手都不拉站那闲扯人生理想阿！！我问他是咱俩不正常还是他们不正常阿！！！
今天我是知道了！！是我不正常阿！！我是男的阿！！！两个男的嘛！！！公共场合搂搂抱抱不正常阿！！！
我说我想买欧式大床！！带四根柱子的！！然后买手铐辣椒水啊！！
然后L吓得好几天不敢见我阿！！！你妹的老子吓唬你你看不出来阿！！
老子20多岁了知道人类怎么繁衍后代了是我的错是么！！！
公子！！！请你不要把傻和幼稚当单纯可爱好么！！！
你那是养闺女不是找对象好么！！！天天粘着你问这问那的有你一天烦的好么！！！
爷们点怎么了！！你将来对象没人送没人接不能出差阿！！！
家里换桶水给你打电话阿！！煤气坏了给你打电话阿！！没有你打雷的晚上不敢睡觉阿！！！
你对象有你宠有你惯有你端茶递水所以温柔似水。
老子一个人长这么大！！什么都自己干都是错！！！
你告诉我，我一个人站在火车站，冲着行李箱装娇羞它能自己走到学校吗！！！
我让它到碗里去，它就能到碗里去吗！！！
老子再爷们心里也是个姑娘好么！！！
老子也想炉边灶台找个好人家结婚生孩子的好么！！！老子也是从小就做贤妻良母梦的人好么！！！
人生真费劲！！！老子一个人过了！！！
朋友
我这个人不信天道不信命运
狼到哪都吃肉
狗到哪都吃屎
没有锋利的牙齿
给你再好的骨头只能崩坏自己的牙
谁辜负过自己 说不上可惜
谁被世道放逐身不由己
谁被世道放逐身不由己
谁曾朝不保夕 才为幸福而卖力
才舍得面对镜子 说我可以
谁曾朝不保夕 才会死心不息
才舍得万死不辞 说我可以
难题再不成问题 说我可以
如果可以软弱谁愿意坚强
但是呢 我没有软弱的权利
我要赚钱养家 我想有个未来
我没有多大野心 也就只想衣食无忧
穿的起喜欢的 吃的起自己想吃的
我知道不会有那么个男人成为我的依赖
所以我只能让自己足够强大
然后等待我的良人
而她性别 女
我想有个未来
哪怕我们被世道放逐
依然有能力 生存
不知道是什么原因
心情总是琢磨不定
一天.两天.一直这样下去
我不知道哪天开始我会连自己都忘了
自己是什么样子
脑子里.装满了很多很多东西
我一个一个的想
一个一个的忘
却不知道自己.到底在为什么而活下去
过去的都已过去
回不来的终究没有回来
我不知道大晚上的我在悲伤难过些什么
在被窝里爬起来裹着被子诉说自己的心情
我难过我悲伤 可在别人看来竟然都是自找的
我知道世界上总会有一个人能够容忍我的脾气 为我改变
我懂得知足常乐但是我做不到
我不愿意把我写的东西给我身边的任何一个人看
没人能够懂我我更不想被人当作是笑柄
我讨厌被人欺骗被人误会的感觉
我有点太任性，
刀子嘴豆腐心所以总让别人误解我
我现在才想明白不如豆腐嘴刀子心
总是伪装到最后受伤的还是自己
没有人愿意花心思去对待你 更没有人愿意去费力理解你
我不需要任何人
玩心的 耍心眼的我都懂
再温顺的猫也是有爪子的 我改变
嘴要甜 心要狠
现在我开始向往小时候的
农村生活了
在那里
人是那么的好
在那里
空气总是那么的清新
在那里
没有在这里的喧闹
在那里
没有那么多的勾心斗角
我很喜欢那时的宁静生活
也许那时还小
很喜欢外面喧闹的世界
HF
我不会再拿你所制造的假象当作真实情感去感受
我也原谅自己对你的说笑认了真糊涂了这么久
傻了这么久 也够了
如果你问我是不是真的爱了
我会笑笑告诉你我自己也不清楚
现在终于明白了
我和你本就是两个世界的人 终究成不了同一个世界的人
暗恋什么的 对你的爱慕什么的 就到此打止吧
那么这算不算一种醒悟呢
不要把你所谓的情绪带给别人
不是每个人都愿意去倾听你的一切
在甜蜜的梦乡里
人人都是平等的
但是当太阳升起
生存的斗争重新开始时
人与人之间又是多么的不平等
在你年少落魄时
任何马子的离开都不要抱怨
因为没有人该为你做些什么
在你稳重成功后
要随时狠下心来离开任何一个马子
因为她们没有在你最落魄的时候陪伴你
同样不配拥有你的财富与真心
只有做一个明媚的女子才会让身边的人快乐同时让自己也快乐
对待任何事任何人都要以微笑来面对
每天早上醒来给自己一个大大的微笑来迎接美好的一天
选择自己喜欢的行业这样每天里最起码八个小时你是快乐的
有几样自己喜欢的运动这样你可以在下班以后娱乐一下自己
要有一个可以让自己幸福的伴侣，回家以后递上一杯水一个温暖舒心的微笑
这样的生活我们将每天处在快乐之中
学着原谅伤害过自己的人
他们也可怜 谁都有自己的难处 大家都不容易
那也是我第一次对自己所做的事情感到后悔
我原以为欠我的最终都会还给我 对自己有个交代 多难的事情
谁还记得是谁先说永远的爱我。
曾经说了那么多经历了那么多
我们说好要走到最后
可是一切都变了
我总说你变了你却总说我想多了
以前我让你不吃烟你绝对不会吃烟
以前我说我想你了你总是会请假回来陪我
以前你回来第一时间就会来学校找我早上那么冷你还来接我放学送我、
以前我是你的全部
现在呢 ？
有烟就来者不拒一直抽一直抽不管我
多久也不会回来一次就算回来了也可以一面也不见我
再没有些许温暖些许感动
可有可无了吧
曾经我们说的未来说的梦想你是否还记得
曾经我们那些小温暖你是否还记得 ...
你还记得多少。
我多想陪你到最后 我怕一不小心就丢了你 。
我们曾经深深的爱过一些人
爱的时候
把朝朝暮暮当作天长地久然后一切消失了
我们终于明白
天长地久是一件多么可遇不可求的事情
多少人说着曾经
那个叫冯向阳的男人，
我多想就这样忘记你。
可是，
总是那么犯贱的把你随时记在心里。
总是在无时无刻的期待着你。
总是在心里对自己说你也爱我。
总是在自欺欺人的告诉自己，我们还好。。
每一次，在想要忘记你的时候，
出现的总还是你那张朝思暮想的脸。
多可恨，我们会有相同的名字。
多可恨，我总会遇见叫向阳的人。
多可恨，他们总不能像你一样。
多可恨，我还如此的想念你。
很久的时间，
把自己放纵，
恨你，怨你，想你，念你。
很多的时候有，
写好很多的话语，在按发送键的那一刻又删除。
很多的时候，
想很按下那个铭记在心的号码，
可是有害怕听见。
很多次，想拥有这样的勇气。
很多次，
很多次。。
我想，世界末日来的时候我就解脱了
我想，世界末日过去的话，我就回去找你
我想，你看到我的表情该是怎样的
我想，我想要知道关于你的状况
我想，我错了
那个曾经属于我的你不知道怎么了
我没有进你空间的权限
我知道的答案是错误的
我想，你已经忘记了我。
2013.1.22
今天，我鼓起勇气，
再次加你的QQ，
我没想到的是，
你那么毫不留情的拒绝
那时的你是否知道泪奔的我是怎样的心情。
我从来不曾想到，
你会如此。。。
我想。我又在自作多情了
我想。我又在自以为是了
我想。你早已有了另外一个她了
我想。是我偏执了
我想。我做不到祝福你
我想，我不想让你幸福，
我想
我想
我想我很想那个叫冯向阳的男人
?“姜素拉，你幸福了吗？” ?这一年我到过很多的地方，遇见了很多的人，做了很多的梦。 ?我听了你的话，把到过的地方，遇见的人，做过的梦统统都记录了下来。 ?你说：“朴正洙，替我去旅行吧！带着我爱的你，一起去旅行吧！” ?离开你，去旅行。 ?我固执的不去想你，不去打听你，从一个地方辗转到另一个地方，马不停蹄。 ?我对自己说：朴正洙，她陪着你，等着你呢。 ?我看过最纯粹的天空，看过最美的夕阳，却不敢再看没有你的日出。 ?你说：“朴正洙，我不疼的，真的一点都不疼的。” ?可是，姜素拉，我很疼！ ?你躺在床上，脸色苍白的像一张纸一样却还笑着对我说朴正洙，我不疼时。我很疼！ ?你举起满是针孔的手臂对我笑着说朴正洙，我不疼时。我很疼！ ?你因为疼痛昏睡过去时，我很疼！ ?姜素拉，我已经疼得快要死了呀！ ?你说：“朴正洙，不想让你看见这样的我，所以，转过身去，好吗？” ?我转过身了，你却离开了。 ?姜素拉，我现在回来了，你是不是也会回来呢？ ?我抱着你爱的满天星，站在你最爱的海边，等着你的归来。 ?姜素拉，没有我，你会幸福吗？ ?你说：“朴正洙，你这个傻瓜，没有我，你依然要好好的幸福哟!” ?可是，没有姜素拉的朴正洙，已经失去了能够幸福的资格。 ?我深爱的你，便是我唯一幸福的理由。 ?姜素拉，既然等不到你回来，那便让我来找你可好？ ?素拉啊。。我好像看到你了啊，是你吗？ ?是你在向我伸出手吗？是你在对着我微笑吗？ ?是你啊，姜素拉，我终于还是找到你了。。带我走吧，带我走吧。。 ?没有你的世界太过冰冷了，没有你的我太过寂寞了。 ?带着我去你的那个世界吧，带着我，让我再幸福一次吧。 ?只要拥抱了你，我就再也不想放开了呀！ ?真心的.姜素拉，我爱你。所以，我们一起离开吧！ =============================
女：你买房了么？男：呵呵，还没。女：你觉得我们还聊得下去么？男：。。。。男：你他妈的，你也不看看你那臭德行，北京一个房多少钱？150万，老子从现在开始，一年三百六十五天，两百天叫小姐，一次两百，天天不重样玩到六十岁。也才他妈的120万，而且老子能天天不重样，你看你那臭德行，那点值一个房钱。
我以为你一定会杀了我的
但是你没有
记得那天，我在你的新地毯上吐了满地的草莓 饼
我以为你一定会厌恶我的
但是你没有
记得那天，我拖你去海滩，而它真如你所说的 下了雨
我以为你会说“我告诉过你”
但是你没有
记得那天，我和所有的男人调情好让你嫉妒， 而你真的嫉妒了
我以为你一定会离开我
但是你没有
记得那天，我忘了告诉你那个舞会是要穿礼服 的，而你却穿了牛仔裤
我以为你一定要抛弃我了
但是你没有
是的，有许多的事你都没有做，而你容忍我钟 爱我保护我
有许多许多的事情我要回报你，等你从越南回 来
但是你没有
我会一直在原地等你回来。
2013年1月18日，
我冲你吼了，好几次，当时是真的触动到了心里才会那样，现在想真的很不理智。对不起。
还有自残的事，我知道你可能会不想听，可是当时真的没想要真的那样做，我以为我拿了刀子说要自杀的时候你会有所触动，至少会夺下刀子的，可你说“那你自杀吧” ，
哀莫大于心死，我想你听过这句话。
我不知道自己为什么会变成这样，可我知道这件事是我不对，我们成这样，也是我的原因。
早上我还在恨你，恨到心里，可我说过，有爱才有恨。我却忘了你给我的温暖，默默的对于我的付出。
她中午和我说了很多，她说你只是需要时间，不久，一个礼拜就够了。我知道如果你说清楚说明白自己会给你的，你总说给你时间，可我总是怕给你时间就是让你离开，永远离开，你知道，我不会放开，不会。
你很重要，在我的生命里。
昨晚最后时，我的自尊，我的所有所有，终于被彻底瓦解，我不知道你到底明不明白他的那些话有多伤人，我想你明白，我想你了解我有多在乎别人说的。
你看到了昨晚我的彻底崩溃，我说不出当时的感觉，只是说再多也已经发生，是我太冲动。
我不知道你那会看到我的发疯是怎么想的，我只知道自己当时急了，我怕了，我真的怕了。只是如果还是曾经的结果，我就真怕你回不来了。我在做最大的努力，可我忘了你的伤还未痊愈。我却又一次伤害你。
别人永远无法感同身受，对于你的感情。我知道我给你的伤害很重，对不起。
我以为你足够了解我，我以为你明白你之于我的意义，可能高二以来我变了，我变得自己都有点看不清、不认识自己了，我一直在给自己找问题，可是到了你面前，有些话却又改了口，我在想，我会好好和你说，可我还是控制不住自己的情绪。我会继续，改变自己。
经过昨晚那么一闹，我想你肯定又被我伤害了，我真的不知道怎么做了。
只是我还是求你给我个机会，也给自己一个机会，
我给你时间，从现在开始，到放假，两个礼拜，如果不够，我还可以等，
我不会再逼你，也不会再伤害自己，真的。
你很重要，在我心里。
你说的，
如果我爱上了你的微笑，要怎么收藏怎么拥有。
我会好好生活，等你回来。
我知道你是在乎我的对不对，我知道在你心中我也很重要对不对，我知道你还是会心疼我对不对？
所以，我会努力微笑，让你安心，然后等你原谅等你回来。
没有你的生活我永远无法好好过，我会尽量去好好的，不打扰你，给你时间，给自己机会。
真正爱你的人，绝不会离开你。他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。
所以，你会明白为什么一次一次我都倔强的不肯放手。
你很重要，在我心里，在我的生命里。
我等你回来，等你原谅，
我一直都在原地，
对不起，
我爱你，白珊泽。
如果你把我当朋友 那你就别把什么都自己扛 有事就跟我说 不必过意不去 更不必担心失去 我不会走我不离开你 开心的时候不必顾我 难过的时候一定要想到我 电话为你开机 委屈的时候不要一个人躲着哭 你找我 我不能保证能帮你出气 但我能陪你抹泪 你对我好 我还给你 没有为什么 当朋友 应该的