1、

她向他表白，

他的回答，我不喜欢丑八怪！

之后他与一个美艳的女孩结了婚，并有了自己的孩子，

他老婆从产房出来手里抱着他们的孩子，他说，老婆辛苦了，

让我看看孩子长得像谁。他接过她婴儿看着长得都不像他俩。

她看着他说，像整容前的我。

　　【因为你不喜欢丑的我。】

2、

　 婴儿诞生之前，上帝与即将出发的小孩道别

　　小孩一直在哭：我害怕 我会变得那么小 那么的无助。

　　上帝安慰他：放心吧孩子 我早已安排好一位天使在人间 只为了保护你 照顾你 爱你

　　小孩停止了哭泣 那位天使叫什么名字呢？

　　上帝微笑着说：名字不重要 你可以简单的叫她—MAMA。

　　【生命中 无法回报的生命之重莫过于母爱】

3、

　　她偷了父母的钱去见网友。

　　到地方却发现对方又矮又丑。

　　她慌不择路往回跑。

　　到了车站却发现钱包丢了。

　　她泪流满面的给爸爸打电话。

　　5分钟后，爸爸出现在她面前。

　　他说，我等的就是你这通电话。

　　她惊讶不已。愧疚万分。

　　爸爸说，我就坐在你身后。

　　只要你回头，就能看见我。

　　【你受伤的时候，我永远都在。这句话最适合的，是父母。】

4、

　　18岁那年，她父母离婚。

　　从此恨遍所有人，一直住在学校。

　　勤工俭学，不愿用父母打来的钱。

　　大学毕业三年后，结婚生子。

　　突然体会到为人父母的心情。

　　分别回到父母家中，却惊觉他们头上已有了白发。

　　翻了翻家里的CD，全是F4和SHE的。

　　都是她那时嚷着要听却得不到的。

　　他们不知道，现在早已不流行这些了。

　　【当你离开家一段时间再回去，你才能发现父母苍老的速度有多快。那种速度，让你连哭泣的力量也没有。】

5、

　　她第一次坐火车回家，同学把她送上车。

　　她在火车上认识了2个女生，她们说在中途下车转车可以省不少时间。

　　但是中途下车的那个站是从没去过的地方。她询问妈妈的意见。

　　妈妈厉声拒绝。她委屈的说，有什么不可以。

　　妈妈说，万一她们是坏人呢？这样吧，我让个叔叔去接你。

　　最后，她和妈妈吵了一架。她赌气没有让任何人帮助，长途跋涉到了家中。

　　回家后她有些内疚对妈妈发火。她问妈妈，那个叔叔是谁？

　　妈妈漫不经心的回答，哦，我的一个网友。她当即无语了。

　　【有时候父母急的时候，也许比你还糊涂。】

6、

　　他大学毕业后在城里娶妻买了房子。

　　父亲一直嚷嚷着要来看他，他一直推脱工作忙没空照应。

　　父亲却固执的说他自己会照顾自己，不用儿子担心。

　　他争执不过父亲，准备忙完这阵把父亲接过来。

　　这天他开完会已经很晚了，回到家中却见一个身着粗衣的老人蜷缩在门边睡的正香。

　　他本来想训斥父亲没经过他同意就来了，门突然开了。

　　妻子将他小心拉进屋内说，这个老头已经在这守了一天了，咱要不要报警？

　　他将妻子推开，泪流满面的将自己的钥匙取下来装进父亲的兜里。

　　【别忘记给父母留一把钥匙。】

7、

　 分别好多年了。她总是念念不忘。

尽管他身边的红颜换了一个又一个。

朋友们都劝她趁早放手趁早死心不要误了自己的青春。

她都只是微微一笑。

只有她知道，不是不死心 是死不了心。

【 这个世界上最痛的痛是 哀莫大于心不死 】

8、

她是叛臣之女。他是护国大将军。

他奉皇命将她家满门抄斩。

她憔容满面泪眼朦胧的问他：现在你还要许我一辈子么。

他不得不这样做。因为他的家人。

他刚毅的棱角上布满了哀伤和决然。她的胸口绽开一抹血红。

然后剑锋一转，宝剑刺穿自己的胸口。

他凄然的笑了：今生太短，我许你来世。

【 今生若太短 我便许你来世 】

　　9、

她要结婚了,婚礼前的那个晚上他喝醉了,

　　抱着他哭,"只要你说和我走我们就私奔吧…"

　　她不语,擦去了他的泪…

　　后来直到5年后得知她死于咽喉癌,早在6年前就已不能说话了.

　　还有一行字:我只是遗憾不能亲口告诉你,

　　我爱你…没有属名,却看得他泪流满面…

　　(我爱你,不需要言表.)

　　10、

　　大学四年的好友结婚,她主动请缨全程跟拍.

　　半个月后,好友来找她:

　　"你拍的带子呢,礼仪公司拍得太差!"

　　"真不好意思,弄丢了."

　　"丢了不会吧"

　　好友黑线,带子好好的摆在书柜上.

　　她阻止不了,眼睁睁看着好友把带子放入机器,

　　然后呆住,他苦笑,带子没丢,只是没有新娘的镜头而已.

　　(只是想在最后留住你,哪怕一秒.)

　　亲爱的,还记得10年前的那一天我微笑么,因为我遇见了你.

　　亲爱的,还记得那些年,我们租了一间只有几平的小房间,却笑得很开心,因为我们有了自己的小窝.

　　亲爱的,还记得去年的情人节,你终于给我机会补了一个求婚盛典.

　　亲爱的,现在的我们虽然还很拮据,但我们拥有彼此,这就够了.

　　(没有你,我不管拥有多少,都不会知足.)

　　11、

　　第一年,她认识了他.

　　第二年,她骄傲而自私的爱上了他;

　　第三年,她和他互相扶持.

　　第四年,她实在受不了他身边突然有她;

　　第五年,她被他拽着衣角说"动她就是动我!"转身跟身边的她紧紧握着手说"拼了命也要在一起";

　　第六年,亲爱的我们还可以有第六年吗……

　　(第四年,为什么不拼了命的珍惜她.)

12、

　　"呤~~"手机响了起来,她着急地拿出手机,一看并不是他的信息,默默地把手机放回了口袋.

　　而他,一直拿着手机,盯着屏幕,写好的短信怎么也不肯按下发送键.

　　最后,他把写好的短信删了,而她把手机关了.

　　就这样,从昨天开始分手就一直到了世界的尽头,尽管彼此还爱着对方……

　　(我们已是彼此的过客)

　　13、

　　他爱她。她说她要在外漂泊够了才回来。他说他等。

　　她把他送她的钢笔还给他，他收下后再也没用。

　　三年后，他终于等到她回来了。

　　可是却是两人一起回的。他没说什么，只是祝福。

　　多年以后，他在整理东西的时候发现当年的那支钢笔，他打开盒子，发现里面有张纸条，

　　“我等你来接我回去…”

　　（她等不及他来爱她，就去寻找了。）

14、

　　每天晚饭后，他们都会去公园散步，

　　而她很娇气，每天走几步就会嘟嘴“背我”

　　他也不是每次都愿意，

　　有时候假装蹲下来，等她准备上来了，就忽然窜出来，她就在后面追打。

　　两年前，他得重病住院，她偶尔也会一个来公园走一走。

　　临终前，她问他：“还有什么心愿吗？”

　　他笑着说：“我想再背你一次。”

　　（那些最真的，才是最后怀念的。）

15、

　　深夜妻子煮了一碗鸡蛋面等着丈夫归来，

　　劳累了一天的丈夫虽然很饿，

　　但看见憔悴的妻子怎么也咽不下，

　　于是把蛋夹给妻子，妻子看见劳累的丈夫又怎能忍心吃下，

　　他们开始相互谦让，慢慢发现这样不会有结果，

看美文加微.小.说.吧扣四四六四四六八

　　于是把蛋分成两半，把各自的那份夹地对方，在昏暗的灯光中，把彼此的心装满。

　　（有时候，这才是一种幸福。）

16、

今天和那家伙还有一票死党去K歌，

本来唱功很棒的他不知今天抽的什么风，不仅当了麦霸，更关键的是：

发挥失常，严重跑音，吓死人不偿命！

死党们纷纷借口去洗手间逃离，只有我翻着白眼留在原地。

当房间只剩下我们两人时，他忽然恢复了原本的嗓音，唱起了那曲《很爱很爱你》。

　　【我爱你，只唱给你一个人听。】

2。14情人节 ， 今天是个好日子对吗

白天有我喜欢的阳光和我喜欢的你，晚上有我喜欢的紫色烟花

我还是爱在手机里写日记爱写每一个心情

2.13

难拒绝别人总是我最大的缺点

前几天刚和你说过 如果看到你生气的样子我一定会大笑

但是我发现我根本就笑不出来，只会吧嗒吧嗒的掉眼泪

我着急 着急找不到你

手机拨再多遍都是关机

永远处于一个无人区状态

早早的睡觉 但脑袋里全是你，睁眼闭眼的都是

等—等你的信息，等你回答个只言片语，

慌—心慌找不到你，心慌没有你的一点消息，爱掉眼泪是我一直宣泄情绪

糟—总是把生活弄得乱糟糟，总是不能好好的告诉你想说的每一句

我不知道我是否能在深夜里等到你的消息，我可否告诉你 我爱的一定是你

我可以问你吗 你不能照顾好我，为什么你能好好的照顾好别人

这个不是累赘 这个是不愿意让我爱你

我也害怕每一个离别

害怕每一个真心后的欺骗

可是我要相信你不会让我输

一定要爱一个值得自己一辈子爱的人 但那个人不会平白无故的就出现

我多希望 是你今天对我说让我照顾你，让我对你好

我对希望 是你今天对我说我在你门口，做我女朋友

我不想让别人照顾我

我不想做别人女朋友

不想让别人站在我的左边

不想让别人看着我的喜怒哀乐

不想让别人听我的唠叨

不想让别人代替了你的位置

情人节快乐吧

我喜欢十七岁那年遇到的你 。

我喜欢那不平凡的十七岁 。

本是空白的记忆 遍满色彩

路灯下 那个白衣少年

背影永远都那么落寞 让人心疼

十七岁叛逆的年纪

我喜欢520香烟 因为它并不那么辣

相反它很让人回味 它会让我浮躁的心平静下来

当我右手将香烟点起 冒出烟圈 好像是经过岁月的沉淀

每当我叼起烟时 他总是站在一旁 也默默点起一根 陪着我

两个烟圈重合 分开 。。。。。

我知道他不是不良少年

他是老师眼中的三好学生 家长眼里的好儿子 同学眼中的好榜样

不知道为什么他会喜欢我

他永远都是那么简单的人

我们没有牵过手 打过Kiss 并不是因为我们害羞 而是我不想玷污他

也许我说这样的话有点可笑。但我总觉得他就是白纸。而我不是。

我甚至觉得我配不上他。

写到这里我不知道怎么写下去

我们的故事很简单

但他给我留下的回忆与幸福永远都那么踏实

他是永远陪着我的人 不论我对与错

我不想说我和他怎么样经历过什么 他们父母怎样对我

因为那些没有什么 跟他给我的安全感比微乎其微

现在我才知道简单的幸福才是幸福

他没有给我花言巧语 没有给我讲述空空的未来

总是给我最实际的行动

这样的人才是永远的依靠

想知道我们的结果吗？

呵呵，我们没有在一起。

我不是受不了他父母给的压力。老师给的指责。同学们的鄙视。

毕竟我不是什么好人。

我只不过不想耽误他的未来。

我真的不配。他是圣洁的百合。而我只是蒲公英漂浮不定。

我有时候 都觉得这是一场梦

那个白衣少年再见了。

我想你会过得很好。

因为没有我的打扰。

　　　 　　　《抚摸。》

你抚摸着她。
像是抚摸一个心爱的玩具。
她在你的怀里颤抖，想反抗又不忍。
你的吻从脸上落到嘴上，顺着脖子一路下滑。
她一点一点被你摧毁。
你睁开双眼轻轻的问道：我可以要你吗？
她傻傻的回答：你爱我吗？
你露出一贯坚定的眼神：我爱你，我会对你负责。
她害羞的点了点头。
你抱起她扔到了床上。一件一件的撕掉她的衣服。
在她的耳边不停地说着你爱她，就像过去你说你爱我一样。
当你进入她的身体，明明听到了她说不要，她说疼，她要停下。
你还是不顾一切的进去了。
完事之后，你躺了一会儿接了个电话就要走。
你没有看见眼里充满泪水赤裸裸的躺在床上的她。
我笑了。她就是个SB。
想起张小娴说的一段话中的大致一句。
女人在床上流的眼泪比任何一个地方都多，
男人在床上说的谎话比任何一个地方都多。
我忽然想知道，世界上所有的“她”为了什么。
为了得到心爱男人的爱？为什么不换一个值得你爱的男人去爱？
为了得到生理的满足？那又为什么不去卖，卖还可以换取一定的酬劳。
我突然觉得。
妓女并不比普通女人难过。
普通的女孩子付出了真心和身体最后换来心爱的男人变心和背叛。
妓女们只付出了身体就得到了高额的RMB。
爱。就是这么廉价。

　 　　 《虚伪》

好不容易赶上一个假期。
她喜欢挽着他的手在喧闹的人群里穿梭。
他却频频的挪开，告诉他要是让亲戚朋友看见不好。
她尴尬的笑了笑。
也许是怕走丢，她再一次牵起他的手。
他转身语重心长的说乖，不要闹。
她吐了吐舌头说那好吧。
他却在心不在焉的四处张望。
我想。她也是一个SB
真的很难理解这样的女孩子一点都看不透心爱的他？
当他真心爱你的时候。
他会自私的告诉全世界你是他的。
他会紧紧抓住你的手怕你离开他后的每一分每一秒。
当他不爱你了。
你就是把整个地球给他他都觉得心烦。
你那是迁就他的什么？
他说怕亲戚朋友，我笑了。
女人啊，别傻了。
他是怕遇见熟人，怕碰见心仪已久的另一个她。
我很淡定的问你。
你一个女孩子都敢放下脸皮的在人山人海拉他的手。
他一个大男人还说害怕。
你还相信这种鬼话？

　　　 　　《矫情。》

对不起啊，我来晚了。
他对着她满脸歉意的挠了挠头。
她也说不清这是第几次的迟到。
只记得刚开始恋爱的那会儿，
细心的他会提前好几个小时傻傻的站着等她。
无论刮风下雨只要她有要求，就会有他的身影。
如今，不过是一个再平常不过的见面。
她却苦等了很久。
不敢打电话，怕他烦，怕他在来的路上为了看手机发生交通意外。
不敢发短信，怕他埋怨她有事不打电话发什么短信墨迹墨迹的。
等啊等，每次迎上他充满无辜和可怜的眼神。
积满心中的脾气变成一句:嗯，我也没来多久。
我怀疑。她也是个SB。

大妹子。咱能不能不这么被动？
当他在迟到的时候你敢不敢上去指着他的鼻子跟他说以后再墨迹就不要见面了？
迟到，就是没有概念。
就是对于你，对于你们感情的不尊重。
一次，两次都可以。
若是三次以上。麻烦让他别来了吧。
他不是爱你爱的要死？
他不是电话里动不动就说想你？
他不是吹NB的要和你永不分开？
咋的？
连个约会都不能准时就整这么多海誓山盟？
每次装无辜的对不起。
我就是想问问你，除了你自己的老婆谁惜可怜你？

　　　 　　　《禽兽。》

深夜。他给她来了个短信。
【亲爱的，你...还是处吗？】
她犹豫了很久，还是回了过去。
【对不起，我不是了。】
久久没有了他的回音。
她便开始哭，开始闹，开始到处寻找他的踪迹。
直到见到他又开始喋喋不休的解释。
他的眼底涌出一丝失望，却还是和她拥抱在一起。
她哭着告诉他，以后只属于他一个人。
他与她道歉说好不再分离。
没几天后，他们也走进了旅馆。
她在做了很大的思想斗争后还是褪去了自己的衣服。
翻云覆雨后。只剩下喘气声。
可想而知，不久后他便提出了分手。
理由就是： 你太容易被得到了。
男人们。
处和非处到底就这么重要？
我就纳闷了，男人喜欢处的什么地方？
上个处就能满足他们的成就感？
如果我是男人，我宁愿选择真心爱我的非处。
当你们糟蹋了一个个的处，再到处寻找处，我特么想笑呢。
整个地球的处都被你干光了，你还有什么资格去要求你老婆是个处？
“太容易被得到了？”
你可知道当她带她进旅馆的刹那她就开始犹豫。
要是不和你去，你会不会嫌弃她做作，不是处了还装清高。
要是和你去了，你会不会嫌弃她便宜，跟谁都睡觉。
最后她爱你的心打败了自尊，
她为了你扔下自尊。
你却扔了她，很好。禽兽。

　　　 　　　《假假假。》

男人对女人说，我会等你回来、
再次回来的时候，男人有了新的女朋友。
女人祝福他们。
自己哭了。男人说，我们和好吧、我只是太寂寞了。所以、、
女人知道男人不爱她了。
可是、还是答应他了。
我想这女人就是个SB。
她因为吃醋好胜让他在所有人面前颜面大失。
他提出分手，尽管她苦苦挽留。
抛弃两年的感情，跟一个又一个女人说我爱你。
两年后，她终于放弃等他，放弃藏在他背后生活与那所谓的自责。
选择一个有阳光一样微笑的男人。
他说他后悔了，他说他想重来。
他说我们依然是知己，红颜知己。
他还会深夜发来短信，他还会嘘寒问暖。
在所有人问他那么多女生到底哪个真心对你时他总是脱口而出她的名字，但是后面总跟着现任女友的名字。
两年，有多少个女人能够两年来每个深夜一直心心念念一个名字入睡。
尽管她不舍，不忍，但是，回不去了。
尽管她兵荒马乱，但是，终究要面对。
就算回头，终究不是从前，他们已有各自的生活。
他们都放不下 又是一个sb。

　　　 　　　《讽刺。》

他叫她早上叫他起床 她醒来第一件事就是找手机 打电话
怕他会困 就会延长几分钟 才打过去
她问他 明天要打电话 他说不用了
她的姐妹告诉她 他叫R打电话叫他起床 他还不准X骑摩托车上街 他们每天晚上都会道晚安
她质问他 语气很讽刺 他说只是朋友 爱怎么想就怎么想
她难过的在网吧一直掉眼泪 除了网吧就想去买酒 就想着回家
就是这么一个sb 被爱情耍得团团转 。

女人。为爱情为男人。整一个sb 。

爱情是一种双向性的情感交流，
是两颗心的倾慕，
是两情相悦，
是一种灵魂与灵魂碰撞的火花。

如果两个人相爱，
是不需要刻意的改变自己去取悦对方的。
如果她（他）不喜欢你，
你怎么刻意的去追求也都是没有用的.
真的相互喜欢的话，
喜欢还来不及，
用得着不顾一切的去取悦么？

就算你用真诚打动了她（他），
这样得到的感情未免有点儿勉强，
她（他）当初不那么接受你，
一定是你有些条件不那么符合她（他）心目中的要求，
被你一时的行动所感动，
可时间长了，如果她（他）遇到心目中理想的人，
就难保证她（他）不变心了。

可经常有人这样说：
“放弃她（他），我活不下去， 我很爱她（他）！”
其实这样的想法很可笑，
生活中，谁没有了谁就不能活了呢？
没有了谁地球就不能转了呢？
除非你自己真的不想活了，
否则谁也挡不了你生活的路。
通常我们以为“唯一”的东西其实都不是真的，
只是我们没有用心的去寻找而已。

真正的爱情源于彼此发自内心的倾慕，
建立在两情相悦的基础上。
任何只顾疯狂的去爱别人而不顾自己有否被爱，
或着只顾索取而不知真心付出的人都不会有好的结局。

一个人一生中会遇到多少的有缘无份的呢
爱你的，你爱的，都一一擦肩而过
可是这里最让你记忆最深的只有初恋
体会到爱情初次的甜蜜，深深烙在心里
以至于以后的朋友条件都依TA而寻
或许你的信箱里现在还保存着当年的情书
一字一句都让你难以忘记

没有办法继续爱情的时候只能转成亲情
现在再见到TA的时候，不会再有当时的冲动
一种手心手背的感觉

得不到的是最好的
人往往都是这样，得到了的不珍惜
追求一个人很久的时间未能得到
感觉TA的神秘，看不到他糗的时候
心里永远都是完美的形象
所以备感珍惜，珍贵

得到的呢？
经过甜蜜的热恋，从完美的形象期过渡到平凡
从陌生到熟悉，甚至身上有几颗痣
都说长相守，却不能理解其含义
爱情珍贵的不是热恋，而是能接受平淡的生活。

女人会爱男人百分百，而男人却总会留有空间的去爱
当有一天男人对女人说：你要留百分之三十爱自己
女人哭了，因为这句话太晚了，早已付出百分百

就算爱情没了，
生活也一样在继续，
幸福永运在将来，
可命运或许在你手中操控

爱是种责任，而不是感觉；
请不要轻易言爱！
承诺，对未来的诺言，
如果没有把握，那么，请不要承诺
快乐与伤悲成正比

每一个爱情都创造着一种神话，爱情就是神话一般的。

天是情人节，我祝所有天下有情人永远不分开，长长久久。轰轰烈烈。

只要你还有爱，只要你还记得，

我就不会分开。

这是我给你的许偌。更是给我自己的许偌。

我爱你。

没有更多的言语去表达。

——题记。

情人节的时候有多少人因为这个特殊的日子而走到了一起而又有多少人因为今天这个特殊的日子而分离了呢？

爱情有的时候就是一辈子。

更像是一杯毒药。

久久的不能痊愈。

若你能懂我我能懂你那我们怎么会在一起又分离呢？

我拒绝接他的电话。

在今天。就刚刚不久之前。

然后我关机了。

对吧。我选择逃避了。

我怕对面声音传来的是."我们分手吧."

分手么？

我不想在这一天分手。

因为你是我爱的人，我的爱人。

你能不能懂我？

我不能在你身边陪你过我对不起。

你悲伤的时候你能不能知道我心里想的是什么?

爱人。

我的爱人。

能不能别放开我的手，能不能坚持我们之间的未来。

然后的然后以后的以后......

我希望我的身边一直都有你。

就像你说的，

要爱我一生一世。

或许吧,

只有傻子才相信那些虚无的诺言和那根本办不到的承诺。

你说过，就算有一天我说分开了你也不会挽留。

就算我们分开了我还爱你你还爱我你也不会回头来找我，

就算我回头来找你了你也不会跟我再重新开始。

我总怕，

真的有那么一天。

我最亲爱的爱人，

请别放开我好吗？

我爱你。

我真的好爱好爱你。

我的爱人。

情人节快乐，

祝你幸福。

看了天水围的日与夜，看到梁老太去看望外孙，然后失望而归的那段，忽然想起了奶奶。之所以没写过奶奶，是因为我觉得我和奶奶之间很疏远，没有太多的感情。但此刻却回忆起很多东西，有些东西，不管你有没有感情，想不想回忆，它已经是你生命中的一部分，有了这些部分，人生才得以完整。
我奶奶和七十年代生的所有人的奶奶差不多一样，可以说是奶奶这个词的代言人，请问什么叫奶奶？然后啥也不用说，把我奶奶叫出来往那一站，就明白了。
奶奶有个很牛的名字，叫薛世界。我第一次知道，很羡慕，说：哇，谁给你起的名字啊，这么厉害！奶奶一脸平淡下隐藏着得意：谁起的？我爹和娘起的呗，瞎起。
奶奶的一生也和所有旧社会家庭妇女的一生一样，做饭，洗衣服，洗碗，补衣服，剁草，喂鸡喂猪…….伺候公婆和自己老头子。因为家庭地位比较低，所以常年累月积下不少怨，待人相当的冷漠，等她熬成婆婆的时候，就开始用她婆婆对待她的方式来对待她的儿媳妇了。
她的儿媳妇，就是我妈。且不说她怎么对待我妈了，反正我又没亲眼见过，不过从小我妈没事就在我耳边不停的唠叨我奶奶的坏话，加上我奶奶对我的态度，耳闻目染，潜移默化，慢慢的我就也觉得奶奶真的很冷漠了。当然，这也不能怪我妈挑唆，我妈也同样说了爷爷的坏话，但我和我爷爷关系就特别好，所以，小孩子也是有自己的人生观和世界观的，又不是憨憨，别人说什么就是什么啊。
话说有一次，我奶奶让我帮她买一包烟去，我屁颠儿屁颠儿的就去了，以我给爷爷爸爸等人买过东西的经历来推断，我这次帮奶奶买完东西，肯定有好处，就是找剩下的钱肯定归我，跑腿儿费嘛，大家都明白这个规则。那天买完烟后，就找了一分钱，我比较失望，一般给爷爷爸爸买，最少也有五分，最多一次达到了两毛。这一分钱，最多买支冰棍，还是傍晚时分，卖冰棍儿的人的冰棍儿卖不出去了，剩下的快要化了的冰棍儿，都一分钱两根吧，嘬两口就没甜味儿了，只剩下无味的冰茬子。不过总算有，总比没有的强啊。
我跑回家，把烟交给奶奶，转身刚要走，奶奶说：咦？不对呀，应该还找一分钱呢？我愣那半天没反应过来，等反应过来，一分钱已经被奶奶从兜里搜出来拿走了。我说：以后再也不帮你跑腿了！
我去同学家，看到同学腻在自己奶奶身上的情景，就想，为什么别人的奶奶都这么好啊，为什么我的奶奶就没个奶奶样儿啊？都没见她疼过我，抱抱我？更别想了！
在我的印象里，如果说家庭的生活是一场戏，那奶奶就好比是戏里的一个道具，或者是一个活动的场景，她的角色是不可缺少的，但似乎却和我没有任何互动，每天看到，没有任何感觉，但看不到，就觉得少了什么。比如我和爷爷在炸辣椒，她顺手递过来碗让我们盛辣椒，我们吃完饭去晒太阳，她来收拾碗筷。夜里爷爷让我给他挠背，我挠一半，爷爷说，呀，不行不行，太没力道，拿玉米芯来！奶奶便颠儿着小脚，摸黑去了灶台那里取一个玉米芯回来扔给我，我拿着接着给爷爷蹭背。或者我扶着墙站在爷爷身上走来走去的给他踩背，不小心踩空掉下去，奶奶会扶我一把。
奶奶一颗牙都没有，就象刚出生的婴儿一样，一张开嘴，全是牙床，牙床因为老嚼东西，天长日久，也练出了一身硬功夫，吃馒头啊菜啊，都不成问题。我比较喜欢看奶奶吃东西，看着她把馒头塞进去，嚼两下，然后再塞进去一口凉拌黄瓜丝，接着嚼，下巴很大幅度的一上一下，扯着脖子上已松弛的皮肤象有什么东西牵着似的，一上一下的来回拉动。
但吃豆啊花生的，奶奶的牙床就不行了，所以她想吃花生时，就先把花生用刀切碎，然后放在案板上，用擀面杖，擀成沫儿，盛在一小碗里。
奶奶的屋格局是这样的，屋是长方型，一进门，是一间类似现在客厅的地方，客厅里便是饭桌，衣柜，案板，锅碗瓢盆。左手边是一面墙，墙那边是现在所谓的卧室，其实就是一个大炕，这个炕呢，多大呢？比如那卧室是八平方米，那炕就是八平方米那么大，而且炕和墙是一体的。那岂不是进门就上炕？答案是：不是。

因为根本就没有门，直接在墙上挖了一个和门差不多宽的长方形，门有槛，槛呢，就是炕沿…..不知道我说明白了没？不过家在农村的人，都应该一说就明白是个啥格局了。这格局很有意思，爬进那挖出的长方口，里面就是一大片的炕，铺着奶奶织的棉单子，格格的，炕的左边，就是靠院子那边，是一个窗户，窗户是木格格的，上面糊着纸，贴着过年时的红色剪纸。靠长方门口这边呢，墙上是宣传画，画上的人都戴着白毛巾，都很亢奋的拿着锄头啊什么的，或者是漫画，画的人都很难看，苦着脸。记得有一幅漫画好象是讲计划生育的，妈妈背着一个孩子，往外走的样子，后面一个孩子，扯着她的衣服哭，把她往后拽，我一看那幅画，心里就莫名其妙的难过。墙下面是一溜窗台，很宽，上面摆着瓶瓶罐罐的。有奶奶的烟斗，没事时，她就盘腿坐在炕上，靠着墙，拿起烟斗，从烟斗上拴着的一个黑呼呼的布袋里从手捏出一撮烟草沫儿，塞进烟斗里，然后拿出火柴，点着，叭叭的吸两口，从嘴里吐出烟，烟雾里，奶奶微迷着双眼，很舒坦的样子。然后她再把烟斗里的烟灰磕到一个纸盒子里，然后再捏出烟沫塞进烟斗。每塞一次就吸两口，就又得磕掉，半天就不停的重复那动作，我看着都累的慌，但奶奶似乎不觉得，可能那一系列全套的动作她已经形成惯性了，这装烟点烟的过程，也是一种享受吧。她享受完时，盒子里一大堆点完的火柴棍儿。
多亏那会儿火柴便宜，不然谁受的了啊。
烟斗的旁边呢，是梳子，梳子边上是一条铁片一样的东西，弯着。我见过奶奶用它来刮舌头，隔一阵，奶奶的舌头上就有一层白白的东西，现在那叫食气吧？奶奶用那铁片刮啊刮，刮完用水漱漱口，把铁片冲洗一下，继续放在窗台上。窗台上还放着一个小碗，碗里便是花生沫儿，奶奶抽完烟，接着从碗里用手捏出一撮花生沫儿，仰头张着嘴把花生沫放进去，然后开始用牙床咀嚼，咀嚼几下，就把下巴耷拉着休息一会儿，再接着咀嚼，花生米的香味便散满了整个屋子。
我经常趁奶奶不注意，在她那碗里抓一大把，塞嘴里就跑了，奶奶把脑袋贴在窗户上冲着院子里跑远了的我大喊：坏东西，我擀了大半天，你长那狗牙做什么？！吃我的花生？
窗台靠最外面，摆的是奶奶的鞋，奶奶的鞋，和窗台上那些吃的，摆在一起，并不冲突，看起来反而很协调，多少年如一日的那么摆着。奶奶的鞋很小很小，从奶奶的身材看，她应该属于那种小巧玲珑的类型，尖尖的小鼻子，小眼睛，薄薄的眼皮，小小的，虽然已经老了，但还依然红润的薄薄的嘴唇，尖尖的下巴，还有淡淡的眉毛，虽然满脸菊花一样的皱纹，却依然遮掩不住年轻时的娇小妩媚。关键是，有一双在旧社会里比较骄傲的小脚。
奶奶曾经在某一天夜晚给我讲过她这双小脚的往事，这是我记忆里和她最亲密的画面了。奶奶坐在被窝里，给我看她的小脚，一边让我看一边讲，这种实物教材实在比学校里老师讲有意思多了。那双脚白白的，是不是三寸我没量过，反正象个小孩子的脚，只有一个大拇指，其他的几个指头，全被卷起来压在脚底下，本来脚底是平的，忽然的多出几个来，走路不是就不稳了么？奶奶说，开始是把它们卷起来，用布缠上，缠的紧紧的，因为那时还小，骨头还在生长，这么缠起来，慢慢的，骨头就会长成这样，等成型了，就习惯了，就好象人的脚就本来是那样似的，没任何不适了。我说那开始卷的时候疼不疼啊？奶奶忽然很激动的提高声音说，那当然疼啦！！能不疼吗？！好象当年是我非要她卷一样。她接着说，疼的厉害受不了，就把裹起来的脚放进凉水盆里冰一会儿，疼会减轻一点。我伸手摸了摸奶奶的脚，并翻过去看她的脚底，剩下的四个脚指深深的陷进脚心里，被踩扁了，远看去，好象一块木头上雕刻出来的图案一样。我说，你就不会反抗？奶奶说：反抗什么？姑娘们都得裹，不裹就嫁不出去。我心想，我外婆不就反抗了么，一双大脚，照样嫁了。看来，性格真决定命运啊。如果当年奶奶不裹，那等她的又是另一种命运吧。

那双和奶奶的脚一样小巧的鞋摆放在窗台上，和周围的环境很协调，它能和吃的放一起，没什么不可以的，它一点不脏，干净的鞋面，白的有些发黄的鞋里子，鞋底也很小，由于和地面接触面积小，所以粘上的土也不多。这鞋每天包着奶奶那双受尽苦难也给了她很多骄傲的小脚，在我们家屋前屋后的走来走去，只有它了解它的感受，所以只有它来保护着它。这样的鞋，也只有放这里，才合适，早上起来，奶奶从窗台上拿起它们，穿在脚上，下炕，没有比这更合适的地方了。
奶奶的命按说是比较不好的，八十多岁时，先是大儿子去世，然后接着没几年，小儿子（就是我父亲），老伴（我爷爷）两个人在同一年先后去世，除了嫁出去的两个女儿，身边便无任何直接的亲属了，剩下的就是儿媳妇和孙子们。媳妇们当年被她压迫，现在就算不忍报复她，但也每天没好脸给她看。
但她却相当的坚强，依然每天淡然的吃饭睡觉，去巷子里和邻居聊天，她的行为明明白白的告诉所有的人，去了的去了，但我的生活还得继续。
她的生活是这样被安排的，在大儿媳妇家住一个月，然后再在小儿媳妇家住一个月，这样，两家才不起冲突。于是每到月底，奶奶便收拾自己的贴身东西，无非就是毛巾，换洗的衣服，烟斗，刮舌头的铁片，还有几根女儿看她时买的麻花。打个小包袱，夹着包袱，拄着拐杖，迈着细碎的小步，从这家走到那家。每次搬家都是清晨时分，晨雾中，巷子里人很少，我坐在巷头，看到奶奶夹着小包袱，急切的往我家这边赶，小小的身体显得孤独，无助，却又异常的坚定。
我去外地上学了，一周才回一次家，每次回家我会陪奶奶聊天，她开始对我依恋起来。有次我回去正赶上她在大儿媳妇家，我就去大儿媳妇家看她。
大儿媳妇，就是我大娘，她住在前院，我问奶奶呢？她头都没抬说在后院，后院，便是我爷爷奶奶曾经的屋子，爷爷去世后，那屋子边空着了，那曾经充满炸辣椒香味的屋子，还有那温暖的炕，那洁净的窗台，如今都不复存在，取而代之的是厚厚的灰尘。
奶奶现在住的是另一个房子，在以前那小屋的边上，是个大屋，分两间，进门大间里放着去世的人的灵位。我进去时,屋里一点声音都没有,感觉屋子似乎也很多年没人住的样子,我继续往里走,里屋很简陋,除了一张桌子就一个大炕。
奶奶就坐在那炕上，盘着腿，靠着墙，眼睛看着窗外，一点点声音都没有，奶奶每天就这么坐在这里，每天都看着窗外？不知道她在想什么？
我喊了声奶奶，奶奶看到我，眼睛里露出象孩子般的惊喜，然后咧开没牙的嘴笑了，问，你啥时回来的呀？我说刚回来，就来看你了。奶奶不说话，就一直用那孩子般的眼睛看我，看了会儿，忽然想起什么，从她那小包袱里翻啊翻的，翻出麻花说，还是你姑妈上次买的，你吃点吧……我掰了一点，边嚼边陪她坐着。奶奶问，今天几号了？怎么时间过的这么慢啊，一到你大娘这边，我就觉得时间过的慢，怎么一天这么长呀……我说快了，没几天就月底了，你没事出去转转啊，别老坐在屋里。奶奶说，你大娘啊，有时候出去就把大门锁了，（估计忘记后院还有个奶奶吧）所以我都懒的出去了。
我和奶奶坐在炕上一起看着窗外聊天，奶奶看着外面杨树下一地的象毛毛虫一样的杨树花絮，笑着说，记得你两岁大的时候，可害怕这东西了，我带你出去外面玩，你一踩到这东西，就哇哇的哭，说是虫子。我就一直抱着你，看别的孩子在那捡着玩，你小时候太胆小了……如果不是奶奶这么说，我还真不知道奶奶还抱过我，我说你还抱过我？奶奶说，那多新鲜啊，还不是我看着你长大的，你妈下地干活，不是我看你谁看你啊？嗐，白看你了，你看你都不记得，呵呵。
快吃饭的时候，我准备回家了，奶奶说，这就走啊？没事你就来玩啊。我边答应边走出门，在窗户外面我偷偷看的看炕上的奶奶，她眼睛望着我出门的方向，就那么眼巴巴的看着，半张着嘴，似乎她觉得我会忽然又回去似的。
回家我对我妈说，不如就接奶奶回咱家吧，只多做一人饭而已，咱家热闹点，奶奶在那边就一个人坐着，多没意思啊。我妈说，哦，你当就你是好人，你孝顺？我就是个恶媳妇呀？我要接你奶奶在这边，你大娘能同意么？她虽然不愿意养你奶奶，但你奶奶老住咱家，外面人怎么看她？会说她不孝顺。
我知道奶奶每月都盼望着住我家，虽然我妈心里不喜欢她，但生活方面照顾的却很周到，每天在屋里和奶奶抬扛，虽然都是吵架，但起码生活不至于枯燥。怪不得奶奶每次到我家，都爱唠叨我妈，不停的挑毛病，我妈就顶嘴，两人拉着脸顶来顶去，加上我们家有邻居不断的来串门，日子过得倒也热闹，也许老人，在这个时刻，才觉得自己真正的存在于这个世界上吧。

奶奶快九十岁时，身体竟然越来越硬朗，有时我妈做的菜不对她胃口，她会很生气的自己去厨房，叮叮当当的为自己做了一些小菜，然后很滋润的坐那里吃；夏天傍晚，她会脱了衣服，用一盆凉水在院子里冲凉；在我家这边那个月的白天，她会颠儿着自己的小脚，匆忙的出去打牌，然后吃饭时分回来；有时候她会坐在椅子上剥花生，剥不开时，就对屋里坐在地上玩耍的两岁的小侄女喊：小狗儿，快帮我咬花生！小侄女便学着小狗旺旺的叫着，边跑过去用牙帮她把花生壳咬开，又旺旺叫着跑开，奶奶就夸，嗯，我家小狗真能干。我妈便忍不住笑着说，俩人玩的还挺美的。
有一天我姑妈和我妈在那聊天，姑妈边聊边看着院子里喂鸡的奶奶说：你说咱这妈还要活多久啊？眼看着越活越硬朗，我看等她去了，我都老的跪不下去了…….
但我却在每一次回家的时候，能感觉到奶奶正在老去。以前奶奶眼不花耳不聋，连别人小声说她坏话她都能听见，但我慢慢发现，我现在和她说话，声音越来越大，有时大声的说完，她还是一脸茫然的看着我。奶奶说，你现在回来越来越少了，成天忙什么啊？我说忙工作嘛，不能老回家吧。奶奶说，城里啥样啊？我说你没去过？奶奶说，我哪去过，我最远就到咱家地里看过，对了，还去过邻村你姑妈家，那就最远了。我说，等我有空，接你去城里逛逛。奶奶说，我这么老了，走不动啦！我说可以坐车逛呀，坐汽车，坐火车……她看着窗外笑呵呵的，眼睛里满是憧憬。
我越来越忙，只是每月回家一次，回去后就陪奶奶住一晚。家里的炕还在，妈妈很不喜欢那炕，就在屋外弄了小床，自己睡外面，奶奶喜欢炕，就奶奶一人住在里屋炕上，我回去后，就陪奶奶睡在屋里炕上。其实，我也喜欢炕，只有躺在炕上，我才觉得舒服，似乎回到小时候，大家一字排开，在炕上睡觉，以前，这张炕，睡着爸爸，妈妈，姐姐，我。后来，姐姐外地上学，就剩爸爸，妈妈，我。再后来，我也去外地上学，就剩爸爸妈妈，再再后来，爸爸去世，妈妈就再也不愿意睡那炕，搬到屋外。幸好奶奶搬了来，这炕才不空。
我和奶奶躺在这张炕上，炕显得格外的大和空旷，在黑暗里，我摸着奶奶就剩一张皮的胳膊，那皮肤裹在骨头上，滑滑的，却没任何弹性，我摸着它，想着不久以后，奶奶会去世，然后埋葬，然后这胳膊，这皮肤，都会慢慢腐烂，最后就剩白骨…..我看着在黑暗中呼吸着的奶奶，不知道这一天还有多久，也许很快，也许还要几十年吧，但是早晚会有这一天。这么想着，忽然心里就充满了恐惧，不是对奶奶，而是对死亡的恐惧。黑暗中的奶奶开始打呼鲁，象吹哨一样，我在她的呼鲁声中渐渐睡去。
清晨醒来，奶奶在被窝里很安静，也不打呼鲁了。想着平时都是奶奶先起来，叫我起床的，她总是看不惯我睡懒觉，不把我叫醒绝不罢休。我心里各登一下，猛的爬起来，去摸被窝里的奶奶，我一摸她就醒了，一看窗外，说，今天我怎么起晚了啊，老睡不醒……我这才松了一口气。
我越来越少的和奶奶聊天了，因为我说什么她基本听不见，我在家呆的时间越来越短。
我决定离开家乡去北京前的那些日子，我和所有亲友告了别，之后便去了北京。我没告诉奶奶，因为我觉得说了她也听不见，又问东问西，又解释不清。我想以后妈妈他们会慢慢告诉她吧。
第二年我从北京回家过春节，进屋，看见奶奶穿着棉袄棉裤盘腿坐着炕上，眼睛还是那样看着窗外，看到我进来，又充满孩子般的惊喜，但明显迟钝了很多。我说奶奶我回来了。奶奶很茫然的从头到脚打量着我，忽然问：你怎么这么久都不回家？你去哪儿了呀？我心里感觉有个什么东西扯了一下，突然有种说不出的难受，我说我去北京了，你不知道吗？她显然听不见，还是茫然的看着我，说这么久了都不回来呀？我大声说去北京了。奶奶才听见，说去哪干嘛呀？我说去那工作嘛。她才明白，小声说，怪不得，那是太远了，怎么跑那么远去工作…..
后来才知道，没有人告诉奶奶我去了哪里，奶奶也不敢问我妈，就这么过了一年。她已经习惯了我每月回去一次，忽然一年不回，她能想我去了哪里呢？
春节后我又去了北京，那年国庆节过后，有一天我在上班，我妈打来电话，说你奶奶去了。
是啊，就是我那个我一直认为和我没有任何感情的奶奶，她去了，我以后回家再也不会看到她了，看不到她孤单的坐在炕上盘着腿，眼睛望着窗外的样子了。
我挂了电话，钻到厕所里，大哭了一场。
其实我并不明白什么是感情，人生中，并不仅仅是爱自己的人，或者自己爱的人和自己之间发生的一切才是感情。只要在自己生命里存在过的，不管自己喜欢不喜欢，它都任性的，或者从我还未出生，就已经停留在我的生命里，影响着我的生活，悄悄的不知不觉成为我人生的一部分。等有一天，它忽然离开了，我才觉得犹如在平时毫无感觉的身体上忽然挖去一块肉，这才觉得疼痛，不舍。

我一直因为奶奶去世我没见到而耿耿于怀，便缠着我妈给我讲奶奶去世的经过，我妈便大概给我讲了。
奶奶身体本来还不错，但因为一次雨天去厕所，滑了一下，摔倒了，便卧床不起。医生来查，查完说身体没问题，但各器官功能都已经老化，无法治疗，就活一天算一天吧。
奶奶躺在床上，吃饭都是我妈一口口喂，饭量不错，但吃完就排不出来，每次解手，都是我妈和姑妈两人架着她，她蹲在便盆上，使劲的用力，但却没任何结果，我奶奶便骂：***比生孩子还费劲啊，怎么不赶紧死了呢，受这罪！但到夜里，她又害怕，让我妈陪她睡，我妈说你有啥害怕的啊？她说，你陪着我，小鬼就不敢来接我……
奶奶临去世的那天，对我妈他们说，把我那寿衣拿来穿吧，不然晚了硬邦邦的不好穿。等众人给她穿好，她把双手放在胸前握着，然后对大家说：行了，你们开始哭吧。我妈他们一听，实在憋不住，就叽叽咕咕的在边上笑个不停。奶奶很生气，说，看看你们高兴的，我就知道，你们早就盼着我死了，不哭就罢了，还笑？还有脸笑？！
我妈姑妈他们终于憋住了笑，姑妈说，是啊，你还不想死？你看我现在，都跪不下去了，我都一个七十多岁的老太太了，你明儿死了，看我怎么下跪啊。
似乎觉得我姑妈的话有道理似的，晚上的时候，奶奶终于平静的离开了。
下葬那天，晴空万里，大家都说说笑笑的把奶奶送到地里，埋葬。我妈说，你奶奶活到九十多，算是白喜事了。
是啊，现在她终于自由了，灵魂是自由的吧，可以随便的去很远的地方，不用坐火车，汽车

1

因为喜欢，所以情愿，没有那么多为什么。

2

错过一列班车，你可以再等，但是，你错过了一个人却是永远都等不到了。

3

如果你只是在需要我的时候才来找我，而我需要你的时候，连个人影也没。那么我给你三个选择:1.立刻滚！.2.马上滚.3打车滚 ！

4

真讨厌那种感觉，心里难过，却不知道为什么，只是一个劲的难过。

5

走远了再回头看,很多事已经模糊,很多人已经淡忘，只有很少的人和事与我们有关,牵连着我们的幸福与快乐，这些才是我们真正要珍惜的！

6

我不屑与任何一个人去争。爱我的，不用争。不爱的，争来也没用。

7

人生总有坎坎坷坷，人生总有雨过天晴。因为我们总相信坏的不去，好的不来，才让我们有继续走下去的力气。因为我们总相信阳光总在风云后，所以我们才有坚持不懈的信念。

8

没有什么人能一路单纯到底，但是要记住，别忘了最初的自己。

9

这社会告诉我：摔倒时扶我一把的朋友我拿命珍惜；摔倒时踩我一脚的狗砸锅卖铁也要整垮他。

10

要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音；这个世界上没有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。

11

如果我放弃了、不是因为我输了、而是我懂了。

12

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆； 有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服；有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非； 有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

13

如果可以哭，我也不想忍；如果可以自私，我也不想退让；如果可以懦弱，我也不想坚强；如果可以放手，我也不想继续执着；如果可以再重新选择爱上一个人，我还是只想再好好爱你一次…

14

-　有一种默契是我不理你，你就不理我。有一种苦逼是我理你，你还不一定理我。　

15

其实灰色头像不是最悲哀的，最可悲的是那彩色天天亮着却永远定格不会为自己而跳。

16

忙碌是一种幸福，让我们没有时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚；坎坷是一种经历，让我们真切的理解人生。 好好生活，微笑在我心。

17

人生不可丢的十种东西：洒脱：微笑地挥手说再见；童心：你的心不能变老；音乐：没有音乐，人生将会乏味无比；浪漫，偶尔浪漫一下；优雅：优雅一点总是好的；沉思：说话前给自己10分钟沉思；驰骋：不要让自己太累；纯洁：纯洁不容易；可爱：因可爱而美丽；勇敢：做个勇敢的精灵。

18

经常在深夜听着某首歌曲，然后想起某个人，接着眼泪就不自觉的滑落下来。

19

因为值得，所以等待；因为深爱，所以追求；直到拥有，必定珍惜；你若不离，我绝不弃。-

20

打心底爱一个人希望他一切都好，希望他不会难过，更怕他因自己伤心或是失望，甚至宁愿做错事的人是他受伤的是自己，看见别人吵架、亲密、想到的一定是他。

21

- 被特别在乎的人忽略，会很难过。- 而更难过的是你还要装作你不在乎。

22

本以为那些念念不忘的东西， 却在我们念念不忘的过程中被遗忘！

23

曾经我们一起上课，曾经我们一起逃课，曾经一起吃饭一起抢零食吃，,一起挨批，一起受罚，一起谈天说地，如今想起那所学校，想起了那间教室，想起了那条路，想起了那群人儿，勾起了我们人生中最青涩的记忆...我的花样年华...时间让我们各自东西！但请记住我们在一起的美好时光，

24

我不会依赖别人，因为我受够了失望。要学会自己坚强！！！

25

如果要记住我，请记住我的好就够了。据说，一个男孩喜欢你，他会一直不叫你的名字。

26

很想拥有一个无话不谈的好朋友，一个能真正读懂我的人。蓝颜也好，红颜也罢。不求太多，一个便满足，一个便已足够。

27

现在不好好珍惜我，总有那么一天。你会发现我不是谁都可以替代的。到时你自然会明白。谁是虚心假意，谁是真心实意，谁为了你曾经不顾一切。　　

28

曾经，我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只是因为放不下一个人。回忆很美，却在慢慢淡去。

29

见面动手动脚，说两句就骂的，打完骂完。还能相视而笑，这样的才叫死党。

30

我不是小丑，没必要讨每个人的欢心。我也不是你爹妈，别拿你的脾气挑战我的性格。你真心对我我便真心对你，你若要害我，总有一天我会把我所受的加倍还给你，你千万不要等得太着急！

31

不要让你的女朋友有蓝颜知己,蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜知己,红着红着你俩就黄了。

32

有木有人跟我一样, 偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸。

33

在无数睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。在他们心里，能够有这样一个人可以想念，也许就够了。有些人，等之不来，便只能离开；有些东西，要之不得，便只能放弃；有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋心底。

34

有时候，我们好像做什么都没劲、有时候，我们好像和这世界格格不入、有时候，我们难过伤心却没有理由。

35

不保留的，才叫青春。不解释的，才叫从容。不放手的，才叫真爱。不完美的，才叫人生。

36

没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

37

每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。

38

世界上最动听的情话不是“我爱你”，不是“在一起”，而是在我最脆弱的时候，你说“有我在！”。

39

听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我……

40

生活是一个不断发现自己以前是傻逼的过程。

41

有时候折腾一下只为了证明自己的重要性。

42

如果我这个无理取闹又任性又神经病的疯子要滚出你的生活了， 你会不会有一点点的不舍。

43

凡事不必苛求，来了就来了；凡事不必计较，过了就过了；遇事不要皱眉，笑了就笑了；结果不要强求，做了就对了；生活就是一种简单，心静了就平和了。

44

我希望有一个人能看穿我的逞强，明白我的脆弱。我希望有一个人在我难过的时候，一把抱住我说，想哭就哭出来，有我在。

45

- 有时候很累，不想说话也不想动，不需要安慰和陪伴，只想要一个人呆着　

46

我们要走的路，有着太多的不确定，他人的一句劝诫，自己的一个闪念，偶尔的得与失，都时刻在改变着我们命运的走向。世事难以预料，遇事无须太执，谁都无法带走什么，又何必纠结于某一人、某一时、某一事。只有看开了，想通了，才能随缘、随性、随心而为，不急不躁，不悲不喜，不咸不淡，随遇而安。

47

天冷了，出门外套要带，晚餐记得吃清淡些，睡觉被子盖好，不要趴着睡对心脏不好，少熬夜少抽烟，多吃水果，白天多喝水晚上少喝，生病一定按时吃药，身体是自己的要好好对待，凡事不要死撑，有些事就让我承担，不要夜夜玩太晚，不要赌气不回家，记得照顾好自己，我要你好好的，知道了吗？我最在乎的那位 ...

48

如果烦我了，请告诉我。我会滚的远远的 。

49

也许有一天，我们都会犯错，我们要约好，在吵架的时候告诉自己。错误是短暂的，错过却会永远遗憾。

50

女孩子一个人在外闯荡，受了再大的委屈，也不要放弃，早晚有一天，他们还会回来。一辈子不长，不要活在回忆里，不要做让自己后悔的事，要做，就做让别人后悔的事。不要相信誓言，不要相信承诺，真正爱你的人，不会给你太多的誓言和承诺。不要太依赖一个人，因为依赖，所以期望；因为期望，所以失望。

51

自找的痛，又何必喊疼。要怪就怪自己，有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你。

52

老师说：“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”

53

我永远记得这句话：如果爱，请深爱。如果不爱，请离开。我没有离开你，说明我一直深爱你。如若我离开了你，不是我不爱你了，而是我被你伤透了。　　　

54

我不是安徒生，给不了你童话。我不是张杰，给不了你天下。我不是谢娜，给你写不了年华。我只有一颗不值钱的真心，在等你能珍惜它。

55

因为总是很开心的笑- 你的伤心往往被别人忽略- 渐渐的- 早已从委屈变成了习惯……

56

多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情。

57

看穿了所有,就是看不穿自己的心，有时候甚至不知道自己在想些什么...

58

一种执迷，叫执迷不悟；有一种错误，叫不知悔；有一种等待，叫无怨无悔；有一种绝情，叫不闻不问；有一种伤心，叫独自承受；有一种孤独，叫早已习惯；有一种孤单，叫孤苦伶仃；有一种笑颜，叫强颜欢笑；有一种折磨，叫日夜煎熬；有一种疼痛，叫痛彻心扉。

57

幸福不会遗漏任何人，迟早有一天Ta会找到你，若渴望 　　　　　 　　　　　 　　　　　 　　　　　 　　　　　 　　　　　 　　　　　 　　　　　请等待

58

青春，是与七个自己相遇。一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，一个倔强，一个柔软，最后那个正在成长。

59

期待，是所有心痛的根源。 心不动，则不痛。

60

总有那么一个人，一句话就可以把你伤的很彻底。其实， 每一个爱傻笑的人，心里都有着放不下的痛。痛了就哭。　哭累了，蹲下来抱抱自己，依旧倔强的说：也不过如此。　

两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言........希望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自己非常的受伤，彼此爱过，恨过，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。未曾刻骨铭心,分手后做朋友谈何容易？
分手后，我还能是你的谁？分手后不能做朋友。我选择做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自己伤心，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，快乐的生活，开心是现在唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。
分手后不能做朋友。如果你曾经深深的爱过这个人,他曾经是你生命中不可割舍的一部分，那么怎么去转换这角色呢，才能若无其事的把他看成是一个朋友？这对大多数人来说，恐怕都是难以做到的。分手后不能做朋友。
如果说分手后，还会保持联系，这只能说明有一方还没真正放下对方，他还不愿从对方的生活中彻底消失，所以会找各种看似很冠冕堂皇的理由去接近对方。可是，扪心自问，如果你们是真正的爱过一场的话，如果他真的对不起你，真的能做成朋友？NO，因为现实是残酷的,并没有我们想象的那么多姿多彩。分手后不能做朋友。假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心理怎么想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢？新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。
虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一起走过的日子？除非未曾刻骨铭心。
分手后不能做朋友。看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么平衡吗？人都是有尊严的，何必自找苦吃呢？还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自己的生活这才是明智之举!分手后不能做朋友。
分手了，不做朋友是为了不再给对方希望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着希望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。
分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自己的生活中？何苦呢？歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。曾经挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是可以忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着他远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。慢慢发现，激情与浪漫已渐渐远去，难以再爱。”
　 　是啊，有时候感情就像一场游戏，但也并不是谁都愿意这么做。人这一辈子记得最多的应该是最快乐的那段日子，即使有伤害和痛苦，也不会为此后悔过，人不能后悔，后悔就代表否定自己，否定自己那就不可能快乐。
　也许你的收获仅仅是一些支离破碎的记忆，并不如你想象的那么美好，有一个美满快乐的结局，但起码自己曾经那么的珍惜和努力过，足矣！
　　　 后语：......分手后............不可以做朋友............因为彼此伤害过............不可以做敌人......因为彼此深爱过..所以只能做熟悉的陌生人……

很多东西是注定的-
那些与你毫无关系的人就是毫无关系的-
从第一天开始其实你就知道-
就算笑得甜甜蜜蜜-
就算你努力经营这段关系-
而那些与你有关的-
就是与你有关的-
逃也逃不掉的-
就算你们只见过三次三年才搭理一次-
就算是你们隔着十万八千里-
有些人注定是你生命里的癌症-
而有些人只是一个喷嚏而已-
你肯定有过这样的时候-
别人指着你的痛处哈哈大笑-
你却只能傻傻地笑着-
不然别人会说你开不起玩笑的-
所以你笑弯了腰-
连眼泪都笑了出来-
你肯定有过这样的时候-
心情不好的时候不想说话-
别人却不屑地说你装什么大牌-
然后拂袖而走-
但是别人心情不好的时候却容不下你安慰的只言片语-
你肯定有过这样的时候-
被人狼狈地指责一通后 有人相信你 却是陌生人-
而你最亲近的人 却在这一刻皱着眉头问你有没有这回事-
明明被伤害的人是你-
最先蹲下哭泣的人也是你-
明明错的不是你-
最先道歉的人却还是你-
明明不爱的不是你-
最先放弃的人还是你-
为什么-
因为你不想跟这个操 蛋的世界格格不入-
这个世界都告诉你了一些什么-
它告诉你梦想是很难实现的-
实现的永远是少数人-
它告诉你爱情是很难存在的-
浪漫爱情故事里的主角永远不是你-
它告诉你相处是一件很难的事情有的时候你很努力了也做不好-
它告诉你很多时候你喜欢的人不会喜欢你-
往往它们甚至不在乎你-
这个操蛋的世界告诉你-
不是所有付出都是有结果的-
你每天见到很多人-
却见不到它们的心-
你知道它们的名字你知道它们的星座的-
却不知道它们的想法-
你知道它们来自哪里-
你知道它们喜欢什么样子-
却不知道它们怎么看待你-
你见面微笑打个招呼-
却也仅此而已-
它们可能今天来安慰你-
明天就能对别人说是迫不得已觉得你太可怜了-
它们可能今天对你说看谁谁谁很不爽-
明天就能去那个人身边说看你不爽-
你也许会觉得不爽想离开-
或者走到一个没有人的地方暗自诅咒那些伤害你的人-
可是最后你却也什么都没做-
依旧强打着笑容装作什么都没发生过一样-
什么时候起开始觉得青春这是一个矫情的东西-
曾经的歌再也不听-
曾经的梦想再也不提-
然后把很多当初那么触动自己的东西踢到一个叫 无病呻吟 的垃圾罐里-
是谁把我变成现在的我-

" 恩你忙吧” 听完你便放心离去

”陪陪我好不好 我等你一天了“ 留在原地的我望着你的背影自言自语

穷途末路识透人世冷暖疏遇后若你还愿意承诺我长久不炽的爱与热情那就请你同我共赴时间长河岁月洪荒执子之手与子偕老

情人节，一个浪漫感超过七夕的节日。

你还记得上一个情人节怎么过的么？我记得、记得那天发生的每一件事情，记忆犹新。

又是一年情人节。

366天8784小时527040分钟见证了我和你相遇，相识，相见后的点点滴滴。

很遗憾的是一直没有成功送你一朵真正的玫瑰花。

想写些什么来怀念一下过去的时光，可回首过去真不知从何写起为好，一年的东西囊括在一个不及篮球大的脑袋里真似一锅火锅、酸甜苦辣，但终究是幸福的。

命运让我们相遇，相识，没有世俗之缘。也许天意如此，总要给红尘中人一块精神的栖息之地，只有这里可以保持灵性的纯洁和宁静，自由而虚幻，绝尘而不染。虽然与你历久未见，但是尘封不住灵的萌动，偶然间的触发，激起我久别的灵感，如露如电，如思如念，欲罢不能，挥之不去，在今天、在此刻、在咫尺的遥远。

忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是让自己不开心
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是莫名其妙的忧伤
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是给自己太多的压力
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是忘了提醒自己好好照顾自己
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是不能为所欲为的做自己喜欢的事儿
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起总是和别人说对不起而忘了自己
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为悲观让自己不再相信生活
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为倔强让自己受了很多伤
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为伪装让自己活的很辛苦
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为年轻让自己疲惫了太久
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起因为悲伤麻烦了一些爱我的人
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起很久没有好好的照顾自己
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起很久没有好好的利用时间享受生活
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起很久没有给自己挑一份喜欢的礼物
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起曾经为了别人而难为自己
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起难过的时候只能让自己硬撑着
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起含泪微笑的时候我没有倾诉
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起心那么的疼还要假装着不在乎
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起让自己装了这么久的无所谓
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起很多东西我没有学会好好珍惜
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起忘记了要搁浅
　　忽然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了
　　我弄丢了太多的东西、忘记了太多的事情、舍弃了太多的责任......
　　对不起，对不起，对不起，真的对不起......
　　不敢乞求自己的原谅，只有让自己活得更好才能对过去的生活有所补偿
　　忘记所有，重新开始
　　抬头仰望夜空，眼泪都已倒流，嘴角轻轻上扬
　　告诉自己
　　明天太阳依旧灿烂，生活却要华丽转身

我的白天不像白天 我的晚上不是晚上 我的梦不及梦.

我想，总有那么一天
我会变的皱皱巴巴，你会变的肥肥大大
我会变得叽叽喳喳，你会变的不爱说话
我说"老头子你听是不是有电话
你说"老婆子那是谁的假牙"
当初追我的时候，没让你费多大力气
所以今天旧账重提，代表月亮来惩罚你
我总是对我当年的不矜持，后悔不已
你说怎么就这么不小心，落在你的手里
不会游泳，也没关系
反正泳池才水深2米
我用后半辈子教你
实在不行拿游泳圈兜底
我说我最爱绿色，你还有点儿嗤之以鼻
你看你穿上之后，不也一样帅气
情侣装就是要光鲜亮丽
不然别人怎么知道我们你问我怎么做到几十年做饭你都吃不腻
好吧，秘诀今天就告诉你
你说老婆子我想吃牛肉，那我就给你做烧鸡
你说亲爱的我想吃面条，那晚饭一定是咖喱
幸福甜蜜
能不能恢复我过六一儿童节的权利
每年一天就好，让我耍耍小孩儿脾气
我想要棉花糖，氢气球，还有巧克力
你得哄我开心，我才和你回家去
悄悄蒙上你的眼睛
我是微微，倩倩还是莉莉
你说用闻的就知道我在哪里
答错了我可真的生气
即使你自己都给忘记
可我每个生日都要给你惊喜
哦，对了，我是不是答应过你
25岁的礼物是，25个火辣的性感美女
人家说顽老还童是人生的必然经历
其实被你宠着永远不用长大才是我的人生课题
虽然说我推崇大男子主义
但你说“放着我来”的瞬间相册里总是充满了回忆
记录着咱们的日日年年 点点滴滴
翻看它会变成咱俩的最大乐趣
哎！你初恋女友的照片怎么也在这里！！！
我真的非常动心希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被人顶替
从黑丝儿高跟儿的咩大妞到满脸褶子的老东西
牵我的手，从心动到古稀
年老时我依然爱你，这是生命中最美丽的语句

———__--___-_—————__--___-_—————__--___只是,你们被嫉妒笼络了。———__--___-_—————__--___-_—————__--___
其实。
我就是恨不得你去死。
恨不得你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。
你去死。

———__--___-_—————__--___-_—————__--___也许。
平凡而善良的灰姑娘,并不善良,她只是平凡。
也许骄傲而恶毒的小公主并不恶毒,她只是骄傲。
灰姑娘用她的聪明伶俐,把自己塑造得善良而楚楚可怜,同时也把公主塑造得恶毒而遭人唾弃。
光线从亿万光年外的距离奔赴而来,照耀着温暖而沸腾的半个地球。
而另外半个世界,沉浸在寂静的黑暗里。
———__--___-_—————__--___-我会是那个灰姑娘吗？

认真你就输了。

得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

哪怕天崩地裂沧海桑田,
他都不怕,
只怕她不敢。

怎奈浮生不若梦。

无人像他。

迄今整10年了，记得我们在一起最后听的一首歌就是《十年》。
“眼睛是心灵的窗户，这小伙子是真心对LN好的，从他的眼睛里可以看得到，眼睛是最诚实的，从不会撒谎”，这是外公第一次看到他时对妈妈说的一句话。外公看得出他对我的好，他的确对我很好，我们很有默契，他看我一个眼神，就知道我想做什么，我从来不用很直白的告诉他，他总能知道我在想什么，总会第一时间帮我实现我想做的事。他会给我满满的安全感，有他在，我什么都不需要担心，他会考虑的很周到。
我见过男子跪地痛哭的，但我最难忘怀的是，男人的泪水默默地从眼角滑落，是那么忧伤！那一次，妈妈给我打电话，反对我们在一起，那时的我年轻气盛，反抗着妈妈，后来妈妈的话越说越难听，我又委屈又无奈，痛哭流涕，同时也心疼妈妈，因为妈妈也哭了！我知道妈是为我好，我一直是个乖乖女，从来不会忤逆父母，唯独那一次，我忤逆了妈妈。挂断电话的时候看到他的眼泪挂在眼角，很心酸的感觉，我说：“你流泪了”？他说：“没有，是风吹的”，我知道他是不想我难过，所以假装信了。室内无风，就算是沙眼也不该流泪的，　他只是心疼我了！那是我第一次见男人流泪。
世间的感情，不管开头与结果如何，过程都是美好的，那时的我们都是真心付出的，别人不能理解的，只要自己明白就好。这么多年我一直会梦到他，年复一年，梦里我们的关系如现实般无疾而终。直到去年，梦终于有了个完美结局，从此嘎然而止，再没有梦到他。我想我是释怀了，都那么多年了，不管是怨是恨是悔，都已成过去，曾经想不明白的事情，曾经想要的答案，如今切实体会的生活已经给了自己答案，也完全能够理解了！很多时候我们总说换位思考，也只有你真正处在和他同样的境地，才会切实的去感受和真正的换位思考。 每个人这一辈子都有自己无法割舍的人或事物，我们总有身不由己的时候，我们会有自己的责任和义务，个别时候我们不能只为自己活，我们有义务顾及身边爱我们和我们爱的人。

有那麼一个人，在我不开心的时候做鬼脸让我开心，
有那麼一个人，在我难过的时候也会很伤心，
有那麼一个人，在我遇到困难的时候总是第一个站出来，
有那麼一个人，在我无理取闹的时候会包容我 。

有那麼一个人，在他不见得时候我会发疯似的找他，
有那麼一个人，他的一言一行都会触动我的心，、
有那麼一个人，说什麼我都信（就算是骗我，我也信）

有那麼一个人，一天不在我的身边我就会觉得好像生命少了什麼，
有那麼一个人，把我丢在一旁去玩的时候我还会站在门外傻傻的等他，
有那麼一个人，我一直把他放在我心裡面最重要的位置，
有那麼一个人，我曾为他放弃了一切。

有那麼一个人，他在的时候我会假装不在乎他，他一离开我的时候我就会非常的想他。
有那麼一个人，在和别的女生聊天的时候我会很不高兴（儘管他已经很注意了）
有那麼一个人，值得我一直为他等待（不管好久，就算是一辈子我也心甘情愿）

我承认 我也不可免俗的是因为黄泰京而开始想了解你的

当我看完美男那部电视好奇地在搜索栏里输入张根硕三个字的那一秒 或许就注定了我的沉沦

虽然好多人说你娘等等 可是那又怎样 鳗鱼心中你就是王 我不管别人怎么想

路人们 你可以不喜欢他 但请不要在我面前诋毁他

你不爱张根硕 所以你不会知道一个大男人犯起抽来是这么的可爱无敌

你不爱张根硕 所以你不会知道有一种朋友叫好基友 有一种称呼叫大小姨妈

你不爱张根硕 所以你不会知道那么恐高的他 每次站在这么高的台上 只为了他的鳗鱼能够看到他

你不爱张根硕 所以你不会知道他的话让多少人为之动容

你不爱张根硕 所以你不会知道这一路承载了多少感情与感动

你是犄角旮旯里隐耀不定的孤魂执行千年的等候倘若我是一个身心健康的人定会循着光来取暖你明亮的眼睛可惜我不是丧失了爱的骨灰就连执守的目标都没有

#生活就像忐忑没有歌词照样惊心动魄社会是一个打碎人的尊严的地方很多人闯进你的生活只是为了给你上一课然后转身离开你这一生一世可别去求人家什么人家心中想给你你不用求人家自然给你人家不肯的你便苦苦哀求也是无用反而惹得人家讨厌相互龃龉要有绝交才有至交耍尽心计用尽手段的下场是哗众取宠或是孤昔一人任何事任何人都会成为过去不要跟它过不去无论多难都要学会抽身而退太多的眼泪只能证明你不屑的狼狈把自己逼进密封的四角天空纵容生死的来去自如每个人的生活里都有阴影但若没有这些阴影又如何能知道我们正站在光里学会忘记善忘是一种品质耳目宽则天地窄争名利则日月长

　　　　　分组打开又关掉，空间进去了又把访问记录删掉。你签名一换我就胡思乱想。每一次想你，我都得提醒自己，如果你想和我聊，早就开口了。总有那么个人，长住你心底，却消失在生命里。（无论爱情、友情)

情人节

不知不觉我爱上了他
想方法去表达
勇气你在哪
那么多路人甲
阻挡不了我对你爱的想法
抛开那些醉人的梦话
我只想为你把所有冰雹融化
就这样一直走
我这一生中的每一个冬夏
那一天遇见你你的与众不同
就像一个天使
难以忘记那个笑容
你的出现是我唯一的心动
我心里对你的想念
充满每一天
滴答滴答时间在转动
滴答滴答我希望你懂
每当闭上眼
脑海都是有你的梦
一起欢笑一起疯
越相处越感觉I LOVE YOU
随着习惯想独家拥有有你的快乐
oh~~
一起欢笑一起疯
越相处越感觉I LOVE YOU
每分每秒陪伴你的苦乐
不知不觉我爱上了她（他）
想方法去表达
勇气你在哪
那么多路人甲
阻挡不了我对你爱的想法
抛开那些醉人的梦话
我只想为你把所有冰雹融化
就这样一直走
我这一生中的每一个冬夏
那一天遇见你你的与众不同
就像一个天使难以忘记那个笑容
你的出现是我唯一的心动
我心里对你的想念
充满每一天
滴答滴答时间在转动
滴答滴答我希望你懂
每当闭上眼
脑海都是有你的梦
一起欢笑一起疯
越相处越感觉I LOVE YOU
随着习惯想独家拥有有你的快乐

我突然发现我满腹苦水居然无人能够倾诉
我觉得我要到极限了再也吞不下任何一点苦楚我的胃也超出了负荷我不怕你们谁是以何种心态看我的伤疤戏谑也好同情也罢

chapter 1。
　　
　　听着歌，
　　
　　在洁白的纸上胡乱的划着，
　　
　　少了我，
　　
　　你一样可以活的很好，
　　
　　没有谁离不开谁的，
　　
　　就像我一样，
　　
　　没有人关心照顾，
　　
　　可我还是活的很好。
　　
　　
　　
　　chapter 2。
　　
　　你和我的过去不算太华丽，
　　
　　也没有什么刻骨铭心，
　　
　　平平淡淡，
　　
　　其实我早该明白，
　　
　　总有一天你会离开，
　　
　　就这样安静的离开了我，
　　
　　也会安静的忘了我。
　　
　　
　　
　　chapter 3。
　　
　　回想以前的往事，
　　
　　也只是称为往事，
　　
　　我始终不能避免对你的思念，
　　
　　也不能逃避那样真实的过去，
　　
　　我忘不掉，
　　
　　我曾经深深爱过的你。
　　
　　
　　
　　chapter 4。
　　
　　那年的记忆花开成海，
　　
　　那些记忆用是以一个华丽美好开始，
　　
　　以灰白的场景终结，
　　
　　在这苍老的年华里，
　　
　　我们终究一场空。
　　
　　
　　
　　chapter 5。
　　
　　我们都是一群忧伤的孩子，
　　
　　只能用文字来倾诉那些个念想，
　　
　　只有这样才不会自欺欺人，
　　
　　我们都明白，
　　
　　也只能这样。
　　
　　
　　
　　chapter 6。
　　
　　亲爱的，
　　
　　不要总是那么倔强，
　　
　　总一天，
　　
　　我们会明白很多，
　　
　　现实不允许我们回到过去，
　　
　　我们只能躲在一个角落，
　　
　　怀念着曾经的一颗糖果。
　　
　　
　　
　　chapter 7。
　　
　　最终，
　　
　　舍得不曾舍得的舍得会舍得，
　　
　　习惯不曾习惯的习惯会习惯。

如果、某天你发现我不再像以前一样快乐。 如果、某天你发现我不再挂着笑脸。 如果、某天你发现我不再嘻嘻哈哈了。 如果、某天你发现我不再那么幼稚。 如果、某天你发现了我变得伤感了。 如果、某天你发现了我内心最深处还隐藏着悲伤、痛苦。 如果、某天你发现了我内心的脆弱。 如果、某天你发现了我的不在乎变成了很在乎、在乎所有一切。 如果、某天你走进了我的世界、你是否会哭、你是否会心疼、你是否在意。 其实我只是需要一个害怕失去我的人，一个疼我懂我的人。

有时候，就是想大哭一场， 因为心里憋屈。
有时候，就是想疯癫一下， 因为情绪低落。
有时候，就是想破口大骂， 因为心里不爽。
有时候，就是想安安静静， 因为真的我累了。

有些人不是离开了就能不爱了，
不是不见了就能忘记了，
不是放手了就能不痛了，
我徹底离开了那个有你在的地方，
不再经过那个曾经一起说个的誓言，
甚至有一段时间徹底断了你的消息，
卻在最后的最后，
发现自己还是爱… 这才明白，
原來，
爱情不是离得开，
就能不爱的…


▼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有时候，嘴上说的，跟心里想的压根不是同一回事。　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　 　　　 ❤゛

假装坚强，是不想让人看到软弱；
假装开心，是不想让人知道寂寞；
假装高兴，是不想让人看见伤口；
假装甜蜜，是不想让人看见泪水；
假装轻松，是不想让人发觉心酸；
假装快乐，是不想让人看出孤独。
假装幸福，是不想让人看见伤口；
现在的我一切都好，假装一切都很好。

如果，
有一天，
你的生活中没有了我，
请记住我对你的好；
如果，
有一天，
你的记忆中没有了我，
不要忘记我们相遇的每分每秒。
当一个人习惯了另一个人存在的时候，
即使没有喜欢和爱，
依旧会感到失落，
会有点难过。
感情的世界里没有公平二字，
我不会去计较。
我们在一起的日子，
会是我今生最美丽的回忆。

by:筱飘°