今天情人节 你跟她的第二个情人节

你很爱她，那我是什么呢。

我爱你你知道吗

我对你的好你看见了吗

我为你做的一切你看见了吗

你说，不想热脸贴冷屁股，感情就会变淡

你的意思是让我一直都对着你的臭脸吗

我爱你，你却爱她。

今天，你的意思还怪我没有去陪她，

你有想过我吗

我想不理你，我想放弃。我不想爱你。

- 每天习惯了把音乐调成随机播放

- 因为我猜不到下一首歌会是什么

- 就像我猜不到下一秒会发生什么一样

- 每天不是对着电脑就是对着手机

- 每天浑浑噩噩的过着

- 不知道自己该做些什么

- 上班就好像个任务一样

- 到点了就去上班

- 下班了就回家上网

- 每天都重复着相同的事情

- 不知道自己活着是为了什么

- 我很累

-我很迷茫

- 未来

- 这个词对我太渺茫了

- 这个词对我太遥远了

- 我的未来

- 我不知道是怎样的

- 我也不知道未来我该做什么

- 现在只知道过一天算一天

- 我该为了什么而努力

- 我该拿什么去努力

- 现在我很不快乐很不快乐

- 心里有太多太多的话

- 这些该去向谁说

- 真正懂我的人有几个

- 谁又知道我想要什么

- 有些歌一听就爱上了- 有些歌一听就厌恶了- 有些歌一听就触动了脑海里的一段段光景- 有些歌一听就让自己莫名的掉泪- 有些歌一听就有怀念的气味- 有些歌让人听着听着就学会了跟着唱- 有些歌让人唱着唱着就丢弃了转听另一首歌- 开心的时候听什么歌都觉得好听- 难过的时候还没听便开始流泪- 幸福的时候觉得很多歌跟自己的感觉好相似- 难受的时候觉得什么歌都表达不出自己内心的痛- 其实我很想问- 到底是歌声打动了人们的心亦或是- 歌词触动了人们的心底- 每首歌都有让人反复听的时候- 每首歌反复播放的理由往往都是会有相同的一次- 是打动还是触动 - 就连我自己对自己也不得而知- 我的情绪我隐藏不了- 我习惯每天更新着说说- 我习惯和每个我在乎的人说着我的事- 我不管你们是否会认真的听- 我只是想叙述我的心情- 曾经看到有人说很久没在QQ上发表说说的人代表过的很好- 那我每天不停的发是不是就代表了我过的很不好呢- 人为什么都喜欢自寻烦恼呢- 就不能平平淡淡的过着么- 这些年来- 一直陪在自己身边的人寥寥无几- 我知道真正在乎我的人也寥寥无几- 我也不奢求有多少人会在乎我- 只要我在乎的人还在乎我就好- 那些不把我当回事的人- 我也不会把你们当回事- 真正对我的好的人- 我看的出来- 每天再怎么样- 日子还是要过
*　　　　就算生活再怎样龌龊不堪 明天依然会如约而至。
- 那些假惺惺的人们
- 我能麻烦你们能离我远的么
- 我不想把我的心思浪费在你们身上
- 什么时候自己才能不想那么多没用的呢
- 什么时候自己才能每天开开心心的过着
- 什么时候才能看到那真真切切的微笑呢
- 什么时候眼神里才会不再有那悲伤的情绪
- 什么时候我才能隐藏我的情绪不被你们看穿

゛过了疯疯癫癫的年纪,接下来等着我们的是成熟稳重
20岁不在是一个还能幼稚的年岁，而是一个需要成长的时间！

情人节 炕头过的 , 哈哈 外瑞古德

2月14日，

今年的情人节，

孤身一人，没有人陪。

今天和姐姐去逛街了，

她给姐夫买了一块表，

姐夫给她买了一束玫瑰，

很羡慕她，呵呵。

她这个幸福的傻孩子，还挑剔的说不好看。

我是个自私的人，

人性的女孩，

2月9号，就在那天，

我再一次和我的前男友提出了分手，

第几次分手呢？

我也忘记了。

他受不了我了，

我总是一生气就分手。

我也不知道为什么，

但是分手之后我是依然爱你的，

这么久了还是不知道我的脾气么。

看了个个性网里的好多日志，

女孩应该坚强。

应该果断。

可是我的决心怎么样才定下来呢。

我都知道女孩要有自尊，

男人多的是，

何愁摊着这一个，

但是为何心里还是他。

到底怎么样才能接受。

如果我不爱你，我就不会想念你，
不会嫉妒你身边的异性，
不会变的任性和不懂事，
不会失去自信心和斗志，
不会痛苦，不会伤心难过，
不会对你无理取闹，不会患得患失，

不会想起若干年前的细枝末节而胡搅蛮缠，
不会因为你不打电话而对你乱发脾气，
不会害怕失去你，不会总是嚷着分手然后独自哭泣，
不会在短信中写满“混蛋！恨死你”这样的恶言冷语，

不会望着一个相似的背影发呆，
不会想不顾千里迢迢去见你一面，
不会关心着你那座城市的天气变化，
不会把你的号码删了又记，
不会舍不得删掉你的每条短信，
不会一次次的回头转身，

如果我不爱你，我会活的很轻松，
我会无拘无束的生活，
我会没心没肺的玩乐，
我会在感情的边缘地带畅游，
我会将自己保护的很好，
我会发现外面的天空很蓝，
我会发现热闹的生活很美好，

我会不甘寂寞，
我会笑的很单纯哭的很透彻，
我会很纯粹的开心或难过，
我会活的更自我，

我这样的人是很容易动情的，
然后一发不可收拾。你要怎么负责？
现在，我只是都做一个假设。
就让我在这里自言自语自怨自艾自作自受自生自灭吧。
请你，借过！

我的毛病一大堆，我的任性无可救药，
我的懒惰改不掉，我的脾气也控制不了，
怕有一天你终于忍受不了，逃之夭夭。
怕你离开我，所以我总是想先离开你，
那样或许就不会那么难过了吧。
如果我不爱你，多好！

工作快一年了，看见得，听见得，懂得了­

所谓得社会，是一个利益，金钱，权势累积起来得深渊­

是自己太早选择踏进来，不后悔也不能后悔­

我不知道生活应该是怎么过的.总是在那流逝过后才去追忆­

确实的，我不知道自己干了些什么­

有时对着镜子看着自己，这是我么­

心中却又不免得泛起一阵苦涩，原来笑有时候真的比哭还难看­

我知道，自己懂得并不多，学得还很多­

我知道，自己还不成熟，还不精明­

我知道，自己还不能很好得控制自己得情绪­我知道，是是非非，还要靠自己去辨明­

我知道，人情，世故，要分清­

其实，我在学了，在改了，只是革命尚未成功，我还必须继续努力­其实，我不是很好，不是很棒，可，我做好自己就好了­

其实，我会想念，只是我把那想念变成了动力­其实，我也想玩，想疯，只是我必须控制那该死得欲念­

其实，亲情，友情，爱情，我都在乎，只是在乎得比例在差­

告诉自己，所谓得在乎，就是自己在乎自己­

没有那么多人能认认真真得去记住你，去在乎你­

要知道，最疼、最爱自己得永远只是自己有时候，

有时候，我连自己也不懂我自己­

有时候，我得心情连我自己琢磨不透

是不是我得左右脑颠覆了水平方向­

有时候，我很想大大得闹一场­

把自己搞的跟疯子似的，其实蛮疯的了，­

很多时候，我都不知道自己想要的是什么，需要什么­

我想要的一直都很简单，相反，最想要的一直往往都很难得到­

我不会奢求，也不敢奢求

我不愿让。谁看到我呆滞的目光。热泪盈眶纵横满面，感觉像空洞的灵魂一样，我讨厌那­

样的情形。非常的厌恶­我坚信。伤痛总会过去,人活着大部分时间还是快乐的。­

你只能带走一段时光,无法带走全部。­

我不能抱怨老天的不公平­

天底下不公平的事情多了去了­

我想坚强，可却坚强不起来，不管是发生什么事­

听见了不该听见的话，看见不该看见的事，我还是会伤心难过­

我突然鄙视自己的懦弱。说好的要坚强­

终于发现自己愈发变得懒惰，不想听歌，不去走动，­

就这样安静着。

安静真好，安静可以让思绪停止转动，可以让时间定格，

可以一­

切的一切…

认真的告诉自己：­

生命，原来仅仅只是一张白纸，它需要我用一生时间来描绘。­

加油八。还有好长的时间须要努力

­

突然间很害怕你们会离我而去，很害怕你们对我会不是真心的，真的很害怕，这种感觉让我窒息。是不是给的我伤害太多了，所以没有勇气再相信了。

我不知道，如果哪天你们都离我而去，我还有没有活下去的理由。

情人节说分手，是不是很搞笑？其实我很难过。

1、我需要告诉你一个秘密，请看5

　　2、答案请看11
　　3、不要生气，请看15
　　4、冷静，不要生气，请看13
　　5、首先请看2
　　6、不要生气，请看12
　　7、我只想告诉你，我爱你
　　8、我想告诉你的是，答案在14
　　9、请耐心的看4
　　10、这是我最后一次这样做了，请看7
　　11、我希望你不要生气当我让你看6
　　12、抱歉，请看8
　　13、不要生气，请看10
　　14、我不知道怎么说，但请看3
　　15、你一定十分生气，请看9

我不想祝你情人节快乐。

但是我不想你不快乐。

你说你好孤单心里好空。

我不是没话和你说。

我只是不知道说了你会不会记得。

你说我有好多秘密。

你说我不屑跟你说。

其实怎么可能呢。

我那么喜欢你。

比她喜欢你还喜欢你。

我是在现实找了男朋友。

我心里是装的你。

但是那又怎样呢。

我明白我和你的差距很大。

我也懂这只是我一个人的单相思。

其实这样挺好的。

朋友嘛不会分开。

我可以拥有你一辈子。

那天你说你的嫉妒我会懂。

其实我一点也不懂。

我怎么会懂呢。

你给的温柔我那么小心翼翼的接受。

我不敢多想也不能多想。

小静说我是小三其实我想笑。

那时候我什么也没有做对吧。

你和碎花吵架了我心里也很难受。

我比你们难受还难受。

我跟你说我想离开。

没有我你和碎花应该会很好吧。

你说你不想失去我这个朋友。

笨蛋你以为我很想失去你嘛。

其实一点也不想。

那两个晚上我都失眠了。

困到不行我还是睡不着。

我哭了两个晚上我真的伤心了。

那个晚上我和你说了我喜欢你。

因为我决定离开了。

我不想夹在你和碎花中间。

碎花说我不回来她就消失。

然后我就决定回来。

我跟你说有些话你就当我没说过。

你懂得吧哪些话。

我没想过我会在这么短的时间内。

喜欢你就像是一种本能而已。

你那晚对我发火我好无奈。

我根本就不知道你在气什么。

看到我跟你取的外号已经不在是我的专属。

我是真的伤心了心里很不舒服。

不敢主动找你说话怕你会烦。

和你说话真的我就觉得好满足。

我多久没有这样的感觉了。

我以为我不会爱上人了。

总之亲爱的先生谢谢让我遇见你。

尽管你是这么的遥不可及。

你说过我们很像就像孪生兄妹一样。

因为像所以我才会知道那个度。

知道你想要什么厌烦什么。

可是我不知道你喜欢什么。

我每次都小心翼翼的靠近。

一点点我就觉得可以了满足了。

亲爱的先生我只想让你快乐。

你胃不好又不爱吃饭。

难受了又不爱吃药。

上次你就不想去医院检查。

我也还没问你结果怎么样了。

总之吧我喜欢你就好。

你不用介意做回你自己就好。

995，你是我的梦。

亲爱的

我在轻轻的唤你

如果我们可以回到过去

你会不会偷看我的日记

如果真的能够看清自己

不在喘息是否还会爱你

如果我们能够在一起

你会不会带我去疯狂

如果真的没结局

我还是愿意和你在一起

如果你真的不爱我

我还会静静等待

如果

我还会

结果

你会吗

我终于放开了他
自以为从此自由潇
想不到这么多冷静的夜
却变得荒凉 安静 可怕
我终于放开了他
就算我 再放心不下
也只能珍藏些甜蜜回忆
如今说断了 算了

没有谁留下地址
也没有忍痛说些 祝福的话
或许这就是你我
从不勉强 谁该为爱 牵挂
我终于放开了他
自以为从此自由潇洒
想不到这么多冷静的夜
却变得荒凉 安静 可怕
我终于放开了他

我从来不觉得自己是一个人

我有爱我的家人

我的身上流淌着他们的血

他们都对我疼爱有佳

把我当成手心里的宝

我有爱我的朋友

在我遇到困难时总会无条件的帮助我

在我难过时毫不犹豫的给予我安慰

即使我偶尔也会期待有个人能我类似爱情的东西

但我知道这不是说有就有的

我相信属於我 迟早会来

其实2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2.14多少人用甜言蜜语骗着傻子，4.1又有多少男女用开玩笑的方式说出了真心话。

狐狸说：驯养就是建立关系。我的生活单调乏味，但是如果你驯养了我，我的生命就会充满阳光，你的脚步会变得跟其他人不一样。我不吃面包，麦子对我来说没有一点意义，但是你有一头金黄的头发，如果你驯养我，那该有多美好，金黄色的麦子会让我想起你，我也会爱上风在麦穗间吹拂的声音。

情人节 。

我 却只想听分手快乐 。

即使有玫瑰。

即使有德芙。

可 我却怎么也高兴不起来。

有的却只是伤感。

你我从来不过的节日 。

但还是说一声: 情人节快乐 。

1、她上了网恋老公的QQ，

发现自己竟不在单独的分组。　　　　

她充满怨气的说，你真会节省位置啊。　　　　

不把我和其他人放在一起是怕我生气吧？　　　　

而我又没重要到让你单独为我设个分组的地步？　　　　

他温柔的笑了笑说，傻瓜，把你和我放在一个分组，这样你就不会孤单了。 　

2、情人节，她怀揣着忐忑的心情拨通他的电话。　　　　

耳边却传来“你拨打的电话正在通话中”。　　　　

她挂掉，再拨。如此反复十几次，终于放弃。　　　　

他那么有魅力，情人节必定是很忙的。她想。　　　　

不一会，他的电话来了，她欣喜接起。　　　　

他说，你和谁打电话呢，一直在通话中。　　 　　

3、她对他说，如果你爱上别人了，一定要告诉我。　　　　

你不爱我了不要紧，千万不要骗我。　　　　

他沉默了一会说，如果你爱上别人了，一定不要告诉我。　　　　

她惊讶道，为什么？　　　　

他温柔说，好让我知道你还在爱着我。　　 　　

4、他们是这支探险队中的情侣。　　　　

探险第15天，一阵大风将他们的帐篷、器材、设备、食物全部卷走。　　　　

他们深处撒哈拉大沙漠的“纵深腹地”，逃生希望渺茫。　　　　

他们分为两队，一队顺着风的痕迹寻找食物等。一队原地等待救援。　　　　

5天后，救援人员在火山口附近和其他地点找到了10具尸体。　　　　

最后，人们找到他们。他们紧紧拥抱在一起，肩靠着肩，头挨着头。　　　　

嘴也对着嘴，热烈而又深情的亲吻着，犹如一对庄严而又神圣的爱神。　　　

当人们抬他们的遗体时，却发现她的嘴唇微微翕动了一下。他们还活着！　　　　

5天5夜，一对情侣相拥亲吻在高热的沙漠中，居然大难不死。　　　　

社会学家说，是崇高的爱情给了他们巨大的精神力量。　　　　

医学家则说，是他们“相互近面呼吸”的方式。　　　

彼此吸进的都是对方呼出的湿润空气，从而减少了体内水分的消耗 。　　　　

无论哪种说法，这都是绝境中创造生命的千古一吻。　　

5、他年少时，因文章成名，家中为他娶了妻室。　　　

她生得丑，书也念的不多，木头人似的，他不由得心生厌恶。　　　　

碍于舆论和身份，他不能放弃她。于是，他的婚姻之外，却多的是绯色记忆。　　　　

她向来不知道他的事，也似乎不在意。在外人来看，倒是一对恩爱的夫妻。　　　　

那年，三反五反，四清反右，他没逃得过一件。他们终于举家迁到偏僻的弄场。　　　　

他仍不爱她，却多少有点歉意，一点相濡以沫的情意。　　　　

农场偶尔分条鱼，他也会往她碗里夹一筷子。她夹回去说，我不吃。　　　　

一开始以为她不吃是让给儿子和他，后来才知道她是真的不吃。　　　　

不堪岁月翻过，他又回到心爱的书桌前，新欢旧爱渐渐又是梦里梦外一场大梦。　　　　

最小的女儿在婚礼上恭喜他们：你们老两口可以享点清福了。她却在半个月后骤然倒下，是肝癌。　医生叮嘱多吃鱼，她勉强喝了一口鱼汤，立即大吐，呢喃道：苦啊...苦啊...　　　　

一个月之后她过世，清点遗物时他发现她的日记，竟清楚的记着他每一次外遇。　　　　

她曾跟踪他到那女人家门口，门将恣意的男女遮掩，她看见楼道里谁家的脚盆里放了一条活鱼。　　它已窒息快死，挣扎着，嘴急切的一张一合，全是无声呐喊：给我氧气！　　　　

她说，他就是我的氧气呀，可是他不肯给我，我就是那条快死的鱼吧。　　　　

他失声痛哭。40年来，他始终忘了，再丑的女人，也有一颗细致的女人心和尊贵的、不容受伤的灵魂。　

6、他每天都会来邮局接女孩下班。一辆单车。　　

每当这个时候，她总是羡慕的看着那个女孩。　　

她把喜欢放在心底，只要能经常看到男孩就是很幸福的事情。　　

他每天都会去接姐姐下班，为的就是能多看到邮局那个腼腆的她。　　

家里一直催她找个好人家，　　

想着喜欢的那个男人，知道一切都不可能。　　

家中为她安排相亲。她默许。　　

来不及开口的话，这一辈子也没机会再说。　　

他听闻她就要嫁人，喝了一夜酒，托姐姐为她送上结婚礼物。　　

一个心形发夹，一直没来得及说出去的话。

7、她和他，高中在一起三年。　

毕业，她考上了北方的学校，　　

他进了部队参军。　　

等我，等我回来，我们结婚。他说。　　

她一个星期就会给他写一封信，四年如一。　　

第一年，她半个月就会收到他的回信。　　

第二年，一到二个月。　　

第三年，他只回了三封。回信很短。　　

第四年，她大学毕业。收到他最后的一封信。不要再等我了。　　

她紧紧忍住不让自己哭出声音。　　

还在异地的他，看着自己已经不能动弹的双脚，心想，不能拖累了她。

8、她爱了他七年，等了七年，可他从没回应什么。　　

她累了，放弃了。　　

和一个对她很好的男人结了婚。　　

婚后两个月，她回娘家。　　

她的妈妈把一箱东西交给她。　　

“这是什么。”　　“是他以前写给你的信，那会你正高三，妈妈不想让这些影响你学习。”　　

整整一百封。　　

9、他是学校里的高材生。

她是学校里的普通女孩。　　

一个偶然，她抱着一叠书本下楼梯，他上。　　

他帮她捡起了散落了一地的书。　　

她脸红的说：谢谢。跑了开去。　　

她喜欢上这个学校里优秀的好学生。不敢表白，他不会注意自己这么平凡的女孩。　　

他喜欢上了一个女孩，喜欢她的可爱，迷糊。　　

他想，等到毕业就去说。　　

各自的心意，藏在心里半年。　　

毕业那天，他对她表白。　　

她说，对不起，我一个星期前刚接受了别人，我怎么也没想到你会喜欢我。　　

女孩捂着脸哭着跑开了。

10、她和他是大学同学，是知己。　　

他们有很多相似的地方，　　

很多话即使不说，一个眼神，对方便能懂。　　

她喜欢他，却从来说出口，因为她知道，只有友谊才能永远。　　

他每次失恋都找她诉说心里的痛苦。　　

她听着，听着，心便也跟着痛。　　

他突然抬头看着她说：　　不如我们俩凑一对吧。我们一定不会分手。　　

她任由流泪流下，笑着点头。

11、在一起五年的那个人今天结婚了。　　

可新郎不是他。　　

他说，这辈子，做过最勇敢的事情，就是去参加她的婚礼。　　

新郎很帅，新娘很漂亮。满脸的幸福写在脸上。　　

在嘉宾席里敬酒的时候，她看着他就哭了。四目相交的那一刻。　　

他脸上一直带着微笑，祝福着她。　　

多少的辛酸，也只能埋在了心底。　　

长长的花车队伍，缓缓离去。　　

纷沓至来的掌声，满世界的祝福声，只有他的，那么为难。

12、“我都说了你不要离我太近，不然你要受伤。”他说。　　

“我只是想抱抱你。”她哭红了眼。　　

“傻瓜，不过这下我们终于可以在一起了。”他轻轻吐出一口气如释重负。　　

“爸爸爸爸。蜡烛的火灭了，还烧死了一只飞蛾呢。”　　

屋里。一个小男孩像发现新大陆一样兴奋。　　

【 是不是我的怀抱由两个钳子组成 太用力抱紧你会弄伤你 但是若真爱 遍体鳞伤又如何 飞蛾扑火又如何 】 　　

13、那年，她说，不嫁给你，我会死掉的。　　

后来，她做了新娘，新郎不是他，在她的婚礼上，她俯在他耳边说，“可是嫁给别人，我会过得更好。” 　　

14、她说，我想做你们的小三。　　

他说，她是我爱情里最后一个小三。　　

她就哭了。　　

曾经，她是他的正房女友，那个她是小三，把他抢走的。

15、她说，　　

你和她在一起，我等你们分手，你们不分手，　　

你们结婚，我等你们离婚，　　

你们不离婚，我咒她早死，　　

她不早死，我要等到101岁那天，做你的新娘。

16、在一所幼稚园，　　

一个男人唤，塔塔。　　

她和她的小女儿同时应着。　　

她唤木子，　　

他和他身旁的小男孩也同时应着。　　

几年前，他和她在一起时，说将来他们的孩子，女孩就叫塔塔，儿子就叫木子。

情人节情人劫

今天不知是第几个年头

早晨前男友打电话求婚

这特么是有多讽刺

不知道有多少男人

让我从情人玩成了哥们

好像特么的是个男的就跟我是哥们

到现在这个破碎的心也没找到一点归宿

总是在说我相信我的爱情会被我拾起的

总在说我不怕不怕那么多的孤单黑暗

有时候想想不管年龄是有多大

但是总归是不够成熟

我想总有一天会有个爱我爱我所有的男人出现

连续了很多天的吵架.......

在十二月一日应该是星期日晚上九点多的时候我们迎来了最后一段通话，你决然的说“我们分手吧”我说“行”。 就这样听着电话的忙音，我不知所措，举着电话看着外面飘落的雪花我沉默了，相识相知相爱了4年，就这样简简单单的结束了，在说出那个字的时候突然感觉自己丢了很多很多的东西，漠漠的出了水房回到寝室，坐在自己的床上，看着眼前的电脑，盯着那灰暗的头像，眼泪不住的在眼圈里打着转，室友们问“怎么了？”“吵架了？"我回答“没事”。

十点半寝室熄灯了，我躺在床上睁着眼睛看着这漆黑的寝室，脑里却不断的回忆着这4年来发生的事情，

还记得，在高中的篮球场，那是我们第一次吵架，错不在你，后来你却弱弱的走到我跟前说“我错了，别生气了，好不好？”。当时怎么就感觉自己那么混蛋呢。

还记得，中午放学去吃饭，你每次都是等着我吃完了在和你一起去吃饭，那次天挂着风下着雨，我出门后看见你打着伞站在那里瑟瑟发抖，见了我 第一句话不是埋怨我的话而是“吃饱了吗？”。当时就感觉自己的心被狠狠扎了一下。

还记得，每次出去逛街，你从来不去名牌店，因为你知道我们是学生，没有多少钱，

还记得，你熬夜到三点多，为了给我秀一个抱枕，

还记得，因为我电话关机，你半夜去网吧疯了似的找我，

还记得，那次因为你 我和朋友吵架了，你喝多了耍酒疯哭着喊着说 都是因为我，对不起，对不起，求着让另一个朋友给那朋友打电话，你给他道歉，说不想因为你而影响我。

还记得，很多很多........

想着想着这些，我起身穿起了衣服，心中就一个想法，我要去找你，

室友看见我在穿衣服，问我“干什么去，”我说“去哈尔滨，”他们问我“咋滴了？出啥事了啊？这都几点了？明天在去吧？”我看了一下时间，已经十一点了。我说“我得去！“ 等我穿好衣服要走的时候，你们给了我上大学的第一次感动，一个说”钱够么，我这有200你先拿着，不够明天在给你打，“ 一个拿着手机说”现在最早的一班车是半夜十二点的，到了给我们打电话“一个说”到那边有事打电话，啥事有我们呢，“ 一个开着窗户说”下面门锁了，从这跳出去吧，我把这你，“

我是从二楼窗户跳下去的，当时没啥感觉，后来想想退都有点软，就这样我开始了挽留她的行动。

打车到火车站，告诉我的是坐票已经没有了，没办法起了站票上的车，车上大多数都是农民工，后半夜累的靠在过道上睡着了，醒的时候已经到站了，早上七点多，上了11路线车，八点到了她的学校，给她发短信，告诉她，我在她们食堂门口，当我们见面的时候，我愣住了，因为你笑了，我就纳闷了，你那个时候怎么就笑的出来呢，她说”走，去我班级“我听话的跟在她后面，但当她转身的时候，我还是看见了她眼里的泪花，一上午我们没怎么说话，但是我知道，我们都舍不得对方，期间还发生了很多事情，她哭了，我也那啥了，我一个大男人给我逼这样，呼呼，后来我们和好了，一直到现在，我们还在坚持着，还有一年半就毕业了，今天是情人节，我们不能在一起过，说不开心是假的，但我今年的愿望就是希望来年的情人节能在一起过，呼呼，写了这么多，其实就是想告诉自己和大家，

不挽留的爱，不会是真爱，不遇到困难的友情，不会是真的友情，

　　我开始厌倦这个世界
　　也许这世界，就如我所说
　　有时候，整个世界都是虚伪的，
　　有时候整个世界都虚伪的不像话，
　　虚伪的让我不习惯呆在这个世界上。
　　　　　　
　　　　　　　　　
　　值得我爱的人，我会好好去爱
　　值得你爱的人不是给你承诺最多的，
　　
　　这种人也许会令你觉得很窝心很温暖，
　　但最值得你依靠的，还是你难过的时候什么都不说但一直在你身边的。
　　我总是在想，有多少人值得我真心去珍惜
　　又有多少人会那么认真的去对待我
　　我不敢去细数，我害怕那个答案让我大失所望
　　就是因为太过希望所以最后导致过于绝望
　　　　　　　　　　　　　　　
　　不想让自己陷入绝境，无法自拔
　　他们总是对我说：
　　会永远陪着我，不离不弃，
　　我只是想知道，真正做到的会有几个
　　是不是我抱的希望过大，
　　就让我有如此之多的绝望
　　也许很久以后我们都会各奔东西。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　因为失去过，所以要懂得珍惜
　　每个人都希望有一个人会永远陪在你身边，
　　可是有一天就连自己都可能觉得厌烦了，
　　有时候的我就是这样的，我希望有人永远陪着我
　　可到最后自己也会烦了那种感觉，
　　但是我一点都不喜欢一个人的感觉
　　因为失去过，所以要懂得珍惜。
　　我不能在失去了任何一个对我好的人，
　　我怕到最后自己都所剩无几了。
　　　　　　　　　
　　　　　　
　　我一直在做我自己
　　我不会勉强自己，
　　我不会虚伪自己，
　　我不会复杂自己，
　　我要的。一直都很简单。
　　我不要什么一辈子，什么永远，
　　因为这过于奢侈，我要不起，
　　尽管我不喜欢好聚好散，
　　但是，我绝对不会去挽留
　　因为我放手了，就是不在乎了
　　不在乎了。还有什么好珍惜的，
　　我做的只是我自己，仅此而已。　　　　　　　　　　　　
　　我不会为了别人改变自己，因为我做的只是我而已，
　　我不会去解释自己，懂得我的人不需要我去解释，
　　我讨厌被别人怀疑，一旦被不信任。我就会放手。
　　习惯了怀疑，却总是要把人往好处想，
　　喜欢怀旧，之后感到深深的寂寞和恐惧，
　　一点点事就胡思乱想，想到戏剧般的吓人，
　　会很用心地记下生命中出现的每个人，
　　觉得世界上每一个人都不可靠，但却还是那样地选择相信别人，
　　习惯活在过去，喜欢怀旧，喜欢想到过去的种种，
　　总会把事情想得很长久，以为那就是永远，
　　不习惯一个人莫名其妙地消失在自己的生命中，
　　总是觉得没有人能把自己放在心里疼，
　　在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很孤独，
　　并不是想要太多的回报，只要一点点就可以让我死心塌地，可以很少，但一定要有
　　对于我来说，一份感情的基础就是信任
　　没有了信任，便什么都不是。
　　　　　　　　　　　　　　　
　　不要去埋怨别人，只是怪自己做的不够好
　　其实别人离开了，不要怪谁怨谁。
　　以前我就是觉得那叫做背叛。
　　可是别人有别人的生活。
　　没有谁离不开谁的。
　　这个世间有时候就是如此
　　任何人都不会完完全全属于自己
　　自己也不会是谁的全部，
　　我也要好好爱自己一回。
　　我会懂得自己在想什么，我是要学会为自己而活。

身为一个女生,最重要的是名声,相信你也不想别人整天在背后说你的坏话,所以社会上那些混混还是少结交

我们喜欢的人可以有很多,但是爱的人只能有一个

现在这是时代,很开放的人相信很多吧,但是作为一个女生,还是别太主动了,对于那种有女朋友的男生来说
更别,因为你经常跟这男生一起玩,一起闹,人家女朋友会吃醋的,就算他不喜欢她,你也会受到他女朋友的讨厌

早恋什么的都很正常,但是要适度噢,如果父母有些封建的还是注意点,不然会死翘翘诶

谁没有一个很爱的人,不论是亲人还是朋友,或者是男友,但是优子觉得,对于男友
不管再爱他,亲亲什么的就正常,如果要突破身体的那道底线还是慎重考虑

在有男友,也有很好的闺蜜的情况下,千万不要重色轻友噢,因为这样会让你其他的朋友离你而去

闺蜜只能有两个,一个你跟她讲心里话,另一个她跟你讲心里话

天下没有不散的宴席,不要相信男人的花言巧语,什么一辈子全部扯淡
就连现在这些大人的婚姻都不可靠,小孩子哪里还有什么一辈子,更何况一辈子还有六七十年
他不烦你都会烦,就算再爱对方

我们可以成绩不好,但是我们一定不能让别人质疑我们的人品

男人麻,我们又不是缺了他们就过不下去了,分手了就高姿态一点,千万别FAN JIAN
再说了现在中国男女比例失调,男多女少,哈哈哈,到时候就该男人离了我们就不能活了!!!!!!

鞋子,可以少,但是不可以脏兮兮的,如果你的时间不允许,那就买一双耐脏的鞋子吧
有时候鞋子就是体现出你个人卫生的最好证据

女生千万不要离家出走,就算父母做了什么对不起自己的事 - - 也要慎重噢
因为外面的世界太混乱,并非我们想象的那样简单,别以为在外边认识几个混混就能包吃包住
哪天离家出走了,你会后悔的,相信我,我身边这样的例子多了去了

晚上还是少去夜店,KTV,出去玩什么的吧,女生,大晚上的不安全你懂吧
像那些喝醉了的流氓叔叔,本来大脑就不受控制了,到时候就该你后悔的了

女人是水做的,是柔的,干净的,北鼻们,不要整天邋邋遢遢的噢,要想上面这个妹汁一样
给人一种清爽干净的感觉,特别是在夏天,自己也会凉快很多的,哈哈哈

女生们,粗门的时候还是弄得干净点吧,不要穿个睡衣,散着头发,顶着油油的脸就下楼了
因为你永远都不知道你在路上会遇到谁,如果是遇到你喜欢的人,噢啦啦,你就苦逼了 - -

你可以在家,在周末,在假期有一个属于自己的穿衣风格,但是千万不要把这种风格带去学校噢
毕竟学校是学习的地方,而且让老师看见了,也会给自己的印象扣分!!

家里有条件的亲们可以养小猫小狗噢,但是一定要照顾好它,不要一时兴起
一时兴起会苦了它的!!!

女性是阴性的 - - 在来大姨妈的那几天可要照顾好自己,听妈妈的话,不喝冷饮,不吃辣椒
不游泳,对自己也好,相信你也在想以后给自己BF生个健康的小宝宝吧

对于手机,还是用有点个性的吧,iphone用的是名气,现在都成街机了

妹汁们要阳光,活泼!!!这里说的并不是指穿得成熟什么的,我们多大年龄,就穿多少岁的服装
豹纹黑丝袜高跟鞋什么的不适合我们

失恋有什么,不要就因为失恋了玩失踪,关手机,不上网或者隐身好玩吗

自拍!!相信这是很多妹汁空间,手机里都有的东西,自拍时不要嘟着嘴,照腿时还弄内八字

心情不好的时候可以一个人去公园郊外走走,注意,是一个人

手机里有"爱情买卖""伤不起""最炫民族风"…这些歌的妹汁们快点删了吧
虽然这些歌听着很提神,但是这是体现你涵养不高的证据

偶尔跟自己的闺蜜出去大吃大喝一顿吧,这样会增进你们的友谊噢~

网络歌手的歌还是偶尔听听吧,去听听老歌,挺不错的,很怀旧,

妹汁们的网名,签名,说说什么的还是少打些标点符号吧,不然别人会觉得你很幼稚的

家里有iphone,ipad什么的没什么好炫耀的,别人家里没有不代表别人家穷
每个家庭都买得起的,只是看她们的父母愿不愿意给孩纸买

在一个假期里,可以跟家人出去旅游下,促进感情~
也可以跟朋友出去旅游,但是优子建议时间越短越好,毕竟在外面久了父母会担心的呢

如果你生活在单亲家庭里,记住,一定要跟后母(后爸)还有TA们的孩子这些处好关系
优子就是生活在这样的家庭里,不处好关系你日子会不好过的

不会化妆的妹汁们还是学学吧,你可以学会了不化,但是在必要的场合时有用噢

做个心灵手巧,心思细腻的女生吧,在节日的时候给自己的朋友送一个自己做的礼物

女生们,还是不要烫发染发,毕竟我们才十几岁,烫发染发对发质都不好的呢

多转动眼睛可以清澈自己的眼珠噢,但是要适当的,不然会视觉疲劳!!!!!

青春期的我们都很叛逆,不怪我们,因为我们的爸爸妈妈也叛逆过
但是不要仗着自己是青春期就可以为所欲为了噢,适当的控制下自己的脾气吧

相信那些有纹身的妹汁们很多都是纹的字母吧,可是,在你们纹身之前有没有想过
纹了之后这个一辈子都洗不掉了,就算去洗纹身,痛都会痛死你!!!!!!!!

为了自己的某一个标目或者向往的地方而存钱吧!!!!!

女生们要多读书,健康的书!!会丰富你们的生活,还会增长你们的见识噢

我们可以天真,但是不可以幼稚

夏天的时候给自己买一个手表或者手链什么的戴手上吧,会给人一种亲切感噢

做自己就好,不要为了某一个人而刻意的去改变自己
毕竟除了自己的亲人没有任何人能陪你一辈子

不要胡乱相信偶像剧里面的东西,那些东西都是虚假的,信自己最真实!!

去镜子面前笑一个,再照下来,你会发现最真实的笑容是最美的自己!!!!

北鼻们不要以为现在还小,就不学烧菜,做点心什么的噢,女生麻,会的东西越多,就越让别人敬仰

尽管爱美之心人皆有之,但是大家还是不要盲目的相信网上的什么美容贴。有可能还是适得其反,因为每个人的皮肤都不一样,

大家现在都才十几岁,皮肤嫩嫩的,那就少化妆吧,如果北鼻经常化妆,时间长了
皮肤会适应不了噢,还有,卸妆的时候一定要彻底,不要给痘痘留机会!!

给自己报一个艺术班吧,不论是学美术,还是音乐,还是舞蹈都很ok
毕竟有一门手艺,就能养活自己,还能增长才干噢~舞蹈也很培养人的气质

不要做啃老族,虽然我们现在是未成年人,但是我们也可以趁暑假去打暑假工,锻炼下自己

女生们,有点主见吧,不要什么都听别人的,自己的决定又不一定是错的,就算错了,也标志着自己有长大

不要幻想自己以后的婚纱是什么样子,而应该想想以后跟自己结婚的会是一个什么样的人

不要整天都待在网上,电视前,这些东西都是有辐射的噢,长时间坐电脑前也会长胖的
出门去走走吧,呼吸一下新鲜的空气不会错的~

我们分手三天。-

你揽着她的腰在我面前招摇的走过。-

我淡然的冲你一笑。-

然后转身，甩了她一巴掌。-

你愣了一下，直到她扬起巴掌挥向我，你才反应过来。-

你抓住了她的手，骂我无理取闹。-

你骂我是个疯女人。-

是，我就是个疯女人。-

但你却还不知道我是为你而疯。-

她甩开了你的手，努力的向我扬起巴掌。-

我狠狠的抓住了她的手腕，你疯狂的嘲我吼，要我放开她。-

我说你心疼了，那我更不会放开。-

你骂我贱，分手后还放不开。你还说现在你很爱她。-

然而，她很配合的仰起脸，嘲我轻蔑的笑。-

她说，我是你们的第三者。 -

我扬起手掌又毫不留情的给了她一巴掌。-

你上前推开我，跑过去把她抱在怀里。-

而我却狼狈的跌坐在地上，-

我听你叫她宝贝，你说，宝贝别怕，我们不要和那个疯女人计较。然后，你温柔的替她擦拭着眼泪。-

亲吻着她嘴角的血腥。-

你说，你就是这么爱她。要我别再自作多情。-

说完，你搂着她转身离开。-

你说、要我多伤你才满意。-

我们相爱三年，在她之前，我们是人人羡慕的一对。-

我们招摇的走遍大街小巷。-

你带我去飙车，带我去山上看日落，陪我去海边等日出。-

你逢人就骄傲介绍说我是你老婆。你说我是你的自豪。-

你说你会给我幸福，一定会。-

我们像所有热恋中的人一样，狂热的深爱着对方。你会牵着我的手，带我去见你朋友。-

他们嘲笑你几天就换新女友，开玩笑问你打算玩我多久。 -

然而，你的脸却瞬间苍白、你看到了我眼里闪烁的泪光。-

你转身告诫他们别乱说话，还很肯定的告诉他们我是你最后一个女朋友。-

他们笑你别假正经了。-

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你说你会娶我，你会让时间和事实来证明你对我的爱。-

然后你拉着我离开，你不停的向我解释你说你对我是真心的。你还说为了你朋友的不知轻重和我道歉。-

我说，亲爱的，我相信你。-

你抱着我，把我的头埋在你的胸口。-

在我耳边说，亲爱的，我很爱很爱你。-

你看，从前我们也这么幸福，幸福到被人嫉妒。-

所以，我们的爱情才会走到这惨败的地步。-

我们一直都很幸福，幸福了三年，不是很长也不会很短。-

但那只是在她的出现之前，-

她的出现，扰乱了我们的约定。-

她不仅破坏了我们，还把你抢走。-

其实，她才是小三。-

我们爱情里的小三。-

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她夺走了我的爱情。-

夺走了我一直深爱的男人。-

但我却无能为力，我知道她这样在报复。-

关于她。我们曾经是很好很好的朋友。-

后来因为她喜欢的人喜欢我，所以她就开始讨厌我。你看，爱情就是这么可悲。-

其实在爱情里，我们都身不由己。-

于是，她开始报复，计划着抢走你，这我都知道。不想说而已。-

我相信你。但我却因此失去你。-

我相信你不会移情，而你最后还是被叛了我。-

你选择背叛了爱情，被背叛深爱你的我。-

我拚命的哭着求你留下来别走。-

你却借口说我没她温柔。-

你说你的纵容，在三年后的今天已被我的任性瓦解。-

我哭了，很彻底的大哭了一场。-

哭着，叫你不要跟她走。而你，却依旧选择她的温柔。-

之后。我们再遇见、我给了她两巴掌，她还记仇着。她说她比我还要成功。-

然后还了我两巴掌。 -

但我却没什么感觉，至少上次再你面前我已保留了足够的尊严。-

她说、一个男人，她不会爱太久。等她玩够了就送给我。-

我上前扇了她一巴掌，却被她的姐妹打了一顿。-

嘴角溢出的血腥味，却让我有一私的快感。-

我想我可能是疯了吧。爱你却狼狈了我自己。-

再之后，很久没听到你们的消失。-

却在某一天突然听说你们分手了。-

我的心凉到骨子里，-

她果然玩够了就甩了你。-

再再再后来，你来找过我说复合，你在责备自己当初的不该，怪你自己为什么不懂珍惜我…-

但我们终究还是没能走到一起。-

因为，我已遍体磷伤。被你被她、你们都惨忍的对待我。-

我们曾经那么那么的相爱。-

我们也有过好多好多的回忆。-

而最后、你留给我的却是最多的伤害。-

你说、要伤我多深才满意。 -

我不打算爱你了。

总是以为自己活得比谁都快乐

总是以为自己活得比谁都自在

现在才明白自己活得比谁都累

现在才明白自己活得比谁都苦

我明白自己不是块料。

我明白自己不够善良。

我明白自己总是懒惰。

我明白自己只会欺骗。

不是社会去选择我,

不是生活只围着我,

不是父母去选择我,

不是朋友只围着我,

当我明白了不该明白的明白 /

当我在乎了不该在乎的在乎 /

当我选择了不该选择的选择 /

当我思想了不该思想的思想 /

就注定了我走上了这条不归路~

就注定了我与常人不同的选择~

就明白了我与自己人生的对白~

就明白了我不该回到那个起点~

每个人都特别 ；

我这条不归路 ；

越长大越孤单 ；

情人节，情人节你大爷，一个个的荷尔蒙失调，

打开空间一大片情人节情人节的。秀恩爱老的快！

去街上，拆散一对是一对！

看着各种不爽啊

找个孩子上去拉个小大哥喊他爸！~

哈哈哈哈哈哈~~~

找个有女人的小大哥要个qq号。

我想用这一句话来作为今天的开始，我去尼玛操！

5

现在已是晚上八点半，黑夜将整座城市拥入怀中，窗外事大雨过后，夏虫“吱吱”的鸣叫，夜空并没有繁星点点。万家灯火在此时显得格外温馨。子墨喜欢透过自己房间的窗户偷偷观察别人家的一举一动，有时候当隔壁房子里传来一家人其乐融融的欢笑时，子墨也会不自觉地跟着笑起来。只见火光一闪，子墨将衔在嘴边的香烟点燃，在漆黑大风房间内，烟头的红光忽明忽暗。那徐徐上升的一缕缕青烟在子墨头顶盘绕，交织成一张无形的网，仿佛将他罩住，然后不断缩小，网丝在白皙的皮肤上留下红色的印记，令他不能呼吸。什么时候开始嗜烟的？大概就是一年前开始的，当从金立威手中接过第一支香烟时，他感到整颗心都快跳到了嗓子眼儿，可当吸入第一口时，差点没把他呛个半死。又苦又涩，嗓子像是被一团干棉花塞住了，火辣辣的。要说香烟的味道有多么好闻，子墨倒没觉得，他只是对这种“抽烟是大脑一片空白”的感觉上了瘾。他甚至还没学会将烟蒂夹在中指与大拇指只见，然后用食指去弹烟灰的动作。

“子墨，快下来帮忙搬酒。”就在这时，楼下传来母亲的喊声。子墨连忙将手中的烟蒂扔到窗外，然后走下楼去。妈妈正笑盈盈的和买酒的男子聊着天，子墨走进仓库，一口气连续将十箱白酒搬上了车，累的他气喘吁吁。这时，只见中年男子将一大匝钞票递到胡太太手中，她当场清点了一下，然后抬起头。乐呵呵的说：“没错，是三万整。”“三万....”子墨在内心默默的将这个数字有念了一遍，突然，他感觉心被什么东西重重击了一下，不停地晃动。一个邪恶的念头在他大脑一闪而过，只是那一秒钟而已，子墨没有再敢往下想，然后快速走上楼去。

夜的肤色充斥着房间每一个角落，四周死一般的寂静，时光仿佛在这一刻瞬间被冻结，停滞不前。子墨能听到那急促的心跳声，他像是灵魂被抽离，只剩下一个空空的驱壳。整个人躺在床上，不能动弹。顿时，那个数字再次冲击自己摇摇欲坠的心。那个数字们可以改变一切的数字，可以换取青春，可以换取自由，可以换取解脱的数字。突然，一个人影在脑海里一闪而过，是金立威，他不知道为何在这个关头会想起他，他只是清晰的记得是他第一个教会自己原来学生证可以如此个性的挂在腰间。是他让自己感受到人生中第一杯烈酒的痛快，更是他，讲一个女人的裸体在银幕中一丝不挂的展现在自己眼前，感觉整个身体像是小便后一阵麻酥酥的，那一丝丝小兴奋，一丝丝小羞涩像是被打翻的蜜糖罐，溢满全身每个角落，直达指尖。子墨内心泛起阵阵涟漪，青春的荷尔蒙萦绕在他周围。他感觉一切都是如此微妙。那个曾经的自己，准确的说是一年零三个月前的自己，仿佛做不完的题和满桌子的演算纸才真正属于自己的世界。只有高考那几张单薄的卷子才能化作每天在课堂上隐忍的动力。只有那一张张接近满分的成绩单才算是自己回馈给父母老师最好的礼物。但他渐渐觉得一切不应该是这样，仿佛一个巨大的机械出了故障，但究竟哪里出了问题，子墨自己也说不清。当那所谓的大学梦真正化为大学痛时，像是身体的某处刺青，被深深扎入皮肤内，看不见，摸不着，却会不时向大脑神经传递痛感。子墨终于认定：“这一切根本就是个阴谋，自己就像是一只被关在笼子里的宠物，人们拿着未来的荣华富贵，功名利禄的幌子哄着自己，殊不知，靠着平凡的出身和一张高等学府的文凭去战胜富二代，压倒官二代根本就是一个遥不可及的梦。起码对大多数人来说是这样的，拿着青春和所有的自由去作为交换的筹码，根本就是傻逼的行为。”即使这种幼稚的想法会在多年后被逐渐苍老的自己嘲笑甚至是感到懊恼，但子墨发誓，他一定不会后悔，起码那个时候的自己也青春过，也年轻过。而不是永远活在分数的缝隙中呼吸。被这变质的教育制度扼杀。“我要逃离，我必须逃离这样的生活。我有权利去追求自由，追求音乐，追求一切我想要的。包括一场旅行！”子墨在心底像一头野兽疯狂的怒吼着。而那一匝钞票又一次出现在子墨的脑海里，久久不能消散，终于，子墨悄悄起了床，不敢有半点起伏过大的呼吸声，他在黑夜里摸索着，蹑手蹑脚地来到父母的房间。还没来得及收进抽屉的三万元钱正静静的躺在桌子上。子墨刚准备伸手去拿，却被床上父母的交谈声吓住了。“嘿，你发现没有？咱儿子这两天好像又瘦了，我打算明天买两条鲫鱼回来炖汤，好好给他补补，在这样瘦下去哪儿行啊？”“是啊，高三学习太紧张了，孩子正处于长身体的时候，应该多给他补补.....。”商量的语气，平淡的话语，竟像一把锋利的锥子将他所有的念想都刺得灰飞烟灭。子墨又轻悄悄地折回自己的房间。瞬间整个身体犹如千疮百孔般默然滴血。他现在心中只有一个想法；“要么给我自由，要么让我去死！”但他马上又恢复理智，他抓起身边的汽水猛灌入口中，然后戴上耳机，将音乐开的震天响。他试图借音乐激烈的节奏冲击掉内心的一切小骚动，可他发现这只是徒劳。有人说黑夜里保持清醒的人们代表人类最后的坚守，而他到底在坚守什么？他自己也说不清楚，况且他不想要这样的坚守，他只想安静的睡一觉，第二天醒来，他依然背着书包走向学习。可是那挥之不去的数字再次冲击着他的大脑。他突然想起了初中时被自己写在日记本第一页的梦想，那个一直以来日日夜夜萦绕在脑海里的梦想：

我渴望一场旅行，一场一个人的旅行。

没有电脑，没有电话，没有音讯，唯一有的只是一部单反和一个旅行包。穿过红灯绿酒的都市，踏遍清幽淡雅的乡村。我想去日本看富士山上的积雪，目睹樱花的英姿；去亚马逊领略黄昏的孤独；蹲在悉尼歌剧院门口抽着烟，在布达拉宫广场喂着鸽子，在新疆郊外的小吃店大口大口的吃羊肉串；看浪花打在鹅卵石时激起的一颗颗珍珠；看热带鱼在水中游来游去，聆听它们的嬉戏；去巴黎圣母院体会哥特，在一家不起眼的Club里狂欢，品尝不同味道的鸡尾酒；在意大利比萨斜塔上大声歌唱；去日不落帝国沐浴阳光，为埃及法老拍照。用最爱的单反记下一路上的回忆，收起时光的底片，制成陈年的私酿，然后在某个夏日的午后，晾晒出关于青春的画面。

此时子墨再也受不了了，他整个大脑一片空白，心中那个鲁莽的小冒险家又在蠢蠢欲动。他像是灵魂出窍一般起了床，然后再次偷偷溜进父母的房间拿上那厚厚一匝钞票，收拾了几件衣服，背上包静静的走出家门。那一瞬间，他觉得身体轻的像一片叶子，仿佛马上就可以飞起来了......

子墨搭上一辆计程车来到了火车站，广场上微弱的灯光将这个少年额头上的汗珠找的格外清晰。他走向站台，向工作人员轻轻问了句：“请问十二点半以后会有车通往哪些地方？”工作人员被这么一问，显然觉得很诧异。那个中年女子抬起头，费解的打量着眼前这个少年，又对着电脑屏幕看了看，回答道：“十五分钟后，K454/K451次火车发往乌鲁木齐，硬座；还有车次......”还没等中年女子说我呢，子墨立刻说道：“请给我一张通往乌鲁木齐的火车票。”中年女子更是疑惑不解，突然，他整个人变得十分警惕，子墨不想解释什么，一直低着头交完钱，拿上票后走进候车大厅。

6

随着一声火车到站的长笛，子墨连忙背上包，通过检票处走向火车。由于不是春运也不算旅游旺季，所以前来乘车的人不是很多，倒是下车的人络绎不绝。子墨等所有人都下完车后才登上火车。一走进车厢，烟味、香水味、若隐若现的鞋臭味混杂在一起，刺激着他的鼻孔。里面横七竖八的躺着形形色色得人有的人抱着行李打着盹，有的相互偎依共披一件上衣。可能是由于兴奋，这所有的一切并没有让子墨产生过多的不快。他迅速找到一个角落的位置坐了下来，然后掏出手机编辑短信：“我要踏上旅程了，愿你一切安好，念你。”发送至金立威，最后关机。自摸的嘴角轻轻勾起，他在想，当立威看到这条短信时会是怎样的表情，当所有人得知自己离开时，会有泪水吗?会有担心吗？会有祝福吗？也许什么都没有，或许他们根本不会发现有一个叫韩子墨的人离开了。也在窗外蔓延开来，视野里不听倒退的数目不断出现，消失。就想脑海里闪过的一张张熟悉的面庞。那一夜，子睡得格外香。但他始终感觉有一双眼睛正盯着自己，是真个身体颤栗了下......。

醒来时已是傍晚，残阳带着血色洒在空荡荡的车厢内，子墨发现不知什么时候上来一个比自己大不了几岁的女孩，正坐在对面面带笑意的看着自己，见子墨醒来，女孩连忙伸出手大方的说了声：“你好，我叫艾雅。”子墨礼节性的伸出手，轻轻说了句：“我叫韩子墨”“韩子墨.......”女孩轻轻重复了一遍，“好奇怪的名字”

“子墨，你是要去旅行吗？ ”“嗯，是的，我准备去乌鲁木齐，你呢？” “我也是旅行，不过暂时还没有目的地，走到哪算哪儿，我是名作家，想要从生活和旅途中找到写作的灵感。” “哦，这样啊。”子墨若有所思的点点头，朝她手中握着的那本书望去，是吉本的《Tsugumi》 。夕阳的余晖透过车窗洒在了艾雅乌黑的头发上，她的睫毛在影子的拉动下显得修长，子墨突然发现坐在对面的这个女孩好美好美......。艾雅放下手中的书，轻轻地在子墨耳边问了句：“我去抽支烟，你要一起来吗？”子墨在嗓子眼里闷闷的发了个“嗯”后两人来到车厢的连接处，边抽烟边聊天，突然，子墨感觉背后某个角落里有双眼睛又在盯着自己。他猛地回头，扑了个空，发现什么都没有。“怎么了？没事吧？”艾雅也像是受到了惊吓，轻轻问了句。子墨像是还没缓过神来，回了句：“没.....没事。”火车在第二天晚上八点半到达乌鲁木齐，两人就此分别。“祝你好运."艾雅和子墨相互拥抱后子墨下了车，并没有相互留下任何联系方式。

走出车站，子墨在路边的报刊买了一本关于旅游攻略的书籍，打开第一页，喀纳斯湖的美景瞬间便迷住了子墨，那一汪清澈的湖水，分明是一滴情人泪。太阳缓缓升起，子墨早早就起来了，出完早点，迫不及待的踏上列车，通往喀纳斯湖的第一站--布尔津。一路颠簸，途经昌吉、石河子、克拉玛依、古尔班通古特沙漠等地。

那一座座连绵起伏的火烧山，和空中一朵朵盛开的白莲花映入子墨的眼帘。他突然有种想放声大哭的冲动，他已忘记上次像现在这样快乐。轻松到底是什么时候。他又重温起童年的欢乐。一切都像是场电影，毕竟人生不是电影，那些曾经迷恋的味道会随着时间的流逝一点点枯萎，而此时，子墨竟又重新拾回这种味道。最终，车子在素有“天下第一滩”的五彩滩停留。子墨走下车，顿时，在夕阳的余晖照耀下，子墨变成了一个金人儿。

晚饭的佳肴是当地的勒泰冷水鱼。喝着冰冻的啤酒，嚼着烤鱼，子墨心里无限满足。

终于，又经过几小时的颠簸，终于到达目的地——喀纳斯湖，那雄伟秀丽的金山阿尔泰山，有“银水”之称的喀纳斯河，原始森林的美丽，纯洁让子墨不禁肃然起敬。晚上，他来到了喀纳斯湖旁的一个小巧的村落——禾木村。走进整个村子，最先引起子墨注意的是散布在村中的那些用原木垒起的木屋。牲口围栏随处可见，淡淡的水汽像一条蜿蜒的白蛇围绕在村子与大山之间。子墨被邀请去参加当地人组织的篝火晚会。穿着当地人的服饰，人们手拉手，跳着不知名的舞蹈。人与人之间依然保持着最淳朴，原始的情感，并没有因为他这个外地人的到来而显得有所拘束。在尝完当地的美食之后，子墨住进了当地一户村民家中，准备第二天再目睹禾木村风光。

可能是由于太累，第二天醒来已是下午五六点钟的摸样，子墨走出房屋，眼前的一切让他惊呆了。黄昏的村落别有一番风味儿，小桥流水、炊烟袅袅，一望无际的火烧云构成了一幅画卷，引入眼帘。子墨按捺不住心中的兴奋，来到了当地的的“大巴扎”，“巴扎"乌鲁木齐语是集市的意思。街头有各种手工制品，名族服饰，琳琅满目。人、突然，子墨感觉那双久违的眼睛又在慢慢逼近自己，是他不寒而栗。他迅速转过身，这次，这双眼睛再也没有避开他。子墨默默地注视着眼前这个人，竟然发现是自己的母亲，他惊呼道：“妈，你怎么会在这里？”顿时，感觉天旋地转.......

7

床沿的枕头已被子墨身体里涔出的汗水浸透，他慢慢睁开双眼，发现原来只是场梦。在经过一番长途跋，黯然回首，却发现自己仍然被这座钢筋水泥的丛林包围，一切的良辰美景不过是虚设而已，青春就像是一个荒芜的渡口，没有供我们选择的第二个。他苦笑一声，竟显得如此惨淡。“也许，只有每天做不完的试题才真正属于自己的世界吧？”子墨在心中反复问自己，他终究是没有勇气拿走那匝钞票，用自己的前途和高考作为筹码去换取青春，然后踏上旅途，他甚至没有经历过这样的夏天，也许是我的叙述发生了错乱，或许子墨根本没有尽力过那场梦魇，也压根儿没有金立威这个人，那只不过是他在旅游书里看到的和心中的另一个自己罢了.......

韩子墨背起书包，刚要走出家门，他又斜睨到桌子上那匝钞票，他扭过头去，微微一笑.......

情人节怎么过？　　路过　略过　醉过　哭过　笑过，疯过，吃过，喝过，睡过，难过，听过，跳过，怕过，不过，聊过，罪过，追过，错过，得过，且过，躲过，看过，等过，想过，一笑而过，擦肩而过，看别人过，不如不过，曾经有过，一个人过，闭门思过，爱咋过杂过 都得过.....

你是否也像我一样 每天强迫自己花很多的时间去想起一个人
想到不停的掉眼泪 想到不断的用酒麻痹神经
想到一根接一根的酗烟 想到自己没有办法控制
我们这样的人大多都有或轻或重的强迫症
表面看上去坚不可摧 其实骨子里没有一丝安全感

1.要么不起床 一起床就是看手机开电脑

2.没有大事基本睡衣 一般出大事才不情愿的穿衣服 比如泡吧 KTV

3.打开电脑宽带连接后先打开的肯定是QQ

4.寒假没有早餐这个词

5.不管男生女生寒假都有一个固定的游戏

6.热水袋是寒假的好伙伴 两三小时换一次水 如果是电热水袋 基本没从插座上拔下来过

7.去亲戚家做客永远是最痛苦的事

8.寒假前肯定计划过寒假去干吗去干吗 结果宅在家才是正解

9.没有感觉每个假期都有不同的人陪你聊天

10.熬夜什么的弱爆了 嗨到第二天凌晨都正常

11.出去玩? 没钱 在家里? 遭嫌

12.每次拿亲戚的压碎钱 都推来推去装客气 其实真的怕推走了

13.现在甚至更早已经计划好压岁钱的支出了

14.总是感觉电脑上没啥好玩 却总不舍得关

15.感觉时间过得很快 又感觉没有过过

16.电脑边的包装袋超过五个品种

17.感觉今年压岁钱多半会上交

18.就算开了暖气 拿鼠标的手永远比左手冷

我宁愿让别人觉得我是变形金刚

百毒不侵面面俱到不知疲倦
我也不要让别人看到我难过疲倦跌倒失落

你以为只有受伤的人才會痛吗
那伤人的那一个呢
她连喊痛的资格都沒有

时间的齿轮 洗净了我的所有骄纵
我以为 以为这样你会回来
我以为 以为只要我变得足够好 一切都还来得及

一个人我至少干净利落
沦落就沦落 爱闯祸就闯祸

我竟然想想觉得荒唐
就算当初多疯狂到最后竟然忘了你的模样

【谎言早该够了】