记得有句话

但是
还好
寂寞的时候我可以想你
温柔的时候因为有一个梦需要执着而坚强

其实
有你
真好

爱是一种付出
即使痛苦也会觉得甘愿

爱是一种直着
即使心碎也会觉得无悔

我不知道是不是所有女人都会为用生命去保卫自己的爱情

有些时候
爱
真的说不出来

有些时候
爱
就是望着你忽然泪留满面

所以
你要原谅

如果我说不出那句
我爱你
不是我不爱你
而是我真的很爱你
爱到只听的到自己的心跳
所以
你要理解

当我望着你莫名其妙流下眼泪
不是你做错什么
不是我无理取闹
是我真的很爱你

爱到看着你也可以掉下幸福的眼泪
所以你要抱着我
因为我真的很怕失去你

如果我总缠着你
请不要说我不乖
请不要对我生气

因为我真的很珍惜和你的每分每秒

哪怕明明相隔两地
哪怕只是在电话中相聚

因为在乎每一次小小意义上的分离。

如果我不会总缠着你
请不要以为我舍得和你说再见了

你不懂我那一瞬间的失落
是多么想伸出手去抓住你

你要明白正是为了爱
才悄悄的收起对你的依赖。

也许有一天我们都会埋怨

也许有一天我们都会犯错

也许有一天我们都会忽视今天的诺言

也许有一天我们也会吵架

所以我们来做个约定好吗？

约好即使吵架也不可以不接听彼此的电话

约好即使吵架也不可以不好好照顾自己

约好即使吵架也不可以轻易说分手

约好即使吵架也不可以伤害自己

约好即使吵架也不可以错过了

约好吵架的时候告诉自己

错误是短暂的
错过却是永远遗憾的

爱情
有时候很脆弱
脆弱到容不下一点点沙

爱情

有时候很顽强
顽强到什么也分不开相爱的人

如 如 如 如 如 如

果 果 果 果 果 果

有 有 有 有 有 有

一 一 一 一 一 一 请

天 天 天 天 天 天 不

， ， ， ， ， ， 要

我 我 我 我 我 我 说

们 们 们 们 们 们 “

不 不 不 不 不 习 分

再 再 再 再 再 惯 手

任 要 傻 不 是 了 吧

性 求 傻 理 任 彼 ，

的 时 的 会 性 此 祝

不 时 看 柴 的 埋 你

理 都 着 米 两 怨 幸

会 粘 对 油 个 . 福

一 在 方 盐 小 .

切 一 微 孩 .

起 笑

忘记这是第几天 倒数日告诉我这是212了

元旦放假回来已经码了长长的一篇 可是检查了半天愣是找不出哪里是禁忌 最终没能发出来

在寒假不足一周的时间里我还是打开了个性网 很久没来了 只言片语不像从前非要写上来

很长的一篇我也不知道从何说起 从我的生日或者末日他给的感动或者平安夜的苹果亦或者我们买票回来又当作陌生人在老妈的眼皮底下买回程票或者我还在学校他在家里想我的煎熬或者我回来总是和他一起或者我在他家默默住了四个晚上或者他妈妈反对我和他一起或者我们抱着哭的无助或者他总是买我爱吃的雪花膏或者我们一起度过的情人节 我们有太多一起的小故事 我已经不知道从何说起

我爱的是怎样一个男人 粗粗的眉毛 好似会说话的双眼皮 高挺的鼻子 薄薄的唇 侧面很帅

比我高半个头 再穿拖鞋的情况下我是要仰着头看他的 高跟或者平底他都随我喜欢 只要我穿着舒服

后天他要去南京了 又好似回到暑假末那会 我在这端 他在那端 我的心一直挂念着他 不舍他去读书

在这化雪的日子里我竟然想不起当时我去第一次学校他摸着来看我的是怎样一个艳阳天

人总是善忘的 我也相信我们的坚持总有一天会有一个明明白白的结果 不负众望不负我心

前两天前女友把我拉黑了 过年前和他出来吃饭唱歌的一个女生是当时军训和我有争执的前女友的闺蜜

我猜我赢了 不管他们开头如何 当时选择和我一起并且现在和前女友无瓜葛就已经是明证

终于对我眼不见为净 可是我闯入了他们当时的圈子她的朋友 况且我有生疏的朋友是她的好友

我知道生疏的朋友会告诉她所看到我和他的点滴 因为好多次我们都遇到并且乘一辆车

一次陪我去学校看老师我们坐一辆公交 还有就是情人节那天我们迎面走过

我知道这些都会进入前女友的耳朵并且绘成图像抓着她的不甘心一遍遍的挠着

我不坏可我也并不是善类 我没有用什么卑劣的方法但我确确实实的赢了

我猜她除了和我们不再有纠葛也不会再如何了 一来面子过不去 二来我和他已经稳定到她撬不动

我承认我浅显的分析过他的心 我和他共同经历的这些日子付出的自己会更刻骨铭心

早在他妈妈反对的时候他选择坚持就跟我说过失去我他会很痛 假使分开他会单着很久

再说我们都有共同的目标是一生一世 日积月累 种种而言 起码最后我不会败给前女友

哪怕最后我和他没有一起 我也知道他会把我记住 但是我不会让这个场面出现

曾经我有个很爱的男生 我以为这辈子只爱他一个 可是这一个我也很爱

我和前者败在的不止是时间还有我的绝望 现在他也知道了内心还是我 可是我们已经回不去

我似乎难以记得他的模样 大概的轮廓有 其他都是空白 好久没见了吧 估计有一年了

我早已认不出他的衫 我也相信这一辈子可以爱很多人 最爱的那个也许并没有那么爱

因为一辈子很长 三年五载又是一个短暂的人生 难道不是吗

老爸跟我说23的时候可以带对象回家 我希望两年后还是这个人 我们一起跨过所有困难还是相爱

我希望那时候的我们可以像平凡的小夫妻一样 无需大富大贵 但是也是人中人 自在人生

敞开胸怀的人生才有海阔天空的气度 父母健在 知己三两 盗不走的爱人 我也知足

听着每一首歌的前奏。
却想不到歌曲的伤感。
一首歌曲就像我们的生活。
发现每个的性格取决于他/她喜欢的歌曲。
我不想变的多么的聪明。
我也不想变的多么的愚蠢。
我不想聪明因为我害怕失去。
我不想愚蠢因为我害怕得到。
现在的真的很好。
我 不想在失去什么。
当然我也不想在得到什么。
我的心很温暖。
认识你的时间不长不短。已经有好几个月了。
慢慢的我们了解了对方。了解到发现我们是如此的相像。
我不知道自己还能写些什么。但是心里藏着许许多多的话语。

姑娘,受过伤就该站起来,要不呢些伤还算什么?

姑娘,你应该笑,大笑,这样的你才是最美的,

姑娘,别没了男人就要死要活的,

姑娘,你应该把家人自己放在第一位了,

姑娘,要习惯孤独,自己也可以活的很好,

姑娘,失望,绝望也是需要勇气的,

姑娘,试着接受爱你人吧,他比你爱的要好千倍,

姑娘,不属于自己的,又何必拼了命的去争,

姑娘,大声点告诉他,没了你我依然很快乐,

姑娘,你要相信,没有过不了的今天,

姑娘,开始打拼吧,为了你的父母,

姑娘,记着你身边不缺男人你爸,你哥,你叔,你大爷,

姑娘,世界上最爱你的男人已经娶了最爱你的女人,

姑娘,被抢了男人没关系,她捡的是你的剩货,

姑娘,爱她毁我,这样的男人良心被狗吃了,别去在意,

姑娘,收起你的眼泪,高傲的对他说句‘去你大爷吧’,

姑娘,伤心难过痛苦都是自己的,好好睡一觉忘掉吧,

姑娘,要记住,命里无时莫强求,

姑娘,别在矫情了,矫情不好玩,要当个伪爷们,

姑娘,单身多好,自由自在,无忧无虑,

姑娘,做事情,都要为自己留条后路,

姑娘,你不是小孩了,别在为一颗糖抢来抢去,

姑娘,别把自己当个女人,柔柔弱弱,你没得理由去柔弱阿,

姑娘,不要费力气去恨一个人,他不配,

姑娘,睡不着吗?我们来唱首草泥马之歌吧,

姑娘,孤独万岁,谁能保证天天有人陪?

姑娘,爱他可以,但绝对不能爱到不要脸,

姑娘,有很多人在等着看你笑话,所以不能失败,要笑给他们看,

姑娘,对他掏心掏肺的时候他避你跟瘟神一样，等他需要你的时候麻烦他该滚哪滚哪好吗?

姑娘,别回忆,别想念,委屈自己何必呢?

姑娘,不要让未来的你笑话现在的自己,

姑娘,坚强起来吧,你还要爱你的父母朋友阿,

姑娘,你这样的人都不知道珍惜,去死一万次好吗?

姑娘,你的爱,能够感动自己不就足够了么,

姑娘,比起千疮百孔,一无所有才更加悲哀,所以努力向前奔跑吧,

(如果你喜欢这篇文章就请关注我，给花，每天都有新的文章）

在爱情的路途中 有些人为了所爱选择留守 但人生无常 许多不尽人意的事情会不如预期般发生 一个人留守，最后只剩一份悲凉 等不到归人 是因为留守的地方不是他的归宿 谁为谁等待。如果方向错了，停止就是进步。 不要固执的在错误的地点上等待，耗尽一辈子的光阴，留守着一座空城也只是一片荒凉。

这是你离开的俩个多月,我对你的感情并没有改变,不知道你过的怎么样,会不会想我,我知道你过的会很好,我知道你的很多事,从你妈妈,你爸爸,你的朋友,那里听说,部队的日子,你还习惯么,那里没有你爱的游戏,你还适应么,我心疼你在部队受的苦,但是,我觉得这些是值得的,当兵回来,你会变成一个男人,可以抗起一个家的男人,我希望,我爱的男人,可以扛起一个家,对自己的妻子,孩子,负起他该有的责任,不管以后是不是能与我在一起,我都希望,你能撑起一个家,我真的很想你,真的很想,想念你在家的时候,想念我去网吧抓你的时候,想念我喝多,你送我回家的时候,想念你怕弄疼我,舍不得下手的时候,我知道,你不爱我,我也知道你爱的是她,可是那又怎样呢, 她毕竟只是个网恋,她没见过你,她不知道你的生活习惯,你的家庭,你的朋友圈,这些他都不知道,这是我知道的,知道这些,我依然爱你,我爱的盲目, 我不知道我们的未来会如何,我只想,你过的很好,有一个爱你的妻子,可爱的孩子,家里都很好, 你放心,我会好好照顾你的朋友, 你的家人,好好照顾自己, 我的爱人,刘越.

罗昉昕

2013.02.19

那年夏天 听了一暑假MC梦的歌

你离开我后 再没听过 从此爱上了五月天

直到今天 进你空间 看你照片（ps 分手以后就不让进了 苦逼男青年一枚=，=）

看到你的微笑 如夏天般美好

看到你空间里 你为另外一个他伤神

就如当初的我一样 造物弄人啊

真心希望你每天都开心

手机铃声换成MC梦的歌了 再也不会换了

写这些的时候很蛋定>< 没有当初的不知所措

这就是成长吧

为你祝福为你祈祷 真心希望你快乐每一天 真真的

想为你唱一首情歌的心情 就藏在心底吧

我正在努力忘记，第一次对一个人说过的那么肉麻的话；

我正在努力忘记，第一次想一个人想到那么可怕，那么疯狂；

我正在努力忘记，第一次第一个真正在乎我的人；

我正在努力忘记，第一次不在乎对方的一切，义无反顾的付出一切；

我正在努力忘记，短短6个月的幸福；

我正在努力忘记，夺走我那么多第一次的那个人；

我正在努力忘记，曾那么辉煌的炫耀某人对我的爱；

我正在努力忘记，每晚必到的晚安；

我正在努力忘记，忘记只在某人面前耍起的任性；

我正在努力忘记，忘记我对他做过的一切任性的事；

忘记吃醋、

忘记嫉妒、

忘记生气、

忘记那可笑的不在乎。

我还是我，我还站在原地。

我会不骄不躁，不哭不闹，不悲不喜的忘记你。

某某某，我以为，我曾喜欢过你，其实，没有。

因为，我爱的是某人。

与某人的第一次相遇，第一次交流，第一次的默契，第一次的了解，第一次的哭，第一次的笑，第一次的任性，让我怀念。

第一次傻傻的叫某人叫我老婆。（其实，那是我唯一一次的主动）

第一次喜欢一个人的害羞表情。

第一次想要毫无顾忌的调戏一个人。

只是，那时的自己，她不叫某某某。

他叫某女。

某女与某人的爱情终于结束，也可能从来没有开始过。

但那份幸福让人缅怀。

那份温暖让人羡慕。

某某某爱的是那个女人。

而某人爱的一直是某女。

即使某女很幼稚、很任性、很不通情达理。

但，那就是某人的爱啊。

某人的天真、善良、单纯，也一直是某女所爱的。

只是，现在某人和某女要背道而驰了，

因为，他们要去寻找彼此的幸福了。　

某人，掰掰。

某女，亲笔。

我们的人生犹如一条绵绵流淌的河流

我们在他的怀抱中

有过欢喜

有过悲伤

有过幸福

有过痛苦

年复一年，日复一日。

我们被牵引着往远方流淌而去，谁也不知道远方是怎样一个谜。

也不知道我们将流向那个出口。

即使过了很多时日，那些记忆中青春的岁月，依然如此清晰地定格在我们脑海之中。

我们，哭过。

笑过。

可是，我们，依然，勇敢的，笑着。

泪流满面、

Chapter1。
I am crazy over you
从最初当现在我没有变
我至始至终还是以前爱的你
可你却变了
变得再也不是以往的薛韩飞
Chapter2
为什么是这样子？
我最不想看到的就是你生气 不理我
我知道你不喜欢我的什么，我没有骗你 不想让你误以为我们之间的感情是建立在谎言之上的
根本没有，为什么这么不相信我
爱你不是两三天，你随便的说我却认真的难过。
你说得话我会在乎，你说得话我放在心里
我就像一个玩笑，
今天，
我告诉她们我宁愿你伤害我，也不愿意我伤害你
她们说；我是个傻子
还记得你说过；我是个傻子只有我这么爱你的傻子
你说，远距离的感情是谎言
没有，那些都不是谎言。
一次又一次的解释给你 一次又一次的恳求你的原谅 就是这样的结果吗》？
我的心你是明白的，你比我更清楚我是怎样的想得

chapter 3
我的世界有很多人来过 但只有你是我最在乎的人 最想用心去爱的人
别人再好也代替不了你的好 我不要别人来代替你 只要你唯独的爱
我一直都想做最好的 我不够好。我也有我的缺点 不可能得到所有人的认可。
我不要别人的认可，只要你对我的认可 哪怕只是一点 那也就足够了
每个人心里总会有个自己爱的人，也许这个人永远都不会知道。
尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。
可我心里爱的那个人终究是你 只有你知道我想爱得那个人是你是你还是你
为什么我爱得那个人就不能像以往的爱我 关心我 惯我
以前的以前都变了，你在也不是以往的那个你 而我也不是以往你口中的那个我
唯独只有我爱你的心还是当初那么的坚定 这到底是为什么》？
可不可以不要这样
那么多的希望、
那么多的真挚、
那么多的铭记、
多少的爱都深深划落在心里、
那么多的美好都定格在彼此的世界。
而我们的感情究竟是怎样的呢 那一切的一切都是未知数
依赖是一个很可怕的词
它可以叫人毫无防备的陷进去
面对着所有的事情毫无抵抗的能力
­当你习惯了这个人，
那么他突然的离开会叫你觉得浑身血液被抽光般呼吸困难.

爱的最深在心底

伤的最深在心底

痛的最深在心底

当你最爱最难过的时候任何语言都表达不了你此时的感受

别给莪说、罗志祥不帅、不服你就照照镜子、你很帅吗？那你就发张照片出来比比看啊？

别给莪说、罗志祥唱歌不好听、各大网站试听去看看或者唱首歌给老子听听。

别给莪说、罗志祥垃圾，如果真是垃圾、人家会那么出名吗？会有那么多SFC喜欢他吗？比赛上面他会得冠军吗？
别给莪说、罗志祥不红、那些说他不红的人，莪告诉你。要是他不红，除非火星撞地球~

别给莪说、当今有人可以代替罗志祥、这个世界上只有一个罗志祥、所以别做白日梦。回家睡你觉去、
那些骂罗志祥的人，你们根本没有资格！！！

你们说罗志祥长的不好看，可是你们有他长得好看么？！
你们说罗志祥唱歌不好听，（你们有没有长耳朵啊！）你敢保证你比他唱的好听么?
你说他不够完美，（真不愧是神经病啊！！！！）你说有哪个人是完美的啊？神经！

你说他相信缘分，你们是白痴么？
你说他谦虚，因为尽管我是小孩，但我知道谦虚一直以来是中华民族的美德.
如果伱不喜欢罗志祥、伱可以不听他唱的歌，但是、一定不要用语言攻击他。
我想、罗志祥一定没有惹你、也没有做对不起你的事、根本也不认识你、所以、你可以不喜欢他、但别说他坏话。
那些骂罗志祥的人大部分都是处于一种嫉妒、因为他们的偶像没有罗志祥红、没有罗志祥的粉丝多、没有罗志祥帅，没有罗志祥有孝心。
还是那句话，如果你不喜欢哪个明星，可以不听他的歌，请不要用语言攻击、请某些人自重、自重懂吗？
你们没有资格骂罗志祥、有的话也只有两个人、那就是祥妈、连祥妈都舍不得骂、你们更靠边站。
他所获得的荣誉，是你能获得的吗？他所付出的努力，你们看得到么？无非就是记得他！
我一点也不祈求你们能喜欢他、每个人的眼光不同、但是你想想、当你骂他的时候、有没有想过他只是一个想好好唱歌的小孩子？

如果你不了解罗志祥，你就没资格管我是不是做他的猪迷；
如果你没听过他的歌，你就没资格说他歌唱得难听
如果你不是他的猪迷，请你不要问我们有多么爱他；
如果你不是他的猪迷，你就没资格评论他；
如果你不是他的猪迷，你就别再在我面前说他怎样怎样；
如果你不是他的猪迷，就别和我谈论他；
如果你不是他的猪迷，你永远也不会知道猪迷有多爱他.
他是我们的唯一，是我们成功路上最美的太阳，
你们可以说我，但请不要侮辱罗志祥，
我可以是傻瓜，可以是白痴，可以是神经病，
但你们无法了解我有多么爱罗志祥。
我是小猪的猪迷，永恒的猪迷，罗志祥的猪迷；
你们无法知道猪迷的队伍有多庞大，
你们无法知道猪迷是多么爱罗志祥，
他是猪迷们的依靠，
罗志祥，我永远爱你，永远做你的猪迷…！

是猪迷就顶起

我的东西狗逼少碰,我的男人婊子少动,
狗眼看人低的兄弟姐妹,为了不晃瞎你们的眼,
你们的嘘嘘姐,必须活得有身价,
想看我出丑的仁兄姐妹,为了不枉费你们的心,
你们的嘘嘘姐,必须笑的很猖狂,
爱我的,别放弃,
恨我的,请继续,
不是我的朋友,不用跟我九曲心肠,
不是我的敌人,不用跟我舞舞悬悬,
不是我的男人,不用跟我嘘寒问暖,
不是我的姐妹,不用为我泼妇声讨,
我不傲,但不是每个人都高攀得起,
我不美,但不是每个人都能得到人,
我很平凡,懂疲惫,懂承诺,懂爱情,懂心酸,
很浮夸,懂金钱,懂名利,懂现实,懂社会,
我只是个普通人,你们可以恨我,讨厌我,喜欢我,爱我,烦我,坏我,出卖我,收买我,
这颗心,永远会为你们的百态而分出明镜黑白

曾经你是我的所有
如今你是我最熟悉的陌生人。

曾经我以为爱情不属于我
曾经我以为我不会在爱
曾经我以为我因麻木而不会再付心
可是为什么你要出现
打破我一切的我以为

原本的我以为变成了如今的我原以为

可是为什么你要出现后
有狠心的离开
我逃避了3个月
你不知道原因吧
其实老实说
我也不知道
就是感觉怕了
怕伤害你怕自己又太傻 流年未亡，夏日已尽
怕的
实在是太多
12月
我在逃避
我不知道怎么面对
面对什么
面对你？还是面对我们曾经那可笑的感情
是爱情还是友情
你知道吗？
反正我不知道
我也不敢妄自下定论
我的逃避换来一封邮件和一句对不起
泪水
在眼眶打转
原来地球不会因为谁而停止转动
原来我不配去爱 原来我没有幸福而言

没关系
本来应该由我说对不起的
原来爱情需要经营的
原来爱情经不起逃避
原来爱情不能用时间来度量的
原来....
原来...
原来...
原来，我们，不合适
原来我们不合适
没关系拉，反正又不是第一次这么痛了，反正海不会不蓝，痛不会
不走。痛多了，也就...麻木了
本就不是一个世界的人，又何必强求，伤了自尊，又难为了你。何必不潇洒一点，
有的伤痛，这些痛，一个人受就好了。
情不会不淡，我不会不变。

可还是想说，我想你了。

1.
这个冬天冷的寂寞。
虽然我已经没有资格再过问你的一切。
但是，我依旧还是想和你说一声，你好吗？
对不起，我不爱你了，练习了很多遍的台词。
没想到，却那么轻描淡写的说了出来。

2.
我可以想象你现在的样子。
对不起，我给了你深深的伤害，但是。
这句话，我还是想要告诉你，因为我不想骗你。
视线渐渐变得模糊，如果你想要恨我，那就恨吧。
走过了很多的路，最后的我们，终将分离。

3.
我只能说，可惜不是你，陪我到最后。
你选择了我，我却把你抛弃了，对不起，是我的错。
但是，我只是选择了我的选择，我不爱你了。
或许曾今很爱很爱，只是，这一刻开始，我将回忆冻结。
你和我的故事，被我埋葬在那个逝去的记忆里。

4.
闭上了双眼，依然可以看到你落泪的样子。
不经意间，我已经给了你致命的伤害，对不起。
其实，我真的不想让你受到一点的伤害，只是很无奈。
我把我自己最真实的心告诉了你，不想再自欺欺人说还爱你。
短暂的时光轨道，我和你说再见，对不起，是我伤害了你。

信任就像一张纸

皱了 即使抚平

也恢复不了原样了

呵呵

其实我们到了这一步都是我自己作的

有的时候不是对方忽略了你而是你太闲了

这句话说的多好

是阿

不信任你感觉你忽略了我都是因为我太闲了

一整年没有上班除了偶尔的学车就是上网睡觉逛街

我还做了些什么

时间就在我身边这样消逝

我把大把的时间都浪费了

在这些大把的时间内感觉无聊烦躁

无聊的去想你是不是不爱我是不是讨厌我

是不是喜欢上别的女的

呵呵一切都是自己自找的该怪誰呢

我不联系你你也不联系我

我们是不是真的就这样彻底结束了呢

就这样就这样就这样？

那些逝去的共同回忆叫我如何去忘记

你给我的依赖你给我的所有叫我如何去忘记！

留下你的电话和想听的歌,如果有人愿意就唱给你。某天某个陌生号码打过来没有语言只是静静的唱完你想听的歌。

"你是真的有多委屈阿," 他咆哮,

莪把头埋得很低很低,小声抽泣着,

是阿.莪不委屈,

为了他,莪把什么都丢了,

为了他,莪不要家了,

为了他,莪连疼爱莪的姐姐都给骂了,原因是,她不让莪爱你,

为了他,莪变成个穷光蛋,

为了他,莪连哭都不能,

我真的不委屈,一点也不委屈,

莪只能什么都为他考虑,把他排在第一,

莪不委屈,不委屈,

善变。寡言。
脆弱。偏执。
青春，安静.
高雅，美好。
有洁癖。神经质。
有些自闭，
有些幻想，
有些寂寞。
独自行走。
黑，白，蓝。
是我的主题色。
喜欢安静。
迷恋游戏。音乐。

一直都习惯着内剑地生活。

不动声色地
其实我很简单，
简单的只有这么多。

陪我交谈的人越来越少，
你们渐渐离开了我的视线，
直到现在没有任何人同我说话。
我的倔强让我重复一个又一个的伤痕，
固执的坚决不认输。
关于一些东西，
我不想过多的絮叨。
有些人想见终究不再见面，
而有些人不想见
却终究抵不过

一次又一次意外的相见。

我想，
我已然是忘了过去，
很多片段选择性的
被大脑遗忘丢失在身后，
决裂的头也不回。
以为便再也见不到那一道道伤口，
并且愈合。
甚至连现在曲卷身体的姿势都已不在。
很多年后，
那些是与非，
那些对与错。
有谁还能够记得清楚，
谁还能够说明白。
即使错过了，
许多事情依然在发生。
即使事隔很久，
可我依旧对你念念不忘。
曾经疼爱过的文字
瞬间变得苍白无力
我想
也许错落在那些行间的字
都是盛开着寂寞的心----迷失的羔羊

作者：小涛梦加小涛QQ1278248345

我以前一直觉得只有不成熟的人才会逞强，可照照镜子，发现反了。

小时候，缺钱就伸手，还老抱怨钱不够花，现在，跟谁都装富裕，在爹妈面前更是款姐范儿，我最常说的话从“爸我没钱了”，变成了“我给你买，闺女有钱”……

以前，吃点亏受点委屈失个恋忧个郁都哭天抢地咋咋呼呼，弄得鸡犬不宁街知巷闻跟天塌了似的，现在，就算离婚我都不带吱声的，偶尔跟人抱怨几句，转天儿就想杀人灭口，捶胸顿足后悔，干嘛说那些啊……

小时候没心没肺晒出来的那些脆弱和伤口，现在看来，都是丢脸的。只有刀枪不入的骄傲姿态才让我觉得安全和体面。

我怎么会被人甩，我怎么会让人欺负，我怎么会被骗，我怎么会缺钱？失恋是因为人家不要你，被欺负是因为气场弱，让人骗是蠢，缺钱是没本事，激动是肤浅，伤感是矫情，唠叨是怨妇，都是不招人待见型选手。我能这样么？我特么是优雅的，智慧的，气质的，内涵的，才华横溢的，魅力四射的，从容自若的，荣华富贵的，被人欣赏被人仰望的！

此处没有可是，没有转折，就应该是那样。

倔强。

所以有点理解，为什么长大了都爱吹牛，饭局上扎堆吹拼命侃，唾沫星子一飞都特么是高官美女名流内幕几个亿的买卖。没一个说回家怎么被老婆数落没出息的，没一个说卡里那点钱连个郊区卫生间都买不起的，没一个说怎么跟领导点头哈腰献殷勤的，没一个承认吹完牛吃晚饭结账时表现得很积极其实心里在滴血的。

现在再去疯狂，也终究是老了呀。

每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点；

见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少，结婚没有啊；

聊天的话题，从帅哥美女八卦变成房子、车子、孩子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了；

有事打电话，很少发短信了；

用手机隐身上QQ，什么也不说，把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，谁更新日志了，回复表情，回复符号，没有回复句子。

烦恼的时候不再发牢骚，反而变得安静。

很想哭，却还在笑。

很在乎，却说无所谓。

想留下，却说要离开。

很痛苦，却偏说幸福。

很羡慕，却说没什么。

舍不得，却说厌倦了。

受伤了，却说你不欠我的。

会莫名地心情不好，不想和任何人说话。

会突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。

明明心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。

心中有一股无名的火，却发不出来。

梦想越来越少了。

看着时间一点点流逝，无能为力。

这些话是网上看到的一篇极其矫情的很火的文章《我今年，二十七八岁》，我看到最犀利的回复是：等你到了三十岁，连说这些话的心情都没有了。

受伤是弱者的名字，于是再也不会哭喊了，不知道得到了什么，只感觉不断失去，不断失去，最终仅剩了面具。

唯一让我觉得欣慰的是，不管这一切说起来多么伤感，我也不想回到二十岁，我仍然坚定地认为，现在更好。

不是逞强，是真心的。

每一个会有上述心情的你，都不必太在意，你不是一个人在战斗，我们活在同一个世界上，没有人能独善其身，面具下的脸孔，其实都差不多。