我会永远得你，即使你在我人生中只存在过七天。我会用装满阳光和彩虹的罐子把你装进去。因为只有你在我的人生增添的彩虹和阳光。
我见过

　　（尼玛见一次烦一次）
　　2.
　　岁月静好，现世安稳。
　　（我申明一下，作为张爱玲和胡兰成的婚书上的句子，我表示我中学时第一次看到好惊艳很感动。我烦这句的原因是现在很多傻逼犯都爱用这句作为自己的状态什么的，看一次恶心一次，尼玛这是人张才女和胡兰成的句子，一个个傻逼犯都引用，烦死了！）
　　3.
　　人生若只如初见。
　　（这句再好是纳兰容若的！自从安意如写了本人生若只如初见的书，就彻底的毁坏了纳兰的这句词，尼玛一票子傻 逼犯 动不动就什么人生若只如初见，当时只道是寻常，初见你大爷，你丫不过十多二十岁人生还刚开始，有何感而发？）
　　4.
　　还有那句“我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。......”
　　（我勒个去,那么坏姑娘是怎么样的呢）
　　5.
　　少年，玩心吗
　　（我每次看到这句话都想把说的那个人灭了,个人看法: 骚年你的心要怎么玩 - - 挖出来看撒 分分钟切心给你看）
　　6.
　　懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。
　　（再怎么懂你,别人是你肚子里的蛔虫吗,就什么都知道,别人是懂你的,你还不必跟人家解释,我艹，你算什么玩意.表解释了,没有人类会懂你）
　　7.
　　我擦，我们都要好好的。还有什么一声闺蜜大过天，谁若折我闺蜜的翅膀，我定废他整个天堂之类的。
　
　（下面配个女的头像，头像上还带个条幅上面写几个矫情的字。真正的闺蜜不是拿来秀的。你不幼稚吗 觉得一个个好摆眼是吗）
　　8.
　　其实自恋的人很聪明, 因为爱上自己永远不会受伤,
　　（其实不吃饭的人很聪明，因为吃了还要拉出来太麻烦了）
　　9.
　　我骂人,不乖,白痴,时而自大时而自卑到不行时而猜疑或者难过到去死.我蛮横,无理,霸道,时而烦人时而罗嗦到不行时而刁钻或者让人受不了;我懒惰我浮躁我幼稚我扯淡我贪玩我愚昧,我尖酸刻薄我口是心非我自以为是我蛮不讲理我疯疯癫癫我脏字连天;我喜欢吃醋容易嫉妒还爱闹腾,爱我你怕了吗.
　　（其实写这段话的原创作者敢于承认自己的缺点很好,但是你明明知道自己不好你为什么不改正。你自己变成这个样子谁还敢爱你啊！爱我你怕了吗？爱你我疯了！！！）
　　10.
　　因为在乎，才会乱想，若不在乎，我想都不想
　　（尼玛，因为饿了才会吃饭 若不饿了 我吃都不吃？）
　　11.
　　爱我很深吗 爱我很真吗 爱我很累吗 爱我很对吗 爱我你怕了吗
　　（你吃够了吗 真的够了吗 要再来点吗 不怕撑着吗 感觉要拉了吗）
　　12.
　　8月23日, 7月初7, 7夕节, 0点. 在这一刻,有没有一个人,会发一条短信或者改一个签名甚至写一条说说,前面写着我的名字,后面跟上一句：今天,我来陪你一起过,好么？友情也好,爱情也罢.
　　（你寂寞成这样了吗,写你的名字就陪人家过七夕,不贱吗。一晚一毛钱都不值？）
　　13.
　　每天没心没肺的笑着，笑容里带着淡淡的忧伤却没有人懂
　　（还记得大明湖畔笑容里带着蛋蛋的忧桑的容嬷嬷吗）
　　【表面上没心没肺还你妹地能看出淡淡忧伤？ 】
　　14.
　　在我强颜欢笑的时候，谁能看见我心里的泪？
　　在我故作坚强的时候，谁能看的出我的脆弱？
　　在我说“没事，你随便”的时候，谁又能看出我包含了多大的失望？
　　如果我累了、谁会借我肩膀靠一靠、闹一闹、哭一哭？
　　【谁特么有透视眼啊 你笑的时候看出你想哭 你坚强的时候看出你脆弱 你说没事的时候有事 姑娘 你有病吧 按你这个逻辑思维是不是应该在你笑的时候说别伤心 在你坚强的时候说你我知道你很懦弱 在你说没事的时候说你有事不敢说吧 我估计谁要是这么说 你肯定不是感到欣慰 而是想揍他一顿 我想问工地上那么多建筑工人累了他们该借谁肩膀 老是想博得别人的同情 我只能说你是个懦夫
　　社会就是这个样子不是你一个人在难受你玩不起就别玩失望你就继续失望其实你没那么重要别人干嘛要那么在乎你。别太把自己当回事儿。】
　　15.
　　喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都特么不是人
　　（特别喜欢我的人都弥留了，喜欢我的人都是病人，不喜欢我的人都病轻了，讨厌我的都特么出院了，完美的人都不是人人都喜欢更何况你 没事赶紧洗洗睡了吧）
　　16.
　　爱用“狠”这个字，什么狠美，狠悲伤，狠nmlgb阿，这种傻比较常见，我看你是狠狠对着屏幕扣字吧
　　17.
　　姑娘你问够么姑娘你累了么姑娘你认真了么姑娘你看见了么姑娘你心痛了么姑娘你知道了么姑娘你后悔了么姑娘你放弃了么姑娘你死心了么姑娘你忘掉了么
　　（姑娘你的神经中枢有问题么）。。
　　18.
　　qtmlgb 去你妹的非主流带字头像
　　笑嘻嘻前面的那个横杠杠感觉怎么样~
　　= = 这种也很恶心有木有 一张带字的头像然后一大段矫情做作的话 wqtmlgn
　　19.
　　那谁、你一定要好好的
　　（那谁啊？你倒是说清楚那谁啊？！）
　　20.
　　我是个疯子
　　疯疯癫癫的小傻瓜
　　表面快乐只为掩盖内心伤痛
　　（精神病院欢迎您！出门请右转！）
　　21.
　　清新范er
　　霸气范er
　　（我真很想问清楚你在范什么二？！）
　　22.
　　傻瓜要狠狠的幸福。你答应我要一辈子幸福哦~！！
　　（鸡皮疙瘩碎了一地。幸福你妹啊。节操掉了一地）

明明哭了，哭的撕心裂肺，却还要故作坚强。

明明累了，累的筋疲力尽，却还要逞强没事。

不要问90后的我们怎么了，我们很好，一直都很好，我们只是在做自己该做的事罢了！

90后的我们不喜欢被束缚，喜欢做个的快乐自己，如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱，猖獗 ，什么老妈的唠叨：“乖小孩，窝在家里，不去触碰那刺眼的阳光。”什么老爸的责备：“你可不可以再长大一点？”我们都当耳边风，时过境迁，我们依然在属于自己的世界里沉沦。

90后的我们也有属于自己不为人知的感伤，每个人都有一段悲伤，想隐藏却欲盖弥彰。多少华丽语调后面 ，包含了多少看不见的悲伤 。喜欢夜幕降临下的黑暗，喜欢坐在天台看夜景，因为只有在夜里，90 后的我们才会偶尔给自己一个发泄的机会，把伪装的外套脱下，让疲惫的身心透透风！走在那熟悉的不能再熟悉的路上 ，怀念着那曾经拥有的甜蜜。

常常喜欢独自一人散步在那稀少的人群里，看尘世的迷离，脸上的微笑你看得到，心里的痛又有谁知道呢？我们的90后。一个属于我们的时代！为何不让我们做自己该做的事呢？

90后的我们不是乖乖牌，我们叛逆，我们任性，我们总是用自己的双手为自己挖了一座又一座坟墓，埋葬了的是逝水青春。我们不会花时间去计算有多少青春可以随意挥霍、空气里弥漫的味道，吞噬着我们的思绪，我们再也不想去眷恋，只想做自己

朝花夕拾，捡的是枯萎，留的是曾经。90 后的我们会为了感情而伤神，伤心的时候可以自己躲在被窝里哭，手臂上的烟疤不是来装饰青春的，而是来纪念疼痛的。流年的哀伤，淡淡的弥漫，漫过心中的惆怅。风起云淡，所有一切的情感都会烟消云散。青春就蒲公英，看似自在，却身不由己；爱情就像肥皂泡沫，看似美丽，却很短暂。

90后的我们习惯用一种固执的方式仰望着，仰望一片花海，那离幸福最近的地方，在阳光下叫嚣我那不堪的年华。天使哭了，恶魔笑了，心痛了，泪掉了，90 后的我们仍然微笑。

不要说90 后是魔鬼的代表，我们没有犯错，我们只是在用属于自己的方式生活，累了，哭了，痛了，我们也只是在用自己的方式宣泄。

90后的我们没有犯错，我们只是偶尔在课堂看看小说，挂一小会儿QQ，我们只是偶尔考试不合格，谁又能保证自己天生就是个天才。我们只是偶尔和老师闹点矛盾，但是我们没有逆师!我们只是偶尔撒撒小谎，但是我们没有瞒天过海。

亲爱的老爸老妈，不要提起我90后就知道摇头叹气，给我们一片同龄人自由自在的广场，让我们自己创造，也许会更好，不久就会超出你们的想象。

尊敬的老师，不要叹气我们90后，或许我们曾经让你们伤神，但是可不可以给我们一个放松的角落，里面有我们喜欢的漫画，和最爱的罗密欧与朱丽叶，现在一切只是意外，不久后，你们也会夸我是个天才，是个神童。

90后的我们，就是这样。

我记得你的姓名.你的样子,

但又常常怀疑感情的发生.

到后来我没有拒绝任何人进入生命的状态,

但我始终过得像一个人.

他跟你暧昧很久了，整个假期你们几乎一直在发短信，他还能猜出你的生理期，关心你记得喝红糖。他从来不说破，你觉的他是胆怯，你觉得每天那句“你在干嘛”最让你幸福。你们一起出去和大家聚会，坐在隔着比较远的地方互相给彼此发短信。你觉得他是想保护你们之间的关系，你觉得他是不想让大家起哄。你根本不知道他其实每次发“你在干嘛”都是群发，你根本不知道他其实跟你最要好的朋友也在暧昧，你根本不知道他才享受这种你所谓的小清新的乱七八糟的关系。

你进了一个让女生宿舍，你看见A女生桌子特别干净东西摆着整整齐齐，B女生桌子上乱七八糟。你调侃B女生几句，嘿你看人家A多爱干净。你根本不知道平时都是B女生打扫宿舍卫生，A女生就算拿起扫帚也就是把自己桌子底下的垃圾扫到别人桌子下面。

你在网上看见一个关于明星的励志故事，TA因为NG次数太多曾被某个导演扇了一巴掌又励志要变得强大，TA曾经连续三天三夜没睡赶戏，于是你感动得哭了。你根本不知道TA曾经为了“上位”背后捅朋友刀子，你根本不知道TA被潜规则了多少次。

你每次跟你妈说你要买件衣服，你妈都说，买！要买就买好的！别为了省几百块钱穿的不舒服！你爸一打电话就跟你说每周末出去吃点好的，别光图便宜，多花钱吃点好的有营养的。你根本不知道自从你去上了大学你爸妈就没出去吃过饭了，你根本不知道你妈妈的衣服只要不破就不买新的。

你觉得你和她关系好，你见她就笑话她长的丑不是她的错，出来吓唬人就是她的错。她也捂着肚子哈哈大笑说“我丑我光荣”。你根本不知道她躺在被子里哭了多少次，你不知道她每次照镜子心就抽一下，你害她对生活中很多的机会失去信心，你害她躲在世界的角落。

你觉得她是你的开心果，你觉得你比她优秀，你觉得她特别爱你，你觉得她不会走，于是高高在上得活着，贪婪享受她对你的好，每一个纪念日你都敷衍。你掩饰着自己的一切。有一天，她走了，你还纠结一帮子兄弟骂她劈腿，你还高高在上的觉得那货凭什么离你而去。你跟不知道她爱你爱的多么辛苦，她每次在你的冷若冰霜下强颜欢笑，多么难受。你特么的根本不知道她忍气吞声多久。你特么的犯的最大的错误就是觉得她不会走。

你看见柔弱的女生痛经那你就心疼，那女生白白净净文文弱弱，会激发你的保护欲，她一在社交网络上诉苦你就嘘寒问暖。你根本不知道有的女生痛到死也强忍着不抱怨一句然后风风火火地干她该干的事，那个所谓文文弱弱的女孩其实也没有多痛，只是想表达自己的淑女气质。

你们所有人都讨厌那个凶巴巴的年级主任，他抓到任何违反纪律的人，都会当着所有同学的面破口大骂。你们甚至偷偷把他办公室的锁堵住，把他的车带扎破。你根本不知道他多怕你们自毁前程，他把每一个学生都当自己的孩子，为了给你们多争取几个保送名额大冬天骑着破车子跑了多少地方。

那个女孩离开她患尿毒症的男朋友了，你冷笑一声，爱情就是这样现实么，那个女孩不也头也不回地走了么。你根本不知道男孩凶巴巴地对女孩说，你要是不跟我分手我就不做手术！你根本不知道男孩多希望有个健康的身体去构建一个三口之家，你根本不知道女孩走的时候有想：“下辈子如果我还记得你，我们死也在一起。”

别把谁想的多好，也别把谁想的多坏。多的是你不知道的事。

最好的姐妹要结婚 我竟然说我不能回去。

我知道当我说出这句话的时候已经伤到她的心了。

可是对不起 我知道这是你一生中最重要的一天。

你想和我一起分享你的快乐 你的幸福。

你生气我不怪你，因为我也在气我自己。

怎么可以这么浑。那一天过了就在也回不去了。

我也会难过 我也遗憾。毕竟一辈子就这么一回。

亲爱的 如果我真的没能回去。

我希望你能原谅我 理解我。

不然我自己也没法原谅我自己。

不过我会尽可能的回去吧。因为我在乎。

我不想让你伤心 也不想我自己遗憾。

一生的姐妹 马小美。

今天偶然间听朋友谈论关于你的事情

说你喜欢你们班的一个女孩

那时

心狠狠地痛了一下、

眼泪顺着脸颊流了下来

明明说自己

已经把你放下了

为什么

泪

还是止不住的

往下流

为什么

心

还是会那么的痛

明明让自己把你放下

去躲避关于你的一切消息

去删除关于你的一切记忆

去逃离关于你的一切地方

去习惯没有你的一切一切

可是

也是这样

你在我心中就越深刻

越敏感

才发现

自己越是想要放下你

就越是 放不下

1。
　 姑娘。
　　你还年轻。
　　结婚生子还早的很。
　　无需那么努力。
　　失恋无罪。
　　只是在错误的时间还遇见错误的人。
　　你不必难过。
　　谁的青春不犯错。
　　更何况。
　　只有错了才知道什么才是对的。
　　2。
　　姑娘。
　　你不要因为一段不成熟的感情放弃寻找真爱的机会。
　　你不要因为一个不对的男人否定真正爱你的男人。
　　你要相信终有一天。
　　那个男人会在茫茫人海中找到你。
　　拥抱你。
　　珍惜你。
　　而在相遇之前。
　　你唯一能做的就是遇见不同的人经历不同的伤害来成长蜕变完善自己。
　　最后。
　　等待他来用爱温暖你。
　　失恋真的不是罪。
　　执着于错误的人才最愚昧。
　　3。
　　姑娘。
　　一个人就一个人 没什么的。
　　一个人的生活多自由。
　　你想哭就哭 想笑就笑。
　　你想嗨的时候就约着闺蜜兄弟出去疯。
　　你想玩到几点就几点。
　　你想要几个蓝颜就几个蓝颜。
　　你想化妆就化妆。
　　你想素颜就素颜。
　　总之。
　　你可以一个人过的很好。
　　4。
　　姑娘。
　　你周末可以睡个大头觉。。
　　晚上和朋友出门酒吧网吧随心玩。
　　你上课上班不用担心被领导抓到小动作。
　　下课下班帅哥殷勤不断送。
　　你不用担心和帅哥吃饭时被熟人看见。
　　你不用害怕周围雌性动物是善意还是恶意。
　　你不用整天惶恐不安患得患失。
　　你不用担心谁的情绪会影响自己。
　　别人的喜怒哀乐不关你的事。
　　因为你是单身公主。
　　身边再无牵绊。
　　5。
　　姑娘。
　　一张大床随意躺。
　　何必整天挑三拣四穿衣服还一个劲的担心自己不够好看。
　　何必整天扭扭捏捏吃东西都怕吃多了吓着别人的小心脏。
　　房间乱没关系。
　　反正只要自己住。
　　不化妆没关系。
　　反正流行素颜美。
　　品味低没关系。
　　反正只要姐乐意。
　　我就这个死样。
　　爱就别嫌弃。
　　不爱就滚开。
　　6。
　　姑娘
　　分手了你总活在自己回忆里干什么。
　　他不爱你了你总纠缠他干什么。
　　等他回头就算等到了感情也回不去了你还不死心干什么。
　　你看到的听到的感觉到的都是事实了你还在自欺欺人干什么。
　　难过心痛就大声哭出来 之后该吃吃该喝喝彼此互不相干。
　　执迷不悟死缠烂打姑娘你需要的是一句:犯傻。
　　7。
　　姑娘。
　　单身万岁 失恋无罪。
　　最重要的是。
　　你要比任何人都要爱自己。
　　因为你本是这世界上独一无二的公主。

@.
若要珍惜谁，别挂嘴边。若要喜欢谁，别挂嘴边。
若你病痛无助寂寞，别挂嘴边。若你厌恶谁，别挂嘴边。
立场太鲜明了，毫无悬念。太聒噪，姿态便低下去，惹人生厌。
@.
爱情并非天定，结局却是人为。
没有坚不可摧的爱情，只有倾尽全力的珍惜。
最后的最后，对于爱情，我仍然心存感激。
@.
原来有些感情还是会被流年钻上一个空子，拥挤回陌路里去。
原来有些回忆，还是会被尘埃套上一个链子，锁紧到曾经里去。
终究还是自己逃进了万劫不复的沼泽，却再也跳不出来。
@.
人生本来就是一场独自旅行，
或许中途曾有人同路，但终将各自走散。
这就是时间给我们的答案：
如果无法拥有，唯一可以做到的就是不要忘记
@.
逝水流年中一点一滴累积起来的了解
面对面说话时再熟悉不过的声线甚至在遥远的某处
隔过门或窗墙壁或栏杆百转千回绕过来也能辨出那特质属于他
可声音穿过悠长的电话线沉重地敲击心上
却忽然变得陌生不知是空间不对还是时间错位
@.
我们在爱情里，跌跌撞撞在找谁。
爱情的最初永远是可爱的。
你现在想要的，我曾经给过你。
我不知道，最后与我走完一生的人，是怎样的。
我能不能做到，爱他像爱你一样义无反顾。
@.
爱情开始的时候，会把天涯变成了咫尺；
爱情结束的时候，又把咫尺变成了天涯。
曾经以为，爱情是人生的全部；
然而有一天发现，那只是我浪费了最多光阴的一部分。
@.
爱情如果说最伤人，不是她不爱你，或者，你不爱他。
是明明相爱了，她爱不了你，或者说，你爱不了他。
望着，却不可以拥抱；想着，却不可以拥有。
走着，却不可以同步；说着，却不可以对望。
哪怕用尽了一生的力气，透支了一辈子的幸运，一直都无法靠近
@.
当我们老去的时候，会不会感觉到扼腕的遗憾。
曾经在年轻的时候，也拥有过那样美好的爱情。
有的时候，我偏执的想。
最后的那一天，如果你我能回头看看。
是不是现在你还牵着我的手。
是不是我们也可以走到最后。
@.
刘易阳说，细节打败爱情。
我说，其实不论什么，都可以打败爱情。
有的时候，一段爱情的结束，甚至没有原因可寻。
爱情缺少稳定性，而我们总用错误的方式去驾驭。
@.
每个人的初恋，大都十分纯情。跨过了初恋，爱情就生出了很多姿态。
有人变得风流，见一个爱一个；
有人冷漠，再不会拿出真心爱第二个人；
不是每个人，都适合和你白头到老。
@.
一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。
谈的太多会比较，无法确定；
经历太多会麻木，不再相信爱情，
行尸走肉，最后与不爱的人结婚，
无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，
对方则抱怨你不够关心和不顾家，
最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
@.
一段好的爱情是可以通过一个男人看到整个世界
一段不好的爱情是为了一个男人而放弃整个世界
别傻乎乎的以为做个三等女人就是天真的表现
@.
在自己面前　应该一直留有一个地方
独自留在那里　然后去爱
不知道是什么　不知道是谁
不知道如何去爱　也不知道可以爱多久
只是等待一次爱情
也许永远没有人
可是　这种等待　就是爱情本身
@.
时间就像一块橡皮擦，可以轻易抹去你曾经那些有心无心错过的事情，
但它却不能擦去那些因过错而烙在你心头的印痕。
人生本来短暂，没必要再把时间浪费在过去的事情上。
@.
时间一天一天的过去了
各奔东西的你们都过得怎么样了
好想回到那时候
不管做什么不管玩什么都是在一起
有钱没钱我们都在一起
那么那么的开心
可是如今的我们都怎么了
怎么成这样了

@.
有些人你原以为可以忘记
其实没有
他们一直在你心底的一个角落直到你生命的尽头
在尽头处你会怀念每一个角落里黑暗之中的光因为它们组成你的记忆与感情
但是你已不能拥抱他只是明白路途是一个念念不忘的失去的过程
这样的人生命中没有第二个
@.
我知道，很多人不需要再见，因为只是路过而已。
留下再多的爱再多的伤再多的回忆，也都只是路过而已。
他不会停留，他不愿停留
@.
一辈子，就做一次自己。
这一次，我想给你全世界。这一次，遍体鳞伤也没关系。这一次，用尽所有的勇敢。
这一次，可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。
因为生命再也承受不起这么重的爱情。
愿意为你丢弃自尊，放下矜持，不管值不值，不管爱得多卑微。
我爱你，没有什么目的。
@.
还有自己就还好。
还有回忆就还好。
就算念旧也很好。
就算怀念也很好。
我的未来没有你们也会好。
我的过去有你们也不错。
成长的路上我总会遇见那么一些来过又离去的人。
总会有一天会在对的时间遇见对的人
@.
可不可以有一个人，可以看穿我的逞强，可以保护我的脆弱。
他会在我的眼泪掉下以前，就用大大的手掌捂住我的眼睛，
轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。
他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上，
告诉我在他的面前永远都不需要伪装坚强，
告诉我就算所有的人都不相信你你都还有我。
@.
心远了梦也只剩一个空壳了
不是说有了新的记忆旧的就会被挤出去吗
一颗心你想装几个人呢
你听不见我心碎的声音
那些记忆是心底碰触不得的伤疤
@.
一只鱼的记忆有七秒。而人的记忆有一辈子。
我想知道，你想起我的时候，是含笑还是很沉默。
又或许你忙得忘了想我，忘了曾映着你瞳孔那个小小的我。
@.
我们每个人都生活在各自的过去中。
而我会用一分钟的时间去认识一个人。
用一小时的时间去喜欢一个人。
再用一天的时间去爱上一个人。到最后呢。
却要用一辈子的时间去忘记一个人
@.
有一个动词叫“释怀”即使曾经会难过会心痛的喘不过气
时间还是会宽容的让我们渐渐痊愈露出笑脸
@.
曾以为，人世间只是一场薄薄的相遇
开始或者终结，都将会是消失的光年
曾以为，属于彼此的沉落，最终将散离成各自的姿态
被遗忘或者沉默，是没有词语的记忆
从未曾消失，它渗透在日子的薄册里，被重复怀念着
@.
人要经过多少沧桑，才会学会了然
终于知道，那些原来的温暖只是自己的自以为是
终于知道，一切的想法只是自己一厢情愿的无知
终于知道，所有所有的童话都抵挡不住现实摧残
终于知道，当我经历了所有沧桑也就学会了了然
@.
人生本来就是一场独自旅行，
或许中途曾有人同路，但终将各自走散。
这就是时间给我们的答案：
如果无法拥有，唯一可以做到的就是不要忘记。
@.
死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
我曾自以为是的认为我都懂。
当痛苦和寂寞活生生的摆在你面前。
我想。我们都懂。只是不知道如何去接受而已。
@.
原本以为只要紧握着你就可以到永远
却没想到握得越紧失去的也越快其实不想绑住你
但是却总是不由自主因为我害怕我怕失去你
我怕一个人面对孤单的世界我没那么勇敢
即使你说我要坚强也请别对我说抱歉
因为我也不知道还能用什么样的言语来回答那些你给的伤害

二零一二年、你来到了我们班、

没过多久，同桌了，

那次我像你借笔

你好像很害羞，

不知道

为什么。从此，每次上课

你不停的给我写纸条，

上面每次也的不是，

上网吗，你多少级啊，

我随口一说，他就来气了

没办法

二零一二年过3个月

今天我来到了我的地方

突然她来了，做在位置

趴在我身上哭，

我心想。女人吗，肯定要一个肩膀，

给她吧，

二零一二年过了6个月，

我们换了坐位。

她好像偷偷哭了，

我不懂啥是爱，

于是，没理她。

那次。我答对了一个题

他挤着他的同桌，

对我微笑。

这一刻，

我突然，

以后，每天，

我们很容易打架

绝交了，下午就好了，

那次我在QQ上对她告白，

她很惊讶，

呵呵，我也不知道为什么。

我给她告白

放假了，。没办法。见不到她

到了学校，我们还是不理了，

这个爱情是不完整的，喜欢

就说，

不要吞吞吐吐的，

不要想我一样

不要失去你的爱人

不要。

对不起，

我没照顾好你，你天天被男士欺负，

我没保护你，

我做不到，

我对不起你，

（ 小学生）

（刘念）

q（2337407637）

qq（2337407637）

因为你是我最爱的女人

总是习惯在你为我奔波后一句谢谢都不说

假装没心没肺的我其实真的很感谢你

总是习惯大事小事都没完没了去烦你

不是身边没人可以烦了而是对你依赖了

我总是抱怨着一分钟要花两毛钱给你打电话

我并不是在乎钱而是你没有对我想念

总是习惯一个电话把你叫来呆在我更前

是因为我太想念

总是让你陪我买这买那

因为只有你了解我的爱好

总是更你说这说那

因为只有杂粮有共同语言

大街上说脏话 用脚踢你

因为我想让你更在乎我

或许我在你心里的位置不是那么重要

没关系

只因为你是我最爱的女人。

G

她曾经说：你只看到外表纯真的我, 却没看到内心肮脏的我, 你有你的原则, 我有我的潜规则, 你否定我的现在, 我决定我的将来, 你嘲笑我一无所有,无法释爱， 我可怜你不懂爱我。 你可以轻视我年轻天真, 我可以证明我能拥有你。虽然我年纪小，但我心理年龄成熟，你想要的欲望我都可以满足，爱你 为你付出，我不怕嘲笑，可以一切为你服务。我是骚闺女，我为骚闺女代言。

「随言 With Friends 」

比如你和我

「喜爱欢悲 Different 」

不温不热的情感距离恰到好处 没那么多弊端

我知道这些停留下来的人终究会在我的生命中留下烙印

「白兰花开 隽语」

我记得小时候不知道什么叫喜欢。

我记得小时候男生女生都叫好朋友。

我记得小时候老师让我们手牵手是为了安全。

我记得小时候每天都做着一夜长大的美梦。

发下来的课本会一天两天就翻完。

然后每天期待日子过得快一点再快一点。

用铅笔写字的时候想要用钢笔。

用钢笔的时候想要用圆珠笔。

老师。科学家。医生。我们有大同小异的梦想。

那时候。长大就是换了新的课本。新的教室。

从哪一天起。不再想读完语文书上的每一篇课文。

从哪一天起。男生跟女生会被起哄地推到一起。

从哪一天起。父母告诉我们好好学习才是对的。

而那种对于某个人的萌动。是错的。

才明白。哦。这就是小时候想要的长大。

然后梦想开始变成全班前十。重点高中。

然后谈起哪个男生会变得遮遮掩掩。

然后深夜接起一个电话要被爸妈审问好久。

然后我们把我爱你你也爱我叫做幸福。

轰轰烈烈的去付出期许一场没有未来的梦。

然后分手了。痛不欲生。

许久之后。父母开始大方的问起。

你喜欢什么样的人。又或许是。

你该喜欢什么样子的人。

却觉得。不想爱了。不值得爱了。

顺其自然吧。遇到还好的那么就在一起吧。

父母不同意的。那么就分手吧。

父母介绍皆大欢喜的。那么就结婚吧。

那个深切爱过的人。现在是朋友。

亦或是陌生人也不再重要了。

因为身边的不是他。

也骗自己死心不爱了不会期待了。

幸福变成了没有争吵。衣食无忧。

至于爱情。

谁还分得清那是依赖习惯还是种感激。

到老了。你们也许还会见面。

也许会有心酸。只是不会有悸动。

你只记得。你爱过他。疯狂地爱过。

那么。回忆起这一辈子。

安逸幸福。真的觉得满足吗。

是我。我一定会遗憾。痛心疾首。

但是。我却一定会如此过这样的一生。

终于发现。有些事变成了理所当然时。

突然没有了意义。

但无法后悔。因为重来一遍。

还是会这样选择。没办法。

今天是1月3号，太阳很暖，我坐在客车上，心情烦闷，突然就想起了你。
跟奶奶撒了慌，说来城里有事要做，其实事情就是想见你一面，跑到理发店里把头发洗直，也只是不想让你看到我那么不堪的样子。我知道你不喜欢女孩子把自己弄得乱七八糟，不喜欢不会照顾自己的女孩子。所以，我要在你面前表现的过得很好。我不知道这是出于什么心理，也许只是让自己安心。
走到学校门口，我又退缩了。我怕你无视我，我怕你不理我，我怕你装做不认识我。你看，我又害怕了。为什么每次只要和你有关的事我都会犹豫不决，我多想像傻瓜一样，什么都不想，什么都不在乎。昨天晚上，你把我删了，什么解释什么话都没说。我强忍着眼泪给你发短信，打电话。只是想让你告诉我为什么能这么狠心，可是。你真的很伟大，很坚决。电话不接，短信不回。如果我也像你一样，如果我也能学会像你一样，或许今天的我就不会这么绝望，难过。
我在学校碰到好多熟悉的面孔，却始终没有找到你。我听到和我很好的朋友，有了自己的另一半，我的妹妹有了一个很高很帅气的他。以前的同班同学都有了自己的幸福，原来，身边的人都已经找到了自己的归属。回头看看自己，有些讽刺。你说，是不是上帝遗失了我，为什么只有我过得不快乐。
听着周笔畅翻唱的《Apologize》，我很喜欢里面的一句话，你的道歉对我来说是来自天堂的妙音，可是已经太迟，太迟。是阿，我听到你的道歉的时候，是不是也是若干年以后，突然在马路上遇到你，不小心撞到了我，然后抬头对我微笑着说对不起。也只有这样，才能收到你的道歉吧，那个时候你也许记不起我，我却还记得你的脸，我在想，那个时候我会不会忍不住哭泣，好了，幻想到此为止。
我是不是个情绪疯子呢，莫名其妙的想写些东西，写的杂乱无章，写的只有自己才能看懂。身边的人说，我喜欢写字，喜欢写东西。其实，我只是想找种方式发泄自己的情绪，我可以随心所欲的写，不会有人评论，不会有人知道。我多么想，有一天，我把这个写满自己心事的本子，送给最了解，最心疼，最爱我的人。可是，这会不会也只是个幻想。
本来，我以为和你做不成情侣，大不了做朋友。在一个角落默默的关注就好，可是你连这样的机会都给剥夺了。我真的好怕，自己以后找不到你，只能在自己的脑海思念你。我不想这样，所以我不肯放过自己，不肯放过你。我是不是任性了，可是这是第一次也是最后一次。你可不可以不要这么决。我很难想象没有了你的消息的我会怎样，会不会崩溃呢。
她们都说，我走了以后，你还是和以前一样，没有任何的变化，这是不是说明你有我没我都是一样的。可是我呢，离开以后，我每天都在想念你，想你过得好不好，有没有生病，生病了有没有人给你买药，我每天想的事情很多，可是竟没有一件里没有你。你到底占据我心脏的多少，存在我的脑海多久。

我这么做值不值，别人说不值，不至于。可对我来，这么做很值得，很至于，我跟着自己的心走没什么不对。如今，连和你做朋友都做不成，又该何去何从。她说，好好珍惜喜欢你的人，把以前的事情该丢弃的丢弃。这是你最好的选择，可是，我怎么能丢弃你，我怎么能。我会把你放在心里最重要的位置，留一个属于你的地方。其他的，我会好好的生活，一定要快乐的。答应那么多人，要好好的，那么我会好好的，好好的爱自己。
听说，我走以后，你依旧如故。

虽然我还小，仅仅有十七岁，懂的不是太多，但是我们也真的会动真感情的，现在我正在上初三， 呵呵，现在的学生都很成熟很开放的， 我在我们学校可以说是同学们都认为我张的很好看，在上初一的时候脸皮特别的薄呢，很多的男同学都追我，但是我都没有答应，姐妹们问我为什么这样不答应呢，我还跟他们说三年之内肯定不谈恋爱， 呵呵， 虽然是这样说了说，在初一下学期的时候就跟一个男同学好了，那时候

很天真，心里想的是玩玩而已了，那个男孩家里很富有，但是都说花花公子，有钱的公子都是靠不住的，后来我们应该也是玩玩而已吧 分手了也因为种种原因，。因为在家里的父母都说以后要嫁给个有钱的，我也就有点影响，我找男朋友只要是在别人看他不好。没钱的，不帅的，我不会好的，然而在初二的时候我又跟一个男生好了，那个男生在初一的时候就很喜欢我，到了初二我们在一个班，慢慢的对他也有好感了。他对我很好，我不是很了解他家里，但是我知道我这次是真的爱上了他，姐妹说如果动了真情，一旦分开肯定会哭，但是我还是有点不信，看着姐妹们分手的时候都哭了，他们动了真情，我还劝他们说有没有点出息啊，因为我没动过真情不知道分了以后那种感觉。我没有想过那么多，慢慢的我们俩个好了，他的兄弟们说他在我面前很怕我，脸皮很薄、 他什么都给我买，送我熊，跟他在一起真的很快乐，他们都看的出来他很爱我，我也知道，他也是让我很认真的爱上的一个人，我也很爱他，后来不知道因为是什么原因他给我提的分手，别的男生都说我眼光低，我没有怎么在意。后来因为我很爱她，他跟我说好的时候我都没有好，怕在又一次这样的结果，直到有一天他跟我说他有可能会去新疆，我那会真的哭了，真的相信动真情真的会哭，我知道我伤害了他 我经常在他面前对着小子闹 但是他一点也不怨我。我没跟他好是因为我知道他早晚有一天会去新疆。我没想到，原来我们的爱情就这么短暂，之心为你的关心，你的在乎，你的爱，让我无法自拔啊，爱上一个人需要一天两天的时间，而忘记你却需要一辈子，你懂么？本来的我不懂爱，只知道玩感情，直到遇到了你，让我深深地感受到了爱一个人的滋味，幸福夹杂着恐惧感，因为我怕，但是那一天还是到来了，却没想到会是这么的快，我真的很爱很爱你，为了你，我可以放弃我的全部，本来我还有你，你是我唯一的依靠，可是现在，我真的什么都没有了，真的什么都没有了，
我不想要全世界，我只想要你一个，我不贪心，我只要你能回来，但是，我知道现在的你很幸福。你是幸福的，所有的痛，我都在自己扛，闭上眼，便看到一颗破碎的心，我什么都不在乎，我在乎的只有你，每晚我都在被子里看小说，看着看着就会睡着，因为只有这样，才不让自己去想你他现在回来了，快走的时候给我买了双鞋，呵呵，留作纪念吧，那天晚上他给我说他真的做不到的时候，我哭了，我觉的我那会真的没出息，眼泪不由自主的就出来了，我真的很爱他，但是我不能跟他在一起，我只要他爱我，我不奢望在一起。我很爱他。他走了回去当兵，我不知道他这次走了我们以后会不会还见面，或许等他再回来的时候我都20多了，也有可能结婚了。我不奢望跟他在一起，我只要他记得我，爱我，。

HH，我虽然不能给你什么，但是到了新疆不要忘了在家乡还有我爱你，虽然我们不能在一起。

我真的很爱很爱你。唯一做的只有祝你幸福，真的很想很想你。

生活好像就是这样反反复复的折磨人

现在的我 似乎失去了曾经的勇气

我也知道这个世界怎么会有那么多童话

我们在一起整整二十个月了 很多煽情的话我似乎也已经说不出了

可是我心里明白 我牵挂着你

即使我不会再去主动的找你

我不知道这个寒假你过的好不好

有时候心里真的很气愤 气氛为什么这个寒假以来 你连一个朋友的关心 都不够

转念一想 我们只是在恋爱 我们还没有结婚 我也没有什么权利把你牢牢的绑在身边 不是吗

索性 我没了勇气

最近总是回想着我们在一起的画面

是太想念了吗 还是依赖着你的好

我们现在依然在一起 一路走来真的很不容易

有时候我多么想和你去未来 多么多么的想

以前我也天真的想过 我们一起努力就可以去未来

可是现在我觉得 能一路那么多年 走向未来 真的太难了

更何况 我们的感情 一到了放假 似乎就失去了一种感觉

我害怕了吗 还是想退缩了

不不不。 我从未想过放弃的念头 有时候累的不行的时候 我也没有想过

我总是把你当作我的信念 我一直向前的信念

可是我们还能爱多久 我好想问问你 这个寒假 你有想我吗。

今天是我们在一起的二十个月 你知道吗。

我好想好想问你 可是还是停止了 因为我不会再主动了

因为这次 我真的想换换角色 让你来读懂我 让你来懂得如何珍惜我

那个他 我想我写的这些 你也不会看到 就当作是我发发牢骚好了

我知道 你爱我 你也深知 我爱你

可能我们之间心与心的距离 还没有那么贴切

我的那个他

五姨打电话给我.问最近有没有人给你存钱.怕你在里面没钱.

我说他小对象好像这几天就去了.呵呵.我真的不想这么给你留言了.

这样我每天都是痛苦的.我现在连电脑都不想碰.

上了不知道干什么.就知道在你空间看阿看.看小呲牙给你的留言.

说实话我真的生气了.我看见她给你留的言.看见她重复你俩的话.

我真的好难受.我都不知道我算什么.我感觉她才是你媳妇.也许她真是.

我只不过是你前妻.如果你没进去.你俩现在也一定还在一起.

也许你俩也快要走了吧.呵呵.

晚上上大润发.看见你愿意吃的丸子.买了两串.

其实真的不想吃.只是很想你.想起你跟我撒娇 想起你吃丸子的样子.

我真的不想去想你.真的不想.可是却有控制不住.

你为什么这么折磨人.折磨了我一年..又要继续这么折磨我.

可能你第一次见到我正好我安安静静地坐着，没有说话，
此时你认为我很安分很文静很淑女我不会意外，
再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，
那时候你可能会觉得我很活泼很开朗我也不会意外，
慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，
这时候的你，或许会否决一切之前的看法认为我是个疯女人，
我更不会意外，我想说，这只是我与你无关，
不管你心目中的我是淑女是蛮女还是大爷，这都是我，

初次见面一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近，
可是我没有敌意，只是不知道怎么热情，
再次见面，我觉得你是个好人，至少是我不讨厌的人，
开始放下之前的戒备，和你交心谈话大笑这也是应该的，
再后来我把你当姐们当哥们，然后口无遮拦，
我把这当亲密，如果你们能懂，
陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗
我最好的朋友知道我就是个好姑娘
我不是淑女，但我是个好姑娘，可能有时候霸气外露有点吓人，
但也不至于谈及色变，据说男人喜欢乖巧可爱的，
但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人，
乖巧可爱谁不喜欢，如果只是假装，那只会让人作呕吧，
不反感娃娃音，但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人，
声音甜得发粘让人慎得慌，那些是伤不起的人，
碰不敢碰，惹不敢惹，我不是那种中性得让人分不清男女，
也不是那种文静的淑女，更不是那种疯疯癫癫整天鬼混的女人，

只是有的时候我们以“姐”“爷”自称，
或许我们经常“尼玛”“你妹”脱口而出，
这能说明我们不是好姑娘吗？或许我们吃没吃相，
站没站相坐没坐相浑身上下没有半丝优雅，
这又能说明我们不是好姑娘吗？
如果我还不是个好姑娘的人肯定是脑子被驴踢爆了，
还是做真实的自己，耍耍嘴皮子找点小乐子过自己的小日子，
还是那句话人生必须嗨黄瓜必须拍，
我就是我，那个长不大的女孩，那个好姑娘。

-

现在的我连我自己也不知道怎么来说，

总说认识犯贱的,别人对你好的时候总是觉得无所谓,

还想方设法的甩掉他,当他真正离开了,却又那么不要脸的想着他,

我的犯贱,让我错过了我生命里最重要的三个人,

TQ,

我和你在一起我知道是不长久的,毕竟我真的不喜欢同性恋,

我只是被男人伤透了选择了另一种方式来逃避,

你坐了三十多小时的火车就是为了来陪我过生日,

我真的很感动,和你住在一起的那半个月是我觉得真的是有人在关心我的,

你每天总是很早起来给我洗衣服买早餐,还每天给我买我最喜欢吃的紫葡萄,

你总是那么细心的把葡萄的皮剥好放在盘子里,等我起来的时候一颗颗的喂到我嘴里,

你为了做一顿饭给我吃,大早上就去买菜给我弄好吃的,每天晚上总是放一瓶酸奶在我床头,

出门我走累了你总是要背着我走,难道你忘了么,你也是个女人,

我总是那么任性,我生日当天应为一点小事我们吵架你打了我一巴掌,

我第一次被别人扇耳光.我气哭了跑了出去,你马上追上来拉我,

可我还是那么不理解你,我用刀在你身上划了那么长条口子就冲出去了.

你不顾伤口流血还来追我,你追上我的时候一把拉住我,

在街上那么多人的面前一下子跪下来哭了,拉着我求我不要走,

可我的心像铁打的一样.恨了新的要离开,朋友们拉着我让我回去,

我跟着你们回去把自己锁在厕所一个晚上,你也在房间哭了一晚上,

后来我们分开了,可你还是那么的关心我,还是对我那么好,

谢谢你,我知道我真的太不懂得珍惜了,能有一个女人那么爱我,我很高兴有你.

CSB

我们三年的感情,分分合合,三年我们只见了12次面,

认识你的时候你是个通缉犯,即使你是个富二代,你家还是被你败了,、

后面选择离开你是我真的对你伤心了,这三年对你做的也不少,

我能做的也都做了,你却还是一样把我当做空气,

朋友们总问我为什么会对你有那么深的感情,、

我自己也不知道,我只知道我想对你好,我离不开你,

为了你我放弃了上学的机会,为了你放弃了那么多对我以后很有帮助的机会

可你一次次让我对你失望,我最后的希望都被你打碎了.

我真的是狠下心离开了你,知道我是多么的舍不得么,你又知道我是怎么过的么.

你说过只要这一次分了就从此不再联系,也许以后我们不会有任何交集,

我想我已经在你生命里消失了.

GCC

我们的相识就是在酒吧,我在酒吧呆了两年,从来不相信酒吧里的男人,

可你不一样,你说你看见我觉得我能给你安全感,我对你也有亲切感,

七夕的凌晨,你用一板酸奶,一首王杰唱的（我是真的爱上你)的歌打动了我,

我们在一起了.你是我一直很想找的那个人,阳光,帅气,体贴,

可不知道为什么我们总是吵架,总是因为一小点点事吵起来,、

总是那么爱生气.慢慢的三天一小吵五天一大吵,

你让我离开酒吧不去,可我在酒吧上了那么久一下子让我脱离我真的做不到.

我们见面的时间总是错开,你白天上班,等你下班我又开始上班了,

我不能陪你,而我也不能总是陪着你和你在一起,我知道我给不了你要的东西,

就为了我的工作,分开了,你为我做的,我记着,一直都记着,听到你谈新的女朋友的时候

还是会很难过,也会向朋友发牢骚,总是后悔自己为什么不听你的,

你让我离开酒吧也是为我好,可我总是不懂你都是为了我。

你们三个,是我这辈子都不可能忘记的人,

我总会有意无意的想起你们,想起我们那些在一起的曾今,

谢谢你们,总是那么无偿的付出,总是那么的对我好,

我是个烂人,不值得你们对我那么好,我总是那么的犯贱,

总是会想起你们,我总是那么舍不得你们,听到你们谈女朋友心理面总是不舒服,

也许是我自私了,恨我吧,你们恨我比对我好让我更好点,至少我不会内疚

我不值得你们对我好,那我会一直一直的难过.

也许还能在网上看到你的消息
也许我唱的歌还存在你的手机
也许我爱你埋在心底变成秘密
也许你想我的时候我也在想你
多少次我告诉自己
此情可待已成追忆
多少次我告诫自己
不再为你流泪到一败涂地
我和你不再联系
希望你不要介意
要怪就怪当初没在一起
而你对现在也比较满意
所以我留下来也没有道理
我和你断了联系
不代表我不想你
走到哪里还是会有惦记
而我也开始试着去忘记
抹去我们过去的放弃的所有交集

把那些所谓的旧人死巷破感情全部抛到脑后
只认定现实的残酷 不去做任何幻想
趁着年少轻狂 怎么潇洒怎么舒服怎么过
得之我幸 失之我命 我命由我不由天
没什么不甘心 没什么会后悔
不羁放纵爱自由 面对背叛什么的一笑而过
摆着一副高姿态 从不难过

我爱你但永远只能在心里.

- 在山的东边有一群住在村庄里的农夫，村旁边有个山泉叫 农夫山泉 农夫以种果树为业，果树结的果子是 农夫鲜果 果树的叶子则是 东方树叶 果子榨汁就变成了 农夫果园 农夫从果子里取出了营养物质 就是 水溶c100 农夫们赚钱了就高声呼喊便有了 尖叫 农夫和果园是用水维持生命的，所以又有了维他命水。

原来 这就是农夫山泉，农夫鲜果，东方树叶，农夫果园，水溶c100，尖叫，维他命水的联系。农夫产品有心了。

//都不在

//谁也联系不到

//手机被小偷偷了

//一个人坐在网吧里

//扣扣一直在

//也一直没有人找我

//主动累了吧

//都来说是我不理他们了

//我好心酸

//主动换来一个“哦“

//我特么最讨厌”哦“

//自以为关系好的也不在

//都不在

//谁来陪我熬夜哭笑大声尖叫

有一个人 你一上线就会去看他在不在 不在就一阵失落 在 又不敢打扰
有一个人 他的状态签名只要一换
你立刻胡思乱想 揣测不安
有一个人 你在线只是在等他
而他的头像却不会在你的qq里抖动
有一个人 你总是忍不住去看他的空间
即使他什么新鲜事都没有
有一个人 你会看他的最近来访和留言
然后又胡思乱想 揣测不安
有一个人 你一直在等他
他却忘记了你

有一个人 你真的好恨他
可是仔细一想 你恨他什么
恨他放弃你么?
那不如恨自己~

有一个人 你以为他是你的永远
但是他却告诉你 你只是他的过客
有一个人 你真的可以对他无条件付出
他却不稀罕 对他来说 你只是负担~
有一个人 你那么那么舍不得
他却那么随意 洒脱 不在乎
有一个人 教会你怎么去爱了
但是 他却不爱你了
有一个人 你总说要放下他
却总是忍不住又拿回来回味
有一个人 你真的好想他快乐
所以你宁愿自己不快乐
有一个人 离开他的时候你笑了
但是一转身 早已泪流满面
有一个人 你好想大声告诉他
我真的好后悔爱上你了
因为 你发现 你真的 是真的爱他
但是他不爱你了 这就是事实
那个骄傲的你去哪里了？


删掉了QQ 一个人 在电脑前流泪

删掉了电话号码 一个人 在窗前神伤

大哭一场
允许自己再大哭一场
以后 再也不会期待
不会看他在不在线了
不会看他的空间了
不会期待他的信息和电话了
不会期待他会关心你
有那么一个人 真的让你受伤了
记得那个人说过
“自私的人会快乐 我自私 所以我快乐”
恩 再见了
我那么那么爱你 我一点也不遗憾
值不值得 都不要紧
重要的是
记得曾经有那么一个人 爱过你
现在我把爱情还给你 那你把我的骄傲还给我 好不好?

培根说过： “爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你，那就是暗地里在轻蔑你。”
在爱情里，最在乎的一方 最后往往是输得最惨的。
假若爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，
不如，骄傲地走开……
这样，至少，你还能赢得最后的尊重

1、晚上临睡前问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”

　　老公都快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”

我的QQ号是：2697384396

求偶遇，求搭讪呀。\(^o^)/

想认识我的朋友都可以加我QQ哦！

摇摇欲坠的心。

我算是明白了，啊哈哈，对于你，我现在就是个摆设，有对象真不好，是吧，呵，是，我约束你的自由了，好吧，我的错，我放你自由，我再也不会死皮赖脸和你说你和汝子们怎么怎么样了，你和她们在一起永远比和我在一起开心，开心多了，对吧，亲爱，我给你自由，我应该慢慢明白，慢慢学会放手了，呵，自作多情傻啊傻，好吧，你怎么开心怎么来，怎么嗨怎么过，都说女的最敏感了，你的心，已经从坚定到动摇了，好吧，就让它摇摇晃晃吧，你把我急的哭红了眼，我还要笑着原谅，啊哈哈，我对你就是可有可无，好吧好吧，算我想太多，我总是好了伤疤忘了疼，有人说世界上最爱你的人，就是舍得花时间陪你的人。呵呵，你舍得花时间陪我吗，或许我没资格，陪朋友哈哈，我得学会接受一切，如果有一天你发现我不在乎你了，请你想一想当初我在乎你的时候你有没有在乎过我。每次总是这样冒冒失失的打扰你了，对不起，都说人在最伤心最难过的时候容易接受另一个人，我不接受他人，我不伤害你，我等你回心转意，等到我绝望后我会离开，张悦说聋子瞎子最幸福，啊哈哈，我真小气，我大度点我在乎的少点，我习惯了就好，习惯就好，习惯成自然嘛，呵呵，如果有一天你离开了我，我也无话可说，我不恨不吵不闹不伤心，不怪你身边的汝子，只怪自己得到守不住丢人，呵呵，我不想看见你不想看见你，我担心我见到你之后我会哭，为什么你总是口是心非，我讨厌，你想离开了可以说嘛，我可以接受你说给我听的一切，心理学家说两个人的恋情不可能超过4个月，超过4个月那就是真正爱上了，临近4个月的时候肯定要闹分离，如果他们熬过了，那就是慢慢接受对方了，哈哈，是你接受不了我还是我小气呢，我不懂，你和我说过，你再有了的话你会好好珍惜的，请问，你就是这样珍惜我的，对吗，我怕了，我怕你身边蠢蠢欲动的女生，你说这是我不相信你，是这样吗？说太多都是白塔，我说再多也无法感动一个不爱我的人，对吧，我说过我想努力，我不想和喜欢你的女生一样，我想变得特殊点，你就会多爱我一些了，看来我是想错了，对你来说，我和你身边蠢蠢欲动的女生一样，哈哈，我骄傲，我骄傲你为我拒绝其他女生，呵呵，谁是谁的货，谁把谁娱乐，啊哈哈，两个人因为开心在一起叫喜欢 ，如果不开心还想在一起就是爱了，我们这又算什么，陪你吃喝玩乐的女生是什么，你不知道吃喝玩乐都是货，啊哈哈，还是在学校开心，在学校，至少会有两个男生围着我转，给我讲笑话，知道我不开心了逗我开心，我难过给我买糖吃，可我就是不喜欢他们，在学校的时候，我的心里可以装好多好多个人，破坏关系的最快最简单的方法就是听信谣言;是么，呵，我得开心，我要开心，我必须开心，今天哭的眼睛肿的睁不开，一家人围着我转，问我怎么了，我说我难受，他们笑话我，呵，要带我去看看，我说不用了，一会就好了，我不想让刘靖虹知道我不开心，结果还是被他看出来了，他老问，我无话可说，都说玩笑中往往藏着真心话,,你那天问我，和我窜开心吗，我说开心，我顿时明白，你和我在一起不开心，我带不给你开心，你不如和她们在一起开心，对吧，其实我都知道，我藏在心里，我不想和任何人说，不想让任何人知道我不开心，我得开心的像个孩子，在任何人面前，你是不是觉得我特么真能装，随便吧，我只是觉得别人别必要听你诉苦，自己的心，自己疼，自己开心点就好了，爱由心生，呵呵，那么你呢，我想如果我是一条鱼，就好了，七秒记忆，我想你陪我走过七年之痒，真是痴心妄想，我不是傻逼是什么，你讨厌我了，你开始嫌弃我了，啊啊啊啊啊，根本没有什么感同身受,针不扎在你身上你不会感觉痛.谁也理解不了我，只会笑话我，哈哈即是说一千遍我爱你，但只要一句分手就可以结束。这就是爱情。别傻了，王小芳。他还在乎你的话他会为你想，他会知道什么该做，什么不该做，什么该说，什么不该说，他不在乎你了，他不会说任何，他只会顾自己，或许，他会口是心非，呵，约束好自己吧，爱情，坚固点好吗，我需要你。我要做个勇敢的人，学会承受承诺给我的耳光，在我伤心难过的时候，我渴望你和我说，亲爱的，你在哪呢，我去找你好不好呢，我们恩爱如初好不好呢，我希望是你的独家记忆。别骗我了，我怕，说实话好吗？啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊