如果能重来，诚实地去对待，彼此都没疑猜就没有理由分开

如果能重来，回忆当成尘埃，心不曾被伤害，就能无瑕疵地爱

但是重来，却不能保证爱的成功或失败

要重来多少次后，才会明白

重来，之后还是重来

我开始觉得乏力了

精神状态一度回不到过去的活泼与开朗

公司里的人总是看到我说 你怎么笑容越来越少了，看着都不认识你了，都看不到以前活泼乐观的你了

听到心里除了苦笑还是苦笑

人的一种精神力量一旦被击垮

那么身体都会觉得很疲倦

身心疲惫的感觉从未消失一样

我真的很想大声的喊一句，我好累

生活为什么那么不尽如意

这样的生活让我感觉厌烦，乏味

一个人需要承担的东西实在太多

苦水也太多

不知道如何诉说也不知道向谁倾诉

好想好想

有那么一个你能够陪着我一起奋斗一起前进一起分担

可是

我明白我不能再拖累任何一个人

我也不想让你去承受那么多不必要承受的东西

多次安慰自己安慰你

我们还年轻

以后多的是机会

这样的心理压力就让我独自承担吧

我会等

等到你真的长大成熟的那一天

我想我会觉得很欣慰

因为我所做的所有的等待都是值得的

自己又病了

反反复复

真的很对不起自己

这么热的天我要裹的像只过冬的企鹅

穿梭在人群中极其的显眼

我不在乎

我不让自己冷到就是心疼自己

因为只有我自己才能好好照顾好自己

好想自己的身体能够那么健康无忧

这样病那里病

连心都难过的痛了

这种生病的滋味让我心酸

让我自己心里的承受能力彻底崩溃

就如崩塌的泪腺

痛的始终是自己

你说我是爱哭鬼

大多时候我强迫自己去忍

但是我无论怎样都做不到

因为病痛的感觉你未曾体会亦不会明白

经常让我情绪和内心翻滚

我会觉得很憋屈多次逼问自己为什么病的总是我

我甚至会生气你说那句话

因为我会觉得你不理解我这种痛苦的滋味，因为痛的是我而不是你

我恨我自己

非常的痛恨

我们的相知相遇再到相爱 在我看来一直是一件很奇妙的事情 相识七八年却一直都不曾相熟 却在相熟后的短短的半个月内便在一起了从来不相信缘分的我忽然觉得缘分真的是一个很美妙的词 如果没有了当初的各种机缘巧合 我想我们也不会走在一起

我不像你 有热爱的足球 从小到大我都没有过特别热衷的一件事或物 只有你 是我唯一一个那么爱的人 一刻不见便会思念蔓延 就如同你说的那样 不知是中了你的毒亦或者别的 就好像走火入魔般时时刻刻都想念着 也不知你何处特别迷人 可就是让我着迷着 如同掉进了深渊 义无反顾不想出也出不来了

我知道我有很多缺点 我爱使小性子 特别小心眼 似乎每次我们之间的不开心都是因为我的任性 我的小性子 你的包容 有时候我喜欢故意使小性子 就是想看你哄我时候的样子 就如同你爱看我害羞的样子般 可是我知道你不喜欢我的小任性 所以我想我会努力将这个坏习惯改掉 努力的变成你喜欢的样子

算算我们在一起其实一个月都不到 可是我总觉得我们已经好了很久很久 久到仿佛过了一个世纪般 和你在一起 不管在哪里 无论做什么 我都会很开心 我不要什么所谓的荣华富贵 也不要什么所谓的天崩地裂 气断山河的爱 我只想要我们就这样平平淡淡的一直走下去 到老了我还可以为你捶捶腿 揉揉腰 你还能为我拎包陪我散散步聊聊天 只要彼此的一个眼神就能感觉到幸福

我能想到最浪漫的事 就是和你一起慢慢变老 真的很幸运 能够在最美好的年华遇见最美的你 我想我们就这样一直牵手走下去，我爱你 lk ~

不管你怎么看我。不管别人怎么看我。

我就是我，随意 不乱性。

我们都是彼此的第一个，却从未在一起过。

从开始到现在，我们都没有后悔。你也从未想过和我在一起

几年了，我的不甘心又将我深陷进去。

你是我第一个不在一起却让你满足的男人。

我不知道该不该继续 或许名声此时也没什么用了。

或许只想和你这样 哪怕只是一时 让我以后想起也会有甜蜜。

至少我可以告诉别人 你没有不管我 你没有看不上我

不管你出于什么原因 你对我温柔过 细心过 体贴过

以下这些话我都曾说过

可是最终事实还是向我们证明

许多事情 当初的坚定终于敌不过下一秒的变迁

曾说过多爱你 多爱我 多少永远不分离

到最后不都是你忘了我 我淡了你

我不是矫情 我只是想记录这又一个事实

世界上没有那么多绝对 一个转身也就告别了 不是吗 现在想想多简单 多幼稚 也多可笑

我们都会变 我们 各自有路走 我们都要过得很好

这些个感情 其实不怪谁

你好吗

现在过的怎么样了

有没有按时吃饭

身体怎么样了

是瘦了还是胖了

在没有我存在的世界你好吗

是否找到了另一个她

会不会有一瞬间想起我

回忆还在

我很无奈可是我不得怨天尤人一切都是我自己的问题

我不开心 你离开后我好无助了找不到人陪我聊天了我的心事没有人倾听

我难过了没有人会安慰我 我生病了也没有人在来关心我 没有人会在天气转凉的时候提醒我傻瓜要多穿点衣服生病了我会心疼。我哭了没有人会说别哭看着你哭我也好难受然后轻轻的为我擦干眼泪把我紧紧抱住说傻瓜我在一切都有我 ，我的电话在也不知道打给谁了 什么都没了一切都回归原点可是我却迷失了 我舍不得可是时间回不去了。

是我太自私好想忘记你好想忘记一切可是我发现我做不到我到底该怎么办怎么样？？？

几年前那个晚上，我们都给出了彼此，

第一次 多么可笑的字眼，第二天你再没和我联系。

几年了，我一直都不甘心 不知道为什么，都是你赐给的自卑。

直到那天你突然和我说话了，

要我做你的地下情人，或许是不甘心 我同意了，

我对你尽可能的温柔，让你欺负我，不由自主的对你好，

你也对我很温柔，很细心，

天知道 女人最爱的就是你这种细心，再一次败在你手里。

什么名声什么都不要了，我只想和你这样下去，

你说你好像有点喜欢我了，你说我们这样好像小夫妻，你说你只碰过3个女人

你说 你要去跟别人说，我是你女朋友，可事实 你怎么看我我不知道，

我只能淡淡的说 别说了吧 就这样。

我不想再一次的被你伤害 这样也挺好 可以感受你的温柔，也各自有各自的生活

虽然我们现在只属于彼此。

也许你真的很牛B.但你未必能拿住我.也许你真的很有钱.但我未必能看上你.也许你真的很有实力.但我未必瞧得起你.也许你真的觉得自己是个人物.但我未必能正眼看你,再有地位,再有人际.再会说.对不起.我不想认识你.OK?路还长.别太狂, 以后指不定谁辉煌 ~

快天亮 我还在干嘛 ,没阖眼 也不想知道

你的心 住在谁的家 , 还玩不够吗？

空的手 等不到回答 , 爱停了 恨开始发芽

哪种药 能解救我啊 , 他已不是他

相遇靠缘分 相对剩伪装,

曾经种下的花 都忘了, 我等你一句话 最痛的一句话

天塌了 又何必再继续装傻 , 世间多无奈 无奈不过爱 梦的尽头却是荒凉

我等你一句话 再狠狠伤我吧！

被毁了 转过身还可以强大 , 得不到温暖 我宁愿推开。

每次哄我那双臂膀。

我等你一句话

我等你一句话

我等你一句话

宝贝 日记断了

我食言了

我说过我每天都会为你写一篇的可是我没做到

我就这么让它断了

我知道你不会怪我的吧

是的你不怪我 因为你也知道原因

我想我以后也没这么多时间为你写日记了

要上班了 每天都这么累

没时间不是吗

以后都会断断续续

宝贝你别介意呀

我们有我们的生活

我们还想有我们的未来

所以我们不应该浪费时间在这些东西上面

我们要奋斗

我们要努力

李根 虽然断了一天 但不会断了一辈子 相信我。

初中的开始，请选一本好看的本本作为你的日记本记录下你的喜怒哀乐吧。

选一个暗恋对象吧这样每天都会很快乐幸福。

和你的好朋友紧紧拥抱一下然后一起放声大笑。

做一个门牌挂在你的房门上吧“非诚勿扰”。

选一个周末好好睡一觉，即使醒了也不要马上起床。

过一天没水没电的日子。

熬一次夜。

读一本喜欢的小说。

在自己的手机上贴上自己喜欢的贴贴纸。

抽一次烟或者喝一次酒。

和自己喜欢的人表白。

和老师顶一次嘴。

拥有一句自己的名言。

一个人疯狂购物一次。

跑到一个空旷的地方大声唱歌。

自己写一首歌或者诗。

花一个下午的时间去回忆一下过去。

把自己的秘密告诉一个网友。

大胆对一个异性说一句：我喜欢你。 即使你对他（她）没感觉。 看看他（她）什么反应。

如果谁惹火了你，下定决心然后拿钱砸他（她）。

在衣服上画一幅画然后穿它上街。

在敌人面前撕一次毛爷爷然后潇洒扔掉。

让自己努力一天不说话。

在校园里大吼一声：“地震啦！”。

一个人看一次恐怖片。

去咖啡厅坐一天。

把头发剪成蘑菇头。

去网上买一次东西。

请求陌生人帮助你。

写一次情书。

写一封信然后投到小区里随便谁家的邮箱。

学一首歌，并且爱上它。

和同学吃一次饭。

生日的时候请一次异性。

为自己喜欢的人留一次眼泪。

有一个自己喜欢的明星。

和好朋友一起喝一次咖啡。

组织同学开一次聚会或者活动。

谈一次恋爱，并且失一次恋。

做一次自己喜欢的事。

有一只自己的宠物。

感受一次秋天。

看一部喜欢的韩剧。

看一遍 初恋这件小事。

坚持写日记。

毕业的时候记下所有同学的联系方式，同学录上拥有每一个人的笔记

我不知道我该说点什么可是闷着很难受

我很想你真的很想你 你那天说你改的时候我觉得我的世界都在发光

我以为我做到了 我等到了 你说第二天就去见你父母

我是多么高兴多么幸福啊

我真的真的愿意欺骗自己你是真的悔改了 会改的

他们说江山易改本性难移 我不管不顾就这样又信你了

可是可是你是怎么对我的YB 我真的不想重复你给我的难堪

我算什么 我到底算什么 我的眼泪白流了

我说我不爱你了一点都不爱了 我试着说服自己

我想时间和新欢是最好的解药

可是时间不够久新欢不够欢 我很愧疚 对zj很愧疚 也需他知道也许他装傻

可是我还是很愧疚 我不够喜欢他 我还是会想YB 会无缘无故的想念

这是病得治 他对我很好真的好的不得了 我说不要对我这么好了 他说他不觉得他说这是因该的

我很感动 我是不是很坏我是不是很失败 我需要一个我不喜欢但是喜欢我的人。来忘记你

你好吗天气好吗 我好想知道 可是从你不接我电话不回我短信那一刻我就知道

我是个傻子 你说珍惜该珍惜的 那个人肯定不是我 我只是你的充气娃娃

我以前一直再原地等你 我满怀希望希望你转身 你是转身了可是狠狠的把我推到

够了真的够了 折磨的够狠了 混蛋混蛋混蛋

我会爱我一定会爱 你会滚的远远的 我会爱自己爱他人 我一定会把你摸的一干二净

喜欢用【。。。】回答的人内心柔软，没有心眼，但胆子小

一个人越炫耀什么，就越缺少什么，越掩饰什么，就越自卑什么。

一般不相信一见钟情的人，对自己的相貌不自信

真正的朋友,平日里不寒暄,不说谢谢,不说麻烦你了,节日里不发短信,有事直奔主题

明知故问的时候眉毛微微上扬

如果对方对你的质问表示不屑，那你的质问通常是真的

手放在眉骨附近表示羞愧

男性如果抚摸鼻子下面，他在撒谎

面部表情不对称，那么通常是装出来的

越是纯真的人可能城府越深，判断的方法是不断找她帮忙同一件事，会撅嘴小抱怨但还是会帮你的是真纯，会假笑拒绝的是虚伪

闹钟有害身体健康，声音尖锐的闹钟听久后可能会引发各种精神疾病

在排队的时候，总感觉自己的那队最慢

拍照喜欢露出牙齿的人开朗单纯

越是不抱怨的人越有吸引力

如果一个人没有底线就会被他人所控制，而且欺负一个人会上瘾

女人是由男人的状态决定的，男人如果对女人多加疼爱，那么女人便会温柔似水，男人如果对女人冷漠相待，那么女人便会如冰一样

爱背挎包的女人一般外刚内柔，外表自信，内心没有安全感

如果你优柔寡断，必须对自己和他人狠一次，不然你活不出自己，人不狠站不稳，人都必须有个底限

睡觉前写下5件让你开心的事，你的心理会健康强大许多

聊天的时候，吹嘘自己，谈八卦，谈自己的家庭是最不受欢迎的话题

说话的时候摸脖子后面，在撒谎

回信息越快，TA越在乎你，一个人喜欢你的程度和回信息的速度成正比

对于闺蜜来说，越是关心你，越是爱打击你，你的毛病她永远比你清楚

考试的时候，如果你看答案不顺眼改了，58%把错的改对了，20%把对的改错了，22%把错的改错了

好吧，我是百分之二十

总感觉手机震动，掏出来啥也没有，你寂寞了

坐下来大腿不停抖动的人自私

看别人不顺眼，是自己修养不够

原谅是容易的，再次信任，就没那么容易了，所谓的百毒不侵，也不过是人麻木的表现而已

当你越讨厌一个人时，他就会无时无刻不出现在你的面前，而当你想念一个人时，翻遍地球都找不到他人总是这样，对亲近的人太苛求，对陌生人显得过于宽容

人总是这样，对亲近的人太苛求，对陌生人显得过于宽容

骨子里自卑的人，他们总希望看到别人出丑

对自己好的人好，毕竟谁都没对谁好的义务，但是不要让你的好太廉价，不要让你的好被践踏

会按掉闹钟继续赖床的女生，生活较随性，不喜欢繁忙的工作和压力，做事较拖拉，重视友情大于爱情。

会亲自动手做饭请客的人，态度较积极乐观，性格也较温和女生都不爱讲道理。

女生都不爱讲道理。所以同胞注意了，与其和女生讲道理，不如直接把她按在墙上强吻、

一边说话一边玩头发的女孩比较任性。

再好听的歌设为起床闹铃也会听烦

越是专一的男人智商越高。

如果一个男人帮你拎包，帮你买单，帮你拉椅子。说明他有过女友。而且还不止一个。

如果第一次见面，男人盯着女人8.2秒以上，就不单单是喜欢了

爱参加户外活动的人更加冷静、聪明。

懂得接受他人意见并懂得改变自己习惯的人内心强大。

责怪别人的时候先责怪自己。

越是寂寞孤单，感冒好的就越慢，也许有心理的成分在里面

有恋人的女孩一定要会打扮，但要漂亮不能妖艳

生气的时候，用手掐住自己的脖子，就可以防止冲动

研究发现，人在难过时流的眼泪中，含有较多因精神压抑而产生的有害物质，美国圣保罗—雷姆塞医学中心精神病实验室专家研究发现，眼泪可以缓解人的压抑

喜欢一个人是种感觉，不喜欢一个人却是事实，事实容易解释，感觉却难以言喻

爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1

多思考，少说话，这句话无论走到哪里都是真理

自己越害怕的事、越容易发生。

关系越好的，往往是最爱损你的

就这样走，别回头吧。

痛快想过，就忘了吧。

17个小时的火车，到达深圳东，然后地铁又地铁，打的，最终目的地。

我好想宣，我不知道明天开始的一切是否顺利，我更希望如我愿以我偿。

第一天，宣沉默了，不笑了。宣爷爷回家开他的遥控车让她坐才高兴的笑。

第二天，宣被宣奶奶带去玩，看跳舞，心情还很好，可能有点小忘记我了。

这一行字还没打完我的眼泪不停的打转，我在网吧，我不能流泪。

我希望我能尽快进入角色，很快适应这里。

我想我可以很好，说着普通话。

打电话聊起宣，我几度哽咽，我想哭，可是我不能那么脆弱，这才刚开始，我要坚持。

打妈妈电话也一样，以前近在咫尺，无所无畏，现在相隔甚远，相思难捱。

1.扎马尾

2.眼睛很美

3.喜欢穿校服

4.不介意是不是骑车上学

5.有自己集美句子的本本!

6.走路姿势要么霸气要么清新

7.骂人有技术

8.喜欢百度这玩意

9.三分钟热度

10.皮肤不黑

11.经常买笔

12.问你借东西毫不犹豫就给

13.无刘海或刘海漏眉

14.爱韩剧

15.学习不差

16.人缘不差

17.没有保温杯 爱带农夫山泉

18.不会主动回答问题

19.爱湖南卫视

21.有喜欢的妹子

22.有主见不跟风

23.不会老说呵呵

22.笑的时候眼睛会眯

24.走路不会老回头

25.不戴图案很杂乱手表

25.喜欢穿着简单

26.宅的要死

27.不会轻易跟男生出去

28.在意谁买单

29.不是很胖

30.不会一直戴眼镜 上课才带

31.没有高原红
（高原红：不运动也会有红晕 特别红的红晕）

32.吃饭会出声 不装13

33.桌子上总有很多小东西

34.不隐身 在线就是在线

35.不会在空间上说我肚子疼之类的话

36.喜欢钓妹子（男的）

36.有几样小碎花的东西

37.下课后喜欢结伴去厕所。

38.不娇羞。

39.开始努力学习

40.喜欢发表情

1.来大姨妈了坚决不躺着睡，侧着睡最好了

2.在宴席上吃饭的时候很装逼，回到家就开始狼吞虎咽

3.上网的时候总感觉爸妈在后面偷看

4.每次爸妈来看电脑。看到的总是电脑屏幕。

5.不纯洁的你总是想歪，在别人说你想歪了的时候，你会很装逼的说我明明什么都没说，是你自己想歪了...

6.不管多热，都喜欢用被子把自己裹着，只露个头，害怕鬼什么的...

7.吃西瓜吃到最后时为了不让嘴巴周围弄到汁会把西瓜颁开

8.来大姨妈的时候，流一点汗都很紧张，总以为是血浸出来了...

9.吃葡萄的时候，喜欢剥一点皮，然后挤到嘴巴里吃

10.在同学面前放的开，讨论各种猥琐话题，结果到家长老师面前就开始装逼

13.如果两个人睡一张床，妹纸们喜欢把一条腿放在别人身上

14.喜欢看恐怖片，但一个人不敢看，只要和别人一起就看的很起劲

15.小时候喜欢穿裙子，初中之后米有人穿,可能高中还会穿

16.喜欢一只手的指甲去挖另一只手的指甲里的脏东西...（谁敢说上课没做过这种事？）

17.在家里坐姿，睡姿，各种姿势各种不雅

18.在学校上厕所不会自己一个人去 一定会拉着一个伴

19.上课的时候你绝对踹过前桌的板凳，要么把脚翘在上面

20.QQ分组里必定有一个分组是只有一个人的

21.喝饮料会把吸管咬烂

22.草稿纸上必定有什么不可见人的东西。

23.老师抽查课文背诵或者举手发言总会把头埋下去心里默念看不见我看不见我

24.不喜欢跟着大人出去吃饭，还要很礼貌的喊叔叔阿姨什么的

25.喜欢用指甲去按蚊子咬的包 十字形的

26.Q在线的时候听音乐，听的都是看上去很高深的名字很好的= =...

27.跟人打招呼，喊了别人的名字，人家却没听到或者不鸟你，各种尴尬，特别旁边有人的时候...

28.都用来例假的借口躲掉一些你不想上的课

29.女生发脾气的时候，包括无理取闹男生要做的事只有一件——抱着她说“真拿你没办法……”其效果可以媲美事后道歉一天讨好两天认错三天。

30.喜欢芒果台，但在一个时间段里

31. 打开电脑上网无聊，关上电脑更无聊，最终还是打开电脑

32.每当想起一个人就傻笑。

33.冬天不情愿的去洗澡，洗完了又不愿意出去了...

34.在外面吃零食剩到的渣渣绝对不吃，在家里就一并倒到嘴巴里。。

35.在遇到喜欢的男生的时候 反应1：低头玩手机 反应2：装作跟身边的人说话 但是！！！当那个男生背对妹子的时候 妹子就像打了鸡血一样一直盯着那个男生看 直到离开视线范围！！！

36.炒菜的时候害怕油溅到自己 拿这个铲子闪很远

37.在路上看到一个石头 想去踢。走近之后，没踢到 。赶快左右看看有没有人看到 ..

38.会抱怨学校的不好，但绝不容许外人说学校的一点坏话。（我天天说学校的坏处，但只要一听到别个人说我们学校什么什么来着，就一肚子的火- -）

39.和爸爸或妈妈其中一边的亲戚很亲，相反和另一边的不怎么熟悉

40.如果要发短信给一个很重要的人，总是删了又写写了又删，最后干脆不发了...

41.不懂装懂，是很多人的特性，总觉得如果说不懂，别人会看不起你...

42.拿WSJ去厕所换的时候 一般是拿个黑塑料袋装 要不就是放在衣服里 要不就是放在口袋里 应该没有妹子会正大光明的拿在手上

43.胖妹子说要减肥 写了计划 但是但是...最后最后... 然后就没有然后

44.玩电脑的姿势都特别的特别...

45.都讨厌大姨妈来访，有木有
神回复：更怕不来！

46.有刘海的妹子 一阵风刮过来就悲剧了 会用手一直捂着 乱了之后就不停的用梳子梳 要不就甩脑袋

47.都会喜欢有一个人追自己 虽然不喜欢他 但是每天那个人送自己的东西都会留着 会很开心 {我没有这种感觉}

48.剪指甲的时候喜欢把剪下的指甲放在一起再丢，而且在剪的时候会经常有指甲被弹飞

49.自己会注册小号 然后自己给自己评好友印象

50.小时候妈妈说我们是垃圾桶里捡来的，妈妈还说指着月亮耳朵会被割伤，妈妈还说不听话就把我们拿去卖了

51.每个自称姐的人内心都想找到一个很man的男人，然后到最后才发现其实最man的是自己。

52.无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后滑动解锁，翻动几页功能表。又锁屏放回裤兜里。有木有中枪？

53.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐

54.妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。

55.有多少人，在睡着前，手里拿着的是手机。醒了的第一件事，是拿起放在床头的手机。

喜欢一个不喜欢自己的人，会痛苦难受，不过，喜欢一个人本身就是一种快乐啊！所以让人舍不得放弃。而且，我觉得单恋也是一种恋爱，只要我还喜欢对方，那么我就没有失恋啦。

2X0X年的X月X日。（请原谅我不能说出具体的时间）我永远记得这一天，不知道算不算是我人生的一个转折点。

当天晚上我把妹妹带回了同学的小屋。这个时候已经是3号的凌晨了。由于前一个晚上两个人都没有睡好，结果妹妹倒在床上就睡着了。妹妹就躺在我怀里，我真有点不敢相信，一天前还连手都不敢牵的，现在居然睡在一起了。看着熟睡的妹妹，我轻轻的亲着她的小嘴，然后自己也睡了。 我对天发誓，当天晚上我们真的什么也没有发生过。可能太累了，连性欲都不是特别的强吧！
我大概睡到中午才起来，醒来的时候妹妹已经起来了，正在玩电脑。我突然一下不知道用什么身份和妹妹说话了，觉得很尴尬，等我完全的整理清楚发生的事情后，我从后面搂住了妹妹
的小蛮腰，然后把脸贴了过去：在玩什么呢？

妹妹很温柔的外加含情默默的对我说：你醒了啊！ ..
我从来没有见过妹妹这么温柔的对我说过话，那绝对是女朋友对男朋友的口气，和以前妹妹对哥哥的口气是绝对不一样的。看来妹妹已经完成了这个心理的转变。一时我有点发呆，因为我从来没有想过象妹妹这么漂亮的女孩会成为我女朋友，就象做梦
妹妹看我发呆就呵呵的笑了起来，还在我脸上亲了一下：发什么呆啊！笨蛋
我觉得自己好幸福，傻傻的说：你好漂亮。
妹妹说：你才知道啊
这个时候我早就有点把持不住自己了，把妹妹搂过来就亲，这次和昨天晚上的绝对不同，因为我有点猛，不象昨晚那么温柔了，越亲就越觉得身体有了变化，妹妹可能也感觉到了，就想推开我，但是我象是疯了一样，妹妹哪有我那么大的力气，不一会妹妹自己也有点呼吸急促起来，胸脯也不停的起伏着，脸早就红的不行了，眼睛也开始有点迷离，我们两个人都已经散失了理智
了。
由于紧张，虽然我有点笨手笨脚的，但是总算还是把她的衣服脱了下来，我这里不再称呼她为我妹妹，因为那一刻，我当她是我一生中最爱的女人，不再是我妹妹。长这么大我还是第一次见到女人的身体，我连血管都快爆了，她只是拼命的拿毯子盖住自己的身体，一时间我有点手足无措。不知道该怎么办，把脑海里所有看过的a片都翻出来了。她真的很漂亮，皮肤很白，身材也好。我们就这样胡乱的抱在一起，又不知道接下来怎么做。
其实有经验的都知道了，处女和非处女的区别，打个比方就是羊肠小道和高速公路的区别，一个是行使艰难一个是畅通无阻。我当时是一个不折不扣的处男，一点经验也没有，总也找不
到正确的方向，老是在外面徘徊,折腾了大半个小时，最终还是没有和她完成那种事情。我感觉就象是天意，那一瞬间，我突然什么性趣也没有了。停止了所有动作，然后静静的躺在一旁，她见我这样，轻声问我：怎么啦？
我很没有精神的回答了一句：妹妹！我们这样是乱倫啊！

然后我再也没有说话，也不想说话。我知道中国历史上表兄妹结婚的有很多，就是在解放前也还有不少，可是现在这个社会毕竟已经不同了。虽然我知道其实我们相爱并没有伤害到其他任何人，但是也是社会所不能接受的。我们没有结果的。我不知道我的想法对不对，在那一刻，我决定了要放弃。
妹妹也再没有说话，我们就这么静静的躺了很久，最后妹妹哭了，但是却很坚定对我说：我不知道我们是不是乱倫，但是不管怎么样，我不后悔。 ..
妹妹的话让我很感动，我不是不爱她，只是真的自己心理那个结实在是解不开，最后我对她说：我们可以试着在一起，但是不要让认识我们的人知道，还有，我们以后不要再这样了。
我不是性无能，也不是不想和妹妹做爱，只是我想如果我们没有做的话，起码还是有回头的余地，至少保持了妹妹的清白。
妹妹见我同意了和她在一起，当然很开心，爽快的答应了我的要求
接下来的几天是我人生中在快乐的几天吧！和妹妹每天可以象别的情侣一样，手牵手逛街，照大头贴，甚至可以在坐公车的时候因为只有一个座位而把她拥在怀里坐在自己的腿上。
长沙湖大，师大的猫们，没有不知道堕落街的吧！那段时间，我们几乎每天都会在那里玩！那是学生情侣们的天堂，每天在那里的大学生情侣不计其数，我和妹妹也象是他们中的一对，
因为在长沙，没有认识我们的人，大家只会把我们当做一对热恋中的小情人，老实说，我们都很享受这种感觉。我们甚至还请她宿舍的好朋友一起吃饭。妹妹介绍我的时候当然是自己的男朋友。而她的朋友也很替她高兴，说她终于找到自己喜欢的人了。这个时候我和妹妹会相视一笑
快乐的时间总是过的很快，51的长假很快就快完了，自从和妹妹说清楚以后每天和妹妹在一起，除了睡觉，不是我不想而是我实在是没有把握和妹妹睡在一起会不出事。再送我回家的时候，妹妹那种依依不舍的眼神快把我也给融化了，我也只能故做潇洒的和她说：傻瓜，又不是不见面了，很快就暑假了！而且我们还可以通电话嘛
妹妹只是点头，眼睛却红了，等我上了火车，并且开车的那一刻，我才真正体会到什么叫生离死别，那种揪心的痛，好几次有跳下火车的冲动。
回到学校之后好几天不知道自己在干什么，完全象是梦游，觉得对什么都没什么兴趣了，只知道想着在长沙的几个日夜和妹妹通电话，述说相思之苦。宿舍的兄弟都说我象变了个人一样，我告诉他们，我恋爱了，并且给他们看了自己和妹妹照的大头贴，兄弟们看了以后都说我有服气，怎么就能追到这么漂亮的女朋友。我只能骗他们说是我高中同学，那个时候我心里其实很
难受，我开始觉得我和妹妹的感情是见不得光的，我们的幸福只存在我们两个人之间。
真正的痛苦其实才刚刚开始！好不容易盼到了暑假，妹妹回来了，并且在我家长住。但是我们都能感觉到那种不能见光的痛苦。在我父母面前我们要装着什么事情也没有，保持的着兄妹的关系。等父母去上班以后，我们才能发泄自己那种强烈的爱意。我们都是年轻人，又这么相爱，加上夏天穿的较少，很多次都是亲热的让我快把持不住自己了。但是关键时候我还是能保持
一点清醒，我冲进浴室冲冷水，然后自己sy，看到我这样，好几次妹妹都对我说：如果忍的那么难受就不要再忍了，我真的不回后悔的
我笑着对她说：傻瓜，我没事。我和你在一起也不是为了做那种事
我承认妹妹比我勇敢，每次我想退缩的时候，都是妹妹的执着和坚定感动着我。其实这段感情也一直是妹妹在细心的维护着
妹妹的钱包里是和我照的大头贴，是一张妹妹亲我的照片，我和妹妹说：不要放这么亲热的照片，如果不小心被爸爸妈妈看到了不好
妹妹却说：如果他们看见，我们就和他们说明了，我们又没有做什么坏事，有什么好怕的
这个时候我总是不知道应该怎么回答。我自己也不知道我们到底有没有错，如果父母姑姑他们知道了又会怎么样对待这件事呢？
妹妹很乖巧，每天都把家里打扫的很干净，父母下班回来的时候都可以吃到做好的饭菜了。妈妈经常会对我们说：如果谁能娶到我家女儿（妈妈一直叫妹妹女儿）真是他的福气啊！
听到妈妈说这话，我感觉好奇怪，好几次都想问妈妈要是我娶可不可以啊，但是我真没胆量问
人在这个时候就喜欢做些很极端的事情，我很希望自己和妹妹出现奇迹。于是我就希望找到一些可以证明我和妹妹没有血缘关系的证据。
但是这种努力显然是徒劳的，我和妹妹的血缘关系是铁一样的事实
有一次我问妈妈：我一个朋友和他表妹谈恋爱了，他们现在很痛苦，不知道该怎么办？你说他们会有结果吗？
妈妈想也没有想就说：当然没有啦！国家规定的，近亲是不可以结婚的。你什么朋友啊？你去劝劝他吧，现在你们还年轻，接触的人还少，容易做错事！到时候后悔也来不及啊！
妈妈的话让我有种绝望的感觉，我想趁父母还不知道的时候和妹妹结束这段没有结果的感情，这样也不会对大人造成伤害。但是一面对妹妹我就什么也说不出来了。我真的很爱她，她也很爱我。可是为什么我们是不能在一起的了？
就这样我和妹妹的关系一直拖着，直到我们快大学毕业的最后一个寒假。我们都可以感觉到对方的痛苦。妹妹坚持要和大人们说清楚，但是我不敢。
终究纸是包不住火的，父母终于感觉到了什么。我到现在也不知道他们到底知道多少，但是他们确实是知道了。父母找我们谈了话，虽然没有说的太明白，但是我们都已经知道具体的意思了——他们都很反对，坚决的反对。虽然早就有心理准备，但是真的那一刻来的时候，我觉得自己连心都停止了跳动。妹妹哭的很厉害，并且不再和我父母姑姑姑父说话。家里度过了一个
最痛苦的新年。我知道难过的不止是我们，还有我们的父母。
看着年纪这么大的父母还为我们担心的茶不思饭不香的。我真的觉得很愧对他们，我不能因为我们两个人的快乐而导致一家人的痛苦。在想了好几天后，我找父母和姑姑谈了话，我彻底决定和妹妹分开了。其实父母和姑姑他们从头到尾没有很严厉的骂过我们，他们只是和我们讲道理，看到我已经想通了他们都很高兴。
我找了妹妹，告诉她我的决定，妹妹没有说话，也没有哭，只是死死的看着我。我知道她一定很恨我，恨在最关键的时候我没有站在她一边，我告诉她我们以后只能是兄妹了，以前的事情我们都忘了吧！为了让妹妹彻底的死心，我当着她的面烧掉了我们的照片，她送给我的礼物。还有那封她写给我的整整12页的信。整过过程妹妹没有哭过，但是我能感觉到她心已经碎了，
其实也许她不知道我的心从那以后就没有再跳动过。
从那以后，妹妹不再理我。我知道她在恨我，也许时间才能扶平她的创伤。大学毕业后，妹妹回到家工作了。而我为了不想大家见面尴尬，我一个人来到了广州工作。一来就是两年，两年中我没有回家一次，即使过年过节，人家都是一家团圆的时候，我也是一个人孤独的过。
来广州后，我开始找女朋友，但是找来找去我不过是在找妹妹的替身罢了。两年里我找了7个女朋友，但是没有一个可以超过3个月的，更多的时候我是因为她们身上有一点妹妹的影子。
今年过年的时候！打电话回家，妈妈告诉我妹妹已经找了男朋友了，是我们的高中同学。听到这个消息我不知道是高兴还是悲伤。
在我发这张帖子的前几天，在网上遇到了妹妹，这是我们分开两年以来第一次这样聊天，感觉是那么的熟悉又陌生。
妹妹问我过的怎么样，我说还行。过了很久妹妹才回复我，我知道妹妹的那种复杂心情，就象我一样，那个时候我打每一个字都是那么艰难，心里有千言万语想对妹妹说，却一句话也说
不出来。
她说：我和xx在一起了。
我说：我知道了，我妈告诉我了
她说：我们可能明年结婚，你回来吗？
我觉得我心在流血，过了很久我才能打下几个字：不清楚，如果有空吧！
接着就是漫长的等待，妹妹也没有回我。
很久后看到妹妹的qq头像终于晃动了，我点击，然后看到了几个让我留泪的字
——“本来新郎应该是你的”
有个秘密也许妹妹一辈子也不会知道！在烧掉她给我的那封信之前，我已经把那封信一字不漏的抄了下来，并且会一辈子好好的保存它。

我想回到最初
很多人都这样
只能通过 文字来透透气
以前的空间 日志满满有太多的感慨
现在 都把它锁紧了 私密 很多事情越来越怕别人知道
自己 也不去想去想起它 看见它
写不出太多的心情
没有了太多的情绪
每天就是机器一样 提线的木偶 没有自己的思想 也不想去想太多
人变的懒散了不想出门 不喜欢打扮
看的过去就好了 吃东西随便吃点就好
喜欢睡到饱 有人说这是颓废
如果可以 我想一直这样慵懒下去

我想让你知道
我不会上悬崖去摘那朵花
因为我要活着
活着是为了在你吃完东西忘记擦嘴的时候 我的眼睛看得见
当你不开心的时候 我的耳朵可以听你发发牢骚
当你开心时 我的嘴巴可以陪你一起说
当你生病时 我的双腿可以跑去帮你买碗粥
当你冷的时候 我的双臂可以抱紧你
不过 如果有一天
当你找到一个男孩 而且你更喜欢他的时候
我就会爬到那个悬崖上面
为你摘那朵花
—— <机器侠>K-1

不知不觉、后知后觉

从9月8号到3月8号我们已经半年了、

我真的好高兴能够遇到你、我真的好爱你、你知道吗。

你只在乎我对吧

我们会吵会闹、会彼此开玩笑。

你会偶尔打我。骂我。但都不忍心、

你说你再不那样了。你觉得好对不起我、

没事的，笨蛋。你不那样的话我还真不习惯呢。

无言无语、我真的很爱你、你也为了我付出了好多。

听你最好的兄弟让你多认识点人。

我没有多在乎。直到他说、他这还不是为了你、

能够更好的保护你、看到你为我担心，每天都把自己的钱给我花

我就真的好难过。知道吗。你是小孩子脾气。

所以我会一直宠着你。爱着你，

能被我爱的人。也只有你了、你爱我对吧，我们会一直不分开对吧。

我听到他们说我们不会走下去。也会变成他们那样。

呼呼，你说不会的，你说你会一直不抛弃我。一直爱我。

你会养我。我们一起读书 逛街 做饭。做许多的事情。

呼呼、我爱你。亲爱的二货男人。

我们的六个月快乐、

我总在想,有一天我莫名的消失了,你会不会发了疯似的的找我.

我总在想,有一天我们真的分开了,你会不会也后悔曾没珍惜我.

我们相识7年,相恋5年,走过最艰辛的时光,无论冷暖不曾放开对方.

每每想起那些过去,我总是舍不得离开你,离开那曾温暖我的怀抱.

5年,我从未收到一件你送的礼物,从未收到一束节日的鲜花,

可是,没关系我不在乎,只要你还在我身边就好.

可当我看见你对别人说的那些话,我拿什么欺骗自己,

我多傻,多可笑,一味的为你找借口,找理由,

那么,你告诉我,我这次该给自己找个什么理由,

我多想是自己看错了,可是我一遍一遍的看着那些聊天记录,

眼泪一滴一滴的掉下来, 看吧,多可笑, 我为你倾尽天下,也不如别人回眸一笑,

5年又怎样, 我像个傻子, 不停的徘回在这条回忆的路口, 舍不得离开,

我把自己的心交给你, 你却狠狠的撕碎它, 如果你不想要,那么还给我.

我知道,我再回不到当初那个我, 可如果重来, 我不愿再爱你, 不愿.

我会离开你, 走得很远, 再不会担心你一个人寂寞,再不会因为你的难受而心疼.

你若想起, 会不会, 后悔曾没好好对我, 你若明了, 会不会后悔曾放开我.