在贪婪的背后只剩下无情

Chapter 1。
严晨霞
不愿世故，情愿拿‘我真心’当作是礼物，复杂的世界里，单纯的去付出，哪怕说认真会输。像女孩的女人，有时会哭，受过伤却不怕再踏上旅途，算计的世界里，走自己的脚步，也不愿入境随俗。
我不过是喜欢回忆，越痛越亢奋，不想总是逃避。伤痛就像个毒榴，自己把它藏到伤疤后，小心翼翼的避开，自欺欺人的认为不触碰便不会痛。我是个心理极其奇怪且极端的怪物，我爱解剖挖掘掩盖在情绪后的旧伤口。痛到不能承受的时候还能麻木的扯大笑脸。突然发现自己好愚蠢，好荒唐，好可笑，一次又一次犯错，犯傻，活该没资格，没人原谅。就算现在清醒想要后退，都无力再挣扎了，痛恨自己曾经的决定，换来现在这样的下场。心里满满的是恨，是怨，是无奈，是无助，在心里面想了好久，好多次想要离开，想要自由。我厌倦了这种枯燥无味的生活，我讨厌这种节居到不行的日子。
Chapter 2。
我并非不食人间烟火，只是无法淡然泛黄的人生与沧桑。我并非不食人间烟火，只是无力承受未曾完美就已陨落华美爱恋。我并非不食人间烟火，只是不知道该以怎么样的心境接受流年已逝的悲伤。我并非不食人间烟火，只是不知道该以怎么样心情去看待剧目的惨淡结局。我的爱没有那么温柔，甚至有些残忍的偏执。我不会随时电话联系，看起来对谁都很冷。我不太会说关心或体贴的话，不爱吃人嘴软。我常常迷迷糊糊粗心大意，不拘小节。我的坏脾气常常犟得要死，其实心里难过得要命。我在乎亲情在乎友情在乎爱情，因此被弄得遍体鳞伤，百毒不侵。我是个不折不扣的缺点控，很多时候会让人怒气冲天。谁能忍受这样的我，自己也受不了，所以注定孤独。
我喜欢认识我的人能记住我，哪怕只是一个回眸。我喜欢我的付出在对的时间遇上对的人。我喜欢朋友将心比心，我喜欢很多别人也许不喜欢的东西。害怕失去，所以不敢拥有；害怕欺骗，所以不敢相信；害怕被看穿，所以一直伪装；想要坚强，所以一直逞强；不想放弃，所以一直坚持；不想流泪，所以一直装笑：不想被丢下，所以宁愿独自一人；不想被过去束缚，所以选择遗忘过去；
不想说再见，所以宁愿不要遇见。
Chapter 3。
我很累，在想哭的时候总是笑，但我不会因为别人的一句狠心话趴在被窝哭上一宿。不会纠结吝啬别人说我的缺点，不会介意没人的时候心有多累，不会当别人问我最近过得怎么样向他们吐露衷肠而是一句我很好。我学会了对每个人笑，只是骨子里那个偏执狂还在。我学会了放任他人的自由，只是一些文字还是不免触及那些伤口。我学会了接受物是人非这个事实，昔日的情愫还是抵不过支离破碎的字眼将往日的笑与泪一一带过。我年轻，我做错过一些事我因此伤害了一些人，我嘴里不说什么，但是我会难过，会内疚。我年轻，我直白，我也曾飞蛾扑火，然后被狠狠伤害过，我怕了我退了。我说我不要了，我说我一个人挺好的了，我是我，劣迹斑斑也都还是我。我有很多我爱的人，我视她们如命，但是我不喜欢我自己，因为了解，所以不喜欢。
我很二，很容易被感动，但是不要妄想走进我心里。我不敢把伤口掏给你们看，还拿来说笑，你们的好，我知道，我明了，始终信奉一句话，谁对我好，我加倍对谁好。我喜欢文字，它不会背叛我，我所有的喜怒哀乐都在这些东西上。郭敬明说：原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐像贪玩的孩子游荡到天边却还不肯回来。我喜欢这句话，他看穿了我所有的伪装，我不快乐，我承认。就算我每天笑得没心没肺，我也不快乐。这世上没人是真心很快乐，除非傻子，除非失忆，我怀念以前的我，时光匆匆，走散了流年，迷失了自己。
Chapter 4。
习惯一个人的我，并不是缺谁不可，我已经把失去的当成一种收获。一个人的骄傲和清高，也只有在喜欢的人身边展现不出来，这是我不得不承认的事实。伤春悲秋，这并不是我想要的生活，我的心告诉我，我也只能这样，这样那些记忆才会存活。我是个骗子，说不需要，其实是比谁都想要得到，想又能怎样，我只会情不自禁的去想想。不痛不痒，不哭不笑不闹，没有委屈也没有拥抱，活的简简单单，一切都可以很简单，却不如想像中的美好。世界不存在所有的如果，也就没有我念着的生活。我不抱怨，是这个世界不能给我安全感，故事太悲伤，太凄凉…不过都是自找的，能怨谁呢。我不怕别人嘲笑，怕的是别人在伤口上撒盐，我不是神，容忍不了别人的冷嘲热讽。
我羡慕别人很多很多。
他们说`以前的事就不要去想，忘了，一天忘不了就两天，两天忘不了就一个月，总有一天会忘’。他们说‘该放弃的总要放弃，不能活在过去’，可是没有珍惜过何来放弃，他们却忘了一辈子有多长。这一路，跌跌撞撞，还是走来，没有矜持过，胆怯过，以为心中有爱，便可以排除万难。于是倾尽气力，执扭并着纠缠，想要好好爱，却总在受了伤，流了泪之后，死性不改，以为坚持了就是永远。
于是兜兜转转，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之后，才恍然惊觉，我何时好好爱过自己。我在继续着我的经历，像演电视般演给你们看最真实的故事，这一生，恋无可恋。
一直想为自己写点什么，总是不知如何提笔，我希望有人看懂我的文字，看懂这些字里全部的意思。我的悲哀，我的不快乐，我的内疚。在我说对不起的时候，可不可以请你们别吵别闹也别笑话，我是真心的。我顽固不化起来比谁都倔强，我歇斯底里比谁都叛逆。

Chapter 5。
我会很念旧。我不幸福一直在努力快乐。我就是讨厌欺骗。我就是讨厌隐瞒。我就是讨厌给我希望又让我绝望的人。我就是讨厌答应了做不到的人。我就是讨厌说大话的人。我就是讨厌装清高的人。我就是固执的不肯原谅的人。我就是悲伤仍不会绝望的人。我就是在乎能让我悲伤的人。我就是怀念离开的人。我就是一直存有幻想的人。我就是在回忆里不肯放过自己的人。我就是不会放手的人。我就是天真的怀念从前。我就是没了你就没有任何的人。我就是没办法让你念旧的人。
虚伪，虚伪。这是我对自己的形容词。对着不喜欢的人我也能笑脸相迎。不愿意做的事我也能说愿意。讨厌的东西我也能说喜欢。在我身上不存在绝对。我说我虚伪了。那么你呢 你们呢。
但是，至少，我，在这里，这个世界，是唯一。

没关系朋友而已能为你做的我都愿意别说对不起更别放弃

该好好反省反省了

马上就要高中毕业，开始新的生活

我呢，该何去何从？

长这么大，从来没想过以后

一直混混沌沌的过着，混日子

可怜了我的爸妈一直那么那么的疼我

这么多年我算是白活了

我老是埋怨钱不够花，迟点回家就电话不停

有什么问题都觉得出在爸妈身上，我就一点问题都没有

十八年来，我花了爸妈多少钱，我只知道有很多很多

三个月，使劲努力一把吧

考个学校，不想再让爸妈因为我的上学问题再花钱

我得有一份好工作，再嫁一个好人

让爸妈放心，好好让他们享受几年

今晚好好反省，明天开始好好努力，享受了这么久，也应该有点行动了。

既然我这么要强，我更应该证明给那些嘲笑我的人看，老娘就是厉害。倔强一直没有用对地方，伤害了爱我的人，我以前明明就是很聪明的学习很好的啊，也因为自己的原因荒废学业好多年了，如果我能早点懂事。

十八岁，该有一个新的开始，该对自己负责了。我要证明给所有人看，我还是那个最好的我。

爱一个人的时候，我们都会不经意地对他好，一心只为对方，不计较自己的得失，不在乎对方的感受。
实际上，若真心爱一个人，多付出一点儿也没什么不可，只要你很享受这种状态。关键是，他是否能够对等地感知到你对他的爱。
在情人节就剩两个月的时间里，一位意大利的心理学家曾在两对具有大体相同的成长背景、年龄阶段和交往过程的恋人中做了这样一个送玫瑰花的实验。
其中一对恋人中的男孩，每个周末都给自己心爱的姑娘送一束红玫瑰；而另一对恋人中的男孩，只在情人节那一天向自己心爱的姑娘送去一束红玫瑰。
你猜结果会怎样？按理说，每个周末都收到红玫瑰的姑娘，因为男友送的玫瑰花更多一点儿，她会更加兴奋；而从来没有接过红玫瑰的姑娘，因为男友只送了那么一束，所以她可能不会有太激动的表现。
而事实却是，两个女孩的反应恰恰截然相反。
那个在每个周末收到红玫瑰的姑娘，表现得相当平静。尽管没有大的不满意，但她还是忍不住说了一句：“我看到有的男生送给自己女友大把的‘蓝色妖姬’，比这普通的红玫瑰漂亮多了！”而那个从来没接过红玫瑰的姑娘，当手捧着男友送来的红玫瑰花时，表现出了被呵护、被关爱的极度甜蜜，随后竟然旁若无人、欣喜若狂地与男友紧紧拥吻在一起。
同样的刺激，一个被忽视，一个被铭记。为什么？
答案很简单，因为相比于前者，后者的一朵玫瑰花更能让人感知到“差别”的存在。而这种对“差别”的感知，无论对男人还是对女人，效果都是一样的。
看过一部电影，名字记不太清了，说一个男人和妻子吵架之后赌气离家，在外面逛了一天，吃午饭的时候，突然发现自己没带钱，于是打电话约来一个女同事。男人本想向她借点儿钱，没想到好心的女同事竟然说请他吃饭，席间女同事更是夹菜夹肉、端茶倒水。饭后他不禁感慨道：“我们平时都不怎么说话，你就对我这么好！如果我老婆要是能对我这样，我就知足了。”
其实，这个女同事早就对他情有独钟，只怨平时没有机会接近他。如此大好时机，她更是将温柔体贴的一面发挥到淋漓尽致，带男人喝咖啡，唱K，吃大排档……仅仅两天的时间，两个人便如胶似漆。这边男人花天酒地好不快活，那边的妻子却焦虑万分，每天都早早地做好饭菜等他回家。
实际上，两个人吵架的导火索，就是因为妻子那天回家晚了，没有赶在他回家前按时做好饭。
看到这里，相信很多人都不禁发问：她才请你吃一顿饭，你就那么开心，你老婆几年如一日地做饭给你吃，你怎么不知道感激，饭做晚了竟然还恶言相向？
对于陌生人，因为他原本没抱太大希望，所以她给予的一丁点儿帮助，都会成为他感激的缘由。而对爱人而言，你越是对他好，他的期望值越高，期望你对他更好。当男人对你的关爱习以为常，你做的一切便不会令他感动了；而一旦你做得比往常差，哪怕一点点，他就会对你感到厌恶。
所以说一个男人最终变坏，往往是被一个女人宠坏的。爱情中，女人都习惯自作多情自以为是，原本以为越是对他好，他越会感激你，可事实上，你越对他好，他反倒越发觉得你爱他理所当然。
平日里别对他太好，也别对他太坏，平平淡淡就好；只在关键的时刻，给他那么一点点惊喜，让他感觉到你对他有那么一点点不一样，他就会更加爱你。当然，你更可以有时冷落他，有时让他吃点儿小醋。
爱，不能总用蛮力，不是吗？
小炎Qq：1353769763
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两个人朝着两个方向
再多的努力都很苍白

没有有任何目的
只是想单纯的抒发下自己
想起什么就写什么没有固定的时间
这样很好没有给自己任何压力
我喜欢这样

当遇到自己喜欢的人

一定要厚脸皮胆大细心

我知道
每个人都在用自己的方式
爱着 疼着 哭着 活着
比如我
正在以一种近乎满目的状态前行在时光的隧道里
我不知道我每天那么的笑容到底含有多少快乐
但是我知道 我不难过 不流泪
以至总有这样一种错觉
好像生活就是这样

把每天都当做人生的最后一天

都要认真去对待

让自己忙碌的起来

那样多有干劲 相信自己

现在的埋头苦干 都是为了以后的幸福生活

我会想念你
在你走过的地方想念你
回忆你微笑的弧度来想念你
学着你说话的语气来想念你

想发泄就发泄

别把什么事情都隐藏在心底

当自己无法忍受时 你也将会随之崩溃

是现实太现实

晓丽:记得我们是初二下学期认识的，一开始我以为我们不会玩的很好。说实话，当初和你玩在一起是因为小仙。说白了，那时候也是因为她和鬼子是同个地方的人。我才去和你们玩，只是我不知道后来我们会玩的那么好。。再后面，我还是和鬼子分开了。那时候的我，真的根死了没两样。还好有你，有小仙陪在我身边。我们那时候多快乐，白天上学，晚上去我家喝酒。半夜再去网吧通宵~虽然那时候的日子不好过，但是真的很开心。放假了，也是你来我家陪我。还有你弟，那时候我们天天腻在一起。别提多开心了…这些你都记得嘛?
初三了，我们又是同学了。那时候阿坤也回来英华读书了，记得那时候我，你，小仙还有阿坤。我们经常上课坐在一起聊天，还有我们还会玩抽牌的游戏。有一天晚上，我们两个没有回家睡。是在我姐睡的，可想而知。第二天回去，还是被骂了。而那天我也和我妈打架了。呵呵，估计你都忘记了把???后来，任壮追你。你们在我的牵线下在一起了。再后来，你没读了。走了好几个月，差不多半年把。自从那时候开始，我没和小仙玩了。久而久知，我和小仙的导火线越来越大。隔阂越来越多，最后我们打了一架。说真的，当时打完我就后悔了。就这样晃晃悠悠的初三上学期完了。到了下学期，你回来了。那天，我还专门请假去找你。帮你打扫任壮家，后面去学校这些的不都是我陪的你。到后面，你回龙岩了。而英华也倒闭了，我们都去了超强。在超强的春游我叫你去了，因为我觉得我们挺久没有见面了。很想你~~
出社会了，我们都选择了餐饮行业。不过我在湖里，你在莲版那边。我记得有天晚上，你是根你男朋友吵架。你来找我，我们去湖里公园坐着聊天。聊了很多，自从那次我才知道你的一个泌秘密。那时候才发现我并不怎么了解你，呵呵。最后一次见面是去找徐文斌的时候把，那天我们逛了一下午的街。那时候挺优哉呢~~
在今天，我看见你发表的说说。我真的寒心了，真正关心你的人里面没有我，没有我。我是摆设么!??我承认这段时间没怎么和你联系，但是我不是不在乎了。以后请你不要发像今天这种说说了好么??真的会让那些在乎你而又没有被你点到名字的人伤心，我是真在乎你。听好了，不联系不代表不在乎。我还是以前的我，只是现在有各自的工作了。实在找不到你放假我也放假的那一天出来玩，说实在的。这些我是不在意的，我在意的是。为什么我们现在没有像以前一样那么有话题聊，登扣也没有聊过了。
吴晓丽，你给我记住了。你永远是我老婆，我们说好的要去民政局领结婚证的。我都没忘记~

我咬着嘴唇 仰着头 急力强忍不让眼泪掉下来

但胸口的闷痛却没有办法克制的往外头散发.

坚持心中最深的内个信念.
既然想做就要做的漂亮.做的洒脱.仅此一次.
不要给自己的人生留下太多的顾虑.
因为人生就是坎坷路.
想要平安一生就要现在好好奋斗,奋斗给自己看,
生活给别人看,
人要先看看自己,然后才有资格批评别人.
人生最大的敌人不是别人,而是自己.
现在奋斗正是时候,

我们好像两个人喝酒
我干杯
你随意

我花光所有心力得到一张飞往你心里的机票 可是它失事了

我的爱人你现在过得好吗

怕只怕人不如新
老友湮没于热潮洪流
我只张张嘴说不出话

“一个女人把自己的青春花在学习上，让自己丰富充盈起来，就是为了提高自己本身的价值，目的就是找到拥有更多资本的买家。”
“她们幸幸苦苦读了这么多年书，幸幸苦苦踩着那么多人的前途前进，难道就是为了嫁给一个屌丝？如果这就是她们的目的，那她们大可以辍学在家养猪耕地。”
“这就是赤裸裸的交易，没有资本的人就要被淘汰。”
“埋怨吧，嫉妒吧，愤怒吧。为什么这么不公平？”
“天下哪来公平？”

“你说爱情无法用金钱衡量，那只是钱不够多而已。另外，那些始终如一跟穷男孩的过一辈子的，大概是因为没有其他买家的，或者买家不肯出更高的价。”

今天起床。。。日.....怎么胸前俩颗痣。难道我是胸有大痣的人物？ 喜欢这首歌的顶一顶。

你好吗你冷吗你累吗你想我了吗你还爱我吗？即使分手也不要这样对我好吗？我知道三月三日那天我们吵架了可凶了，我气汹汹的对你说这日子没法过了，后来打了我一巴掌对我说这是我欠你的，最后我收拾急匆匆的走了。我到了东站旁边的沙县小吃点了乌鸡汤和蒸饺，只是味道没有以前那么香，喝了乌鸡汤还剩下七个蒸饺，付钱时老板娘说我怎么吃的真么少，我只是轻蔑的笑了笑。走到车站我真的下不定主意是不是要走那时已经三点多了，车没有了就去上面博客网吧通宵了一夜第二天早上坐车去西站走的。到了丽水东站的那个栏杆，就突然回忆起上次我们走的时候你曾坐在那上面抽烟，我爬不上去看你耍帅叫你下来时看见一只泰迪你说以后你也要买泰迪送给我。现在却是一个人，我又开始想你了。到了晚上我通宵杀联盟，却没有一盘是胜利的，我知道我脑子又胡思乱想了我又开始神经病了，突然流眼泪了，我用最开心的心态告诉自己没关系，可是它他听话还是悄悄流下来了。三月四号三月五号我们都没有联系彼此，我还是忍不住有用尽一切方式来在乎你，我不知道你有没有可我有。三月六号那天你用别人的号评论了我的转发来的说说，后来你加了我扣扣。你问我是不是逼爽了欠操，听到这句话我很伤心，但是因为你有喜欢我才说出我的不好我不怪你。你问过得还好吗你问想你了吗你问闹够了没有，你说你等我，你问我我们交往了多少天，你说我们是2010年八月二十六认识的一共交往了1252天，我把所有的反话用最冷的语气来回答你，我知道你低头了，我知道你用了闹够了没有，我懂我都懂。我说我只知道现在我不会谈恋爱不知道以后，我说就算是我谈恋爱我也不会爱你不会和你在一起，我用了嘿嘿嘿你说我心情好。那天早上我说下了是因为是因为我拒绝了对方的相亲想马上回丽水那时说下了，手机没带所以没时间和你聊天你却问我怎么就下，还说你做了什么事情叫我别为你哭，之后你扣没上信息不回已经有一天了，打电话手机关机，我真的真的真的开始害怕了，因为对你说过，即使我们分开了，你也深深在我心里，在我的回忆里我会更爱你？，为了你我可以退掉一切，为了你我可以神魂颠倒为了你迷失了方向为了你我睡不着吃不下，连续通宵都没有问题，不怕累不会困每到夜深人静的时候会想起我们的曾经。我知道习惯了一切都会好，可是我还是会忍不住哭泣，我记得曾经对你说过这样一句话，（要记得你在想我的时候我也在想你）我在这么撕心裂肺的时候你是不是也会和我一样？请你不要对我来你的玩笑好吗？对于我来说你是我这辈子也开不起的玩笑你懂吗？不管你现在和谁在一起谈什么女朋友既然你还在就请你回个信息告诉我你很好，或者是空间的一小点更新好吗？不要让我流眼泪不要让我伤心难过可以吗不要再让我这么觉得好吗？你不懂我我不怪你，不要以这种方式折磨我我不要向曾经那样等的那么苦。

你以为你和其他女的聊天我不知道吗

那些聊天的内容看着我都不认识你了

你爱着我你还对那么多女生说我爱你

我爱你这三个字你到底说了多少人听

一次次痛彻心扉一次次撕心裂肺一次次原谅一次次失望一次次直到绝望

为你些每篇日志我都会流眼泪看着镜子里面的自己那还是我吗

我用一切你不知道的方式来在乎你爱你疼你陪着你

会想着破解你的QQ密码错了一次又一次

这三年多的感情你以为我想无理取闹吗

你说一句宝贝亲爱的我想你了我都好开心一辈子都会记得

你说你懂安全感为什么你每次都让我如此寒心

有时候我原谅你是因为我不想失去

是睁一只眼闭一只眼

可是你越来越过分我真的不知道这到底为什么

你永远都不知道我无理取闹的背后是什么

其实无理取闹的认识你吧

我也不想多说什么我真的累了

真心祝福你

这就是我这辈子也开不起玩笑的男人

chapter1。
不厌其烦地用文字来述说空洞的自己
一遍又一遍
同样的文字被我用了一次又一次
反复反复
看的人烦了，我也烦了
只是为什么还要继续
我不知道，也没有答案
chapter2。
我知道我不是一个很好的记录者
但我比任何人都喜欢回首自己来时的路
我不停地回首，伫足
然而时光却扔下我轰轰烈烈向前奔去
chapter3。
好久没有听到的一首歌
好久没有回想起的那些过去
我一次次不允许自己想起
不允许再被影响一丝一毫
当我终于不再无休止地循环回忆
能够在触及的时候 不动声色地避开
我以为，这就是忘记了
chapter4。
对于曾经，我不后悔，只是遗憾
现在，我想说，对不起 再见
原谅我曾经那么伤害自己
以后我想要好好过
chapter5。
我自己欺骗自己
多么了不起
chapter6。
听说回忆是个可怕的东西
可以把坚持很久的信念一下子丢得很远
我一点都不奇怪
我的回忆太多，足够我抱着它渡过余生了
chapter7。
没有人注意我不笑的时候会是什么表情
我太爱笑了
每次眼泪都是从我的笑声中逸出来的
连我都没发现
只是很突然的，我想起了你
现在的你是否好过，比我快乐

我是上午翻到他的微博 大肆炫耀对你的爱
心里不平衡 从始至终我才是多余又受伤的人 虽然已经相安无事 我却不能当做一切不曾发生过
是的 愤恨不是因为自己没有 而是因为别人拥有
祝你们 白头偕老

我死都不怕，最怕的就是我媳妇的眼泪。

我妈哭有我爸哄着，我媳妇哭有我。

男人不是机器，男人不是冷血动物，男人要坚强，要有雄心斗志，要不畏艰难，最主要的是男人要有男人味，要有爷们气概。

男人要有血性，要勇猛。

但是在文明的社会，男人的气概和尊严靠的绝不仅仅是粗胳膊和大嗓门。

总有人说男人太疼老婆就是怕老婆，这可笑之极。为什么怕老婆?一个小丫头片子，我一个胳膊给丫拎起来我为什么要怕她?

你们真以为有多少男人怕老婆，妻管严，错!一个真正有血性的男人是不和女人计较的。

女人是用来哄的，不是用来骂的，女人是用来抱的，不是用来打的。

在这个世界上无论你有过几个女人，最后和那个女人在一起，但终究你最深爱的女人只有一个。

也许你们可以幸福的迈入婚姻殿堂，也许你们无缘各奔东西。

总有人说女人不能惯着，不能宠，全他妈扯淡。

在面对你最深爱的人，你凭什么不好好疼她?

要知道，在这个世界上，前20多年最疼你的女人是你的母亲，之后最疼你的女人是你的媳妇。

做人要将心比心，人家大姑娘把青春和一辈子的时光都压在了你的身上，你如果无法包容她，怎么称为男人?

人是要凭着良心闯江湖，无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫。

我是男人，我媳妇是女人，男人比女人强大，男人比女人坚强。

女人嘛，多愁善感点，柔弱爱哭点，敏感多一点，爱无理取闹点，没事喜欢胡思乱想点，喜欢耍耍小孩脾气，每个月总有那么几天闹情绪，使性子，也就这样了。

你个大老爷们宽肩膀大胸襟，庞大的肺活量还容不得一个小女人在你面前折腾?

她还能怎么折腾，不也就在你面前折腾了嘛，在别人面前，她绝对标准的淑女，乖得像个小绵羊，不也就在你这蹬蹬脚丫子，哭哭鼻子，耍耍性子嘛，你忍不就完了嘛。

什么你对我对，你错我错，只要惹老婆不开心就是我的错，只要老婆说是我错了，那我就是错了。

咱没怕过警察，没怕过流氓，没怕过老师，没怕过爹娘，那篙把打过人，被十几个人围着打过，进派出所录过口供，帮别人扛过大梁，不敢说咱不怕死，因为把生命看的太儿戏的人，本身就是对自己的不负责，是对生命的亵渎。

但起码有一天如果死亡无法选择的话，那么咱会从容面对。

但我这辈子最怕一样东西，怕我媳妇哭。

她可以闹可以吵，看是不许给我伤心难过，不许哭!

让女人苦的男人是无能的，伤女人的心不是本事。

--- Z，xp

我又不是贱 更何况是对你

文字我不擅长

表达也不擅长

我只知道失去你我真的很难过

至少是现在