有很多人试图得到爱
我也不去设想你会在乎我或许是会想起我
我怕一生的时间都用来和你换取一个矛盾
何必那么的恐慌
你要清楚 有时候清醒才是错误的开始
真的 没什么要紧的 就让我一个人和我的文字孤独终老

我们爱过么 只是睡过吧

你知道我点多么心痛才写出这句话么

你是不是感觉我就是你的一个玩偶

一句不说 就让你的朋友该了密码

一句不说就让你朋友把所有关于我的一切都删除

上个星期你还告诉我 我想你的时候你也再想我

上个星期你还告诉我 你站岗的时候总是回忆我们在一起的时候

上个星期你还告诉我 你有多么多么的爱我

可是 才几天 我们之间就什么都没有啦

你所谓的爱我也只是玩玩吧 你所谓的想我也只是骗我吧

我想知道是什么原因 让你连继续骗我都不会啦

为什么连一句分手都不舍得说 是不知道怎么面对还是厌倦啦

其实应该谢谢你 让我知道要多大的心痛才能明白那句话

既然没爱过 只是睡过 那从此以后我们形同陌路

1我等你,是因为我忘不了.
2我等你,因为我喜欢上了你.
3我等你,因为我满脑子全是你.
4我等你,因为你让我心痛过.
5我等你,因为我舍不得放下你.
6我等你,因为你让我的生活充满了阳光.
7我等你,因为你是第一个我最想等的人.
8我等你,因为你需要时间去奋斗.
9我等你,因为我不想你为难.
10我等你,因为你的情绪可以左右我.
11我等你,因为我已经习惯了听你的话.
12我等你,因为我的心让我去等.
13我等你,因为我们有约定.
14我等你,因为我习惯了每晚在被窝里跟你聊天.
15我等你,因为我从不认为你在耍我.
16我等你,因为我从没把你跟坏人画等号.
17我等你,因为只有你值得我去爱.
18我等你,因为你不想伤害我.
19我等你,因为有我们的回忆.
20我等你,因为我很傻.
21我等你,因为我不想逃避我的心.
22我等你,因为我有等你的权利.

我不是碰不到更好的，
而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的
我不是不会对别人动心，
而是因为已经有了你，
我就觉得没必要再对其他人动心
我不是不会爱上别的人，
而是我更加懂得珍惜你，
能在一起不容易，
已经选定的人就不要随便放手
世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够
即使你不是最好的，
甚至不是最适合我的，
但却是我最珍惜的
缺点可以改正，性格可以磨合，
但机会失去了就再也没有了
有人说：爱，
是一种责任 .
现在我才明白， 原来责任， 就是一辈子
现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后
除了已经习惯，
爱到深处之外 ，。
应该还有两个人的互相搀扶，
不离不弃！.。

我对你的爱净重21克

恩这是第几天了 连续梦见你

你说你想见我 那么你为什么不来找我

你说你想见我 你知不知道我比你想我还想你

我也只能这样了 如果在一起又分开还不是弄得老死不相往来

放学的时候我又看见你了 我故意躲着你

你以为我不理你 其实我多怕自己看见你的一瞬间 就哭了

我不漂亮 配不上那么多女生爱着的你

我多么幸福 有一个可以想我的你

可惜这个年纪的分开不是谁的错

我还爱着 但我要为我的未来负责

我去奋斗了 梦里还会有你吗

不得不承认，男生和女生，在爱情上的表现常常是两回事。

男生玩的是减分制，一段感情刚开始的时候，他是看不到你的缺点的，永远给你打的是100分，你的眉毛太粗，你的胳膊太胖，这些都没有关系，只要他开始爱上你，你就是个不折不扣的发光体，你就是十全十美的。你问猪，爱我吗？我有什么缺点吗？他说你怎么会有缺点呢？热恋中的小男生，那种不管天不管地的激情，会狠狠的烧那么一阵。

当然这种情况会持续一阵，最初的热恋期过去，脑子里的荷尔蒙消退一些，减分系统就启动了，他开始觉得你有时候有点胡搅蛮缠，有时候太黏人了，你们吵起来的时候，你要是懂一点退让就好了。

连他自己也不知道，他已经在给你扣分了，你在他眼里不再那么完美，你现在只有80分了。在你被他哥们讨厌的时候，你只有70分了。你还在每天上网查他电话单，好，现在只有60分了。对得分不怎么好的你，他渐渐不如从前那么耐烦，总是哄着你，让着你了，现在轮到你不满意了，你觉得他不像从前那么爱你了，你觉得自己上当了，受骗了，于是你的脾气越来越坏，举止越来越不可爱…他继续为你减分，好，到现在，你不及格了。

分手谁提出来的无所谓，或者是他提出的，是因为觉得你们不再适合，没有必要在一起；你提出的，最根本的原因，是因为你觉得他对你没有从前好了。

真遗憾是不是？但是有什么办法呢，这就是男女差别。男生玩减分得时候，女生恰恰是加分。常看到女生刚恋爱的时候，说起男生还有些遗憾，他要是再高点就好了，要是帅点就好了，到后来，暖瓶再看不到那个男生的缺点，哪怕男生在别人眼里很不堪，在她眼里都是十全十美的，因为女生玩的是加分女生投入了感情，就不会再理性。

所以在这样刚开始很完美，后来却渐渐远离的感情模式里，其实最痛苦的是女生，她们不明白，为什么刚开始他对我好，后来不好了。她们不明白，是日常相处中的一些小地方，日积月累，让他开始用不好拉惩罚你，妄图改变你。而你和他的交流系统完全不相容，你完全没有收到这些消息。处在迷惘，焦虑中的你越来越不可爱，他不再爱你了。所有女生，都会经历这样的爱情。

没有外力，没有第三者，但爱情就是不见了

有些东西以为会一直保留下去的，却没想渐渐就没了痕迹；

去过的地方，走过的路，爱过的人，一起的日子
随着一个转身离开的决定而远离，
再美的记忆，再难的割舍，
终究在好久好久以后，不经意的一天，
什么都不再清晰了，无处可寻。
清楚的数着时间一分一秒，一天一年
却不知道哪一天，真的就各分东西，互不相望了
曾经的相汝以沫，海誓山盟，一时之间竟也变得那么的陌生而遥不可及
那仿佛只是上辈子的一个梦，醒了，就没了
争论总会有累的一天，借口总会有完的一天，计较是因为在乎，如果不是那又与已何干？
直到无力承受，无心理会的时候，沉默替代了一切．
所有的＂理由＂都显得那么的苍白无力，一个人的承受能力有限，
剧中的独角戏也总是孤单的上演，孤独的落幕
当触摸到那一簇温暖的记忆，会痛吗？当然，因为曾经深爱过......
昨天，是曾经
今天，是现在
明天，是未来
曾经的美好，现在的距离，未来的你我。
是否还能有一丝可寻的痕迹？
最终，爱情败给了距离，距离败给了时间，我们败给了现实！
所谓的永远，就是没有终点。 ......

又是不知道该说什么。空白的空白还是空白。

一切的一切都改变了最初的模样。我挣脱所有想做我自己。

而当我把我认为是牵绊的东西都统统丢弃的时候。我竟然发现我已经忘了以前的我是怎样的。

原来一个人总是在一边怀念着过去又在潜意识中习惯着现在。

翻看从前的截图。从前的说说。从前的留言。

即使是昨天和今天这样二十四个小时的距离还是会觉得隔了千山万水的陌生。

我们总是在颠覆昨天后又是祭奠又是缅怀而后还是接受今天。

最近。好像也不是最近。

自从翻过年后仿佛身边的人们都会有多多少少的事情不开心。难过。

争吵。分手。流泪。

身体里哪来那么多的盐分怎么也融不完。

没有不留恋。没有不珍惜。

亲爱的。我知道这都不是我们想要的。

我们只是要一分安心。不是么。

烟草也好。酒精也好。

可它们的成分不添加安心。

安心多少钱一斤？

单曲循环刘惜君-我很快乐。

之前不觉得是多么美妙的旋律。多么动人的歌词。

现在却如此符合我的心情。
总是会有那么一个地方。总是会有那么一首歌。

让你很感动。即使不是泪流满面也足以静静地虚无。

反反复复。不知道多少遍。

在这样的深夜。有一种情绪迎合。

也许也能算是一点安心。

有些总是以为会永不永不说再见的东西总是在身体里抽离。

有些以为没有结局的故事早就有了结局。

一直很相信宿命这东西。走着走着。

也许没有什么是命中注定。

有些一开始就不抱期望的东西最后会开出明丽的花朵。

而付出越多期望的东西却没能如愿。

没有什么东西会诚心如意。

该破碎的时候还是得破碎。该说再见的时候还是得说再见。

一直觉得自己是一个有梦想的小孩。

而细细得想却连自己想要去哪座城市都双目失明。

哪里有一个地方会像浅川一样温暖。那里都是高大的樟树。

浓密的幸福会遮盖所有的阴霾。

哪里会想那个地方一样收留我们的不安。

夏至未至。

我错过了什么。我珍惜了什么。

我失去了什么。我俘获了什么。

也许在以后真正得长大后我会觉得现在的自己很恶心。

我还是相信我珍惜了该珍惜的。

但是。我却错过了不该错过的。

什么样的情绪让固执都跑个精光。没有极端。没有绝对。

我不安不安不安。还是不安。

有时恨自己明白的太晚

有时却恨自己知道的太早

还爱你~带一点恨
还要时间 才能平衡
热恋伤痕 画面重生
我要谢谢 你给的你拿走的一切

爹娘有钱你只会花好样的你个败家子
有脑子你只会写小说情书告白深情然后被人家踢开真棒
好嗓子唱情歌骂老师搞矫情上课老师教你回答唧唧歪歪属蚊子的啊

也许爱你的女生还会有很多很多个

但我不敢保证她们爱你爱的比我多

我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门 不必理谁

对不起，让你因为我承受那么多伤心、痛苦、难受。
对不起，我不该对你隐瞒，应该让你知道所有的一切。
对不起，我不该那么伤害你，不该伤害那么爱我的你。
谢谢你，谢谢你让我找回真正的自己。
谢谢你，谢谢你让我明白世界还有光明，还有爱。
谢谢你，谢谢你让我体会到爱的温暖和幸福。
我爱你，我知道我是那么不配做你的女朋友，可是我真的爱你。
我爱你，而且爱的是那么多那么多。
我会用我的爱来补偿对你的伤害.

张小娴说：我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。
刘若英结婚了，嫁的不是那个叫他奶茶的陈升；
梁静茹结婚了，嫁的不是那个总是一脸羞涩的看着她的玛莎；
莫文蔚结婚了，嫁的不是相爱九年的冯德伦；
大S结婚了，嫁的不是那个已经被她当做家人的仔仔；
谢娜结婚了，嫁的不是那个当年说她肯嫁他就肯娶的刘烨；
..........
现在GIGI也结婚了，给她戴戒指的却不是记忆中的陈浩南。但是，我们却发现，GIGI结婚的这天是郑伊健的生日。
那些曾经唱着温暖情歌温暖我们的女人们都在这几年相继结婚了，穿着不同的婚纱，带着相似的幸福的微笑，只是身边牵着的都不是我们记忆中的那个人。你以为两个人已经被紧紧拴在一起，其实如此轻易就分开。
不敢断言说他们现在不幸福，嫁的不是自己爱的人。只是脑子里不断出现《前度》里周妈说的话：不是身边的不是最爱的，而是最爱的已经不在身边了。
当奶茶结婚的时候，我其实很想知道陈升是怎么想的。遗憾，落寞，祝福.....他会不会时常想起那个和他微笑的奶茶。他会不会记得那场演唱会上奶茶撒娇的让观众帮她去求他给一个拥抱.....
有些事，放在心里就好。
当被记者询问关于谢娜结婚的事情时，刘烨一脸尴尬，然后什么都没说，匆匆离场。那一刻，他心里又是怎样的波澜起伏，他可还记得那个傻傻的去探他班然后迷路一个人茫然地到处找电话的她.......
有些人，曾经爱过就好。
也许我们每个人心中都有这样的遗憾吧
可是我们却只能让TA们走
然后有一天我们也会嫁人生子活娶妻生子
但是我们却不能开口告诉别人
曾经心底的那个人带走了我们的快乐
每一段感情都值得被祝福
年少时的我们全力投入到每一段感情中
总以为自己爱的是此生最后一个人
自己谈的是最后一次恋爱
内心中勾画着和TA的未来
最后的最后
最美好的开始
最烂俗的结尾
你的身边终究站了另一个呵护你在手心里的男人
他的臂弯里也挽着另一个笑魇如花的女人
后来我终于能接受你离开的事实
后来我也终于有了自己的生活
你，终究成了我心底一道触不可碰的伤疤
我知道会变淡，但是它将永远存在
记录你我曾相爱
我会记得你，然后爱别人
最后的祝福给最爱的你
祝，彼此幸福。
愿现世安稳，岁月静好

这个世界复杂，冷漠，没有永恒
面对着很多很多的疑惑和无奈
那么的想解释，确欲盖弥彰
我不需要被理解,不需要被同情
我不爱，不哭，不闹，不受伤
与其听一片别人虚伪的安慰
不如选择 自己静一静
有些事 有些话 我不提
看着周围一个个的假面孔
我深深的被遗忘，被孤立
可是我喜欢 与世隔绝

能不能别触碰我的任何伤口
原谅我因为怕疼的懦弱
我习惯于
完全拒绝任何人的关爱
时间越久

就越能懂得之前的不懂。

释怀之前的放不开

其实真得没有什么是忘不了和放不下的

只是时间还不够

每一段文字的背后
都是一个个真实的故事
只有经历过的人　才能明白
你那阳光下的笑容有多么的累人

我总会突然抑制不住的想要去寻找某些东西
也许那只是心底寂寞空白的一种表现而已
有时候会拨通一个很久未联系的电话号码
然后开始寻觅一个温暖的声音

感谢 感谢 一直陪伴的你们

这些旧时光里

遇到了好多好多的人

有人留下 有人离开

我只能说

谢谢 谢谢曾出现在过我的世界的人儿

我一直记得你们

今年十七岁了,
长大了, 成熟了, 看到的路不是只有现在了,
我开始慢慢在想以后做什么不该做什么了,
我想我在也不会想以前那样拿着自己美好的人生挥霍,
我的确是个不良少年吧,
许多不该做的事情都做了,
学会抽烟学会喝酒学会打架学会和社会上的人在一起学会了每天都去酒吧,
连那么重要的学业的荒废了,
老实说,我后悔了,
我后悔当初我没有好好听家人的话,
我后悔整天不务正业的到外面挥霍,
我后悔的事情很多很多,
现在回头晚了吗,
我也不知道为什么每大一岁就觉得未来越来越可怕,
我怕我十几年之后还整天在社会上混来混去,
我怕我十几年后还依然是一事无成,
现在我懂了
懂了现在不是我们挥霍的时候,
懂了如果我现在好好学习有个好工作有点上进心那些我想要的迟早都是我的,
其实我很对不起我家人,
他们谁对我的希望都很大,
就算每次给他们的都是失望他们也无时无刻的相信我,
对不起,真的对不起,我最爱的家人们,
我想我会好好努力,以后不会在让你们失望了,

曾经我们是所有人最羡慕的一对，如今我们是所有人最伤心的一对。

因为在这所有家人亲人以及朋友眼里我们是最恩爱的一对小情侣。

我们通过自己的努力，得到了双方父母的祝福，我以为这样会没有困难了。

可往往没有困难的爱情是最容易出现破裂的，我们不就是这样的么。

曾经你很爱我，很疼我，很关心我，我渐渐的爱上你，渐渐的离不开你了。

如今你却不爱我，不疼我，不关心我，而我依然还爱着你，依然离不开你。

当你背着我在外面找小三的时候，你有没有去想过我知道了会有多么难过。

我们就要结婚了，可现在我却知道了你做对不起我的事了，你让我怎么做啊。

你说不要结婚了，可你有没有想过你说这话的时候我是有多么的痛苦，多么难过。

你真的就那么忍心不要我和我肚子里这个宝宝了么，你的心真的就那么狠么。

难道那个女人就那么值得你不顾一切去和她在一起，我真的累了，真的累了。

我选择了离开这个世界，最后还是被姐姐救过来了，可你当时却和那个女人在一起。

孩子没了，而你却知道后悔了，你却知道我的好了，你却想回来找我了，可一切已经迟了。

我想清楚了，这个世界就是这么现实，而有些男人也就是那么的残忍，看透了爱情看透了你。

个性网的朋友们，你们觉得我现在应该离开他重新生活的给朵花吧。

你可知在每个无眠的夜里，

我抱着怎么样的希望，然后又要一丝丝的去抹平心里连自己都捉摸不透的爱恨。

久违阳光的我，是不是早已经忘却眼泪的怎么样的滋味。

或许这世上有许多事是没有究竟的，

往往结果都不是我们所想要的 却只能捧着鲜血淋漓的真相，有时孤独并没有什么不好，或许也是蚀骨的绝症吧，迟早会吞没你在我心里仅存的信念。有时候会特别想要熬夜 明明很冷 却就是不想上床 不听歌的时候就无法思考一些是事情，明明很饱 却还是很想要吃东西 明明很饿 却不想动 很似疲惫，开始冷了以后右边的肩膀会酸痛 ，

因为冷 所以一直缩着，可是这样 好累哦。思绪杂乱无章剪不断理还乱无法捕捉像散乱的毛线团，似乎孤立在迷雾中，孤独无助的情绪轻柔地将我覆盖，现实慢慢压下来的负重，令我感到窒息，绝望弥漫在眼角泪水中。现在行尸走肉又如何，那些年至少我们都疯狂过。。貌似说的太多了。

我知道，我没有一些人想的那么好，
但我也没有一些人想的那么坏，想通了，没有人会是十全十美的。
我不再执着自己在别人心里是好是坏，我知道我不是多好多好的好女孩。
不会强制自己去怎么怎么做到最好，努力了就好。
那个人觉得我不好，即便我做的好也是没有用。
没有人不会犯错，也许总是去强调自己没那么坏的时候，
一但有那么一次不好时，又被说成了虚伪做作。
所以何必呢，我又不是圣人。我也不会克制自己去做她们想的那么好的人了。
我知道自己没有那么好，我没有必要让自己那么累。
真的觉得我好的人即便我是坏那么一点，也不会觉得我不好。
我就是我，没有翻版，没有复制。
那些人不看好我，没有关系，总有人会看好。
不需要去解释什么，解释在多若听的人不信反而变成了心虚，
更加越描越黑，相信的人也不需要解释。
像那首个唱的一样：故事里的事说是就是，
不是也是故事里的事说不是就不是，是也不是。
好与坏没有什么绝对的位置。性格不一样，经历的不一样，
成长环境的不一样，所以对事情的看法就不一样。
就像有些人说他好，但我不觉得好。
有些人说他坏，我却觉得还不错。
每个人都是一脚踏在坏船一脚踏在好船。
只是有时候人情绪波动，让人时而偏向坏，时而偏向好。
我并不在乎别人怎么看我，我就是我，我活着也不是为了取悦你。

你对我说，分手

这2个字对我来说是晴天霹雳

分手、、、

你说的简单

我爱你

你却玩我

呵呵、、、

我好傻，好天真啊

想当初

你说会1314爱我

现在、、、

你的誓言现在等于放屁

我好恨你

恨你、、、

可是，更恨我自己

恨我太傻，太天真

呜呜呜

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子
我没有可人的外表，没有什么淑女形象，更不懂得琴棋书画。
我只是整天没形象的嘻嘻哈哈，不用去做作，不用去伪装。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。
我不喜欢安静，不喜欢一个人生活，
不喜欢一个人的世界，不喜欢山间归隐。
我喜欢吵闹，喜欢朋友，喜欢每天可以和朋友在一起喧闹，
喜欢和一群疯女孩毫无形象大喊大叫疯跑吵闹。
喜欢和朋友开玩笑，并不去在意朋友是男的还是女的。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。
我不喜欢复杂，不喜欢复杂的生活，
不喜欢繁杂的世界，不喜欢神秘的人。
我喜欢简单，喜欢简简单单的生活，
喜欢快快乐乐的活着，喜欢交一些单纯的朋友。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。
我讨厌别人的不相信，讨厌别人的背叛，
讨厌别人的利用，更痛恨在我的世界里的背叛。
我喜欢真诚，喜欢真诚的人，
喜欢和真诚的人交朋友，喜欢朋友间的那份默契。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。
我看起来可以没心没肺，可以笑得很潇洒，可以原谅所有。
我也很伤感，我也会为了一部电影、一首歌、一个故事。
一个人感动的流泪，可以哭的稀里哗啦。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。
我不会放弃，不会轻易落眼泪，
不会为成绩的失利而哭泣，不会为别人的议论而去改变自己。
我会很坚强，会看淡一切名和利，会做我自己，
会过我自己想要的生活，不需要任何人的指点。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。
我不会是娇滴滴的，不会很淡定，不会是大家闺秀。
我也会暴躁，我也会烦躁，我也会野蛮，我也会很男人。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。
我不是很成熟，不会用一个成年人的眼光对待每一件事，处理每一件事情。
我会很幼稚，会用一个孩子的眼光看待这个世界，会做一些幼稚的事情。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。
我不会屈服，不会放弃一些本该属于自己的东西，不会轻易妥协。
我会很倔强，会去争取属于自己的东西，会一直坚持自己的梦想。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。
我不会很放肆，不会不学习，不会成为老师的问题学生。
我也会好好学习，会成为老师、家长心目中的好学生，会为学习而努力。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。
我不想早早的就进入这肮脏的世界，不想被污浊。
我不想早早被着无知的世界汲取，我想理智一些。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。
我还不想看透世界，我还不想领会现实的残酷。
我只想活在自己幻想的美好世界，简简单单而已。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。
我很好，不哭不闹，只是需要朋友的安慰与拥抱。
我很好，不哭不闹，只是不要委屈不要嘲笑不要别人的议论。
我很好，不哭不闹，只是很难安静的了。

我只是个孩子，仅仅是个疯疯癫癫的孩子。
我想要吃世界上最最好吃的东西，想吃多少就多少。
我想要游览世界上最最美丽的风景，想走多远就走多远。
我想要玩世界上最最好玩的游戏，想玩多久就玩多久。
我想要穿世界上最最漂亮的衣服，想穿多少就有多少。
我想要喜欢世界上最最美好的少年，想爱多久就爱多久。
我想要...

我只是个孩子，仅仅是个疯疯癫癫的孩子，仅此而已。

我知道十年后陪伴在我身边的那个人一定不是你,
我会和他窝在沙发上看电视为了换频道抢遥控器,
我们在吃完饭后会用划拳来决定输的那一方刷碗,
我可以为了等他回家而熬夜不睡觉,
我们也会穿情侣装走遍大街小巷,我们也会躲在被窝里腻腻歪歪,
我们也会偶尔刮一下对方鼻子显得很俏皮,
我会在被子里放一个屁他做着鬼脸满脸嫌弃对我说这个没有上一个臭,
我还是会一如既往的任性对他发脾气,
可是哄我的人却不是你,我会难过哭天喊地把鼻涕眼泪在他的白衬衫上蹭来蹭去,
我会刷赖皮牵着他的手摇半天让他给我买我想要的东西,
我会因为他玩游戏忽视我而生气,我会跳到他背上说我走不动了,
我会把吃不了的东西硬塞给他吃,我会大冬天的躲在他的棉袄里只露出眼睛,
我会坐在超市的车子里让他推着我,我要把对你的爱与期待全部给他,
他还是会像你一样在我睡觉的时候拍着我,他的胸膛还是温热温柔像海洋,
他还是会悄悄把我的袜子洗了放在暖气片上,
他还是会深夜醒来看看我有没有把被子踢掉,
而这一切都与你无关,这样一想我觉得你不爱我也就没什么了,
真可惜,我的爱人他去了哪里 ;

那些没对我好过的人凭什么说我不好 那些没信过我的人又凭什么说我满口谎言 日久见人心我不得不承认这世界上就是有一些人嘴巴不管吃不吃屎都是不干净 表情不管多么千变万化都是虚伪 心里不管多么辽阔装的都是心计 我敬而远之你们且随意 我就一世俗人不敢高攀也不敢模仿 祝你们福如东海寿比南山

那些没对我好过的人凭什么说我不好 那些没信过我的人又凭什么说我满口谎言 日久见人心我不得不承认这世界上就是有一些人嘴巴不管吃不吃屎都是不干净 表情不管多么千变万化都是虚伪 心里不管多么辽阔装的都是心计 我敬而远之你们且随意 我就一世俗人不敢高攀也不敢模仿 祝你们福如东海寿比南山

我想要有一栋大大的房子，在那里住着我最爱的姐妹，
朋友们，我们一起做饭洗碗一起歌唱
我可以很随意的躺在某人的大腿上
给她讲述和恋人之间发生的事，工作时候发生的趣事
分担着彼此的快乐，彼此的烦恼，彼此的伤痛会在很晚回家的时候，一个电话接着一个电话
所有人都没有睡觉，都在等着狠狠骂那个让大家担心的人
那个带着很多歉意的人，这时候会很任性的撒娇，会装着哭闹着求饶
大家一起笑着各自回到房间，安心的睡觉，不去计较那些错误
大家就这么一起，一直一直，直到结婚有了小宝宝
彼此还笑着说，孩子以后会有好多干妈妈
亲妈不给零花钱，找干妈妈要也不缺钱花
我难过的说话她会陪在我的身边
我累了,可以停在她的肩膀上歇一歇
我哭了,可以抱着她在她的胸前抹湿一大片
我笑了,她会用满足的笑脸看着我我们可以睡在一张床上，
我们可以一起出去玩，我们可以穿一样的衣服
我们会异口同声的说出一模一样的话，然后相视而笑
我们会偷偷的说起专属于我们的小秘密你们这些我最重要的好姐妹，
虽然大家缺点都很多，有时候还会埋怨两句
但是大家真的是那种猜不散的友谊，仿佛无论怎样都会被原谅
我们就这样在一起一直一直一直老下去，好不好好不好。以前我们也一直这样述说着要一起老去，一定会。
要问姐妹做多久，心跳多久就多久，一声姐妹大过天。

你怎么哭了呢？说好要坚强的，怎么失言了？
下次别哭了，无论发生什么事情.都不要哭了。
心痛的感觉是没有尝试够么？还要不停的折磨自己？
你有没有想过，在你哭的时候，别人都在笑.

你写这些文字是在诉说你的可怜么？
不，你不可怜，就算孤独一辈子，也不可怜.
就像刘若英的那首一辈子孤单 你注定一辈子孤单
习惯过着孤单的孤单的日子

眼泪啊，你怎么又流下来了，你怎么不肯饶恕她呢？
她承受的够多了，真的，你理解她一下好不好？
别在她最脆弱的时候跑出来，起码你的不出现.
是她故作坚强的一种假象

为什么你的心这么沉重？背负的太多了么？
不是一直告诉你，别想太多别想太多么？
有些事不是你想一想 老天就会如你愿的
这个道理你自己不是不懂，为什么非要把自己弄的这般狼狈？

不就是失去了一个梦想么？没事儿，你本就不配拥有
它太过遥远了，你要懂得放弃，别再苦苦追寻
那样不止你累，心也会跟着伤的，它似乎像没浇水的花儿一样
快要枯萎，待到哪一天，也许连残根都找不到了 你说对么？

我时常听见你说，不会再动心了，不会再让自己活的那么累了.
难道，这么快你就忘了么？忘了他们给你安排好的路了？
忘了这场你还没有演完的戏剧么？临时退出，你觉得你配么？
你想让你的世界安静，那么，除非你死了，也许那天将不会太远

双手抚慰了眼睛那么多次，却没有得到一声感谢，每一次留下的泪水
双手总会及时拭去，不让别人发现，这种坚强真的是坚强么？
脸上沾满了泪水，嘴里咸咸的味道，让我扯起嘴角，这就是我的泪水
为什么会一次比一次苦涩呢？为什么一次比一次让人痛到心都无法呼吸呢？

这双眼睛，以前可以表现出所有情感的眼睛，现在里面除了落寞便什么都没了
它累的想要闭上眼睛，希望不要再有睁开的那天，它不是讨厌看到这个世界
它只是觉得累了，只是有点累了而已。失去了神采，暗淡无光的眼睛
从此也不再期待它恢复视力的一天 反倒希望它永远失明 可以不去看某些人丑陋的嘴脸

别哭了，你今天从上午一直哭到现在，哭了这么久，不累么？我知道
你这丫头回到家之后会躺在床上抱着自己偷偷的哭，我只想安慰你一下
回家别哭的太累，你这么折磨自己，老天也不会给你施舍
别期盼，真的，希望越大失望越大，你不懂么？这些需要我教你么？我知道，你懂。

死丫头，你今天在网上搜了那么多关于什么东西能让人慢性死亡的东西，你不觉得后怕么？
我知道，你是为自己再慢慢的铺着后路，在没有人知道这种情况之下，你不觉得你傻么？
明明就那么怕死的人，还去搜那些无所谓的，你脑袋秀逗了？
你怎么可以打算死呢？乖乖的，别瞎想好么？心情不好，可以用文字来安慰自己，别死.

你对谁都很好，却唯独自己这么苛刻，而有时候你又很溺爱自己
你身体不好，吃了几天的药你却又停了药，在家人不知道的情况下
你明知道抽烟喝酒对身体不好，却希望它们成为你死亡的慢性毒药
你说你，为什么就一定不让自己好过呢？你不是说，这个世界只有自己对自己好才是真实的么？你忘了么？

别哭了别哭了，我求求你，别哭了，忘了那些难过，忘了那些抉择
忘了那些伤害你的人，忘了那些背叛你的人，忘了那些你爱而不爱你的人
忘了那些不属于你的回忆不属于你的过去，你只是他们生活中的配角，你懂不懂？
别为了那些不值得你难过的人而难过，你知不知道，这么东西让你忘了你自己有心？

你不是说过，过去只是过去，与你无关么？为什么你还是念念不忘，午夜梦回，储存了多少个思念？
黑白之间的替换，带来了多少个梦魇？带来了多少让你恐惧的画面？
忘了，忘了，什么都不要想，越想心越疼，越想眼泪越是往下流，你不该是一个忧伤的人
以前你那么快乐，以前你那么可爱，为什么现在形容你的却是冷漠？却是忧伤？

白天能带给我光明，可是却不能给我带来温暖，光明这个东西我已经不渴望了.
反倒黑夜的沉寂能给我带来一丝安心，莫名的安心.

嘴角的苦涩抵不过眼角的酸涩

双手可以挡住表情，可是却始终挡不住泪水.
希望本没有失望，在于你给了绝望.
本不是个爱哭的人，却遇到了让她爱哭的事
叶的飘零，不是风的追求也不是树的挽留，而是到了它离开的时候

真的想寂寞的时候有个伴 日子再忙也有人一起吃早餐

我拿你当朋友 我给你讲我家里的事 讲我现在的处境

而你在我转身之后 竟然把这当做笑话一样说给别人听 这就是好朋友么

这就是你在我最无助的时候陪着我的朋友么

我去你妈的吧 别以为我还看不出来

人的眼睛有5.76亿的像素不是白赋予得 你当我是傻子 那我就陪你装下去 呵呵 朋友 .