我爱你撕心裂肺你玩我不亦乐乎

他 说我们要16.34在一起。
他说我们要拉钩谈一场不分手的恋爱。
他说每个男的都会对他爱的人说一些承诺。
他说对你 我不会给你承诺 因为一些承诺只是男人想骗女人的身体说出来的
他说我不会做那样的虚假的事情 我也希望这一次我们都是认真的
他说俄bu会说长篇大论de话来表现俄有多么ai你,
他说俄bu会做足够浪漫de事来表现俄有多在乎你,
他说但是俄会踏踏实实de对待你爱你疼你包容你 、
他说有杨喆在的地方就是他刘嘉兴的家。
他说他怕他赶不走我心里的那个人、（他就是一二百五、当然我就是他的三百六）
他说他以后要煮东西给我这个吃货吃、
他说他会爱我、包容我
他说从今天开始把喜欢我变成爱我了
他说他可以每天煮饭给我吃、他可以洗碗、他可以做家务、我可以去看电视、他还能帮我捶背、他还要帮我洗衣服。
他说我只要做到一点我每天要想他、只能想他。（我答应了）
我不聪明。但是却记得他说的每句话。
我可以感觉到我越来越迁就他、因为我喜欢他、他可以在我的喜欢下肆意妄为、
我不是个细心的人、我是不会安慰人、甚至不知道怎么爱他、因为不知道那该怎么才算爱
我是喜欢他了、我该怎么让他相信我、我不知道怎么证明、我很笨
我也想做到他想的那样、可是为什么老是让他生气呢？
我气我自己什么都做不好、连让他每天开心都做不到。吉吉、你真没用、
我好像这几天我的心情老是会因为他很郁闷、我说、吉吉是害怕他离开我、
我该怎么办、我和周说我沦陷了、她说我好蠢。
我是很敏感的人、会把他说的每句话都当真。
我知道我说的沦陷是真的
我还知道我只能一直不生气、一直淡定、一直保持每天都能让他觉得我没难过。
我会为他把这篇日志写下去。
他说他感动了、我知道这是我第一次那么认真的想记录我们的那些关于我们爱情的纪念。
他说他会给我幸福的。我信。他说我们不分手的恋爱。必须的。
他不知道在我想他的时候没有想过其他人。以我杨吉吉的名字起誓、
I need him like I need the air to breathe 我喜欢你LJX。
他说我喝旺仔的样子像她、
他说我露出刘海的样子好像我姐、
他说我齐刘海像她、他说我胖的像她、
他说我整个人都像她、
我想我气愤了
好吧、
我像她我会全改的、
我难受、以后不能软弱、
那样他也会跟着难受、
以后不喝旺仔了、再也不了、
我可以做到不做她的影子、一定可以、
我可以的、再见、旺仔。
我说了我不会做谁一样的影子的。我做到了、
我很早起来为的就是去剪头发、丢掉齐刘海、 丢掉旺仔。
我可以不要那些了真的、什么都可以变 。重要他可以忘记

我怕 我会习惯
我怕 如果有天你没有打电话给我、我会失落
我会觉得 你也许对我没感觉
现在我十七岁
五年后我二十二
就可以光明正大和你领红本本做你的媳妇 、
晚上我做了一个梦梦里
在我们共同的家
早上给你做饭
送你出门挥着小手说老公注意安全
趁你不注意还会偷亲你一下
之后做着鬼脸跑回家
晚上给你亮一盏灯
你回来
我看见你疲倦的面容
给你端饭放洗澡水然后在你的怀抱中沉沉睡去
不知道怎么了、现在无论谁打电话给我我都会以为是你、
可素我有点害怕。害怕那天你说的我们怎么怎么怎么的。
我害怕你不要我了、
有点明显的那是爱？
我觉得我是第二次那么迁就一个人。
我好希望你回来。那时候我想你牵着我去河边散步。
我们一起牵手去逛街、我们去放孔明灯让上天也知道我们的爱情，祝福我们
我们还要在你朋友还有我朋友面前证明我们很相爱。让他们的羡慕嫉妒恨见鬼去把。
我想站在紫金山上对着山下衡山的缩影说刘嘉兴。我那么爱你。你还会舍得抛下我吗？
晚上他他和我在语音。可素他突然很久没回我信息，可素他前面的一句话就是我摔了说实话那一瞬间，很空，害怕他很严重，我不在他身边。
后来我打了很多个电话，可素没有人接。那一瞬间，我想他一定不能有事，
当他接起电话的时候很开心。他没事
他和我说他爱我。他说很爱很爱。
他说了很多对我的承诺，我不想他说我的日志是复制他的话。
我选择把那些话放在心里。
大爱二百五。今天想你56分钟的时候我更新了日志。
我想我一定可以让你明白我会好好爱你。
我很想你，我希望每天都能看到你，我希望我的每天也是为你活着
你给我唱的唯一很好听，其实我想那一刻，我觉得我是世上最幸福的一个。
这样好的你怎么叫我不爱？
一直不想承认我爱你，因为我觉得那样会让你觉得假，
每次和你打电话都是一次我爱你。我想你。达令（达令就是英文的亲爱的）
其实我介意你让我吃醋的那些事，我不忍心骂你，我宁愿改变自己，气自己，其实我在乎。
我多么希望我下次跟你提起她的时候，你可以撕心力竭的说：“劳资他妈的爱的是你”那一刻我肯定很感动，
他说他累了、他不想习惯他生活里有我。。。这天没了火炉，好冷。。
承诺，就是一个骗子说给一个傻子听的，结果傻子当了真而骗子也认了真。我就是那个傻子
我多希望哪天他可以不再这样，那样我所有的等待都是值得的、
我们好像因为想法不同。倒置我觉得我们距离越来越远了。
怎么办。我现在特么不想高兴。我可以为了他拒绝所有暧昧，所以感情。我也愿意为他封心。
可是我怎么感觉到他在远离、当我发现我现在也很想他的样子。他给我的心插了一把刀，痛
但是我什么都说不了、什么都做不到。我感觉好空好空
我也是平常人却为你做了非凡的事。可是我苏红了我脾气也很大的。
可是就是没有对你发过。我不忍心。可是你却一直这样，我真的只能跟你说你平静下来再找我说话好吗？
我的心不是因为你而无限广。我也会吃醋。我也会生气、
我不是麻木的。可是你怎么就不懂呢？我是很不好。我有很多缺点。有你这么爱我。我知足
可是你却一直这样。我想我也需要静一静。那些承诺全在脑海
挥之不去
或者哪天你要是想分手，你没机会的
我不会放弃我们的爱情。
我说过久一定胡做到
我从来没有你在乎你。
你说那些让我吃醋的话，我没有生气那是因为我在生我自己的气。
其实我在乎你。只是我用我觉得关心你的方式而已。
或许你回过头你就会发现。可是我一直没有说我有多爱你、
你现在回头想想我的好好吗？你说过要包容我的。
你若是心里不舒服。拿我出气可以
但是拜托你告诉我你怎么了。告诉我你只是心里不舒服而已
告诉我
我不知道你为什么老是吵架，我不懂你。你不懂我。我们就像哈雷彗星和地球，
我不想和你吵，我不能每天陪你24小时。i也做不到每分每秒都陪我、
我们是远距离，我说了我等你，我说了哪怕你没感情。我愿意
可是你为什么老是这样。你昨天答应我不会这样
可是今天呢？
你让我情何以堪？
今天我看到一对父子在我这里开卡，很心酸
爸爸好像听不见，儿子是哑巴。我看到他们都能那样融洽的相处为什么我们两个能说话，能听见的却每天吵?
为什么我们一直一直不能好好的。是我想太多？我想我不能一直24小时陪你聊天。
我也做不到跟你打电话就不和任何人说话。我也做不到我们天天这样打电话，奢侈，因为我要存钱的、
我不想用你的钱。一直以来我就不喜欢。
我心里总感觉怪怪的。你让那些女的充话费。续钻。我心里就不舒服
说不出的感觉。我什么都不知道，我不曾参与你的过去。我只希望你的未来我都能参与。
一直以为我们会很好。可是或许是现实吧。我养不活自己。何况你的钻和手机。尽管你不准我冲
我是没有那个代替那个女的替你做这些。我好恨自己啊。
我们很好很好的时候很幸福。今天我朋友开了一个玩笑。对不起哈。他无心的。不过你说你会未来我两个月后回来，我好开心啊
我要的爱情，一个你，一颗心，一心一意，一辈子。　　　 　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　 　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　只是这样，再无其他。
我喜欢你每次睡觉前给我唱唯一
这首歌也是我想对你说的话。
我的天空多么的清晰
透明的全都是过去的空气
牵着我的手是你
拌你的笑容却看不清
是否一颗星星变了心
从前的愿望
你全都给抛弃
最近我无法呼吸连自己的影子
都想找你 baby
你就是我的唯一
两个世界都变形
回去谈和容易
确定你就是我的唯一
三个月的定格期 半年的保质期 一年的经历期 四年的平淡期 七年的痛痒期
男克我想陪你走、、、
我知道我很小心眼
我知道我很会吃醋
我看见你跟女的聊天我就会吃醋
但是我么有说出来
我也不想让你知道
我要吃醋的好吗
记住你是有女朋友的人
你不是一个人
你和我说她打电话给你了。你说你们童话里
你说了很多关于你和她的回忆。我们却没有什么回忆
你为了她改变。记得你说过你们分手不是因为没有感情，而是她家人不同意
我就在想你心里还会有她吗？
其实我介意 假潇洒的你
为何误会骂战后你不睬不理
不过这些都不会很久把。我们可以很好很好的，我信你
两个月后，我们就可以在一起，
那时候我们肯定不会像现在这样

晚上。我出来。因为他在上网。想他了。然后我们视频
可是我不知道我们由会吵
他加了周
他每次在和我打电话。聊天的时候都会加上周
我嫉妒
我不希望我也成为那个过去式
然后我把扣扣里所有的男的都删了
除开胖子就毛和裕子
其他的都没有了
我不是绝情
我不是和他们没感情就可以随便删了
我只是希望他说的我删他就删
我不希望他和我在一起
还和别人那么暧昧
暧昧的刺眼
原来太在乎会让他累
原来不在乎会让他生气
原来一个人讨厌一个人的时候无论她怎样就是很讨厌
我就是那个被讨厌的人
晚上很晚才回去。本来回宿舍了、可素我打了11个电话他还是没有接。我很生气
然后又出来了、然后和他们打LOL。很舒服。发泄
回去的路上我想他了。就打电话给他了。他接了
我们就在我回到寝室的时候他说了我们分手吧
他说我们其实可以做朋友的
后来我说我不同意。
其实我害怕了
我害怕他会真的不要我了
我很高兴他后悔了
我们还是和以前那样、高兴、、、
嘉。我觉得我们只要多为对方想想。我们也不会吵架。因为毕竟相爱。何必互相伤害
我想你了。只要我们一直爱下去。我们可以永远的。
我希望我们可以不吵架，，，平平淡淡的、
和你在一起这些时光。。。。那些不快乐我都不记得了
我只记得某人给我很多幸福
刘嘉兴他妈的混蛋。。。你这次真的没有机会了
我杨喆对天发誓不再爱你。我她妈真是一个傻子。
我们是这样的结局，这是我第一次想要等一个人。你她妈的耍我。
是啊。我跟你本来就不合。。你他妈的配不上我。我草你妹的
我的牵挂我的盼望，，，，以后都不再有。
刘嘉兴我不介意忘记你。。。忘记你只不过一晚上。。。。
你让我去找他，可是他不爱我。。可是我和他不可能。。。可是我一直想我们好好的
可是你不存在了、、、、这就是一场梦、、、一场我玩不起的梦
这篇日志不会有结局
END

【Part.1】 A：你在哪里？B：和女朋友逛街

A：晚上出来喝酒吧B：晚上我答应她看电影了

A：那算啦，今天挺难过想找人出来喝酒聊天，算了你忙吧。……

B：你在哪里？刚才女朋友的姐们来电话，说他们晚上有活动，我不去了，你在哪里？我去找你。

——其实你不知道为了你，他和女朋友刚大吵了一架，只是他不想告诉你，因为在男人友情的面前任何的事情都是微不足道，只不过我们不想把它总是挂在嘴边。

【Part.2】A：傻冒，你在哪里？

B：我在家睡觉，有什么事臭傻冒。

A：没事。姿势不对起来重睡。

B：你个傻冒。

——男人的友情中，没有女孩子之间的甜言蜜语和亲昵称呼，但是在我们的友谊世界里，臭傻冒和二个泡或许就是最亲切的称呼，互相的调侃就是最真心的问候。因为我们的友谊是直白而又真实。

【Part.3】A：以后别说我认识你！！！

B：去你妈的，混蛋，以后谁都别说认识谁……两天后。

A：出来喝酒吧？

B：这月没富于钱，你请客！

A：就知道占我便宜，八点老地方见

——男人的友情，没有永远的仇恨，我们不会互相记仇。只要不是杀父之仇夺妻之恨，我们都能一笑泯恩仇，两杯黄汤下肚，过去的就过去了，因为我们的友谊就是这么大气！

【Part.4】A：你在哪里？我被人打了。

B：等我！

B：躺在医院对旁边的A说：臭傻冒，以后有这好事千万别叫我!!!!

我想，在我不开心的时候，能有个肩膀给我靠一靠。

我想，在打雷的时候，有个人抱着我说，“不怕，有我在”

我想，有个人在我开心的时候，能够陪我一起开心。

我想，有个人在我发呆的时候偷偷亲我一下，

我想，有个人在我难过的时候就拍拍我的脑袋说“小丫头，有我在的时候不可以哭”

我想，我是不是很贪心，一切都想得很美好。

最好的时光里

我依然独自一人走在那条浮华绚丽却不属于我的街

我像一个拾荒者

悄悄收藏起时光的底片

让它变成陈年的私酿

然后在那个夏日的午后

晾晒出任何与你有关的画面

三年前 你让我滚 好 我就消失了

一年半前 你出现说你将结婚了 好 我说我祝福你

几个月前 再见到你 你说你离婚了 我转身 只说了一句 这就是你的报应

在万佳待了十几天了。我也觉得我不想停下。我不想休息。我怕自己乱想。
我多么想知道自己能干嘛。我其实很没用的。我一点都不知道 该怎么走下去。
一直一直在想这个问题。 或许我不读书了是错误的。。。如果当时的我能够再坚持一些。
或许我不会像现在这样了、 我承认我和很多人都在一起过。。。可是一直只能说合适的那个人从来没出现过。
就像我喜欢的不一定合适，所以我选择不在一起，我爱过的可是一直性格不合。我可以谦让。可是。有些人就是不愿意相信。
我曾经有过一个在一起两年的，可是结果呢。我当时那么努力的爱。我那么努力的想让他爱我最后还是分手了。不是不爱了。只是错过了
后来的后来他都不是原来我喜欢的那个少年了。我也跟我爸妈提过那个很爱我的他。现实让我们分开。我喜欢过。动心过。
现实是一个很残忍的东西。每个人一辈子总会有那么很难忘记的人。我难以忘记那个在我最伤心的时光给了我一段难以磨灭的回忆
尽管我们不可能，但是我记住了。那段时光不去追忆。埋在心里。 那个离我很远的少年。你爱的不是我，我又何必去难过。
从你一直把我给你的机会都毁了的时候你就该明白。你没有资格再和我说什么了。不是不爱了。只是忘记的，
最后我跟你说断了把。我从来不是软弱的人，我也不温柔。
如果天长地久真的那么绝对。那为什么经不住雨打风吹。
那个叫刘嘉兴的人回来了。 我却笑了。不是笑他真的为我回来了。我只是笑。他把那些天说的那么刻骨铭心。却能释怀的那么彻底
我不知道我怎么。不在乎了。真的不在乎了。我也释怀了。
我知道他又有女朋友了、、、只是把。。很快吖。。。只是不知道何必口说爱我。心中又是一个样。
虚伪。为什么都这么虚伪。世界真黑暗。我和傻叉说。我好想逃离这座城市。当年在这里很开心的我，连回忆都找不到了
我现在很少真的快乐起来。因为我发现自己变了。再也回不去以前朋友们口中的我了。
刚刚我和他说我不会把那篇日志删了的。他生气了。真的不明白。他以为每个人都能像他那样释怀？
我改了密码。只是密码是把小写变成了大写而已，，，他叫我滚。。。。我在想到底是谁对不起谁，我这样对待自己好傻
他是回来了。可是他同样很快的有了一个她。我甚至觉得他好狠。。。我想不通
天气不好。感冒了。我在想这次胃痛又要纠缠自己很久，
我希望有那么一个人，早上喊我起床。
我希望有一个人喊我早上吃饱点。
我希望有个人跟我说猪，你再胖也素我老婆。
我希望有个人中午叫我按时吃饭，不然胃疼我，我会心疼的。
我希望有个人晚上接我下班，说亲爱的。很累把。然后跟我说晚安。亲爱的，早点睡，晚上不要打被。
我希望有个人跟我说他会一直爱我。
我希望有个人一直一直很疼我。
我希望有个人会跟他所有朋友宣布，杨喆，她是我的。我这下半辈子给她了。
我希望有个人他会在我所有朋友面前。也能跟我朋友们打成一片，
我希望有个人会跟我说的一世是真的。
我希望有个人会很爱很爱我。
我希望有个人把我一直一直爱着。。。
3.1 前一面还说和自己是很好很好的姐妹，下一秒却在嘲笑自己的天真
3.2 一旦爱得深了 痛就深了
3.3 一开始就是个错误、最后在坚持中散了伙。
删除那么容易、只是以后就真的会没了你。劝自己要放弃、明白这样下去仅有的事恶果效应、但是我怎么忍心断了联系。全世界我只要的你
3.4 哪会所有的都干净阳光、凡是动用过感情的人总有一块死于腹胎的痛、被现实被难过被人逼迫的成为禁区、年复一年、日复一日、春去春又来。花败不再开、不想提起也不知道怎么提、路人的一串无意的动作时不时的呼唤自己。在即将可以不记起的时候狠狠一击、重新鲜血淋淋、
3.5 你真爱过我就不要说抱歉
3.6 再见旧时光再见、那个我爱了整整一个曾经的少年、
3.7 说好了不动情。我却动了心、
3.8 他对我说了很多没有人会信得话、可是我就像一个傻子一样全都信了、
3.9 我讨厌猜疑、不安、想要一份安定、却总是在不安、我怕离开怕争吵、所以我学会乖、不吵不闹、隐忍在心底、把委屈留给自己、不是我不想、而是怕了、
3.10 我整个人狠容易习惯一个人，很容易依赖一个人、他对我好我百倍对他、他对我不好、我会对自己狠点包容他惩罚自己、
3.11 早已猜到结局、结束太快、还是会难受、
3.12 我猜你也是爱我的、我猜你也舍不得
3.13 原来。我们什么也战胜不了、之前是命运、之后是回忆
3.14 爱情不在于你说过多少次你爱我。而在于你怎么证明你说的是真的
3.15 爱我吗？想我吗？念我吗？确定我不是她吗？
3.16 一场失恋就像剪坏烫坏的头发、安慰只是温暖的废话
3.17 友情能使我奋不顾身，，，，只求她好
3.18 毁容过后我还是能好好的。嫁不出就嫁不出啊
摔的那一刻真的感动了。WRF谢谢你一直一直对我那么好。可是我却不爱了。对不起
3.19 一如昨天的痛，痛的想哭，很痛、很痛、受了太多的嘲笑，太多他们异样的眼睛。我不说，我便不看他们。难受了。忍着。
很小很小的时候，我们都曾立志长大要做一个怎样的人，都曾天真的以为只要发奋努力、好好做人，愿望就可以达到。很久很久以后才发觉，原来等待着整治我们的，是命运模子，不管愿不愿意，便套上来挤压。我们忍着疼痛在夹缝中存活下来，同我们原来的样子已有很大的出入、现在我只想不痛便好，我已明了毁容。我做好心理准备了、没事。什么都会过去的。那些想抱怨的话都忍着吧，我好了便有新的生活、、、、
3.20 天气不是很好、可是心情却比前两天好很多、我不知道自己怎么了、什么都会开始变好的
3.21 开始上班了、、、、不知道怎么继续这样秃废的生活、、
同样付出真心，是谁更珍贵？
你说，我在你心里，永远是第一位。你说，我是你这辈子唯一的老婆。你说，你会宠我一辈子。 而我，却忘了问你是哪辈子。。
每次，都说让我忘记你，而我决定要把你尘封心底，自己痛过之后的时候，你却笑着说，只是玩笑。
我只是一个小女子，这样的玩笑开不起，亦，承受不起。 每次看着你昏暗的头像发呆，心里在想，你何时上线，漫长的等待，只等来一句，我睡了，你也早点睡。
你可知，每天想你到深夜，想的越多，痛的越深，每每用烟来麻痹自己，想要把你的名字刻在烟上，吸进肺里。
亲爱的，每天对你说句晚安， 你可知我心？ 又有几个人知道 晚安（我爱你） 的意思。。 亲爱的，我不想再见，亦不想别离

浩瀚心海中 坚持一种梦
你手中的温暖 我好想触摸
茫茫人海中 我与谁相逢
你眼中的温柔 是否一切都为我
为了遇见你 我珍惜自己
我穿越风和雨 是为交出我的心
直到遇见你 我相信了命运
这未来值得去努力
为你..
浩瀚心海中 坚持一种梦
你手中的温暖 我好想触摸
茫茫人海中 我与谁相逢
你眼中的温柔 是否一切都为我
为了遇见你 我珍惜自己
我穿越风和雨 是为交出我的心

直到遇见你 我相信了命运
这未来值得去努力
为你..

Malong~

我突然想起在很久以前 我在日记本里写过这样的一句话 我在过马路 却看见了你。

最美丽的相遇 而是多么巧 正好在过马路的时候遇到了你 你看起来一点都没变 只是眼角多了些生疏和遥远

有一些人 眼神里是有遥远的

抓不住 也看不清 因为时隔遥远 你我已渐渐缘浅 车来车往 偶尔一辆公车驶过 遮住了你的身影 等车驶过 你礼貌的问好 然后再见

只是往后的岁月里 还能再这样的过马路的那一瞬间碰到你吗 不能了 一生只会仅有这样一次的马路遇见。

总不能 流血就喊痛 怕黑就开灯 想念就联系 疲惫就放空 被孤立就讨好 脆弱就想家 不要被现在而蒙蔽双眼 终究是要长大 最漆黑的那段路终要自己走完 现在的这些那些也将会被时间抛在脑后 所以 不要害怕

如果，有如果。如果我们没有分手，如果你没有说出那些话，如果死党没看到那篇日志，如果你给我时间，

我想，我们的结果不会是这样的，我只是需要一些时间，一些让我好好休息的时间，

我们分手有快一年了，在一起快4年了。我习惯了有你的日子，我想，我一点也不想你，只是偶尔会想起有关你的回忆。我也不知道我现在到底爱不爱你，

我的行为告诉我我不爱你了，可是，我的能欺骗别人，却欺骗不了我自己的心，

和你在一起我学会了很多，和你离开我也明白了很多，每次说你变了，只是，当时的我不知道，其实是我又了解了你更多，而不是你变了，只是我更加了解你了。

看到以前我们一起的照片，那是的我们是多么开心，幸福。是多少人羡慕的对象。可如今，全没有了，我认识的人都问我为什么会这样，不认识的人都认为我很贱。

你知道吗，如果你没有加我闺蜜，发那篇日志没有被我闺蜜看见，那么多评论都是骂我的你没有回应，那么，闺蜜会一直祝福我们下去，可是，为什么在她祝福我们的同时你给了我重重一击。我有想过和你和好，只是每次想到那篇日志，我的想法就破碎了，并且想到和你在一起，是不会受闺蜜祝福的，所以只能自己一次次的告诉自己，你不会我的未来。

我记得你问过我，亲情，友情，爱情，我会怎么排序，你告诉我你的答案是亲情爱情友情，我的答案是亲情友情爱情，你不开心，可是你不知道，其实在我心中，爱情和友情一样重要，如果没有你，我会觉得友情重要，但是如果没有闺蜜她，爱情会是重要的。

别人对我千刀万枪我都无所谓

因为戳不到我的弱点 可是你不一样

你就是我的弱点,即便是你刀刀戳到痛点

让我疼到跳脚无法理智 我也不能够毫无顾虑的回击

因为我知道对你发出的回击同时也会放大无数倍反受力给我

你不会知道我比你疼一千倍一万倍 疼到辗转难眠不能入睡

Malong~

我们同墓入睡
你在右 我在左
中间隔着的却是悬崖峭壁
你偏偏不敢向这毒崖移动
我们同寝入睡
你在右 我在左
中间隔着的是重重棉被
我梦着身边的你
你依然梦着远在身边的
你的她
你拉着我的骨 喊着她的名
却不知枕边愈发的湿
我们同床入睡
做着不同的梦 想着不同的人

Malong~

谁又能知道 为了你 我做了多少 又付出了多少

你什么时候能体会到我爱你 爱的多么深切

有些话我不想去说 也不知道该怎么表达

只希望你能懂我

亲爱的

你怎么我有多么的爱你嘛

我自己现在都不清楚

我爱你那么多你能感觉到吗

尽管遇到了那么多披着骑士衣服的骗子

我却仍相信 终有有一日 会有一位命中注定的人带我离开这一片荆棘之地

张小鉴：我们在一起的日子应该是八个半月，我们在一起吵过，闹过却总是会和好。可是当我把一切都给你时就真得分手了、结束了。你说的分手理由是烦了、厌了、不爱了。呵呵~?当初的你又是怎么说的你记得吗？你和我分了三天就和别人好了，你想过我的感受吗?是，我承认，当时的我想打她和你是不对，可是你呢？你为我想过吗？那段时间，你总是和她同时出现在我面前，然后你们看着对方、、、、在我面前秀恩爱吗？你如果真是这样你做到了，你成功了。你对我说：想打她可以、你先把我打的趴下，不然就不可能。呵呵~？恭喜你成功了，成功的抓住我的弱点了。你明知道我对你下不了手，所以故意那样。最终还是我放手了、我没有动你们。一个月后，你们分手了。那时的我也已经打算好默默守护你了。可是，为什么？为什么你要这样对我？你又加了我的qq给我说了好多，说你根本不爱她，和她在一起只是为了让我忘记你。看，你是多么的好、一切都是为了我。正在我知道你还在乎我时，有那么一丝开心时。你告诉我；你爱你的初恋，一直都是。呵呵~？那我呢？我算什么？你告诉我啊？还记得第二天你发的那个动态吗？乃个真心伤害到我了。你说：你说你最爱的人是你的初恋，真心想挽回的是那个你和我分三天后好的那个女娃，对我的只是遗憾。呵呵·？我付出的最多，可我却是最可怜的。你说你和我在一起时是真心爱我，呵呵·？我迷茫了，真的、我不知该不该相信了。呵呵~正当我迷茫时，你又一次拉黑了我。你如愿以偿的和她在一起了，你幸福了。那么我呢？你想过我吗？可我TMD还是贱，还是爱你放不下你。二月四日我们聊qq时又吵架了，你说和我聊只是把我当网友，你说我虚伪、说我只会威胁你。你说你承认自己在逃避。你说为了她你可以狠心伤害任何人，你说，拉黑吧！我卑微的求着你不要拉黑。而你却总是一句：是你拉黑还是我拉黑？我绝望了，你懂吗？你懂那种感觉吗？你不懂。我在q上卑微的一次又一次求你不要拉黑，我在被窝里早已哭成泪人，慌慌张张的给你发这消息，就怕我慢一步你会拉黑。你的最后一句话是：记住，你赢了。我不懂，我问你可你却早已下线。可你知道那时的我是怎样嘛？我哭了整整一个晚上，你知道吗？二月十号是你的生日，我很早就把你的生日礼物准备好了，二月九日一大早我就在学校门口等着朋友让她陪我一块去你家给你礼物，我整整等了她将近两个小时。我和她一块下去把礼物给你。你的反应没有多么大，或许你早都猜到了吧。结果晚上有个八九点时你给我打电话，听见是你我真的很高兴。你说让我找两个车下去接你，我跟家人说要出去，可他们不让。结果我还是就那样跑出去了，我一个人孤独的走在大街上.可却找不哈车，可我知道我不能放弃。好不容易找了个车，可是你说价钱贵，而且坐不哈。我问你怎么办，你说让我在找下，找不下了给你打电话，我连围巾都没带，一个人默默地把乃条街走了一遍又一遍。因为我知道我如果找不哈车我是不会死心滴
还好，终于找见了，可是必须先开钱或者我跟下去，本来打算我吧钱一掏滴，结果想了哈还是问哈你吧，结果你说让我跟着下去，好吧。听了你滴跟着下去，当时看见你在风里被冻着的样子真的好心疼，你知道当时的我有多恨自己吗？恨自己干嘛不早点下去，恨自己干嘛不快点。看见你，我的嘴角不自觉的上扬了。在车上你的种种让我感觉你变了，真的。到了，我说我先走了，回家了，你让我和你们一起走，不知为何我却独自走了。你说你请我上网，我很开心，虽然我不能去，但是很开心，真心滴。到网吧了，你问我怕吗，你说乃很黑。其实现在的我，也就是自从离开你的那刻起我不怕黑了。你说你先走了，拜拜。乃刻，有乃么些失落。可是你的朋友问你不送哈嘛。结果你追了上了，我很开心。虽然一路上我们没有过多话题 。不过谢谢你总是制造话题，你说你给她也打电话了，她说她在家里。你说感觉不好意思麻烦她，所以就么说。我不知道你是怎么想滴，怎么会打电话让我帮你。不过我真滴很开心，因为你还会想到我。总觉得和你在一起，时间总是那么快。不知不觉就到了，虽然有乃么些不舍。可我还是头也不回的走了。我怕，怕自己回头就不会离开了。那天晚上虽然很瞌睡，可是我还是一直等到十二点给你留言。因为我想是第一个祝你生日快乐的人。可无奈，我用的是小号，要经过审核。最后用大号留，结果网速卡，进不去。结果就成第二个了。那天让好多人帮我发短信祝福你了。因为我想让你有很多人的祝福。呵呵~?因为你我做了好多愚蠢的事，我为你写了整整一个本子的东西，让朋友偷偷放你桌兜。我会自己省钱然后买饮料放你桌兜。我会因你生病而整天闷闷不乐、我会整天注意你的一举一动。对不起，我还是忘不了你，我就是这么死心。我任怡佳这辈子最爱的人就是张鉴。对于你，我是不会放弃的。

在我的世界里最幸福的事情不过这些罢了

给你收拾屋子 看着你像小孩子一样的笑容 还有你温暖的怀抱 坚实的臂弯

... ... ...

要么就是几天不联系 几天之间淡淡的话语

要么就是可以拥抱你 可以看见你 看见你过的好与坏

我们之间 到底怎么了

到底我是你的什么 我在你的心里扮演着什么角色

闺蜜对我说 "你天天为他这样 可他给你的是什么 就算有可能 但是 你想要的他能给吗"

闺蜜的这些话 让我想了好多好多

我不在乎他有什么 就算他一无所有 我还是会一如既往像现在这样

你知道我最在乎的是什么吗

就是这句话的第一个字

给 恋 爱 超 过 一 次 的 人。

她没留下什么

在我生活留下了回忆的影子

那些需要对方的时候，我们也没在彼此身边

就算有一天你已经认不出我来

但我们一起度过的日子

永远都会在我的生命里

留下美好的回忆

没有你的双手呵护

我还有你送的手套至少不用太过冰冷

在某一个非常寒冷的冬天

我们曾分享过这十一支蜡烛带来的暖意

这一年元旦

我们一起倒数

等着2013年的到来

等着注定分开的这年的到来

那些年，

你总在我背后守着我

我总在你背后等着你

因为 我们彼此都有着对方。

每对恋人都有他们相处的模式，但要天长地久，

平衡是一个基本的条件吧。

当时的月亮 原来已化作今后的阳光 一直守护我俩

我也想找个人，用打印机，把我们牵手的样子打印出来·

我也想找个人旅行。

我也想戴情侣的耳钉，她一个，我一个。

我也想有事情让我笑到下巴脱臼的时候，有人能给我拍回去

我也想，护照忘了带的时候，有个人早已帮我带上了。

我也想，有个人因为我爱摔东西，把杯子都换成塑料的

我也想，有个人记得，我只有病了的时候才会安静。

我也想，有个人，因为我想踩泥巴，也陪我踩泥巴，不管鞋子脏不脏，呵呵呵。

其实，我只想，在哭的时候，有个人抱抱。。。

现在每天都会想很多事情，想我到底要选文还是理，想自己的目标自己的梦想。

对于理科现在真的是提不起来一点儿兴趣，但是听你说选文考不上重点就是废柴，听完就更让我纠结了，哎。

最近想想了，也想明白了，我想坚持自己的兴趣爱好科目好好努力，虽然路很漫长，但是每天努力一点，总会越走越近的。

我现在有个短期的目标，就是考上一所理想的学校，至于梦想，我的没有你的伟大，我的梦想就是和你考进一所大学，就这么简单。你总是鄙视我，你就鄙视吧，咸鱼总会翻身的。

每当想起你要高三了要更加努力了要高考了要走了，这些目标梦想就更清晰，心里也就越难受。至少现在我还能每天看着你，和你一起慢慢努力接近目标，逗你开心让你有个好心情去好好学习，这样很好。

对于学生会，我也很纠结，这是我第一个自己干起来的工作，我想放下它，让自己不再每天那么烦恼繁琐，又不想让我放下它后毁在别人的手里。算了不想这些了，顺其自然吧，不耽误自己就好。

现在没什么心情做作业，嗯？我现在.... 对很想你。

我们始终在我爱的人与爱我的人之间挣扎
你说我该选择哪一个
在前者面前小心翼翼字斟句酌 常常心酸流泪无地自容
在后者面前满足私欲找到自我 为所欲为得到关注
人都是自私的 所以往往会败给付出 迎合心中阴暗的一面选择后者

我知道你的心很软，见不得女生流眼泪，可是为什么 她的眼泪可以挽留你，但是，我呢，一个就算伤心到了极点的人，也不会把眼泪流下来。你知道吗，我很爱你，但是，我不希望我的爱是用我的眼泪换来的，那样，对于你我，都不公平。

你知道吗？我们分手已经三个月了，但是我还是偷偷的关注这你的签名，我就像那渴望雨露滋润的小草一样，渴望着你的签名有我的出现。但是，我错了，你的签名从头我们分手的那一天就换上了另一个女孩的名字，直到现在。

我知道，你和那个女孩闹了点矛盾，我真的很想要帮你，但是，我好像已经没有资格了吧。我知道，你喜欢把你的烦恼写在签名上，所以，我便偷偷的关注着你的签名，我想要帮你，但是我不知怎么说，只好把我想对你说的话写在了我的签名上，我多么想要你关注一下啊，那样，我就知足了。

现在，就让我叫你最后一声: 亲爱的吧 因为现在的我释怀了，放手，有时候真的是一种幸福。

在这 我祝你幸福：My Love Baby